Важной проблемой здесь является не столько совместная жизнь в браке
или вне брака, сколько значимость такой жизни для каждого человека в от-
дельности. И в этом смысле обе ее формы имеют, видимо, одинаковое право
на существование.
Переезд. Кто у кого будет жить
"У тебя будем жить или у меня?" - вот в чем вопрос. Если вы оба живе-
те отдельно, и у одного из вас квартира больше, ответ на этот вопрос
напрашивается сам собой: живите там, где просторнее. Когда один из вас
живет с кем-то, а другой отдельно, принятие решения тоже не вызывает ко-
лебаний: живите в отдельной квартире, если только в ней достаточно места
для двоих. Если же она слишком мала, можно попросить того, с кем один из
партнеров делит жилье, переехать в меньшую, но отдельную квартиру, а в
большей поселиться вдвоем с любимым человеком, либо самому отказаться от
прежней квартиры и вдвоем снять себе отдельное, достаточно большое
жилье. В том случае, когда каждый из вас живет в квартире с кем-то еще,
вам вдвоем можно попросить одного из ваших соседей переехать; если он
или она откажется, снимите себе отдельную квартиру.
Кто должен знать о вашем решении жить вместе
Если вы решили жить вместе, прежде всего нужно поставить об этом в
известность почтальона. Скажите ему, что теперь по вашему адресу могут
писать еще Вильяму Арчеру или Элис Джэймсон. В более подробные объясне-
ния вдаваться не следует.
Естественно, первыми об этой новости должны узнать члены семьи. Коль
скоро изменения в вашей жизни коснутся детей, им нужно сообщить об этом
заранее. Поскольку для детей нет большой разницы между браком и сожи-
тельством, переезд к вам вашего партнера или партнерши окажет на них та-
кое же воздействие, как и ваше вступление в повторный брак.
Потом вам предстоит сообщить о своем решении родителям. В большинстве
случаев они подобный шаг не одобрят, однако со временем смогут с ним
смириться, поэтому уклоняться от такого разговора не следует. Полностью
исключать родителей из вашей новой жизни было бы не только несправедли-
во, но и эгоистично.
Несмотря на то, что сообщение о принятом вами решении поначалу может
вызвать неприязнь и разочарование у старших членов вашей семьи, сообщить
им об этом все равно будет правильнее, чем хранить новость в секрете.
Если же вы попытаетесь утаить от них перемены в своей жизни, то все вре-
мя будете находиться в напряжении. Вы постоянно станете думать о том,
что приехав к вам в дом, они смогут застать там вашего друга или подру-
гу; позвонив по телефону, - удивятся незнакомому голосу и заподозрят не-
доброе; им что-то смогут рассказать общие друзья и знакомые, и т.п. По-
дозрения в том, что вы с кем-то вместе живете, могут оказаться для них
более болезненными, чем ваше прямое и искреннее объяснение. Это следует
учесть особенно в том случае, когда их мнение для вас не безразлично.
Объявить близким о своем решении вы можете, например, так: "Я знаю,
что вы плохо относитесь к совместной жизни вне брака, и мне очень больно
вас огорчать. Но мы с Биллом (или Элис) любим друг друга, и наше решение
очень важно для нас двоих. Мы только пока не знаем, сможем ли быть вмес-
те всегда. Если со временем мы оба поймем, что это так, тогда сыграем
свадьбу; а если я почувствую, что не смогу всю жизнь прожить с Биллом
(или Элис), нам придется расстаться. Но сейчас нам вместе очень хорошо.
И мне хочется, чтобы вы это правильно поняли и одобрили мое решение, по-
тому что я вас очень люблю. Если наши отношения, которыми я очень доро-
жу, испортятся, я не смогу быть по-настоящему счастлива".
Что касается остальных родственников, можно сообщать об изменениях в
вашей жизни лишь тем, с кем вы поддерживаете близкие отношения: родные
братья и сестры, с которыми вы постоянно общаетесь, естественно, должны
об этом знать; дяди, тети и двоюродные братья и сестры, с которыми вы
регулярно встречаетесь, - тоже; а вот тех родственников, с которыми вы
видитесь только на похоронах и на свадьбах, ставить в известность нет
никакой необходимости.
Конечно же, вам следует сообщить об этом тем вашим друзьям, с которы-
ми вы постоянно встречаетесь или переписываетесь. Короче говоря, расска-
жите о своей новости всем, с кем вы более или менее регулярно будете об-
щаться вместе со своим партнером, а также тем, с кем у вас сложились на-
иболее доверительные отношения. Вам не обязательно говорить об этом де-
ловым партнерам, если только у вас не завязались с ними дружеские отно-
шения, однако, когда зайдет разговор на эту тему, лучше ничего не скры-
вать.
Не забудьте ввести в курс дела того человека, у которого снимаете
квартиру, чтобы он не был удивлен, увидев на счете за арендную плату
вместо одной фамилии две. Поставьте об этом в известность также
консьержку или привратника, если таковые есть в том доме, где вы живете,
чтобы они относились к вашему партнеру не как к гостю, а как к жильцу.
Если вы не общаетесь с соседями, им можно ничего не говорить, просто
при встрече нужно представить вашего партнера. Не стоит ни о чем расп-
ространяться и в тех магазинах, где вы регулярно делаете покупки. В том
случае, когда живущий с вами человек обратится туда с просьбой о достав-
ке продуктов, разносчику будет вполне достаточно указанного адреса.
Как следует именовать живущего с вами человека
О том, как вы должны представлять окружающим человека, с которым
вместе живете, сказано на стр. 17. Другие ситуации, в которых нужно упо-
минать его имя, касаются, прежде всего, надписи на почтовом ящике и кор-
респонденции. На почтовом ящике вам следует к своему имени добавить имя
живущего с вами человека. В телефонном справочнике вы тоже можете ука-
зать оба имени: Карен Кларк - на букву "К" и Питер Дорн - на букву "Д",
причем за это вам придется дополнительно уплатить надлежащую сумму. Если
вы решите пропорционально делить ваши расходы, можете внести обе ваши
фамилии в кредитные карточки и оповестить соответствующие службы тех ма-
газинов, которые вы регулярно посещаете, чтобы счета выставлялись на оба
имени.
Несколько сложнее дело обстоит с письмами - если вы оба должны пос-
лать официальное письмо, такое, например, как жалобу, просьбу о предос-
тавлении информации или заказ, каждому из вас нужно будет указать пол-
ностью имя, фамилию, поставить свою подпись.
Если же кто-то решит послать письмо вам, ему следует обращаться так:
"Дорогие мисс Кларк и мистер Дорн" или: "Карен Кларк и Питер Дорн" без
указания званий и титулов. Письмо личного характера, естественно, должно
быть адресовано "Дорогим Карен и Питеру".
В любом случае, при указании имен адресатов на конверте надлежит пи-
сать: "Мисс Карен Кларк, мистеру Питеру Дорну" на отдельных строках.
Общие расходы
Поскольку совместная жизнь подразумевает общие расходы - хотя и не на
все 100 процентов, - для того чтобы не возникало противоречий, следует
определить, какие именно расходы должны быть общими, и в какой пропорции
их следует делить.
Повседневные расходы
Прежде всего надо определить, будут ли расходы делиться поровну или
непропорционально. Если оба партнера получают приблизительно равную
зарплату, вполне справедливо делить траты пополам. В том случае, когда у
кого-то доходы выше, он или она может предложить вносить большую часть
денег, хотя обычно в таких случаях пропорция остается той же - пятьдесят
на пятьдесят. Однако, если один из партнеров получает существенно больше
денег, чем другой, вопрос о совместных расходах, как правило, решается
иначе: тот, кто получает больше, берет на себя основные платежи.
Механизмы финансовых отношений могут быть самыми разными. Некоторые
сохраняют свои банковские счета, и с них оплачивают те расходы, о кото-
рых договорились заранее. Так, например, один из партнеров может платить
за еду, телефон и газ, в то время как второй - за квартиру и электри-
чество. Другие пары, сохраняя личные счета, открывают еще и общий. Они
подсчитывают предстоящие расходы и в начале каждого месяца кладут на
этот счет заранее обговоренные суммы, которые должны будут их покрыть.
Мне кажется, что последний вариант более удобен, поскольку он дает воз-
можность каждому в случае необходимости выписывать чеки. Если же слишком
дорогой прием или путешествие чересчур подорвут ресурсы, их можно вос-
полнить дополнительным взносом со своих личных банковских счетов.
Работа по дому
Поскольку живущие вместе люди обычно все делят пополам, домашнюю ра-
боту они тоже выполняют поровну, особенно, если оба работают. Как именно
вы распределите между собой обязанности, зависит от ваших способностей и
пристрастий. Так, например, если Билл любит готовить, а вы - нет, можете
договориться о том, что он будет стряпать, а вы - убирать квартиру. Если
же ни у одного из вас нет склонности к определенному виду домашней рабо-
ты, можете еженедельно или ежемесячно менять те функции, которые выпол-
няете по дому. Тем не менее, вы будете чувствовать бблыпую вовлеченность
в общие проблемы, занимаясь хозяйством сообща - например, один из вас
может пылесосить, а другой протирать пыль, или кто-то будет резать про-
дукты, а второй - жарить.
Правила создаются не только чтобы их выполнять, но иногда - чтобы их
нарушать. Бывают такие ситуации, когда работу по дому делить поровну не
следует. Если от одного из партнеров служба требует большей отдачи или
напряжения сил, второй может взять на себя дополнительные домашние обя-
занности. Ведь, в конце концов, совместная жизнь приносит гораздо больше
радости тому, кто дает, чем тому, кто только требует.
Сохранение права на частную жизнь
Очень важно, чтобы вы не вторгались в частные дела друг друга тогда,
когда каждому из вас нужно побыть в одиночестве. При совместной жизни
(так же, как и в браке) это просто необходимое условие успеха. Вам сле-
дует не только постоянно помнить об этом: нужно сделать это обязательным
правилом вашей совместной жизни, в противном случае, очень скоро ваши
отношения станут обременительными и начнут тяготить каждого из вас. Нап-
ример, если заранее вы это не обсудите, и ваш партнер откажется пойти с
вами вечером поужинать, вы, скорее всего, на него обидитесь; равно как и
он может почувствовать досаду, когда вы решите провести субботу в одино-
честве. По всей вероятности, реальных причин для обиды не будет ни в
том, ни в другом случае, просто каждому человеку время от времени нужно
немного побыть одному.
Для того чтобы избежать взаимного непонимания, лучше объясниться друг
с другом еще до того, как вы решите съехаться, чтобы позиция каждого бы-
ла ясна партнеру. Можете, например, сказать своему другу: "Если пару ча-
сов в день я не могу побыть в одиночестве, просто начинаю сходить с ума"
или: "Чтобы быть в хорошей форме, субботу я обычно провожу в одиночест-
ве". Вы вправе рассчитывать на понимание только в том случае, если суме-
ете доходчиво объяснить суть дела.
После того как договоренность достигнута, вы столкнетесь со следующей
проблемой: где вам можно провести время в одиночестве? Коль скоро вы жи-
вете в доме, там, как правило, есть хотя бы одна свободная комната. Если
же таковой нет, можете договориться о том, что один из вас будет оста-
ваться в гостиной, а другой - в спальне. В однокомнатной квартире иногда
отгораживают часть комнаты ширмой. Если такое решение по каким-то причи-
нам оказывается неприемлемым, сходите погулять, в библиотеку или музей,
периодически меняясь ролями с вашим партнером, чтобы каждый из вас мог
провести несколько часов в одиночестве.
Личные друзья
Очевидно, большинство ваших друзей станут общими, однако у некоторых
из тех, с кем вы общались раньше, может быть мало сходных интересов с
вашим избранником. Ничего страшного в этом нет. Пусть они и дальше будут
оставаться только вашими друзьями. Вполне вероятно, что беседуя и обща-
ясь с ними время от времени, вы лишь усилите ощущение независимости, ко-
торого, возможно, в совместной жизни вам будет порой недоставать. Вы об-
ретете большую уверенность в себе, и это, скорее всего, только укрепит
ваши отношения с партнером.
Вряд ли стоит даже упоминать о том, что когда вы с кем-то решили жить
вместе, отношения с личными друзьями противоположного пола никогда не
должны переходить границы платонических чувств и перерастать в сексу-
альные. Половая близость возникает на основе любви; если же она превра-
щается в развлечение или эксперименты со случайными людьми, о любви
здесь и речи быть не может, и в этом случае ваша совместная жизнь рушит-
ся точно так же, как распадается брак.
Проведение отпусков порознь
Многие пары, живущие вместе, ездят в отпуска по отдельности. Некото-
рые при этом считают, что разлука лишь укрепляет любовь, помогая в то же
время сохранить ощущение собственной независимости. У других настолько
не совпадают вкусы в отношении того, как лучше отдыхать, что они предпо-
читают проводить отпуск, пусть в одиночестве, зато так, как им этого хо-
чется.
Ничего предосудительного в этом, конечно, нет, и тем не менее,
большинство живущих вместе влюбленных считает, что ничто не может доста-
вить такого удовольствия, как отпуск, проведенный вместе. Если вы по-
жертвуете двумя неделями независимости или откажетесь от очередной по-
ездки в облюбованное вами для отдыха место, то совместные приключения
или даже совместное безделье могут вам с лихвой компенсировать потерю.
Общий опыт - лучшее средство для укрепления отношений.
Личные финансовые средства
Конечно, пара, ведущая совместную жизнь, может открыть общий счет в
банке, однако партнерам лучше сохранять и свои личные счета. Это позво-
лит каждому рассчитывать на собственные средства при покупке одежды, оп-
лате медицинских услуг, транспортных расходов и т.п. Помимо прочего, на-
личие собственного банковского счета усиливает вашу независимость и са-
мостоятельность, дает вам возможность более свободно распоряжаться теми
средствами, которые вы вносите в "общий котел". Точно так же, хоть у вас
с вашим партнером вполне может быть общая кредитная карточка, средства с
которой идут на хозяйственные нужды, вам очень пригодится и личная кре-
дитная карточка.
Юридические аспекты совместного проживания
Все более распространяющаяся тенденция к совместному проживанию нашла
свое отражение в законодательной системе Соединенных Штатов, внеся до-
полнительные сложности в ту область права, которая и прежде была доста-
точно непростой. Поскольку объем данной книги не позволяет мне подробно
останавливаться на юридической стороне совместного проживания, могу вам
лишь порекомендовать обратиться к совету адвокатов по каждой из тех
проблем, которые будут иметь к вам непосредственное отношение, как
только вы съедетесь с вашим партнером. Дело здесь заключается еще и в
том, что обстоятельства, имеющие юридическую силу сегодня, завтра могут
существенно измениться; то, что законно в одном штате, может явиться по-
водом для возбуждения судебного дела в другом и т.д. Поэтому настоя-
тельно советую вам получить компетентные разъяснения по следующему кругу
проблем.
Заключение совместного договора об аренде дома или квартиры, где вы
живете. Совместное приобретение права совладения на кооперативную квар-
тиру или дом. Совместное приобретение автомобиля. Страхование жизни,
жилья, автомобиля и т.п. Составление завещания, в которое включен ваш
партнер. Определение финансовых отношений в том случае, если ваш союз
будет расторгнут. Определение имущественных отношений в том случае, если
ваш союз будет расторгнут.
Взаимоотношения с детьми, по отношению к которым вы выступали в ка-
честве приемных родителей, и условия их содержания в том случае, если
ваш союз будет расторгнут.
Коль скоро у вас нет ни детей, ни достаточно ценной собственности, вы
можете решить, что совет адвоката вам ни к чему. И тем не менее, вы пос-
тупите разумнее, если все же с самого начала ваших отношений определите,
что кому будет принадлежать в случае разрыва. Вы с вашим партнером сами
можете выступить в роли нотариуса и составить простой договор, в котором
будут перечислены все принадлежащие вам вещи: мебель, бытовые электроп-
риборы, картины, книги, домашняя утварь, музыкальные инструменты, авто-
мобиль, велосипеды, совместный банковский счет, квартира или дом. Когда
такой договор будет составлен, его можно убрать подальше, как и завеща-
ние.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122