Имею подстольные права категории Г. Обошлись они мне, не буду врать, в восемьсот новыми. Грабеж чистой воды!
четверг
Работу над своим внутренним содержанием начинаем с осознания того, что на том – лучшем, грядущем – свете нас будут ожидают пылкие гурии, которые будут дарить нам несказанное наслаждение.
– Пан Мирек, – пробуждает меня лекторша из управления по трудоустройству, – что вы можете сделать, чтобы повысить свои шансы найти работу?
– М-м-м… не знаю.
– Как это, пан Мирек, я очень вас прошу, пан Мирек, взгляните на диаграмму.
Если ты действительно хочешь работать, то найдешь работу. Но прежде чем приступить к активным поискам, объективно оцени себя в зеркале – не жалей на это времени, потому что от этого зависит твой успех.
– Мама, ну в чем дело! Ты же видишь, я правда хочу найти работу!
– Хочешь найти работу! Да ты посмотри в зеркало, как ты выглядишь! Как наркоман! Уж я вижу, как ты ищешь себе работу, лентяй ты паршивый, валяешься целыми днями, вместо того чтобы пойти поискать, позвонить, спросить, что-то предпринять.
Не обращай внимания на неудачу. Действуй систематически. Учись на ошибках. Повысь самооценку до состояния «чибо». Верь в удачу! Прежде чем отправиться на разговор с возможным работодателем, позаботься о своем, внешнем виде. Аккуратная одежда, чистые волосы, чистые ногти, начищенная обувь, приятное дыхание, свежие трусы, белые носки способствуют положительной оценке тебя работодателем.
– Мама, ну в чем дело? Я ведь ищу, спрашиваю, покупаю газеты с приложением «Работа», даже читаю эти рубрики.
– Вижу я, как ты читаешь, как ты ищешь, валяешься до полудня в постели, да ты загниешь в ней, прежде чем найдешь работу, а ведь работа к тебе сама не прибежит, не постучит в дверь, да начни ты нормально жить, встань, оденься, причешись, побрейся, умойся, сделай что-нибудь, я уже не в силах на тебя такого смотреть!
Помни! Будь вежлив и тактичен! На вопросы давай конкретные ответы. Не спорь. Не дерзи. Оставь свои личные проблемы при себе. Помни о собственной ценности. Убеди работодателя, что ты – самый лучший, что, взяв тебя на работу, он сделает выгодное приобретение.
среда, Варшава
Стараюсь как могу. Пляшу. Стою на голове. Йодлирую на тирольский манер. Делаю из физиономии задницу. Интуитивно отдаю себе отчет, что если я перехвачу контроль над ходом рекрутерской дискуссии, то это повысит мои шансы на переход во второй этап.
– Что ж, – соглашается со мной, как запечатлено черным фломастером на стоящей перед ней карточке, Кинга, – я согласна с коллегой Миреком, мы должны выбрать стратегию действий, если большинством голосов выскажемся за предложение Бартека, то две позиции у нас отпадают, и нам останется предпринять выбор двух последних предметов. Кто начинает?
Я начинаю, разумеется, я начинаю. Я начинаю, а дама из какого-то recruitment group of people благожелательно улыбается:
– Пан Мирек, прошу вас, дайте и другим продемонстрировать свою находчивость.
– Ну конечно же, извините, я только так, я только хотел, понимаете, вовсе не потому, что я только о себе, я же понимаю: мы все составляем единую команду и должны взаимодействовать ради блага фирмы, другой дороги нет, а если кто думает иначе, то заблуждается.
Я знаю, я завоевал ее сердце. Я знаю, я завоевал сердце группы. Первый лед растоплен. Сейчас остается только сердечно улыбаться в ожидании пятнадцатиминутного числового теста. Затем вторая встреча, вся состоящая из анекдотических историй и психологических трюков родом из телешоу.
– Пан Мирек, прошу вас, очень прошу продать мне некий продукт, ну, скажем, эту ручку.
– Эту ручку? Ну… это замечательная ручка, э-э… если покупаешь две, третью получаешь в подарок, э-э… качественно и недорого, э-э… что-то в этом духе.
– Очень хорошо, прекрасно, вы эрудит, да? А теперь быстро назовите три своих главных недостатка.
Вы говорите, недостатки? А может, анекдотик? Старые, добрые, неувядающие еврейские анекдоты, ну вот… К примеру, святой Петр выходит из райских врат, знаете? Ну, значит, выходит святой Петр из райских врат, а там лежит здоровенная такая сосиска, а по концам две спички воткнуты, Петр смотрит на нее и ничего не понимает. Не знает, что это такое. Просто теряется в догадках. Ну, хватает он за фалды проходящего херувима. Что это? Херувим не знает. Ловит какого-то архангела, но тот тоже не знает, в жизни ничего подобного не видел, а уж после смерти и подавно. А тут как раз проходит мимо Дева Мария, он и спрашивает, мал, скажи, Матерь Божья, что это такое, может, ты знаешь? Смотрит Пресвятая Дева, поднимает, подносит к глазам и говорит, что если б не спички, то ни дать ни взять Святой Дух. Неплохо, а? Как вам? Ах да, недостатки?
– Ну, значит… в профессиональной работе я больше всего ценю в себе увлеченность и упорство, с какими я стремлюсь к цели. Это мой рецепт достижения успеха.
– А что бы вы еще, если бы вы… а если бы вы, то тогда что бы вы… а если это, то тогда что?
Слишком они насмотрелись реалити, но я все равно улыбаюсь пани из другого уже recruitment group of people как можно шире, а пану из того же recruitment разрешаю чесать себе брюшко, для чего ложусь на спину. Это нравится ему, а пани тоже растрогалась и ощущает, как у нее из сосков обильно высвобождаются млекоточивые материнские чувства.
– Надеемся, что все вы сделали соответствующий выбор и мы сможем со всеми вами встретиться во время третьего этапа, – завершает пани это вялое представление. – Можете ожидать ответа с подтверждением уже через плюс минус месяц.
Боже. Сибирский шаманизм в неблагоприятных условиях Третьей Речи Посполитой. И сразу после этого переподготовка в Дзялдово.
Дзялдово. Как же, помним! Совсем недавно – кажется, год назад – какое-то кошмарное убийство. Расчлененка. Отрубленная голова. Может, да, а может, нет. Кто это знает… инфо пролетает мимо, и на этом конец обрывочным сведениям. Дзялдово погружается в информационное небытие. Дзялдово – это. кажется, важный железнодорожный узел на севере, а во всем остатьном дыра. Безработица. Безнадега. Молочный заводик. Культуры живых бактерий. Бесплодные перекуры на выщербленных плитах тротуара. Пластиковые бутылки с желтой жидкостью, гниющие в канаве. И чистый воздух. То есть вполне возможно, что чистый. Это очень даже правдоподобно, вот только слегка пованивает гуано. Дзялдово. В горле комок желтой харкотины.
Я вляпался в эту историю по ошибке. Входишь в кабинет вельможного шефа с новой замечательной концепцией и студенческим эмоциональным багажом. Замысел многообещающий. Ты молодой и честолюбивый. Просишь членораздельно буханку свежего, мягкого хлеба – получаешь позавчерашний батон.
– Замечательно, пан Мирек! Превосходно! Обязательно, вот только. В настоящий момент нам необходим хороший, прирожденный торговый представитель, просто позарез необходим, вот так необходим, вы, пан Мирек, понимаете. Сперва тебя, чтоб потом ты всех в рот, как говорит народ, Ирак не сразу бомбардировали, это же ясно. Ну как? Поможете? У вас нет выхода.
Чем отличается шеф от вибратора? Вибратор никогда не станет настоящим хуем, и есть ли у тебя какой-нибудь выход? Есть. На жопе волоса.
В принципе не продавец, a salesman или даже еще круче – sales representative. Это уже гораздо значительней. Примерно двумя ступеньками выше. На визитке выглядит, как орден на груди. Что еще? Надо принимать новые вызовы. Это дает новый великолепный опыт. Который очень пригодится в будущем – а оно уже невыносимо ярко блещет предположительным повышением. Благодаря этому потом будет куда легче. Легче будет и кредит получить. Для этого надо, чтобы у тебя была постоянная работа и регулярный достаточно высокий заработок. Тут-то и открываются двери. А за ними больше возможностей, прошу прощения, трахаться. А трахаться хочется. Еще как хочется. Ну и что, урод, не урод, главное, чтоб работа была. Постоянная и (Господи, помилуй!) хорошо оплачиваемая, и тогда – как на блюдечке – дорогой отдых за границей, и уже на расстоянии вытянутой руки разные яркие вещи. Другим недоступные! Так что перестань выебываться и бери елду в рот. Как каждый добропорядочный гражданин.
Торговый представитель. Динамичный, энергичный, с правой резьбой. Всегда на посту, как долбак на мосту. Дешевый костюм и много благих намерений. Практически не бывших в употреблении!
И повышения квалификации. Месячный цикл. Это повышает ранг и должностную ступеньку. Всех. Пожалуйста – фирма инвестирует в персонал. Это хорошая фирма. Доказательства? Пожалуйста – жирный анонс в общепольской газете: эта фирма инвестирует в персонал. Фирма есть карош. Многоуважаемый махатма-шеф-отецродной сидит, развалясь в большом кресле, за большим столом с красным фрагментом задницы вместо лица. Сорванные глотки, протертые подметки. Нет другого пути для торговца! Интерличностные способности! Работа с напором! Знание двух иностранных языков! У него такой смешной галстук с Микки-Маусами. Сразу видно – cool парень. Знает толк в шутках. Его красные, пропитые, свинячьи глазки неистово вращаются в глазницах, он мерзко рыгает в лицо оробевшей перед властью рабочей силе – сорванные глотки, протертые подметки, – пришедшей договариваться об условиях работы. Кого мы ищем? Самых лучших! Знание иностранных языков, в том числе необязательного французского в качестве довеска. Вечером с таким же выражением морды лица он пропьет несколько тысяч. И не ваше это собачье дело. Пешки. А сейчас, планктон, – на выход. До свидания.
– До свидания! – раздается хор молодых, динамичных, евнухоподобных голосов. – Огромное спасибо, что соизволили потратить на нас свое драгоценное время.
Из тебя еще суббота до конца не вышла, а уже понедельник ставит на ноги, приводя в чувство постоянной – ценой тяжкого труда – работой. Даруй мне, Господи, здоровье, избави от лишних калорий, и да минует меня чаша сия жаркого подмышечного запаха. Позаботься также об актерской белизне зубов!
Сидишь в теме. На столе халтура, на паркинге фура, на складах макулатура. Глухие телефоны, рулоны факсов, кучи предложений, на кончике языка карьера. В комнате рядом ксерокс. Чего-то сломался, не работает. Кофе, чай общие. Кружка персональная, на ней какое-то изречение: «Arbeit macht frei». На уровне глаз стоящего человека пробковая табличка, на ней приколоты карточки: текущие дела. Справа – срочные контакты. Ниже – досадные рекламации. Еще ниже жирным крупным шрифтом цель – быстрей, выше, лучше – хочешь развиваться и расти по службе? На уровне глаз сидящего человека – таблица Майкрософта. Сидишь в теме?
Сижу и отлыниваю, как могу. Если сеньор начальник не видит, звоню знакомым. Звоню, куда только можно, и даже туда, куда нельзя. Чуть только начальник входит, моментально перехожу на деловой тон, создавая видимость безукоризненного сотрудника: разумеется, это вполне можно урегулировать, и подмигиваю – он уже у нас на крючке. Начальник улыбается и выходит. Кому бы еще звякнуть? Анке!
– Аня? Чего слыхать? Старые бабы не хотят подыхать… Аня, ты что, трахаешься с кем-то? Или тебя уже трахнули? Что, что? Я – хам? Сама ты хамка. Ну ладно, ладно, позвоню в другой раз.
Наконец ты поговорил со всеми. Так, может, пасьянсик? Только вот глазам как-то нехорошо, монитор у меня с фильтром, но, наверно, инфракрасное. Ксерокс физиономии? Сколько можно. Дурацкие факсы в центральное отделение? Посетить девочек в бухгалтерии? С удовольствием. Но слишком часто нельзя. Спать, лежа лбом на столе. Чутко. При каждом шорохе – по сидке «смирно». Ты страшно занят бумажной работой. Ты честолюбив и ориентирован на успех. Ты эффективен, и у тебя большой. Да, пан руководитель, я все время занимаюсь мониторингом, весь рынок – и сегодня обзвонил много фирм (тут ты указываешь на желтую «Панораму фирм»). И что? Окончательно пока ничего. На завтра я договорился о нескольких деловых встречах, поглядим, что из этого выйдет.
Благословенное время мнимых деловых встреч в клубе сразу за углом. Иногда чуть подальше, если охота слегка прошвырнуться. После двух кружек пива звонок на работу:
– Слушай, Зося, передай шефу… Я тут вышел на клиента, сейчас отправляюсь на следующую встречу и не уверен, успею ли вернуться в офис. Так что я приду завтра, хорошо? Да, да, само собой, он уже почти у нас в кармане, да, естественно, я убеждал его почти два часа, он даст ответ в среду. Прослежу, само собой разумеется, прослежу. Значит, до завтра. Ну что, еще по кружечке? Водка со льдом? «Выборова»? Goo pills? Полный улет red bull? Идентифицируешься? Jawohl.
– Так что, еще по пивку? И повторить?
Порой так хочется забыться. Что-то еще, непонятно что, окрас голубоватый, довольно приятный богоматерный цвет, холодное и кисло-сладкое, в маленькой рюмашке, пролетает в горло, передергиваешься и через минуту уже ничего не помнишь. Парк. За спиной какие-то домики и шале. Вокруг фонарей ошалелая пляска мотыльков. В башкене кишение великих планов. И в минуту просветления озарение: Боже, сумку спиздили! Ключи, документы, служебный телефон, все контакты. Все подчистую. Такое сразу отчаяние. Ну зачем мне это было? Господи, зачем? Все, хватит! С завтрашних) дня, клянусь тебе, мать Польша, начинаю новую жизнь. Бросаю курить, пить. Буду ходить на деловые встречи. Как заповедано. С завтрашнего! Нет мне прощения! Раскаиваюсь в грехах, бросаю на поднос свернутый в трубочку крупный банкнот и подхлестываю в себе окончательное решение исправиться, подтягиваю сползающие с задницы штаны, избавляюсь от накопившейся в гортани мокроты, распределяю на волосах густой гель, что ж, стану, наверно, политиком, да, пожалуй, но с завтрашнею дня!
А завтра еще болезненней, чем ожидалось. Что бы такого?… Солпадеин? Панадол экстра? Позвонить на работу? Это мысль.
– Пан Тадеуш, понимаете, дурацкая штука получилась, я жутко чем-то отравился, в обжорке в соседнем квартале, во вьетнамской, и ведь видел же я, как они во дворе кошек ловили, нет, я серьезно говорю вам, кошек, собак, крыс, муравьев, никогда там ничего в рот не берите, о Боже, на чем они там жарят? Наверно, на старом жире, sars story, ужасная боль, лучше носить при себе капсулы с ядом, чем терпеть такое… А вдруг это что-то серьезное? Пойду проверюсь, пожалуйста, пан Тадеуш, один день отпуска.
А сумка спокойненько ждет в баре. Слава Богу!
И наконец, подобно бичу Божьему, обрушивается архиважное повышение квалификации номер два. Дзялдово sequel. Приветствует, приглашает. Zimmer frei. Завтраки-обеды-ужины. Забронированы конференц-зал для представителей и жилье в отеле третьей категории. Решетки на окнах, душ через два коридора, продавленные пружинные кровати, завтраки с гулькин нос.
Дзялдово. Центр летнего отдыха над озером. Пункт проката – лодки, байдарки, позеленевший от плесени деревянный мол, не функционирующий серый киоск с закусками и напитками, игровая мини-площадка. Озеро – грязная лужа, но в сезон заполненная радостно визжащими пухленькими детишками. Отпуск на лоне среди гниющих отбросов. Столовка – столы, табуретки, клеенка, по стенам плющ, приятные картинки с оленями и закаленный в отпускных баталиях церемониймейстер, тамада остывших комплексных обедов.
– Я хотел бы сердечно приветствовать руководство и сотрудников известной варшавской фирмы. Аплодисменты! Благодарю!
Мы улыбаемся. Топор войны закопан. Отосланы мирные эсэмэски. Весь зал поет вместе снами.
И, однако же, стоило. Ради этой единственной минуты. Которая перекрывает тысячи унижений. Может, благодаря этому удастся где-нибудь без всяких обязательств загнать лысака под шкурку? Рассеянные по всей стране дети, плоды командировок. Плоды повышений квалификации. Было бы очень неплохо.
Занятия проводит нанятый фирмой специалист по проведению занятий. Full профессионализм. Мы такого не ожидали. А дипломы об окончании выдадут нам за бесплатно? А их можно будет прикладывать к остальным своим бумагам? Класс. Супер. Зашибись. Шефы сидят тут же рядышком. На расстоянии вытянутой руки. Наравне с нами, как равные с равными. Как это по-американски! Сотрудники восхищены. Они чувствуют, что их ценят и демонстрируют им это. Шефы отхаркиваются и почесываются. Отличные ребята. Вот только что рыла у них какие-то невнятные, но это их неписаное право – иметь рыла, какие хочется. На этой стадии карьеры уже не надо улыбаться и изображать правильного парня. На такой социальной ступени можешь громко пердеть и демонстративно ковыряться в носу. Можешь в свободное время отращивать видное брюхо и с полнейшей беззаботностью забыть о гигиене хавальной полости. Можешь выбрать себе спортивную машину и самку при теле и с большим верхним образованием. Можешь позволить себе практически все, о чем не могут даже помечтать нормальные люди. Можешь вечером проектировать на стенку порно с животными. И можешь на все л ожить большой половой хуй.
Все, как один, кричат что есть сил: «Фирма! Фирма!» Все получают по скоросшивателю и толстые цветные фломастеры, чтобы записывать.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18
четверг
Работу над своим внутренним содержанием начинаем с осознания того, что на том – лучшем, грядущем – свете нас будут ожидают пылкие гурии, которые будут дарить нам несказанное наслаждение.
– Пан Мирек, – пробуждает меня лекторша из управления по трудоустройству, – что вы можете сделать, чтобы повысить свои шансы найти работу?
– М-м-м… не знаю.
– Как это, пан Мирек, я очень вас прошу, пан Мирек, взгляните на диаграмму.
Если ты действительно хочешь работать, то найдешь работу. Но прежде чем приступить к активным поискам, объективно оцени себя в зеркале – не жалей на это времени, потому что от этого зависит твой успех.
– Мама, ну в чем дело! Ты же видишь, я правда хочу найти работу!
– Хочешь найти работу! Да ты посмотри в зеркало, как ты выглядишь! Как наркоман! Уж я вижу, как ты ищешь себе работу, лентяй ты паршивый, валяешься целыми днями, вместо того чтобы пойти поискать, позвонить, спросить, что-то предпринять.
Не обращай внимания на неудачу. Действуй систематически. Учись на ошибках. Повысь самооценку до состояния «чибо». Верь в удачу! Прежде чем отправиться на разговор с возможным работодателем, позаботься о своем, внешнем виде. Аккуратная одежда, чистые волосы, чистые ногти, начищенная обувь, приятное дыхание, свежие трусы, белые носки способствуют положительной оценке тебя работодателем.
– Мама, ну в чем дело? Я ведь ищу, спрашиваю, покупаю газеты с приложением «Работа», даже читаю эти рубрики.
– Вижу я, как ты читаешь, как ты ищешь, валяешься до полудня в постели, да ты загниешь в ней, прежде чем найдешь работу, а ведь работа к тебе сама не прибежит, не постучит в дверь, да начни ты нормально жить, встань, оденься, причешись, побрейся, умойся, сделай что-нибудь, я уже не в силах на тебя такого смотреть!
Помни! Будь вежлив и тактичен! На вопросы давай конкретные ответы. Не спорь. Не дерзи. Оставь свои личные проблемы при себе. Помни о собственной ценности. Убеди работодателя, что ты – самый лучший, что, взяв тебя на работу, он сделает выгодное приобретение.
среда, Варшава
Стараюсь как могу. Пляшу. Стою на голове. Йодлирую на тирольский манер. Делаю из физиономии задницу. Интуитивно отдаю себе отчет, что если я перехвачу контроль над ходом рекрутерской дискуссии, то это повысит мои шансы на переход во второй этап.
– Что ж, – соглашается со мной, как запечатлено черным фломастером на стоящей перед ней карточке, Кинга, – я согласна с коллегой Миреком, мы должны выбрать стратегию действий, если большинством голосов выскажемся за предложение Бартека, то две позиции у нас отпадают, и нам останется предпринять выбор двух последних предметов. Кто начинает?
Я начинаю, разумеется, я начинаю. Я начинаю, а дама из какого-то recruitment group of people благожелательно улыбается:
– Пан Мирек, прошу вас, дайте и другим продемонстрировать свою находчивость.
– Ну конечно же, извините, я только так, я только хотел, понимаете, вовсе не потому, что я только о себе, я же понимаю: мы все составляем единую команду и должны взаимодействовать ради блага фирмы, другой дороги нет, а если кто думает иначе, то заблуждается.
Я знаю, я завоевал ее сердце. Я знаю, я завоевал сердце группы. Первый лед растоплен. Сейчас остается только сердечно улыбаться в ожидании пятнадцатиминутного числового теста. Затем вторая встреча, вся состоящая из анекдотических историй и психологических трюков родом из телешоу.
– Пан Мирек, прошу вас, очень прошу продать мне некий продукт, ну, скажем, эту ручку.
– Эту ручку? Ну… это замечательная ручка, э-э… если покупаешь две, третью получаешь в подарок, э-э… качественно и недорого, э-э… что-то в этом духе.
– Очень хорошо, прекрасно, вы эрудит, да? А теперь быстро назовите три своих главных недостатка.
Вы говорите, недостатки? А может, анекдотик? Старые, добрые, неувядающие еврейские анекдоты, ну вот… К примеру, святой Петр выходит из райских врат, знаете? Ну, значит, выходит святой Петр из райских врат, а там лежит здоровенная такая сосиска, а по концам две спички воткнуты, Петр смотрит на нее и ничего не понимает. Не знает, что это такое. Просто теряется в догадках. Ну, хватает он за фалды проходящего херувима. Что это? Херувим не знает. Ловит какого-то архангела, но тот тоже не знает, в жизни ничего подобного не видел, а уж после смерти и подавно. А тут как раз проходит мимо Дева Мария, он и спрашивает, мал, скажи, Матерь Божья, что это такое, может, ты знаешь? Смотрит Пресвятая Дева, поднимает, подносит к глазам и говорит, что если б не спички, то ни дать ни взять Святой Дух. Неплохо, а? Как вам? Ах да, недостатки?
– Ну, значит… в профессиональной работе я больше всего ценю в себе увлеченность и упорство, с какими я стремлюсь к цели. Это мой рецепт достижения успеха.
– А что бы вы еще, если бы вы… а если бы вы, то тогда что бы вы… а если это, то тогда что?
Слишком они насмотрелись реалити, но я все равно улыбаюсь пани из другого уже recruitment group of people как можно шире, а пану из того же recruitment разрешаю чесать себе брюшко, для чего ложусь на спину. Это нравится ему, а пани тоже растрогалась и ощущает, как у нее из сосков обильно высвобождаются млекоточивые материнские чувства.
– Надеемся, что все вы сделали соответствующий выбор и мы сможем со всеми вами встретиться во время третьего этапа, – завершает пани это вялое представление. – Можете ожидать ответа с подтверждением уже через плюс минус месяц.
Боже. Сибирский шаманизм в неблагоприятных условиях Третьей Речи Посполитой. И сразу после этого переподготовка в Дзялдово.
Дзялдово. Как же, помним! Совсем недавно – кажется, год назад – какое-то кошмарное убийство. Расчлененка. Отрубленная голова. Может, да, а может, нет. Кто это знает… инфо пролетает мимо, и на этом конец обрывочным сведениям. Дзялдово погружается в информационное небытие. Дзялдово – это. кажется, важный железнодорожный узел на севере, а во всем остатьном дыра. Безработица. Безнадега. Молочный заводик. Культуры живых бактерий. Бесплодные перекуры на выщербленных плитах тротуара. Пластиковые бутылки с желтой жидкостью, гниющие в канаве. И чистый воздух. То есть вполне возможно, что чистый. Это очень даже правдоподобно, вот только слегка пованивает гуано. Дзялдово. В горле комок желтой харкотины.
Я вляпался в эту историю по ошибке. Входишь в кабинет вельможного шефа с новой замечательной концепцией и студенческим эмоциональным багажом. Замысел многообещающий. Ты молодой и честолюбивый. Просишь членораздельно буханку свежего, мягкого хлеба – получаешь позавчерашний батон.
– Замечательно, пан Мирек! Превосходно! Обязательно, вот только. В настоящий момент нам необходим хороший, прирожденный торговый представитель, просто позарез необходим, вот так необходим, вы, пан Мирек, понимаете. Сперва тебя, чтоб потом ты всех в рот, как говорит народ, Ирак не сразу бомбардировали, это же ясно. Ну как? Поможете? У вас нет выхода.
Чем отличается шеф от вибратора? Вибратор никогда не станет настоящим хуем, и есть ли у тебя какой-нибудь выход? Есть. На жопе волоса.
В принципе не продавец, a salesman или даже еще круче – sales representative. Это уже гораздо значительней. Примерно двумя ступеньками выше. На визитке выглядит, как орден на груди. Что еще? Надо принимать новые вызовы. Это дает новый великолепный опыт. Который очень пригодится в будущем – а оно уже невыносимо ярко блещет предположительным повышением. Благодаря этому потом будет куда легче. Легче будет и кредит получить. Для этого надо, чтобы у тебя была постоянная работа и регулярный достаточно высокий заработок. Тут-то и открываются двери. А за ними больше возможностей, прошу прощения, трахаться. А трахаться хочется. Еще как хочется. Ну и что, урод, не урод, главное, чтоб работа была. Постоянная и (Господи, помилуй!) хорошо оплачиваемая, и тогда – как на блюдечке – дорогой отдых за границей, и уже на расстоянии вытянутой руки разные яркие вещи. Другим недоступные! Так что перестань выебываться и бери елду в рот. Как каждый добропорядочный гражданин.
Торговый представитель. Динамичный, энергичный, с правой резьбой. Всегда на посту, как долбак на мосту. Дешевый костюм и много благих намерений. Практически не бывших в употреблении!
И повышения квалификации. Месячный цикл. Это повышает ранг и должностную ступеньку. Всех. Пожалуйста – фирма инвестирует в персонал. Это хорошая фирма. Доказательства? Пожалуйста – жирный анонс в общепольской газете: эта фирма инвестирует в персонал. Фирма есть карош. Многоуважаемый махатма-шеф-отецродной сидит, развалясь в большом кресле, за большим столом с красным фрагментом задницы вместо лица. Сорванные глотки, протертые подметки. Нет другого пути для торговца! Интерличностные способности! Работа с напором! Знание двух иностранных языков! У него такой смешной галстук с Микки-Маусами. Сразу видно – cool парень. Знает толк в шутках. Его красные, пропитые, свинячьи глазки неистово вращаются в глазницах, он мерзко рыгает в лицо оробевшей перед властью рабочей силе – сорванные глотки, протертые подметки, – пришедшей договариваться об условиях работы. Кого мы ищем? Самых лучших! Знание иностранных языков, в том числе необязательного французского в качестве довеска. Вечером с таким же выражением морды лица он пропьет несколько тысяч. И не ваше это собачье дело. Пешки. А сейчас, планктон, – на выход. До свидания.
– До свидания! – раздается хор молодых, динамичных, евнухоподобных голосов. – Огромное спасибо, что соизволили потратить на нас свое драгоценное время.
Из тебя еще суббота до конца не вышла, а уже понедельник ставит на ноги, приводя в чувство постоянной – ценой тяжкого труда – работой. Даруй мне, Господи, здоровье, избави от лишних калорий, и да минует меня чаша сия жаркого подмышечного запаха. Позаботься также об актерской белизне зубов!
Сидишь в теме. На столе халтура, на паркинге фура, на складах макулатура. Глухие телефоны, рулоны факсов, кучи предложений, на кончике языка карьера. В комнате рядом ксерокс. Чего-то сломался, не работает. Кофе, чай общие. Кружка персональная, на ней какое-то изречение: «Arbeit macht frei». На уровне глаз стоящего человека пробковая табличка, на ней приколоты карточки: текущие дела. Справа – срочные контакты. Ниже – досадные рекламации. Еще ниже жирным крупным шрифтом цель – быстрей, выше, лучше – хочешь развиваться и расти по службе? На уровне глаз сидящего человека – таблица Майкрософта. Сидишь в теме?
Сижу и отлыниваю, как могу. Если сеньор начальник не видит, звоню знакомым. Звоню, куда только можно, и даже туда, куда нельзя. Чуть только начальник входит, моментально перехожу на деловой тон, создавая видимость безукоризненного сотрудника: разумеется, это вполне можно урегулировать, и подмигиваю – он уже у нас на крючке. Начальник улыбается и выходит. Кому бы еще звякнуть? Анке!
– Аня? Чего слыхать? Старые бабы не хотят подыхать… Аня, ты что, трахаешься с кем-то? Или тебя уже трахнули? Что, что? Я – хам? Сама ты хамка. Ну ладно, ладно, позвоню в другой раз.
Наконец ты поговорил со всеми. Так, может, пасьянсик? Только вот глазам как-то нехорошо, монитор у меня с фильтром, но, наверно, инфракрасное. Ксерокс физиономии? Сколько можно. Дурацкие факсы в центральное отделение? Посетить девочек в бухгалтерии? С удовольствием. Но слишком часто нельзя. Спать, лежа лбом на столе. Чутко. При каждом шорохе – по сидке «смирно». Ты страшно занят бумажной работой. Ты честолюбив и ориентирован на успех. Ты эффективен, и у тебя большой. Да, пан руководитель, я все время занимаюсь мониторингом, весь рынок – и сегодня обзвонил много фирм (тут ты указываешь на желтую «Панораму фирм»). И что? Окончательно пока ничего. На завтра я договорился о нескольких деловых встречах, поглядим, что из этого выйдет.
Благословенное время мнимых деловых встреч в клубе сразу за углом. Иногда чуть подальше, если охота слегка прошвырнуться. После двух кружек пива звонок на работу:
– Слушай, Зося, передай шефу… Я тут вышел на клиента, сейчас отправляюсь на следующую встречу и не уверен, успею ли вернуться в офис. Так что я приду завтра, хорошо? Да, да, само собой, он уже почти у нас в кармане, да, естественно, я убеждал его почти два часа, он даст ответ в среду. Прослежу, само собой разумеется, прослежу. Значит, до завтра. Ну что, еще по кружечке? Водка со льдом? «Выборова»? Goo pills? Полный улет red bull? Идентифицируешься? Jawohl.
– Так что, еще по пивку? И повторить?
Порой так хочется забыться. Что-то еще, непонятно что, окрас голубоватый, довольно приятный богоматерный цвет, холодное и кисло-сладкое, в маленькой рюмашке, пролетает в горло, передергиваешься и через минуту уже ничего не помнишь. Парк. За спиной какие-то домики и шале. Вокруг фонарей ошалелая пляска мотыльков. В башкене кишение великих планов. И в минуту просветления озарение: Боже, сумку спиздили! Ключи, документы, служебный телефон, все контакты. Все подчистую. Такое сразу отчаяние. Ну зачем мне это было? Господи, зачем? Все, хватит! С завтрашних) дня, клянусь тебе, мать Польша, начинаю новую жизнь. Бросаю курить, пить. Буду ходить на деловые встречи. Как заповедано. С завтрашнего! Нет мне прощения! Раскаиваюсь в грехах, бросаю на поднос свернутый в трубочку крупный банкнот и подхлестываю в себе окончательное решение исправиться, подтягиваю сползающие с задницы штаны, избавляюсь от накопившейся в гортани мокроты, распределяю на волосах густой гель, что ж, стану, наверно, политиком, да, пожалуй, но с завтрашнею дня!
А завтра еще болезненней, чем ожидалось. Что бы такого?… Солпадеин? Панадол экстра? Позвонить на работу? Это мысль.
– Пан Тадеуш, понимаете, дурацкая штука получилась, я жутко чем-то отравился, в обжорке в соседнем квартале, во вьетнамской, и ведь видел же я, как они во дворе кошек ловили, нет, я серьезно говорю вам, кошек, собак, крыс, муравьев, никогда там ничего в рот не берите, о Боже, на чем они там жарят? Наверно, на старом жире, sars story, ужасная боль, лучше носить при себе капсулы с ядом, чем терпеть такое… А вдруг это что-то серьезное? Пойду проверюсь, пожалуйста, пан Тадеуш, один день отпуска.
А сумка спокойненько ждет в баре. Слава Богу!
И наконец, подобно бичу Божьему, обрушивается архиважное повышение квалификации номер два. Дзялдово sequel. Приветствует, приглашает. Zimmer frei. Завтраки-обеды-ужины. Забронированы конференц-зал для представителей и жилье в отеле третьей категории. Решетки на окнах, душ через два коридора, продавленные пружинные кровати, завтраки с гулькин нос.
Дзялдово. Центр летнего отдыха над озером. Пункт проката – лодки, байдарки, позеленевший от плесени деревянный мол, не функционирующий серый киоск с закусками и напитками, игровая мини-площадка. Озеро – грязная лужа, но в сезон заполненная радостно визжащими пухленькими детишками. Отпуск на лоне среди гниющих отбросов. Столовка – столы, табуретки, клеенка, по стенам плющ, приятные картинки с оленями и закаленный в отпускных баталиях церемониймейстер, тамада остывших комплексных обедов.
– Я хотел бы сердечно приветствовать руководство и сотрудников известной варшавской фирмы. Аплодисменты! Благодарю!
Мы улыбаемся. Топор войны закопан. Отосланы мирные эсэмэски. Весь зал поет вместе снами.
И, однако же, стоило. Ради этой единственной минуты. Которая перекрывает тысячи унижений. Может, благодаря этому удастся где-нибудь без всяких обязательств загнать лысака под шкурку? Рассеянные по всей стране дети, плоды командировок. Плоды повышений квалификации. Было бы очень неплохо.
Занятия проводит нанятый фирмой специалист по проведению занятий. Full профессионализм. Мы такого не ожидали. А дипломы об окончании выдадут нам за бесплатно? А их можно будет прикладывать к остальным своим бумагам? Класс. Супер. Зашибись. Шефы сидят тут же рядышком. На расстоянии вытянутой руки. Наравне с нами, как равные с равными. Как это по-американски! Сотрудники восхищены. Они чувствуют, что их ценят и демонстрируют им это. Шефы отхаркиваются и почесываются. Отличные ребята. Вот только что рыла у них какие-то невнятные, но это их неписаное право – иметь рыла, какие хочется. На этой стадии карьеры уже не надо улыбаться и изображать правильного парня. На такой социальной ступени можешь громко пердеть и демонстративно ковыряться в носу. Можешь в свободное время отращивать видное брюхо и с полнейшей беззаботностью забыть о гигиене хавальной полости. Можешь выбрать себе спортивную машину и самку при теле и с большим верхним образованием. Можешь позволить себе практически все, о чем не могут даже помечтать нормальные люди. Можешь вечером проектировать на стенку порно с животными. И можешь на все л ожить большой половой хуй.
Все, как один, кричат что есть сил: «Фирма! Фирма!» Все получают по скоросшивателю и толстые цветные фломастеры, чтобы записывать.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18