Именно ощущение и
реукивание контакта с родителями дают детям возможность почувствовать и
узнать родительскую любовь, привязанность и заботу.
Основа для сохранения контакта - ваша искренняя заинтересованность во
что происходит в жизни ребенка, ваше искреннее любопытство к его дет-
пусть самым пустяковым и наивным, проблемам, ваше желание понимать,
ие желание наблюдать за всеми изменениями, которые происходят в дуще и
знании растущего человека. Вполне естественно, что конкретные формы и
Появления этого контакта широко варьируют в зависимости от возраста и
Шивидуальности ребенка. Но полезно задуматься и над общими закономерностями
йхологического контакта между детьми и родителями в семье.
Р. Контакт никогда не может возникнуть сам собой, его нужно строить даже
1младенцем. Когда мы говорим о взаимопонимании, эмоциональном контакте между
fnbMU и родителями, всегда имеем в виду некий диалог, взаимодействие ребенка
врослого.друг с другом. . .... .<.
11 Диалог. Как строить воспитывающий диалог? Каковы его психологические
урактеристиКи? Главное в установлении диалога-это совместное у стремление к.
Щим целям, совместное видение ситуаций, общность в направлении совместных
йствий. Речь идет не об обязательном совпадении взглядови оценок. ЧаЩе всего
Чочка зрения взрослых и детей различна, что вполне естественно при различиях
<пытй. Однако первостепенное значение имеет сам факт совместной направлен-
стй к разрешению проблем. Ребенок всегда должен понимать; какими целями
руководствуется родитель в общении с ним. Ребенок, даже в самом малом возрасте,
Волжен становиться не объектом воспитательных воздействий, а союзником в
убщей семейной жизни, в известном смысле ее создателем и творцом. Именно
ЦМоёда, когда ребенок участвует в общей жизни семьи, разделяя все еецелии
ъ"впаны, исчезает привычное единоголосие воспитания, уступая место подлинному
Наиболее существенная характеристика диалогичного воспитывающего
общения заключается в установлении равенства позиций ребенка и взрослого.
Достичь этого в повседневном семейном общении с ребенком весьма трудно.
Обычно стихийно возникающая позиция взрослого - это позиция <над> ребенком.
Взрослый обладает силой, опытом, независимостью - ребенок физически слаб,
неопытен, полностью зависим. Вопреки этому родителям необходимо постоянно
стремиться к установлению равенства.
Равенство позиций означает признание активной роли ребенка в процессе
его воспитания. Человек не должен быть объектом воспитания, он всегда активный
субъект самовоспитания. Родители могут стать властителями души своего ребенка
лишь в той Мере, в какой им удается пробудить в ребенке потребность в собст-
венных достижениях, собственном совершенствовании.
Требование равенства позиций в диалоге опирается на тот неоспоримый
факт, что дети оказывают несомненное воспитывающее воздействие и на самих
родителей. Под влиянием общения с собственными детьми, включаясь в разно-
образные формы общения с ними, выполняя специальные действия по уходу за
ребенком, родители в значительной степени изменяются в своих психических
качествах, их внутренний душевный мир заметно трансформируется.
По этому поводу, обращаясь к родителям, Я. Корчак писал: <Наивно мнение,
что, надзирая, контролируя, поучая, прививая, искореняя, формируя детей,
родитель, зрелый, сформированный, неизменный, не поддается воспитывающему
влиянию среды, окружения и детей>.
Равенство позиций отнюдь не означает, что родителям, строя диалог,
нужно снизойти до ребенка, нет, им предстоит подняться до понимания <тонких
истин детства>.
Равенство позиций в диалоге состоит в необходимости для родителей
постоянно учиться видеть мир в самых разных его формах глазами своих детей.
Прекрасно писал об этом В. А. Сухомлинский: <Чтобы иметь доступ в чудесный
дворец, имя которому - детство, мы должны перевоплощаться, становиться в
какой-то мере детьми. Только тогда нам будет доступна мудрая власть над
ребенком>.
Контакт с ребенком, как высшее проявление любви к нему, следует строить,
основываясь на постоянном, неустанном желании познавать своеобразие его
индивидуальности. Постоянное тактичное всматривание, вчувствование в
эмоциональное состояние, внутренний мир ребенка, в происходящие в нем
изменения, в особенности его душевного строя - все это создает основу для глубокого
взаимопонимания между детьми и родителями в любом возрасте. Д
. ,?.>
Принятие. Помимо диалога для внушения ребенку ощущения родительской
любви необходимо выполнять еще одно чрезвычайно важное правило. На пси- Ц
хологическом языке эта сторона общения между детьми и родителями называется Ц
принятием ребенка. Что это значит? Под принятием понимается признание права щ
ребенка на присущую ему индивидуальность, непохожесть на других, в том числе Цй
непохожесть на родителей. Принимать ребенка - значит утверждать неповторимое ц
существование именно этого человека, со всеми свойственными ему качествами.
Как можно осуществлять принятие ребенка в повседневном общении с ним ? Прежде ff
всего необходимо с особе.нным вниманием относитм-я v и" "" " - "-
tf/)tTM.,- " - -
отказаться от негативных оценок личности ребенка или присущих ему качеств
характера. К сожалению, для большинства родителей стали привычными
высказывания типа: <Вот бестолковый! Сколько раз объяснять, бестолочь!>, <Да
зачем же я .тебя только на свет родила, упрямец, негодник!>, <Любой дурак ни
"твоем месте понял бы, как поступить!>, <Что у тебя в голове!>, <Опять согнулся,
как крючок!>. <Смотри, какая красавица нашлась!> Подобные реплики легко
-приходят на память каждому из нас.
ц Всем будущим и нынешним родителям следует очень хорошо понять, что
каждое такое высказывание, каким бы справедливым по сути оно ни было, какой
ЯЖы ситуацией ни вызывалось, наносит серьезный вред контакту с ребенком,
Нарушает уверенность в родительской любви. Необходимо выработать для себя
Затравило не оценивать негативно самого ребенка, а подвергать критике только
ЩЩеверно осуществленное действие или ошибочный, необдуманный поступок. <Реже
IW советчики, чаще суровые судьи>, - критически подчеркивал Я. Корчак. Ребенок
должен быть уверен в родительской любви независимо от своих сегодняшних успехов
Sit. достижений. Формула истинной родительской любви, формула принятия. - это
це <люблю, потому что ты - хороший>, и <люблю, потому что ты есть, люблю
Пупакого, какой есть>.
Д Предвижу возражения: <.Если хвалить ребенка за то, что есть, он оста-
Оовится в своем развитии, как же хвалить, если знаешь, сколько у него не-
ХОостатков?> Здесь необходимо дать некоторые разъяснения. Во-первых, вос-
уаитывает ребенка не одно только принятие, похвала или порицание, воспитание
"Простоит из многих других форм взаимодействия и рождается в совместной жизни
lQf: семье. Здесь же речь идет о реа.ч.изации любви, о созидании правшьного эмо-
Юионального фундамента, правильной чувственной основы контакта между
Цуодителями и ребенком. Во-вторых, требование принятия ребенка, любви "
"Оцшкому, какой он есть, базируется на признании и вере в развитие, а значит,
""мстоянное совепшеиствппанур прЛрнкп ип чпичничо к",.,,......".. ..--.-
..цп, nu.n.vu un cino, иширустся ни признании и вере в развитие, а значит, в
.постоянное совершенствование ребенка, на понимании бесконечности познания
"гловека, даже если он совсем еще мал.. Умению родителей общаться без постоянного
1Осуждения личности ребенка помогает вера во все то хорошее и сшьнов, что есть
1 каждом, даже в самом неблагополучном ребенке. Истинная любовь поможет
одителям отказаться от фиксирования слабостей, недостатков и несовершенств,
QSnonpaeum воспитательные усилия на подкрепление всех положительных качеств
ffmmHocmu ребенка, на поддержку сильных, сторон души к борьбе со слабостями и
несовепшенстйпми
ймрсовершенствами.
Дl. Контакт с ребенком на основе принятия становится наиболее творческим
моментом в общении с ним. Уходят шаблонность и стереотипность, оперирование
Цациствованными или внушенными схемами. На первый план выступает сози-
1ательная, вдохновенная и всякий раз непредсказуемая работа по созданию все
Ирвых и новых <портретов> своего ребенка.. Это путь постоянных открытий.
; Оценки не личности ребенка, а его действий и поступков важно осу-
<мествлять, меняя их авторство. Действительно, если вы назвали своего ребенка
недотепой, лецтяем или грязнулей, трудно ожидать, что он искренне согласится
;с вами, и уж вряд ли это заставит его изменить свое поведение. А вот если
у.обсуждению подвергся тот ил.и иной поступок при полном признании личности
следующий раз или по слабости воли пойти по более легкому пути, но рано или
поздно <высота будет взята>, а ваш контакт с ребенком от этого никак не
пострадает, наоборот, радость от достижения победы станет вашей общей
радостью.
Контроль за негативными родительскими оценками ребенка необходим еще и
потому, что весьма часто за родительским осуждением стоит недовольство
собственным поведением, раздражительность или усталость, возникшие совсем
по другим поводам. За негативной оценкой всегда стоит эмоция осуждения и гнева.
Принятие дает возможность проникновения в мир глубоко личных переживаний
детей, появления ростков <соучастия сердца>. Печаль, а не гнев, сочувствие, а
немстительность - таковы эмоции истинно любящих своего ребенка, принимающих
родителей.
Независимость ребенка. Связь между родителями и ребенком относится к
наиболее сильным человеческим связям. Чем более сложен живой организм, тем
дольше должен он оставаться в тесной зависимости от материнского организма.
Без этой связи невозможно развитие, а слишком раннее прерывание этой связи
представляет угрозу для жизни. Человек принадлежит к наиболее сложным
биологическим организмам, поэтому никогда не станет полностью независимым.
Человек не может черпать жизненные силы только из самого себя. Человеческая
жизнь - это разъятое, разделенное существование, главным признаком которого
является потребность сближения с другим человеческим существом. Вместе с тем
связь ребенка с его родителями внутренне конфликтна. Если дети, взрослея, все
более приобретают желание ослабления этой связи, то родители, напротив,
стараются как можно дольше ее удержать. Родители хотят уберечь молодежь
от жизненных опасностей, поделиться своим опытом, предостеречь, а молодые
хотят приобрести свой собственный опыт, даже ценой потерь, хотят сами узнать
мир. Этот внутренний конфликт способен порождать множество проблем, причем
проблемы независимости начинают проявляться довольно рано, фактически с самого
рождения ребенка. Действительно, избранная дистанция в общении с ребенком
проявляется уже в той или иной реакции матери на плач младенца. А первые
самостоятельные шаги, а первое <Я- сам!>, выходе более широкий мир, связанный
с началом посещения детского сада? Буквально каждый день в семейном воспитании
родители должны определять границы дистанции. Многие трудности взаимо-
действия между детьми и родителями возникают из-за ошибок в выборе оп-
тимальной дистанции.
Решение этой задачи, иными словами, предоставление ребенку той или иной
меры самостоятельности регулируется прежде всего возрастом ребенка, при-
обретаемыми им в ходе развития, новыми навыками, способностями и воз-
можностями взаимодействия с окружающим миром. Вместе с тем многое зависит
и от личности родителей, от стиля их отношения к ребенку. Известно, что
семьи весьма сильно различаются по той или иной степени свободы и самостоя-
тельности, предоставляемой детям. В одних семьях первоклассник ходит в магазин,
отводит в детский сад младшую сестренку, ездит на занятия через весь город. В
другой семье подросток отчитывается во всех, даже мелких, покупках, его не
отпускают в походы и поездки с друзьями, охраняя его безопасность. Он строго
Как же найти нужную дистанцию, чем могут руководствоваться при
решении этого вопроса родители ? Задуматься об этом полезно еще до того, как
принято решение о рождении ребенка.
Необходимо иметь в виду, что устанавливаемая дистанция связана с более
общими факторами, определяющими процесс воспитания, прежде всего с моти-
вационными структурами личности родителей. Известно, что поведение взрослого
человека определяется достаточно большим и сложным набором разнообразных
побудителей, обозначаемых словом <мотив>. В личности человека все мотивы
. выстраиваются в определенную, индивидуальную для каждого подвижную систему.
Одни мотивы становятся определяющими, главенствующими, наиболее значимыми
для человека, другие - приобретают подчиненное значение. Иными словами, любая
человеческая деятельность может быть определена через те мотивы, которые ее
побуждают. Бывает так, что деятельность побуждается несколькими мотивами,
"иногда одна и та же деятельность вызывается разными или даже противо-
; наложными по своему психологическому содержанию мотивами. Для правильного
У построения воспитания родителям необходимо время от времени определять для
.самих себя те мотивы, которыми побуждается их собственная воспитательная
.деятельность, определять, что движет их воспитательными усилиями.
1 Дистанция, которая стала преобладающей во взаимоотношениях с ребенком
в семье, непосредственно зависит от того, какое место занимает деятельность
воспитания во всей сложной, неоднозначной, подчас внутренне противоречивой
системе различных мотивов поведения взрослого человека. Поэтому стоит осознать,
1 какое место в вашей собственной мотивационной системе займет деятельность
1йо воспитанию вашего будущего ребенка.
1;, Рассмотрим некоторые типичные примеры <вставленности> деятельности
воспитания в различные жизненные мотивы человека. Попробуем проанализировать,
fifcaKoe влияние оказывает та или иная форма сочетания мотивов на реализацию
деятельности воспитания.
1 Воспитание и потребность в эмоциональном контакте. У человека как
Существа общественного имеется своеобразная форма ориентировки - на-
Лравленность на психический облик другого человека. Потребность <ориентиров> в
эмоциональном настрое других людей и называется потребностью в эмоциональ-
фмом контакте. Причем речь идет о существовании двустороннего контакта, в
iKomopoM человек чувствует, что сам является предметом заинтересованности,
4 Ччто другие созвучны с его собственными чувствами. В таком созвучном эмо-
1 "циональном контакте и испытывает потребность каждый здоровый человек
1 "<независимо от возраста, образования, ценностных ориентаций.
1 1 Может случиться так, что цель воспитания ребенка оказывается <встав-
,1 тленной> именно в удовлетворение потребности эмоционального контакта. Ребенок
1 становится центром потребности, единственным объектом ее удовлетворения.
Примеров здесь множество. Это и родители, по тем или иным причинам испы-
тывающие затруднения в контактах с другими людьми, и одинокие матери, и
посвятившие все свое время внукам бабушки. Чаще всего при таком воспитании
возникают большие проблемы. Родители бессознательно ведут борьбу за сохранение
объекта своей потребности, препятствуя выходу эмоций и привязанностей ребенка
Воспитание и потребность смысла жизни. Большие проблемы возникают в
общении с ребенком, если воспитание стало единственной деятельностью, реали-
зующей потребность смысла жизни. Потребность смысла жизни, проанали-
зированная польским психологом -К. Обуховским, характеризует поведение взрослого
человека. Без удовлетворения этой потребности человек не может нормально
функционировать, не может мобилизовать все свои способности в максимальной
степени. Удовлетворение такой потребности связано с обоснованием для себя смысла
своего бытия, с ясным, практически приемлемым и заслуживающим одобрения
самого человека направлением его действий. Значит ли это, что человек всегда
осознает общий смысл своих действий, своей жизни? Очевидно нет, однако каждый
стремится в случае необходимости найти смысл в своей жизни.
Удовлетворением потребности смысла жизни может стать забота о ребенке.
Мать, отец или бабушка могут считать, что смыслом их существования является
уход за физическим состоянием и воспитание ребенка. Они не всегда могут это
осознавать, полагая, что цель их жизни в другом, однако счастливыми они чувст-
вуют себя только тогда, когда они нужны.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34