Слышно было — куда-то его передвинули... Может быть, на гусиную ферму.
Мы же главным образом кур выращиваем. Государству сдаем и сами богатеем. И подшефный завод не забываем. Это тоже надо. Рабочий класс нам всю механизацию наладил. Будете писать о нашей ферме, не забудьте и про рабочий класс упомянуть... Насчет нашей дружбы. Напишите. Обязательно,
КУТЬЯ С МЕДОМ
Однажды и мне кутья боком вышла. Понес на святочный ужин кутью родному дедушке.
На дворе темным-темно, а я, маленький мальчик, несу вдоль плетней узелок.
По дороге встречает меня здоровенный пес.
Встретил и норовит, окаянный, вцепиться в меня зубами.
«Эх,— думаю,— напасть! Порвет штаны. Праздничные, новенькие-новенькие, на куски разорвет».
Слыхал я — бабушка рассказывала,— что от святого пирога грешная собака враз погибает. Давится!
Отломил я полпирога: «На! Подавись!»
Пес съел, не подавился.
Думаю, должно быть, полпирога маловато. Брошу целый пирог — наверное, не пролезет, застрянет в горле.
— На,— говорю,— хватай! Погибай!..
Схватил пес целый пирог. Гляжу, и целый не застрял в горле, пролезает.
Собака даже не поперхнулась.
Дедушка, к которому я с кутьей приковылял, утешил меня: «Не плачь, Сашуня, не плачь. Подавится! Завтра он вот тут, на огороде, и протянет ноги».
Побежал я на другой день на огород. Поглядеть на чудо, как пес от моих пирогов протянул ноги.
Прибегаю. Родненькая моя! Собака как прыгнет, как повалит меня.
Вот была кутья!.»
В кутью меду добавляют по-разному.
— Кум! Собрались люди... Такой день... Наливайте и хлопцу...
Отец:
— Да, оно... конешно... Давай, сынок, трахни... Люди просят...
К концу вечера
— Вася! Племянничек... Возьми еще эту. А то будет бегать за тобой. Возьми, пускай не бегает...
— Дяденька! Вы меня споить хотите?
— Васька! Без разговору!.. Я тебе дядя? Дядя. Я тебе хочу добра? Хочу. Кутью мы едим? Едим... Так чего же ты нос воротишь?
Утром:
— Вчера, чтоб мне с этого места не встать, на кума лихорадка нашла: «Будем здоровы да будем... Без пары ничто не бывает... Да бог троицу любит... Давайте по четвертой, потому как хата о четырех углах...» Ну никакого у кума понятия... А теперь, поверьте, будто кто доску вставил, не сгибается поясница. Никак не согнешь. Вот так кутья!
Эти вечера начинаются просто. Простенькая обстановка. На столе всякая всячина: кутья, взвар, свиной студень, колбаса. И — «вот та»..»
В этот вечер ее называют «вот та».
— Вы, кум, какую кутью готовили: ячневую или пшеничную? Соломою или дровишками топили?
— Нет, я варил по-новому, на антраците.
— Кто же против антрацита? Давайте, кум, попробуем вон той.
— Давайте так давайте. Кум! Вы человек грамотный. Скажите, сколько было апостолов?
— Двенадцать... Двенадцать, кум. Хорошо писали. Вот и писали душевно. «Приидите ко мне, алчущие и жаждущие, и аз утолю вас...» Давайте, кум, еще вот той... Она хорошо утоляет...
— Говорите, кум,— двенадцать?.. А я и думаю, почему евангелия такая толстая? А почему же они по-разному писали? Матфей одно писал, а Павел — другое?
— Эге-ге!.. Эх, кум, и задали вы задачу. Вы лучше запросите открыткой. Коротенько напишите: «Мы слыхали, что в нашем районе благотворно работает Общество по распространению политических и научных знаний. Пожалуйста, приезжайте к нам в село. Мы вас с радостью встретим и машину вышлем. Сотворите в нашем клубе чудо: прочитайте лекцию». Вы знаете, кум, я сегодня был в клубе — холодина!.. Я даже замерз! Давайте разогреемся вот этой.
— На здоровьечко... Угощайтесь.., Закусывайте колбасой.
— Вы что, кум, с ума сошли? В такой вечер — закусываете колбасой? Грех...
— Какой там, к черту, грех? Грех, ежели не наливают. Вы думаете, ангелы не пьют? Пьют!..
— Да оно и верно. Разве ангелы не такие люди, как мы. Будем здоровы!..
— Опрокиньте, кум, опрокиньте... Лишь бы на душу шло...
А рано утром, когда едва только рассвело:
— Ой, жинка, спасай! Жжет!
— Где, голубчик, жжет? В спине, в коленях? Или, может, под ложечкой сосет?
— Голова горит! Вот туточки... Вот тут, будто кто рога приделал... и крутит, и вертит, даже в глазах темнеет...
Таков, значит, апофеоз святочного вечера; кутья рогами выходит...
Бывает, что в кутью не одного только меду добавляют, но еще свинью подкладывают...
— Василь! Я сегодня кабана заколол. Приходи хвост коптить.
Кум умел свиной хвост и коптить, и хорошенько уксусом промочить. Хватанешь — даже в носу закрутит.
— Да разве только в носу! И земля под ногами закрутится... Приходится ее тогда, бедняжку, руками держать, чтоб не так шаталась...
А в бригаде страдная пора — надо вывозить семена в поле.
Колхозники спрашивают: «Готова ли машина для вывозки, заправлена ли?»
Им отвечают: «Не знаем, заправлена ли машина, а Василь Михайлович подходяще заправился... Лежит!..»
— Поднимите, пусть встает!
— Говорят, мол, чтобы он побыстрее встал, надо освежающий снег к голове приложить. Но лучше пьянчугу прямо головой в снег бросить.
Говорят, это хорошо освежает.,, Не знаю. Не пробовал...
КАК РАСПОЗНАТЬ МОШЕННИКОВ
За охотничьим завтраком Федор Федорович хвалился:
— Черта с два меня обведут! Иному кивнули, моргнули— готово! Вокруг пальца обвели. А меня — нет. Что нет, то нет... Мой барометр вот здесь! Сердцем чую — мошенник! По глазам вижу — проходимец! Авантюру, боже сохрани, никто не подсунет...
В кабинете по телефону он уверял:
— Может, может... Не ручаюсь... Бывает, что и подпишешь... Но чтобы такое подсунули — нет! Уверяю тебя, я мошенника по одежке распознаю. Гляну — пройдоха! Сгинь, падаль! Так, говоришь, подсунули? А много?.. Ой-ой! Вот так рванули! Вот так хапнули! Не узнаешь, какой дурень фактуру подписал?.. Выясняют... Да! Перепадет слепцу!
Ожидая, когда же закончится начальственная похвальба, главбух минут десять мялся. Наконец вкрадчиво спросил Федора Федоровича:
— Вы какой птице фактуру подмахнули?
— Как какой?
— Припомните, я вам в пятницу цидульку передал: «Придет к вам от Шпака. Высокий, худощавый, белявый... Рябенькую кепку носит и штаны в полоску. Знайте — это босяк, мот, фактуру не подписывайте».
— У меня такого босяка — штаны в полоску и рябая кепка — от Шпака не было.
— А кто был?
— Приходил вежливый, корректный... Элегантно одетый, шляпа велюровая. Пенсне золотое.
— Высокий?
— Высокий.
— Худощавый?
— Худощавый. -— Белявый?
— Белявый.
В кабинете наступила безмолвная тишина,
коты и КОШАЧЬИ хвосты
Кот — домашнее животное. Основная профессия кота— ловить мышей.
Это из теории... Из энциклопедии...
Из домаашей практики другое: по «совмещению» профессий кот ловит сало, жареную печенку, пирожки, вареники. А если на близкой дистанции висит колбаса, и колбасу не обойдет — подберет...
Все перечисленные вкусные кушанья кот-лакомка запивает не менее калорийным раствором — сметаной, молоком.
Уксус, хлебный квас кот принципиально не пьет. Понюхает и моментально отвернет морду — неподходящее блюдо.
Порой кот хватает творог, недожаренную печенку. Но это в отдельных случаях — когда толстенькая, коренастая тетушка поучает хорошенькую, опрятненькую соседку:
— Оксана! А где ваша Марийка?
— Утром в детсадик отвела.
— В детсадик?.. Напрасно! Я сама... Сама и присматриваю, сама и к порядку приучаю.
— Ходят слухи, что вы шлепками приучаете?
— А что же здесь плохого, если и шлепну раз-два?. И меня родители так учили. Не слушалась, капризничала, то и по роже попадало. И что же? Слава богу, не сглазить бы,— здорова! Вчера встала на весы, так, простите, и пружина не выдержала, лопнула!
— Нет, нет, Алла Никитична! Ваша наука неправдивая. Деток надо учить терпеливо. Морально влиять...
— А я морально и влияю... Терпеливо надаю и по губам, терпеливо отхлещу и по щекам... Выдеру — и не узнаете ребенка! Как будто подменили... Как три бабы пошептали...
Воспитательный разговор на этом пункте заканчивался, наступал конец и недожаренной печенке: во время интимной беседы котище до крошки смолотил всю печеночку.
Вы думаете, шкодливому коту попало?
Где там! У толстеньких, коренастеньких коты живут на льготных условиях. Без прописки на мягком диване и днюют и ночуют.
Признаюсь — выпестовал и я одного такого здоровенного кота. Вырастил и сказал: «Лови мышей!» А он, клятый, и усом не повел. На теплом месте лежит да мурлычет.
Вместо кота я ловил мышей. Поймаю мышеловкой и угощаю. Хватает!..
И до того этот кот привык: хлопнет мышеловка — мяукает. На всю хату кричит: почему я ему очередной мыши не поймал?
Вечерком мне как-то и говорят:
— Вы здесь свежим воздухом дышите, а ваш кот за столом ужинает.
— Да ну?..
— Ей-богу, ложкой ест!
Хапугам и ворам ленивый кот — правая рука. Все кооперативно-торговые грехи на кошачью породу валят. В актах черным по белому выводят:
«Потеряв совесть, рыжий кот целую ночь непробудно спал. Пользуясь тем, что раззява сладко храпел, распроклятые мыши в магазине натворили непоправимой беды. Прилагаем реестр убытков: а) с подошвами слопали четыре пары модных туфель; б) с обручами съели бочку сала; в) в нору затащили два мешка риса; г) из тридцати колбасных килограммов грызуны оставили только два вещественных доказательства — короткое воспоминание и длинный шнурок.
Зато мы не дремали, соню-зеваку тяжело покарали. Кота запихнули в мешок и перевезли на тарантасе в самый отдаленный магазин. Пусть там искупает вину — усиливает борьбу с мышами».
Согласовали, значит, и оттарабанили, еще и на мешке рекомендательную надпись сделали: «Сала не гребет, водки не пьет, не спит, не храпит, не дремлет, бдительно кооперативные колбасы охраняет».
Честное слово, есть такие коты, что их в торговой сети из магазина в магазин «для пользы службы» в мешке перебрасывают...
Да разве только в торговой сети?
Коты не только вот так сторожат, но еще и вещают, пророчат...
Сообщаем две приметы.
Первая примета: мурлычет, мяукает и стремглав бросается под ноги хозяину — неприятная новость. Какого-то незваного гостя черти принесут.
Вторая примета: не мурлычет и не мяукает, а с разгона хозяйке к ногам прыгает — приятная новость. Ангелы дорогую куму на крыльях несут.
Гостеприимная хозяйка и туда и сюда, и то и се, и студень на стол.
Выбежала хозяйка уважаемую гостью встречать, возвращается — нет ни кумы, ни кота, ни студня.
Тогда в хате подымается крик:
— Вот наколдовал! Вот навещал! Чтоб тебя разорвало! Весь студень слопал!
Коты сильно влияют и на психику людскую. Приходит муж домой, а жена и спрашивает:
— Что это ты, Вова, такой бледный?
— А то, что кот дорогу перебежал.
— Вовочка, а ты уверен, что кот? Может, тебе дорогу перебежала кошка?
— Люсенька, разве ночью разберешь — кот или кошка?
— Я бы разобрала!..
— Как же ты распознала бы? Разве станешь догонять и в зубы засматривать — киса или кисун!
— Почему в зубы? По хвосту узнавай. Ночью коты носят хвосты вверх, а кошки еще выше — трубой!
— Люся, ты, ей-богу, о каком-то суеверии болтаешь! Какое это имеет значение — кот или кошка?
— Вовик! Не говори так... Ничего нет худшего, если кошка дорогу перебежит. Разве тебе тяжело было присмотреться?
— Ерунда!
— Вовонька! Не ерунда. В нашем деле надо внимательнее к хвостам присматриваться. Припомни тот вечер, когда я от тебя несла две чернобурки. Несу, а на повороте черная кошка только шмыг! Я так и присела. «Господи!— вскрикнула.— Открой мне глаза — кошка или кот? Если кот — следят. Если кошка — выследили. Пронюхали!» Оглянулась — да бегом, бегом... Два квартала бежала, расспрашивала. Дозналась. Слава богу — кот! Еще два квартала стрекача дала, и вспомни, какую хорошую цену твоя Люсенька тогда за чернобурки взяла. Правда, хорошо сбыла? Поцелуй, Вовик, свою Люську. Я знала, что тебе какая-то зверюка дорогу перебежит. Я ведь весь крепдешин в разборном диване до ниточки припрятала...
Вова и Люся целуются. Нашли точку опоры — кошачий хвост!
Сны о котах лучше всего отгадывают святые про видцы.
— Реки, Лука, какое тебе наваждение снилось?
— Черный кот снился.
— Бесовский сон! Черных котов Ной и в ковчег не пускал — лукавая скотина! Говори.
— Смотрю, а он пшеницу лапами подгребает и по нужде зерно оскверняет...
— Сатана еси явился к тебе, Лука. Оскверненные зерна продай, а деньги на алтарь христолюбивой пастве сдай.
— Так пшеница заработанная! Мне и старухе дали на трудодни.
— Трудодни — суета земная! Всевышний трудодней не приемлет. Брат! Советую — скорее загоняй нечестивые злаки. Повествуй!..
— Я за дубину — и на кота: «Тю! Свят-свят!.. Га-ла-ла!.. Сгинь, сатана!» Кот прыгнул, да куда — в курятник! Всполошил бедных кур, криком кричали. Провидец теребил бороду и качал головой.
— Ай-яй-яй!.. Окаянный кот! Дьявольскую силу в кур вселял. Не теряй времени — кур передай отцу Иллариону. Он святым кропилом благословит блудных пташек на тайную вечерю. Что же еще нечестивый вытворял?
— Ох, и вытворял! Ох, и выпендривался! Обнюхал каблуки моих сапог, вытаращил глаза и сел сверху на голенища. «Куда же ты сел?» — кричу. «Да воскреснет бог...» — читаю. Сидит. Тогда я начал читать с другого конца: «Так тебя и перетак! Да расточатся врази твоя!» Помогло, слез.
— Худо, Лука, худо! Отдай сапоги мне, брату твоему во Христе! В рай небесный тебя и босого пропустят.
— Вам мои сапоги? Мою премию? Отче! Я вам лучше наяву эту фигуру поднесу! Нюхайте! Простите! До свидания!
Вот такие бывают на свете коты и кошачьи хвосты!
«НЕ ИГРАЙТЕ НА НЕРВАХ!.:
Прекрасная пора — солнечное утро. Чудесен и утренний ветерок. Веет-повевает и зеленые веточки, как зыбку, качает.
Радостно, трепетно шепчет молодой лист.
Пожелтевший лист кружит, скачет,— вихрем его гонит, а он упирается.
Да лети же, не останавливайся! Свежие ветры подгонят, все равно занесут в канаву!
Но и резкий ветер не смог сорвать пожелтевший листок. Уцелел он на сухой ветке.
Вот на этой-то ветке и примостился наш герой, охваченный одной мечтой — увидеть муху-цокотуху...
На краю, у самого кончика листочка, пристроилась зелененькая тоненькая мушка. Крученая да верченая... Цокотала, лапками дрыгала и подведенными глазами туда-сюда водила.
На остальной его территории расположилась муха диаметром посолиднее. Чернющая, толстющая...
Разложив свои монатки, толстенная муха хлопала в ладоши и громко выкрикивала:
— Молчи! Не говори! Знаю я этих женихов... Прохвосты! Говоришь, и этот шалопут бросил?
— Бросил, Спиридоновна, бросил. Без вести пропал. Он в одну щелочку шмыгнул, а я, неглупая, в другую щель да другого комара приняла... Старенького, добренького...
— Вот живодер! Такую молодую завлекательную женщину бросил! Чтоб его бросало да подбрасывало до самой могилы! Говори, говори же, как он из тебя жилы тянул, как он твою душу выматывал? И кто только тебя до этой беды довел?
— Меня, Спиридоновна, родные тетушки сбили с толку. Сватали — говорили: «Он тебе и принесет, он тебе и привезет... Не теряй времени, бросайся комару на шею»/ Я сдуру и бросилась... Так он мне и принес и привез. Бил, колотил да день и ночь пил...
— А чтоб он сам кровью изошел! Вот ироды! Говори дальше.
— Вот так душу мотал да все шику-моды требовал.,. Губы мажь, нос крась и парижские фасоны перенимай: взлохмачивай на голове кобылий хвост!
— О господи! Светопреставление!.. На такое диво пошли! Из мухи кобылу сделали! А где же ты, голубушка, на свои нежные губки краску взяла? Я весь базар избегала — метут. Сурик и тот замели... Наступает пасха, яички надо красить... Слава всевышнему, есть еще комары, что не забыли бога, они и христосоваться и по-православному красить яйца будут.
— Спиридоновна! Я вам из моего запаса подброшу двадцать два тюбика.
— Подбрось, голубка, подбрось. А старенький комарик— как он, не пьет, не бьет?
— Этот комар — ангел! Лежу и ни за холодную воду не берусь. Встанет, сам подметет, сам приберет... Еще и вежливо спросит: «Мусенька! Чем бы нам позавтракать? Покажи, в каком углу кислятинка стоит». Греха, Спиридоновна, перед тобой не буду таить, люблю красоту, Люблю лежа в зеркало смотреть на себя, любоваться. Так я не рукой, а ногой показываю. Высуну из-под одеяла правую ножку и показываю: вот там бурдятина! Высуну левую: а вот там кислятина! Лопай!
— Ох, голубушка! Ох, сестрица!.. Наградил тебя господь бог умом. Так им, паразитам, и нужно! Так им, разбойникам!.. Пусть знают!.. Пусть понимают, как на свете жить! А то ты ему и навари, ты ему и напеки, и постель постели... А он наелся, напился... И, чтоб его гром небесный убил, к другой мухе, бездельник, подался... Не верь, голубушка, не верь комарам! Не верь ни молодым, ни старым... Все они собаки!
— Э, нет, Спиридоновна, нет! Не говори. Этот комар— душа. Угождает мушеньке — куда там!.. Ублажает да во всякие хорошие, тепленькие места свою женушку проталкивает. То на базу, то в кассу...
— Извини, голубка, извини. Может, я и не то слово ляпнула. Расскажи, как он тебе угождал, как тебя уму-разуму учил?
— «Хочешь, говорит, муся-дуся, роскошничать?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27
Мы же главным образом кур выращиваем. Государству сдаем и сами богатеем. И подшефный завод не забываем. Это тоже надо. Рабочий класс нам всю механизацию наладил. Будете писать о нашей ферме, не забудьте и про рабочий класс упомянуть... Насчет нашей дружбы. Напишите. Обязательно,
КУТЬЯ С МЕДОМ
Однажды и мне кутья боком вышла. Понес на святочный ужин кутью родному дедушке.
На дворе темным-темно, а я, маленький мальчик, несу вдоль плетней узелок.
По дороге встречает меня здоровенный пес.
Встретил и норовит, окаянный, вцепиться в меня зубами.
«Эх,— думаю,— напасть! Порвет штаны. Праздничные, новенькие-новенькие, на куски разорвет».
Слыхал я — бабушка рассказывала,— что от святого пирога грешная собака враз погибает. Давится!
Отломил я полпирога: «На! Подавись!»
Пес съел, не подавился.
Думаю, должно быть, полпирога маловато. Брошу целый пирог — наверное, не пролезет, застрянет в горле.
— На,— говорю,— хватай! Погибай!..
Схватил пес целый пирог. Гляжу, и целый не застрял в горле, пролезает.
Собака даже не поперхнулась.
Дедушка, к которому я с кутьей приковылял, утешил меня: «Не плачь, Сашуня, не плачь. Подавится! Завтра он вот тут, на огороде, и протянет ноги».
Побежал я на другой день на огород. Поглядеть на чудо, как пес от моих пирогов протянул ноги.
Прибегаю. Родненькая моя! Собака как прыгнет, как повалит меня.
Вот была кутья!.»
В кутью меду добавляют по-разному.
— Кум! Собрались люди... Такой день... Наливайте и хлопцу...
Отец:
— Да, оно... конешно... Давай, сынок, трахни... Люди просят...
К концу вечера
— Вася! Племянничек... Возьми еще эту. А то будет бегать за тобой. Возьми, пускай не бегает...
— Дяденька! Вы меня споить хотите?
— Васька! Без разговору!.. Я тебе дядя? Дядя. Я тебе хочу добра? Хочу. Кутью мы едим? Едим... Так чего же ты нос воротишь?
Утром:
— Вчера, чтоб мне с этого места не встать, на кума лихорадка нашла: «Будем здоровы да будем... Без пары ничто не бывает... Да бог троицу любит... Давайте по четвертой, потому как хата о четырех углах...» Ну никакого у кума понятия... А теперь, поверьте, будто кто доску вставил, не сгибается поясница. Никак не согнешь. Вот так кутья!
Эти вечера начинаются просто. Простенькая обстановка. На столе всякая всячина: кутья, взвар, свиной студень, колбаса. И — «вот та»..»
В этот вечер ее называют «вот та».
— Вы, кум, какую кутью готовили: ячневую или пшеничную? Соломою или дровишками топили?
— Нет, я варил по-новому, на антраците.
— Кто же против антрацита? Давайте, кум, попробуем вон той.
— Давайте так давайте. Кум! Вы человек грамотный. Скажите, сколько было апостолов?
— Двенадцать... Двенадцать, кум. Хорошо писали. Вот и писали душевно. «Приидите ко мне, алчущие и жаждущие, и аз утолю вас...» Давайте, кум, еще вот той... Она хорошо утоляет...
— Говорите, кум,— двенадцать?.. А я и думаю, почему евангелия такая толстая? А почему же они по-разному писали? Матфей одно писал, а Павел — другое?
— Эге-ге!.. Эх, кум, и задали вы задачу. Вы лучше запросите открыткой. Коротенько напишите: «Мы слыхали, что в нашем районе благотворно работает Общество по распространению политических и научных знаний. Пожалуйста, приезжайте к нам в село. Мы вас с радостью встретим и машину вышлем. Сотворите в нашем клубе чудо: прочитайте лекцию». Вы знаете, кум, я сегодня был в клубе — холодина!.. Я даже замерз! Давайте разогреемся вот этой.
— На здоровьечко... Угощайтесь.., Закусывайте колбасой.
— Вы что, кум, с ума сошли? В такой вечер — закусываете колбасой? Грех...
— Какой там, к черту, грех? Грех, ежели не наливают. Вы думаете, ангелы не пьют? Пьют!..
— Да оно и верно. Разве ангелы не такие люди, как мы. Будем здоровы!..
— Опрокиньте, кум, опрокиньте... Лишь бы на душу шло...
А рано утром, когда едва только рассвело:
— Ой, жинка, спасай! Жжет!
— Где, голубчик, жжет? В спине, в коленях? Или, может, под ложечкой сосет?
— Голова горит! Вот туточки... Вот тут, будто кто рога приделал... и крутит, и вертит, даже в глазах темнеет...
Таков, значит, апофеоз святочного вечера; кутья рогами выходит...
Бывает, что в кутью не одного только меду добавляют, но еще свинью подкладывают...
— Василь! Я сегодня кабана заколол. Приходи хвост коптить.
Кум умел свиной хвост и коптить, и хорошенько уксусом промочить. Хватанешь — даже в носу закрутит.
— Да разве только в носу! И земля под ногами закрутится... Приходится ее тогда, бедняжку, руками держать, чтоб не так шаталась...
А в бригаде страдная пора — надо вывозить семена в поле.
Колхозники спрашивают: «Готова ли машина для вывозки, заправлена ли?»
Им отвечают: «Не знаем, заправлена ли машина, а Василь Михайлович подходяще заправился... Лежит!..»
— Поднимите, пусть встает!
— Говорят, мол, чтобы он побыстрее встал, надо освежающий снег к голове приложить. Но лучше пьянчугу прямо головой в снег бросить.
Говорят, это хорошо освежает.,, Не знаю. Не пробовал...
КАК РАСПОЗНАТЬ МОШЕННИКОВ
За охотничьим завтраком Федор Федорович хвалился:
— Черта с два меня обведут! Иному кивнули, моргнули— готово! Вокруг пальца обвели. А меня — нет. Что нет, то нет... Мой барометр вот здесь! Сердцем чую — мошенник! По глазам вижу — проходимец! Авантюру, боже сохрани, никто не подсунет...
В кабинете по телефону он уверял:
— Может, может... Не ручаюсь... Бывает, что и подпишешь... Но чтобы такое подсунули — нет! Уверяю тебя, я мошенника по одежке распознаю. Гляну — пройдоха! Сгинь, падаль! Так, говоришь, подсунули? А много?.. Ой-ой! Вот так рванули! Вот так хапнули! Не узнаешь, какой дурень фактуру подписал?.. Выясняют... Да! Перепадет слепцу!
Ожидая, когда же закончится начальственная похвальба, главбух минут десять мялся. Наконец вкрадчиво спросил Федора Федоровича:
— Вы какой птице фактуру подмахнули?
— Как какой?
— Припомните, я вам в пятницу цидульку передал: «Придет к вам от Шпака. Высокий, худощавый, белявый... Рябенькую кепку носит и штаны в полоску. Знайте — это босяк, мот, фактуру не подписывайте».
— У меня такого босяка — штаны в полоску и рябая кепка — от Шпака не было.
— А кто был?
— Приходил вежливый, корректный... Элегантно одетый, шляпа велюровая. Пенсне золотое.
— Высокий?
— Высокий.
— Худощавый?
— Худощавый. -— Белявый?
— Белявый.
В кабинете наступила безмолвная тишина,
коты и КОШАЧЬИ хвосты
Кот — домашнее животное. Основная профессия кота— ловить мышей.
Это из теории... Из энциклопедии...
Из домаашей практики другое: по «совмещению» профессий кот ловит сало, жареную печенку, пирожки, вареники. А если на близкой дистанции висит колбаса, и колбасу не обойдет — подберет...
Все перечисленные вкусные кушанья кот-лакомка запивает не менее калорийным раствором — сметаной, молоком.
Уксус, хлебный квас кот принципиально не пьет. Понюхает и моментально отвернет морду — неподходящее блюдо.
Порой кот хватает творог, недожаренную печенку. Но это в отдельных случаях — когда толстенькая, коренастая тетушка поучает хорошенькую, опрятненькую соседку:
— Оксана! А где ваша Марийка?
— Утром в детсадик отвела.
— В детсадик?.. Напрасно! Я сама... Сама и присматриваю, сама и к порядку приучаю.
— Ходят слухи, что вы шлепками приучаете?
— А что же здесь плохого, если и шлепну раз-два?. И меня родители так учили. Не слушалась, капризничала, то и по роже попадало. И что же? Слава богу, не сглазить бы,— здорова! Вчера встала на весы, так, простите, и пружина не выдержала, лопнула!
— Нет, нет, Алла Никитична! Ваша наука неправдивая. Деток надо учить терпеливо. Морально влиять...
— А я морально и влияю... Терпеливо надаю и по губам, терпеливо отхлещу и по щекам... Выдеру — и не узнаете ребенка! Как будто подменили... Как три бабы пошептали...
Воспитательный разговор на этом пункте заканчивался, наступал конец и недожаренной печенке: во время интимной беседы котище до крошки смолотил всю печеночку.
Вы думаете, шкодливому коту попало?
Где там! У толстеньких, коренастеньких коты живут на льготных условиях. Без прописки на мягком диване и днюют и ночуют.
Признаюсь — выпестовал и я одного такого здоровенного кота. Вырастил и сказал: «Лови мышей!» А он, клятый, и усом не повел. На теплом месте лежит да мурлычет.
Вместо кота я ловил мышей. Поймаю мышеловкой и угощаю. Хватает!..
И до того этот кот привык: хлопнет мышеловка — мяукает. На всю хату кричит: почему я ему очередной мыши не поймал?
Вечерком мне как-то и говорят:
— Вы здесь свежим воздухом дышите, а ваш кот за столом ужинает.
— Да ну?..
— Ей-богу, ложкой ест!
Хапугам и ворам ленивый кот — правая рука. Все кооперативно-торговые грехи на кошачью породу валят. В актах черным по белому выводят:
«Потеряв совесть, рыжий кот целую ночь непробудно спал. Пользуясь тем, что раззява сладко храпел, распроклятые мыши в магазине натворили непоправимой беды. Прилагаем реестр убытков: а) с подошвами слопали четыре пары модных туфель; б) с обручами съели бочку сала; в) в нору затащили два мешка риса; г) из тридцати колбасных килограммов грызуны оставили только два вещественных доказательства — короткое воспоминание и длинный шнурок.
Зато мы не дремали, соню-зеваку тяжело покарали. Кота запихнули в мешок и перевезли на тарантасе в самый отдаленный магазин. Пусть там искупает вину — усиливает борьбу с мышами».
Согласовали, значит, и оттарабанили, еще и на мешке рекомендательную надпись сделали: «Сала не гребет, водки не пьет, не спит, не храпит, не дремлет, бдительно кооперативные колбасы охраняет».
Честное слово, есть такие коты, что их в торговой сети из магазина в магазин «для пользы службы» в мешке перебрасывают...
Да разве только в торговой сети?
Коты не только вот так сторожат, но еще и вещают, пророчат...
Сообщаем две приметы.
Первая примета: мурлычет, мяукает и стремглав бросается под ноги хозяину — неприятная новость. Какого-то незваного гостя черти принесут.
Вторая примета: не мурлычет и не мяукает, а с разгона хозяйке к ногам прыгает — приятная новость. Ангелы дорогую куму на крыльях несут.
Гостеприимная хозяйка и туда и сюда, и то и се, и студень на стол.
Выбежала хозяйка уважаемую гостью встречать, возвращается — нет ни кумы, ни кота, ни студня.
Тогда в хате подымается крик:
— Вот наколдовал! Вот навещал! Чтоб тебя разорвало! Весь студень слопал!
Коты сильно влияют и на психику людскую. Приходит муж домой, а жена и спрашивает:
— Что это ты, Вова, такой бледный?
— А то, что кот дорогу перебежал.
— Вовочка, а ты уверен, что кот? Может, тебе дорогу перебежала кошка?
— Люсенька, разве ночью разберешь — кот или кошка?
— Я бы разобрала!..
— Как же ты распознала бы? Разве станешь догонять и в зубы засматривать — киса или кисун!
— Почему в зубы? По хвосту узнавай. Ночью коты носят хвосты вверх, а кошки еще выше — трубой!
— Люся, ты, ей-богу, о каком-то суеверии болтаешь! Какое это имеет значение — кот или кошка?
— Вовик! Не говори так... Ничего нет худшего, если кошка дорогу перебежит. Разве тебе тяжело было присмотреться?
— Ерунда!
— Вовонька! Не ерунда. В нашем деле надо внимательнее к хвостам присматриваться. Припомни тот вечер, когда я от тебя несла две чернобурки. Несу, а на повороте черная кошка только шмыг! Я так и присела. «Господи!— вскрикнула.— Открой мне глаза — кошка или кот? Если кот — следят. Если кошка — выследили. Пронюхали!» Оглянулась — да бегом, бегом... Два квартала бежала, расспрашивала. Дозналась. Слава богу — кот! Еще два квартала стрекача дала, и вспомни, какую хорошую цену твоя Люсенька тогда за чернобурки взяла. Правда, хорошо сбыла? Поцелуй, Вовик, свою Люську. Я знала, что тебе какая-то зверюка дорогу перебежит. Я ведь весь крепдешин в разборном диване до ниточки припрятала...
Вова и Люся целуются. Нашли точку опоры — кошачий хвост!
Сны о котах лучше всего отгадывают святые про видцы.
— Реки, Лука, какое тебе наваждение снилось?
— Черный кот снился.
— Бесовский сон! Черных котов Ной и в ковчег не пускал — лукавая скотина! Говори.
— Смотрю, а он пшеницу лапами подгребает и по нужде зерно оскверняет...
— Сатана еси явился к тебе, Лука. Оскверненные зерна продай, а деньги на алтарь христолюбивой пастве сдай.
— Так пшеница заработанная! Мне и старухе дали на трудодни.
— Трудодни — суета земная! Всевышний трудодней не приемлет. Брат! Советую — скорее загоняй нечестивые злаки. Повествуй!..
— Я за дубину — и на кота: «Тю! Свят-свят!.. Га-ла-ла!.. Сгинь, сатана!» Кот прыгнул, да куда — в курятник! Всполошил бедных кур, криком кричали. Провидец теребил бороду и качал головой.
— Ай-яй-яй!.. Окаянный кот! Дьявольскую силу в кур вселял. Не теряй времени — кур передай отцу Иллариону. Он святым кропилом благословит блудных пташек на тайную вечерю. Что же еще нечестивый вытворял?
— Ох, и вытворял! Ох, и выпендривался! Обнюхал каблуки моих сапог, вытаращил глаза и сел сверху на голенища. «Куда же ты сел?» — кричу. «Да воскреснет бог...» — читаю. Сидит. Тогда я начал читать с другого конца: «Так тебя и перетак! Да расточатся врази твоя!» Помогло, слез.
— Худо, Лука, худо! Отдай сапоги мне, брату твоему во Христе! В рай небесный тебя и босого пропустят.
— Вам мои сапоги? Мою премию? Отче! Я вам лучше наяву эту фигуру поднесу! Нюхайте! Простите! До свидания!
Вот такие бывают на свете коты и кошачьи хвосты!
«НЕ ИГРАЙТЕ НА НЕРВАХ!.:
Прекрасная пора — солнечное утро. Чудесен и утренний ветерок. Веет-повевает и зеленые веточки, как зыбку, качает.
Радостно, трепетно шепчет молодой лист.
Пожелтевший лист кружит, скачет,— вихрем его гонит, а он упирается.
Да лети же, не останавливайся! Свежие ветры подгонят, все равно занесут в канаву!
Но и резкий ветер не смог сорвать пожелтевший листок. Уцелел он на сухой ветке.
Вот на этой-то ветке и примостился наш герой, охваченный одной мечтой — увидеть муху-цокотуху...
На краю, у самого кончика листочка, пристроилась зелененькая тоненькая мушка. Крученая да верченая... Цокотала, лапками дрыгала и подведенными глазами туда-сюда водила.
На остальной его территории расположилась муха диаметром посолиднее. Чернющая, толстющая...
Разложив свои монатки, толстенная муха хлопала в ладоши и громко выкрикивала:
— Молчи! Не говори! Знаю я этих женихов... Прохвосты! Говоришь, и этот шалопут бросил?
— Бросил, Спиридоновна, бросил. Без вести пропал. Он в одну щелочку шмыгнул, а я, неглупая, в другую щель да другого комара приняла... Старенького, добренького...
— Вот живодер! Такую молодую завлекательную женщину бросил! Чтоб его бросало да подбрасывало до самой могилы! Говори, говори же, как он из тебя жилы тянул, как он твою душу выматывал? И кто только тебя до этой беды довел?
— Меня, Спиридоновна, родные тетушки сбили с толку. Сватали — говорили: «Он тебе и принесет, он тебе и привезет... Не теряй времени, бросайся комару на шею»/ Я сдуру и бросилась... Так он мне и принес и привез. Бил, колотил да день и ночь пил...
— А чтоб он сам кровью изошел! Вот ироды! Говори дальше.
— Вот так душу мотал да все шику-моды требовал.,. Губы мажь, нос крась и парижские фасоны перенимай: взлохмачивай на голове кобылий хвост!
— О господи! Светопреставление!.. На такое диво пошли! Из мухи кобылу сделали! А где же ты, голубушка, на свои нежные губки краску взяла? Я весь базар избегала — метут. Сурик и тот замели... Наступает пасха, яички надо красить... Слава всевышнему, есть еще комары, что не забыли бога, они и христосоваться и по-православному красить яйца будут.
— Спиридоновна! Я вам из моего запаса подброшу двадцать два тюбика.
— Подбрось, голубка, подбрось. А старенький комарик— как он, не пьет, не бьет?
— Этот комар — ангел! Лежу и ни за холодную воду не берусь. Встанет, сам подметет, сам приберет... Еще и вежливо спросит: «Мусенька! Чем бы нам позавтракать? Покажи, в каком углу кислятинка стоит». Греха, Спиридоновна, перед тобой не буду таить, люблю красоту, Люблю лежа в зеркало смотреть на себя, любоваться. Так я не рукой, а ногой показываю. Высуну из-под одеяла правую ножку и показываю: вот там бурдятина! Высуну левую: а вот там кислятина! Лопай!
— Ох, голубушка! Ох, сестрица!.. Наградил тебя господь бог умом. Так им, паразитам, и нужно! Так им, разбойникам!.. Пусть знают!.. Пусть понимают, как на свете жить! А то ты ему и навари, ты ему и напеки, и постель постели... А он наелся, напился... И, чтоб его гром небесный убил, к другой мухе, бездельник, подался... Не верь, голубушка, не верь комарам! Не верь ни молодым, ни старым... Все они собаки!
— Э, нет, Спиридоновна, нет! Не говори. Этот комар— душа. Угождает мушеньке — куда там!.. Ублажает да во всякие хорошие, тепленькие места свою женушку проталкивает. То на базу, то в кассу...
— Извини, голубка, извини. Может, я и не то слово ляпнула. Расскажи, как он тебе угождал, как тебя уму-разуму учил?
— «Хочешь, говорит, муся-дуся, роскошничать?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27