Или, почему это она собирается на какую-то встречу без него? Не то чтобы ему так уж хотелось, но как-то слишком подозрительно быстро соглашается с его отказом идти. С кем это она там встречается, с Мелом Гибсоном, что ли?И ничего подобного, просто договорилась с подругой, которую и на пушечный выстрел к своему мужчине не подпустит. Интуиция у неё отлично развита, и она-то уж знает, что делает.К работе относится спокойно, ведь для Настоящей Женщины мужчина всегда важнее. Бросит все и последует за ним в дикие дебри, на необитаемый остров или даже в Рио-де-Жанейро. Первую попавшуюся под руку паршивую банку использует весьма разумно, попросив его открыть, чтобы иметь предлог повосхищаться его мужской силой и сноровкой.Мужчина, который не любит, когда восхищаются его мужской силой, явно ненормален и должен лечиться.И уж будьте уверены, если нападут бандиты, сначала криком его разбудит, потом спрячется у него за спиной, но тут же, в случае неблагоприятного поворота событий, схватит скалку, толкушку для пюре, топорик для рубки мяса, прадедушкин мушкет и пустит в ход. Бывает, попадёт в злодея, бывает, в мужа, но это уже, как говорится, другая история.Настоящая Женщина демонстрирует:— железную логику,— полное отсутствие какой бы то ни было логики,— нечеловеческое хладнокровие,— дикую истерику,— непреодолимое отвращение к сексу,— непреодолимую любовь к сексу,— ангельское терпение,— бешеную склочность,— ничем не обоснованный оптимизм,— ничем не обоснованный пессимизм,— великую мудрость,— безбрежную глупость,— потрясающий кулинарный талант,— панический страх перед всем на свете,— отчаянную отвагу.Все вместе и попеременно в самый неожиданный момент.А сверх того будьте готовы, что:— убегая из горящего дома, она обязательно задержится перед зеркалом, поправит причёску и припудрит нос,— её ни к чему нельзя принудить,— и можно уговорить на что угодно,— плохо себя чувствуя и будучи совершенно без сил, она протанцует всю ночь,— с милой улыбкой проходит весь день в жмущих туфлях,— в секунду из кухарки превратится в принцессу и устроит приём буквально из ничего,— всю жизнь сможет притворяться, что она глупее вас.А если всего этого не умеет, она не настоящая женщина.И хотя женщины в большинстве своём милы, полезны, а в некоторых случаях прямо-таки необходимы, в то же время все без исключения, независимо от типа:1. Невыносимы.2. Обременительны.3. Скандальны.4. Расхлябаны.5. Дороги.6. Лживы и изворотливы.7. Паразитирующие.8. Глупы.9. Упрямы.10. Нелояльны.11. Болтливы.12. Жестоки и немилосердны.13. Агрессивны.14. И вообще невозможны.С ними надо уметь обращаться соответствующе. Тогда у вас появляются хоть какие-то шансы.Однако прежде всего следует хорошо представлять себе правила игры и к вредительской деятельности женщин быть готовым хотя бы психологически. Не мешает знать, что вам угрожает,Ибо хорошо известно, что:1. Если вы как раз даёте в морду своему противнику, женщина обязательно повиснет у вас на правой руке. Если вы левша, повиснет на левой.2. При виде безобидной мышки она уронит все, что в этот момент держит в руках, и вскочит на:А) стул,Б) стол.В) трибуну, с которой вы как раз произносите речь по случаю вашего избрания президентом,Г) крышу нового автомобиля,Д) колени архиепископа, который так некстати прибыл к вам с официальным визитом,Е) и всякую прочую возвышенность.3. Если на оживлённом шоссе возникнет для неё угроза двойного обгона, уж будьте уверены, крепко-накрепко зажмурится.4. Если вы вернётесь домой очень усталым, мечтая только отдохнуть и выспаться, она всенепременно:И) предложит пойти поразвлечься куда-нибудь на люди,Б) сообщит, что приглашённые его друзья будут через пятнадцать минут,В) закатит скандал,Г) потребует немедленно починить протекающий бачок в туалете,Д) станет настаивать, чтобы с ней поговорили, ведь вы так редко видитесь,Е) заберётся вам на колени и потребует эротических услуг.Последнее мужчины обычно как-то легче переносят.5. Если вы вовсе не собираетесь на ней жениться, назло родит вашего ребёнка.6. Если вы придёте домой полный раскаяния после мелкой ссоры, желая наладить отношения, окажется, что она ушла навсегда, переехав к вашему сопернику и не оставив в доме ни капли, чтобы успокоить нервы.7. Если вы вернётесь с работы недовольный собой и раздражённый неудачами, виноваты в которых, да чего уж там скрывать, вы сами, она не успокоится, пока своей болтовнёй не выведет вас окончательно из равновесия. (А потом судья — тоже женщина — не найдёт в деле никаких смягчающих обстоятельств…)8. Если вы придёте домой в состоянии эйфории от только что достигнутого грандиозного успеха, преисполненный счастья и восторга, с песней на устах, она огорошит вас известием, что:— сгорел дом ваших родителей,— дети подхватили какую-то жуткую заразу,— приезжает ваша тёща.— из налоговой инспекции пришла таинственная повестка,— воды нет, перекрыли, потому что где-то прорвало,— автомобиль разбился вдребезги, но она тут совсем ни при. чем,— или какой-нибудь другой не менее весёленькой новостью, * * * Возможностей здесь сколько угодно, сама наша жизнь их предоставляет в изобилии. А уж женщина, будьте спокойны, одной не ограничится, постарается собрать как минимум три. И вся ваша эйфория завянет, как нежный цветочек на морозе.9. Если же вообще вам эта женщина не нужна и вы пытаетесь прекратить не только связь, но и само знакомство, она, вне всякого сомнения, намертво вцепится в вас зубами и когтями.Таким образом, решаясь на более тесные контакты с женщинами, все изложенное выше следует в обязательном порядке принять во внимание.Способы нейтрализации всех перечисленных и многих других недостатков каждый мужчина должен обмозговать самостоятельно, оценив собственные возможности и склонности противоположной стороны. Ясное дело, это потребует серьёзных умственных усилий, что у любого мужчины вызывает неподдельную горечь. Не затем он с женщиной связывался, чтобы думать, для размышлений найдутся темы поинтереснее.Мужчины всей душой ненавидят думать о женщинах, что в некоторой степени объясняется даже чисто биологически. Каждое достижение цели, которой служит противоположный пол, женский то есть, пожирает 3000 калорий. Дословно: три тысячи. Это же спятить можно!.. Где уж тут человеку брать силы, чтобы ещё думать?..Я все же этой каторжной работой (я умственную имею в виду) иногда приходится заниматься.Утешением может послужить факт, что от неё и польза бывает.Правильный подход к женщине позволяет получить:1. Снабжение дома продуктами питания.2. Готовую еду, подаваемую на тарелках, а иногда даже и по вашему вкусу.3. Таинственное возвращение вашей грязной одежды, в идеально чистое состояние.4. В случае взрыва ваших сексуальных потребностей немедленное этих потребностей удовлетворение.5. В случае ваших недомоганий и болезней нежный уход и полный комплект медикаментов.6. Детей.7. И ещё кое-какие мелочи. * * * При Не правильном подходе женщина вам, уж будьте уверены, обеспечит:1. Массу шума, исходящего как из ротового отверстия, так и от разбиваемой посуды.2. Телесные повреждения, полученные от скалки, от тщательно покрытых лаком ногтей от китайской розы в большом горшке.3. Материальные потери буквально на каждом шагу.4. Полное наличие отсутствия всякой еды из-за её страшной обиды на вас.5. Соперника, который набьёт вам морду и вышвырнет из собственного дома.6. Детей, очень может быть, но совсем не обязательно ваших.7. И черт знает какие ещё ужасы.Разница заметна невооружённым глазом.Понятное дело, что и в каком объёме вы получаете, теснейшим образом связано с типом имеющейся у вас женщины. А тип придётся определять самим, что не так просто, ведь они так охотно притворяются.Например, Богиня будет прикидываться Ангелом, Трудоголик — Роковой Женщиной, Мегера — Домашней Курицей, Нянька — Своим Парнем, а Настоящая Женщина — всем, чем только в этот момент захочет быть. И пойди тут разберись. Спятить можно! * * * Чтобы хоть сколько-нибудь сориентироваться в проблеме, прежде всего не стоит обращать абсолютно никакого внимания на то, что женщина говорит. Она вообще много всякой ерунды болтает. Следует смотреть на дела.Если приглашённая вами на экскурсию по пересечённой местности (дремучий лес, бурная река, скалистое ущелье, необитаемый остров и т.п. она прибудет в вечернем платье и на шпильках, но зато без свитера, выбросьте из головы Своего Парня, как бы она при этом ни восхищалась красотой грозовой тучи над озером.Если, пригласив вас на ужин, она всю, даже замечательную, еду сразу поставит на стол и больше уже не взглянет в направлении кухни, можете распрощаться с Домашней Курицей. А её проникновенные признания в любви ко всяким домашним делам пропускайте мимо ушей.Если на балу (дискотеке, народном гуляний, грандиозной свадьбе у знакомых и т. п.) она настоятельно потребует заменить свой коктейль на совсем другой напиток и заставит загнанного официанта немедленно это сделать, оставьте всякую надежду на Богиню и Ангела, а лучше думайте о Бой-бабе.— если в кафе или ресторане, когда подадут счёт, она машинально потянется к сумочке, знайте: перед вами — Трудоголик, а то, что достанет оттуда пудреницу, никакого значения не имеет.И так далее. * * * Таким макаром вы получаете дохлый шанс разобраться, с каким типом имеете дело, а ещё лучше — методом исключения, более-менее представляя себе, чего вы от неё никогда не дождётесь. И здесь надо хорошенько подумать, сможете ли вы от этого отказаться. Или все-таки?..Если же прочие достоинства дамы возбуждают глубины вашей анатомии и окончательно застят вам глаза, обычно возникают два вида упований. Первое — что вы все легко выдержите и без всего сможете обойтись. Второе — что она превзойдёт самое себя и сделает то, на что совершенно не годится.Нет более глубокого заблуждения.Любой мужчина прекрасно понимает, почему даже в цирке слонов не дрессируют, чтобы они мыли посуду, а от тюленя никто не требует скакать с ветки на ветку. Разные бывают извращения, но всему есть свои границы, и даже очень большие придурки не лезут дальше,Любой мужчина отлично знает, что вилкой гвоздя не забьёшь, а брюки через голову не надевают, и мирится с данными фактами, не пытаясь изменить природу вещей.Поэтому уж будьте добры — пошевелите мозгами.И придёте к простому выводу: к женщине надо подходить соответственно, что совсем не так сложно, как кажется на первый взгляд.Нетрудно уяснить некоторые общие принципы. Прежде всего нельзя от женщин требовать:1. Решения, а тем более молниеносного.Моментальное решение женщина примет только, когда:А) злодей проявит интерес к её ребёнку, (Тогда она бросится на него, действуя зубами и когтями, независимо от внешних обстоятельств.)Б) злодей замахнётся её флаконом духов от Диора, только что купленным, (Бросится, как выше.)В) женщина возьмёт в руки платье, купить или не купить которое она не может решиться уже полчаса, (Вырвет его у конкурентки и купит, даже если из-за этой траты придётся ей умирать голодной смертью.)Г) мужчина, на которого она положила глаз, оставляет помещение.(Она тоже выйдет, даже если только что собиралась пробыть здесь до утра.)Других случаев быть не может.2. Денег.У каждой женщины деньги атавистически ассоциируются с добычей, будь то мамонт, кролик, Пещерный медведь или какой-нибудь дикий кабан — одним словом, мясо, Добычу должен приносить мужчина, убеждение это как минимум родом из каменного века, а значит довольно древнее и прочно укоренившееся в подсознании. Сверх того, требование с неё денег вызывает подозрение, что сама она — ценность второго плана, что приводит к. фатальным последствиям. И в конечном итоге мужчина, который сам не в состоянии обеспечить должного уровня жизни, теряет в со глазах большинство своих достоинств.А деньги, если их имеет, отдаст ему с превеликой охотой при условии, что её к этому склонят хитростью.3. Починить электророзетку.— Женщина, которая смогла бы самостоятельно провести подобную операцию и не боялась бы при этом электрического тока, — явление поразительное и пугающее. И как с ней поступать — непонятно. Разве что свести с такой какого-нибудь поэта…4. Подавать завтрак в постель.Разумеется, может, такой роскоши и дождётесь, но только если предварительно оказались стопроцентным мужчиной. А это не всегда удаётся…5. Чистить террариум, где вы держите двух малюсеньких ужей.Не настаивайте на ужах. Займитесь лучше белыми мышками. Что касается разных зверюшек, у женщин бывают дикие фанаберии, и, например, милые паучки не вызывают у них почему-то никакой нежности.Ничего не поделаешь, придётся с этим смириться и отказаться от напрасных надежд.6. Мыть вашу машину.Уму непостижимо. Женщины будут драить полы, окна, посуду, холодильник и плиту, а к автомобилю, предмету несравнимо более ценному и важному, проявляют ничем не объяснимую неприязнь. Капризничают. Ездить хотят, а мыть — нет. Если надавить, возникают осложнения.7. Разбираться в железнодорожном расписании.Такие вершины, как, например, оптимальная система пересадок с учётом часовых поясов и класса вагона, женскому уму недоступны. Даже если она и согласится попробовать, что мало вероятно, результат будет плачевным. И только Господь Бог знает, когда и куда вы заедете.8. Поднять настроение вашему шефу или деловому партнёру.Чем больше прелестей у вашей женщины, тем хуже все это может кончиться. Если шеф (или партнёр) ей неприятен, контакт с прелестями его только раздразнит. В противоположном случае может неожиданно оказаться, что это вам поднимают настроение по распоряжению начальства.9. Симпатии к вашей сверхъестественной секретарше.Совпадение мнений и вкусов по этому вопросу просто невозможно.Восторгов в адрес сей чудной особы от своей женщины вы никогда не дождётесь. И лучше будет, если скроете собственные.10. Смотреть с энтузиазмом все футбольные и боксёрские матчи.Они не понимают подобных мужских развлечений. И ничего тут не попишешь. А полное непонимание элементарных правил проявится в замечаниях, которые только вызовут у вас раздражение.11. Полного молчания.Даже если женщина играет в молчанку и, обиженная, с вами не разговаривает, не рассчитывайте на тишину. Она будет общаться со всем, что под руку подвернётся, иначе её ждёт нервный срыв и она просто лопнет от ярости. Суть её речей, естественно, направлена против вас. Лучше всего как-нибудь отвлечься и не слушать. Попытка отвечать только ухудшит положение.12. Приятного выражения лица.Если вы вернулись с шестичасовым опозданием в чересчур хорошем настроении и не слишком уверенно держась на ногах. Учитывая, что опоздание на шесть часов мало кому понравится, её даже можно понять. Заглаживание ситуации лучше отложите на завтра.13. Поднимать тяжести.Это совсем не обязательно должна быть штанга.Заметим, что женщины никогда не таская роялей, и, не вникая в причины данного явления, смиримся с этим.Есть здесь какая-то сермяжной правда… * * * Все прочие ваши требования женщина, собравшись с силами, уж как-нибудь удовлетворит.А чтобы её на такие усилия подвигнуть и избежать при этом худшего, надо немного о женщине позаботиться. Понятно, не в такой степени, как о машине или, к примеру, об охотничьем ружьё, но все-таки.А посему, преодолевая отчаянное сопротивление собственного разума и психики, вам раз и навсегда придётся принять к сведению тот грустный факт, что данная особь противоположного пола имеет свои индивидуальные особенности и весьма странные потребности, бороться с которыми просто бесполезно. Вы можете их удовлетворять или нет по своему усмотрению, но иметь о них представление необходимо.Прежде всего ей нужно в вас видеть настоящего мужчину.И даже если в этом не сознаются и несут всякую чушь о превосходство интеллекта над мышцами, прикидываются равнодушными к сексу и суют вам в рот манную кашку, как здоровый диетический продукт, демонстрируя при этом, якобы случайно, физическую силу и выносливость, — не обращайте внимания.Все это ложь.Ну, разумеется, нельзя быть законченным дебилом, который даже не умеет читать и писать. Особенно читать все же стоит научиться, а иначе как выудить из телевизионной программы тот самый матч, одна мысль о котором делает вас счастливым. Так что не надо преувеличивать.Как настоящий мужчина вы должны:1. Демонстрировать физическую силу.(Даже если рискуете заработать грыжу.)2. Симулировать боевой дух и отвагу.(Нельзя бледнеть, даже если на лугу к вам приблизится страшная корова.)3. Иметь столь чуждые женщинам способности к технике. Например, умудриться:— загнать в стенку гвоздь, не отбив при этом себе пальцы и штукатурку,— заменить колесо у машины,— починить утюг. не устроив при этом короткого замыкания во всем доме,— справиться с газонокосилкой,— открыть и, что важнее, закрыть зонт-автомат,— повесить люстру,— разобраться с огнестрельным оружием— управлять вручную (без всякого там автопилота) космическим кораблём,— сменить батарейку в часах,— запустить лифт, застрявший между этажами.
1 2 3 4 5 6 7 8 9