Часть этого
открытия состоит в том, что не стоит бояться, что эти
отноцгения будут разрушены, когда истинные чувства
выйдут наружу, особенно если утверждается, что чув-
ства принадлежат себе и нет оценивания другого чело-
века.

Наши клиенты обнаруживают, что, если они начина-
ют выражать себя более свободно и внешние взаимоот-
ношения начинают соответствовать внутренним отно-
шениям людей, клиенты могут отказаться от некоторых
защитных реакций и на самом деле слушать другого.
Часто первый раз в жизни они начинают понимать, что
чувствует другой человек и почему. Таким образом вза-
имное понимание начинает распространяться на меж-
личностное взаимодействие.

Наконец, у человека существует растущее желание
быть самим собой. Так как я хочу быть самим собой, я
нахожу, что более готов разрешить быть тебе самим
собой, со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Это значит, что семья постепенно становится собрани-
ем отдельных и неповторимых индивидов с их сугубо
индивидуальными целями и ценностями, связанных друг
с другом истинными чувствами - положительными или
отрицательными, - которые существуют между ними.
Они также связаны прекрасными узами взаимного по-
нимания хотя бы части внутреннего мира другого.

Именно таким образом, как мне кажется, психоте-
рапия приводит к тому, что индивид становится более
самим собой на глубинном уровне. Он находит более
глубокое удовлетворение в более реальных семейных
отношениях, которые также помогают в достижении
единой цели - способствовать каждому члену семьи в
процессе открытия и становления самим собой.

ПОДХОД К НАРУШЕНИЯМ МЕЖЛИЧНОСТНОГО
И МЕЖГРУППОВОГО ОБЩЕНИЯ

Этот раздел книги был написан раньше остсгльных.
Он был окончен в 1951 году для представления на кон-
ференции по общению в Норзестерн университете ло
случаю его столетия. Доклад бьгл озаглавлен <Общение:

его нарушение и активизация>. С того времени он пе-
репечатывался полдюжины раз разными группами и н
различных журналах, включая
и , журнал Общества общей семантики.

Хотя некоторый иллюстративный материал сейчас
кажется несколько устаревшим, я включил его, тик как
чувствую его важность для проблемы групповой, наци-
ональной и межнациональной напряженности. Предло-
жения, касающиеся русско-американской напряженно-
сти. и то время казались совершенно фантастически-
ми. Я думаю, что сейчас они были бы приняты многими
как вполне здравые.

Может показаться странным, что человек, чьи про-
фессиональные усилия связаны с психотерапией, инте-
ресуется проблемаг4и общения. Что общего между ока-
Зсшием психотерапевтической помощи людям с змоци-
oiidAiiiii)i;.iii расстройствами и главной проблемой этой
конференции --- лрспятс-! виями в общении? На самом
деле :):;; свя,;ь очень тесная. Общая задача психо.срд-
пии cucro.i: и гюссачсилении нарушений ц об1и,е;ыи,
4s:.\i":. ,- :.г.,с11,иоиалы.гм-< расстройствами, :екр-

Т;,К.,, ИС;:;.1 :,irfd"T. ВО :eprtt.:X, ТрудЧОСТИ Oi TO., ЧТО i!:-

рушено t-i,; i.;yip"iiiie(: ос1ц?пн1", u во-вторых, с: ioro,
4 " - ,:;" л,ль:дге :-о наруше-ю ею общеиис с дру1>-:ми

ЛЮДЬ:-1: EL Лг; ):.; ЛВуИГ НОСКСЛЬКС CTpdiiiiO, TU luXidOAi,-

те мне объяснить это иначе. У невротика те компоненты
его <Я>, которые называются <неосознаваемыми>, или
<подавленными>, или <отвергнутыми сознанием>, стано-
вятся так заблокированными, что перестают общаться с
осознаваемой или управляющей частью его <Я>. И пока
это длится, существуют нарушения в общении, поэтому
страдает он сам и его общение с другими людьми. Цель
психотерапии - помочь человеку путем специальных
отношений с терапистом достичь хорошего общения с
самим собой. Когда это достигнуто, он может более
свободно и эффективно общаться с другими. Мы мо-
жем тогда сказать, что психотерапия - это хорошее
общение, как внутриличностное, так и межличностное.
Мы можем также перевернуть это утверждение, и оно
все равно будет верным. Хорошее, свободное общение,
внутриличностное или межличностное, всегда имеет
психотерапевтический эффект.

Таким образом, мой опыт консультирования и пси-
хотерапии при нарушениях общения породил две идеи,
которыми я хочу сейчас поделиться с вами. Мне бы хо- ц,
телось определить, что, на мой взгляд, является одним ts
из главных факторов, способствующих блокированию и
и затруднению общения. Затем я скажу о методе, кото- i
рый, как показала наша практика, является очень важ- А,
ным в улучшении и облегчении общения. ;

Я бы хотел определить в качестве гипотезы для об- суждения, что основным препятствием во взаимном .,
межличностном общении является наше естественное у
стремление оценивать, судить, одобрять или не одоб- ":,
рять, делать заявление о другом человеке или о группе
людей. Позвольте мне проиллюстрировать свою мысль
очень простыми примерами, Когда вы покинете сегод-
няшнее заседание, вы, вполне вероятно, услышите ут-
верждения типа: <Мне не понравилось выступление
этого человека>. И как же вы ответите? Почти неиз-
бежно ваш ответ будет содержать либо согласие, либо i
несогласие с высказанным отношением Вы либо отве-
тите: <Мне тоже не понравилось. По-моему, оно было
ужасно>, либо будете склонны ответить; <А я думаю,
оно было очень хорошим>. Иными словами, ваша перво-
начальная реакция состоит в оценке того, что вам толь- ,
ко что было сообщено, причем в оценке с вашей точки
зрения, в зависимости от вашей собственной позиции.
Или возьмем другой пример. Предположим, что я

392

произнесу с чувством: <Я думаю, что республиканцы
проводят политику, демонстрирующую в данное время
много здравого смысла>. Какая реакция на услышанное
возникнет у вас в сознании? Наиболее вероятно, что
она будет иметь оценочный характер. Вы обнаружите,
что соглашаетесь, или не соглашаетесь, или выносите
суждение обо мне типа: <Он, должно быть, консерва-
тор> либо <Он отлично мыслит>. Или возьмем пример
из сферы международных отношений. Россия резко за-
являет: <Договор с Японией - это военный заговор со
стороны США>. Мы все как один утверждаем: <Это
ложь!>

Последний пример привносит еще один элемент в
мою гипотезу. Хотя стремление давать оценки почти
всегда присутствует при обмене репликами, оно значи-
тельно усиливается тогда, когда глубоко затронуты чув-
ства и эмоции. Поэтому, чем сильнее наши чувства, тем
более вероятно, что элемент взаимности в общении бу-
дет отсутствовать. Там будут две идеи, два чувства, две
оценки, не совпадающие друг с другом в психологиче-
ском пространстве. Я уверен, что вы знакомы с этим по
своему собственному опыту. Если вы сами эмоциональ-
но не затронуты горячей дискуссией, свидетелем кото-
рой являетесь, то часто, уходя, вы думаете: <На самом
деле они говорили о разных вещах>. И это так и есть.
Каждый выносил суждения и оценки, исходя из своей
собственной позиции. При этом не было ничего, что
можно было бы назвать общением в подлинном смысле.
Эта тенденция - реагировать на любое эмоционально
значимое утверждение, оценивая его со своей позиции,
я повторяю, - главное препятствие в межличностном
общении.

Существует ли способ разрешить эту проблему и из-
бежать этого препятствия? Я чувствую, что мы успешно
приближаемся к этой цели, и я бы хотел рассказать об
этом как можно проще. Тенденция к оцениванию отсут-
ствует и настоящее общение возникает тогда, когда мы
слушаем с пониманием. Что это значит? Это значит
смотреть на высказываемые идеи и отношения с точки
зрения другого человека, чувствовать, что это значит
для него, встать на его позицию относительно того, о
чем он говорит.

Столь сжатое объяснение может показаться слиш-
ком уж простым, но это не так. Мы обнаружили, что

именно такой подход является очень перспективным в
области психотерапии. Это наиболее эффективное из
известных нам средств для изменения основной струк-
туры личности индивида, для улучшения его отношений
и общения с другими. Если я могу выслушать то, что он
может мне сказать, если я могу принять его взгляд на
это, если я могу понять личностный смысл того, что он
сказал, если я могу почувствовать эмоциональный отте-
нок его слов, то я освобождаю потенциальные силы,
которые приведут к его изменению. Если я смо;у дей-
ствительно понять, как он ненавидит своего отца, или
ненавидит университет, или ненавидит коммунистов,
если я смогу уловить оттенки его страха перед безуми-
ем, или перед атомной бомбой, или Россией - это бу-
дет для него самой действенной помощью в преодоле-
нии этой ненависти и этих страхов и в установлении
реалистичных и гармоничных отношений с теми самыми
людьми и ситуациями, по отношению к которым он чув-
ствовал ненависть и страх. Наши исследования показы-
вают, что такое сопереживающее понимание - пони-
мание вместе с человеком, а не понимание о нем -
является настолько эффективным средством, что оно
может привести к значительным изменениям личности.

Некоторым из вас может показаться, что вы хорошо
слушаете людей, но такие результаты вам не встреча-
лись. Вероятнее всего, что вы все-таки слушали не так,
как я это описал. К счастью, я могу вам предложить
небольшой лабораторный эксперимент, который может
помочь вам проверить качество вашего понимания. В
следующий раз, когда вы будете спорить с женой, дру-
гом или небольшой группой приятелей, на минуту оста-
новите обсуждение и ради эксперимента установите та-
кое правило: <Каждый может выражать свое мнение
только после того, как он сначала суммирует идеи и чув-
ства творящего перед ним, причем частс-лько точно,
чтобы последний был удовлетворен этим>. Вы лонимае-
те, что это будет значить. Это просто значит, что преж-
де, чем излагать свою собственную "точку ::,реяия, нам
кообхдим. 1\(:.й-!:гв-п"льно встать на позицию своего
собеседника - ..нять с;о мысли и чуяства олько
;<.ро;::о, -те-";-; су.ть изложить ему их сут.,. Это звучит
прс1..;, ii0 "ay. лн? Но если вь; псчьггаеесь сет;; это,
о обнаружите, ч"о это почти самое труд."с t задание,
кетовое вьг когда бы "о ни бы/.с пытались (пюлнить.

394

Однако, как только вы сумеете постичь точку зрения
доугого человека, ваши собственные высказывания бу-
дут в корне пересмотрены. Вы также увидите, что спор
станет менее эмоциональным, сгладятся разногласия,?а
те из них, которые останутся, стануг более рациональ-
ными и взаимоприемлемыми.

Можете ли вы представить себе, что будет значить
такой подход, если его применить в большем масштабе?
Что произошло бы с трудовыми спорами между рабочи-
ми и администрацией, если их вести так, что рабочие,
даже если они не обязательно дают согласие, могли бы
точно изложить точку зрения руководства так, чтобы
она была бы принята как верная, а руководители, не
одобряя позицию рабочих, могли бы изложить дело так,
что рабочие признали бы это изложение правильным?
Это значило бы, что достигнуто настоящее общение, и
можно было бы по-настоящему дать гарантию, что бу-
дет принято какое-то разумное решение.

В таком случае, если этот подход является прямым
пугем к хорошей коммуникации и хорошим отношени-
ям, а я совершенно уверен, что вы согласитесь с этим,
если попробуете провести упомянутый мною экспери-
мент, почему же он не внедряется и не используется
более широко? Я постараюсь перечислить те трудности,
которые препятствуют его использованию.

Во-первых, это требует мужества - качества, кото-
рое не очень широко распространено. Я очень обязан
доктору С.И, Хайакава, специалисту по семантике, ко-
торый заметил, что при такой психотерапии вы идете на
существенный риск и что это требует мужества. Если
вы именно так понимаете другого человека, если вы хо-
тите проникнуть в его внугренний мир и увидеть жизнь
его глазами, не пытаясь оценивать, вы рискуете изме-
ниться сами. Вы смотрите как бы его глазами и обнару-
живаете, что находитесь под его влиянием в том, что
касается ваших отношений и вашей личности. Риск из-
менить себя является одной из наиболее путающих пер-
спектив, с которыми может столкнуться большинство
из нас. Если я проникну настолько полно, насколько
смогу, во внутренний мир человека, страдающего не-
врастенией или психозом, то разве нет риска, что я по-
теряюсь в этом мире? Большинство из нас боятся рис-
ковать таким образом. Или если бы у нас здесь сегодня
выступал русский коммунист или сенатор Джозеф Мак-
395

карти1, сколько бы из нас осмелились попытаться
деть мир глазами каждого из них? Подавляющее боль-
шинство из нас не умеет слушать; мы бы обнаружили
что заставляем себя оценивать, потому что просто слу-
шать оказывается слишком опасным, Итак, первое тре-
бование - это мужество, а оно не всегда у нас есть.

Но есть и второе препятствие. Именно тогда, когда
эмоции наиболее сильны, труднее всего встать на пози-
цию другого человека или группы. Вместе с тем именно
в это время такое отношение к другому более всего
необходимо, если хотите уметь общаться. В нашей пси-
хотерапевтической практике мы не считаем, что это яв-
ляется непреодолимым препятствием. Третье лицо, спо-
собное отстраниться от своих собственных чувств и
оценок, может очень помочь, выслушивая с понимани-
ем каждого индивида или группу и проясняя мнения и
отношения каждой стороны. Мы нашли, что такой ме-
тод является весьма эффективным в тех малых группах,
где существуют антагонистические отношения и проти-
воречия. Когда спорящие стороны осознают, что их пра-
вильно понимают, что кто-то видит ситуацию именно
так, как она предстает перед ними, утверждения стано-
вятся менее категоричными и менее оборонительными,
исчезает необходимость постоянно иметь в виду: <Я на
сто процентов прав, а ты на сто процентов не прав>.
Влияние такого <понимающего катализатора> в группе
позволяет ее членам в своих отношениях все ближе и
ближе подойти к объективной истине. Таким образом,
начинается взаимное общение, и достижение опреде-
ленного согласия становится значительно более вероят-
ным. Поэтому мы можем утверждать, что, хотя при на-
личии сильных эмоций достигнуть понимание с оппо-
нентом гораздо труднее, наш опыт показывает, что в
условиях небольшой группы нейтральный понимающий
лидер или терапист, выступающий как <катализатор>,
могут преодолеть это препятствие.

Моя последняя фраза, однако, указывает на еще од-
но препятствие в применении описываемого подхода.
До настоящего времени весь наш опыт касался людей
лицом к лицу в малых группах - группах, где иапряже-

Дж.Р. Маккдрти (1908-la1)?; - председатель одной из ко-
миссий конгресса США, сторокппк усиления вооружений, <хо-


П.

peg-

лодной войны> и преследовании инакомыслящих.

396

ние возникает в сфере производства, религии, расовых
проблем, и психотерапевтических группах, где можно
встретиться с частой напряженностью чувств. Наш
опыт, подтверждаемый небольшим рядом исследова-
ний, говорит о том, что в этих небольших группах вы-
слушивание друг Друга и эмпатия приводят к улучше-
нию общения, к большему принятию партнера и себя, к
более положительным и продуктивным отношениям. .
Наблюдается снижение защитных реакций, преувели-
ченных утверждений, оценочного и угрожающего пове-
дения. Но все эти результаты получены в малых груп-
пах. Можно ли попытаться достичь понимания между
более крупными группами, удаленными друг от друга
географически? Или между небольшими группами, но
которые лицом к лицу выступают не от своего имени, а
как представители других людей, как, например, деле-
гаты ООН? Честно говоря, мы не знаем ответов на эти
вопросы. Я думаю, что эту ситуацию можно предста-
вить следующим образом. Как у ученых в области об-
щественных наук у нас есть полученное эксперимен-
тально гипотетическое решение проблемы нарушения
общения. Но чтобы подтвердить валидность этого гипо-
тетического решения и применить его к серьезным про-
блемам общения между классами, группами и нациями,
потребовались бы дополнительные средства, значитель-
но больший объем исследований и высокий уровень
творческого мышления.

Уже при имеющихся у нас в настоящее время зна-
ниях мы можем предвидеть некоторые шаги, которые
могли бы быть предприняты даже в больших группах,
чтобы усилить взаимное выслушивание и уменьшить
оценивание других. Давайте на минуту дадим волю во-
ображению и предположим, что интернациональная
группа с психотерапевтическим уклоном обратилась к
руководителям России со словами:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67