Предложный – о когде.
Рус.
937 В школе:
– Скажи мне, Петков, какие зубы растут последними?
– Золотые, – уверенно ответил Петков.
Болг.
938 Учитель дал задание нарисовать железную дорогу и вагон. Один из учеников нарисовал только железную дорогу.
– А где вагон? – спросил учитель.
– Уже проехал, – ответил ученик.
Тур.
939 Учительница спрашивает:
– Дети, кого мы называем царем зверей?
– Директора зоопарка, – отвечает маленький Джонни.
Ирл
940 Учитель спрашивает Жана:
– Что произошло в тысяча четыреста восемьдесят третьем году?
– Родился Лютер.
– А в тысяча четыреста восемьдесят седьмом?
– Ему исполнилось четыре года.
Бельг.
941 – Моника, назови будущее время от глагола «любить».
– Выйти замуж.
Франц.
942 На уроке химии учитель спрашивает ученика:
– В чем растворяются жиры?
– В кастрюле…
Мекс.
943 Учитель географии задал Бобби вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.
– Нет, – ответил мальчик, – в нашем телевизоре такого канала нет.
Новозел.
944 В еврейской школе-хедере.
– Мотл, что ты можешь нам сообщить о мудром Соломоне?
– Ничего хорошего. Он разбавляет водку и обкрадывает покупателей.
– Кто тебе сказал?
– Мой папа.
Еврейск.
945 Тема сочинения: «Опишите реакцию собаки, которую вытащили из воды». Жаклин написала сочинение и закончила его словами: «Собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Немногие люди могут так сделать!»
Франц.
946 Маленький мальчик приходит в первый класс.
– Как тебя зовут? – спрашивает учитель.
Мальчик молчит.
– Ну как тебя зовет мама, когда еда уже на столе?
– Она не зовет меня, мсье, в это время я всегда на месте.
Канад.
947 Учительница объясняет в классе природу магнетизма.
– Может кто-нибудь сказать, – спрашивает она затем, – что начинается с буквы «м» и поднимает всякие вещи?
– Мама! – радостно восклицает один из учеников.
Белорус.
948 Урок истории в одной из школ Новой Англии.
Учительница:
– Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?
Ученик:
– Чтобы получить возможность свободно исповедывать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.
Амер.
949 – Вода имеет огромное значение в жизни человека, – говорит учитель. – Скажи, Олле, в чем значение воды?
– Если бы не было воды, мы не смогли бы научиться плавать и все бы утонули…
Норв.
950 На уроке труда учитель спрашивает ученика:
– Кто такой шеф-повар?
– Человек, который может придумать больше двадцати названий для котлет.
Исп.
951 Учительница спрашивает:
– Дети, какие марки машин вы знаете?
– «Волга», «Жигули», «Москвич», «КамАЗ», «Мерседес».
Дима Васечкин встает и говорит:
– «Пшеничная».
Учительница удивленно:
– Дима! Такой машины не бывает.
– Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришел, принес бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит:
– Ну, Петрович, поехали.
Белорус.
952 Учительница задает классу вопрос:
– Ребята, угадайте, кто это такой: на четырех ногах, с большими ушами и хоботом? Скажи ты, Петя.
– Напильник.
– Ну-у, Петя. Это же… Ребята, ответьте дружно. Это:
– Слон!!!
– Еще один вопрос. Длинный, зеленый, плавает в воде. Кто это, Петя?
– Напильник.
– Ну что же ты, Петя, это же…
– Крокодил!!!
– Так, и еще одна загадка. Маленькие, с крылышками, перелетают с ветки на ветку. Отвечай, Петя!
– Не знаю.
– Неужели ты не знаешь? Это же птицы!
– Вот я и думаю, как бы напильники с ветки на ветку перелетали?
Укр.
953 Во время урока закона Божьего кюре спрашивает ученика:
– Ты можешь сказать – до какого времени Адам и Ева находились в раю?
– До осени.
– Почему?
– Раньше яблоки не созревают…
Португ.
954 На уроке математики.
Учитель:
– Если прибавить к одиннадцати козам еще шесть, сколько получится!
Ученик:
– Стадо!
Баск.
955 – Господин учитель, вы сказали, что мы все держимся на земле только благодаря закону тяготения. Это правда?
– Да, мой мальчик.
– А как же люди жили до того, как этот закон был открыт?
Швейц.
956 Учитель:
– Ребята! Скажите, какого числа слово «брюки»: единственного или множественного?
Ученик:
– Сверху – единственного, а снизу – множественного,
Итал.
957 Учитель естествознания рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос:
– Матка Боска! Всю жизнь – день рождения!!!
Польск.
958 Учительница:
– Витя, что такое синоним?
Витя:
– Синоним – это такое слово, которое применяется тогда, когда не знаешь точного написания основного слова.
Рус.
959 Учитель:
– А теперь скажи мне, Алесь, для чего мы прибегаем к выражению «и т. д.»?
Алесь:
– Для того, чтобы люди думали, будто мы знаем намного больше, чем на самом деле.
Белорус.
960 Учитель спросил ученика:
– Какая звезда ближе к земле?
– Звезда Давида, – ответил ученик.
Еврейск.
961 – Что ты делаешь, Бесси? – спрашивает первоклассницу старшая сестра?
– Пишу письмо своей подружке Китти.
– Да неужели? Ты же еще не умеешь писать.
– Пустяки, – отвечает Бесси. – Ведь Китти не умеет читать.
Дат.
962 Учитель спросил:
– Джеффри, как ты думаешь, где сейчас находится Господь Бог?
– Наверно, все еще в нашей ванной.
– Это почему же? – удивился учитель.
– А утром, когда я мылся, слышал, как папа сказал:
– Господи! Сколько же ты будешь там сидеть!
Конголез.
963 Чингиз в первом классе. Учитель попросил его сосчитать – сколько ног у верблюда. Назавтра Чингиз говорит:
– Учитель, дайте мне еще один день!
И так продолжалось до конца недели. Наконец учитель не выдержал:
– Ты что, не можешь сосчитать?
– Не могу, учитель. Сколько ни считаю, а больше четырех не выходит.
Монг.
964 – Ты чего ворчишь, Яннис?
– Да вот – везет человеку. Ничего не учил, а получил «хорошо» за контрольную.
– Яннис, это же твоя тетрадь!
– Да моя… А все равно завидно.
Греч.
965 – Нгуен, ты хочешь стать отличником?
– В народе говорят: «Доброго буйвола – в плуг, ленивого – на продажу». Как тут выбрать?…
Вьетнам.
966 – Представьте себе, что вы плывете в лодке. И вдруг в днище образовалась дыра, – начал преподаватель физкультуры.
– Не страшно! – вмешался Патрис. – Надо пробить вторую дырку, чтобы вода вытекала.
Чадск.
967 – Кемал, расскажи коротко и образно о своих впечатлениях от экзамена.
– А можно мне воспользоваться народной мудростью, господин учитель?
– Конечно, конечно, это интересно.
– Шел на запах мяса.
Думал скушать плов.
Прибежал – затрясся:
Клейма ставят на ослов!
Тур.
968 На уроке географии:
– Что такое тайга?
– Это дремучий лес.
– Что в ней можно делать?
– Что делать? Конечно, дремать.
Якут.
969 – Ты опять собрался в школу без учебников? – встревожилась мама.
Чингиз удивился:
– Мама, ты же слышала, что сказал вчера отец: «Верблюжий груз не под силу человеку!»
Монг.
970 – Джеффри, а ты хотел бы попасть в рай?
– Да, господин учитель, но я не смогу.
– Почему?
– Мама приказала, чтобы после уроков я сразу шел домой.
Конголез.
971 Абрамчик отвечает по зоологии:
– Крокодил – это мелкое домашнее животное, длина от головы до хвоста 5 метров, от хвоста до головы 7, итого 12.
– Как это может быть?
– А почему от понедельника до среды два дня, а от среды до понедельника – пять?
Еврейск.
972 – Нгуен, какой афоризм ты слышал о пользе знаний?
– «Если дешево достались – то несвежие, если полный горшок – то невкусно».
Вьетнам.
973 Ким опять свалился с перекладины на уроке физкультуры.
– На корявом дереве больше плодов, – вздохнул он, подсчитывая шишки.
Кор.
974 Сережа, разбери предложение: «Папа ушел на собрание».
– Папа – подлежащее, ушел – сказуемое, на собрание– мама говорит, что это предлог.
Рус.
975 – Яннис, ты много букв выучил?
– Порядочно.
– Весь алфавит?
– Почти: от альфы до бэты.
Греч.
976 На уроке биологии:
– Пит, как ты думаешь, почему у козы задумчивые и грустные глаза?
– Потому, что у нее муж – козел!
Австрал.
977 – Нгуен, приведи казао об ученых и неучах.
– Пожалуйста, учитель: «Если погасить лампу, то в доме под черепицей будет так же темно, как и в хате под соломой».
Вьетнам.
978 Учительница просит придумать предложение со словом «ананас».
Маша: «Мой папа подарил нам ананас».
Петя: «Мой папа получил зарплату, пропил ее, а на нас с мамой плевал с высокой колокольни».
Белорус.
ОТЕЦ БЫЛ НАКАЗАН ДЕТЬМИ
979 – Юркевич, назови какое-нибудь вредное животное!
– Баран, господин учитель.
– Чем же он вреден?
– А как только я поем баранины, у меня всегда живот болит…
Белорус.
980 – Ты, Юрий, молодец. Басни читаешь с большим толком, но умеешь ли ты их пояснять?
– Конечно, умею.
– Ну, растолкуй басню «Ворона и Лисица». Какого мнения ты об этой лисице?
– Прекрасного. Она хоть и не съела сыра, а все-таки выманила его у вороны.
Рус.
981 – Скажите, г-жа Пахомова: чем прославился Ломоносов?
Ученица:
– Ломоносов? Ломоносов сочинил грамматику.
– Какую грамматику?
– Кирпичникова, Николай Семенович!..
Рус.
982 – Скажите, пожалуйста, «Тарзан» Берроуза – чье произведение?
– Наверное не могу сказать, но, кажется, того же автора, которого и «Зверобой» Купера.
Укр.
983 – Где остановился Ноев ковчег?
Ученик мнется, товарищи подсказывают: «На Арарате, на Арарате!»
Ученик не расслышал и буркнул:
– В Кронштадте.
Фин.
984 Учитель:
– Шатов! Если я говорю: «Отец наказал своих детей», какой это залог?
Ученик:
– Действительный. Учитель:
– А страдательный как будет?
Ученик:
– Отец был наказан детьми.
Рус.
985 Учитель объяснил, что никто не может жить без воздуха, а затем спросил:
– Вы слышали о том, что люди тонут. Теперь скажите мне, Петков, отчего это случается?
– Оттого, что они не умеют плавать! – последовал ответ.
Болг.
986 – Фейгин, дважды два – сколько?
– Восемь!
– Сколько?
– Шесть!
– Подумайте.
– Четыре!
– Отчего же вы сразу не сказали?
– Папаша велел говорить больше, чтобы было с чего уступать.
Еврейск.
987 Учительница:
– Кто знает, какое лекарство приготовляют из молока кобылиц?…
– Рыбий жир…
Польск.
988 Экзаменатор:
– Платонов, что можете вы мне сказать про Юлия Цезаря?
– Как про всех покойников, господин учитель, только одно хорошее…
Болг.
989 – Павлович, скажите, где находится Сибирь?
– В Азии, господин учитель.
– А каким путем можно попасть туда?
– Через окружной суд, господин учитель.
Белорус.
990 Ученица читает и разбирает:
«В шапке золота литого
Старый русский великан
Поджидал себе другого
Из далеких чуждых стран…»
– (подумав) «Великан» – подлежащее, «поджидал» – сказуемое. Где поджидал? – «В шапке золота литого» – обстоятельство места.
Осет.
991 Учитель спрашивает ученика:
– Вы знаете разницу между термометром и барометром?
– Отлично знаю.
– Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?
– В совершенных пустяках, господин учитель: один из них висит внутри комнаты, а другой – снаружи.
Филиппин.
992 – Госпожа Канавкина, что вы знаете об общем свойстве газа?
– Он… Он… Мне, Петр Николаевич, стыдно…
– Это еще что за новости? Говорите!
– Он… он… очень воняет!
– Я спрашиваю не про осветительный газ, а вообще про газ… Госпожа Петрова! Скажите вы!
– Газ… газ… газ скоро носится ветром и мнется. Мне сделали газовое платье и…
– Вы только о нарядах и думаете! Госпожа Палкина! Скажите хотя бы вы.
– Газ легче воздуха.
– Ну вот, хорошо. Легче воздуха. И потому… что?
– И потому, когда пьют лимонад, то газ бьет в нос, и человек, извините, икает.
Рус.
993 Молитва гимназиста:
– Милостивый Боже! Сделай так, чтобы Лондон стал столицей Дании, как я написал вчера в контрольной по географии…
Франц.

МЕДВЕЖИЙ СУД

(Родители и их дети-ученики)
994 Интереснейший отчет о своих прогулах предоставил в учительскую второгодник Владек Враницкий. Только за последний месяц у него два раза горел дом, трижды взрывались баллоны с газом, пять раз прорывало трубы с водой и шесть раз трамвай сходил с рельсов.
Польск.
995 – Пабло! Ты сегодня идешь в школу? – спросил отец сына, видя, что тот не собирает портфель.
– Нет.
– Почему?
– Учительница просила, чтобы сегодня пришел ты.
Мекс.
996 – Тебя спрашивали сегодня в школе?
– Спрашивали…
– А что?
– Почему вы на родительские собрания не ходите…
Литое.
997 – Да он и в этом году в том же классе сидит, – говорит Ромина мама своей знакомой.
– Э нет, это неправда, – вмешался Рома, – в прошлом году я был в третьем «А», в этом – в третьем «Б».
Укр.
998 – Снова у тебя по поведению двойка. Что ты сделал, бандит?
– Ничего я не сделал.
– А за что двойка?
– Да учитель послал меня копать школьный участок, а я не пошел.
– Почему же ты не позвал маму?!
Азерб.
999 – Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
– Если он будет учиться, как сейчас, то сразу после школы выйдет на пенсию по возрасту.
Латв.
1000 Ренэ и Жан-Поль встретились на улице.
– Значит, ты уже ходишь в школу? – спрашивает Ренэ.
– Хожу?! – воскликнул Жан-Поль. – Посылают!
Бельг.
1001 Владя хвалится Пепику:
– Когда идет дождь, мама всегда встречает меня у школы с зонтиком…
– Подумаешь, меня мама встречает у школы с ремнем.
Словац.
1002 Учительница:
– Может ли кто-нибудь из вас привести пример, что от тепла тело расширяется, а от холода сжимается?
Ученик:
– Можно мне? Дни летом становятся намного длиннее, чем зимой.
Швед.
1003 – Папа, я хочу тебе сделать подарок ко дню рождения.
– Лучше не делай мне подарков, а внимательно слушай, что говорит учительница на уроке.
– Поздно, я уже купил тебе галстук.
Англ.
1004 В школе задали сочинение на тему. «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить».
Швейц.
1005 – Теперь ты видишь, что мои оценки подтверждают полную неэффективность школьной системы? – говорит мальчик отцу, подавая дневник.
Рус.
1006 –Объясни мне, Жак, почему тебе в школе достаются только самые низкие оценки?
– Не знаю, папа. Возможно, более высокие у них идут на экспорт.
Алж.
1007- Не хочу идти в школу! – хнычет шестилетний Пепик.
– Почему?
– Потому что мне скажут: напиши «А».
– А почему же ты не хочешь написать «А»?
– Потому что потом скажут: напиши «Б».
Словац.
1008 Во время проверки в школе инспектор спрашивает учеников:
– Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее других?
– Меня – Наполеон.
– Меня – Ганнибал.
– Меня – Юлий Цезарь.
– А тебя? – обращается инспектор к ученику за последней партой.
– Мой отец, когда увидел отметки за первое полугодие.
Исп.
1009 Отец говорит сыну, показывающему дневник:
– Жаль, что в школе не ставят отметок за храбрость. Ты получил бы пятерку за то, что отваживаешься показывать мне такие отметки.
Сов.
1010 Лойзик прибегает домой из школы с криком: «Папа, папа, представляешь, Пепик Мравичка сегодня тоже схватил две двойки!»
Словац.
1011 Разговор отца с сыном:
– Что нового слышно в школе?
– Представляешь, папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель.
– С чего ты взял?
– Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: «Ах, если бы я был твоим отцом!»
Аргент.
1012 Мать:
– Скорей, ты опоздаешь в школу!
– Ничего, мама, школа открыта весь день.
Нидерл.
1013 Отец:
– У меня было десять яблок, два я съел. Сколько яблок осталось?
Сын:
– Не знаю. В школе мы решаем задачи только на апельсины.
Егип.
1014 Тото радостный возвращается домой.
– Наконец-то учитель похвалил меня, – возвещает он с порога.
– А что он сказал?
– Что я написал контрольную работу, как врач с пятидесятилетней практикой, – точно таким же почерком.
Итал.
1015 Пятиклассник рассказывает соседу по парте:
– Вчера отец меня два раза выпорол…
– За что же дважды?
– Первый раз – когда я показал ему дневник. А там такие отметки и такие записи!!! А второй раз, когда отец понял, что это его старый дневник…
Латв.
1016 Письмо из пионерского лагеря: «Дорогие родители! Живу хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные вещи высылаю домой».
Сов.
1017 Отец сыну: «Кто тебя научил так врать?»
Сын отцу: «Учебник истории СССР».
Укр.
1018 Факир с сыном прогуливались по улице, как вдруг мальчик нечаянно наступил на гвоздь. Отец дернул его за ухо и сказал:
– Ты только и думаешь о развлечениях!
Егип.
1019–Что случилось с твоим новым костюмом, почему он весь в дырках?
– Мама, мы просто играли в магазин, а я был голландским сыром.
Швейц.
1020 Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы, а лишь один Олле гордо заявил, что отец дает ему целых сто крон. Потом он подумал и добавил:
– Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол и квартиру.
Норв.
1021 Отец был расстроен:
– То, что ты сделала, Яна, просто ужасно. Как можно быть такой неловкой. Той вазе, которую ты разбила, было двести лет.
– Какое счастье, папа!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29