Поэтому нередко то, что важно для старшеклассников, кажется еруидой
с точки зрения родителей. И наоборот: родители без конца твердят о чем-то, с
их точки зрения жизненно важном, а юноша или девушка их и не слушают,
ибо вовсе не считают предмет разговора столь важным, т. е. и в ранней юности,
бывает, складывается ситуация, как у 4-летнего Костика. Когда его спросили,
почему он не слушается папу и маму, он возмущенно ответил: <Потому что у
них всегда что надо, то не надо, а что не надо, то надо!>
Много конфликтов, нелопя""-"--"
я rrwn"~~
И РОДИтртгс
...~, пади:>
_ - ,чак.юв, недоразумений происходит от того, что у родителей
И старшеклассников по многим вопросам повседневной жизни юношей и
девушек разные точки зрения. Так, взрослые дети часто расходятся с родите-
лями в мнениях о том, кто из их сверстников достоин дружбы, как следует
проводить свободное время, какую профессию выбрать, хороша ли современ-
ная музыка, элегантны ли последние веяния моды в одежде, прическах и т. д.
Это не случайно. Родители выросли в несколько иных условиях, чем их
йети. Они порой забывают, как им запрещали танцевать модные в их юности
танцы их собственные родители. Они очень заняты на работе и дома. Им некогда
порой вникать в сложности и тонкости переживаний их выросших rrpiw"
Но и выросшие дети ttewnvn "-- -
>trtж-- -
От предыдущей группы эти семьи отличаются тем, что в них имеется
определенная, порой значительная, дистанция между старшими и младшими.
Юноши и девушки в таких семьях обычно послушны, вежливы, приветливы и
уступчивы, но могут быть весьма слабо ориентированы на утверждение своей
независимости.
Особую группу (и довольно многочисленную) составляют семьи, в ко-
торых родители уделяют достаточное, а порой даже большое внимание учебе
ребят, их быту, но тем и ограничиваются. Основное для таких родителей -
чтобы <ребенок вышел в люди> (т. е. получил высшее образование или <вы-
годную> профессию) и чтобы уже сейчас у него было все <не хуже, чем у
людей> (дорогая одежда, магнитофон и даже... книги). Эти семьи наиболее
ярко отражают любопытную тенденцию: рост расходов на детей в семье намно-
го обгоняет теперь общий рост материального уровня населения. Но в таких
семьях налицо нередко потенциальный конфликт. Материальное обеспечение
далеко не всегда удовлетворяет иные запросы старшеклассников, многие из
которых родители не считают достойными внимания.
Так, огромное число семей живут в отдельных квартирах, в которых
появились комнаты для детей. Старшеклассники все больше предпочитают
проводить часть свободного времени дома, а не на улице, но это не всегда
легко сделать, ибо порой современная квартира не самое подходящее для этого
место... Отциклеванные и покрытые лаком полы, модная мебель, располо-
женная родителями в строго установленном порядке, почти болезненное
отношение к малейшему нарушению этого порядка - все это мешает стар-
шеклассникам свободно чувствовать себя дома: нет места для маленькой
мастерской, нельзя сдвинуть мебель, чтобы расстелить во весь пол ватман для
классной стенгазеты, и т. п. Любительские увлечения старшеклассников
родители считают лишь поводом <развести в квартире грязь>.
Пренебрежение со стороны родителей интересами, увлечениями
старшеклассников создает определенный барьер между ними и родителями.
Не признавая, что старшеклассник имеет право в определенной степени сам
определять свой стиль жизни, взрослые тем самым не считают нужным обсуж-
дать с юношами и девушками вопросы, которые волнуют их, отказывают им в
праве иметь суждения и реализовывать поведение, выходящее за рамки пред-
ставлений родителей о <пристойном> для их детей. И очевидно, не случайно о
своих родителях некоторые старшеклассники пишут так: <Это не то, что моя
мама. Она заботится только о том, чтобы я была одета <не хуже других>.
Определенную группу составляют семьи, в которых родители пользуются
неверными, антипедагогическими методами. Это - неуважение к личности
старшеклассника, слежка за ним, рукоприкладство, недоверие и т. д. В таких
семьях неизбежен конфликт между родителями и повзрослевшими детьми,
конфликт открытый и скрытый, периодически прорывающийся наружу. У
юношей и девушек из таких семей могут сформироваться стойкая враждебность
к родителям, недоверие к взрослым вообще, трудности в общении со сверст-
никами, с окружающим миром.
И наконец, выделяется группа семей, обстановка в которых явно не-
благополучна. В этих семьях ненормальные отношения между родителями,
атмосфера напряженная, отношения старшеклассников и солите пей nfinr-тги>-
ны и бестактны. Очевидно, о таких родителях писали старшеклассники: <А
мои совсем не принадлежат к хорошим. Отца нет. Вернее, он есть и даже
живет с нами в одной квартире, но он пьяница. А мама настолько издергана,
что с ней невозможно разговаривать>. Влияние таких семей на ребят пагубно.
Антисоциальная атмосфера в семье - причина многих преступлений подрост-
ков.
Позиция старшеклассника в семье во многом определяется атмосферой,
господствующей в ней. Если юноша или девушка чувствуют любовь родите-
лей, окружены разумным вниманием и ненавязчивой заботой, то подобная
эмоциональная атмосфера благоприятно влияет на их отношение к семье и в
какой-то степени к людям вообще. И наоборот, ощущение заброшенности,
ненужности в семье приводит к негативному отношению к ней, взращивает
1. черствость, эгоизм по отношению к другим.
<Вся беда в том, что родители знали нас маленькими!> Эти слова, кото-
рые в сердцах произнес один пятнадцатилетний юноша, образно и во многом
правильно показывают наиболее явную причину тех сложностей, которые ис-
пытывают старшеклассники в отношениях с родителями. Самая очевидная
сложность - противоречие между стремлением старшеклассника к самостоя-
тельности и желанием родителей видеть его послушным и зависимым, как в
детстве. Однако это лишь видимая часть айсберга. На самом деле эти сложнос-
ти имеют значительно более глубокие психологические основания. И у школь-
ников, и у родителей.
В частности, в силу возрастной дистанции между родителями и их деть-
ми перед теми и другими стоят разные проблемы. Те проблемы, которые вол-
нуют старшеклассников, родители или уже преодолели, или избавились от
1 них, или просто забыли, идеализированно вспоминая свою юность как период
безоблачности и беспроблемности.
Поэтому нередко то, что важно для старшеклассников, кажется ерундой
с точки зрения родителей. И наоборот: родители без конца твердят о чем-то, с
их точки зрения жизненно важном, а юноша или девушка их и не слушают,
ибо вовсе не считают предмет разговора столь важным, т. е. и в ранней юности,
(.бывает, складывается ситуация, как у 4-летнего Костика. Когда его спросили,
почему он не слушается папу и маму, он возмущенно ответил: <Потому что у
них всегда что надо, то не надо, а что не надо, то надо!>
Много конфликтов, недоразумений происходит от того, что у родителей
И старшеклассников по многим вопросам повседневной жизни юношей и
девушек разные точки зрения. Так, взрослые дети часто расходятся с родите-
лями в мнениях о том, кто из их сверстников достоин дружбы, как следует
проводить свободное время, какую профессию выбрать, хороша ли современ-
ная музыка, элегантны ли последние веяния моды в одежде, прическах и т. д.
Это не случайно. Родители выросли в несколько иных условиях, чем ях
Дети. Они порой забывают, как им запрещали танцевать модные в их юности
танцы их собственные родители. Они очень заняты на работе и дома. Им некогда
порой вникать в сложности и тонкости переживаний их выросших детей.
Но и выросшие дети нередко тоже не <сахар>. У нас настолько принято
считать, что <юность - лучший возраст жизни>, что стаптекггяттатл n-nwv,,
настоящему>, как людей, у которых все лучшее уже позади (к сожалению, в
этом мнении их порой поддерживают и сами взрослые). Поэтому их раздража-
ют <отсталые> вкусы <предков>. Они вообще порой видят в родителях всего
лишь <жизнеобеспечивающую систему> (кормят, одевают и т. д.) и <огра-
ничительно-регулирующий механизм> (мешают жить так, как хочется). Для
них становится чуть ли не главным, как писал один юноша, <...быть непохо-
жим на взрослых - усталых, часто небрежно одетых, с авоськами>.
В результате, требуя, чтобы родители уважали их личность, дети забы-
вают, что родители тоже люди, тоже личности. Поэтому, оценивая степень
реальной доверительности в общении с родителями, и юноши и девушки ста-
вят их после близкого друга-сверстника. Причем в целом доверительность с
возрастом снижается. ,
<...Это вовсе не так просто - дружба с родителями, - пишет 16-летний А.
- Одеть, напоить, накормить, проверить уроки - это не все. Надо считаться с
человеком, с 16-летней личностью>.
А <считаться с человеком> - довольно сложная задача, если учесть те
требования, которые предъявляют старшеклассники к общению с родителями.
Они довольно разноречивы. С одной стороны, около трети школьников, отме-
тивших различные недостатки у своих родителей, заявили, что несовершенст-
ва взрослых <их не волнуют>, а общения с родителями не осложняют, так как
они, по их словам, научились обходить эти <острые углы>.
Но, с другой стороны, немало юношей и девушек вполне солидарны с
мнением героя повести Г. Михасенко <Милый Эп>: <Конечно, откуда им знать,
если я молчу, но родители должны чувствовать так, беЗ слов... ясновидцами и
волшебниками должны быть родители! Это почти фантастика, но что подела-
ешь, если я этого хотел!>
Потребность видеть в родителях взрослых друзей объясняется тем, что в
ранней юности во весь рост встают проблемы самосознания и самоопределе-
ния, решить которые самому бывает очень трудно. У молодежи возникает це-
лый рой вопросов. Разумеется, эти вопросы живо обсуждаются в кругу сверст-
ников, но польза такого обсуждения относительна: жизненный опыт мал у
всех.
Один из таких вечных вопросов - поиски смысла жизни. Конечно же.
здесь будет убедительнее и ответ, и пример того, кто уже довольно долго живет
на свете. .
В тесной связи с поисками смысла жизни находится и стремление узнать
самого себя: к чему я способен, на что гожусь? Огромным стимулом для старше-
классников может стать мнение тех, кто пользуется их доверием. .
Что значит <быть> и <казаться>? Оттого, как поймет это человек в юнос-
ти, зависит, каким увидят его в трудовом коллективе через 10 лет. Его немало
упражняли в анализе литературных персонажей, он изучал историю, умствен-
ный кругозор его достаточно обширен. Теперь он жаждет воочию и рядом уви-
деть человеческую цельность, искренность, идейную убежденность.
Какую выбрать профессию, как к ней идти, -что такое счастье и как оно
связано с долгом?
взрослыми друзьями (конечно, с такими, кто не будет скептически и грустно
улыбаться и называть эти искания розовой наивностью).
Однако основной смысл доверительного общения старшеклассников со
взрослыми не в получении от них той или иной информации. Для юношей и
девушек главное в этом общении - найти понимание, сочувствие, помощь в
том, что их волнует, что переживается ими как наиболее интимное и значимое.
Особенно тогда, когда собственные попытки разобраться в себе, в своих
чувствах, переживаниях, взаимоотношениях с окружающими, в окружающих
людях заходят в тупик и появляется ощущение безысходности.
Причем юношам и девушкам нередко легче бывает обсуждать некоторые
Цсвои проблемы со взрослым, чем с близким другом-ровесником. Перед близ-
Дким взрослым порой легче проявить свою беспомощность, слабость, незащи-
дрценность, чем перед сверстником. Хотя чаще это легче сделать перед по-
-сторонним взрослым, которому доверяешь, чем перед отцом или матерью,
отношения с которыми, даже теплые, эмоционально могут быть слишком на-
пряженными.
1 Но почему тогда, при всей очевидной необходимости союза юноши и
Двзрослого, этот союз часто или распадается, или не создается вообще, или
Дтолько кажется союзом?
1, Основа каждого союза - равноправие, взаимная уважительность. Начать
р того, что взрослые не часто балуют этим старшеклассников, по привычке
рчитая их детьми.
: Вот и первый барьер: ведь, не признавая, что старшеклассник уже не
(ребенок, взрослые тем самым не признают серьезности вопросов, волнующих
иго, не считая возможным откровенно обсуждать с ним сложные и острые темы,
Отказывают ему в праве <сметь свое суждение иметь>.
\ В одной анкете спросили: <Чувствовали ли вы когда-нибудь, что вам
Юегче обсуждать вопросы с друзьями, чем с родителями?< - <Да>, - ответили
)0 процентов ребят 15-18 лет.
i. Например, стремясь разобраться в политических событиях, только 16
процентов старшеклассников прибегают к помощи родителей и 5 - спрашивают
Учителей. Подчеркнем, что такое соотношение особенно тревожно в сфере,
Соторая имеет серьезное воздействие на мировоззрение.
i Кстати, видя, что за ними не признают права на взрослость, часть юно-
Ией начинают маскироваться, усваивают такой стиль, который помогает им
;крыть какие-либо черты и стороны своей личности, становятся в позиции
"тута>, <ребенка>, <нигилиста> и т. д. Это первые ростки приспособленчест-
и неискренности.
Проще всего было бы объяснить все эти трудности особенностями воз-
;та. Но приведенные данные в какой-то мере противоречат общему стрем-
лению юношей быть чаще со взрослыми. Поэтому резонно предположить, что,
км"да юноши не считают возможным быть откровенными со старшими, вино-
ваты здесь во многом сами старшие.
<Обидеться> на юношей - значит разоружить себя, значит отказаться от
старания завоевать их доверие. А старания непременно должны увенчаться
больше отеческих советов, чем они фактически получают, и лишь 10 процентов
считают, что имеют их больше, чем нужно.
И еще не надо забывать, что, какую бы <маску> ни носили большие
дети, в них достаточно стеснительности, зачастую они сами не умеют или боятся
пойти нам навстречу. Значит, за зрелостью и мудростью - первый шаг.
До сих пор мы говорили об активных, действенных связях юношей со
взросльми. Но есть и другой тип общения, который, впрочем, не назовешь
пассивным. Молодой человек только слушает и видит, как ведут себя люди в
обыденной жизни, наблюдает. Ему как будто и дела нет до происходящего, но
свои выводы он непременно сделает.
Мы, взрослые, порой склонны недооценивать это <пассивное> влияние,
считая, что ему не сравниться с энергичным воздействием школы, радио,
телевидения. И остаемся нелюбопытными к тому, к каким именно выводам
толкнули растущего человека коллизии повседневности. Узнать, поспорить,
поправить, противопоставить могут лишь те, с кем будут делиться увиденным
и услышанным, в ком найдут не скучного ментора, цензурирующего жизнь, а
наставника, понимающего ее сложность и умеющего эту сложность объяснить.
Когда речь идет о модах, манере поведения, выборе товарищей, форме
досуга - здесь влияние взрослых может сказываться довольно слабо. Но как
только мы обратим внимание на формирование личности старшеклассника в
целом, на принятие им жизненно важных решений, то здесь взрослого ничто
не заменит. Между тем, как говорят сами ребята, наиболее частым предметом
разговора со взрослыми, особенно в семье, бывает именно длина юбок и волос.
Для того чтобы отношения старшеклассников с родителями удовлетво-
ряли тех и других, чтобы они строились по-новому, по-взрослому, необходи-
мо взаимопонимание. Взаимопонимание предполагает взаимотерпимость и
взаимотерпение, взаимоуважение и взаимозаботу, взаимо... и т. д. А это не
всегда легко. Вот, если бы без <взаимо...>, тогда все было бы просто. Но...
нереально.
Впрочем, очень многое в отсутствии <взаимо...> идет от того, что и
старшеклассники, и родители недооценивают реальную близость их взаимо-
отношений. А она налицо значительно чаще, чем представляется многим. Вот
только три факта.
Факт первый. Старшеклассники, как правило, любят своих родителей.
Любых. Другое дело, что они сами себе не всегда в этом признаются. Но на
вопрос: <Хотели бы вы быть таким человеком, как ваши родители?> -
положительно ответили более 70 процентов юношей и девушек, опрошенных
Т. Н. Мальковской.
Факт второй. Отвечая на вопрос: <Чье понимание для вас важнее всего,
независимо от того, как фактически понимает вас этот человек?> (можно было
выбрать разные варианты ответа: товарищи, друзья своего пола или противо-
положного, сестра, брат и т.д.), большинство опрошенных московских
юношей-старшеклассников поставили на первое место родителей.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34