Чтобы
заодно кино посмотреть или музыку послушать.
-- Вот благодать, мать твою перемать! -- восхитился третий
интеллигент, с галстуком, повязанным на старую солдатскую
гимнастерку.
Четвертый компаньон, без шляпы, без очков и без галстука,
-- судя по всему полуинтеллигент, реалистично заметил:
-- В таком сортире очередь бы стояла -- больше, чем в
Мавзолее Ленина.
-- И пускали бы только по партбилетам, -- с сожалением
добавил собачий воротник.
Человек в шляпе нахмурился и переменил тон.
-- Я этот золотой сортир часто вспоминал, -- глухо сказал
он. -- Поверил я когда-то в ленинский золотой сортир и даже в
партию записался. А потом, во время голода 33 года, стали люди
снимать с себя золотые обручальные колечки и сдавать в Торгсин,
чтобы своих детей от голодной смерти спасти. А я на заседании
партячейки возьми и задай вопрос: "А как же насчет того
золотого сортира, что Ленин обещал? " В общем, вместо
ленинского золотого сортира попал я в сталинский концлагерь.
Десять лет отбухал. Чахотку заработал.
-- Ничего, я тоже сидел, - сказал собачий воротник, - За
расхищение социалистической собственности.
-- А что ты спер?
-- Да кругом трезвонят, что заводы теперь, мол,
принадлежат рабочим. Ну я и взял с моего завода горсть гвоздей,
чтоб забор починить. И получил за это 8 лет.. А в лагере я за
каждый этот гвоздь по зубу заплатил -- от цинги повыпадали.
-- Кто в тюрьме не сидел, тот не человек, -- авторитетно
заявил галстук. -- Я на таких людей смотрю с недовернем.
-- А ты сам-то за что сидел?
-- За диалектику. Я председателем колхода был. Быки план
приплода не выполнили. А поскольку быков в тюрьму не посадишь,
то по диалектике загребли меня. Почему, говорят, ты быкам сам
не помогал. И дали мне 5 лет за саботаж.
-- А мне только полгодика дали, -- с некоторым смущением
признался полуинтеллигент в кепке. -- Чтобы на работу не
опаздывал.
-- Концлагерь -- это школа коммунизма, -- поучительно
сказала шляпа, подливая себе водки в пиво. -- Ведь там со мной
вся ленинская гвардия сидела, мозги революции, орлы. Ну и
вспоминали они там про своего товарища Ленина. Например,
товарищ Ленин учил, что лучше уничтожить 100 невинных, чем
упустить одного виноватого. Вспоминают ленинские гвардейцы эти
золотые ленинские слова -- и переглядываются: а кто же из них
во всем этом виноватый?
-- Неужто Ленин так и сказал?
-- Точно. На заседании ЧК 14 января 1918 года. А потом
товарищ Ленин еще писал, что если для дела коммунизма нужно
уничтожить 9/10 всего народа, то есть таких пентюхов, как мы с
вами, то они, то есть большевики, не должны задумываться ни на
минуточку. Если не верите, то поглядите в Собрание сочинений
товарища Ленина, том 11, страница 702.
-- Ты там ленинизм действительно назубок выучил, --
удивился собачий воротник.
-- Потом товарищ Ленин еще говорил, что на Россию ему
совершеннейше наплевать.
-- Эх, ляпнул бы он такое теперь, -- сказал галстук, --
так загудел бы он в тюрягу как безродный космополит: 10 лет с
присыпочкой.
-- Потом товарищ Ленин еще жаловался, что в России умников
мало. А если и есть умники, то почти всегда это еврей или
человек с примесью еврейской крови. Посмотрите воспоминания
Горького о Ленине, издание 24 года, страница 20. Н-да, а я
смотрю кругом: сидят все эти ленинские умники вокруг меня в
концлагере. Я работал на лесоповале, а всех этих умников
почему-то записали в каменщики и гнали работать на кирпичные
заводы. Вместо того чтобы мир перестраивать, таскают бедолаги
-- Все это далеко не так просто, -- сказал комиссар.
-- А в бригадиры к политическим ставили урок-уголовников.
Помню, был там одни бандюга Федька Косой, настоящий артист по
мучительству. Поймает oil какого-нибудь ленинского орла II
допрашивает: "Эй, ты, контрик, а иу-ка угадай, какой у меня
глаз стеклянный -- правый или левый? Ну, чего молчишь? Ты,
дурень, посмотри, где у меня взгляд гуманный -- там п глаз
стеклянный! " И дрнпом но спине шах-шарах. -- Рассказчик зябко
передернул плечами, словно вспоминая сибирские морозы. -- А
особенно Федька Косой допекал наших каменщиков: "Эй, контрики,
ведь это вы с товарищем Лениным в красные звездочки игрались. Л
скажите-ка мне, что такое голубая звезда? Я есть честный
бандюга, а мне на следствии пришили еще какос-го грязное
политическое де. ло -- "Голубая звезда".. И дали мне 10 лет за
бандитизм и 10 лет за "Голубую звезду". А я даже и сам не знаю,
что это за чертова "Голубая звезда". А потому обида у меня
сидит во всех нутрях, в печенках и селезенках. Просто плакать
хочсться! " И опять дрнном по спине щахшарах. Камсшлики таскают
свои кирпичики и молчат. А Федька Косой свирспстчует: "Ух
контрики! "Тут балакают, что кой-кто из вас тожить за эту
"Голубую звезду" сидит. Так бьу, звездочеты, хоть знаете, за
что сидите. А я сижу без вины виноватый. Ну скажите мне, что
это за "Голубая звезда"? Что вы, языки проглотили? " И опять
дрином шах-шарах.
Саботажник, который не помогал быкам выполнять план
приплода, принес новую кружку пива и сказал:
-- После революции Горький печатно обозвал Ленина и его
окружение кучей сумасшедших. А когда я сидел на Колыме, так.
там было много этих ленинцев. Все такие гнилые интеллигентики:
или косой, пли хромой, или горбатый, пли рот дергается. И мы
своими глазами видели, как многие из них сходили с ума. Не на
бумаге, а на самом деле. Ну и одни говорили, что это у них,
мол, от концлагеря -- кишка тонкая, не выдержали. А другие
говорили, что у них уже и раньше мозги были червивые, с
трещинкой. А когда такого жизнь хорошенько труханет, как в
концлагере, так у него из этой трещинки получается полный
раскол и сумасшествие. Таких просто отводили в лес и
расстреливали, как бешеных собак.
Мрачный дядя в калошах на босу ногу присоединился к
разговору и мрачно сказал:
-- Да ведь говорили же, что Ленин был сифилитиком. А
теперь говорят, что и Гитлер тож был сифилитиком. Стран- но
только, что эти сифилитики забираются так высоко.
Ему возразил веселый неудачник, похожий на Чарли Чаплина:
-- А другие говорят, что Ленин был четвертьевреем. И еще
говорят, что Гитлер тоже был четвертьевреем.
-- А ты это откуда знаешь? -- усомнился собачий воротник.
-- Так я ж отсидел 5 лет как специалист по антисемитизму,
-- пожал плечами Чарли Чаплин. - Ну все приходят ко мне как к
специалисту и сообщают последние новости. Насчет Ленина это
совершенно точно: его дед по матери был фельдшер Александр
Бланк, еврей-выкрест из Одессы. Когда Ленин заболел, врачи
никак не могли определить, что это за болезнь. Какие-то
мозговые параличи, которые передаются по наследству. Тогда
стали рыться в его предках и раскопали этого деда-еврея. Но это
государственная тайна.
-- Ага, потому Ленин и расхваливал умников с еврейской
кровью, -- сказал бывший владелец советских заводов. -- Это он,
значит, сам себя расхваливал. Ну а как насчет Гитлера?
-- Говорят, тоже...
-- Говорят, что кур доят. -- Человек в шляпе сдвинул свою
шляпу на затылок. -- Я в лагерях столько всякого наслышался.
Мне один троцкист божился, что во время Великой Чистки в НКВД
был какой-то сверхсекретный 13-й отдел. Такой секретный, что
даже в самом НКВД о нем никто не знал. Ведь потом самое НКВД
почти все перестреляли. Так это была работа этого 13-го отдела,
который якобы не существует.
А другой троцкист клялся, что в этом 13-м отделе вся
охрана из глухонемых. И что на допросы там водили в голом виде.
Представляешь себе, ведут Зиновьева, Бухарина или Рыкова --
мозги революции -- голяком по коридору. Привяжут веревочку за
конец и ведут. И перед следователем сидишь голяком, как у
доктора. И следователи были, как доктора, в белых халатах. И
этот следователь тебя голенького осматривает: будто у тебя на
теле какие специальные приметы. И первым делом смотрит на
конец...
-- Как на партбилет, - вставил Чарли Чаплин. - Понятно.
Особенно у троцкистов.
Между столами бродил подвыпивший нищий и, подыгрывая себе
на гармошке, напевал концлагерную песенку:
Товарищ Ста-алин, вы большой уче-еньш, Во всех иау-уках
знаете вы толк. А я просто-ой советский заключе-енный, И мой
това-арищ -- се-ерыи брянский волк.
Человек п шляпе, когда-то мечтавший о золотом
коммунистическом сортире, теперь подвел итог:
-- Да-а, чтобы обещать людям золотой сортир, а потом
говорить, что 9/10 этих людей можно перестрелять, -- для этого
действительно нужно быть сумасшедшим. Вот мы и видим результаты
-- на собственной шкуре...
А пьяненький нищий запел:
То дождь, то снс-ег, то мошкара над на-ми, А мы в тайге с
утра-а и до утра-а. Вы там из искры разжигали пла-амя, Спасибо
ва-ам -- я греюсь у костра.
Бывший владелец советских заводов, что обещал Ленин,
тяжело закашлялся и хрипло сказал:
-- Говорят, что теперь Сталина рядом с Лениным в Мавзолее
положат. Если б в мире была справедливость, то Сталина нужно б
было бросить в тот золотой сортир, что обещал Ленин. Чтоб
каждый мог воздать ему по заслугам. По мощам и елей. Вот это
была б диалектика.
-- Да, идея неплохая, -- согласился худой человек с
усталым лицом и в потертом солдатском ватнике, который до этого
молча сидел над своей кружкой с пивом. Из-под ватника у него
выглядывали нашивки инвалида па старой солдатской гимнастерке.
Пьяненький нищий, что бродил между столами, снял шапку и
стал собирать пожертвования. Потом он остановился около
инвалида с усталым лицом и с непринужденностью простых людей
тронул его за плечо:
-- Чтон-то ты, горемыка, приуныл, словно и взаправду отца
родного потерял? Сидишь горюешь, как сирота казанская. Давай я
спою тебе что-нибудь такое, веселенькое. Чтоб у тебя на сердце
полегчало. Ну, давай заказывай...
Человек в шляпе угрюмо надвинул свою шляпу на лоб и
задумчиво, как несбывшуюся мечту о золотом сортире, размазывал
пальцем разлитое по столу пиво. Пьяненький гармонист, получив
заказ, растянул свою гармошку и простуженным голосом затянул:
Полюбил-ил всей душой я дсви-ицу, За нее жизнь готов я
отда-ать...
Полуинтеллигент в кепке положил голову на мокрый стол и
мирно спал. Чарли Чаплин качал головой в такт песне и чему-то
печально улыбался.
Бирюзой разукра-ашу светли-ицу, Золотую поставлю
крова-ать...
Саботажник, что сидел в концлагере вместо быков, сыпал в
пиво соль и сосредоточенно наблюдал поднимающиеся кверху
пузырьки. Из громкоговорителя над стойкой доносились обрывки
траурных речей.
Разукра-ашу ее, как картинку, И отда-ам это все за
любо-о-овь..
Мрачный дядя в калошах на босу ногу перешел с пива на
водку. Он вытащил из кармана полбутылку и потягивал ее прямо из
горлышка. А гармонист дребезжащим, голосом пел старую песенку
про обманутую любовь:
Но если в сердце сомне-енье вкрадется, Что краса-авица мне
неверна-а-а...
В душном воздухе пивной волнами ходил запах мокрых валенок
и талого снега, табачный дым и пьяный разноголосый гомон.
Гармонист растянул свою гармошку до отказа:
В наказа-анье весь мир содрогне-ется! Ужасне-ется и са-ам
сатака-а-а!
Мечтатель в шляпе потянулся и зевнул. Инвалид с усталым
лицом молча дал гармонисту на пиво, нахлобучил старую
шапку-ушанку, кряхтя поднялся из-за стола и пошел к выходу.
Хотя и наступил март, но на московских улицах было еще
по-зимнему холодно. С крыш и карнизов угрожающе свисали тяжелые
сосульки. Дворники лениво счищали с тротуаров грязный лед и
мусор, накопившийся за зиму под снегом. Первыми почувствовали
приближение весны бесшабашные воробьи. Они хорохорились на
крышах и спорили, как делегаты Объединенных Наций, решая
мировые проблемы, которые от них не зависят.
Пока воробьи на крышах решали свои воробьиные проблемы,
под одной из этих крыш, в секционном зале кремлевской больницы,
стояла большая эмалированная ванна, в которой обычно купали
больных и где санитарки попутно стирали свои чулки. Теперь за
неимением другого подходящего сосуда эта ванна была наполнена
раствором формалина.
В этом растворе в ожидании бальзамирования одиноко мок
голый труп старого человека с желтой, сморщенной кожей. Никто
не опустил ему веки, и мертвые глаза трупа бессмысленно
смотрели в потолок. Из оскаленного в предсмертной судороге рта
выглядывали кривые и пшлые зубы, как будто этот человек боялся
ходить к дантисту. Чтобы тело не поднималось на поверхность, к
шее и ногам для груза были привязаны булыжники. Такие булыжники
москвичи, что попроще, употребляют для груза в бочках с
квашеной купустой.
Собственно, это был не настоящий труп, а остатки трупа,
приготовленные для бальзамирования. Вскрытая грудная клетка и
выпотрошенная брюшная полость немного напоминали что-то вроде
освежеванного барана, что висят на крюках в мясных лавках. Для
бальзамирования необходимо, чтобы вены наполнились формалином.
А для этого из трупа нужно выпустить всю кровь, как в кошерной
мясной. Потому все тело старика было обработано кошерным
способом и носило густые следы анатомического ножа.
На секционном столе были аккуратно расставлены банки с
препарированными частями тела. В одной из этих банок плавал в
формалине мертвый мозг, который еще недавно правил половиной
мира. А в другой банке болталось еще что-то бесформенное. Когда
медсестры и санитарки проходили мимо, они с любопытством
косились на эту банку, потом отворачивались и хихикали.
Рядом стоял и внимательно рассматривал результаты своей
работы генерал-майор медицинской службы, еще сравнительно
молодой человек в роговых очках и в белом халате, из-под
которого выглядывала форма МВД. Когда на соседнем столе
зазвонил телефон, он снял окровавленные резиновые перчатки и
подошел к аппарату:
-- Халло... Доктор Быков слушает.
-- Ну, Иван Василич, как там у вас делишки?
-- Да вот как раз закончил вскрытие.
-- Я на всякий случай хочу проверить, чтобы не упустить
что-нибудь. А то с трупом Ленина врачи возились-возились, пока
он не завонялся. Как там насчет желез внутренней секреции?
-- Все секреты препарированы.
-- Все восемь?
-- Да.
-- Что показывает предварительный осмотр?
-- Как и следовало ожидать. Очень характерная гипертрофия
одних и типичная недоразвитость других.
-- Хорошо, сразу же пошлите все эти секреты в нашу
лабораторию для окончательных анализов. Теперь, как у него
левая рука?
-- Врожденная кахексия. Типичный сухоручка.
-- А вы уверены, что это не результат увечья в детстве?
-- Так они все говорят, чтобы замаскироваться. Но это от
рождения. Кроме того, левая рука полностью не сгибается.
-- Да, из-за этого его забраковали для военной службы во
время первой мировой войны. А Вильгельм Второй, который
развязал эту войну, тоже был сухоручкой. Ох-ох-ох, сами воевать
эти сухоручки не могут, а развязывать войны -- это они очень
даже могут. А как пальцы на ноге?
-- У него два пальца сросшиеся вместе. Практически он
четырехпалый.
-- Да, это было отмечено уже в жандармских протоколах. А
как ваше общее заключение?
-- Да все ясно. Меня интересует другое... Первый ребенок
его матери умер в младенческом возрасте. И второй ребенок тоже.
И третий тоже. Практически -- три мертворожденных ребенка. А он
-- четвертый и единственный, кто выжил. И это комбинация
довольно подозрительная. Отец алкоголик и бродяга. А за
алкоголизмом частенько скрываются всякие армянские шутки. И
вполне возможно, что мать прекрасно знала, почему у нее трое
мертворожденных детей. А в таких условиях женщины часто
пускаются на всякие трюки... Его матери тогда было 20 лет, и
она работала поденщицей в богатых домах. Я бы не удивился, если
она мыла пол и подставила зад кому-нибудь из хозяев. К
сожалению, мы не знаем группу крови его отца, чтобы
проверить...
-- Нужно учитывать, что по Кавказу рассыпано четверть
миллиона горских евреев. Очень характерно, что у всех его трех
детей -- смешанные браки с евреями. Семья его первой жены
перемешана с евреями. И его третья жена -- Роза Каганович. Что
это -- голос крови?
-- М-да, - сказал голос в трубке. - И еще подозрительно
то, что совершенно отсутствуют фотографии его отца. А ведь
тогда было принято, что хоть раз в жизни, на свадьбу, но
сфотографируются.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30