– Этот стон у нас песней зовется! – сказала учительница.
Мордов.
458 – Ложкин, почему опоздал?
– Григорий Петрович, я проспал!
– Надо было предупредить заранее!
Рус.
459 Однажды у Ханса было плохое настроение, потому что мама отказалась купить ему велосипед. Поэтому он сидел на уроке грустный и даже не разговаривал с соседом по парте. Вдруг учительница спросила:
– А что, Ханса нет?
Ханс встал и сказал:
– Я здесь…
– Удивительно, – сказала учительница, – а почему же ты тогда не разговариваешь?
Дат.
460 Ученик:
– На Древний Рим напали варвары…
Учитель:
– А может, Акулины?
Рус.
461 Учительница говорит классу:
– Я вынуждена вас расстроить: к сожалению, сегодня контрольной по математике не будет!
Нидерл.
462 Воспитатель возмущен:
– Что у вас происходит? Почему такой шум?
– Мы самоуправляемся!
– А самоуспокоиться вы не можете?
Рус.
463 На перемене учитель останавливает бегущего ученика:
– Куда летишь?
Ученик острит:
– В гнездо!
– Осторожнее, пернатый друг!
Чил.
464 Хосе часто на переменах обижал девочек.
– Тебе не стыдно? – спросила учительница.
– А они сами больно дерутся! – оправдывался тот.
– Но ведь ты же должен быть рыцарем!
– А у рыцарей были доспехи, – ответил Хосе, – и им не так доставалось!
Исп.
465 В классе было жарко – сильно грели батареи отопления. Вдруг Андрей поднял руку.
– Что тебе? – спросила Екатерина Анисимовна. Андрей ответил:
– Включите, пожалуйста, форточку!
Укр.
466 Начался урок пения. Вернее, он никак не мог начаться, потому что ребята шумели. А больше всех Коля Сидоров. Руфина Борисовна не выдержала:
– Сидоров! А ну-ка стань в угол!
Потом учительница открыла журнал и стала проверять, кто присутствует в классе. Дошла до Сидорова.
– Сидоров!
– А я в углу! – радостно ответил Коля.
Рус.
467 Ученики писали диктант. Учительница диктовала:
– «Я люблю наблюдать за полетом птиц…»
Тут один ученик спросил учительницу:
– А если я не люблю наблюдать за полетом птиц, мне тоже писать?
Эстон.
468 Петя у доски решал задачу. Долго пыхтел, чесал затылок и наконец с помощью учительницы решил.
– Ладно, – сказала Екатерина Яковлевна, – ставлю тебе авансом «три»!
– А в получку будет пара! – прокомментировал с последней парты Паша Зайцев.
Якут.
469 На уроке русского языка в класс вошел учитель физкультуры и попросил, чтобы к концу урока каждый из учеников написал свой режим дня. После звонка он собрал листки и стал читать. Вдруг лицо его выразило удивление.
– Послушайте, что написал Миша: «Я просыпаюсь в 8 часов, зарядку делаю в 7 часов 05 минут».
Укр.
470 – Бородулин, к доске! Стихотворение выучил?
– Я… это… как его…
– Не выучил? Садись, два!
– За что? И слова не дали сказать!..
– Хорошо, начинай.
– Что начинать?
– Стихотворение!
– Я не выучил.
Белорус.
471 Анна Григорьевна несколько раз делала замечания Вите Антонову, наконец ее терпение лопнуло:
– Все! Антонов!
– Чего? – спросил Антонов.
– Завтра в школу без родителей не приходи!
– Ага, – сказал Антонов.
– Что – «ага»?
– Завтра в школу не приду, – ответил Антонов.
Рус.
472…Прошло десять минут после начала урока, как раздался стук в дверь.
– Войдите, – сказал учитель.
Дверь отворилась и появился запыхавшийся Юрис.
– Здравствуй, Юрис, что скажешь? – спросил учитель.
– Александр Викторович, можно выйти?…
Литов.
473 Ученикам задали письменное домашнее задание по анатомии на тему «Работа мышц». Назавтра все принесли свои работы. Учитель их просмотрел, потом обратился к классу:
– Я должен отметить работу Дюбуа. Сделал он ее добросовестно. Правда, название его работы несколько оригинальное: «Лабораторная работа мышц Пьера Дюбуа».
Франц.
474 Во время классного часа шел разговор о вежливости и культуре поведения.
– Из лексикона наших учеников, – сказала учительница, – исчезли такие слова, как «извините, я не вовремя, я позже зайду и т. д.»
Питер внимательно слушал и даже записал эти слова в тетрадку.
Назавтра Питер опоздал в школу. Он постучал в дверь класса, потом всунул голову и вежливо произнес:
– Извините, я не вовремя, я позже зайду…
Австрал.
475 На уроке русского языка изучали правописание букв «о» и «а» в корнях «кос» и «кас».
– Котов, – обратилась учительница к Пете. – Открой учебник и прочти нам предложение, в котором есть слово с корнем «кас».
Котов встал, открыл учебник и стал искать нужное предложение.
– Ну что ты так долго копаешься? – не выдержала учительница.
– «А это тебя не касается!» – вдруг громко прочитал Петя.
Рус.
476 Приходя в школу, Денис всегда что-то забывал: то ручку, то учебник, то дневник. При этом он пожимал плечами и говорил одну и ту же фразу:
– Дома забыл…
Однажды учительница не выдержала и строго сказала:
– Все! Завтра без родителей не появляйся! На следующий день учительница спросила:
– Где же твои родители?
Денис пожал плечами и ответил:
– Дома забыл…
Ирл.
477 В классе был ученик Вадик Кирпичев. Его часто ребята называли «Кирпич», и он обижался.
Однажды учитель по математике стал диктовать задачу:
– Масса кирпича четыре килограмма…
– Опять! – крикнул Вадик.
Рус.
478 – Голиков, – сказала Татьяна Борисовна, – почему ты такой невнимательный на уроке?
– А чего я сделал? – произнес Коля свою заученную фразу.
– Что ты пишешь в диктанте? Я диктовала: «В комнату вошел мальчик лет восьми-десяти». А ты моментально превратил мальчика в дедушку: «В комнату вошел мальчик лет восьмидесяти»!
Рус.
479 Однажды в класс вошел неизвестный, по виду старшеклассник. Ребята его окружили, а Васко крикнул:
– Эй, долговязый, достань воробушка!
И все засмеялись.
– Сейчас достану! – сказал «новичок».
Потом он вынул из портфеля классный журнал и сказал:
– Садитесь. Я ваш новый учитель!
Бразил.
480 Учительница английского языка Алла Борисовна обратилась к классу:
– Я проверила ваши сочинения на тему «Мой любимый день недели». Особенно меня поразила работа Юры Рябинкина. Я хочу ему выразить благодарность за откровенность. Слушайте, что он пишет:
«Мой самый любимый день недели – это пятница, потому что в этот день нет английского».
Рус.
«И ТОЛЬКО ДЕТИ НИКОГО НЕ БОЯТСЯ»
481 В связи с демократизацией общества учащиеся школы № 55 города Безалаберска решили перейти на самообслуживание. С нового года отметки ставят не учителя, а сами ученики. При этом успеваемость резко повысилась.
Белорус.
482 Любопытный факт обнаружил ученик Д. Войкин. Однажды на территории пришкольного участка он закопал свой дневник. Через некоторое время он с удивлением увидел, что на этом месте выросли большие лопухи.
Укр.
483 Пятиклассник Дитрих Вокс путем усиленных тренировок научился шевелить ушами. Теперь по совете учителей он начинает учиться шевелить мозгами.
Нем.
484 Дверь приоткрылась и показалась растрепанная голова Леши Мухина.
– Галина Анатольевна, можно войти?
– Входи, Мухин! Ты опять опоздал? В чем дело?
– Я… это… был у врача. У этого… ухо-горло-носа!
– Так. И что же у тебя болит?
– Ухо-горло-нос! – выпалил Мухин.
Рус.
485 – У тебя ни одной ошибки! – говорит учительница Тото. – Скажи честно, твоему отцу кто-то помогал писать сочинение?
Мекс.
486 Мама разговаривает с учителем сына:
– Уверяю вас, синьор, у моего Джулио гениальная голова. Нужно только понять его тонкую душу и не угнетать ее: никогда не спрашивайте у него того, чего он не знает!
Итал.
487 Учитель на уроке истории:
– В древности людей сажали в тюрьмы без веской причины, а в наши дни никому не взбредет в голову наказывать людей за то, чего они не совершали.
Ученик (с горечью в голосе):
– Ну тогда почему вы меня наказали за то, что я не сделал домашнего задания?
Исп.
488 Когда Молла Насреддин учился в школе при мечети, за шалости его часто наказывал злой учитель – кадий. Но побои не устрашали его, и он снова продолжал сыпать шутками и остротами.
Однажды во время урока кадию принесли огромное блюдо халвы. И тут его позвала жена.
– Дети, я покину вас на некоторое время, – сказал кадий. – Ведите себя хорошо, а самое главное – не трогайте халву, она отравленная.
Едва кадий вышел, Насреддин разделил халву на равные части и раздал всем ученикам. Когда дети доели последние крошки, вошел кадий и грозно спросил:
– Кто съел халву?
– Господин учитель! – ответил Насреддин. – Я сломал ваш перочинный нож. Горе мое было так велико, что я немедленно решил отравиться и съел халву. Но, увы, яд оказался слабым.
Туркм.
489 Приехал сын к матери в село. Зашел в дом, поставил чемодан и сходу:
– Мамаша, дай порубать!
Мать удивленно посмотрела на сына:
– Ты знаешь, как раз нечего рубать, вчера сосед, спасибо ему, все дрова порубал…
Прикусил сын губу и, наконец, выдавил:
– Мама, дайте покушать.
– Вот! Так бы и сказал, а то не успел порог переступить и сразу за работу хватаешься, – отвечала мать, подавая на стол.
Укр.
490 На первом уроке по плаванию Питер вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя физкультуры. Тот возмутился:
– В чем дело? Кто тебе разрешил?
– Никто. Просто, я уже напился.
Австр.
491 Школьный учитель говорит коллеге:
– Жить стало совершенно невозможно, господин Рибу. Учитель боится директора. Директор – инспектора. Инспектор – чиновников из министерства. Чиновники боятся министра. Министр – родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся.
Португ.
492 – Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! – сказала Пете учительница.
– Кто сказал, что один? Вдвоем с папой.
Укр.
493 – Милан, почему ты вчера не был в школе?
– Господин учитель, моя сестра венчалась.
– Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!
Серб.
494 Вот что написал Гоги в школьном сочинении на тему «Поездка за город».
«Мой дядя купил автомобиль. Когда мы проехали несколько километров по горной дороге, мотор вышел из строя. Нам пришлось возвращаться домой пешком. При этом дядя произносил такие слова, которых я не могу повторить, и поэтому вынужден закончить сочинение».
Груз.
495 – Тебе нравится ходить в школу, Агнешка?
– Да, и из школы идти нравится, только вот эти часы между ходьбой – самые противные.
Чеш.
496 Ученик – учительнице:
– Это просто смешно, до чего вы забывчивы. Ведь то же самое вы спрашивали меня на прошлой неделе и я вам ясно сказал: «Не имею понятия».
Еврейск.
497 В коридоре школы учитель встречает ученика:
– Ты почему не на уроке? Перемена уже закончилась!
– А я иду к сеньору директору интервью давать.
– Интервью? А на какую тему?
– Как я разбил окно в столовой.
Исп.
498 Христо снова опоздал в школу. Рассерженный учитель допытывается:
– Ну, что произошло на этот раз? Что помешало тебе прийти вовремя?
– Сегодня скользко. И дул сильный ветер. Делаю шаг вперед, а меня относит на два шага назад…
– И как же ты добрался до школы? – сердится учитель.
– А я повернулся к ней спиной и пошел в сторону своего дома.
Болг.
499 Учитель медресе занемог. Пришел к Нему один из его учеников и сказал:
– О, господин учитель, вы похудели, точно бродячая собака! Учитель обиделся, но промолчал. Пришел второй ученик, и больной сказал с обидой в голосе:
– Увы! Что за времена? Только что один из моих учеников сравнил меня с собакой…
Второй поспешил успокоить его:
– Вы не очень-то верьте этому пустозвону, господин! Вернется к вам здоровье, поправитесь и станете толстый, как баран!
Учитель обиделся еще больше, но опять промолчал. Наконец пришел к нему Насреддин Афанди, и несчастный начал изливать ему свою обиду:
– Какой народ нынче пошел, уважаемый Афанди! Один мой ученик сравнил меня с собакой, а другой – с бараном!
– Не сокрушайтесь. Каков учитель, таковы и ученики! – ответил Афанди.
Перс.
500 На уроке литературы в десятом классе учительница заметила, что Игорь и Лариса обмениваются записками.
– Молодые люди, вы так никогда не усвоите роман «Что делать?»!
– Что делать… у нас свой роман! – отозвался Игорь.
Рус.
501 – Почему ты так расстроен?
– Потому, что Карел Гавличек не был чешским королем.
– Разве тебе не все равно?
– Мне-то без разницы. Но в контрольной работе я его короновал.
Чеш.
502 – Збышек, ты почему листаешь книгу с закрытыми глазами?
– А я читаю наизусть!
Польск.
503 – Ивась, ты зачем оставил в школе портфель?
– А что, нужно было его выбросить вместе с дневником?
Укр.
504 – Сэм, какими видами спорта ты увлекаешься?
– Больше всего мне нравятся футбол, регби, фигурное катание, бокс…
– Но ведь на это нужно столько времени!
– А как же! Зато на учебу его совсем не остается!
Австрал.
505 – Папа, ты помнишь, что обещал мне десять долларов, если я успешно закончу этот год и перейду в следующий класс?
– Да, да, конечно. Ну и как твои успехи?
– Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил десять долларов!
Амер.
506 Учительница католической школы объясняет детям, что все люди произошли от Адама и Евы. Один мальчик поднимает руку.
– Это неточно!
– Как неточно?
– Мой папа говорит, что мы произошли от обезьян.
– Слушай, малыш, – отвечает учительница, – запомни, что школу не интересуют ваши семейные проблемы.
Португ.
507 Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
– Синьор учитель, вы бы не могли нам вернуть нашего преподавателя?
Итал.
508 Учительница:
– Петков! Или ты замолчишь на весь урок, как рыба, или я вызываю твоего отца!
Ученик:
– Вам ведь легче найти другой повод для свидания, чем мне отрастить жабры и научиться метать икру!
Болг.
509 – Витя, почему ты не делаешь упражнение?
– Я утром делал зарядку, боюсь перетренироваться.
Укр.
510 Ученик с трудом закончил школу и, благодарный, пришел к учителю.
– Мосье, большое спасибо! Всем, что я знаю, я обязан вам!
– Ну что ты, не стоит благодарности. Ведь это такая малость.
Франц.
511 Однажды Карим не пришел на урок. На другой день учитель спросил его:
– Почему ты вчера не был в школе?
– Занят был.
– Чем?
– Да брат ходил к врачу рвать зуб.
– Ну и что же?
– Я с ним ходил.
– Зачем же? Ведь зуб рвали не тебе, а брату?
– Я утешал брата, что у взрослых зубы сидят крепче.
Узб.
512 Учитель – ученику:
– Я с удовольствием поставил бы тебе «плохо», но не имею права завышать оценку.
Англ.
513 Учитель спрашивает ученика, почему он не здоровается с учителями.
Ученик отвечает:
– Когда я просыпаюсь утром, я кричу: «Здравствуйте, учителя всего земного шара!» И тогда мне незачем здороваться с каждым.
Латв.
514 – Жан, признавайся честно, кто писал тебе домашнее сочинение?
– Честное слово, не знаю, мосье, я рано лег спать…
Франц.
515 Учитель ученику на уроке труда:
– Ты ударяешь молотком, как молния!
– Вы хотите сказать, что я так быстро работаю?
– Нет, просто молния тоже никогда не попадает в одно и то же место дважды…
Эстон.
516 Малолетнего Насреддина отдали в ученики к сапожнику. Прошло два года, и отец поинтересовался:
– Наверное, ты уже научился шить сапоги, сынок. Не пора ли тебе открыть свою сапожную мастерскую?
Только усмехнулся Насреддин:
– Теперь недолго ждать, отец! Сейчас я нянчу ребенка хозяина, помогаю в хозяйстве. Вот когда стану непригодным для этой работы, тогда он и начнет обучать меня сапожному делу.
Туркм.
517 После объяснения нового урока учитель спросил учеников:
– У кого есть вопросы?
– Когда будет звонок, учитель? – спросили сразу несколько учеников.
Мекс.
518 Идеальная жена – это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
Итал
519 Наказали двух учеников, нарушивших школьные правила; они должны были написать свои имена и фамилии по сто раз. Один ученик возмутился:
– Это несправедливо. Его зовут Ян Лев, а меня Вольдемар Доливо-Добровольский.
Польск.
520 – Как долго ты отсутствовал? – спрашивает учительница истории ученика, пролежавшего с переломом ноги в больнице.
– С Тридцатилетней войны, – последовал ответ.
Англ.
521 Прохожий спрашивает у рабочего, вскрывающего асфальт отбойным молотком:
– Как вы можете терпеть такой шум?
– О сеньор, это чепуха! Я несколько лет работал учителем в младших классах.
Исп.
522 Учитель:
– А теперь я докажу теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
– А стоит ли? Мы верим вам на слово.
Конголез.
523 Отдала мать ходжу в мальчики к шелководу. Вот ходжа ходит к нему год, другой. Однажды мать и спрашивает:
– Ну, посмотрим, чему ты научился.
А ходжа ответил:
– Матушка, по вашей молитве, я изучил половину ремесла, а именно: я могу распускать то, что скручено. Теперь осталась вторая половина – скручивать нитки. По вашей молитве, через несколько лет я и с этим быстрехонько справлюсь.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29