Вернет: Да. Это когда я встречаю кого-то, перед кем испытываю
благоговение. А таких людей много. Например, когда я впервые
повстречалась с Джеймсом Стюартом, то не могла произнести
ни слова - я была влюблена в него всю жизнь, потому что на
него был похож мой отец. И что же я сделала? Бросилась бе-
жать, попала в подвернувшееся ведро с краской и поволокла
его за собой. Конечно, я туда больше не вернулась, мне было
очень стыдно. А два года назад я встретила Гарри Гранта и сно-
ва не могла вымолвить ни слова. Те слова, которые мне уда-
лось выдавить из себя, я бы лучше затолкала обратно. Я сказа-
ла Гарри Гранту: <Вы - украшение своей профессии>. Я чув-
ствовала себя дурочкой. А он сказал мне: <Я - ваш поклон-
ник>- и вообще был очень любезен. Но я чувствовала себя так,
будто мне снова десять лет. Наверное, мы так и не можем изба-
виться от детских ощущений. Однако, по мне - лучше быть
застенчивой, чем идти напролом. Каждому человеку необходи-
мо чувствовать себя в безопасности в своем внутреннем мире.
Зимбардо: Застенчивость становится проблемой, когда она начина-
ет удерживать нас от того, что мы хотели бы и могли бы сде-
лать.
Вернет: Да, и когда заставляет говорить и делать глупости.
Зимбардо: А извлекали ли вы из своего опыта какие-то уроки, кото-
рыми могли бы поделиться с другими, со своими многочислен-
ными поклонниками?
Вернет: Я объясняю трем своим дочерям, как важно понимать, что у
всех людей есть те же самые трудности, что и у вас. Не надо
быть эгоистичным и считать, будто мир вращается только во-
круг того, что люди подумают о вашей внешности и манерах.
Не надо переоценивать тот факт, что вас не пригласили на та-
нец. Люди не всегда справедливы в своих мнениях и оценках.
Они озабочены своими собственными проблемами. И надо по-
могать им, помогая таким образом и себе самому. Я искренне
верю, что все люди - единое целое. Чем больше добра ты да-
ришь, тем больше его возвращается к тебе - что посеешь, то и
пожнешь. Это избитая истина, но это истина. А поэтому -
общайтесь с людьми. Если вы в школе встречаете ребенка, ко-
торый застенчив, не может поладить с другими ребятами и из-
за этого переживает, - помогите ему. И тогда вы поможете
распуститься прекрасному цветку!
Зимбардо: Да, люди прекрасны!
Вернет: Это так. И все, что им нужно,- это препарат НЛЗ - неж-
ность, любовь и забота - лучшее лекарство от застенчивости.
А теперь посмотрим, с какими трудностями сталкиваются за-
стенчивые, получая и отдавая НЛЗ.
/1 "
WefoltMWW
Ш41НиЫ?
i-A
ом
Кто из нас сумел узнать своего брата?
Кто из нас заглянул в душу своего отца?
Кто из нас не стал навек невольником?
Кто из нас не одинок?
<Взгляни на дом свой, Ангел>
Горькие вопросы Томаса Вулфа касаются любого из нас, но бо-
лее всего - тех, кто хронически застенчив. Как мы убедились, за-
стенчивость - всеобщая проблема, имеющая серьезные последст-
вия для личности.
Многие из нас подвержены специфическим страхам: кто-то боит-
ся темноты, кто-то боится летать самолетом и т.п. Но существуют
определенные способы, которые позволяют приспособиться к такого
рода фобиям. Человек, страдающий страхом высоты, может посе-
литься на ранчо или полуподвальном этаже. Тот, кто боится летать
самолетом, может ездить поездом; тот, кто боится змей, поселяется
в большом городе; боящийся темноты засыпает при свете ночника.
Но как быть тем, кто боится людей? Преуспев в избегании объекта
своего страха, застенчивые люди обрекают себя на одиночество в
пустыне. И страдают от этого.
Вулф (Wolfe) Томас Клейток (1882-1941)-американский писатель. Ро-
ман <Взгляни на дом свой, Ангел> написан им в 1929 г. (русский перевод - 1971 г.).-
Примеч. пер.
Рассказывают, что Фридрих II, правивший Сицилией в XIII в.,
был убежден, что каждый ребенок рождается со знанием древнейше-
го человеческого языка. Не будучи специально обучен и не имея ино-
го языкового опыта, ребенок самопроизвольно должен заговорить на
этом языке. Дабы это проверить, властитель повелел воспитать не-
скольких младенцев в обстановке полного молчания, поручив их за-
ботам нянек. Дети были лишены возможности слышать звуки чело-
веческой речи. Что же доказал эксперимент? На каком языке загово-
рили дети? Хроники указывают: <Усилия были напрасны, все дети
умерли. Они не могли жить без ласки, нежного материнского лица и
слов любви>.
В конце концов застенчивые люди лишают себя тепла человече-
ских контактов, столь необходимых каждому из нас. Им часто не
удается подружиться со своими знакомыми и еще чаще - полю-
бить своих друзей. Многие из них придерживаются правила: <Ничего
не отдавай другим и ничего у них не бери>. В этом случае не прихо-
дится ожидать никакой взаимной помощи ответственности, под-
держки и услуг.
Но ни один мужчина и ни одна женщина не могут быть счастли-
вы, осознавая тот ужасный факт, что ни единому человеку на свете
он или она не нужны. На протяжении всей жизни страдания от не-
уверенности в себе, ощущения своей неполноценности и ненужности
оказываются значительно сильнее предвосхищаемого огорчения по
поводу того, что тебя при каких-то обстоятельствах могут отверг-
нуть. Как же живет застенчивый человек, лишенный заботы друзей и
ласки любимого? Человеческие взаимоотношения - вот о чем эта
глава.
Первая встреча
Представьте, что вы попали в лагерь военнопленных. У вас есть план
побега, но осуществить его можно только с помощью нескольких то-
варищей. Каким-то образом необходимо найти тех, кто поможет вам
обрести свободу. Но это нелегко, потому что у врага есть осведомите-
ли, платные <стукачи>, которые на вид ничем не отличаются от дру-
гих заключенных. Вы должны кому-то довериться, иначе сгниете за
колючей проволокой. Если вы ошибетесь в своем выборе, план рас-
кроют и ваша жизнь окажется под еще большей угрозой. Решитесь
ли вы на риск или будете страдать в одиночку?.
Таков, в принципе, сценарий человеческих взаимоотношений лю-
бого рода: стоит ли то, чего можно добиться, возможных потерь?
Как в примере с заключенными, решение не однозначно - ни на од-
ном человеке не написано: <Мне можно доверять> или <Мне нельзя
доверять>. Поэтому приходится принимать субъективное решение,
Александр Солженицын в романе <Архипелаг Гулаг> прекрасно описывает
внутреннего цензора, который помог ему выжить в концлагере.
которое зависит от непосредственной ситуации, собственного опыта
проб и ошибок в подобных условиях, а также от нашего психологи-
ческого состояния в данный момент.
Встретив незнакомого человека, мы полагаемся на то, что видим
и слышим. Решая, сказать ли <Привет> или <Пойдем потанцуем>, мы
принимаем во внимание следующие его характеристики: физическая
привлекательность; выразительные движения (свободная или ско-
ванная поза, спокойное или напряженное выражение лица); выра-
жение доброжелательности посредством улыбки или рукопожатия;
особенности голоса, которые могут отражать энтузиазм, озабочен-
ность, враждебность или уверенность, а также реакцию этого челове-
ка на нас самих.
Окружающая обстановка также имеет значение, поскольку мо-
жет свидетельствовать об общих интересах - к чтению, если встре-
ча в библиотеке, к спорту - в кегельбане, к общению - на танцах.
Иногда обстановка обманчива, или же у человека в этой обстановке
могут быть иные скрытые мотивы. Например, человек может пойти
на званый обед не для того, чтобы поесть и поговорить, а чтобы про-
демонстрировать свое превосходство над другими. Иной может пой-
ти в бар не за тем, чтобы выпить и пообщаться, а ради того, чтобы
исподтишка понаблюдать за подвыпившей публикой и позабавиться.
Подобные внутренние стремления к превосходству, власти, а так-
же желание что-то приобрести толкают нас на риск открыться не-
знакомцу. Решая, иметь ли дело с человеком, мы взвешиваем воз-
можный выигрыш в сравнении с вероятностью оказаться в неловком
положении, быть отвергнутым или оцененным как назойливый, пус-
той и никчемный человек. Мы подсчитываем, сколько потребуется
усилий, времени и денег, а также оцениваем те возможности, от ко-
торых придется отказаться. <Стоит ли она того, чтоб тратить час на
дорогу в Бруклин?> <Стоит ли с ним иметь дело, ведь он так застен-
чив, хоть и симпатичен?> Для многих людей ответ ясен: <Лучше не
связываться: выигрыш невелик, а потери ощутимы>.
Хронически застенчивые люди бывают чрезвычайно озабочены
такого рода выбором, потому что для них большое значение имеет,
будут они приняты или отвергнуты. Они живо представляют все воз-
можные неприятности, связанные с общением, и пытаются оценить
приход-расход в отношениях с любым человеком, даже в самых
обычных житейских обстоятельствах. И им часто приходится рас-
плачиваться за это, как видно на примере одной двадцатилетней
женщины:
По-моему, из-за своей застенчивости я, встретив человека, ко-
торый мне нравится, веду себя совсем не так, как следовало бы.
Если кто-то мне действительно нравится, я не могу этого пока-
зать. Я начинаю вести себя небрежно и панибратски, опасаясь,
что человек догадается о моих истинных чувствах. Я стараюсь
не придавать значения своему поведению. Это, конечно, всего
лишь способ защиты, и застенчивость, которая за этим лежит,
определяется опасением, что кто-то узнает меня <изнутри>.
Застенчивые люди избегают завязывать новые контакты. Без-
опасное одиночество они предпочитают риску быть отвергнутыми.
Но на такой риск каждому из нас приходится идти, чтобы завязать
отношения, играющие важную роль в нашей жизни.
Интересно, что незнакомые люди, оказавшиеся вместе в экстре-
мальной ситуации (например, на тонущем корабле или в самолете,
захваченном террористами), почти сразу же находят общий язык:
<Старина, подай спасательный жилет!>
Но чаще всего в состоянии тревоги человек склонен уединяться.
В Йельском университете был проведен эксперимент, в котором ис-
пытуемым-студентам говорилось, что будет исследоваться чувстви-
тельность ротовой полости и для этого требуется сосать детскую бу-
тылочку или собственный палец. Инструкция гласила, что таким
образом высвобождаются скрытые инфантильные влечения к ораль-
ному удовлетворению. Это заставляло испытуемых встревожиться.
Когда же их спрашивали, хотят ли они выполнять задание вместе с
несколькими товарищами или в одиночку, студенты однозначно вы-
бирали уединение. Большинство, будучи встревожены, предпочитали
остаться одни, потому что считали свою реакцию неадекватной: <Что
особенного - пососать палец? А я так взволнован. Всё ли со мной в
порядке?> Поскольку застенчивые постоянно расценивают свои ре-
акции как неадекватные, они чаще всего стремятся к уединению,
чтобы избежать риска осуждения за свою воображаемую неадекват-
ность. Но, ограждая себя таким образом, они теряют возможность
найти поддержку со стороны тех, кто испытывает сходные ощуще-
ния. Изоляция утверждает человека в сознании своей застенчивости
(<Я не могу иметь дело с людьми, потому что я застенчив>), и этим
изоляция усугубляется.
Стремление к защитной изоляции можно наблюдать в студенче-
ской столовой, где незнакомым людям приходится сидеть рядом.
Большинство застенчивых стараются поесть пораньше или попозже,
чем в обеденное время, поскольку так удается избежать лишних
контактов. Они часто садятся на крайнее место за столом, а не в се-
редине, оставляя лишь один фланг, а не два, под угрозой вторжения.
Некоторые строят заграждения, отодвигая подальше соседние
стулья либо вешая на них одежду. Иные закрываются книгой или га-
зетой. Срабатывает и реакция: <Я не могу разговаривать с набитым
ртом>. Если незнакомец приближается на угрожающее расстояние и
возникает вероятность беседы, они набрасываются на еду, словно до
этого голодали, что должно послужить отпугивающим сигналом
потенциальному новому знакомому.
Однако многие из этих застенчивых людей хотели бы погрузить-
ся в атмосферу непринужденной беседы, веселья, подшучивания и
Suinofi 1.. Zinihurdo P. (i. Aiixiely, fear. and social affiliation/,/Journal of Abnor-
mal and So.:ia! Psychiikigy. l()i. N h2.
дружбы, которая царит за соседними столиками. И едва сдержива-
емый гнев возникает в ответ на свою отстраненность от общего ве-
селья, даже если этому предшествовало приглашение присоединить-
ся к компании. Придать застенчивому смелости может проявление
со стороны другого человека участия и готовности общаться. Но
важно подать об этом недвусмысленный знак, который бы пассив-
ный застенчивый человек понял и начал действовать.
Застенчивость - препятствие
к сближению
Если мы решаем пойти на первоначальный контакт, то таким обра-
зом вступаем на путь завязывания дружеских отношений. Но чтобы
отношения получили развитие, нужно открыться другому человеку,
до некоторой степени допустить его в свой внутренний мир. В про-
цессе самообнажения мы приоткрываем завесу над своими целями,
ценностями, ожиданиями, установками и даже над некоторыми лич-
ными тайнами. Без этого между потенциальными друзьями или воз-
любленными не может возникнуть ощущения близости. Однако, что-
бы это произошло, необходимо доверять друг другу. А откуда взять-
ся доверию, если вы еще ничего не знаете о человеке?
Психолог Сидней Джорард, много писавший о процессах само-
раскрытия, также указывает на это противоречие. Он отмечает: <Мы
маскируем свою истинную сущность, чтобы обезопасить себя от воз-
можной критики, нападок и отторжения>. Но если мы не раскрыва-
ем себя, то лишаем других людей возможности узнать, каковы мы
есть. И таким образом, мы остаемся уязвимыми для того, чтоб быть
ложно понятыми. <Хуже того,- пишет Джорард,- когда нам уда-
ется скрыть свое естество от других, то и мы сами начинаем терять
представление о самих себе, а эта утрата выливается в болезнь во
множестве ее проявлений>.
Доверие и самораскрытие требуют гарантий безопасности. И че-
ловек, и обстоятельства встречи с ним должны надежно гарантиро-
вать нам безопасность наших откровений. Но безопасность - поня-
тие индивидуальное. Это мне удалось выяснить, когда я изучал, ка-
ков должен быть подход к застенчивым людям. Например, в кафете-
рии незастенчивый человек мог задать вопрос: <Вам нравится, как
здесь кормят?> Застенчивая девушка застывала в шоке, будучи не в
состоянии ответить на такой <личный> вопрос. Или другой незастен-
чивый парень мог начать так: <Привет, меня зовут Адам, а тебя?> То-
же <слишком личное>. При этом действительно никаких личных тем,
никаких оценочных суждений (особенно о том, что человек в данный
момент делает и как он одет) и, вообще, не так уж много вопросов.
Возникает противоречие между искренним желанием познакомить-
ся с застенчивым человеком и незнанием того, какая из реплик, ка-
Jourard S. М. The transparent self. Princeton, 1964. P. iii, 46.
жущихся стандартными, будет воспринята им как вызов.
Каждый из нас воздвигает незримые укрепления с целью огра-
дить свой внутренний мир. Застенчивые же строят целые комплексы
буферных зон, чтобы не дать другим приблизиться. Эти барьеры оп-
ределяют, до каких пределов может дойти застенчивый человек в от-
ношениях с другими.
Сходные барьеры есть у людей, которые боятся змей. В одном ис-
следовании лишь несколько человек из откликнувшихся на объявле-
ние об участии в эксперименте со змеями смогли сразу взять змею в
руки. Для них барьером служило лишь предубеждение, заставля-
вшее избегать змей, но позволявшее взять в руки змею, если это
требовалось. Некоторые люди, страдавшие фобией, не могли даже
войти в комнату, где находилась клетка со змеей. Для других барьер
был на пути к клетке, или же они не могли видеть змею на воле, но в
чьих-то руках. Встречался барьер, не позволявший коснуться спо-
койно лежащей змеи. Если он был преодолен, то следующий мешал
позволить змее обвиться вокруг руки. Даже если такой весьма тес-
ный контакт был возможен, оставался последний барьер: взять с по-
ла свободно лежащую змею.
Помогая людям преодолеть страх, исследователи установили, что
наиболее удаленные барьеры, например когда надо всего лишь войти
в комнату, где стоит клетка со змеей, следует преодолевать до попы-
ток разрушить последующие. Перескакивание через ступени или
форсирование этого процесса может привести к усилению страха и
отказу от дальнейших шагов.
Застенчивые воздвигают подобные барьеры в страхе перед людь-
ми. Для некоторых пределом является контакт взглядов. Они чувст-
вуют себя неловко, когда такой контакт более интенсивен и продол-
жителен, чем <следует>.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28