4. Сообщаете, что все остальные бабы по сравнению с ней сущие дуры и уродины.Последнее замечание будет уместно везде и при любых обстоятельствах, а также, несомненно, улучшит самочувствие и поднимет настроение каждой женщины.По большому же счёту столь любимые женщиной слова ничем вам не страшны.В пункте 1 её общество вам не грозит, будьте спокойны. В пункте 2 максимум вас могут тяпнуть портновскими ножницами. Пункт 3 даже принесёт дополнительную пользу, так как тётка разболтает, что видела счастливую женщину, что, несомненно, дойдёт до этой самой вашей женщины. А любая женщина, которая знает, что выглядит счастливой, таковой и становится на самом деле, ну, хотя бы в некоторой степени Есть только одна маленькая опасность-А именно: она может разнервничаться, что столь желаемые симптомы у вас появились так не вовремя. Поэтому уж будьте добры, постарайтесь найти верный тон. Никаких претензий, никакой навязчивости.Женщины обожают чувствовать себя прекрасными и желанными.Здесь дело несколько осложняется. Как минимум полдела делают слова, ведь трудно разве распоследней кикиморе сказать, что вам она кажется красавицей. Недаром говорят: красиво не то, что красиво, а то, что нравится. А то и ещё грубее: любовь зла…А вот дальше возникают проблемы.Понятное дело, все просто, когда женщина действительно нравится и желанна. Тут и симулировать ничего не надо, а пылая естественной страстью, можно обходиться и без слов. Если же ваш внутренний огонь несколько притух и едва теплится, а то и вообще по большому счёту никогда особенно и не полыхал, тут следует действовать тонко и дипломатично.Брать напрокат жеребца из конюшни или отлавливать быка-производителя на лугу не рекомендуется.Соответствующие услуги вы обязаны обеспечить лично и своими собственными силами, если же столь необходимые жеребцовые (или жеребячьи?) черты отдалены от вас на целью световые годы, пользуйтесь заменителями, которые дают вполне приличный результат. А именно:1. Пяльтесь на неё как можно чаще восхищённым взглядом.Взгляд обязательно прорепетируйте перед зеркалом, ведь может так случиться, что вопреки вашему желанию он будет выражать все, что угодно, кроме восхищения.Например:— панику,— удручённость,— ярость,— непреодолимое отвращение,— глубокую задумчивость,— явное отчаяние.— откровенную ненависть.Ни одно из этих чувств в оговариваемом нами случав не годится к демонстрации.2. В каждом удобном случае заключайте её в объятия. И никакое продолжение вам не грозит, если правильно улучите момент.Например:— она как раз несёт на стол горячий суп,— привела собственную причёску в идеальное состояние,— бежит на работу и уже опаздывает— гости звонят в дверь,— вы идёте в гости и уже звоните в дверь,— у неё на кухне кипят макароны,— переходите улицу на оживлённом перекрёстке,— она ведёт машину по горным серпантином.(Ну, уж тут лучше не преувеличивать…)3. Берите её с собой везде, где её присутствие никак вам не помешает, заверяя при этом, что её красота озарит и облагородит:— обед в столовке,— полуофициальную встречу у шефа.— выборку и оценку молодых телят,— покраску клубной многовесельной лодки,— приём у министра,— жутко нудный юбилейный ужин,— встречу ветеранов второй мировой войны.Само собой разумеется, что брать с собой её надо на люди, ибо никому ещё не удалось убедить женщину, что её красота производит неизгладимое впечатление, к примеру, на рыбу.4. и критической ситуации тяните резину как можно дольше, до мельчайших подробностей рассматривая отдельные элементы её красоты.Не существует такого человеческого существа, у которого не было бы хоть чего-нибудь красивого. Это может оказаться:— ухо,— ноготь большого пальца левой ноги,— локти,— пушок на загривке,— цвет кожи в районе желудка,— одна такая жалка на ручке,— правая ключица,— все. что угодно.Разглядывайте эти фрагменты и умиляйтесь до посинения, пока женщина, с одной стороны, счастливая, а с другой — жутко замороченная, не махнёт на вас рукой и уснёт.И все же наступает момент, когда заменители теряют свою силу, и тогда, хочешь — не хочешь, приходится быть на высоте и делом доказывать, что она любима и желанна.А то каюк.Женщины обожают настоящую мужественность в виде:1. Физической силы.Что является одной из положительных сторон равноправия и приносит мужчинам большое облегчение.Но гораздо охотнее они тратят ваши.Попытки удержать их от этого достойны борьбы с ветряными мельницами и лишь портят ваше здоровье. Единственное, что здесь можно предпринять — это всячески избегать просить их купить что-нибудь для вас.Ибо обычно:— вместо свёрл для дрели, женщина принесёт домой косыночку и индийские серёжки,— вместо рыбацкой штормовки, вы увидите вечернюю блузку,— вместо тормозного цилиндра она обеспечит вас набором косметики,— вместо принтера к компьютеру приобретёт несколько кусков ткани, на брюки, удачно купленных на распродаже,— вместо пижамы, штанов и рубашек для вас купит изысканный набор для коктейля и пляжный ансамбль для себя.Число вариантов тут безгранично. И потратит при этом в два раза больше, чем планировалось.Скандалы бесполезны. Только отравят атмосферу и вам самим осложнят жизнь. Гораздо разумнее быть просто-напросто миллионером и на мелкие убытки не обращать внимания. * * * Отобрать у неё все деньги — самое последнее дело, тем самым вы лишаете женщину любимого развлечения, её жизнь теряет краски, а отсюда — всякие психологические срывы, конфликты и бунты, что дурно отражается на вашем собственном существовании. И кому нужны, спрашивается, такие радости?На худой конец, можно время от времени попросить её приобрести для вас полкило гвоздей. Все равно какого размера, полкило есть полкило. И неважно, что она купит взамен, расход невелик, ведь полкило гвоздей стоит недорого, а вас ждёт сюрприз. И ни один мужчина заранее не угадает, что женщина купит вместо гвоздей.А сюрпризы по большому счёту любят все, независимо от пола.Женщины — жуткие скряги.В некотором смысле, так сказать, снаружи это даже вроде бы и на пользу, однако на глубинном уровне эта черта характера доставляет вам истинные страдания.Легко пережить тот факт, что все чаевые за всевозможные услуги она ограничит до минимума, что выторгует минимальную цену за комнату на курорте, отыщет самую дешёвую говядину на всем рынке и тому подобное. Зато ваша душа (а иногда и тело) будет претерпевать сущие мучения, когда женщина:1. Категорически восстанет против ресторана, ведь поужинать дома — гораздо дешевле.2. Будет хватать вас за руку, шипеть вам на ухо, как разъярённая змея, если:— вы броситесь к кассе на скачках, чтобы сделать ставку на подслушанную в последний момент информацию,— вы попробуете увеличить ставку в рулетку,— вы рванёте из кармана кошелёк в казино,— вы с удовольствием согласитесь на реванш в крупной карточной игре и. вообще попытаетесь растранжирить деньги, что доставляет вам райское наслаждение.3. Затащит вас на распродажу мужского гардероба, где есть возможность одеть вас по дешёвке. И неважно, что у пиджака рукава разной длины, а в замечательных брюках кроме вас поместится ещё с тылу мешок картошки. Главное — дёшево.4. Вскрикнет и отшатнётся, когда вы предложите выпить белого вина за столиком на площади Пигаль в Париже. И напрасно ей объяснять, что белое вино там дешевле минералки. Скупердяйство блокирует мозг.5. Накормит вас какими-то подозрительными клочьями в массе, отдающей тухлятиной, уверяя, что вы едите мясо с овощами.6. Заставит вас купить маленький «фиат» вместо «тойоты камри», поскольку маленький «фиат» меньше жрёт бензина. (Лично я в этом не совсем уверена.)7. Заставит вас собственноручно ремонтировать квартиру по понятным причинам.8. Страшно скомпрометирует вас на приёме по случаю:— вашего повышения, для коллег и начальника,— ваших или её именин, для родных а друзей,— приезда родственника из Америки,— отъезда вашего брата в Америку,— поминок по дядюшке, который все наследство оставил вам.Овощной супчик, селёдка и огромное количество макарон не смогут удовлетворить ожиданий приглашённых, а напитки выйдут ближе к концу только благодаря вашим тайным проискам. И если бы не эти тайные происки, выпивка кончилась бы уже в первой четверти приёма.9. Будет протестовать:— энергично,— дико,— горячо,— активно— и действенноПротив всего, что позволяет истратить хоть немного денег, отравляя вам жизнь.Скупую женщину следует самым примитивным образом обманывать.Иначе свисающая с потолка петля или плаха с топором покажутся вам очень заманчивыми.Женщины обожают получать подарки. Личные.Каждый мужчина должен понять, запомнить и навсегда зарубить у себя на носу, что кое-какие вещи вызывают у женщин некоторое сомнение. Нельзя отнести к личным подаркам:— кухонный передник,— посудомоечную машину,— комплект тефлоновой посуды,— пылесос,— мотор к надувной лодке,— рождественскую ёлку,— ваши грязные и рваные носки и пустые флаконы от одеколона,— отвёртку,— коробку патронов к двустволке,— блесны на форель,А также многие другие, с вашей точки зрения бесценные, вещи.Ничего тут не поделаешь, придётся с этим смириться. У женщин бывают свои странности. И, по их мнению, к предметам личного обихода относятся:1. Кольцо с бриллиантом (на худой конец может сойти и рубин или звездчатый сапфир, даже изумруд, но интенсивно зелёный, а то такой бледный вызывает сомнения).2. Норковый палантин (упаси Бог, не белый, так как белый желтеет и приходится отдавать его горничной, а значит, сначала надо заиметь горничную).3. Автомобиль (ясное дело, не маленький «фиат», а что-либо в районе «мерседеса», зарегистрированный на неё).4. Её любимые духи (в огромном флаконе).5. Открытый счёт у Ива Сен Лорана.6. Чёрные кружева нужного размера как нижние, так и верхние (чёрные кружева как таковые вдобавок дают понять, что вы весьма интересуетесь её внешним видом).7. Ну, и самое трудное:Нечто для её профессиональной деятельности, которую (деятельность то есть) она любит не меньше мужчины.Любовь женщины к работе вызывает у мужчин ужас и угнетающе влияет на их психику, но приходится с этим мириться.Несколько утешает при этом мысль, что детей рожать придётся все-таки ей.Женщины — существа весьма алчные и падкие.Нет, вовсе не на что попало. Хуже. На мужчин.Время, когда присутствие особы противоположного пола не только вам не мешает, а прямо наоборот, весьма желательно, проходит довольно быстро. Ну, скажем, у всех по-разному:— через несколько часов,— через пару дней,— после медового месяца.— через три года.— По нашему личному опыту три года — это предел. Несогласные могут возражать. На то и свобода слова. * * * Затем начинается нормальная жизнь.А вот этого как раз женщины и не в состоянии понять. Любовь любовью, непосредственный контакт непосредственным контактом, присутствие присутствием, но могут же у человека быть. свои личные индивидуальные потребности!Среди различных потребностей, уже названных выше, попадаются иногда и нетипичные, чтобы не сказать редчайшие. Например: .1. Страсть к собственной профессии. Чаще всего наделены этим бывают:— учёные,— всевозможные художники (в широком понимании этого слова),— воры и грабители,— капитаны дальнего плавания,— брачные аферисты,— извращенцы и тому подобные.2. Излишнее увлечение свежим воздухом. Такого за уши не оттащить от:— лыж,— рыбалки,— покорения как можно более недоступных горных вершин,— борьбы с морской стихией,— дальних велопробегов,— проживания в лесной глуши и прочих, освежающих развлечений в этом роде.3. Непреодолимая потребность иметь под рукой женщину, как предмет повседневного пользования.Такое желание обычно испытывают люди весьма рассудительные и практичные. Женщина оказывается им полезна в самых различных обстоятельствах. А в промежутках между обстоятельствами, будучи предметом, под ногами не путается и жизнь не осложняет.Ведь не бывало же случая, чтобы на человека набросились озверелые гантели Среди жертв вышеназванной потребности встречаются все типы и разновидности.4. Борьба с чем бы то ни было.Вообще говоря, большинство мужчин борьбу любит, более или менее. И с целью удовлетворения сей страсти:— развивают бурную общественную деятельность,— суют во все нос. даже в то, как женщина готовит вареники с творогом и шинкует капусту,— во всех общественных местах только и высматривают противника, чтобы надавать ему по морде,— спорят со всеми и по любому поводу,— развязывают мировые войны,— ввязываются в рисковые предприятия,— вызывают аварии на дорогам, а ту ещё не хватало, чтобы их какой-то сопляк обгонял,А также совершают подобные, весьма чреватые последствиями действия.Все эти потребности женщины понять не в состоянии, а как следствие, не успеете оглянуться и уже погрязли в конфликтах и скандалах. Жизнь перестаёт вам нравиться, а ваша женщина — тем более.Надлежит предпринять контрмеры.А никто и не говорит, что это легко, но, в конце концов, ради спасения собственного существования можно немного постараться.Существуют две основные контрмеры.1. Обеспечить женщине занятие, ею любимое, а при этом не требующее вашего присутствия. Даже наоборот, ваше присутствие должно быть категорически нежелательно. Она занята, а вы получаете свободу.2. Доставить женщине материальные блага, являющиеся результатом реализация ваших потребностей. (Это совсем не так сложно, как кажется.)Например:— много щуки, судака, карася, карпа, акулы…— фазана,— зайца,— ветчину из дикого кабана.— несколько изумрудов, алмазов, рубинов или хотя бы агатов…— деньги от вашего бизнеса,— золотую медаль от выигранного вами конкурсаТ прочие пустячки в этом роде. Видя реальную пользу от ваших увлечений, женщина легче с ними примирится и прекратит пакостить почём зря.3. Ни в коем случае НЕ устраивать ей войну, в особенности такую, что дезорганизует частную жизнь.Они этого очень не любят.Другие меры противодействия несущественны и в расчёт не принимаются. Идею же найти себе женщину со схожими интересами можете похоронить в зародыше. В целом мире таких найдётся от силы штуки три, и на всех мужчин все равно не хватит.Самое главное помните, как женщины относятся к словам.Представьте себе следующую ситуацию:Вы встречаете её:— на улице,— в кафе, как договорились,— у себя дома, где с ней живёте.— в очередном городишке, куда вас черти занесли,— на вершине Монблана, и опоздав на:— две минуты,— два часа,— двое суток,— два года,— двадцать лет, пожалуй, перебор.И слышите, ясное дело, претензии. Вместо того, чтобы на них отвечать:— да перестань ты, наконец, это просто невыносимо!— на кой ляд я вообще в этот дом. Вернулся!— надо было ещё больше опоздать!— заткнись!— от твоих слез меня тошнит!— и ещё того хуже попробуйте совсем по-другому. К примеру:— дорогая, ты выглядишь потрясающе!— можешь говорить, что хочешь, а я по тебе безумно соскучился!— да ты за это время просто помолодела!— теперь будем делать только то, что доставляет тебе удовольствие,— тебе даже злость к лицу!— и прочее в том же духе.И ни в коем случае не отвечайте ни на какие вопросы. Ведь женщина попытается тут же встрять и поинтересоваться:— а что, раньше я казалась старухой?— да ты хоть знаешь, что мне доставляет удовольствие?— где ты вообще шлялся?— а та, другая, оказалась что, хуже?— и зачем ты вообще вернулся?Перечень ядовитых вопросов можно продолжать до бесконечности, ибо в описанной ситуации женская изобретательность неисчерпаема, И неважно, что вы умудритесь придумать. Любой ответ будет плох и только спровоцирует скандал. Поэтому крепко-накрепко придерживайтесь избранной вами темы.Труднее всего справиться с гангренами, прибегающими к игре в молчанку. Вроде оставили в покое, и она ничего не говорит, но со претензии висят в воздухе и прямо-таки отравляют атмосферу. В этом случае не следует:— приставать с вопросами, какого черта ей, собственно, надо?— требовать, чтобы она хоть что-нибудь сказала,— снова вызывать её недовольство,— каяться и оправдываться. * * * Зато очень даже рекомендуется:— также упорно молчать.Ни одна женщина этого долго не вынесет устроит скандал, и молчание уже будет нарушено.— без всяких там глупых разговоров, энергично и с огоньком, использовать её самым что ни. на есть мужским способом основанным на разнице полов.— поджечь дом.Ввиду пожара любая женщина отзовётся хотя бы для того, чтобы указать, что следует выносить из огня в первую очередь, далеко не всегда делая при этом правильный выбор, но это уже пустяки.— пожаловаться тёще. оговаривая себя и спрашивая совета. Придерживаться совета вовсе не обязательно, зато тёща за вас всю работу провернёт.— облаять на чем свет стоит всех остальных женщин.В принципе что-то из этого джентльменского набора должно подействовать, и ваша жизнь вернётся в нормальное русло.
1 2 3 4 5 6 7 8 9