М-с Норман говорит: «У этого мужчины с Колонки 22 осанка, как в книгах пишут».
М-р Норман говорит: «Глаза у него странные».
48. Как лошадь скаковая
Вот ты мне скажи: с чего это скаковой лошади так много писать?
Как вообще скаковые лошади писают?
Я в том смысле что, с чего бы скаковой лошади приходилось писать больше, чем, скажем, рядовой фермерской лошади или этому вашему говорящему коню из рекламы пива?
Стоя?
И слушай, мысль тут в чем – они бегут, потому что им нужно пописать или сам процесс бега вызывает желание помочиться?
Вряд ли они приседают.
По мне – можно повернуть так и этак.
Ногу они определенно не поднимают. Думаю, они просто дают себе волю.
Ну, это зависит от типа лошади, о котором ты говоришь.
Мы уже указали, что говорим о скаковых лошадях.
Есть ведь жеребцы, кобылы, жеребята, производители, подростки, все писают по-разному.
Паломино.
По-разному.
Гимнастический конь.
Этот стерилен.
Да, как и «Эрл Грей».
Нельзя забывать о холке.
О щетке, о крупе, об огузке, о поджилках.
О голени, о бабках, о храпе.
Завезены испанцами.
Копыта вместо ступней.
А без седла стоит держаться покрепче, потому что есть у меня дружок Билли, которого одна как-то скинула – вот он себе-то огузок расшиб славно.
49. Здоровье принцессы Аделаиды
О'кей, к нам готов присоединиться… Слушай, Митч, у тебя нет ощущения, что к нам все время кто-то присоединяется?
А, да, присоединяйтесь присоединяйтесь присоединяйтесь. Как будто мы чертова ИМКА.
Люди вообще говорили «а сейчас к нам присоединится» года, скажем, до 1950-го?
Умора.
Такой-то и такой-то к нам сейчас присоединится. А такой-то уже присоединялся к нам много раз, прошлым летом мы были присоединившись с таким-то.
Этим мы и занимаемся. Мы присоединяемся. Люди присоединяются к нам.
Присоединяйтесь и экономьте сейчас! Присоединяйтесь и получите бесплатную хозяйственную сумку!
Не желаете ли присоединиться к нам за ужином?
Давайте соединим наши руки. Давайте соединим усилия.
Мы как будто общественное движение или порносайт в Интернете.
Присоединяйтесь – если его долго повторять, начинает звучать потешно, типа как гребля.
Присоединятейсь присоединяйтесь присоединяйтесь.
Гребля гребля.
Присоединяйтесь.
О'кей, сегодня к нам из Лондона по спутниковому каналу присоединится… Эй Митч…
Знаю-знаю. Не обязательно говорить вслух.
В старые времена «присоединяйтесь» означало «разделите одно физическое пространство». Если кто-то к тебе присоединялся, то был вроде как с тобой.
Барбара, присоединяйство больше не ограничивается соображениями пространства и времени. Черт побери, да в этой же передаче к нам присоединялся экс-президент Мартин Ван Бюрен во время облета Луны на космическом шаттле.
Я знаю.
Присоединяйство претерпело революцию. Присоединяйство выдюжило. Приходится выдюживать. Если не выдюжишь – останешься глотать пыль. Присоединяйство нашло себя заново. Подумай о других глаголах, оставшихся на помойке истории, интересующих только старых заскорузлых профессоров.
Ни один не приходит в голову.
Об этом-то я и говорю.
Существует технология присоединяйства, Митч, целая технология. Спутниковые каналы, удаленный доступ, подземные кабели в сетях и системах. Мы все присоединились. Мы, конечно, хотели иметь связь, но.
Но что, если первой новостью, которая просочится в широкое растопыренное ухо Америки, будет сообщение о коклюше у принцессы Аделаиды.
Эй, да ты почитывал Торо.
Как ты знаешь, Барбара, он присоединится к нам на следующей неделе.
50. Гордый узел
Вновь на автопилоте, семейный час: м-р Норман звонит домой, чтобы прослушать сообщения с автоответчика, пока м-с Норман при помощи Интернета делает небольшие покупки к возвращению мальчиков в школу, пока Мэтью играет в «Истребителя Медведей», а другой мальчик (тот, что помладше) слушает что-то в наушниках, играет в «Кровавое Месиво III» и кое-что закупает в сети к возвращению для своего главного школьного мучителя.
Мэтью говорит: «Эй, а что такое гвардии узел?»
М-с Норман говорит: «Думаю, ты имел в виду гордонов узел».
Кертис, слишком громко из-за наушников, говорит: «Я всегда думал, что это гордый узел».
Истребитель Медведей говорит: «Аз покараю».
Мэтью говорит: «Это не имеет смысла».
Кертис говорит: «Ну да, а гвардии узел – имеет, жополиз».
М-с Норман говорит: «Кертис, не называй Гордона жополизом».
Мэтью говорит: «Я – Мэтью».
М-с Норман говорит: «В каждой из ваших оговорок есть немало своего смысла в каждой по-своему».
Кровавое Месиво III говорит: «Мое бедро раздроблено, Хэнк».
Кертис говорит: «Гордый узел, в сущности, был узлом, чтобы связывать фригийских медведей, но медведи разрезали узел своими канающими мечами».
Первый день поездки почти подошел к концу.
Мэтью говорит: «И как же это в гордом узле, что неправильно, есть смысл, а в гвардии узле – нету?»
Она (автоответчик) говорит: «У вас четырнадцать новых сообщений». Голос у нее хрипловатый, но сдержанный. Bay.
М-р Норман чувствует себя измотанным и каким-то еще.
Кертис, громко, говорит: «В Медве-скаутах мы выучили плоский штык, блэкволский узел и скользящую петлю».
Его тошнит, да, шумит в голове. Его распирает от газировки, само собой. Он дезориентирован, отупел.
М-с Норман говорит: «Нельзя связывать медведей, пока не перешел в Бойскауты».
Она (автоответчик) говорит: «Нажмите 1, если хотите прослушать первое сообщение». Какая самоотверженность – остаться дома принимать сообщения, когда вся семья едет за границу.
Но и еще что-то. Есть что-то еще у него внутри помимо сердцебиения и изжоги.
Мэтью говорит: «Да медведя можно удержать чертовым бабушкиным узлом».
Автоответчик говорит: «Нажмите 2, чтобы сохранить сообщение». Какой голос. Трудно понять, насколько она искушена в сексуальном плане.
Он (м-р Норман) чувствует беспокойство – может быть, так. Нет, не совсем беспокойство.
Кертис говорит: «Ага, фригийцы тоже так думали, а потом отведали медвежьей стали».
Она говорит: «Ооо, нажмите 2 еще 1 раз».
Одиночество.
51. Вопросы для обсуждения
1. Малоизвестный паникерствующий медиа-критик когда-то писал: «В Америке нам никогда не отказывают в возможности развлекаться». Напишите о том времени, когда вам было отказано в этом фундаментальном праве. Что вы по этому поводу чувствовали?
2. Объясните значение архетипа дороги для западного литературного канона (ЗЛК). Использует ли этот архетип и/или манипулирует им автор данного произведения? Что вы чувствуете по этому поводу?
3. Опросите членов вашей семьи и проведите исследование в Интернете. Почему и почему нет? Объясните. Сравните и сопоставьте. Используйте соответствующие поля. Не списывайте. Не подведите нас. Пройдите Принстонский обзорный курс, что бы вы ни делали. Помните, французы и индейцы сражались вместе во времена Французской и Индейской войны, и – что вы чувствуете по этому поводу?
4. Как использование настоящего времени указывает на крайнюю степень утраты памяти, истории и критического мышления, и в каком направлении, по-вашему, изменится длина подолов к осени?
5. Кто, по вашему мнению, победит в схватке между медведем и акулой? Сдайте вашу работу.
6. Напишите о случае, когда Культурная Передача заставила вас почувствовать себя слабым, пассивным, покорным, испытывающим головокружение, отчужденным, изолированным, распыленным, верным торговой марке, духовно-коматозным, уступчивым, одновременно доверчивым и циничным, политически бессильным, отупелым. Что вы почувствовали по этому поводу?
7. Итало Кальвино когда-то писал: «Сатира – не тот подход |к комедии], который я считал бы наиболее подходящим. Одна из составляющих сатиры – это морализм, а другая – насмешка. Любой, кто играет моралиста, считает себя лучше ближнего; любой же, кто склонен к насмешке, думает, что он умнее. В любом случае, сатира исключает сомнения и искания». Так, м-да. Ё-моё. (а) Находите ли вы, что эта книга кишмя кишит морализмом и насмешками? (b) Думаете ли вы, что автор думает, что он лучше и умнее вас? (с) Что вы чувствуете по этому поводу? (d) Что, вы думаете, автор чувствует по этому поводу, лежа в темноте на кровати? (е) Не думаете ли вы, что автор, лежа в темноте, часто желает, чтобы книга у него получилась более серьезная и полная исканий? (f) С пронзительными откровениями о человеческом сердце? (g) He кажется ли вам, что автор как бы маскирует свои печали под слоями шуток, одна из которых – эта глава? (h) Одна из которых – выражение кишеть кишмя! (i) Одна из которых – это каждый, черт его дери, персонаж? (j) Разве Бартелми не использовал этот прием с контрольной еще году где-то в 1965, что ли? (k) Поверите ли вы, что автору искренне жаль? (i) Под заскорузлым слоем иронии? (m) Жалко и грустно? (n) И не кажется ли вам, что, при всем уважении к м-ру Кальвино, еще одной составляющей сатиры является наполняющее сердце и разрывающее душу сатирика чувство, что все может быть лучше, чем есть? (o) Гораздо лучше? (p) Иначе зачем на это указывать, высмеивать это? (q) Разве сатирики – не просто сентиментальные, сверхчувствительные чудаки, которые всего-то и хотят, чтобы мир был добрее, и, более того, где-то верят, что он может быть добрее, и, следовательно, какая же трагедия, что он так жесток и глуп? (r) Не думаете ли вы, что когда-нибудь могли бы заглянуть к автору на его тесную квартирку – поговорить и попить кофейку, если он пообещает не быть таким язвой и паяцем? (s) Даже ненадолго, минут эдак на сорок пять? (t) Если он извинится за всю эту ересь с медвежьим порно? (u) Разве не кажется, что это было здорово и значимо? Пожалуйста, обсудите.
52. www.sosulapu.com
Кликните сюда для доступа на самый распутный в мире сайт медвежьей порнографии. У нас сотни горячих влажных медвеблядей, как раз так, как они вам нравятся!
Медвежьи киски, медведицы в панталончиках, медведи в коже, медведь на медведе, две девчонки и медведь, медведи-подростки, цирковые развратные медведицы-которым-все-мало, Большие Мамаши-Медведицы с восемью титьками, медведицы-школьницы, Медведицы-французские-горничные-которые-любят-нагнуться, медведи в бандажах, дилдо-медведи, медвежата, медведи раком, медведицы в течке, медведи-лилипуты, спящие медведи и – гораздо, гораздо больше. Принимаются Visa и MasterCard. Только для тех, кому больше 12 лет.
53. «О'Тел»
Норманы находят свою гостиницу, съехав с трассы. Это «О'Тел», новая сеть гостиниц в американском стиле, где в высокотехнологичных номерах два Телевизора, доступ к Интернету и многочисленные виртуальные удобства сочетаются с реальным плавательным бассейном.
Идея в том, чтобы вы оставались на связи стильно. Вроде как вы можете работать и играть, как дома, только вы не дома, а где-то там, в гостиничном номере. Идея в том, чтобы вы ни за что – то есть никогда – не пропустили любимый сериал про копов или видеоконференцию или сексуальную дискуссию в чате. Не важно, как далеко вы от дома. Всё совсем как дома, только меньше места и дорого.
М-р Норман, ё-моё, сколько времени за рулем, говорит: «Что?»
М-с Норман переобувается.
Пока Кертис программирует свои Генерализованные Темы Персонального Интереса, Мэтью программирует свои Генерализованные Темы Персонального Интереса.
М-р Норман говорит: «Как насчет искупаться?»
Семейство м-ра Нормана вперивается в м-ра Нормана, шесть глаз в парня, который сказал «искупаться». M-с Норман, на самом деле, даже делает второй дубль, в духе комедийного сериала. Пришпиливает. Потом, поняв, что она сделала, она делает это снова – второй второй дубль, то есть всего четыре – но второй второй дубль выходит вялым, механистичным, сознательным, и она это знает.
Она (м-с Норман) говорит: «Валяй».
GTPI Кертиса: Боевые Искусства, Биржевой Экс-трим, Футбол по Австралийским Правилам, Искусство с Кровью, Украшение Окон, Голландцы.
М-р Норман говорит: «Брось, лапушка, пойдем окунемся». И смотрит на нее этак потешно. Подмигивает и гримасничает. Он говорит: «В бассейне сейчас никого».
М-с Норман говорит: «Что?»
М-р Норман говорит: «Спасатель не на дежурстве».
М-с Норман говорит: «Но я хочу посмотреть в Интернете, где мы сегодня ехали». Она загружается через прикроватный порт.
Мэтью смотрит Телеигру, где участнице, у которой завязаны глаза, дают потрогать несколько предметов и угадать, который из них ее муж.
Снаружи за настоящим окном в гамму весьма ядовитых оттенков садится солнце.
Картинка Кертиса: размытые дрожащие кадры недорогих самодельных штор.
Картинка-в-картинке: размытые дрожащие псев-донизкобюджетные кадры сточной канавы.
Женщина в Телевизоре Мэтью говорит: «Вот он, Пол, я просто уверена».
М-р Норман парой ножниц, вделанных в его наручные часы, уродует свои плавки.
Зуп О'Драл, ведущий Телевикторины в телевизоре Мэтью, говорит: «Оооо, как жаль, м-с Таннер, это не ваш муж. Вы не поверите, но это шиншилла».
М-с Норман смотрит в прикроватный монитор, отслеживает дневной маршрут и говорит: «Неудивительно, что это было так весело».
М-р Норман изучает в зеркале свои подмигивания и гримасы. Он мягко говорит жене: «Я спускаюсь в бассейн. Увидимся через несколько минут, знойная моя».
Во втором дубле м-с Норман не хватает чего-то такого.
Телевизор Кертиса говорит: «Голубые фишки канают».
Телевизор Мэтью говорит: «Увидимся на следующей неделе в программе [зрители ревут, подхватывая]…ЭТО…НЕ…ВАШ…МУЖ!»
За сценой Пол Таннер говорит своей заплаканной жене: «Ты не скажешь мне, какого хуя ты спутала меня с маленьким южноамериканским грызуном, которых разводят ради красивого серебристо-серого меха?»
54. Non sequitur
Телеперсона говорит: «О'кей, у нас остается как раз около тридцати секунд. Расскажите нам о вашей новой книге, изданной за свой счет».
Автор новой книги, изданной за свой счет, говорит: «Главная моя идея, Кэрол, – в том, что практика нашей культурной информации практически покончила с non-sequitur-концепцией. Иными словами, мы теперь вполне ожидаем, что нечто из чего-то не следует, так что когда нечто не следует из чего-то, кажется вполне естественным, что оно следует из чего-то другого».
Телеперсона говорит: «Э, боюсь, вы меня запутали».
Автор новой книги, изданной за свой счет, говорит: «Реально non sequitur превратился в sequitur, если можно так выразиться».
Телеперсона говорит: «Оба-на – в секитур, а?»
Телережиссер говорит: «Пять секунд».
Продюсер телепередачи говорит: «Напомните мне, больше никогда не приглашать на шоу никаких авторов».
Ролан Барт (автор «Мифологий») говорит: «Фактически ничто не может избегнуть мифа».
Автор новой книги, изданной за свой счет, говорит: «Когда один пункт вытекает из другого пункта, кажется, что он совсем не вытекает, потому что мы ожидаем, что он не вытекает, а когда он не вытекает, кажется, что он вытекает, потому что мы ожидаем, что он не будет».
Конец эфира.
Телевизионная реклама говорит: «Если у вас рак легких, что вы предпочтете – сходить к некоему врачу общей практики или к специалисту по раку легких? Мы в «Зеленой Краске», в отличие от других компаний, не балуемся зеленой краской. Зелень – наша работа. И нужен ли вам салатный или лесной, оливковый или болотный, изумрудный или травяной, приходите в «Зеленую Краску», где зеленый – фирменное блюдо на протяжении более чем двадцати лет. И помните: мы делаем газоны».
55. Патентованный клапан
В темном, жутко перехлорированном бассейне «О'теля» м-р Норман подергивается и трется о дрожащую м-с Норман.
Сквозь стук зубов м-с Норман говорит: «Освежающий мятный вкус».
Дело продвигается неплохо.
Телевизор у бассейна говорит: «Никому не хочется, чтобы запор стал результатом их лекарства от диареи».
М-р Норман берет руку м-с Норман и кладет на свой, ну, пенис, который выдвинулся в хлорку через дыру, прорезанную м-ром Норманом в мотне его плавок. В воде эрекция кажется кривой и волнистой. Похоже, что она извивается и пульсирует. Рефракция желания.
М-с Норман хватает ртом воздух.
М-р Норман сексуально оскаливается. Он подмигивает ей красным от езды и хлорки глазом. Его намокшие волосы потешно торчат.
М-с Норман говорит: «Ларри».
М-р Норман говорит: «Я видел это по телевизору».
М-с Норман говорит: «Я тоже видела – интересная программа о тюремном сексе».
М-р Норман говорит: «В тюрьме тоже люди».
Он целует м-с Норман в шею. Он лижет ее, пробует на вкус мочу и хлорку. Кто победил бы в схватке между Чистым и Нечистым?
Мимо проплывает мертвый сверчок.
М-с Норман говорит: «Ларри, я купила эти плавки у Гриффитса. Они прочные и в то же время спортивные. Они безопасны до ста метров. Они быстро высыхают и имеют специальный патентованный АнтиПотертностный Клапан».
М-р Норман глядит в темную воду на свои патентованные плавки, на свой мерцающий уд.
М-с Норман говорит: «Ты прорезал клапан, Ларри».
М-р Норман говорит: «Купим другую пару». Он хватает м-с Норман под водой.
Плакат рядом с бортиком бассейна говорит:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18