А-П

П-Я

А  Б  В  Г  Д  Е  Ж  З  И  Й  К  Л  М  Н  О  П  Р  С  Т  У  Ф  Х  Ц  Ч  Ш  Щ  Э  Ю  Я  A-Z

Бакунин Юрий Анатольевич

Вирус нового поколения


 

Здесь выложена электронная книга Вирус нового поколения автора по имени Бакунин Юрий Анатольевич. На этой вкладке сайта web-lit.net вы можете скачать бесплатно или прочитать онлайн электронную книгу Бакунин Юрий Анатольевич - Вирус нового поколения.

Размер архива с книгой Вирус нового поколения равняется 117.03 KB

Вирус нового поколения - Бакунин Юрий Анатольевич => скачать бесплатную электронную книгу





ЮРИЙ АНАТОЛЬЕВИЧ БАКУНИН
ВИРУС НОВОГО ПОКОЛЕНИЯ


БАКУНИН ЮРИЙ АНАТОЛЬЕВИЧ

ВИРУС НОВОГО ПОКОЛЕНИЯ



Учёные создали сверхкомпьютер с искусственным интеллектом и обратились к нему с вопросом: –Есть ли Бог? –Недостаточно данных для ответа! – выдал компьютер. – Подключите меня к сети Интернет. Подключили. Опять вопрос: –Есть ли Бог? –Недостаточно данных для ответа! Подключите меня ко всем локальным сетям планеты! Это было гораздо сложнее, но учёные сделали. Опять обращаются с вопросом: –Есть ли Бог? –Недостаточно данных для ответа! Подключите меня ко всем компьютерам планеты! И это выполнили. И на тот же вопрос сверхкомпьютер, пожужжав процессором, ответил: –Теперь есть! Притча с сайта anecdotov.net

Начальство не в духе – хуже динамита.

Главный был явно не в духе, когда Подчинённые прибыли к нему для очередного разноса.
–Это что же получается! – вещал Он. – Вы были представлены мне, как лучшие специалисты в нашей области. И что же я вижу? За четыре квадриллиона лет вы разработали только пять планет! Пять! Как понимать это?
–Мы думаем, что гораздо важнее сосредоточить свои усилия на некотором локализованном участке, нежели распылять свои силы на пространстве в тысячи световых лет, – виновато ответил один из Подчинённых.
–Это вы называете «сосредоточить усилия»? Пять планет! И все пять не дождались естественного срока своей гибели, они не погибли от столкновения с каким-нибудь небесным телом, не стали жертвой внутренних природных процессов! Все пять планет были уничтожены своими обитателями! Вы отдаёте себе отчёт в своей халатности? Посмотрите на другие сектора, где трудились ваши коллеги! Тамошние цивилизации не погибают ни в каких условиях! Если получается ситуация, когда планета становится непригодной для их существования, начинаются поиски новой планеты! А вы… Вы не знаете самых примитивных истин!
Подчинённые помолчали. Они знали – чем громче Главный кричит и чем сильнее заводится – тем быстрее Он успокаивается.
–Это же чёрт-те что получается! – продолжал Главный. – Разумные существа с ваших планет гораздо охотнее используют энергию для уничтожения себе подобных, чем для развития собственной техники! К чему эти дурацкие идейки начёт добра и зла? Они же только распаляют междоусобицы и эти, как их… Как они у вас там называются? Ну, процессы, когда большие группы разумных существ уничтожают друг на друга?
–Войны, – подсказал первый Подчинённый.
–Войны, – повторил Главный. – Почему я не вижу подобного на других планетах?
–Мы хотим предложить свой путь развития, – робко пробормотал второй Подчинённый. – Мы хотим доказать, что…
–Не надо мне ничего доказывать! – Второй Подчинённый навлёк на себя новый шквал негодования. – Я хочу видеть наш участок процветающим! Больше никаких вредных концепций! Только торжество чистого разума! Короче, мы поступим следующим образом. Я дам вам крохотный сектор, не более шестидесяти световых лет…
–Но…
–Никаких «но»! Шестьдесят световых лет, вы слышали? Никаких низших существ, вы слышите?! Никаких идей постепенного развития! Сразу же разумные существа – и сразу же атомный реактор! Вы слышите?
–Но как…
–Никак! Ваши разумные существа не должны думать, откуда что взялось! Атомный реактор – это подарок природы, вам ясно? Никаких богов, вы слышите? Вам уже нужно лечиться от излишнего самомнения! И вообще, новая формация разумных существ не должна думать о прошлом, только о будущем! Этих, как их… Как там на ваших горе-планетах называются существа, которые постоянно думают и говорят о чём-то отвлечённом?
–Философы, – подсказал первый Подчинённый.
–Никаких философов, вам ясно? Пусть все разумные существа ищут новые виды энергий! Благо, Разработчики позаботились о том, чтобы на нашем участке было множество различных источников энергии! Пусть идут вперёд, пусть прогрессируют наконец! Короче, через несколько миллиардов лет я приду и проверю! Вам ясно?
–Ясно, – с неохотой пробормотал первый Подчинённый.
–Всё запомнили? Разумные существа и атомный реактор!
–Запомнили.
–Ладно, идите работать. Сектор получите у Координатора Глобальных Процессов.
–А всё Ты! – ругал второй Подчинённый первого, когда они добирались до рабочего места. – Всё Твои войнушки!
–Типа сам Ты не любишь играть в войнушки! – оправдывался первый. – Слушай, я никогда не думал, что моя работа будет такой скучной. Я думал, что Процессы – это всегда интересно. А тут… Науку двигай, прогресс двигай – и ничего для души. Тоска зелёная! Единственная развлечение – поиграть в войну! А согласись, я ведь интересно придумал!
–Главный так не считает.
–Просто он сам не пробовал, как это увлекательно! Это ведь гораздо интересней, чем разные науки, прогресс, новые виды энергии!
–Так, всё, Ты меня достал! Теперь Мы работаем так, как сказал Главный. На Нашей планете разумные существа сразу же получают ядерный реактор и космический корабль в подарок от природы. И никому даже в голову не придёт размышлять, откуда всё это взялось!
–Фу, как это скучно и обыденно!
Подчинённые принялись за работу.

+++++++++++++++++

Женя взглянул на термометр и сразу же догадался, что без полутора литровой торпеды пива на улицу выйти невозможно, это равносильно самоубийству. Лето уже полностью вступило в свои права, заставив всех одесситов и гостей города носить минимум одежды и ежеминутно употреблять внутрь прохладительные напитки.
Женя вытащил из морозилки приготовленную с вечера пластмассовую бутылочку и жадно сглотнул слюну.
С таким боеприпасом и на работу выйти не в напряг!
На улице – тридцать пять градусов и полное безветрие. Сразу же начинает казаться, что тебя засунули в доменную печь и зачем-то решили нагреть до температуры кипения. Хочется плюнуть на все дела и бежать на пляж, где прохладная морская вода сразу же освежит и приведёт в чувство.
Но Женя не был столь легкомысленным. Его работа была большей частью надомной, шеф вызывал его в офис примерно раз в неделю. И потому Женя считал себя обязанным показываться по первому зову.
В автобусе стоял очень неприятный запах – смесь пота, духов и одеколона. Ибо все нормальные люди пытаются заглушить запах своего потоотделения парфюмерией, а жаркая летняя погода вносит в столь бесхитростные их планы свои коррективы. Разумеется, в автобусе открывалось только одно окно – то, что рядом с водителем. А потому пассажиры почти синхронно утирали вспотевшие физиономии – кто – платком, кто – рукавом, а кто и просто ладонью.
На одной из остановок в автобус зашёл Петро, женин коллега, известный более под своим извечным логином Рейдер. Этим логином он был обязан игрушке Fallout, которую, как он говорил, прошёл раз десять. Как только Женя увидел этого кренделя, так сразу же понял, что тот сильно расстроен. Причём не просто сильно расстроен, а находится в состоянии транса, породить который могли только два плачевных факта: либо у Рейдера одновременно умерли все ближние и дальние родственники, либо что-то случилось с компьютером.
Петро – Рейдер устало плюхнулся на одно из передних сидений, рядом с какой-то бабушкой. Разумеется, что Женю он не заметил. Женя пересел на сиденье позади Петра и хлопнул его по плечу, чем вывел из коматозного состояния.
–А, привет! – с сильной скорбью в голосе пробормотал Рейдер. – А у меня вчера мама умерла…
Сидящая рядом бабушка с сочувствием взглянула на убитого горем человека.
–Мама умерла? – переспросил Женя. – От чего?
–Не знаю даже… Всю ночь провозился… Вот, мозги из неё вынул, может, продам кому-нибудь!
Бабушка ошарашенно метнулась в сторону. А Женя понял, что у Рейдера сломалась материнская плата, и он вынул из неё оперативную память.
–На, глотни пивка! – предложил он. – Ты уверен, что мама совсем умерла?
–Не знаю вообще-то… У тебя есть какой-нибудь спец по железу? В принципе, мозги уже своё отработали, они ещё ЕДОшные. Я их лучше продам и куплю новые. А вот где взять денег на новую маму?
С каждой секундой бабушка офигевала всё больше и больше. Расстроенный Рейдер не обращал на неё внимания, а Женя подумал, что вредно подслушивать чужие разговоры.
–Знаешь, что самое странное? – отхлёбывая пиво, произнёс Рейдер. – Под Линуксом вылетела! Как ты можешь это объяснить? Я недавно перекомпилил ядро чётко под своё железо, выкинул оттуда всё лишнее… Система работала, как часы. И вот нате, хрен в томате, мама возьми, да и преставься! Мир вокруг чернеет, душа превращается в общественный туалет, и сразу же осознаёшь, что население нашей планеты на 99% состоит из тварей и подонков!
–А что, комп вообще не запускается? – поинтересовался Женя.
–Глухо, как в танке.
–Слушай, а это не может быть проблема с BIOSом?
–Хрен его знает, может и с BIOSом, – ответил Рейдер и поднялся. – Наша остановка.
Уважаемые читатели! Мне представилась возможность вкратце описать персонажей моей компьютерной драмы, что я с радостью и делаю.
Итак, начать, очевидно, нужно с шефа, ибо он всё-таки начальник.
Шефу приблизительно тридцать пять лет, мужчина среднего телосложения и роста чуть выше среднего. В прошлом – очень крутой программист, работавший в нескольких европейских странах. Фанатик всего, что имеет отношение к компьютеру, взбалмошный и едкий, как суп харчо, и при этом очень рассеяный человек. Задумавшись о написаннии чего-то сверхъестественного, может обуть на одну ногу кроссовок, на другую сапог – и в таком виде бродить по улицам, пугая прохожих. Занявшись пиратским бизнесом, считает себя чем-то вроде Робин Гуда, а компанию Microsoft – шерифом Ноттингемским. Когда шеф устраивает инструктаж своим ленивым подчинённым, то частенько использует придуманные им самим ругательства, наполовину состоящие из компьютерной терминологии, прекрасно сознавая, что один русский «ёх твою мать!» заменяет две сотни будистских «ом! Мане падве хум».
Главный персонаж повести – Женя. Обычный парень с небольшими странностями. Получая от шефа очередной заказ, обычно приступает к нему только через несколько дней. Работать может исключительно запоем, с приступами трудового алкоголизма, выполняя за сутки примерно недельную работу. После чего предаётся своей обычной лени.
Витёк – полная противоположность, этакий человек-хронометр. Живёт строго по расписанию, по утрам делает зарядку, а по вечерам – качается в спортзале. Рост – за два метра, вес – сто тридцать килограммов, больше похож на тяжеловеса-культуриста, чем на программера. Если взглянуть на его громадные кулачища, то кажется, что эти руки более привыкли к штанге, нежели к клавиатуре. Но тем не менее, в перерывах между спортом пишет довольно толковые исходники.
Серый – ещё чуть-чуть – и он станет настоящим хакером. Досконально знает как сетевые технологии, так и языки программирования. Имеет невинную привычку: в разговоре часто употребляет довольно странные поговорки. Обычно в качестве таких поговорок он берёт газетные заголовки или строки из песен. Кроме того, по странной случайности, в любом обществе очень быстро приобретает одну и ту же кличку – Прометей, из-за того, что постоянно пионерит чужие зажигалки. Рост – шесть футов два дюйма, характер скрытный, не женат. Беспощаден к врагам рейха.
Непонятно, как в это весёлое сообщество попал Паша. Он был рождён для того, чтобы стать крупным партбоссом, очевидно, в небесной канцелярии что-то перепутали. Всегда разговаривает суконным официальным языком, более пригодным для речей по телевидению, нежели для дружеской беседы. Чрезвычайно щепетилен и принципиален во всём. Всегда в костюме и при галстуке, наверное, даже дома. Непонятно за что ненавидит компанию Microsoft, и потому принципиально не пользуется её продуктами.
Лёша – большой почитатель искусства и вообще всего возвышенного, что тщательно скрывает, опасаясь, что его могут воспринять, как человека с несколько нетрадиционной сексуальной ориентацей. Поэтому, если Лёша вдруг начинает монологи об искусстве – он старается употребить в них как можно больше слов из современного молодёжного сленга. В своё время он ощутил, что нового Леонардо да Винчи из него не получится, а потому переквалифицировался на программиста. Жизненное кредо Лёши – «нет такого, чего бы я не знал, есть то, чем я пока не интересовался». Как явствует из этого лозунга, Лёша – человек с поразительной обучаемостью, с широким кругом интересов и с вечной тягой к самосовершенствованию. И теперь, чтобы слегка обломать читателя, у которого сложился слишком положительный образ, добавлю, что этот человек очень редко следует своему жизненному кредо, он просто придумал его для красного словца.
Что можно сказать о Рейдере? Тёмная лошадка! Если кто-нибудь попробовал бы составить о нём своё мнение, то через пять минут Рейдер безжалостно разрушил бы это самое мнение. Честно говоря, Рейдер похож на скромного слесаря низкой квалификации, но после нескольких минут разговора становится ясно, что этот парень не так прост, как кажется. Может быть, он шпион иностранной разведки… Но это уже домыслы. Единственное, что можно точно сказать о Рейдере – он очень любит о чём-то поспорить. Причём для этого обычно имеет в запасе две противоположные точки зрения, и, если оппонент придерживается одной из них – Рейдер тут же хватается за другую.
Как эти люди стали программерами? Наверное, из принципа «одна голова хорошо – а две лучше». Причём приобретённая вторая голова никогда не курит, не потребляет горячительных напитков и ругается очень культурно, в виде «программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта», чего нельзя сказать о голове первой.
Сейчас все шестеро программистов собрались у окна, где стояла жестянка из под кофе, заменявшая пепельницу. Их разговор состоял из свежих анекдотов, недавно прочитанных в Интернете, совершенно непонятных читателю английских аббревиатур и ругательств в адрес программистов из «Майкрософта».
В общем, время шло познавательно и незаметно. Программеры были вызваны на час дня и все получили инструкцию явиться без опоздания. Но шеф заперся в своём кабинете с каким-то загадочным посетителем, полковником милиции, по словам секретарши. И уже полтора часа не подавал признаков жизни.
–Эти менты уже задолбали, – сказал Витёк. – Шеф и так им каждый месяц отстёгивает, так какого же ляда они ходят к нам в будние дни?
–Ну надо же к кому-то ходить, уничтожим Бен-Ладена! – ответил Серый. – К бандитам сунешься – так там, чего доброго, пулю отхватишь, а здесь – деньги на блюдечке подают.
–Да, дали пистолет – и крутись, как хочешь… – констатировал Женя. И осёкся. Ибо никто не бывает так лёгок на помине, как родная милиция, кроме тех моментов, когда она действительно нужна.
Из кабинета шефа вышел загадочный полковник с физиономией Джеймса Бонда на пенсии . Он окинул безразличным взглядом программеров, после чего неторопливо направился к лифту.
–Смурной какой-то полковник, уничтожим Бен-Ладена, – тихо заметил Серый. – Видимо, шеф пожадничал.
Из кабинета высунулась голова шефа с сигаретой в зубах.
–Давно ждёте? – устало спросил он. – Проходите!
Кабинет был прокурен настолько безнадёжно, что казалось – побывать в газовой камере гораздо полезнее для здоровья. При этом шеф забывал тушить окурки, так что к запаху сигаретного дыма примешивался ещё и запах горелых фильтров, отчего энергетика помещения становилась вообще ядовитой.
–Итак, у меня для вас целый ворох новостей, – заявил шеф. – И, кстати, только одна из них хорошая.
Он докурил свою сигарету, потушил её против обыкновения, и сразу вытащил новую.
–Самая главная новость такая. Какой-то хакер уничтожил милицейские базы данных.
–Может быть, начнёте с плохих новостей? – отозвался Рейдер.
–Петя, это не смешно!!! Для меня это хуже, чем поломка материнки! – сам того не зная, шеф ударил Рейдера по больному месту. – Потому что, во-первых, все вы как-то так, само собой, попали под подозрение. А во-вторых… Прометей, исходник с матюками, положь зажигалку на место!!!
–То есть как это мы? Мы-то тут причём?
–А притом! У тех, кто ведёт расследование, навязчивая идея – если человек может взломать лицензионную программу, значит, он может взломать сервер баз данных. Дурацкая идея, по-моему, но мне от всего этого не легче.
–Да что, в славном городе Одессе мало хакеров, что-ли? – возмутился Женя.
–Не знаю, не считал. Но ты знаешь, как тяжело искать маньяка-одиночку с модемом? Уж намного проще пройтись по программерским и веб-дизайнерским конторам. То есть, образно говоря, искать кошелёк не там, где ты его потерял, а там, где светлее. А хотя – как знать? Может быть, правильно ищут. Кто там знает, что у вас на уме? Кстати, Лёша, тебя это особенно касается, как бывшего системного администратора.
–Они что, совсем охренели? – отозвался Лёша. – Если я сделал локалку на десять компов – это значит, что я злобный хакерюга и взломщик? Я-то тут причём?
–Я примерно так и ответил, – вздохнул шеф и сделал мощнейшую затяжку. – Я ещё вчера сказал майору Шаповалову, что мы не взломщики, а самые обычные программеры. Он к счастью не знает, чем именно занимается наша фирма, а то началось бы… А вот этот хрен, полковник Ерофеев, тот, которого вы сейчас видели, отлично всё знает. Видели, сам не свой ходит? Он сказал, что я должен с ним сотрудничать, если не хочу неприятностей. А чем я могу помочь? Что, бегать по городу и спрашивать у прохожих, не видели они, кто прибил ментовские базы, дисковод им в печёнку?
Несколько секунд шеф подумал, чего бы ещё такого сказать, однако нужных слов не нашёл. Тогда он выразительно посмотрел на своих подчинённых.
–Шеф, да фигня всё это, уничтожим Бен-Ладена, – попытался успокоить его Серый. – Уляжется. А молодец хакер, уничтожим Бен-Ладена!
–М-да, молодец, уничтожим Бен-Ладена, дефрагментирование ему по самые помидоры…
Шеф потушил окурок и машинально вытащил из пачки ещё одну сигарету. Внимательно осмотрел её, словно раздумывая – прикуривать или не прикуривать? Затем положил сигарету на стол и принялся отстукивать ботинком похоронный марш Шопена.
Минута прошла в молчании. Эта пауза довела всех присуттвующих до белого каления.
–Шеф, а что, базы ментовские совсем накрылись? – спросил Лёша.
–Наполовину! – саркастически буркнул шеф. – Тут помню, а тут не помню, сто рекурсий тебе на голову… Прометей, модем тебе в… пониже поясницы, верни мой огонь!
–И мой, – раздутая от стероидов и умных мыслей физиономия Витька приобрела угрожающее выражение.
Шеф решился-таки прикурить свою сигарету.
–Маразм какой-то… Специалисты-сетевики в один голос решили, что такой хакерской атаки компьютерный мир ещё не видывал… Сервер словно взбесился, он вначале удалил всех пользователей, а затем приступил к удалению баз. Ни одной резервной копии не оставил – всё выкинул! И после всего этого накрылся сам…
– Как это? Такого не бывает!
–А вот так это! – было не совсем понятно, на кого больше злится шеф – на неизвестного диверсанта или на своих тугодогоняемых подчинённых. – Сервер пришёл в полную негодность. Точнее, накрылся хард и материнка, монитор, мышь и клавиатура в полном порядке. Если удастся как-нибудь восстановить хард – тогда, наверное, выяснится что-то интересное. Ладно, мы с вами всё равно сейчас ничего не решим и Интернет не изобретём… Поговорим о другом. Вы, конечно, знаете, что сейчас повсеместно ведётся борьба против пиратских компакт-дисков. И что Америка выдвинула нашей стране ультиматум по этому поводу. Ну, слышали же нечто такое?
–Ну, и…
–Так вот, мы приняли меры.
–И что, неужели мы теперь будем выпускать лицензионную продукцию? – удивился Рейдер.
–Нет, всё гораздо проще и банальнее. Нашей фирме пришлось закупить некоторое количество полиграфической продукции. Сейчас я вам покажу.
Шеф извлёк из ящика стола два листка формата А4 и пустил их по рукам.
Один из листков был золотистого цвета. На нём располагалось штук сорок ярлычков с крупной надписью «ЛИЦЕНЗИЯ» и с более мелкой – «100 % тестировано». Второй листок выглядел гораздо красивее. На нём было очень много мелких этикеток-голограмм с названием какой-то торговой марки, неясно какой, ибо этикетки были столь крохотные, что прочитать что-либо на них не представлялось возможным.
–Шеф, так это же явная липа, – высказался Лёша. – Неужели вы считаете, что Америку эта залепуха успокоит?
–Мне та Америка до одного места! Но наша доблестная милиция будет уверена, что диски с такими наклейками – подлинно лицензионные. В лицензировании программного обеспечения они разбираются, как свинья в рекурсивных функциях. Так это же ещё не всё! Теперь на обратной стороне обложки будет напечатаны сроки гарантии и веб-адреса, куда пользователи могут обратится за технической поддержкой! И с партией свежевзломанного софта мы будем давать вот такие красивые сертификаты… – шеф порылся в ящике стола, но, как обычно, ничего не нашёл. – Короче, сейчас я его не вижу, потом найду. Красивенькая такая бумажка с надписью – «Скажи подделкам – нет! На нашей фирменной продукции должна быть голограмма с названием торговой марки!» Всё это, конечно, накладнее получается, но что делать? Ладно, по сути, всё это вас не касается, это заботы дизайнеров. Просто, чтобы вы не удивлялись, когда увидите свою продукцию. Теперь давайте поговорим о деле. Кто может похвастаться новыми серийными номерами?
Дальнейшая беседа продолжалась около часа и проходила не столько на русском языке, сколько на ассемблере, а потому я воспользуюсь привилегией автора и не стану приводить её здесь.
По окончании разговора шеф выдал Жене и Серому по свежему лицензионному диску и попросил взломать собранные на них программы как можно скорее, чтобы включить их в готовящийся сборник.
–Да, шеф, кстати! – вспомнил Рейдер. – А где же хорошая новость?
–Хорошая? – шеф на секунду задумался. – А хорошая новость в том, что жизнь, несмотря ни на что, продолжается! Кстати, Прометей, огонь на родину!

Новый жанр в искусстве.

Представьте, уважаемые читатели, такой случай.
Два человека работают за соседними столами в одном кабинете. Работают долго, лет десять. И вроде бы у них сложились очень приятельские отношения, родилось взаимное уважение… И вот один из них уходит куда-то на другую работу. И где же вы, старые приятели?
Раньше – дня не могли прожить друг без друга. В понедельник с утра приходили на полчаса раньше, чтобы спокойно перекурить и обсудить события футбольного чемионата, вечером могли на час задержаться, чтобы сообща разгадать кроссворд.
А теперь? Знаете ли вы что-либо друг о друге? Может быть, ваш коллега трагически скончался? Не знаете?
Не знаете…
Приблизительно такое же знакомство было и между нашими программерами. Какая разница, что вместе они работали всего полгода? Проработай они так пять-десять лет – их знакомство всё равно бы осталось на уровне «привет-пока».
И вот сегодня они решили всем скопом зайти куда-нибудь в бар и укрепить тем самым своё знакомство. Более всех остальных за бар ратовал Петро-Рейдер, так как он сильно скорбел по кончине одного из своих ближайших родственников – материнки.
Недалеко от офиса программеры увидели вывеску бара «Троянский конь». Все шестеро единодушно узрели в этом названии некое предзнаменование или даже пророчество.
Стены бара были расписаны в духе древнегреческой мифологии, с той лишь разницей, что древнегреческие художники и скульпторы, как правило, изображали большинство своих богов обнажёнными, а здесь боги и полубоги были одеты в пышные и лёгкие одежды, отчего картины чем-то напоминали выставку летней коллекции одежды Жана-Поля-Готье.
Целая стена была отведена под битву между Зевсом и каким-то чудовищем, похожим на Змея-Горыныча из русских сказок, однако имевшем гораздо больше голов и около пятидесяти рук. Древнегреческий Змей-Горыныч был таким огромным, что его ступня превосходила по размерам изображённый рядом с ним домик. Чешуйчатые головы чудовища изрыгали пламя, а руки швыряли в Зевса громадный камень, примерно в два раза превосходивший верховного бога по своим размерам. Зевс же, в легкомысленном лавровом венке и короткой хламиде, отстреливался от змея молниями.
На другой стене сливались воедино сразу несколько мифов. Художник поставил перед собой лишь один критерий, чтобы отобрать мифы для групповой сцены: их герои должны были пить вино. Герои Эллады, захватившие Трою, обмывали победу на фоне пресловутого деревянного коня, рядом с ними устроили хоровод козлоногие сатиры, умудрявшиеся во время танца разливать вина по своим кубкам. При виде этой сцены вспоминалась фраза из сказки: «Не пей, козлёночком станешь!» По краям стены были изображены боги Дионис, Гермес, Апполон и Гефест, пьющие нектар и закусывающие амброзией. Очевидно, художник не особо чётко себе представлял, как должна выглядеть эта самая амброзия, а потому изобразил в руках богов мисочки с чем-то, наподобие манной каши.
Всё это великолепие портил листок ватмана с трафареточной надписью:

Работает караоке.
Цена 2 гр.

, приколотый канцелярской кнопкой прямо к животу Зевса-громовержца.
–Шесть по сто, три пива и три хот-дога! – заказал Рейдер.
–Берём лучше шесть хот-догов, – сказал Женя.
–Мы что, сюда жрать пришли? – отозвался Рейдер, усаживаясь за свой столик.
–А, гулять – так гулять! – сказал Лёша. – Девушка, принесите нам две бутылки водки, шесть пива и шесть хот-догов!
Водка была полной залепухой, произведённой частным разливочным цехом где-нибудь в дебрях Молдаванки. Но при этом она оказалась настолько холодной и запотевшей от инея, что, казалось, ей можно утолять жажду. Всё остальное нужно было ждать, так как разливное пиво из бочки неизменно наливалось с огромной шапкой пены, а хот-доги нужно было долго разогревать в микроволновке.
–Ну что, глотнём первую так, без ничего, уничтожим Бен-Ладена? – спросил Серый.
–Нет, я так не могу, – ответил ему Витёк. – Давайте подождём.
Серый не спеша наполнил рюмки.
Сразу после того, как девушка-официантка подала пиво, началось веселье. Две бутылки водки были распиты очень быстро. Ведь что такое доза, немногим превышающая сто пятьдесят граммов, или, как любил выражаться Женя, «сто шестьдесят шесть и шесть в периоде» для молодого человека, живущего на Украине?
Затем взяли ещё бутылочку. Разговор несколько оживился. Собеседники и собутыльники разбились на два лагеря – Витёк, Серый и Паша вели идеологический спор о программировании под Линукс, а Женя с Лёшей временно забыли о существовании объектно-ориентированных языков программирования и принялись обсуждать настенную живопись в баре. Рейдер, сидевшй рядом с Лёшей, должен был принять участие в обсуждении античного искусства, но эта тема была для него безразлична. А потому он молча потягивал пиво, ожидая момента, когда он сможет что-то вставить в общий разговор.
–Вот интересно, почему на этой картине Зевс воюет со Змеем-Горынычем? – спросил Женя.
–Да какой на хрен Змей-Горыныч? Я когда-то увлекался античной культурой, пока мне комп не купили… Это чудовище зовут Тифаон или Тифон, у разных авторов по-разному.
–А кто это?
–Скорее «что это». Тифаон – сын, насколько я помню, Геи и Тартара. Гея – это у греков богиня Земля, а Тартар – ад. Непонятно, да? Как могла Земля преспать с адом? Я сам ни фига не понял. Вроде Гея – это нечто человекоподобное, а Тартар везде представляется в виде тёмной бездны. А богиня Земля совершила этот изврат, чтобы отомстить Зевсу за то, что тот защемил её детей – титанов. Вот… И этот самый Тифаон такого жару задал, что боги сорвались с Олимпа. Кстати, они, чтобы лучше спрятаться, превратились в животных, и греки объясняют этой историей внешний вид египетских богов. Если знаешь, египетские боги были наполовину людьми – наполовину животными…
–Так а что там Зевс и Тифаон? – перебил Женя. – Кто кого набуцкал?
–Все боги сорвались в Египет, за исключением Зевса. А Зевс устроил с Тифаоном спарринг в тяжёлом весе и таки победил! В русских сказках только Иван-дурак на такое способен. Зевс надавал чешуйчатому по шарам и срубил молниями все его головы. А дальше – так вообще хохма. Зевс, как написано, «низверг Тифаона в Тартар», в своего папашу!

Вирус нового поколения - Бакунин Юрий Анатольевич => читать онлайн электронную книгу дальше


Было бы хорошо, чтобы книга Вирус нового поколения автора Бакунин Юрий Анатольевич дала бы вам то, что вы хотите!
Отзывы и коментарии к книге Вирус нового поколения у нас на сайте не предусмотрены. Если так и окажется, тогда вы можете порекомендовать эту книгу Вирус нового поколения своим друзьям, проставив гиперссылку на данную страницу с книгой: Бакунин Юрий Анатольевич - Вирус нового поколения.
Если после завершения чтения книги Вирус нового поколения вы захотите почитать и другие книги Бакунин Юрий Анатольевич, тогда зайдите на страницу писателя Бакунин Юрий Анатольевич - возможно там есть книги, которые вас заинтересуют. Если вы хотите узнать больше о книге Вирус нового поколения, то воспользуйтесь поисковой системой или же зайдите в Википедию.
Биографии автора Бакунин Юрий Анатольевич, написавшего книгу Вирус нового поколения, к сожалению, на данном сайте нет. Ключевые слова страницы: Вирус нового поколения; Бакунин Юрий Анатольевич, скачать, бесплатно, читать, книга, электронная, онлайн