-- Видите ли, молодой человек, -- мягко сказал
генералдоктор Быков. -- Если упрощенно рассматривать
исторический процесс или прогресс как тысячелетнюю лепту, вроде
конвейера, то есть две основные силы, приводящие ее в движение.
Одна сила -- в начале -- эту ленту создает. А другая сила -- в
конце -- ее уничтожает. Вот это и есть Бог и дьявол. Но вся
беда в том, что для достижения прогресса, движения, чтобы
освободить место новым молодым народам или классам, дьяволу
прогресса не остается ничего другого, как отрезать не худший
молодой конец, а лучший, но который уже отгулял свое время под
солнцем прогресса. Вот здесь-то и заложено трагическое
противоречие. Декаданс-с... Распад... Где самое лучшее
превращается в самое худшее, в ничто. А классовая борьба -- это
лишь частное проявление этого общего закона человеческой
природы. -- Генерал кивнул в сторону, где на мраморной доске
камина стояла массивная бронзовая скульптура: -- Вот он -- этот
двигатель прогресса...
Это была деталь из символической композиции знаменитого
французского скульптора Родена. Называлась она
"Врата ада" и изображала две фигуры в довольно откровенной
позе. Борис пощелкал пальцем по бронзовому колену женщины:
-- Любовь явно французская. Но ада я здесь что-то не вижу.
Однако генерал медслужбы МВД считал, что эта
легкомысленная скульптура имеет глубокомысленный смысл.
-- Это основная причина большинства несчастных браков,
разводов и дефективных детей. Причем пострадавшие, если они
сами не легионеры, даже и не подозревают, что причина всего
этого скрывается за этими вратами. Потому это и называется
вратами ада. Кстати, из этих ворот выходят и все литературные
протопипы лишних людей. --
-- Позвольте, -- возразил инструктор агитпропа. -- Но ведь
считается, что эти лишние люди, как байроновский Чайльд Гарольд
и лермонтовский Печорин, были жертвами окружающей среды, то
есть социальных условий.
-- Они всегда валят все на среду, с больной головы на
здоровую, -- как автомат заработал полковник Карпов. -- Кто
виноват, что лорд Байрон был от рождения хромой, лошадиная
стопа? Кто виноват, что он изменял своей жене со своей сестрой
Августой? Среда виновата? Кроме того, он еще мечтал о
мальчиках. Потому он и чувствовал себя везде лишним -- как его
гордый Чайльд Гарольд. Потому Байрон и полез в борьбу греков
против турок и там погиб. Комплекс самоуничтожения.
А чтобы понять лермонтовского Печорина, нужно знать, что
дед Лермонтова покончил самоубийством в припадке
помешательства. А байронизмом Лермонтов увлекался потому, что
сам тоже влюблялся в родственниц. Просто сродные души. А его
дуэль? Ведь это было замаскированное самоубийство. Потому он и
написал своего "Демонам и "Ангела смерти". А возьмите Врубеля:
он увлекался иллюстрациями и декорациями к "Демону" -- и кончил
в желтом доме.
-- Эх, кабы Лермонтов жил в наше время, - с сожалением
вздохнул генерал-архиепископ Питирим. - Приставили бы мы к нему
двух наших архангелов, чтобы охраняли его от самого себя. Потом
подсунули бы мы ему подходящую бабешку. И все было бы в порядке
-- как у Евтушенко.
Над фривольными "Вратами ада" висела старая гравюра Гойи с
интригующим названием "Поверите вы этому или нет? ", где были
изображены две старые ведьмы, которые не то дрались, не то
страстно обнимались.
-- А как насчет Гойи? -- спросил Борпс. - Ведь он тоже
считался прогрессивным художником.
-- О да, сначала он рисовал нормально, а потом начал
прогрессировать, -- согласился доктор Карпов. -- Его потя11уло
на бои быков, к нечистой силе, начал смаковать ужасы войны. По
содержанию -- болезненный, оголенный натуризм, по форме --
ранний модернизм. Типичный прогрессирующий мозговой разжиж.
Конечно, в таких условиях инструктору агитпропа было
трудно спорить с мозговым трестом профессора Руднева. Эти
иезуиты рассматривали всю историю цивилизации через какую-то
особую призму, которую они называли диалектическим
христианством и высшей социологией. Для них это был магический
кристалл, где продукт человеческого творчества определялся
анализом личной жизни его творца, а особенно темных, тайных и
малоизвестных деталей его жизни, о которых обычно не говорят.
В этой темноте советская инквизиция охотилась за тем.
загадочным дьяволом, который заведует прогрессом цивилизации и
который следит за тем, чтобы эта цивилизация не топталась на
месте.
Борис смотрел на все это и думал: "Если б они хоть водку
пили. Тогда можно сказать, что они просто пьяные. Так нет, дуют
себе чаек.. И ласково поглаживают свои пистолетики. Мы, мол,
тайная полиция новой России. А Максим играет со своим котом и
посмеивается: "Это, знаете, мой Фома Неверный"... Тьфу!"
И вместе с тем... Вместе с тем на плечах этих мракобесов
молчаливо поблескивали генеральские звезды, которые даром не
дают. А на зеленых кителях, хотя война давно окончилась, тихо
позванивали свеженькие ордена, которые тоже даром не дают.
Глава 11. ЦЕНА БЕССМЕРТИЯ
Я серьезно убежден, что миром управляют совсем
сумасшедшие.
Из дневника Льва Толстого
По Москве ползли тревожные слухи. Началось это 13 января
1953 года, когда в московских газетах появилось официальное
сообщение об аресте кремлевских врачей, которых обвиняли в
подготовке отравления вождей партии и правительства. А так как
подобная же невероятная история с врачами-отравителями
случилась во время Великой Чистки 30-х годов, то сейчас же
стали поговаривать, что Сталин подготовляет вторую Великую
Чистку и что в ближайшее время начнутся массовые аресты на
кремлевских верхах.
Поскольку большинство арестованных врачей оказались
евреями, то пошли слухи, что это, конечно, неспроста. Одни
говорили, что Сталин собирается сослать всех евреев в Сибирь, в
автономную еврейскую область, в Биробиджан. Другие говорили,
что Сталин обозлился на бедных евреев из-за своих собственных
детей, Яши, Васи и Светланы, которых, когда дело доходит до
брака, почему-то неудержимо тянет к евреям. Ну Сталин и
заподозрил за этим какой-то сионский заговор.
В День Советской Армии, 23 февраля, на Красной площади,
как всегда, состоялся большой военный парад, когда в Москву
стягивались лучшие части Московского военного ок. руга. Обычно
сразу же после парада эти гвардейские части уходили восвояси.
Но теперь они почему-то остались в Москве и занялись чем-то
вроде маневров. Одновременно, то ли в дополнение, то ли в
противовес этим армейским дивизиям, в столице неизвестно откуда
появилось несколько дивизий особого назначения войск МВД.
Красные и зеленые петлицы маневрировали по Москве, словно играя
в кошки-мышки.
И опять поговаривали, что все это выглядит очень странно.
Однажды утром в первых числах марта по радио вдруг
сообщили, что великий вождь и учитель партии и правительства,
любимый друг и отец советского парода генералиссимус Иосиф
Виссарионович Сталин... Здесь голос диктора прервался, словно
не в силах сказать то, что считалось совершенно невозможным.
В общем, бессмертный Сталин помер. В результате какой-то
сложной болезни, что подтверждалось, как обычно, целым рядом
кремлевских врачей. И сейчас же поползли слухи, что Сталин умер
уже три дня тому назад, по это скрывали из-за опасения
беспорядков. Вспоминая про арестованных врачсй-отравителей и
ожидавшуюся чистку, люди думали, что Сталин помер очень
своевременно, и похоже на то, что мышки съели кота.
Маленькая пивнушка на площади Ногина была битком набита
народом. Водопроводчик в резиновых сапогах, пошатываясь,
обнимал за плечи своего приятеля в ватной куртке:
-- Я сегодня уже в обеденньш перерыв четвертинку раздавил.
Сразу после траурного митинга. Надо, думаю, все-таки поминки
справить. По родному отцу-то.
-- А я уже с самого утра дербулызнул, -- подмигнула ватная
куртка. -- Как по радио вслышал, так сразу и побег за
пол-литром.
За столом у окна расположилась дружная компания
строительных рабочих, уже изрядно подвыпивших. Один из них, с
длинным носом и слезящимися глазами, сдвинув на затылок рваную
меховую папку, с увлечением рассказывал:
-- Так вот, значится... До того как помереть, Сталин, как
он есть человек хитрый, решил проверить, как живется в аду и
как в раю. Это, значит, чтоб потом не обшибиться адресом. Ну,
сел он в авто и поехал сначала в ад. Из адских ворот сам
Вельзевул выскакивает, мордой до самой земли кланяется, хвостом
звезды пишет и приветствует: "Здравия желаем, товарищ Сталин,
дорогой наш Иосиф Виссарионович! " Сталин ему: "Здорово,
товарищ черт! А ну, покаж-ка мэнэ ваш колхоз". -- Носатый
громко шмыгнул носом. -- А в аду, значится, две дверки. Одна
налево, другая направо. Чертяка, значит, сразу проводит Иосифа
Виссарионовича, нашего отца-то родного, в ту дверку, что
налево. Это, конечно, потому, что Сталин все слева делал.
Входит он -- и что же он там видит?! На одной стенке плакат:
"Добро пожаловать -- ко всем чертям! " На другой стенке лозунг:
"Под руководством гениального Сталина перевыполним все наши
чертовы
- 7ланы на триста процентов! " На третьей стенке еще
похлеще: "Да здравствует мудрый вождь и учитель всех чертей
товарищ Сталин! " Ну, Иосифу Виссариоиычу таков чертов
подхалимаж, конечно, очень даже пондравился. Лж в печонках
защекотало.
Слушатели одобрительно хмыкнули. Рассказчик промочил горло
пивом и продолжал:
-- Н-да, а посередке, значится, столик стоит такой
накрытый. А на том столике его разлюбезное вино кахетинское,
прямо в бочках. А за столом все его старые приятели сидят
-- кавказское кинто, воры и бандюги. Все пьяные, мальчиков
лапают и песни горланят. А рядом барашек жарится, жирный,
молодой, пальчики оближешь. И оркестр из чертенят "Сулико"
наяривает. И до того Сталину в этом аду попдравилось, что он
даже на работу в Политбюро опоздал.
Ну, потом для порядка сел Сталин в самолет и полетел в
рай. И абсолютно ему там не пондравилось. Сидят там всякие
эмигранты, которые от него поутекали. И вместо "Сулико" одно
"Аллилуйя" тянут. А это напомнило ему про его жену Аллилуеву,
которую он укокошил. И видит он, что тут ему даже морду набить
могут. Поглядел он, поглядел -- и смылся потихоньку, пока не
заметили. И так он ото всего этого расстроился, что для
поддержания собственного авторитета взял и поколотил
Ваньку-летчнка.
Носатый почесал спину и отхлебнул пива с таким видом,
словно он сам сопровождал Сталина в рай.
-- Ну, значится, как только Иосиф Виссарноныч, отец-то наш
родной, окочурился, так сразу гон на ишака. Это поскольку ему
теперь машина не полагается. Ну и конечно, он в голом виде,
поскольку на том свете одежки не требуется. Торопится, ишака
пятками колотит. Но осел, он, конечно, не человек и плетется
себе потихонечку. Подъезжает товарищ Сталин к адским вратам,
кулаком тарабанит -- открывайте, мол, почетному гостю!
Выскакивает дежурный черт -- но теперь уж в форме МВД. И
хвостом он уже не крутит и даже не здоровкается. Сразу хвать он
Иоську за загривок и пихает его. Но теперь уже не в ту дверку,
что налево, а в ту, что направо.
Рассказчик сделал паузу, полез в карман за кисетом,
оторвал кусок газеты и скрутил цигарку.
-- Ну а потом что?
-- Ну а потом попал бедный Иоська в самое пекло. Там его,
раба Божьего, как полагается, сразу на вилы и для пачала в
котел со смолой. Это для дезинфекции. Поварили его там, как
яичко, минут пять. А потом поддели черпаком и усаживают грешным
задом на горячую сковородочку. А рядом Троцкий поджаривается.
Иоська визжит, отбивается:
"Эх! Малэнькии обшибка получается! " Троцкий спрашивает:
"Чито ви орTте? " Сталин ему: "Мнэ нужна налэва, а оны мэнэ
паправа! " А Троцкий усмехается: "Палево это у них агитпункт,
красный уголок. Это они, сволочи, у советской власти
научились".
Рядом мрачный дядя в калошах на босу ногу сосредоточенно
болтал пиво в кружке и ворчал:
-- Не пиво, а сплошная вода. По простым дням они на бочку
пиза вливают ведро воды. А сегодня по случаю lipaJдника, видно,
дна вкатили.
-- Везде, брат, обман, -- добродушно утешил его случайный
сосед, по виду веселый неудачник, см. чхиваюций in Чарли
Чаплина.
-- А ты знаешь, почему пиво такое теплое? -- продолжал
мрачный. -- Это с. ин его в задней комнате специально иа
примусе подогревают. Чтоб пены побольше было. А потом тебе эту
пену продают.
-- Так вся наша жизнь -- пена, -- покачал головой веселый
неудачник.
Мрачный дядя мрачно заключил:
-- В наше время одним жуликам хорошо живется. Нсдазно
арестовали одного заведующего пивной. Знаешь, сколько у пего
под матрасом денег нашли? Полмиллиона! Это он на пене
заработал. Да не сумел, дундук, спрятать. Теперь сидит в
тюряге.
-- Тюрьма -- это как университет, -- сказал весело
неудачник. -- Я в этом университете пять лет отсидел.
-- А за что?
-- За политическую безграмотность. Следователь мне так и
сказал: "Иди, дурак, поучись уму-разуму".
-- А за что именно?
-- За обрез.
-- О-о, я когда в партизанах был, так тоже из обреза
постреливал. ..
-- Не-ет, это не тот обрез. Я, понимаешь, уродился с
маленьким таким дефектиком. Кончик не открывается.
-- Какой копчик?
-- Ну, какой -- самый главный. А когда подошло мне время
жениться, тут я н забеспокоился: как же мне женихаться, если
женилка не работает. Пошел я к доктору. А тот и говорит: "Это у
вас чепуха. Просто фимозис, то есть исзалупа. Мы это сейчас...
" Не успел я оглянуться, как он чикчирик н обрезал меня.
-- Э-э-э, -- сказал мрачный, -- так вот почему опи все
обрезанные...
-- А я после этой операции так обрадовался,, что теперь
женихаться могу, что хожу, показываю всем свой обрез н говорю:
Эх, смотрите, путевка в жизнь! Как новенький партбилет! " --
Веселый неудачник тяжело вздохнул: -- А потом забрали меня в
НКВД. А следователь, товарищ Катцнельсои, мне и говорит: "Ну,
гражданин Кузнецов, покажи-ка твой партбилет". И сразу
пришивает мне 5 лет за аитисемитизм. Это он намекает, что после
революции обрез был вроде партбилета. А я ему и говорю:
"Изьниите, какой же я антисимит, ежели я сам еврей? Просто
после революции мои родители переменили фамилию с Гольдшмидт на
Кузнецов. И не обрезали меня вовремя тоже из-за этой революции.
Ах так, говорит товарищ Каценельсон, -- так ты еще против
революции агитируешь?! Выберай: 10 лет за контрреволюцию или 5
лет за антисимитизм, я подумал-подумал и, выбрал антисемитизм.
А потом в тот же лагерь и мой следователь попал -- товарищ
Катценельсон. Ему дали 15 лет нe то за сионизм, не то за
семитизм. А начальник лагеря меня вызывает и как специалиста по
антисемитизму спрашивает:
"Послушай, коли вы теперь оба тут сидите, скажи, в чем
разница между семитизмом и антисемитизмом? " Ляп гово, рю: "Так
вы же сами видите: за одно дают 5 лет, а за другое
-- 15 лет".
По другую сторону стола расположилась компания людей с
некоторой претензией на интеллигентность, что не мешало им,
однако, ругаться, как биндюжникам. Пили они ерша, то есть пиво,
смешанное с водкой. Интеллигент в очках и засаленной фетровой
шляпе, что в московской пивной является вызывающим признаком
интеллигентности, рассуждал о высоких материях:
-- В свое время товарищ Ленин писал, что когда мы построим
коммунизм, то деньги будут ис нужны. Поскольку каждый будет
заходить в открытый магазин и брать все бесплатно. А золото
станет ну как мусор. Тогда отовсюду соберут все золото и, идя
навстречу нуждам трудящихся, построят на Красной площади из
этого золота общественный нужник. И такой величины, чтобы этот
золотой сортир соответствовал величию нашей коммунистической
эпохи -- сразу на тьицу человек.
-- Неужто Ленин так и прописал? -- усомнился второй
интеллигент, в пальто с воротником из собачьего меха.
-- Факт! -- сказала шляпа, -- Только Сталин это потом
вычеркнул.
-- Вот бандюга, -- сказал собачий воротник. -- Золота
пожалел.
-- Причем Ленин обязательно хотел, чтобы этот золотой
сортир был самый культурный в мире, -- развивал свою идею
интеллигент в шляпе. -- Чтобы в этом сортире трудящиеся не
торопились, как при капитализме, а культурно отдыхали.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30