«У вас знакомое лицо».
Администратор за стойкой говорит: «Новые рыбки заказаны, сэр. Мы ничего не можем поделать».
Проигравший скачки сталкивает победителя с плексигласовой лошадки. Победитель падает и его локоть выгибается в обратную сторону.
Транспарант говорит: «Лас-Вегас – младшая красивая сестра Америки».
75. Медведь пр. акулы: логотип
Женщина в офисе говорит: Официальный логотип «Медведя-пр. – Акулы I», мы это чувствовали, никуда не годился. Акула была мультяшная. Вот здесь, вы видите, – широкая зубастая улыбка, машущий плавник. Просто не представляю здесь ярости. Образ не передает способности акулы заставить море кипеть от крови. А медведь? Давайте взглянем. Чересчур советский. Чеканный профиль адекватно передает силу животного, но не может ухватить природную харизму медведя, его веселый нрав. Медведи выступают в цирке, в конце концов. Они танцуют и катаются на маленьких велосипедиках.
Вызов, на деле, заключался в том, чтобы передать расщепленные личности этих зверей, и как раз это наша фирма попыталась сделать для официального логотипа «Медведя-пр. – Акулы II». Перед нами два животных, которые и наполнены весельем, и в то же время являются смертоносными машинами, способными отрывать мясистые конечности от туловищ. Нужно детей напугать, но не перепугать, вы понимаете, о чем я? Логотип должен говорить: Природа и Лас-Вегас. Более того, нужно сделать так, чтобы они казались равновеликими. Не нужно делать так, чтобы казалось, будто вы более за того, а не за другого. Это не так-то просто.
Я не побоюсь признаться вам: мне доставляет удовольствие то, что получилось. Думаю, наши художники поработали фантастически. А цветовая схема – угольно-серый и кадмиево-желтый – меня потрясает, ибо идеально отображает этих сложных и красивых существ.
76. Как шкала у радио
Плавный, хорошо освещенный лифт, потом – флюоресцентный коридор.
Норманы идут по длинному холлу двадцать первого этажа «Римского Колизея».
Телевизионные люди в картинках-в-картинках убедительно смеются и плачут, приглушенный звук ласкает слух измотанного дорогой семейства.
Почти из-за каждой двери слышен голос, который им знаком. Идти по коридору – все равно что настраивать шкалу радиоприемника – господи, помнишь шкалы у радио – или щелкать по каналам в трехмерном пространстве. Футбол? Отступите на десять шагов назад. Очень смешной и временами трогательный Синдицированный Комедийный Сериал о группе крутых друзей, которые тусуются вместе в густом вареве сексуального напряжения? В самый конец холла. Реклама – джинглы, броские слоганы, на 25 % больше, на 50 % меньше – просачивается под двери и зароняет желание.
Видели когда-нибудь муравьев на чем-то умирающем или мертвом?
Мертвая мышь – это действительно все еще мышь?
День выдался долгий, уже поздно. Осанка м-с Норман, откровенно говоря, уже не та, что в начале путешествия.
Мэтью говорит Кертису: «Кстати, что там в Америке с тобой случилось?»
Кертис говорит: «Попал ненадолго в секту».
Мэтью говорит: «И какая же у них система верований?»
Ковер в холле говорит: «Все дороги ведут к Веселью!»
Кертис говорит: «В сущности, они верят, что Медведь и Акула – это как Троица. Такая сложная мировоззренческая система координат».
Мэтью говорит: «Звучит по-идиотски».
М-с Норман говорит: «Мэтью, верования не могут быть истинными или ложными. Мы должны быть терпимы и уважительны ко всем течениям мысли, независимо от того, насколько они глупы и несостоятельны».
Кертис говорит: «Нюансов я, в общем, не уловил, но в итоге они хотят взорвать Дарвин-Дом».
Мэтью говорит: «В очередь».
Двери гостиничных номеров говорят: «MMCXII… MMCXIV… MMCXVI… MMCXVIII…» Подносы с недоеденными обедами стоят на полу перед дверями.
Телеперсона говорит: «Чувствую себя, как сучка в печке!»
Аудитория смеется: (1) живая студийная аудитория, в присутствии которой записана передача; (2) одинокий человек, запертый в гостиничном номере; (3) дети, идущие по коридору.
Кертис говорит: «Это та серия, где Алекс думает, что он в постели с Лолой, а на самом деле это мать Дэвида».
Мэтью говорит: «Эта – ничего».
Таблички на всех дверях говорят: «Не беспокоить».
М-р Норман знает, что можно устать до чертиков и все равно не уснуть. Гостиничный коридор все тянется и тянется.
77. Распространенные болезни пресноводных
Попробуйте-ка сохранить здоровье реально красивой рыбки. Куда там.
Нестойкие существа.
Чуть что – и набок.
Радужные чешуйки ерошатся и выпадают.
Среди тысяч естественных шоков – Отравление Аммиаком, Черное пятно, Микобактериоз.
Водянка, Грибковые инфекции.
Бархат, Ихтиофоноз.
Паразитарные заболевания.
Симптомы Аммиачного Отравления включают покраснение или кровоточивость жабер.
Окраска тускнеет, рыбы у поверхности хватают ртом воздух.
Их дом стал отравленной клеткой.
Это можно предотвратить, но не излечить.
Избегайте помешать дорогостоящих рыбок в новые аквариумы.
Это логично, не так ли?
Начните с дешевых рыбок.
С канареек в угольной шахте.
Шиканите – купите нейтрализатор аммиака.
Думаю, симптомы Черного Пятна объяснять не особенно нужно.
В основном поражает ваших Золотых и Парий.
Микобактериоз приводит к распуханию головы и неизбежно вызывает пучеглазие.
Глаза прямо вываливаются из орбит в редких и запущенных случаях.
При Водянке можно ожидать вздутия боков и увеличения брюшка.
Водянка технически – не болезнь. Это – симптом, и распространенный.
При Грибковых Инфекциях зорко следите за появлением ватообразного налета на плавниках и у рта.
В продаже имеется много отличных средств от Бархата, очень распространенного заболевания, как-то связанного с пустулами.
Хотите справиться с Ихтиофонозом?
Что я могу сказать? Ищите белые в прыщиках плавники.
Лечение Ихтиофоноза может быть трудным.
При паразитарном заболевании придется приложить руки к подозрительной радужной красавице. Придется физически удалить видимых червей, трематод или рачков.
Используйте имеющиеся в продаже препараты, такие как «Глист-О-Гон» от «АкваТех» или «Паразит-Армагеддон» от «Трайдент Лабораториз».
Вся эта информация – в Сети.
Или закажите распечатку по почте.
78. Медведь пр. акулы: гуано
Вопрос абсурден, как большинство глубоких вопросов: при относительно равных условиях – то есть, чтобы вода не вытекала – воды хватало, чтобы… Погоди, блин, как там говорится?
Что-то насчет проворства.
О'кей.
При объеме воды – не так много воды, чтобы медведь дышал под водой, но не так мало, чтобы акула колотилась бы, просто как кит на берегу.
С проворством.
Да, с проворством. При этом, и при том, что вода идеальная, и всякое такое, кто победит, если медведь и акула затеют драку?
Медведь и акула.
Точно, медведь и акула, кто победит в драке, если они ее затеют?
Вопрос явно Древне-Восточного произведения.
Да, из древних гуанов, только я слышал, что может быть, и нет.
79. Благородный газ
Номер отеля, в общем, такой – ничего себе. Все расходы оплачены к тому же. Да и сочинение не так уж хорошо написано. Неплохо, но не фантастически. И потом этот пассаж, насчет садовника-голландца. Нет у Норманов никакого садовника, ни голландца, ни наоборот. Я за это ручаюсь.
Так что это ложь. Беззастенчивая или безастеничная? Маленькая белая? Грех или поэтическая вольность? Норманы должны вернуть билеты? Это была шутка.
Вид из окна, особенно для тех, кто обожает неон, – выдающийся. Вдали – заикающееся сияние Дарвин-Дома.
Резиновая шапочка в душе говорит: «Размер подходит для большинства».
Неон является газообразным элементом, в небольших количествах он встречается в земной атмосфере. Это я к тому, что все естественно.
Кто-то, не исключено, что из родителей, говорит: «Завтра Большой День». Это означает, что пора в постельку, хотя по Телевизору полно хороших программ. Телевизор может остаться включенным, не то чтобы он выключался, но давайте убавим звук и постараемся уснуть, ладно? Телевизоры здесь, деточки, они никуда не уходят. Они будут здесь, когда вы проснетесь, пойдете чистить зубки, вот так, надо хорошенько отдохнуть перед завтрашним вечером, когда сойдутся земля и море.
М-р Норман.
Он смотрит Телевидение Лас-Вегаса. Это антропологический труд. Что ценит данная нация? Каковы ее табу? Какого рода люди считаются здесь важными и почтенными? Кому принадлежит власть? Что считается смешным?
Черт, похоже на программы в американском стиле. Может быть, чуть посочнее. Мы живем в плавильном котле. Культурные различия стираются, особенно при отсутствии географических преград. Когда лас-вегиане описывают свою родину как «Остров Веселой Жизни», они, разумеется, прибегают к метафоре.
Культурные различия – в той степени, в какой они сохранились, – мы должны уважать, быть к ним терпимыми.
Она («ВиброДрема Плюс») говорит: «Ты, наверное, Отец Года».
Неон (Ne) – происходит от греческого «новый», «недавний». Неон – наряду с гелием, аргоном, криптоном, ксеноном и радоном – благородный газ.
Новый, благородный. Что тут может не понравиться?
М-р Норман не может спать. Его веки судорожно раскрываются, едва он их сомкнет. Слова проносятся у него в голове и сталкиваются, как перегретые электроны. Протоны или как их там.
Он говорит: «Если у тебя некрасивая шея, то зачем вообще беспокоиться?»
Он говорит: «Если жизнь подкинула тебе искривление – сделай из него лимонад».
M-с Норман и впрямь очаровательна, когда спит. М-р Норман вылезает из постели и одевается. Атомное число неона 10, а его атомная масса 20.183.
Она (подушка) говорит: «Куда ты? Нет, не уходи. Пожалуйста, не надо. Ничего хорошего из этого не выйдет».
Еще одно название благородных газов – инертные газы. Неактивные или ленивые по натуре. Неспособные реагировать.
Кто знает, может, если бы м-р Норман постарался посильнее, то смог бы уснуть. Это вечное если бы.
М-р Норман тихо выходит из гостиничного номера и вот какая штука: его младший сын, Кертис, видит, что он выходит, и идет за ним.
Папа с сыном на прогулке.
80. Подспортье
Письмо в электронной форме, отправленное властями Лас-Вегаса главарям Интернет-сект и уцелевшим Фолк-певцам, говорит:
Дорогие зилоты,
если вы надумали устроить веселуху здесь, в Лас-Вегасе, 18 августа, то, может, еще передумаете.
Во-первых, потому, что безопасность на границе усиленная, и на улицах, и в Доме. На данный период, задолго до, мы уже обезвредили много потенциальных террористов. Эти мастаки по удобрениям, те, что остались в живых, сейчас жрут капусту и гниют в тюрьме со строго ограниченным количеством телевизоров на заключенного. Это, я вам скажу, не летний лагерь.
Во-вторых, позвольте я вам напомню, что здесь, в Лас-Вегасе, мы не разделяем юридических предрассудков вашей непредвзятой Родины-Матери. Мы не покушаемся иметь соответствующие процедуры, суд равных, скорое разбирательство и т. д. Мы расстреливаем по подозрению. Мы склонны к истерии и мстительности. Экстрадиция из Лас-Вегаса – зачастую процесс нелегкий. Кое-кто из парней здесь, в органах, считает, что публичная казнь была бы неплохим подспортьем для схватки в Доме. Два в одном. Сыграем в двоячка.
Здесь в ЛВ нам наплевать, чем вы занимаетесь в своем ползучем кошмаре, именуемом нацией. Не донимайте нас – и мы не станем вас донимать. Так что – валяйте, взрывайте что хотите на своей территории, черт побери, никому хуже не сделаете. Но давайте сохраним красоту Лас-Вегаса.
81. Колесо греха и потехи
Полночь, за восемнадцать часов до «Медведя-пр. – Акулы II».
М-р Норман, спустившись на двадцать один этаж, выходит на улицу. Кругом наркотики, проститутки и инертный газ.
Полиция устраивает облаву на бездомных работников сферы развлечений. Некоторые из них (развлекателей) весьма талантливы, просто не сумели пробиться.
Бомж из сферы развлечений говорит: «Мы здесь живем уже несколько месяцев». Коп лупит его по колену украшенной блестками дубинкой. Он (коп): «Но ведь мы же хотим, чтобы наша страна выглядела красивенько по американскому телевидению, правда?»
Большой фургон сдает задним ходом к погрузочному доку «Римского Колизея». У многих рыбок внутри фургона уже появились пустулы и распухли головы. Их жабры кровоточат в темной хлюпающей воде.
М-р Норман начинает путь, он не представляет, чтобы одно направление сильно отличалось от другого. Кертис следует за ним на расстоянии, как филер. Частный сыщик. Как в той компьютерной игре, где нужно следить за косолапыми агентами зла, а потом колоть их отравленным зонтиком, пока не поздно.
Вдали взрывается Дом Престарелых Инвалидов.
Проститутка говорит: «Мне нравятся болтливенькие».
Другая проститутка говорит: «Инертность меня возбуждает».
Повсюду люди, полицейские машины, рвота.
Непристойные рекламные листки вдоль улиц указывают извилистые тропы к злачным местам. Эти тропы расходятся во все стороны, как кривые спицы гигантского колеса. Общенационального колеса греха и потехи. М-р Норман не смотрит, куда идет, не ищет острых ощущений. Он прикидывает, что его найдут. Он считает, что острые ощущения его не минуют. Он считает, что выбирать направление – это как щелкать каналами. Просто как бы сядь поудобнее и смотри, что получится.
Рука у него на плече, шепот в ухо, легкий аромат удобрений.
М-р Норман говорит: «Что?»
Голос говорит: «Так жить нельзя».
Голос говорит: «Присоединяйся к нам».
Голос говорит: «И мальчика можешь взять».
Воспаленное небо говорит: «Бесплатные душевые шапочки».
М-р Норман говорит: «Какого мальчика?»
Кертис говорит: «Привет, пап».
Отец и сын украдкой ныряют в вестибюль гостиницы. Как только уколешь этого типа зонтиком, крадешь его досье и – бегом марш на базу за новым заданием.
82. Ключ к тесту
1. Неверно. В действительности у акулы имеется язык, известный как basihyal, хотя он и не слишком похож на мускулистый полезный и подвижный отросток во рту у человека или у других не-рыбных позвоночных (например, медведей). Basihyal, толстый и неподвижный кусочек хряща, незаметно и стационарно находящийся на дне акульего рта.
2. Верно. Некоторые белые и кодьякские медведи стоя достигают девяти футов и весят 1600 фунтов и более. Эти животные являются крупнейшими сухопутными мясоедами (и при этом умеют бегать куда быстрее тебя!)
3. Неверно. У акул превосходное зрение, и они хорошо видят ночью. Роговица акулы была даже пересажена человеку. Акулы также хорошо слышат и обладают отличным обонянием. А еще, вы знаете, что у акул есть шестое чувство? Они могут улавливать колебания воды с помощью особого электрочувствительного органа.
4. Неверно. Хотя и верно, что большинство медведей всеядны, медведь коала – это вовсе не медведь, а сумчатое.
5. Верно. Эти детеныши при рождении – в среднем 40–50 см.
6. Верно. Это все равно что съедать в день по 42 гамбургера.
7. Верно. При том, что сообщалось о китовой акуле длиной 59 футов, большинство из них – 25–30 футовые.
8. Очень неверно. Акулы существуют более 400 млн. лет, медведи – 40 миллионов.
9. Неверно. Акулы, как и большинство рыб, не обладают авгурскими способностями.
10. Верно. В Корее желчный пузырь медведя был как-то продан за 55 тысяч долларов.
11. Неверно. В среднем от нападения акул погибает один человек в год. Большинство нападений акул не смертельно. Акулам, похоже, люди не слишком по вкусу – в них меньшее содержание жира, чем в аппетитных тюленях.
12. Верно. Пищеварительная система медведя в спячке устроена так, что все отходы перерабатываются внутри.
83. Сила, объединяющая культуру
М-р Норман (отец) и Кертис (сын) в сумрачном и людном номере на третьем этаже отеля в Лас-Вегасе. Глубокая ночь. Там переговариваются, там замышляют. Там штаб-квартира секты.
Излишне самоуверенный сектант говорит: «Тоже мне безопасность, в начальной школе и то круче».
Насколько понимает м-р Норман, для членов этой секты «Медведь-пр. – Акулы» – единственный свет в окошке. И потому-то они должны его взорвать бомбой. Не лишено смысла, не правда ли? Они предпочитают вечно находиться в состоянии напряженного ожидания и вожделения. Они любят прогнозы, пари, Разговорное радио. Они любят Интернет-чаты и клубящиеся слухи, и сувенирную продукцию. Почитание «Медведя-пр. – Акулы», чистая любовь к нему означает, что его надо стереть с лица земли, навеки отправить в недосягаемое. Они должны хотеть и должны не получать того, что хотят. Не получать, ибо что там, за гранью?
Начальник Полиции Нравов говорит в вестибюле отеля: «Мы ударим по ним быстро, мы ударим по ним сильно».
Знаете, после «Медведя-пр. – Акулы I» воцарились депрессия и разложение. Пошла вверх кривая самоубийств. Кривые домашнего насилия и убийств пошли вверх. Кривая исключений из школы пошла вверх. Вся чертова страна, вся, черт подери, Америка затрещала по швам. Что осталось? Какая-то скучная война, Телевикторины и Суперкубок.
И данная секта, секта, к которой М-р Норман и его юный сын в настоящий момент более или менее присоединились, данная секта рассматривает себя как позитивную силу, силу, ведущую к культурной сплоченности и единству.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18
Администратор за стойкой говорит: «Новые рыбки заказаны, сэр. Мы ничего не можем поделать».
Проигравший скачки сталкивает победителя с плексигласовой лошадки. Победитель падает и его локоть выгибается в обратную сторону.
Транспарант говорит: «Лас-Вегас – младшая красивая сестра Америки».
75. Медведь пр. акулы: логотип
Женщина в офисе говорит: Официальный логотип «Медведя-пр. – Акулы I», мы это чувствовали, никуда не годился. Акула была мультяшная. Вот здесь, вы видите, – широкая зубастая улыбка, машущий плавник. Просто не представляю здесь ярости. Образ не передает способности акулы заставить море кипеть от крови. А медведь? Давайте взглянем. Чересчур советский. Чеканный профиль адекватно передает силу животного, но не может ухватить природную харизму медведя, его веселый нрав. Медведи выступают в цирке, в конце концов. Они танцуют и катаются на маленьких велосипедиках.
Вызов, на деле, заключался в том, чтобы передать расщепленные личности этих зверей, и как раз это наша фирма попыталась сделать для официального логотипа «Медведя-пр. – Акулы II». Перед нами два животных, которые и наполнены весельем, и в то же время являются смертоносными машинами, способными отрывать мясистые конечности от туловищ. Нужно детей напугать, но не перепугать, вы понимаете, о чем я? Логотип должен говорить: Природа и Лас-Вегас. Более того, нужно сделать так, чтобы они казались равновеликими. Не нужно делать так, чтобы казалось, будто вы более за того, а не за другого. Это не так-то просто.
Я не побоюсь признаться вам: мне доставляет удовольствие то, что получилось. Думаю, наши художники поработали фантастически. А цветовая схема – угольно-серый и кадмиево-желтый – меня потрясает, ибо идеально отображает этих сложных и красивых существ.
76. Как шкала у радио
Плавный, хорошо освещенный лифт, потом – флюоресцентный коридор.
Норманы идут по длинному холлу двадцать первого этажа «Римского Колизея».
Телевизионные люди в картинках-в-картинках убедительно смеются и плачут, приглушенный звук ласкает слух измотанного дорогой семейства.
Почти из-за каждой двери слышен голос, который им знаком. Идти по коридору – все равно что настраивать шкалу радиоприемника – господи, помнишь шкалы у радио – или щелкать по каналам в трехмерном пространстве. Футбол? Отступите на десять шагов назад. Очень смешной и временами трогательный Синдицированный Комедийный Сериал о группе крутых друзей, которые тусуются вместе в густом вареве сексуального напряжения? В самый конец холла. Реклама – джинглы, броские слоганы, на 25 % больше, на 50 % меньше – просачивается под двери и зароняет желание.
Видели когда-нибудь муравьев на чем-то умирающем или мертвом?
Мертвая мышь – это действительно все еще мышь?
День выдался долгий, уже поздно. Осанка м-с Норман, откровенно говоря, уже не та, что в начале путешествия.
Мэтью говорит Кертису: «Кстати, что там в Америке с тобой случилось?»
Кертис говорит: «Попал ненадолго в секту».
Мэтью говорит: «И какая же у них система верований?»
Ковер в холле говорит: «Все дороги ведут к Веселью!»
Кертис говорит: «В сущности, они верят, что Медведь и Акула – это как Троица. Такая сложная мировоззренческая система координат».
Мэтью говорит: «Звучит по-идиотски».
М-с Норман говорит: «Мэтью, верования не могут быть истинными или ложными. Мы должны быть терпимы и уважительны ко всем течениям мысли, независимо от того, насколько они глупы и несостоятельны».
Кертис говорит: «Нюансов я, в общем, не уловил, но в итоге они хотят взорвать Дарвин-Дом».
Мэтью говорит: «В очередь».
Двери гостиничных номеров говорят: «MMCXII… MMCXIV… MMCXVI… MMCXVIII…» Подносы с недоеденными обедами стоят на полу перед дверями.
Телеперсона говорит: «Чувствую себя, как сучка в печке!»
Аудитория смеется: (1) живая студийная аудитория, в присутствии которой записана передача; (2) одинокий человек, запертый в гостиничном номере; (3) дети, идущие по коридору.
Кертис говорит: «Это та серия, где Алекс думает, что он в постели с Лолой, а на самом деле это мать Дэвида».
Мэтью говорит: «Эта – ничего».
Таблички на всех дверях говорят: «Не беспокоить».
М-р Норман знает, что можно устать до чертиков и все равно не уснуть. Гостиничный коридор все тянется и тянется.
77. Распространенные болезни пресноводных
Попробуйте-ка сохранить здоровье реально красивой рыбки. Куда там.
Нестойкие существа.
Чуть что – и набок.
Радужные чешуйки ерошатся и выпадают.
Среди тысяч естественных шоков – Отравление Аммиаком, Черное пятно, Микобактериоз.
Водянка, Грибковые инфекции.
Бархат, Ихтиофоноз.
Паразитарные заболевания.
Симптомы Аммиачного Отравления включают покраснение или кровоточивость жабер.
Окраска тускнеет, рыбы у поверхности хватают ртом воздух.
Их дом стал отравленной клеткой.
Это можно предотвратить, но не излечить.
Избегайте помешать дорогостоящих рыбок в новые аквариумы.
Это логично, не так ли?
Начните с дешевых рыбок.
С канареек в угольной шахте.
Шиканите – купите нейтрализатор аммиака.
Думаю, симптомы Черного Пятна объяснять не особенно нужно.
В основном поражает ваших Золотых и Парий.
Микобактериоз приводит к распуханию головы и неизбежно вызывает пучеглазие.
Глаза прямо вываливаются из орбит в редких и запущенных случаях.
При Водянке можно ожидать вздутия боков и увеличения брюшка.
Водянка технически – не болезнь. Это – симптом, и распространенный.
При Грибковых Инфекциях зорко следите за появлением ватообразного налета на плавниках и у рта.
В продаже имеется много отличных средств от Бархата, очень распространенного заболевания, как-то связанного с пустулами.
Хотите справиться с Ихтиофонозом?
Что я могу сказать? Ищите белые в прыщиках плавники.
Лечение Ихтиофоноза может быть трудным.
При паразитарном заболевании придется приложить руки к подозрительной радужной красавице. Придется физически удалить видимых червей, трематод или рачков.
Используйте имеющиеся в продаже препараты, такие как «Глист-О-Гон» от «АкваТех» или «Паразит-Армагеддон» от «Трайдент Лабораториз».
Вся эта информация – в Сети.
Или закажите распечатку по почте.
78. Медведь пр. акулы: гуано
Вопрос абсурден, как большинство глубоких вопросов: при относительно равных условиях – то есть, чтобы вода не вытекала – воды хватало, чтобы… Погоди, блин, как там говорится?
Что-то насчет проворства.
О'кей.
При объеме воды – не так много воды, чтобы медведь дышал под водой, но не так мало, чтобы акула колотилась бы, просто как кит на берегу.
С проворством.
Да, с проворством. При этом, и при том, что вода идеальная, и всякое такое, кто победит, если медведь и акула затеют драку?
Медведь и акула.
Точно, медведь и акула, кто победит в драке, если они ее затеют?
Вопрос явно Древне-Восточного произведения.
Да, из древних гуанов, только я слышал, что может быть, и нет.
79. Благородный газ
Номер отеля, в общем, такой – ничего себе. Все расходы оплачены к тому же. Да и сочинение не так уж хорошо написано. Неплохо, но не фантастически. И потом этот пассаж, насчет садовника-голландца. Нет у Норманов никакого садовника, ни голландца, ни наоборот. Я за это ручаюсь.
Так что это ложь. Беззастенчивая или безастеничная? Маленькая белая? Грех или поэтическая вольность? Норманы должны вернуть билеты? Это была шутка.
Вид из окна, особенно для тех, кто обожает неон, – выдающийся. Вдали – заикающееся сияние Дарвин-Дома.
Резиновая шапочка в душе говорит: «Размер подходит для большинства».
Неон является газообразным элементом, в небольших количествах он встречается в земной атмосфере. Это я к тому, что все естественно.
Кто-то, не исключено, что из родителей, говорит: «Завтра Большой День». Это означает, что пора в постельку, хотя по Телевизору полно хороших программ. Телевизор может остаться включенным, не то чтобы он выключался, но давайте убавим звук и постараемся уснуть, ладно? Телевизоры здесь, деточки, они никуда не уходят. Они будут здесь, когда вы проснетесь, пойдете чистить зубки, вот так, надо хорошенько отдохнуть перед завтрашним вечером, когда сойдутся земля и море.
М-р Норман.
Он смотрит Телевидение Лас-Вегаса. Это антропологический труд. Что ценит данная нация? Каковы ее табу? Какого рода люди считаются здесь важными и почтенными? Кому принадлежит власть? Что считается смешным?
Черт, похоже на программы в американском стиле. Может быть, чуть посочнее. Мы живем в плавильном котле. Культурные различия стираются, особенно при отсутствии географических преград. Когда лас-вегиане описывают свою родину как «Остров Веселой Жизни», они, разумеется, прибегают к метафоре.
Культурные различия – в той степени, в какой они сохранились, – мы должны уважать, быть к ним терпимыми.
Она («ВиброДрема Плюс») говорит: «Ты, наверное, Отец Года».
Неон (Ne) – происходит от греческого «новый», «недавний». Неон – наряду с гелием, аргоном, криптоном, ксеноном и радоном – благородный газ.
Новый, благородный. Что тут может не понравиться?
М-р Норман не может спать. Его веки судорожно раскрываются, едва он их сомкнет. Слова проносятся у него в голове и сталкиваются, как перегретые электроны. Протоны или как их там.
Он говорит: «Если у тебя некрасивая шея, то зачем вообще беспокоиться?»
Он говорит: «Если жизнь подкинула тебе искривление – сделай из него лимонад».
M-с Норман и впрямь очаровательна, когда спит. М-р Норман вылезает из постели и одевается. Атомное число неона 10, а его атомная масса 20.183.
Она (подушка) говорит: «Куда ты? Нет, не уходи. Пожалуйста, не надо. Ничего хорошего из этого не выйдет».
Еще одно название благородных газов – инертные газы. Неактивные или ленивые по натуре. Неспособные реагировать.
Кто знает, может, если бы м-р Норман постарался посильнее, то смог бы уснуть. Это вечное если бы.
М-р Норман тихо выходит из гостиничного номера и вот какая штука: его младший сын, Кертис, видит, что он выходит, и идет за ним.
Папа с сыном на прогулке.
80. Подспортье
Письмо в электронной форме, отправленное властями Лас-Вегаса главарям Интернет-сект и уцелевшим Фолк-певцам, говорит:
Дорогие зилоты,
если вы надумали устроить веселуху здесь, в Лас-Вегасе, 18 августа, то, может, еще передумаете.
Во-первых, потому, что безопасность на границе усиленная, и на улицах, и в Доме. На данный период, задолго до, мы уже обезвредили много потенциальных террористов. Эти мастаки по удобрениям, те, что остались в живых, сейчас жрут капусту и гниют в тюрьме со строго ограниченным количеством телевизоров на заключенного. Это, я вам скажу, не летний лагерь.
Во-вторых, позвольте я вам напомню, что здесь, в Лас-Вегасе, мы не разделяем юридических предрассудков вашей непредвзятой Родины-Матери. Мы не покушаемся иметь соответствующие процедуры, суд равных, скорое разбирательство и т. д. Мы расстреливаем по подозрению. Мы склонны к истерии и мстительности. Экстрадиция из Лас-Вегаса – зачастую процесс нелегкий. Кое-кто из парней здесь, в органах, считает, что публичная казнь была бы неплохим подспортьем для схватки в Доме. Два в одном. Сыграем в двоячка.
Здесь в ЛВ нам наплевать, чем вы занимаетесь в своем ползучем кошмаре, именуемом нацией. Не донимайте нас – и мы не станем вас донимать. Так что – валяйте, взрывайте что хотите на своей территории, черт побери, никому хуже не сделаете. Но давайте сохраним красоту Лас-Вегаса.
81. Колесо греха и потехи
Полночь, за восемнадцать часов до «Медведя-пр. – Акулы II».
М-р Норман, спустившись на двадцать один этаж, выходит на улицу. Кругом наркотики, проститутки и инертный газ.
Полиция устраивает облаву на бездомных работников сферы развлечений. Некоторые из них (развлекателей) весьма талантливы, просто не сумели пробиться.
Бомж из сферы развлечений говорит: «Мы здесь живем уже несколько месяцев». Коп лупит его по колену украшенной блестками дубинкой. Он (коп): «Но ведь мы же хотим, чтобы наша страна выглядела красивенько по американскому телевидению, правда?»
Большой фургон сдает задним ходом к погрузочному доку «Римского Колизея». У многих рыбок внутри фургона уже появились пустулы и распухли головы. Их жабры кровоточат в темной хлюпающей воде.
М-р Норман начинает путь, он не представляет, чтобы одно направление сильно отличалось от другого. Кертис следует за ним на расстоянии, как филер. Частный сыщик. Как в той компьютерной игре, где нужно следить за косолапыми агентами зла, а потом колоть их отравленным зонтиком, пока не поздно.
Вдали взрывается Дом Престарелых Инвалидов.
Проститутка говорит: «Мне нравятся болтливенькие».
Другая проститутка говорит: «Инертность меня возбуждает».
Повсюду люди, полицейские машины, рвота.
Непристойные рекламные листки вдоль улиц указывают извилистые тропы к злачным местам. Эти тропы расходятся во все стороны, как кривые спицы гигантского колеса. Общенационального колеса греха и потехи. М-р Норман не смотрит, куда идет, не ищет острых ощущений. Он прикидывает, что его найдут. Он считает, что острые ощущения его не минуют. Он считает, что выбирать направление – это как щелкать каналами. Просто как бы сядь поудобнее и смотри, что получится.
Рука у него на плече, шепот в ухо, легкий аромат удобрений.
М-р Норман говорит: «Что?»
Голос говорит: «Так жить нельзя».
Голос говорит: «Присоединяйся к нам».
Голос говорит: «И мальчика можешь взять».
Воспаленное небо говорит: «Бесплатные душевые шапочки».
М-р Норман говорит: «Какого мальчика?»
Кертис говорит: «Привет, пап».
Отец и сын украдкой ныряют в вестибюль гостиницы. Как только уколешь этого типа зонтиком, крадешь его досье и – бегом марш на базу за новым заданием.
82. Ключ к тесту
1. Неверно. В действительности у акулы имеется язык, известный как basihyal, хотя он и не слишком похож на мускулистый полезный и подвижный отросток во рту у человека или у других не-рыбных позвоночных (например, медведей). Basihyal, толстый и неподвижный кусочек хряща, незаметно и стационарно находящийся на дне акульего рта.
2. Верно. Некоторые белые и кодьякские медведи стоя достигают девяти футов и весят 1600 фунтов и более. Эти животные являются крупнейшими сухопутными мясоедами (и при этом умеют бегать куда быстрее тебя!)
3. Неверно. У акул превосходное зрение, и они хорошо видят ночью. Роговица акулы была даже пересажена человеку. Акулы также хорошо слышат и обладают отличным обонянием. А еще, вы знаете, что у акул есть шестое чувство? Они могут улавливать колебания воды с помощью особого электрочувствительного органа.
4. Неверно. Хотя и верно, что большинство медведей всеядны, медведь коала – это вовсе не медведь, а сумчатое.
5. Верно. Эти детеныши при рождении – в среднем 40–50 см.
6. Верно. Это все равно что съедать в день по 42 гамбургера.
7. Верно. При том, что сообщалось о китовой акуле длиной 59 футов, большинство из них – 25–30 футовые.
8. Очень неверно. Акулы существуют более 400 млн. лет, медведи – 40 миллионов.
9. Неверно. Акулы, как и большинство рыб, не обладают авгурскими способностями.
10. Верно. В Корее желчный пузырь медведя был как-то продан за 55 тысяч долларов.
11. Неверно. В среднем от нападения акул погибает один человек в год. Большинство нападений акул не смертельно. Акулам, похоже, люди не слишком по вкусу – в них меньшее содержание жира, чем в аппетитных тюленях.
12. Верно. Пищеварительная система медведя в спячке устроена так, что все отходы перерабатываются внутри.
83. Сила, объединяющая культуру
М-р Норман (отец) и Кертис (сын) в сумрачном и людном номере на третьем этаже отеля в Лас-Вегасе. Глубокая ночь. Там переговариваются, там замышляют. Там штаб-квартира секты.
Излишне самоуверенный сектант говорит: «Тоже мне безопасность, в начальной школе и то круче».
Насколько понимает м-р Норман, для членов этой секты «Медведь-пр. – Акулы» – единственный свет в окошке. И потому-то они должны его взорвать бомбой. Не лишено смысла, не правда ли? Они предпочитают вечно находиться в состоянии напряженного ожидания и вожделения. Они любят прогнозы, пари, Разговорное радио. Они любят Интернет-чаты и клубящиеся слухи, и сувенирную продукцию. Почитание «Медведя-пр. – Акулы», чистая любовь к нему означает, что его надо стереть с лица земли, навеки отправить в недосягаемое. Они должны хотеть и должны не получать того, что хотят. Не получать, ибо что там, за гранью?
Начальник Полиции Нравов говорит в вестибюле отеля: «Мы ударим по ним быстро, мы ударим по ним сильно».
Знаете, после «Медведя-пр. – Акулы I» воцарились депрессия и разложение. Пошла вверх кривая самоубийств. Кривые домашнего насилия и убийств пошли вверх. Кривая исключений из школы пошла вверх. Вся чертова страна, вся, черт подери, Америка затрещала по швам. Что осталось? Какая-то скучная война, Телевикторины и Суперкубок.
И данная секта, секта, к которой М-р Норман и его юный сын в настоящий момент более или менее присоединились, данная секта рассматривает себя как позитивную силу, силу, ведущую к культурной сплоченности и единству.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18