Каждый предоставил машине исчерпывающую информацию о своей
персоне. Из многих сотен кандидатур компьютер снова подобрал им друг друга.
<А что было бы, если бы они знали о своей роковой совместимости рань-
Л11Р - f"nT\f\in f, lILIIMII 11ппЛ1/./Ч Dllllln P\ti 11 Mrinl.t f,. ,nf..-
Любезнейший Панург, вопрошая Пантагрюэля и компанию о своих матри-
тиальных перспективах, напрасно терял время. <Сомневаешься - не женись>.
е сосчитать пар, искалеченных благожелательными советами. Предсказывать
1чные судьбы, по моему убеждению, не должен никто, как бы об этом ни просили.
сякое предсказание содержит в себе внушение, которое действует. А любовь не
подсказывается и не программируется; любовь жива только верой в свою
сключительность, в чудесное отклонение от всех и всяческих <объективных
1конов>, эта вера и есть любовь, сама творящая свой закон. Любовь сама для
ебя предсказание. Все любовные катастрофы производятся механизмами, не
меющими к ней отношения.
Любящим нужно непредсказание, а благословение. Только разум, признающий
\ревосходство любви, имеет право на совещательный голос, в этом случае он и
<бязан высказаться начистоту.
Пришли двое...
Вижу их слепоту. Предвижу разлад, тупик, катастрофу. Но я не имею
tpaea сказать им это, потому что я хочу ошибиться. И я должен сделать все,
тобы ошибиться.
Важно всё - и как человек выглядит, и как мыслит, и как пахнет, и любит
ни искусство, и на какой ноте храпит. Но что важнее всего?..
Если бы я был компьютером-благословителем, то для программы <Супру-
жество> я бы затребовал следующие <гроздья факторов>. (С предупреждающим
миганием: <Шевелите мозгами>.)
1. <Ответственность>.
- А ну-ка, - помигал бы я, - уважаемые молодые, подайте сюда данные о
вашем отношении к самому факту... Может, вы шутите? Может быть, вы ре-
шили, так сказать, расписаться в нетрезвом виде? Необходимо узнать, насколько
каждый из вас легкомыслен и морально незрел. Не бойтесь, не скажу, только
подсчитаю... Установка на создание семьи приличная, можно даже... Ай!.. Эта
его компанейская жилка чревата в будущем алкоголизмом. Если ты будешь
понежнее, почаще будешь его хвалить... Только ты одна ешь... Но ты умудряешься
сочетать превосходство ума с превосходством глупости, к тому же талантлива,
это фактор тяжелый, а при его самолюбии... Молчу, молчу, мое дело считать...
2. <Самоконтроль>.
-Ну-ка, всё сюда, всё- о вашем здоровье, физическом и психическом. Имейте
в виду, брак - это непрерывное испытание нервов, а вы не обучены предупреждать
свои настроения, первая же ваша истерика заставит его глубоко задуматься... А
он импульсивен и при этом страшно боится за свое мужское достоинство, такой
наломает дров при малейшем подозрении... Все в порядке, друзья мои, все в порядке.
3. <Агрессивность>.
- Эхе-хе, милые мои... Совокупный балл агрессивности в полтора раза выше
критического! Несмотря на великую вашу нежность, сия критическая масса при
первом же бытовом столкновении... Понимаете ли, высокая агрессивность при
высоком самоконтроле еще туда-сюда: ну, гипертония, ну, язва, мигрень... А у
вас... Коза с тигром не пропадет, свою козу тигр, если его не дразнить, защищает,
- д-." ,.,,-,"" с, пЛигч", ипс.тке уже многовато... Вы меня не слышали, я мигаю.
4. <Лидерство>.
- Два Наполеона под одной крышей полны решимости установить внутри-
. семейную демократию. Желаю удачи... Только как вырешите: открывать по но-
чам форточку или нет, ведь один .из вас враг духоты, а другой. - сквозняков?.
flpocamb жребий? Хватит играть в игрушки, кому-то из вас быть ведомым. Вы
.разделите сферы влияния. Одному - внешнюю политику, другому - внутренние
дела. Хорошо, а как все-таки быть с форточкой, ведь она с одной стороны внешняя,
;, с другой - внутренняя? А как с детьми, кто будет главный? Папа или мама?
"{Примитивная постановка?.. Но ведь ребенок любит единоначалие, ему так проще.
iBom если бы вы оба предпочли лидерство скрытое, заблаговременные уступки на
зчвд вперед, жертвы пешек ради фигур, а фигур ради партии... Тогда при вашем
прямстве и его петушином сатоутверждении еще можно было бы... В вашем случае
единственный вариант.
.
5. <Сексуальность>.
ll - У вас все в порядке, все в идеальном порядке. Ваши темпераменты донельзя
ответствуют, вы фантастически друг другу подходите по всем статьям. Вы
еобычайно просвещены по теоретическим и прикладным вопросам и неустанно
."Повышаете уровень. Вместе ходите в библиотеки и неуклонно посещаете лекции.
Помолчу.
6. <Искренность>.
- Нет, так не пойдет. Минус бесконечность - отказываюсь работать. .Если
ffmume заключить сделку, при чем здесь я ? Водить друг друга за нос моя программа
позволяет. Если неискренен хотя бы один, всё обречено... Что?.. Вы оба уверяете,
вы абсолютно искренни ?.. Отключаюсь.
7. <Психологичность>.
- Так, а где ваше заявление о разводе? Сразу, сразу, зачем тянуть время
Шусту? Ни один из вас даже и не помышляет проникнуться внутренним миром
угого. Вы относитесь друг к другу исключительно функционально, как к ролевым
lftmoMOM - и/о мужа, и/о жены, - это конец с самого начала. Впрочем, погодите,
кажется, ошибся, проклятый диод... Ну, вот, пересчитал, ваше счастье: у
V, женщина, есть все-таки зачаточная резонансность. Отказавшись от эгоизма,
t могли бы стать медиумом, посвященной... У вас, мужчина, есть шанс развить
оникновенность примерно до уровня вашего кота. Вполне достаточно, при условии
программированного доброжелательства, как, например, у меня, компьютера.
Ткажу больше: высокая (взаимная) любовная психологичность способна блистательно
тереть нос и повышенной агрессивности, и лидерским столкновениям, и не-
9статку самоконтроля, и всем прочим несовместимостям, включая и сексу-
"ММмую, которой при соединении Ума и Любви просто-напросто не существует.
Консультация вторая:
несколько советов по семейному общению.
Психолог-консультант Ю. Е. Алешина
приглашает молодых супругов не только
познакомиться с правилами общения в
семье, но и опробовать их, проверить на
деле
В общении люди узнают и начинают понимать друг друга, обмениваются
информацией, выражают любовь и нелюбовь. И хотя всю свою жизнь каждый
человек практически только и занимается тем, что общается, овладеть
искусством общения в совершенстве совсем не просто. А между тем проблемы и
трудности в общении с близкими людьми могут привести к серьезным осложнениям
во взаимоотношениях. Поэтому очень важно избегать по крайней мере наиболее
распространенных и часто встречающихся ошибок.
Конечно же, не следует пренебрегать соблюдением простых заповедей обще-
ния - внимательно слушать и не перебивать другого, стараться не повышать
голос, не использовать тех слов и выражений, которые могут быть неправильно
поняты собеседником или же чем-то обидеть и задеть его. Существуют и более
сложные правила, соблюдение которых может во многом способствовать решению
даже самых сложных проблем. Прежде всего никогда не стоит осуждать то, что
другому нравится, или то, что он любит, ведь вкусы у людей могут быть самыми
разными, а <правильного> или <неправильного> отношения ко многим вещам прак-
тически не существует. При этом необходимо помнить, что, чем больше люди
говорят друг с другом о том, что им нравится, тем более они становятся близки
и полны взаимного доверия.
К частым и достаточно обидным ошибкам относятся ситуации, когда в
споре и при выяснении отношений один из супругов использует аргументы типа:
<Ты всегда так поступаешь...> или <Ты никогда не приходишь вовремя...> и т. д. В
такого рода высказываниях допущены как минимум две серьезные ошибки. Во-
первых, использование слов <всегда> и <никогда>, хотя они и звучат достаточно
веско, приводит лишь к сложностям и проблемам, поскольку, с одной стороны,
ничто в жизни не происходит <всегда> или <никогда>, а с другой стороны, эти
слова, будучи достаточно сильно эмоционально заряженными, придают даже самым
<пустяковым> высказываниям серьезное звучание и могут больно и незаслуженно
задеть собеседника. Именно поэтому при некоторых формах супружеской и семейной
психотерапии употребление этих слов в разговорах между супругами сразу же
запрещается.
Но есть и еще один недостаток у вышеприведенных высказываний. Они носят
безапелляционный и однозначный характер, хотя, по существу, являются всего
лишь выражением субъективного мнения или впечатления того, кто их произносит.
Трудно представить себе пару, в которой один из супругов был бы облечен правом
Судить и осуждать другого. И поэтому гораздо лучше было бы выразить то же
самое в высказываниях типа: <Мне кажется, что ты довольно часто так
?;м)ступаешь...> или <По-моему, в последнее время ты стал приходить позже, чем
обещаешь>. Вообще, следует отметить, что правильнее звучит и легче
{воспринимается то, что человек произносит от собственного имени, начиная
leeou суждения со слов <я думаю>, <я чувствую...>, <мне кажется...> и т. д., а не
Узрекая некие <истины>. В такой форме даже самые обидные слова не так
унизительны и воспринимаются не так болезненно.
1Й Многие сложности в общении молодых супругов вызываются тем, что у них
Явказываются разными представления о том, что, когда, где и каким тоном
itgffltejyem говорить друг другу. Конечно же, точно уловить настроение и переживания
jjgfMpmHepa бывает очень трудно, но вряд ли кому-нибудь будет приятно, если супруг
присутствии посторонних людей обрывает другого или говорит что-нибудь обидное.
вето люди не задумываются о том, что, для того чтобы быть правильно
унятым, нужно, чтобы то, что говорится, соответствовало тому, как и
угда это говорится. Ведь услышать даже самые нежные слова, но сказанные
йсользь, мимоходом, бывает неприятно и больно. Аналогично этому для любого
мЦпрьезного разговора или решения также должно быть правильно выбрано место и
Ц емя, так, чтобы оба супруга могли не торопясь, спокойно выслушать друг
1 руга и всё обсудить. Тогда ни у одного из них не возникает впечатления, что его
1Нение неважно или неинтересно партнеру. Конечно же, на первый взгляд подобные
1 кОмендации - мелочи, но, как часто бывает, именно они определяют настроение
1 отношение людей друг к другу. Немало трудностей может возникнуть у молодых
1 пругов в связи с тем, что люди неправильно ведут себя в ситуациях, когда у
ругого плохое настроение или он (она) чем-то длительное время недоволен
довольна).
Взаимоотношение многих супругов можно представить как своеобразные
чели настроения, на которых они постоянно балансируют, ошибочно пред-
лагая, что если у партнера плохое настроение, то другой должен обязательно
риложить максимум усилий для того, чтобы поднять его. При этом оба супруга
взделяют не имеющее под собой никакого основания, но широко распространенное
йблуждение, что настроение человека находится в прямой зависимости от внешних
чкторов, в частности от влияния другого. Существует огромная разница между
бomoй любящего человека о настроении мужа (жены) и убеждениями типа: <Я
шоват, если мне не удастся поднять настроение партнера, я сам должен во
по бы то ни стало иметь хорошее настроение, для того чтобы ее (его) настроение
оже стало хорошим>. Основная причина, по которой эта стратегия чаще всего
речена на провал, состоит в том, что ни один человек не может заставить
другого человека чувствовать что-либо. Контроль над переживаниями принадлежит
Ьому, кто их испытывает. При этом никогда не стоит забывать, что между
Переживанием и событием, которое, с нашей точки зрения, его вызвало, есть
це очень важное промежуточное звено. Это звено представляет из себя убеждения,
тения и оценки, которые, собственно говоря, и приводят к тому, что ми
Чувствуем так, а не иначе. Ведь плохое настроение возникает не потому,
(например, что любимая девушка опаздывает на свидание, а потому, что ее
Опоздание воспринимается как свидетельство невнимания и пренебрежения.
Разновидностью этого же заблуждения является убежденность супругов в
юм, что они оба должны иметь обязательно одинаковое настроение. Часто это
13ак.№25 ""
приводит к. тому, что если у одного из них неприятности на работе, то они оба
находятся в глубокой печа/ш по этому поводу, что только усиливает их негативные
переживания и в значительной степени затрудняет выход партнеров из этой
ситуации. .
Такие ошибочные манипуляции с собственным настроением, часто кажутся
супругам серьезными доказательствами их взаимной любви, поскольку: <Если мне
плохо, когда тебе плохо, - это значит, что я люблю тебя> или <То, что я
стараюсь, чтобы тебе стало хорошо, когда тебе плохо, прилагая к этому огромные
усилия, доказывает, что я люблю тебя>. Но где основания думать, что плохое
настроение двоих гораздо лучше и легче переносится, чем плохое настроение одного ?
Кроме того, если человек по-настоящему любит кого-нибудь, его вряд ли может
утешить или обрадовать тот факт, что любимому тоже плохо. Эмпатия и
сопереживание совсем необязательно связаны со взаимным <трауром>. Точно так
же не имеют под собой никакого серьезного основания и <героические> попытки
изменить настроение партнера. Ведь как только становится ясно, что они могут
привести лишь к неудаче, что чаще всего и случается, если плохое настроение
супруга вызвано по-настоящему серьезной причиной, партнеры начинают ощущать
взаимное разочарование и обиду. Истинное же сопереживание состоит в том,
что человек вселяет в другого уверенность в том, что он вполне способен справиться
со своими негативными чувствами даже в том случае, если они вызваны вескими
причинами, приводящими к неприятным и болезненным переживаниям в данный
момент. Очень часто, сами того не замечая, молодые супруги фомируют жесткие
правила межличностного взаимодействия, которые им самим потом трудно
изменить, даже если оба понимают их абсурдность. Укрепившись, такие ошибочные
образцы поведения могут привести к тому, что каждый из супругов начинает
себя чувствовать естественнее и спокойнее только тогда, когда другого рядом
нет и не нужно <улавливать> его настроение и стараться под него подстроиться.
Целый ряд сложностей во взаимоотношениях может быть следствием
излишней идеализации партнерами друг друга в период знакомства и ухаживания.
Конечно же, для большинства людей необычайно приятно быть предметом любви
и восхищения, но такие взаимоотношения могут привести к тому, что то, что
когда-то было прекрасно и желанно, становится правилом межличностного
взаимодействия, а любое неодобрение или несогласие начинает восприниматься.
как проявление нелюбви и предательства. И хотя. необоснованность подобных
претензий чаще всего и муж и жена понимают, свойство человеческого мышления
к абсолютизации неминуемо приводит к тому, что супруги начинают предъявлять
взаимные претензии в холодности, черствости и т. д. Следствием этого вскоре
может стать повышенная чувствительность партнеров к любым высказываниям
друг друга, которая подогревается еще и тем, что каждый осознает, что реа.аъные
возможности человека контролировать чувства и отношение другого очень невелики.
Парадокс же состоит в том, что чем больше люди предъявляют претензии в
том, что их недостаточно любят, тем труднее спонтанно и естественно вы-
ражать к ним чувства.
Конечно же, в совместной жизни сложностей всегда хватает, и поэтому
<при желании> найти почву для взаимных обвинений в невнимании достаточно
легко. Но важно помнить, что другой человек ни в коем случае не должен служить
единственным источником уверенности и уважения к самому себе, и даже в самом

счастливом браке людям необходимо чувствовать себя достаточно независимыми
друг от друга и действовать, если нужно, не ориентируясь только на то, приводит
"Зто партнера в восхищение или нет. Стремление же любой ценой добиться любви
внимания от партнера может привести к тому, что другой, наоборот,
Перестанет полностью учитывать интересы супруга. Зачем их учитывать, если у
другого их нет и они полностью подменены ожиданием оценки и одобрения со стороны
сены (мужа)?
"ff: А как себя вести, если семья переживает трудности и проблемы, которые
Неминуемо встречаются в жизни? В эти моменты особенно ценны взаимная под-
Щержка и помощь. Но часто в таких ситуациях супруги, наоборот, начинают
упражняться> во взаимных претензиях и поисках виновного, словно это может
править допущенные ошибки или предотвратить их последствия. Такие взаимо-
пношения очень быстро приводят к формированию недоверия, стремления унизить
колоть партнера и только разобщают супругов в тот момент, когда они должны
ни бы стать наиболее близки друг другу.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34