– Что на этот раз?
– Взрыв в кабинете химии.
Через неделю Вовочка объявляет отцу, что того снова вызывают в школу.
– Все, больше не пойду, надоело!
– Правильно, папа, нечего тебе по развалинам шляться!
Рус.
1757Сын, обладающий даром предвидения, однажды говорит:
– Я видел вещий сон о том, что мой отец умрет завтра утром в девять часов.
Несчастный отец не спал всю ночь. К утру он отдал последние распоряжения и стал ждать. Когда пробило девять утра, он вздохнул с облегчением:
– Видишь, дорогая, малыш на этот раз ошибся!
Не успел он произнести эти слова, как за дверью послышался громкий шум и крики: там от инфаркта замертво свалился почтальон.
Чил.
1758 –Ваш сын – самый большой хулиган в Бердичеве!
– Слава Богу, что он еще не в Америке!
– Почему?
– Вы представляете, сколько народу бегало бы оттуда жаловаться?!
Еврейск.
1759Папа спросил у восьмилетней дочки:
– Без окон, без дверей – полна горница людей. Что это?
– Тюрьма, – ответила Катя.
Сов.
1760 Маленькая девочка говорила:
– Поеду с тетей Женей в Москву. Зайду в мавзолей. И увижу наконец живого Ленина!
Сов.
1761 Шурик заявляет маме:
– Я скоро женюсь. Невеста хорошая: не пьет, не курит, не колется, – завтра придет.
На следующий день в гости приходит невеста. Мать спрашивает у нее:
– Вы, действительно, не пьете и не курите?
– Да. На-до-е-ло!
Сов.
1762 Судят маленького дракончика. Судья:
– Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?
Дракончик всхлипывает:
– Признаю.
– Ты признаешь, что съел своих папу и маму?
Дракончик всхлипывает:
– Признаю.
– Так кто же ты после этого?
Дракончик рыдает:
– Сиротинушка!
Португ.
1763 Семеро козлят копытами избивают волка. Тот вопит:
– Да что же вы делаете-то, волки?!
– Молчи, козел!
Укр.
1764 Идет дурачок по улице, несет две гранаты и ковыряется в одной из них. Навстречу умный:
– Ты что делаешь? Граната сейчас взорвется!
– Ничего, у меня еще одна есть.
Молд.
1765 Директор цирка объявляет:
– Кто заставит слона кивнуть, получит тысячу песо.
Никто не смог. Тут выходит маленький мальчик, подходит сзади – и как дернет слона за хвост! Слон взвыл от боли и закивал головой.
На следующий день директор цирка решил схитрить и объявляет новый конкурс:
– Тысячу песо тому, кто заставит слона покачать головой слева направо, причем нельзя причинять ему боль.
Опять ни у кого не получается. И опять выходит маленький мальчик, подходит к слону и спрашивает:
– Ты меня помнишь?
Слон кивнул.
– Хочешь, опять дерну?…
Слон быстро замотал головой.
Исп.
1766 Мама приходит с дочкой к врачу.
– Не знаю, что делать – у нее все время глаза навыкате и улыбается без конца.
– А вы косу послабей заплетайте.
Сов.
1767 Идут по улице сынок с мамашей. Впереди – открытый канализационный люк. Задумал малыш пакость.
– Мама, – говорит, – смотри, крокодилы полетели.
Мать посмотрела, но люк обошла.
Через некоторое время подбегает к ним мужчина, весь мокрый, в грязи и говорит:
– Запомни, мальчик: крокодилы не летают!
Кенийск.
1768 – Сейчас ты маленькая, – говорит мама дочке, – я тебя веду за ручку. А потом я буду старенькая, ты меня будешь вести.
– Нет, когда ты состаришься, тебе с палочкой будет удобнее!
Норв.
1769 – О чем ты, матушка, плачешь?
– Да вот, пишут в газетах, что конка девочку раздавила, уж не моего ли Васютку?
– Так ведь у тебя мальчик, а конка-то девочку раздавила…
– Так тебе и станет конка разбирать!
Белорус.
1770 После похорон сестры маленький Жоржик спрашивает у матери:
– Мамочка, значит, Лаура со мной больше играть не будет?
– Нет, миленький.
– Где же она теперь?
– На небе…
– А что делает Лаура на небе?
– Она у Бога ангелом…
– Так, значит, мамочка, когда Богу нужен ангел, он пишет о том доктору?…
Франц.
1771Учитель:
– Романов, какую пользу приносит человеку курица?
– Она несет яйца.
– Еще?
– Ее можно съесть.
– Еще?
Ученик мнется.
– Не знаете! Ну, что у вас есть в подушке?
– В подушке? В подушке?
– Ну, ну?
– Блохи, господин учитель.
Цыган.
1772 –Агаша! Ведь ребенок упадет, что ты не смотришь, безбожница!..
– Не беспокойтесь, барыня: ничего не случится, а если суждено ребенку шею сломать, так дите и сидя на полу упадет со стула.
Рус.
1773 – Вот, Сенечка, за то, что ты все обижаешь Вареньку и Вовочку, я им купила гостинцев, а тебе розгу…
– И отлично, мамочка, вот я и буду их этой лозгой длать!
Еврейск.
1774 Учитель спрашивает первоклассника:
– Можешь ли ты объяснить, почему из яйца появляются цыплята?
– Да, конечно. Они боятся, чтобы из них не сделали яичницу.
Австр.
1775 Юный парашютист приготовился к прыжку. Тренер кричит ему:
– Ты что делаешь? Ты же без парашюта!
– Ну и что? Прыжки-то учебные…
Синг.
«ЧЕРНЫЕ» КУПЛЕТЫ 10
1776 Мальчик за сливами в садик полез,
Дед Афанасий достал свой обрез -
Выстрел раздался, раздался и крик…
«Вот сорок первый!» – промолвил старик.
Сов.
1777 Маленький мальчик на вишню залез,
Дед Афанасий вскинул обрез.
Выстрел раздался, раздался и крик.
«Сорок второй!» – улыбнулся старик.
Сов.
1778 Маленький мальчик на вишню залез.
Дед Афанасий вскинул обрез.
Выстрел раздался, и сторож упал:
Мальчик свой маузер раньше достал.
Сов.
1779 Маленький мальчик на дерево влез,
Сторож Аркадий достал свой обрез.
Выстрел раздался и сторож упал:
Мальчика сзади отец прикрывал.
Сов.
1780 Маленький мальчик нашел кимоно,
Пару приемов он видел в кино.
С криком «кия» и ударом ноги
Папины уши ушли в сапоги.
Сов.
1781 Маленький мальчик на стройке гулял,
Башенный кран кирпичи поднимал.
Тяжесть не выдержал старенький трос –
Мальчик ушами к подошвам прирос.
Сов.
1782 Маленький мальчик рыбешку удил,
Сзади подкрался к нему крокодил.
Ох, и страдал крокодил-старичок –
В горле застрял пионерский значок.
Сов.
1783 Петька забрался в чужой огород,
Там и нашел его сторож Федот,
В ужасе Петька к малине приник…
«Кушай спокойно!» – позволил старик.
Сов.
1784 Катя шагала домой через парк,
В кустиках ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика, ни писка…
Молча пришибла его каратистка.
Сов.
1785 Васька-подпасок в речушке купался,
Возле него аллигатор плескался…
Странно, но целым уплыл крокодил –
Сытым мальчонка, наверное, был.
Сов.
1786 Витька Березин в индейцев играл,
В дедушку долго топорик метал…
У Чингачгука неточный прицел:
Как ни старался, а дедушка цел.
Сов.
1787 Танечка с тигром в джунглях столкнулась
К бабушке в шубе тигровой вернулась!
Сов.
1788 Маленький мальчик упал в унитаз…
И уцелел в сто шестнадцатый раз.
Сов.
1789 Лешка Морковкин в карьере играл
И под бульдозер случайно попал…
Он невредимым вернулся домой:
Был у рабочих в тот день выходной!
Сов.
1790 Волки детишек в лесу окружили…
Дети сосисками их угостили.
Повести нету прекрасней на свете:
Сыты все волки, и живы все дети!
Сов.
1791 Маленький мальчик нашел «Першинг-2»,
Красную кнопку нажал у крыла.
Долго японцы понять не могли,
Что за грибок вырастает вдали.
Сов.
1792 Девочка Джина – дочь генерала –
Красную кнопку на пульте нажала.
Быстро взлетела ракета «Оскар» –
Нет больше острова Мадагаскар.
Сов.
1793 В поле нейтронная бомба лежала,
Девочка тихо на кнопку нажала,
Некому выругать девочку эту:
Спит вечным сном голубая планета.
Сов.
1794 Дети играли в Сашу Ульянова,
Бомбу бросали в машину Лукьянова.
Сов.
1795 Дети в подвале играли в садистов.
Зверски замучен отряд каратистов.
Сов.
1796 Дети в подвале играли в больницу,
Умер от родов сантехник Синицын.
Сов.
1797 Девочка Света нашла пистолет.
Больше у Светы родителей нет.
Сов.
1798 Мальчик нейтронную бомбу нашел
С бомбой в родимую школу пришел…
Долго смеялось потом районо –
Школа стоит, а в ней никого.
Сов.
1799 Дети в подвале играли в гестапо –
Зверски замучен сантехник Потапов,
Ногти гвоздями прибиты к затылку…
Так и не выдал, где спрятал бутылку!
Сов.
1800 Дед Митрофаныч присел на пенек:
– Ох, и тяжелый сегодня денек!
Птицей кружили над лесом штаны…
Вот оно, подлое эхо войны…
Сов.
1801 – Скончался дядя Шура. Сегодня хоронят.
– А пойдет за ним музыка?
– Нет, он не военный.
– А ты военный?
– Нет,
– А дядя Гога военный?
– Нет. А что?
– Музыку охота послушать.
Груз.
1802 Жорж разрезал лопаткой дождевого червя пополам.
– Зачем ты это сделал?
– Червячку было скучно. Теперь их два. Им стало веселее.
Франц.
1803 – Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.
Укр.
1804 – Бабушка, ты умрешь?
– Умру.
– Тебя в яму закопают?
– Закопают.
– Глубоко?
– Глубоко.
– Вот тогда ябуду твою швейную машину вертеть!
Рус.
ШОКОТЕРАПИЯ
1805 Мальчик приходит домой весь в слезах:
– Мама, меня избил один старшеклассник!
– Бедняжка! А ты смог бы его узнать?
– Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо…
Ирл.
1806 – Почему ты плачешь, парнишка?
– У-у-у-у… Мой брат выбил стекло в булочной.
– Так ведь это твоему брату попадет, а не тебе.
– Это еще как сказать… у-у-у-у… Мы с ним близнецы.
Чеш.
1807 –Мама, мама, – кричит Франсуаза, указывая на своего маленького брата. – Клод схватил газету и ест ее!
– Да пусть ест, – отвечает мать, – это вчерашняя газета.
Франц.
1808 Маленький мальчик стучит головой другого малыша о стенку.
Проходящая мимо старушка останавливается и стыдит его:
– Ты ведь знаешь, что надо прощать своих врагов?
– Но это совсем не мой враг, это мой братишка!
Никарагуан.
1809 Мурадик заявил отцу, что он будет послушным, если тот купит ему магнитофон.
– Ты и так не даешь нам покоя целый день! – выпалил сердито отец.
– А я буду включать магнитофон ночью, когда вы все спите, – сказал Мурадик.
Лезгин.
1810 –Чего кричишь, парень?
– Потому что били…
– За что?
– За то, что кричал…
Лужицк.
1811 –Когда я был маленьким, – рассказывает один приятель другому, – у моего отца был прекрасный метод, чтобы заставить меня уснуть. Прежде чем уложить в кровать, он брал меня на руки и несколько раз подбрасывал в воздух.
– И этого было достаточно?
– Должен сказать, что у нас были очень низкие потолки.
Рум.
1812 Оперируют без наркоза. По мере того, как идет время, больной начинает вести себя беспокойно и наконец громко плачет.
Врач успокаивает его:
– Операция уже заканчивается, через минуту боль прекратится.
– Я плачу не от боли, – отвечает пациент. – Я боюсь, что опоздаю в школу.
Польск.
1813 Звонок. Зубной врач открывает двери. Перед дверьми десять мальчиков.
– Я пришел вырвать зуб, – говорит один.
– А твои товарищи?
– Они пришли послушать, как я буду орать.
Исп.
1814 Экскурсия школьников осматривает экспонаты исторического музея. Два мальчика задерживаются у мумии фараона.
– Смотри, – говорит один, – он весь в бинтах.
– Да, – отзывается другой, – видимо, его здорово обработали древнеегипетские хулиганы…
Англ.
1815 Ясь что-то натворил, и отец многозначительно снял со стены ремень.
– Ты меня хочешь бить! – закричал Ясь. – Хорошо, бей! Но так и знай, что я отыграюсь на твоих внуках.
Словац.
1816 –Леночка, когда ты не слушаешься, как тебя наказывают?
– Папа – ремнем, а мама – успокаивает.
Map.
1817Утром за завтраком.
– Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!
Еврейск.
1818Пятилетний Майкл листал старую, но добротно иллюстрированную книгу о мученичестве Христа. Дойдя до репродукции известной картины, изображающей христиан, раздираемых львами в огромном амфитеатре римского императора Нерона, мальчик залился горькими слезами.
– Посмотрите, какой у меня чувствительный сынок, – с гордостью стала объяснять мать гостям. – С таких лет он уже осознает несправедливость этого мира и ничем не оправдываемые страдания людей, выступающих за правду.
Майкл, продолжая плакать, указал пальцем на льва, одиноко стоящего в дальнем углу амфитеатра.
– Посмотри, мамочка, на этого бедняжку льва, мне его так жалко. Ему не достанется ни одного христианина!
Амер.
1819 –А сколько лет твоему дедушке?
– Не знаю, но он у нас уже очень давно.
Сов.
1820 Урок гигиены. Учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных.
– Кто может привести пример? – спрашивает она.
С места поднимается мальчик.
– Ну, Янек, расскажи, что ты знаешь.
– Моя тетя Алиция имела привычку целовать свою собаку.
– И что произошло?
– Собака издохла.
Чеш.
1821 В кабинете врача молодая мать говорит маленькому сыночку:
– А теперь, крошка, будь умным мальчиком и скажи хорошенько: «А-аа-аа-аа», чтобы доктор мог вынуть пальчик из твоего ротика…
Кор.
1822 Маленький мальчик зовет маму:
– Мамочка, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
– Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
– Папа уже знает, он висит на люстре.
Исп.
1823 Учитель природоведения вызывает к доске ученика.
– Самым ярким примером трудолюбия в природе являются муравьи. Тебе, наверно, приходилось видеть, как маленький муравей, работая целый день, носит в муравейник всякую всячину, предметы значительно большие, чем он сам. Скажи мне, какой из этого можно сделать вывод?
– Вывод? Все равно на него кто-нибудь наступит.
Швейц.
1824 – Завтра у нас урок по электричеству, – говорит учительница физики своим ученикам. – Я прошу каждого принести небольшой домашний электроприбор, чтобы мы могли выполнить практические работы.
На другой день ребята принесли электробритвы, тостеры, утюги, фены. И только Вилли пришел в класс с пустыми руками.
Учительница говорит ему:
– Так, Вилли, а ты ничего не принес?
– Принес, – отвечает Вилли, – но только я принес громоздкую вещь, поэтому я оставил ее во дворе.
– Что же ты принес?
– Искусственные легкие своего отца.
– Как, и твой отец ничего не сказал, когда ты их взял?
– Нет, он только очень тяжело вздохнул.
Нем.
1825 У Ромы погиб любимый терьер. Мать ему сказала прямо:
– Чапа попал под колеса машины.
Рома воспринял это довольно спокойно. Но когда нянечка повела его укладывать спать, раздался истошный крик. Прибежавшей матери малыш, захлебываясь от слез, закричал:
– Няня сказала, что Чапа умер!
– Но, малыш, я же сказала тебе еще утром!
– Но мне послышалось, что ты сказала «папа»!
Беларус.
1826 Маленькая Сузи спрашивает у молодого человека, пришедшего к ее старшей сестре:
– Не могли бы вы, мистер Смит, убрать волосы со лба?
– Тебе не нравится моя прическа, Сузи?
– Нет, мистер Смит, я хочу увидеть одно слово.
– Какое слово?
– Моя сестра сказала, что у вас прямо на лбу написано «идиот»!
Франц.
1827 Маленький Тото разглядывает Венеру Милосскую, а отец говорит ему:
– Видишь, что бывает, когда грызут ногти.
Итал.
1828 – Мухтар, к тебе пошел врач укол делать! – крикнул товарищу мальчик Багир со своей крыши.
– Спасибо, друг, сейчас спущу собаку с цепи.
Кумыкск.
1829 Как-то Мурадик принес домой футбольный мяч.
– Ты у кого взял мяч? – спросила мать.
– У соседского мальчика.
– Он знает об этом?
– Конечно! Не слышишь, как он плачет?
Лезгин.
1830 На диком Западе.
– Сиротка, возьми доллар.
– Какая я тебе «сиротка» – вот мой папа стоит!
Паренек вытаскивает кольт, стреляет.
– Сиротка, возьми доллар!
Амер.
1831 Детский разговор:
– Угадай, какая разница между твоим костюмом и джунглями?
– Не знакг.
– В джунглях обезьян много, а в твоем костюме одна.
Кенийск.
1832 Отца искусали пчелы. Сын интересуется:
– Папа, тебе очень больно?
– Ох и больно!
– Ну, это ничего, папа. Но когда пчелы тебя кусали, ты так извивался, что мы едва со смеху не умерли.
Укр.
1833 Мальчик горько плачет в школьном коридоре. Классный руководитель спрашивает:
– Что случилось? Почему ты плачешь?
– Учитель математики скатился с лестницы.
– Не плачь, с ним ничего не случилось, он здоров.
– Да как же не плакать! Все ребята видели, как он катился, а я в это время был в буфете.
Япон.
1834 Маленький Тото пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
– Тото, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет.
Мальчик почесал затылок и покачал головой.
– Черт побери, – сказал он, – а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?
Итал.
1835 – Ты скоро кончишь школу, Ханс, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.
– Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху!
Нем.
1836 Учитель труда ученику:
– Возьми вот тот провод!
– Взял. Что дальше?
– Чувствуешь что-нибудь?
– Нет.
– Хорошо. Значит, под напряжением второй провод.
Польск.
1837 На улице.
– Дядь, дай закурить!
– А волшебное слово?
– А в глаз?
Укр.
1838 Пришла девочка к соседям. Стала возле ребенка, который лежал в коляске, и спрашивает:
– А почему это Лидочка все время крутится?
– Значит, у нее зубки режутся, – отвечает соседка.
– Вчера нашему папке выбили два зуба, а сегодня он тоже целый день в кровати вертится. Так это и у него зубы режутся?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29