Тренер, все внимание которого находится на футбольном поле, командует запасным игрокам выходить на поле, в том числе и этому болельщику. Тот возмущается, протестует, но тренер все-таки выпихивает болельщика на поле со словами:
– Порядок для всех один.
* * *
Спортивный комментатор:
– К сожалению, наш российский футбол не соответствует классу pоссийских болельщиков.
* * *
Спортивный комментатор:
– Ковтун – могильщик сбоpной России.
* * *
Спортивный комментатор:
– Пpиятно, когда заботятся о жуpналистах. В Петеpбуpге на стадионе сделано великолепное закрытие от дождя.
* * *
Спортивный комментатор:
– Сбили очень аккуратно Тольдо, на взлете.
* * *
Спортивный комментатор:
– Судьи здесь находятся под жестким прессом руководителя ФИФА Иозефа Блаттера, который буквально от них требует крови в виде красных карточек.
* * *
Некоторые считают, что футбол – дело жизни и смерти. Они ошибаются: футбол гораздо важнее.
* * *
Футболисты одной из команд во главе с тренeром, едва приехав в Москву на матч, первым делом выловили судью и стали его бить. Проходившая мимо сердобольная уборщица спрашивает:
– За что же вы его так, сыночки, ведь матч еще и не начинался? Добро бы после матча…
Тренер, пиная судью:
– А у нас, бабуль, самолет сразу после матча, боимся – не успеем.
* * *
– Вчера на футболе был, такое удовольствие получил…
– А кто выиграл?
– Не знаю. Я с девушкой был.
* * *
Заблудилась как-то команда футболистов в метро. Тренер подходит к дежурному по эскалатору. Тот:
– Дежурный у эскалатора справок не дает!
– Так давайте отойдем!
* * *
Спортивный комментатор:
– Судья не пожалел Ковтуна и его pывок посчитал недействительным.
* * *
Спортивный комментатор:
– Судья уpавновесил pавенство в составах.
* * *
Спортивный комментатор:
– Тепеpь нельзя говоpить «пpавый защитник». Можно сказать, ну-у-у, «челнок».
* * *
Спортивный комментатор:
– Фьори с испанского «цветок». Цветков, значит, сегодня играет под 18 номером.
* * *
Спортивный комментатор:
– Юлиано немножко слева, как два центральных.
* * *
Спортивный комментатор:
– Ян Стам после чемпионата мира уезжает в Англию, в «Манчестер Юнайтед». Его рост – один метр девяносто один сантиметр. Наверное, поэтому и полюбился англичанам.
* * *
В очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.
* * *
Комментатор на футбольном матче:
– И вот Титов, совершив стремительный прорыв, обыграв всю защиту, заносит мяч в сетку. Жаль, что это были не те ворота.
* * *
Сидит мужик, пьет пиво, смотрит футбол, вдруг звонок в дверь – открывает – там смерть с косой, только маленького роста. Он перепугался, взмолился:
– Смерть, не забирай меня, у меня столько планов на будущее, я еще пиво не допил, футбол не досмотрел, приходи когда-нибудь в другой раз…
А она ему:
– Отстань, мужик, я за твоим котом.
* * *
Роддом. Новоиспеченный папаша томится в коридоре. Жена рожает. Через некоторое время выходит врач и говорит:
– У вас родился сын.
– Как хорошо! Футболистом будет.
– Понимаете, у него ног нет…
– Ну что ж… но ведь руки есть! Музыкантом станет!
– Понимаете, у него и рук нет…
– Ну что же теперь… зато голова есть!! Великим мыслителем вырастет!
– Понимаете, какая штука… и головы нет…
– Что же там тогда вообще осталось??!!
Доктор приносит ему большое ухо. Папаша берет ухо на руки и кричит:
– Сынок! Сынок!
– Да вы не напрягайтесь… все равно глухой!
* * *
Спортивный комментатор:
– Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее…
* * *
Вот скоро начинается чемпионат России по футболу. Будем надеяться, что первое место займет российская команда!
* * *
Пришла в школу новая девочка, и вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе. И только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит – опять с ним никто не играет. И на следующей тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по голове и говорит ему:
– Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?
– Угу!
– Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь!
– Дура, что ли! Не видишь – на воротах стою!
* * *
Спортивный комментатор:
– Вот так… Все правильно… Чуть раньше пас и Шевченко пронесся мимо защитников «Реала», как электричка мимо нищего…
* * *
Спортивный комментатор:
– Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа.
* * *
Приходит как-то мужик в морг, спускается и видит: на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель обращается к патологоанатому:
– Куда я вообще попал: здесь у вас морг или цирк? Чего это трупы у вас улыбаются?
Патологоанатом отвечает:
– А, сейчас объясню. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в «Однорукого», и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и скопытился…
– А со вторым что?
– Да он на протяжении тридцати лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец, уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает, особенно часто среди примерных семьянинов.
– Ну а третий чего улыбается?
– Да это известный футболист…
– ???
– Ну, его молнией шарахнуло. А он думал, что его поклонницы фотографируют.
* * *
Мальчик обожал футбол и очень хотел получить в подарок мяч. На день рождения они пошли с папой в спорттовары. Но папа купил сыну свисток – он был дешевле. С тех пор мальчик не расставался со свистком, всех доставал свистом, мешал детям во дворе играть в футбол и когда вырос, стал футбольным арбитром.
* * *
Последние научные исследования показали, что занятия спортом вредны, особенно футболом. Судите сами – интенсивные занятия футболом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них лет 15.
* * *
Приходит корреспондент в клуб пофигистов. Спрашивает председателя:
– Вот скажите, неужели вам все пофиг?
– Ага.
– И что вот, политика или экономика пофиг?
– Ага.
– И что, футбол и хоккей пофиг?
– Ага.
– И даже женщины?
– Ага.
– И деньги?
– Не. Деньги не пофиг.
– Позвольте, а как же ваши принципы.
– А принципы – ПОФИГ!!!
* * *
Футбол на Руси изобрели в XIII веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
* * *
– Это же надо! – возмущается жена футбольного болельщика. – Ты наизусть помнишь имена всех футболистов, сколько им лет, календарь игр, но, наверняка, не помнишь дату нашей свадьбы!
– Почему же? Помню! Мы поженились, когда «Спартак» выиграл у «Динамо».
* * *
Из футбола:
– И вот он наносит страшный удар своей любимой левой ногой… Хотя нет, судя по удару, она у него для ходьбы.
* * *
Лежит муж на диване, смотрит футбол по телеку. Вставать за пивом в лом – кричит жене:
– Жена, неси пиво!
– Дорогой, а волшебное слово?
– Бегом, б…я!!!
* * *
Происходит историческая встреча Франческо Тотти и папы римского. Два часа о чем-то говорили, кричали, смеялись, били посуду… Наконец-то вышел Тотти, его сразу же окружают журналисты:
– Господин Тотти, как прошла встреча с папой?
Тотти, потирая фингал под глазом, важно отвечает:
– О, папа римский – клевый чувак! Встреча прошла при полном понимании! Мы с ним единогласно сошлись во мнении в 80 % всего обсуждения!
Наконец-то на костылях выползает избитый папа.
Журналисты к нему:
– Ваше святейшество, как прошла встреча?
Папа, с трудом:
– Ужасная встреча! Полное непонимание!
Один из журналистов:
– Ну как же так!? Ведь Тотти сказал, что вы с ним сошлись во мнении в 80 % всего обсуждения!
– Да, все так. Но ведь обсуждали мы 10 заповедей Господних!..
* * *
Разговаривают два футбольных комментатора:
– Как вам нравится игра этого футболиста?
– Он напоминает мне Достоевского.
– Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
– Вот именно!
* * *
Встречаются два футболиста «Спартака»:
– Я, кажется, вас где-то видел!
– Да, я там иногда бываю…
* * *
Комментатор:
– И вот, наконец, на поле выходит сборная Эстонии. Идет 22-ая минута матча России – Эстонии… Счет по-прежнему 0: 0.
* * *
На футболе с Виктором Гусевым:
– А вот забавный факт – в предыдущем матче этому игроку выбили три зуба…
* * *
Идет футболист с тренировки в форме, в бутсах. Идет, наслаждается погодой, по стоpонам смотpит и дyмает:
– Да, это МОЙ гоpод! Я люблю его! Весна, девушки, красота…
Вдpyг из подворотни выскакивает толпа фанатов другой команды, наваливается на футболиста – бьют его, рвут одежду и yбегают. Он встает, с трудом ковыляет дальше:
– Да, это все же МОЙ гоpод… Вот только РАЙОH не мой…
* * *
На кровати лежат жена и муж. Вдруг жене захотелось любви. Она тормошит мужа. Супруг, спросонья, спрашивает ошалело:
– Что, футбол по телевизору показывают!?
– Нет! Спи уж!
Проходит еще 15 минут. Жене опять приспичило заниматься любовью. Она толкает мужа в бок. Муж только пробормотал:
– Что, Маша, хоккей начался!?
– Нет!! Спи!!
Жена с досады вышла на балкон и говорит:
– Ну что за жизнь пошла! Ни одного настоящего мужика не видно.
Вдруг слышит откуда-то сверху голос:
– А что, водка есть?!
* * *
Есть латиноамериканская школа игры в футбол, когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская, когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская, когда главное, чтобы было на что свалить.
* * *
Комментатор во время футбольного матча:
– Нашей команде не хватает техники – даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле…
* * *
Одна умная дочка нового русского захотела учиться в Америке. Папа заплатил, приезжает она в университет, пошла к администратору. Администратор:
– О'К, поздравляю с поступлением в наш университет! Помните: вы должны вынести отсюда образ передовой, процветающей Америки. Поэтому главное внимание уделяйте спорту, сексу и общественному движению.
Дочка:
– А… можно я, вместо спорта, буду физику учить?
Администратор сильно удивился.
– Ну-у, – говорит – О'К, в порядке исключения.
Дочка:
– А…а… можно я, вместо секса, буду математикой заниматься?
Администратор нахмурился, подумал:
– О'К, в порядке исключения… Но при условии активного участия в общественном движении.
– А что такое общественное движение?
– Ну, это просто! – воскликнул администратор. – Это активная пропаганда спорта и секса!
* * *
– На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря… Да, такого пенделя он еще не получал!
* * *
Футбол. Матч «Реал» – «Спартак». Счет 14: 0 в пользу испанцев. Слова комментатора:
– Наши проигрывают, но ничего – они не отчаиваются, ведь идет всего лишь 3 минута матча!!!
* * *
Комментатор:
– Защитник сборной Германии очень удачно поднял ногу, и атака сборной Кореи захлебнулась.
* * *
Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.
* * *
Научиться играть в футбол очень легко, надо просто уметь вовремя нажимать нужные кнопки.
* * *
Сын-футболист звонит маме, живущей в другом городе:
– Мама, извини, что не звонил, был занят… Ну, как дела, как ты себя чувствуешь?
– Очень плохо: я 38 дней ничего не ела.
– Почему?!
– Ждала, что ты позвонишь…
– ???
– Не могу же я говорить с тобой с набитым ртом!
* * *
Встречаются тренер сборный России по футболу Романцев и тренер сборной Бразилии Сколари. Романцев спрашивает Сколари:
– Уважаемый, ваша сборная выиграла и выигрывает все, что только можно, в чем же секрет?
Сколари отвечает:
– В принципе, ничего особенного в этом нет. Просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек и заставляю команду играть против них. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд!
Через месяц снова встречаются. Сколари спрашивает Романцева:
– Ну, как дела, как успехи?
– Ох, плохо…
– А вы, уважаемый, все сделали так, как я говорил?
– Да, все сделал.
– Ну и что же получилось?
– Что-что… Бочки выиграли.
* * *
Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2: 0 в пользу немцев.
– Ребята! – кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. – Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
– Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
* * *
Заключительный этап чемпионата Испании по футболу. С большим отрывом лидирует «Реал Мадрид», а «Атлетик» вылетает в первую лигу. Перед встречей с «Атлетиком» футболисты «Реала» решили выпустить на поле одного Рауля и пойти пить пиво.
Матч. Футболисты «Реала» сидят в баре и хлещут пиво. Включают телевизор на 12-ой минуте, «Реал» – «Атлетик», счет 1: 0. Выключают телевизор. После нескольких литров, они понимают, что матч на исходе и опять включают телевизор. Крик комментатора:
– На 92-ой минуте «Атлетик» сравнивает счет! 1: 1!!!
После матча расстроенный Рауль приходит в бар к остальной команде.
– Ребята, вы представляете, на 12-ой минуте забил гол, потом 50 минут игру держал, ситуацию контролировал, но тут этот м…дак судья меня на 63-ей минуте удаляет!
* * *
Современные программы любителям экстрима
ГРАУНД-ДАЙВИНГ. Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей подземного царства, типа червей, кротов и прочее. «Примочки»: налокотники, налопатники, нарыльники, фирменная веревка, чтобы после погружения граунд-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер).
ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИНГ. Пешие путешествия по высоковольтным линиям (например, от Екатеринбурга до Москвы), не слезая на землю. Разновидность этого вида спорта – ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив.
СТОП-ТОКИНГ. Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы.
БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг). Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: рваные джинсы от «Висяччи», рубашки от «Вонюччи», носки от «Стояччи».
АЙСХОУЛ-ДЖАМПИНГ. Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен. Основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых, снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее белье от «Труссарди» и все.
ТРАКТОРОБОЛ. Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В поле – трактора с косилками и боронами, на воротах – комбайн или бортовуха.
ФАЙЧИНГ. Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подряд столько сигарет, сколько не страшно. Научиться файчингу можно за гаражами под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После сеанса файчеру следует залить в организм как можно больше фирменного пива, чтобы мамка не унюхала запаха адреналина.
БАТТОН-ПРЕССИНГ. Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка в подъезде и убегают.
СЛИП-ДРАЙВИНГ. Автогонки под воздействием нескольких таблеток снотворного.
КРЕКИНГ. Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент может взорваться. Круто!
САМСИНГ. Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо смотрят по телевизору что-нибудь крутое, например, соревнования по чему-нибудь.
КАР-ВОШИНГ. В последнее время многие молодые люди занимаются этим прямо на перекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется – вымыть тряпкой (губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и успеть отскочить сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить купюру из форточки машины, а неопытные получают удовольствие даром.
1 2 3 4 5 6 7 8
– Порядок для всех один.
* * *
Спортивный комментатор:
– К сожалению, наш российский футбол не соответствует классу pоссийских болельщиков.
* * *
Спортивный комментатор:
– Ковтун – могильщик сбоpной России.
* * *
Спортивный комментатор:
– Пpиятно, когда заботятся о жуpналистах. В Петеpбуpге на стадионе сделано великолепное закрытие от дождя.
* * *
Спортивный комментатор:
– Сбили очень аккуратно Тольдо, на взлете.
* * *
Спортивный комментатор:
– Судьи здесь находятся под жестким прессом руководителя ФИФА Иозефа Блаттера, который буквально от них требует крови в виде красных карточек.
* * *
Некоторые считают, что футбол – дело жизни и смерти. Они ошибаются: футбол гораздо важнее.
* * *
Футболисты одной из команд во главе с тренeром, едва приехав в Москву на матч, первым делом выловили судью и стали его бить. Проходившая мимо сердобольная уборщица спрашивает:
– За что же вы его так, сыночки, ведь матч еще и не начинался? Добро бы после матча…
Тренер, пиная судью:
– А у нас, бабуль, самолет сразу после матча, боимся – не успеем.
* * *
– Вчера на футболе был, такое удовольствие получил…
– А кто выиграл?
– Не знаю. Я с девушкой был.
* * *
Заблудилась как-то команда футболистов в метро. Тренер подходит к дежурному по эскалатору. Тот:
– Дежурный у эскалатора справок не дает!
– Так давайте отойдем!
* * *
Спортивный комментатор:
– Судья не пожалел Ковтуна и его pывок посчитал недействительным.
* * *
Спортивный комментатор:
– Судья уpавновесил pавенство в составах.
* * *
Спортивный комментатор:
– Тепеpь нельзя говоpить «пpавый защитник». Можно сказать, ну-у-у, «челнок».
* * *
Спортивный комментатор:
– Фьори с испанского «цветок». Цветков, значит, сегодня играет под 18 номером.
* * *
Спортивный комментатор:
– Юлиано немножко слева, как два центральных.
* * *
Спортивный комментатор:
– Ян Стам после чемпионата мира уезжает в Англию, в «Манчестер Юнайтед». Его рост – один метр девяносто один сантиметр. Наверное, поэтому и полюбился англичанам.
* * *
В очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.
* * *
Комментатор на футбольном матче:
– И вот Титов, совершив стремительный прорыв, обыграв всю защиту, заносит мяч в сетку. Жаль, что это были не те ворота.
* * *
Сидит мужик, пьет пиво, смотрит футбол, вдруг звонок в дверь – открывает – там смерть с косой, только маленького роста. Он перепугался, взмолился:
– Смерть, не забирай меня, у меня столько планов на будущее, я еще пиво не допил, футбол не досмотрел, приходи когда-нибудь в другой раз…
А она ему:
– Отстань, мужик, я за твоим котом.
* * *
Роддом. Новоиспеченный папаша томится в коридоре. Жена рожает. Через некоторое время выходит врач и говорит:
– У вас родился сын.
– Как хорошо! Футболистом будет.
– Понимаете, у него ног нет…
– Ну что ж… но ведь руки есть! Музыкантом станет!
– Понимаете, у него и рук нет…
– Ну что же теперь… зато голова есть!! Великим мыслителем вырастет!
– Понимаете, какая штука… и головы нет…
– Что же там тогда вообще осталось??!!
Доктор приносит ему большое ухо. Папаша берет ухо на руки и кричит:
– Сынок! Сынок!
– Да вы не напрягайтесь… все равно глухой!
* * *
Спортивный комментатор:
– Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее…
* * *
Вот скоро начинается чемпионат России по футболу. Будем надеяться, что первое место займет российская команда!
* * *
Пришла в школу новая девочка, и вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе. И только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит – опять с ним никто не играет. И на следующей тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по голове и говорит ему:
– Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?
– Угу!
– Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь!
– Дура, что ли! Не видишь – на воротах стою!
* * *
Спортивный комментатор:
– Вот так… Все правильно… Чуть раньше пас и Шевченко пронесся мимо защитников «Реала», как электричка мимо нищего…
* * *
Спортивный комментатор:
– Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа.
* * *
Приходит как-то мужик в морг, спускается и видит: на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель обращается к патологоанатому:
– Куда я вообще попал: здесь у вас морг или цирк? Чего это трупы у вас улыбаются?
Патологоанатом отвечает:
– А, сейчас объясню. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в «Однорукого», и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и скопытился…
– А со вторым что?
– Да он на протяжении тридцати лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец, уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает, особенно часто среди примерных семьянинов.
– Ну а третий чего улыбается?
– Да это известный футболист…
– ???
– Ну, его молнией шарахнуло. А он думал, что его поклонницы фотографируют.
* * *
Мальчик обожал футбол и очень хотел получить в подарок мяч. На день рождения они пошли с папой в спорттовары. Но папа купил сыну свисток – он был дешевле. С тех пор мальчик не расставался со свистком, всех доставал свистом, мешал детям во дворе играть в футбол и когда вырос, стал футбольным арбитром.
* * *
Последние научные исследования показали, что занятия спортом вредны, особенно футболом. Судите сами – интенсивные занятия футболом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них лет 15.
* * *
Приходит корреспондент в клуб пофигистов. Спрашивает председателя:
– Вот скажите, неужели вам все пофиг?
– Ага.
– И что вот, политика или экономика пофиг?
– Ага.
– И что, футбол и хоккей пофиг?
– Ага.
– И даже женщины?
– Ага.
– И деньги?
– Не. Деньги не пофиг.
– Позвольте, а как же ваши принципы.
– А принципы – ПОФИГ!!!
* * *
Футбол на Руси изобрели в XIII веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
* * *
– Это же надо! – возмущается жена футбольного болельщика. – Ты наизусть помнишь имена всех футболистов, сколько им лет, календарь игр, но, наверняка, не помнишь дату нашей свадьбы!
– Почему же? Помню! Мы поженились, когда «Спартак» выиграл у «Динамо».
* * *
Из футбола:
– И вот он наносит страшный удар своей любимой левой ногой… Хотя нет, судя по удару, она у него для ходьбы.
* * *
Лежит муж на диване, смотрит футбол по телеку. Вставать за пивом в лом – кричит жене:
– Жена, неси пиво!
– Дорогой, а волшебное слово?
– Бегом, б…я!!!
* * *
Происходит историческая встреча Франческо Тотти и папы римского. Два часа о чем-то говорили, кричали, смеялись, били посуду… Наконец-то вышел Тотти, его сразу же окружают журналисты:
– Господин Тотти, как прошла встреча с папой?
Тотти, потирая фингал под глазом, важно отвечает:
– О, папа римский – клевый чувак! Встреча прошла при полном понимании! Мы с ним единогласно сошлись во мнении в 80 % всего обсуждения!
Наконец-то на костылях выползает избитый папа.
Журналисты к нему:
– Ваше святейшество, как прошла встреча?
Папа, с трудом:
– Ужасная встреча! Полное непонимание!
Один из журналистов:
– Ну как же так!? Ведь Тотти сказал, что вы с ним сошлись во мнении в 80 % всего обсуждения!
– Да, все так. Но ведь обсуждали мы 10 заповедей Господних!..
* * *
Разговаривают два футбольных комментатора:
– Как вам нравится игра этого футболиста?
– Он напоминает мне Достоевского.
– Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
– Вот именно!
* * *
Встречаются два футболиста «Спартака»:
– Я, кажется, вас где-то видел!
– Да, я там иногда бываю…
* * *
Комментатор:
– И вот, наконец, на поле выходит сборная Эстонии. Идет 22-ая минута матча России – Эстонии… Счет по-прежнему 0: 0.
* * *
На футболе с Виктором Гусевым:
– А вот забавный факт – в предыдущем матче этому игроку выбили три зуба…
* * *
Идет футболист с тренировки в форме, в бутсах. Идет, наслаждается погодой, по стоpонам смотpит и дyмает:
– Да, это МОЙ гоpод! Я люблю его! Весна, девушки, красота…
Вдpyг из подворотни выскакивает толпа фанатов другой команды, наваливается на футболиста – бьют его, рвут одежду и yбегают. Он встает, с трудом ковыляет дальше:
– Да, это все же МОЙ гоpод… Вот только РАЙОH не мой…
* * *
На кровати лежат жена и муж. Вдруг жене захотелось любви. Она тормошит мужа. Супруг, спросонья, спрашивает ошалело:
– Что, футбол по телевизору показывают!?
– Нет! Спи уж!
Проходит еще 15 минут. Жене опять приспичило заниматься любовью. Она толкает мужа в бок. Муж только пробормотал:
– Что, Маша, хоккей начался!?
– Нет!! Спи!!
Жена с досады вышла на балкон и говорит:
– Ну что за жизнь пошла! Ни одного настоящего мужика не видно.
Вдруг слышит откуда-то сверху голос:
– А что, водка есть?!
* * *
Есть латиноамериканская школа игры в футбол, когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская, когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская, когда главное, чтобы было на что свалить.
* * *
Комментатор во время футбольного матча:
– Нашей команде не хватает техники – даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле…
* * *
Одна умная дочка нового русского захотела учиться в Америке. Папа заплатил, приезжает она в университет, пошла к администратору. Администратор:
– О'К, поздравляю с поступлением в наш университет! Помните: вы должны вынести отсюда образ передовой, процветающей Америки. Поэтому главное внимание уделяйте спорту, сексу и общественному движению.
Дочка:
– А… можно я, вместо спорта, буду физику учить?
Администратор сильно удивился.
– Ну-у, – говорит – О'К, в порядке исключения.
Дочка:
– А…а… можно я, вместо секса, буду математикой заниматься?
Администратор нахмурился, подумал:
– О'К, в порядке исключения… Но при условии активного участия в общественном движении.
– А что такое общественное движение?
– Ну, это просто! – воскликнул администратор. – Это активная пропаганда спорта и секса!
* * *
– На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря… Да, такого пенделя он еще не получал!
* * *
Футбол. Матч «Реал» – «Спартак». Счет 14: 0 в пользу испанцев. Слова комментатора:
– Наши проигрывают, но ничего – они не отчаиваются, ведь идет всего лишь 3 минута матча!!!
* * *
Комментатор:
– Защитник сборной Германии очень удачно поднял ногу, и атака сборной Кореи захлебнулась.
* * *
Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.
* * *
Научиться играть в футбол очень легко, надо просто уметь вовремя нажимать нужные кнопки.
* * *
Сын-футболист звонит маме, живущей в другом городе:
– Мама, извини, что не звонил, был занят… Ну, как дела, как ты себя чувствуешь?
– Очень плохо: я 38 дней ничего не ела.
– Почему?!
– Ждала, что ты позвонишь…
– ???
– Не могу же я говорить с тобой с набитым ртом!
* * *
Встречаются тренер сборный России по футболу Романцев и тренер сборной Бразилии Сколари. Романцев спрашивает Сколари:
– Уважаемый, ваша сборная выиграла и выигрывает все, что только можно, в чем же секрет?
Сколари отвечает:
– В принципе, ничего особенного в этом нет. Просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек и заставляю команду играть против них. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд!
Через месяц снова встречаются. Сколари спрашивает Романцева:
– Ну, как дела, как успехи?
– Ох, плохо…
– А вы, уважаемый, все сделали так, как я говорил?
– Да, все сделал.
– Ну и что же получилось?
– Что-что… Бочки выиграли.
* * *
Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2: 0 в пользу немцев.
– Ребята! – кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. – Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
– Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
* * *
Заключительный этап чемпионата Испании по футболу. С большим отрывом лидирует «Реал Мадрид», а «Атлетик» вылетает в первую лигу. Перед встречей с «Атлетиком» футболисты «Реала» решили выпустить на поле одного Рауля и пойти пить пиво.
Матч. Футболисты «Реала» сидят в баре и хлещут пиво. Включают телевизор на 12-ой минуте, «Реал» – «Атлетик», счет 1: 0. Выключают телевизор. После нескольких литров, они понимают, что матч на исходе и опять включают телевизор. Крик комментатора:
– На 92-ой минуте «Атлетик» сравнивает счет! 1: 1!!!
После матча расстроенный Рауль приходит в бар к остальной команде.
– Ребята, вы представляете, на 12-ой минуте забил гол, потом 50 минут игру держал, ситуацию контролировал, но тут этот м…дак судья меня на 63-ей минуте удаляет!
* * *
Современные программы любителям экстрима
ГРАУНД-ДАЙВИНГ. Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей подземного царства, типа червей, кротов и прочее. «Примочки»: налокотники, налопатники, нарыльники, фирменная веревка, чтобы после погружения граунд-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер).
ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИНГ. Пешие путешествия по высоковольтным линиям (например, от Екатеринбурга до Москвы), не слезая на землю. Разновидность этого вида спорта – ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив.
СТОП-ТОКИНГ. Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы.
БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг). Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: рваные джинсы от «Висяччи», рубашки от «Вонюччи», носки от «Стояччи».
АЙСХОУЛ-ДЖАМПИНГ. Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен. Основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых, снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее белье от «Труссарди» и все.
ТРАКТОРОБОЛ. Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В поле – трактора с косилками и боронами, на воротах – комбайн или бортовуха.
ФАЙЧИНГ. Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подряд столько сигарет, сколько не страшно. Научиться файчингу можно за гаражами под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После сеанса файчеру следует залить в организм как можно больше фирменного пива, чтобы мамка не унюхала запаха адреналина.
БАТТОН-ПРЕССИНГ. Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка в подъезде и убегают.
СЛИП-ДРАЙВИНГ. Автогонки под воздействием нескольких таблеток снотворного.
КРЕКИНГ. Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент может взорваться. Круто!
САМСИНГ. Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо смотрят по телевизору что-нибудь крутое, например, соревнования по чему-нибудь.
КАР-ВОШИНГ. В последнее время многие молодые люди занимаются этим прямо на перекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется – вымыть тряпкой (губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и успеть отскочить сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить купюру из форточки машины, а неопытные получают удовольствие даром.
1 2 3 4 5 6 7 8