(Замечу в скобках, что я самолично была свидетелем, как женщина просто с ума сходила от типа до невозможности косоглазого, с которым она танцевала, готова была на что угодно, лишь бы вечно быть рядом, причём все прочие его качества значения не имели.)Что-то в этом. танце есть.Люди очень молодые, освоившие только современное психоделическое дёрганье, могут не понять сути дела. Танцуют сами по себе или танцуют с кем-то. Второе — гораздо более значимо. Женщинам здесь не надо ничего объяснять, сами все понимают, ведомые инстинктом. Мужчины же сопротивляются.А зря.Ведь по натуре своей мужчина любит физические упражнения. Добровольно и даже весьма охотно он занимается спортом. Взять хотя бы, к примеру, деревья. Гораздо больше мальчишек, нежели девчонок, лазает по деревьям. И не девочки играют в регби и футбол, не говоря уж о таком пустячке, как фехтование в чуть более отдалённые времена. И боем быков занимаются мужчины, а не женщины, что полностью соответствует их биологической природе. Мужская сила, мужская ловкость, мужская отвага…Эй, мужики!Не отказывайтесь от своего пола. Ребёнка все равно никто из вас не родит… * * * От танца до ребёнка, между прочим, не так уж и далеко. Одно упоительное танго — и дело сделано.А посему, принимая во внимание естественную биологическую склонность к физическим упражнениям, нет абсолютно никаких противопоказаний, чтобы делать эти самые упражнения под музыку. Разве что кто-то совсем глухой, но инвалидами — со всем нашим уважением и сочувствием — мы в данной книге не занимаемся.Танцевать, господа! Уметь танцевать! Хотите не иметь проблем с женщиной, учитесь танцевать!Я как женщина со всей ответственностью заявляю, что нет на свете такой женщины, будь она хоть президентом США, хоть прямой наследницей царицы Савской, хоть королевой Викторией или Марией Кюри, да кем угодно, которая бы всем своим существом — за исключением крохотной частички где-то в районе темечка — не потянулась бы к мужчине, что с ней в данный момент, да ещё так здорово, танцует.А никто и не говорит, что развлекаться надо чуть ли не каждый день, ничего подобного. Время от времени — вполне достаточно.Женщина, жаждущая развлечений, делается в конце концов настолько жаждущей, что осчастливить её может первый попавшийся. Умный мужчина (а разве бывают другие?..), понимая суть проблемы, удовлетворит её желания, даже лично не участвуя. Мужчина же глупый (а разве бывают другие?..) подсунет ей неподходящего партнёра, чем и вызовет осложнения. Если он хотел от неё избавиться, то добился своего. Но ведь далеко не всегда именно это нужно.Исходя из того, что вы не только не собираетесь от женщины избавляться, а совсем даже наоборот хотите сохранить как её самое, так и её чувства, организуйте ей любимое развлечение без партнёров. Тут вполне подходят и грибы, и дачный участок, концерты и показы мод, растения, ковры и животные. Угрозы здесь нет никакой, разве что появится на горизонте какой ветеринар или лесник. Но у ветеринаров и лесников обычно есть свои женщины, которые умеют за себя постоять, а значит опасность сводится к нулю.Хочешь — не хочешь, а развлечениям своей женщины придётся посвятить кое-какие усилия.Если, конечно, не сдадитесь с самого начала.5. Вы рычите на неё, аки лев, и устраиваете скандалы.И совершенно не важно, есть ли у вас повод и какой он.Смысла во всем этом — ни грамма, поскольку одно из двух: или она вконец одуреет, и будет ещё хуже, или нарвётесь на встречный скандал который окажется похлеще вашего.Или она начнёт реветь и так до самой смерти и не перестанет. Только жизнь себе испортите.6. О таких мелочах, как рукоприкладство и наказание женщины путём физического воздействия, и говорить нечего.Приличный мужчина женщины не тронет.А если тронет, то он — не настоящий мужчина, а самый что ни на есть жлоб.И нечего с таким разговаривать.7. С другими носитесь, как дурень с писаной торбой, а на неё — ноль внимания.Трудно, что ли, подать ей за столом соль, а в прихожей — плащ, или сказать на людях комплимент? Плёвое дело, а выгода огромная. Комплимент при всем честном народе — бальзам для женской души, и весьма длительного действия.Разумеется, явного несоответствия лучше избегать. Не расхваливайте её волос, если она как раз ничего не успела с ними сделать и причёска скорее напоминает старый веник-Оставьте в покое её прекрасную фигуру, если она снова. прибавила три килограмма. Не восхищайтесь её интеллектом, если ста только что сморозила очередную глупость. Все равно никто, даже она сама, не поверит в искренность ваших намерений. Лучше заранее придумайте что-нибудь, невозможно тут же проверить, ну, например, будто она замечательно стреляет из лука…И не будет никаких претензий, что на неё совсем не обращают внимания.8. Вы начинаете ухлёстывать за другими дамами.Тут уж она имеет все основания чувствовать себя несчастной, даже если ваши ухаживания имеют характер чисто развлекательный и мимолётный-Вам, небось, тоже не понравилось бы, начни она бегать за другими джентльменами, даже если абстрагироваться от мнения одного сапожника, выдавшего следующую сентенцию, над которой, может, и стоит задуматься. Не помню где, возможно в «Швейке».«Вишь, барин, — изрёк сей сапожник. — Мне от жены гулять — это как из мово оконца на улицу плюнуть, а как жена от меня гуляет, будто с улицы кто мне в окно плюнул.»Похоже, есть здесь какая-то сермяжная правда, хотя ни одна женщина с сапожником не согласится.Отказаться от ухлестываний полностью и окончательно было бы слишком жестоко. Никто от вас такой жертвы и не требует. Ведите себя тактично, не афишируйте связи на стороне, а все свои предприятия на данной ниве сохраняйте в глубокой тайне, пусть она просто-напросто ничего об этом не знает.Надо сказать, не так это легко, как кажется. Приходится опасаться не только её самой, но и её подружек, которых черт всегда приносит, куда не следует, а также старательно избегать всех знакомых,А то получится, что она будет единственной, кто не в курсе дела. Ей начнут сочувствовать и сострадать, будут презирать и насмехаться. И окажется она круглой дурой, совершенно, вами скомпрометированной, А зачем, спрашивается, компрометировать своё собственное сокровище, тем более, что такого вам женщина никогда не простит? И запросто можете нарваться на:— мышьяк в супе,— кухонный нож в горле,— торнадо в собственном доме,— многочисленных любовников, о которых ;Узнает весь мир, и теперь уже вы сами% окажетесь скомпрометированы,— полную потерю своей женщины, что вовсе не входило в ваши планы,— финансовый крах,— разглашение самых сокровенных ваших тайн,— и вообще кровную месть.Надо совсем спятить, чтобы спровоцировать нечто подобное. А следовательно, отнеситесь ко всему вышесказанному серьёзно. Ничего не поделаешь, лучше раз и навсегда примиритесь с мыслью: женщину посторонними романами компрометировать нельзя, и делайте все, что хотите, но данного принципа не нарушайте.Есть другой вариант, чуть полегче.А именно: не прятаться со своими пассиями по тёмным закоулкам, встречаться с ними демонстративно у всех на виду, громогласно приветствовать всех подруг и знакомых, а своей женщине рассказывать о них до посинения.Вы случайно встретили:— её подругу,— жену вашего шефа,— пани Басю из цветочного магазина,— свою двоюродную сестру из провинции,— знакомую по дому отдыха,— сокурсницу по институту, и тому подобное.Вы познакомились, тоже случайно, с:— служащей налоговой инспекции,— секретаршей министра вашего ведомства,— одной такой прокуроршей,— одной такой бизнесменшей или — вуменшей,— одной такой докторшей,— дамой с телевидения,— родной сестрой одного депутата, и тому подобное. * * * Вышеперечисленных дам вы пригласили на чашечку кофе, на ужин, на экскурсию на природу, в дискотеку, да куда угодно, исключительно для того, чтобы получить:— информацию по вопросу уклонения от налогов,— аванс по службе,— связи в прокуратуре на всякий случай,— участие в выгодной сделке,— блат в больнице, тоже на всякий случай,— выгодную рекламу в средстве массовой информации,— возможность влиять на управление государством.Благородная цель, тем самым, оправдает ваши невинные средства. А значит, можно смело знакомиться, встречаться и приглашать кого вам угодно: филателистку (с намерением собирать марки или продать те, что оставил дедушка), пани искусствоведа (а вдруг удастся дёшево купить Рембрандта), горничную из гостиницы (глядишь, удастся обокрасть постояльцев, что побогаче), дочь главаря мафии (ого-го!)Вариантов масса. Конечно, со стриптизершей из ночного клуба возможны осложнения. Ибо что тут такого можно планировать? Тоже раздеваться?.. Ну, так уж и быть, стриптизершу придётся утаить.Все прочие ваши кратковременные и прямо-таки нахально разглашаемые знакомства. Нo свидания сочтут обычной житейской оборотливостью вне всяких подозрений. А если вдруг, то не слишком серьёзными и основательными.Только ни в коем случае не ходите на именины близких знакомых без жены, зато с актуальной пассией. Это произведёт дурное впечатление и испортит всю вашу филигранную работу.Таким образом нетрудно заметить, что делать женщину несчастной совсем не обязательно, а тем самым она становится гораздо более удобной для совместного выживания.Кроме всего прочего женщины не любят, когда мужчины лежат.В самом что ни на есть прямом смысле. Горизонтально. Подобная позиция, занимаемая мужчиной, приводит женщину в бешенство.Мужчины же лежать просто обожают. Знавала я одного такого, что даже работал лёжа. Я вовсе тут не имею в виду лежание под машиной, в засаде с охотничьим ружьём, в забое высотой полметра или, к примеру, под плафоном, покрываемым: фресками, ничего подобного. Лёжа он читал и писал в рамках своей профессиональной деятельности.Будучи как-никак женщиной, я позволила себе однажды провести эксперимент. Мой собственный мужчина, как всегда, лежал, читая книгу. Сие явление меня заинтересовало, и я обзвонила всех моих подруг и знакомых, задавая только один вопрос: «Какую позицию в данный момент занимает твой (ваш) муж?» * * * Из двадцати с лишним, потом анкетирование мне надоело и я бросила звонить, не лежал только один, который копался в машине перед домом. Ой, простите, двое. Второй как раз был послан выносить мусор, а перед этим, ясное дело, лежал.Интересно, что за этим кроется? До обидного мало можно делать лёжа-Удобнее всего, конечно, спать. А есть, пить (особенно пить), болтать, смотреть телевизор, работать, играть во что-нибудь, подглядывать за соседями в бинокль, ковыряться в рамках своего хобби, вообще что-либо делать гораздо удобнее сидя. В том числе писать и читать.И почему их так тянет лежать?Может, здесь здоровый биологический инстинкт — разгрузка ног и позвоночника?А может, самая обыкновенная беспробудная лень?А то и ещё хуже. Любое животное в свободное от иных занятий время лежит. Собака лежит, кошка лежит, заяц под кустом лежит, корова лежит, лежат львы и тигры, даже жирафы. Лично мне кажется, что не лежат только обезьяны, демонстрируя поразительную подвижность. Не лежат, если только не спят.Разве что профессиональные зоологи окажутся другого мнения. Тогда спорить не буду, возможно, им доводилось видеть больше обезьян, чем мне.И все же в этих обезьянах что-то кроется.Как-никак, а ближайший родственник человеку. Так почему мужчина лежит?..Господа! Загляните в себя поглубже! То, что женщины так не любят, когда вы лежите, в какой-то степени обосновано. Они, эти женщины, подсознательно чуют в вас некоторые признаки озверения. И им это не нравится, а некоторые так просто панически боятся.Есть, правда, и такие, что просто вам завидуют. Вы себе лежите, а они — не могут.Во избежание ненужных осложнений не мешало бы сие лежание не столько ограничить, что было бы слишком жестоко, сколько как-нибудь закамуфлировать. Валяйтесь, когда она не видит. Притворяйтесь, что сидите, или, к примеру, делаете гимнастические упражнения, развивая и укрепляя мускулатуру.На мускулатуру они всегда клюнут.Делать вид, что дремлете, категорически не рекомендуется. Особенно после обеда, ведь появляется опасность прибавить в весе, а на это у женщин особо острая реакция.Гораздо легче выжить со счастливой женщиной, нежели с той, которой так многого для счастья не хватает.Из чего следует элементарный вывод: женщину надо осчастливливать, и это совсем не так трудно, как кажется.Женщины обожают слова.И в этой области желаемого товара можно им оставлять сколько угодно и без особых усилий.Кажется, в истории человечества не было такого мужчины, который бы долгие годы мучился от того, что не получал от женщины постоянных заверений о её любви. Может, она, конечно, и любит, но чётко этого не говорит, так нужных слов из её уст не слышно, а он, бедняга, отчаивается и страдает безмерно. Ха-ха! Где это видано?!А вот женщин таких уйма и прорва.Посему следует превозмочь некоторые собственные черты характера и поговорить с ними, с женщинами, конечно, информируя, что вы их любите. «Я тебя люблю», — волшебные слова.Произносить их можно когда угодно, в любых обстоятельствах, следует только стараться, чтобы их услышала ваша дама. Нежный шёпот в момент прохода скорого поезда или духового оркестра цели не достигнет. Бесценный звук не должен быть ничем заглушаем.(Как формулирую, а?)Если она аккурат закатывает вам дикий скандал безразлично по какому поводу, используйте тот момент, когда она набирает воздуху, и произнесите соответствующую декларацию. Как правило, скандал тут же начинает скисать и в скором времени подыхает естественной смертью. Уверяю вас, этот способ гораздо вернее, чем все аргументы научного, логического и механического свойства.Если принадлежащий вам слабый пол путается под ногами и мешает заниматься любимым делом, информируйте её устно о своих чувствах и смело отнимайте от груди. Успокоенная по принципиальному вопросу, женщина довольно легко оставит вас в покое, И порядок.Если она заставляет делать вещи вам ненавистные, поступайте, как сказано выше, и тихонько уходите в тень.Три волшебных слова эффективны всегда и смягчают ситуацию даже в тех случаях, когда:— вы выбрасываете в окно тарелку с подгоревшей. бурдой, якобы съедобной,— в течение всего вечера в гостях вы ухлёстываете за её подружкой,— вы опаздываете на свидание на двое суток,— оказывается, что вы проиграли все деньги:А) в карты,Б) в казино,В) на скачках,— вы устроили в кухне и ванной сущий свинарник,— не хотите мыть посуду,— вас выгнали с работы,— обнаружилось, что у вас есть внебрачный ребёнок от совсем другой женщины,— вы совершили преступление, и теперь надо спрятать труп,— вы засыпаете как убитый, в то время как она ожидает от вас совсем иного.— вы забыли, о:А) годовщине свадьбы,Б) именинах чьих бы то ни было,В) визите тёщи,Г) подарке на Рождество,Д) её возвращении из отпуска,— вы идёте развлекаться без неё,— расстаётесь с ней навсегда. * * * В последнем случае эти слова прозвучат правда, несколько нелогично, но отсутствие логики женщина не заметит.Клинический пример — небольшая сцена из фильма «Только для орлов».Обстановочка военно-драматическая, можно сказать аховая. Он и она, мужчина и женщина, должны действовать вместе.Она:— Я думала, ты меня любишь.Он:— Можешь думать, что хочешь.Ну разве не идиот? Что ему стоило сказать, будто любит её больше жизни и аж весь холодеет при одной мысли об опасности, которой её подвергает. Та бы расцвела и проявила чудеса храбрости и находчивости исключительно на пользу ему, любимому. А так, оскорблённая в лучших чувствах, она занята только своими переживаниями, пренебрегает служебными обязанностями. А результаты могут быть просто катастрофическими. И всему виной — этот недоумок.Где тут смысл, где логика?Можно пользоваться и другими словами, также облегчающими жизнь, если их произнести в нужный момент. Например:1. Вы заявляете, что жаждете её общества, которое так вдохновляет, как раз тогда, когда она:— красит волосы в ванной,— пишет научную работу,— спешит к портнихе,— чистит в кухне газовую печь,— отправляется па свидание к вашему сопернику,— смотрит по телевизору душераздирающую мелодраму.2. Вы начинаете делиться своими переживаниями как раз тогда, когда она:— говорит с подругой по телефону,Задумалась над выкройкой с ножницами в руках,— готовит сложное блюдо, которым хочет похвастаться,— спускается на лыжах с горного склона (ясно, что вы должны ехать перед ней либо за),— подслушивает соседский скандал,— засыпает.3. Вы признаетесь, что жутко её ревнуете, как раз тогда, когда она:— злая как черт, требует от вас помочь в генеральной уборке,— велит вам вымыть посуду после гостей,— отправляется навестить свою тётю,— выглядит как пугало огородное, о чем только что сообщило ей зеркало,— протестует против того, что вы покидаете дом, не сообщив, куда идёте— заставляет вас развлекать гостей, которых вы терпеть не можете.
1 2 3 4 5 6 7 8 9