Увидел он самую безрадостную картину – продавать не фиг! Вся пустовавшая доселе недвижимость распродана под магазины, в каждом подвале уже давно открыт супермаркет. Может, чего-то из черноморского флота толкануть, а? Опять накладка! Флагман черноморского флота давно уже разобран в Тайване на металлолом, и из него выплавляются детали для радиоприёмников. Может, заводишко какой-нибудь запулить? Флаг в руки, давно уже сделано!! А так хочется на Капри, целых полгода там не был…
И вдруг нашему чинарику приходит в голову светлая идея. А пляжи? Люди купаются, море загрязняют, а ему, столь важному перцу, с этого никакого навара?
И потому в Одессе в высших кругах финансовой аристократии появился новый показатель крутизны – частный пляж. Появились пляжи имени депутатов Городской Думы, ректоров ВУЗов и прочих шишек, на которых они предпочитают отдыхать в гордом одиночестве, не считая многочисленной прислуги. Центральные пляжи продавать почему-то не решились. Очевидно,здраво рассудили, что здесь будет гораздо выгоднее взимать пошлину за место под солнцем.
Однако Женя знал такое место, на которое одесские чиновники ещё не успели положить глаз.
Поэтому, недолго думая, он взял подстилку и купил в будке полуторалитровую торпеду пива.
С утра на море людей было немного. Гораздо больше было мелких торговцев, которые бродили взад-вперёд по песку и громко предлагали пирожки, семечки, креветки, мороженое и прочие вкусные товары. Женя прикупил у какого-то дедушки солёный арахис к пиву, и после этого почувствовал себя королём пляжа.
Море было спокойное. Только изредка для приличия оно накатывало небольшую волну, как бы говоря: «Я ведь всё-таки море!», после чего вновь затихало. По кромке воды из песка торчали горлышки бутылок. Люди знают, что море можно использовать даже в качестве холодильника!
Женя сделал заплыв до волнореза и обратно, после чего отвинтил крышечку пивной бутылки. И только он собрался утолить жажду, как услышал мелодичный голосок:
–Я не помешаю?
Женя узнал её не сразу. Ведь он никогда не видел эту девушку в бикини, с мокрыми волосами и без уродливых очков в роговой оправе. Да, одесский пляж способен сделать столь прекрасную метаморфозу!
–Ира? Привет! Располагайся!
Три года назад они вместе учились на курсах программистов.
Ира была девушкой уникальной. Женя всегда старался держать себя в рамках и быть при дамах джентльменом, однако при общении с ней в памяти постоянно крутилась старая шутка. Что общего между морской свинкой и женщиной-программисткой? То, что морская свинка – она не свинка и она – не морская.
Вероятно, Ира очень сильно хотела создать себе имидж этакой ледяной бизнес-вумен. Но получалось это из рук вон плохо. Ира была похожа скорее на студентку-отличницу, которая в свободное от учёбы время сидит в библиотеке и конспектирует научные труды по сопромату. И все пацаны с курсов понимали, что с таким экземпляром можно говорить только о написании программного кода, да и то, в чётком соответствии с учебной программой.
И вот жаркое одесское солнце и приятная прохлада моря заставили Иру сбросить с себя все атрибуты своего нелепого образа, и осталась только основная сущность – стройная фигурка, узкая талия и очень заманчивые формы.
–Как жизнь? – спросила Ира.
–Как в песне! Пивка хочешь? Или орешков?
Ира отсыпала себе горсточку арахиса.
–Как программирование? Ещё не забыл?
–Я работаю программером, – ответил Женя. – И неплохо работаю. Не скажу, что гребу миллионы, но мне вполне хватает. Работа приятная, да и не сильно занят.
–А я вот продавщицей работаю, – грустно произнесла Ира, отхлёбывая пиво. – Не вышло из меня программистки. Сижу сутки через сутки в своей будке, продаю в основном водку на разлив и сигареты поштучно. Академию закончила с красным дипломом, на курсах – сплошные пятёрки… А вот не повезло. Были варианты насчёт работы программисткой, но я везде не подходила.
–Я тоже вначале нигде не подходил, – вспомнил Женя. – Недостаточно было знать один только С++. В одном месте требовали SQL. Пришлось сказать, что я его не знаю. Это место я потерял, зато сам освоил SQL. В другой конторе нужно было знать Дельфи. Опять же, на работу не устроился, но Дельфи на всякий случай изучил. Короче, после того, как я самостоятельно изучил Ассемблер, один знакомый устроил меня на работу.
–Наверное, это хорошо, когда работа нравится, – с лёгкой завистью произнесла Ира. – Знаешь, как мне моя работа надоела? Круглые сутки весь мир размером полтора на полтора метра, а круг общения – сплошь похмельные рожи. Хорошо, что сейчас лето, можно хоть в выходной на пляж сорваться. А зимой – играю в компьютерные игрушки.
–Да, это мрачно, – согласился Женя. – Идём лучше искупаемся.
Приятная девушка! С нею можно говорить о чём угодно, даже о компьютерах.
–Я здесь не одна, – сказала Ира. – Я с подружкой. Хочешь – присоединяйся к нам.
Песок на пляже раскалился почти что до температуры плавления. Когда идёшь по такому песку, нужно очень быстро переставлять ноги, иначе начнут дымиться пятки.
–Идём возле воды, – предложила Ира. – иначе я сейчас зажарюсь. А это не входит в мои планы.
Через пару минут Женя находился в компании Иры, её весьма очаровательной подружки Лизы(которую сразу же стал именовать Эльзой) и малолетнего братика Эльзы – Андрюшки. Он попивал своё пиво, успевшее уже порядком нагреться, и рассеяно слушал разговор двух подружек о неизвестной ему их общей знакомой. При этом Женя раздумывал, куда бы пригласить Иру на вечер. Так, чтобы не показаться скупым, и так, чтобы не убивать легкомысленно остатки своего бюджета.
Задача эта оказалась достаточно трудной. Женя понятия не имел о вкусах и предпочтениях своей новоиспечённой подружки. Такой девушке могло бы нравиться всё что угодно, от затянутой красным бархатом ложи Оперного Театра и завораживающей музыки Штрауса до залитого разноцветными неоновыми огнями танцпола и бьющей по мозгам «фанеры». Вообще, непохожа она на девушку, избалованную ночными клубами.
Женя решил данную задачу просто, как Колумбово яйцо.
–Ира, ты бы не хотела сходить куда-нибудь сегодня вечером? – спросил он, когда Эльза повела своего братика искупаться.
–Ну… Вообще можно… А куда?
–Я не знаю. Куда бы ты хотела?
Ире, честно говоря, стало немного стыдно за себя. Ибо она, дожив до двадцати двух лет, понятия не имела, куда можно пойти с парнем. Старые советские фильмы предлагали ей выбрать кино, исторические фильмы про гусаров почему-то зазывали в театр, а согласно новым – она должна выбрать ночной клуб. И при этом Ира стыдилась своей неосведомлённости, ибо не знала ни одного названия ночного клуба. Конечно, она видела навязчивые афиши «Домино», «Космо», «Атлантиса», но понятия не имела, что это – бары, рестораны или же ночные клубы. Вот такие экземплярчики можно встретить порой среди молодёжи славного города Одессы!
–Женя, а ты не знаешь, что сейчас идёт в музкомедии? – робко спросила она.
Женя улыбнулся и взял её за руки.
–Не знаю, но давай сегодня сходим!

Глобальные мысли на ночь глядя.

Что бы кто ни говорил, какими бы фильмами не наводняли наши голубые экраны, какими бы романами не заваливали книжные прилавки – а любовь всё-таки существует. Согласно некоторым произведениям современной литературы, девушку следует в первый день знакомства затащить в постель, а иначе – на хрена вся эта бодяга? Что можно сказать? Такая любовь тоже очень часто имеет место, и даже иногда перерастает в серьёзное чувство.
Но есть ещё и другая любовь, которая, на мой взгляд, ещё приятнее. Такая любовь долгое время платоническая, и при этом совершенно не хочется более тесных отношений. Просто есть большое желание видеть любимую каждый день, разговаривать с ней, делиться самым сокроенным. И получить всего лишь один нежный поцелуй на прощание. Мне кажется, что именно это называется «любить душу».
Сейчас Женя чувствовал симптомы этой прекрасной болезни, от которой можно лечиться только одним путём – заснуть и проснуться за час до следующего свидания. Не спалось совершенно. Женя попробовал начать ещё раз второй «Fallout». При этом выбрал женский персонаж и дал ему имя – Ира. И вот смелая девушка Ира с копьём наперевес бегает по пещере и гасит громадных пауков… Тьфу, какой бред!
Пепельница наполнялась окурками. Женя играл, и впервые в жизни ощущал неприязнь к «Fallout"у, где его возлюбленная при каждом удобном случае глотала наркотики, стала работорговцем и осквернительницей могил, и пристрелила многодетного отца, чтобы раздобыть себе бронежилет и патроны. Почему, чёрт возьми, не делают игрушки для людей с возвышенными чувствами?
Интернет тоже не принёс душевного равновесия. Женя почти сразу же наткнулся на баннер с голой барышней, очень похожей на Иру, и с негодованием разорвал соединение. После этого почему-то жутко захотелось выпить бокал шампанского. Женя недолго думая оделся и направился в близлежащий круглосуточный кабачок под названием «Надежда».
В этот ночной час в баре было только двое посетителей. Оба сильно клевали носом, рискуя сбросить на пол свою бутылку. Девушка-барменша мирно посапывала за барной стойкой после изнурительного рабочего дня.
Будить её было жалко. Женя представил, что следующей ночью его Иру также разбудит какой-то алканавт и скажет: «Хозяйка, сто капель и запить!» Но ведь так хотелось шампанского!
–Девушка, проснитесь! – Женя слегка хлопнул барменшу по плечу.
Девушка бросила испуганный, полусонный взгляд на шеренги бутылок за своей спиной, потом скрипучим голосом спросила:
–Что, душа горит?
–Да! Девушка, у вас есть шампанское?
–Ни фига себе! – по-видимому, сон сняло, как рукой. – Это же что вы там творите? Полвторого ночи, а вам шампанское понадобилось! Разумеется, бутылочку, и с собой?
–Нет, если можно, два бокальчика – и здесь. Один – мне, другой – вам.
Девушка оживилась.
–Я, вообще-то на работе не пью… Но, думаю, шампанское как-нибудь осилю.
Её женское любопытство разыгралось. Очень хотелось знать, что же происходит с человеком, который в полвторого ночи врывается в бар и заказывает шампанское.
–Ты что, в лотерею выиграл? – спросила барменша (баргёрл или барвумен? Уважаемые читатели, я не знаю, как правильно одним словом называть девушку, стоящую за барной стойкой. Почему-то стало стереотипом, что стоять за стойкой – чисто мужская работа).
–Можно сказать и так. Давайте выпьем за любовь, прекрасная незнакомка!
–О-о-о, это всегда пожалуйста!
От звона бокалов на секунду пришёл в чувство один из спящих посетителей. Он тупо осмотрелся по сторонам, опрокинул в рот рюмку водки и уронил голову на руку.
–Тебя как зовут? – спросила барменша (тьфу! Как же всё-таки правильно писать?).
–Женя. А вы не говорите мне своё имя! Для меня вы должны остаться нимфой, подающей живительную влагу.
–Ни фига себе! Может, ещё и представительницей древнейшей профессии? А что? Человечество бухает уже несколько тысячелетий! Как барменша открою тебе, о Женя, исторический факт – пиво изобрели древние шумеры. А вообще выпивку изобрели, я думаю, ещё в каменном веке. Должен же был кто-то тогда подавать живительную влагу?
–Интересно, – сказал Женя. – А кто придумал шампанское?
–Ну, ясный хрен, французы! Глупый вопрос. А вот лучше расскажи, почему тебе вдруг стрельнуло в голову не спать, а прийти в бар и пить шампанское? Удачный день?
–Да. Ладно, долго рассказывать. Поднеси-ка мне ещё бокальчик, пожалуйста.
–Меня зовут Таня.
–Очень приятно.
–…А древние греки пили разбавленное вино, – рассказывала Таня, наливая шампанское. Что-что, а наливать шампанское она умела. Пены – ни миллиметра! – И не потому, что были слабаки, вроде американцев, а потому, что вино у них было градусов тридцать-тридцать пять! Тут даже портвейну не угнаться!
Шампанское уже начинало своё благородное действие. Может быть, сказывалась ещё и некоторая усталось. Сознание погрузилось в бархат хмельного тумана, от которого хотелось совершить какое-то мелкое, но красивое безрассудство.
Например, узнать где-нибудь в справочном столе адрес Иры и поднести ей прямо сейчас букет цветов. Или залезть в Интернет, зайти в чат и написать послание:

Эй, народ!! Бегите все прямо сейчас в бар «Надежда»! Я угощаю!

Хотя вряд ли в этот ночной час в чатах есть посетители, разве что в других часовых зонах.
–Эй, Женя! Ты не засыпай! – скзала Таня. – Может, тебе лучше пить кофе?
–Да я не сплю! Я сейчас думаю: что бы такое сделать, чтобы обнять весь мир?
–Это ж надо! Далеко за полночь, скоро рассвет, а он решает глобальные проблемы. Ты лучше скажи, мог бы ты пить тридцатиградусное вино?
–Ну, если в компании с Аристотелем, или с Гомером… Кстати, ты хорошо знакома с историей выпивки.
–Спасибо. Исторический заканчивала.
–А ты, случайно, не знаешь, кто такой Тифаон?
–А, это чудовище с кучей голов. Помню-помню.
Ну, ты смотри! Не девушка, а игрок в «Что, где, когда»!
–И что оно?
–А, требовало от Зевса передачи всей полноты власти. Конечно, использовало для этого самый заурядный метод – боевые действия. И потому было низвергнуто в Тартар на веки вечные. А зачем тебе?
–Просто так. Расширяю свой кругозор. Давай ещё по шампанскому ударим, а?
Жене уже казалось, что он знаком с этой девушкой лет десять. Надо же! Если в нашей стране такие образованные бармены, то какие же гении должны сидеть в правительстве?
–Знаешь что, Таня… – Женя запнулся. – Только не считай меня сумашем… Просто появилась такая мысль…
–Ну! Рожай, наконец!
–Как ты думаешь, мог ли Тифаон восстать из пучин Тартара сейчас, в начале третьего тысячелетия?
От удивления у Тани дрогнула рука, а потому шампанское выдало много пены. И эта пена перелилась через край тонкостенного бокала.
–Это ты в прямом смысле или в переносном?
–Да я и сам не знаю… Предположим, людям явилась новая инкарнация Тифаона. В виде компьютерного вируса.
–Фу… Ну что за мысли на ночь глядя?
–Да, наверное, это всё глупо. Забудь.
–Нет, ну почему. Я не сильно понимаю в компьютерах, но в этом мире может быть всё что угодно… Вообще, идея какая-то странная.
–Не знаю, может быть, я перебрал. Три бокала шампанского, с устатку и не евши… Пойду я, наверное, лягу спать…
–Да, так, наверное, будет лучше. Ты заходи, ещё шампанского выпьем, поболтаем на исторические темы…
–Ну, счастливо. Обязательно зайду.
–Я послезавтра работаю.
–Ага.
Женя вышел на свежий воздух и сразу же закурил. Поднял голову вверх и посмотрел на полную луну.
–А всё-таки есть что-то в моей идее! – сказал он луне.

Допрос с пристрастием (без утюжков и паяльников).

Дверной звонок – самый неприятный будильник из всех возможных. Человек, разбуженный дверным звонком, первые несколько секунд охвачен роем мыслей типа: «Я затопил соседей? Пожар в доме? Приехали менты по ложному доносу?» Затем начинается поиск чего-то, хоть отдалённо напоминающего штаны. И оказывается, что все подобные предметы обихода таинственным образом ушли в горы или растворились в воздухе. Наконец, на пол вытряхивается содержимое платянного шкафа и на свет Божий извлекаются измятые пляжные шорты. И тут оказывается, что дверной ключ находится в джинсах, которые, как уже было сказано, ушли в горы или растворились в воздухе…
Но тут Женя догадлся крикнуть в сторону двери «Сейчас, сейчас!» – и заглянуть под кровать. Благодаря этому джинсы не успели добежать до ближайшего горного хребта.
Дефективный дверной глазок выдал чей-то расплывчатый силуэт, некоторыми своими очертаниями похожий на Лёшу.
–Привет! Ты чего в такую рань? – осведомился Женя.
–Рань? Да ты что! Полвторого на часах!
–Ни фига себе! Хорошо поспал! Проходи.
–Что, всю ночь ганджубасил?
–Что-то вроде того. Чай, кофе? Кумыс, айран, текила?
–Всё равно у тебя ни фига нет, кроме кофе.
Они прошли на кухню.
–Пока ты тут спишь, шеф обрывает телефон, – рассказывал Лёша, пока Женя варил кофе. – Это труба. Тебе звонил раз десять. Короче, ты уже ломанул ту прогу, которую он тебе дал? Если нет – бросай всё и садись за комп. Её нужно уже завтра оформить. А послезавтра начнут закатывать на болванку сборник «Всё для сисадмина». Рейдеру тоже нельзя дозвониться. Наверное, с утра лазит по Инету.
–Значит, уже купил себе новую маму?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16