– А как твоя фамилия?
– Моя? Ротшильд!
Эстон.
1692 У Тото сильный насморк. В автобусе он беспрестанно чихает и вытирает нос пальцами.
– У тебя случайно нет носового платочка? – спрашивает соседка.
– Есть, синьора, – отвечает Тото, – но, извините, я его никому не одалживаю.
Итал.
1693 Три малыша играют во дворе садика: один – с машинкой, второй – с бумажным самолетиком, третий – с фотографией Бриджит Бордо. К ним подходит воспитательница и спрашивает, кем бы они хотели стать.
– Я хочу стать гонщиком, – отвечает первый.
– А я – пилотом, – говорит второй.
– А вот я, – отвечает третий, хорошенько поразмыслив, – я хочу стать поскорее взрослым.
Франц.
1694 Дедушка с внучкой сели обедать. И только дедушка поднес ложку супа ко рту, как маленькая внучка говорит:
– Дедушка, а дедушка…
Но дедушка не разрешил ей говорить дальше и заметил, что за обедом разговаривать не положено. Когда закончился обед, дедушка спрашивает:
– Так что ты мне хотела сказать, моя хорошая?
– Теперь уже поздно, дедушка. Просто в твоей тарелке была муха.
Англ.
1695 Мэри пожаловалась матери, что у нее болит животик.
– Наверное, это потому, что он пустой, – сказала мать. – Сейчас мы наполним его и боль пройдет.
Вечером ее отец, преуспевающий адвокат, пожаловался на сильную головную боль.
– О, я знаю, папочка! – воскликнула Мэри, – надо просто чем-то наполнить твою голову. Она у тебя пустая.
Австрал.
1696 –В твоем возрасте, Нэнси, я вела дневник.
– Это так старомодно, мамочка! Я свою картотеку записала на компьютер!
Амер.
1697 –Твой дружок Шарль – нехороший мальчик, Тото. Говорят, что он привязал к хвосту кошки консервную банку и гонял ее по всему двору. Надеюсь, что ты не способен на такую жестокость?
– Конечно нет, мамочка, никогда!
– А почему ты тогда не помешал Шарлю, когда увидел, что он делает?
– Я не мог, мамочка, я был занят – держал эту кошку.
Итал.
1698Анук (четырнадцати лет) пришла домой из школы. Открывая свой портфель, она уронила письмо, которое вызвало явное подозрение у матери.
– Полагаю, что это не любовное послание, детка?
– Да ты что, мамочка! – улыбнулась Анук. – Я уже давно вышла из детского возраста.
Тур.
1699 –Мамочка, дай мне, пожалуйста, франк, – просит Тереза, – я отдам его той бедной тете, которую встретила в парке.
– Ах ты, моя добрая душа, вот тебе франк. Скажи мне, она уже не может работать, эта бедная женщина?
– Да, мамочка, она продает леденцы.
Алж.
1700 Мальчик приходит на ферму.
– Мама просила литр коровьего молока.
– Но твой кувшин для этого слишком мал.
– Тогда дайте литр козьего.
Нидерл.
1701 – Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?
– Скоро, Энн. А почему ты об этом спрашиваешь?
– Я думаю, не пора ли мне стать хорошей, послушной девочкой?
Англ.
1702 Того спрашивает мать:
– Мама, а что человек делает с автомобилем, который уже ни на что не пригоден?
– Продает его нашему отцу…
Итал.
1703 Джонни явился из школы яизодранном костюме.
– Что с тобой случилось? – строго спросил папа.
– Я подрался с Чарли.
– Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
– Это что! – гордо сказал Джонни. – Посмотрел бы ты на Чарли. Его папе надо покупать нового ребенка…
Ирл.
1704 – Ты знаешь, где Снорри? – спросил один мальчишка другого,
– Точно не знаю. Если лед такой крепкий, как думает Снорри, то он катается на коньках. Если же лед тонкий, как кажется мне, то он плавает.
Исл
1705 Отец проверят задание у Мишеля:
– Так какой политический режим был в античной Греции?
– ?
– Ну, де… де…
– ?
– Ну, ну! Такой же, как сейчас во Франции…
– А, да! Декаденство!
Франц.
1706 Мать собирается уходить и назидательно говорит:
– Нельсон, будь умницей и не балуйся, особенно со спичками.
– Не бойся, мамочка, – отвечает сын, – у меня ведь есть зажигалка.
Южноафр.
1707 – Почему ты бежишь, Чарли?
– Чтобы помешать драке.
– А кто дерется?
– Один мой товарищ и я.
Канад.
1708Крупная американская компания объявила конкурс среди телезрителей, обещая первую премию в 1000 долларов тому, кто решит следующую проблему:
«Воздушный шар, на котором летели трое пассажиров – видный генерал, голливудская звезда и ученый-атомщик, попал в шторм, и его понесло к земле. Для облегчения воздушного шара необходимо было пожертвовать одним из пассажиров. Кого бы вы предложили выбросить за борт и почему?»
Первая премия была присуждена десятилетней девочке, которая прислала такой ответ «Надо выбросить самого тяжелого из них».
Амер.
1709 –Мамочка! – обратилась Мэри к матери в ее день рождения. – Ты не должна в этот день мыть посуду и делать другую тяжелую работу!
Мать обрадовалась и стала развязывать передник. И тут Мэри добавила:
– Думаю, мамочка, что после полуночи ты сможешь ее доделать!
Алж.
1710 –Скажи, Пьер, это правда, что у тебя плохой слух? – спрашивает старая тетушка.
– Да вы что, тетушка, совсем нет! Вот я, например, хорошо слышал, как сегодня утром папа спросил у мамы, когда от нас уедет наконец эта старая карга!
Франц,
1711 Учитель спрашивает Тото:
– Сколько будет 4 и 8?
– 15.
– А 12 и 7?
– 28.
Учитель удивленно:
– Скажи, Тото, а чем тогда занимается твой отец?
– Работает официантом в ресторане.
Итал.
1712 Маленький Вик (шесть лет) приходит домой с урока Закона Божьего, на котором им рассказывали легенду об Адаме и Еве. Ухватившись за одно из своих ребрышек, он радостно сообщает матери:
– Ага! Теперь я знаю, как обзавестись женщиной!
Новозел
1713 –Ужасный ты ребенок! – ругается мать Роя. – Ведь я говорила, чтобы ты не ел лед!
– А я его и не ел. Я его сосал.
Исл.
1714 Мальчишка-рассыльный, протягивая трубку боссу:
– Пожалуйста. Мне кажется, это вас.
– Почему ты так решил?
– Видите ли, сэр, когда я снял трубку, кто-то спросил: «Это ты, старый козел?»
Канад., еврейск.
1715 Тереза, Жерар и крошка Тото отдыхают на пляже. Тото играет с песком.
– Сокровище мое, – говорит Тереза, – не бросай песком в папу, можешь попасть ему в глаза. Если тебе уж так хочется, бросай в бонну.
Итал.
1716- Мама, мне кажется, что у нас очень бедные соседи.
– Почему?
– Их маленькая дочка проглотила монету в 20 су, и они подняли страшный крик.
Франц.
1717 –Руди! Почему ты так поздно пришел домой?
– Мамочка, мы играли в поезд, а он опоздал на целый час!
Нем.
1718 В лондонском Сохо на краю тротуара сидит маленький мальчик, курит и прихлебывает из бутылки. Проходящая мимо дама в ужасе спрашивает:
– А почему ты не в школе?
– А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу?! – возмущается мальчуган.
Англ.
1719 Маленький мальчик купается с маленькой девочкой:
– Посмотри, у меня такое есть, чего у тебя нету!..
– Мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня таких много будет…
Кит., рус.
1720Один юноша часто просит у отца деньги на карманные расходы. Когда отца это начало раздражать, он ранил дать наставление:
– Ты должен уже знать, сынок, в жизни есть много вещей, более ценных, чем деньги.
– Я знаю, папа. Но когда эти ценные вещи мне надо позвать в кинотеатр, бар или на дискотеку, надо истратить хоть немного и денег.
Шотл.
1721 –Мадам Вайсман, возможно, ваш сын великий футболист. Но почему я должен узнавать об этом по своим разбитым окнам?
– А где я ему найду столько ворот?
Нидерл.
1722 Юрек подходит к своей бабушке:
– Ты учила, что на зло нужно отвечать добром. Дай мне сто злотых, я только что сломал твои очки.
Польск.
1723 Тото стал часто повторять слово «рогоносец», и мать предупредила, чтобы он его больше не произносил.
– Но мама, – отвечает начитанный ребенок, – ведь такое слово употребляет Мольер!
– В таком случае, – отвечает мать, – я тебе запрещаю играть с этим плохо воспитанным мальчиком.
Итал., франц.
1724 –Дядя, дай молочка.
– Откуда же мне взять его, дорогой?
– А как же мама сегодня утром говорила папе, что он у нее дойная корова?
Латв.
1725 –Микки, почему Ты так медленно ешь салат? – интересуется мама.
– А он невкусный…
Сестричка со знанием дела советует:
– А ты ешь быстрее, он скорей закончится.
Венг.
1726На город обрушилось стихийное бедствие – наводнение. Родители отправили своего сына Морица к родственникам в другой город. Через пару дней от родственников приходит телеграмма: «Заберите своего Морица. Пришлите лучше наводнение».
Бельг.
1727 –Я не пойму, куда это ты идешь в такое позднее время?
– На дачу, картошку копать.
– А разве днем не лучше?
– Днем хозяева мешают.
Белорус.
1728 В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня. «Так-так, а откуда же ты взялся?» – пробормотал посетитель, на что ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей. «Откуда ты все это знаешь?»
– Ну, я же не вчера родился, – ответил малыш.
Амер.
1729 В автобусе маленький Того сидел рядом с монахиней. Малыш долго рассматривал свою соседку и, наконец, решил с ней заговорить. Выходя из автобуса, мать поблагодарила монахиню за то, что она уделила столько внимания ее ребенку.
– Надеюсь, что он вас ничем не огорчил? – спросила она.
– Нет, нисколько, синьора, – ответила монахиня с доброй улыбкой, – только прошу вас, не говорите ему, что я вовсе не пингвин.
Итал.
1730 Ирвинг хвастался перед школьным приятелем, как ему удалось поймать десятикилограммового лосося.
– Десять килограммов, говоришь? – недоверчиво отозвался одноклассник. – А свидетели есть?
– Конечно, – ответил Ирвинг. – Иначе бы он потянул на все пятнадцать.
Амер.
1731 Джек опоздал на школьный автобус, и когда отец подвез его к школе на своей машине, урок уже начался. Отцу пришлось заполнить формуляр о причине опоздания. В графе «Причина опоздания» кто-то уже написал: «Работающие родители. Четверо детей. Один туалет!»
Англ.
1732 –Ян, что ты обычно делаешь после обеда?
– Жду ужина…
Словац.
1733 –Мне нужен надежный будильник.
– У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы больны гриппом!
– Сэр, заверните, пожалуйста!
Англ.
1734 –Что ты больше всего любишь слушать по радио?
– Когда диктор объявляет: «Ввиду низкой температуры занятия в школах отменяются».
Норв.
1735 –Что у тебя с лицом?
– Был на рыбалке, комар искусал.
– Один комар, так сильно?
– А он перед смертью позвал свою банду.
Бирм.
1736 –Гоги, хочешь записаться в спортивную школу? Там есть секция «Толкание бедра».
– А где ты тренируешься, Реваз?
– В трамваях и метро.
Груз.
1737 –Чингиз, ну почему я должен на каждом уроке делать тебе замечание?
– Наверно потому, учитель, что ножом убивают в безлюдном месте, а словом – только при народе.
Монг.
1738 –Яннис, говорят, тебя Никое из младшего класса поколотил.
– Да нет. Просто он меня так хорошо толкнул, что мне упасть захотелось.
Греч.
1739Джек собрался на первую в своей жизни охоту. Возле леса он встретил взрослого охотника. Тот внимательно осмотрел снаряжение Джека и заметил:
– У тебя отличное ружье.
– Еще бы! С ним воевал мой прапрадедушка, когда была война между Севером и Югом.
– Не может быть! Ствол совсем как новый.
– А, это папа сменил его недавно.
– Да и замок с курком современные.
– Ну, это понятно. Старый совсем проржавел и дядя установил другой.
– А приклад?
– Прежний был с трещиной и нам пришлось приделать этот.
– А при чем здесь прапрадедушка?
– Как при чем? Ведь с этим самым ружьем он сражался в армии северян!
Амер.
1740 –Джон, я слышал, как ты назвал Генриетту дурой. Немедленно скажи, что сожалеешь об этом.
– Хорошо, сэр. Генриетта, я очень сожалею, что ты дура!
Австрал.
1741 Сулицы раздается вопль маленького Тото.
– Что с малышом, дорогой? – спрашивает жена у мужа, высунувшись из окна.
– Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.
Итал.

САДЮШКИ

(Детский мрачный юмор)
1742 Дедушка стоит на самом верху лестницы, обрывает яблоки и кричит внучке, которая играет внизу:
– Беги оттуда, а то я упаду и тебя придавлю.
Девочка отошла, села в сторонке и говорит:
– Дедушка, падай, я уже спряталась.
Укр.
1743 – Тетя Соня, на вашего Борю наехал трехколесный велосипед!
– Ах, Боже мой, сейчас я открою дверь!
– Не надо, мы его под дверью просунем… Это был тот велосипед, который укатывает асфальт.
Еврейск.
1744 К супружеской паре на званом вечере подходит хозяйка дома:
– Звонит няня вашего малыша. Она спрашивает, где лежат стальные наручники?…
Англ.
1745 –Послушай, ты уже взрослый парень, а сюсюкаешь, как малыш!
– О'кей, предок! Отстегни-ка мне «чирик» на диско. Да пошевеливайся, козел!
Польск.
1746 –Гена, полезли на крышу, в лошадок поиграем.
Залезли на крышу, играют. Вдруг Гена теряет равновесие и срывается с крыши. Чебурашка смотрит вниз:
– Гена! Ты не ушибся? Тебе больно?
– Ушибся?! Больно?! Да я копыта отбросил!..
Рус.
1747Мари-Анж, семи лет, наследница крупного состояния, мать которой после смерти мужа снова вышла замуж, беседует с приглашенными гостями.
– Скажи, дорогая, новый папа к тебе хорошо относится? Он тебя балует? – спрашивает дальняя родственница.
Мари-Анж полна восторга. Она никогда, никогда не думала, что у нее будет такой заботливый папа. Он так ее развлекает! Каждый день придумывает все новые и новые игры. И она приводит пример:
– Недавно, когда мы были в горах, папа решил учить меня кататься на автосанях. Он снял с них тормоза, чтобы я мчалась быстро-быстро, быстрее всех на свете. От такого катания я вся вспотела. И что меня больше всего удивило – папа меня сразу же бросил в бассейн с холодной водой, где плавали даже льдинки. Я чуть было не умерла от смеха.
Гости поняли, в чем дело, и побледнели. Но Мари-Анж продолжала:
– А когда мы были на море – какая там была буря! Но мой папа такой смельчак! Рыбаки не советовали нам брать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в море. И когда огромная-преогромная волна накрыла нас, он бросил меня в воду, сказав, что такая хорошая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться. И стал вовсю грести к берегу – ведь он такой хороший гребец!
Одна из дам, заикаясь, спросила:
– А ты умеешь плавать, Мари-Анж?
– Плавать? Конечно, мадам. Но самое трудное – это было выбраться из мешка!
Франц.
1748 Нового чемпиона в беге на сто метров с барьерами осаждают газетчики:
– Что вам помогло одержать победу?
– Школа, в которую я ходил в детстве. Это была простая сельская школа, но, чтобы прийти в нее, мне приходилось каждый день пересекать выгон, где разгуливал свирепый бык.
Канад.
1749 Старшеклассник был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
– Автомобильная катастрофа? – интересуется сосед.
– Нет, опечатка в учебнике по химии.
Норв.
1750 Разговор школьников:
– Мне хотелось бы стать волшебником.
– Зачем?
– Чтобы превратить нашего учителя математики в канарейку и потом открыть окно.
Португ.
1751 Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов. Каждому дали по двадцать билетов. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:
– Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одной семье.
– Как это тебе удалось?
– А меня укусила их собака.
Ирл.
1752 – Боб, – спрашивает один мальчишка у другого, – ты видел когда-нибудь котопиано?
– Нет, а что это такое?
– Такой музыкальный инструмент: кошачье пианино.
– И что же он собой представляет?
– Котопиано сделать очень просто. Берут длинную широкую доску, в один ряд проделывают много дырок. Потом ловят котов – белых и черных – и продевают через дырки кошачьи хвосты. Черные хвосты – черные клавиши, а белые – белые. Только играть на котопиано лучше ногами.
– Ногами?
– Конечно! Нажимаешь на клавиши, и такой кошачий концерт начинается, хоть уши затыкай!
Амер.
1753 Мальчик пришел к своему школьному товарищу. В дверях его встретил бульдог.
– Заходи! – крикнул мальчику товарищ из коридора.
– А эта собака не кусается?
– Нам самим интересно узнать, ведь бульдог живет у нас первый день!
Англ.
1754 –Папа! Мышеловка прижала мне палец на ноге!
– Так тебе и надо! Не будешь совать нос, куда не следует!
Еврейск.
1755- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
– Автомат? Ты что, немного не в себе?
– В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
– Да? Достаточно! Не говори глупостей или я сейчас разозлюсь.
Тогда Тото начинает стучать ногами и завывать. Рассерженный отец дает сыну подзатыльник.
– Так, получи сначала это! Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
– Ты, – плача говорит Тото, – но если бы у меня был автомат…
Итал.
1756 –Папа, а тебя в школу вызывают.
– Что ты натворил, Вова? – спрашивает отец.
– Устроил небольшой взрыв в кабинете физики.
Вскоре Вовочка снова говорит отцу, что его снова вызывают в школу.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29