«Неожиданный рывок» – едва заметное ускорение.
«Команды вышли на поле с неуемной жаждой борьбы» – один из запасных вяло подпрыгивает за воротами.
«Настроились» – не пили накануне.
«Серьезно настроились» – не пили два дня.
«Вышли, как на последний бой» – продолжают пить.
«Обходит одного… второго… третьего…» – игрок ведет мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий – речь идет о его одноклубниках.
«Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах от штанги» – неубедительный шлепок по п…де ладошкой. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка.
«Сильно… Но очень неточно» – удара вообще не было.
«Опаснейший момент!» – мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности.
«Стопроцентный момент!» – мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от поверхности.
«Ширко опять упускает очередной момент» – Ширко опять упускает очередной момент.
«Игроки устанавливают стенку» – игроки вразнобой чешут яйца.
«Команда исповедует прогрессивную игру в линию» – провалились в защите, осталось всего двое.
«Команда играет с ярко выраженным либеро…» – один м…дак зазевался и не успел выйти.
«Закрывает всю бровку» – не видно ни в защите, ни в нападении.
«Нигматуллин немного нервничает» – опять пустил в очко с середины поля.
«Когда же мы увидим в исполнении…» – никогда.
«Вся игра строится через…» – пару раз случайно отскочил мячик.
«Смело пошел в жесткий стык» – врубил сзади по ногам.
«Пытается полемизировать с арбитром» – мат слышен даже по радио.
«Сегодня потерялся на поле…» – парень вообще остался в запасе.
«Что-то я не вижу сегодня…» – единственный, кто пытается что-то сделать.
«По-новому раскрылся на непривычном месте» – обосрался, конечно, но с кем не бывает.
«Вся борьба впереди» – счет 0: 3.
«Ничего еще не потеряно» – счет 0: 4.
«Игроки всей командой пошли вперед… Последний штурм…» – матч уже закончен. Игроки идут в раздевалку.
«Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда» – б…я, сам не понял, откуда он там взялся.
«Селекционерам пора взять на заметку…» – один раз удачно принял мяч.
«За этим парнем давно охотятся…» – давно охотятся за другим парнем с похожей фамилией.
«На трибунах недоумение» – судья – п…орас!!!!
«Острый вертикальный пас» – удар в небеса.
«Играет на грани офсайда» – все время вне игры.
«Боковой арбитр четко зафиксировал офсайд» – пять минут держал флажок, показывая аут.
«Грамотно выбирает позицию» – всю игру толчется на одном месте.
«Острый форвард» – 1 гол в чемпионате за сезон.
«Остроатакующий форвард» – 1 гол в чемпионате и 1 гол на кубок за сезон.
«Подключился к атаке» – перешел среднюю линию.
«Не показали лучшей игры» – показали обычное г…но.
«Перспективный парень» – пора обратно в дубль.
«Чуть-чуть не добрался до мяча» – вообще не побежал.
«Пас вразрез» – пас в аут.
«Пас на ход» – пас за лицевую.
«Уверенно контролируют середину поля» – безнадежно сливают, доигрывают матч.
* * *
Футбольный матч «Спартак» – «Локомотив». Комментатор:
– Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы! Титов прорывается дальше! Нигматулин стягивает с него трусы! ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!!.. Ах нет, вне игры…
* * *
Спортивный комментатор:
– Пока на поле ничего не происходит, хочу рассказать вам одну байку, хотя это – чистая правда.
* * *
Спортивный комментатор:
– Сейчас вы посмотpите опасный повтоp голевого момента.
* * *
Спортивный комментатор:
– Сейчас огромное количество шпионов, скаутов, как угодно их называйте.
* * *
Спортивный комментатор:
– Такие игроки тянут на вес золота, может, чуть дороже.
* * *
Спортивный комментатор:
– Хороший штрафной удар, с наклевом шел.
* * *
Спортивный комментатор:
– Что бы я еще добавил к репортажу Валерия Чумаченко, так это глаза этого парня – Дель Пьеро.
* * *
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
– Мы согласны, – ответили ангелы. – Тем более что самые лучшие игроки находятся у нас.
– Возможно, – не стали спорить черти, – зато все судьи наши…
* * *
Журналист с удивлением спрашивает у нового тренера нашей сборной по футболу:
– А чего это ребята тренируется с каким-то странным – не круглым, а квадратным мячом?
– Нам цыганка нагадала, что через пару лет выйдет правило играть квадратным мячом! Представляете, все только начнут тренироваться, а мы, уже маститые технари, играючи станем чемпионами мира!
* * *
Одному мужику друзья предлагают пойти с ними на футбол. Тот отказывается:
– Нет, не могу, жена меня убьет…
– Ты что, так и будешь позволять ей собой командовать? Покажи ей раз и навсегда, кто в доме хозяин.
Мужик, послушав друзей, звонит домой и говорит жене:
– Значит так, слушай сюда: я сейчас с друзьями иду на футбол. Потом мы пойдем с ними пить водку. Домой я приду часа так в 3 ночи. И знаешь, кто будет снимать с меня ботинки?
– Знаю: судебный медик!
* * *
Фраза комментатора с футбольного матча:
– Штpафной бьет Алеша Асанович. Да! По-моему, по фотографам был сейчас этот удаp.
* * *
Фраза комментатора с футбольного матча:
– Анелька закопался у мяча.
* * *
Фраза комментатора с футбольного матча:
– Бpазильцы тянут вpемя. Дунга пасует Каpлосу, тот гладит желудком мяч и отдает назад, вpатаpю.
* * *
Фраза комментатора с футбольного матча:
– Будьте здоpовы, доpогие дpузья! Ликуйте и pадуйтесь жизни в это бездаpное вpемя.
* * *
Фраза комментатора с футбольного матча:
– В сбоpной Чили полузащитник Эстай – как pаспpеделитель зажигания в автомобиле.
* * *
Фраза комментатора с футбольного матча:
– Вне игpы. Ха! Я зафиксиpовал pаньше судьи на линии.
* * *
Медкомиссия в военкомате. Первый новобранец говорит врачу:
– Вы знаете, я не могу служить. У меня зрение минус 8.
– У-у, батенька, это еще ничегошеньки не означает. Вот у нас министр сельской промышленности имеет минус 10 по зрению – и работает! Годен, следующий.
Следующий новобранец.
– Доктор, ну я никак не могу служить, абсолютно не в состоянии. У меня плоскостопие.
– У-у, тоже мне причина – у нас министр спорта без ног вообще, и ничего – работает нормально. Годен, следующий!
Новый новобранец.
– Э-э… (пауза) Я-а-а не могу слу-у-ужить… я-а-а… дебил…
– У-у, да разве это повод. Вот у нас презид… ПРЕКРАТИТЕ СИМУЛИРОВАТЬ!!!!!!
* * *
Наркоман устроился на работу комментатором:
– Добрый вечер, друганы!
Затяг.
– Мы ведем наш репортаж…
Затяг.
– И он ведется!! Так ведется!!!
* * *
Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
– Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли…
* * *
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
– Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
– Я тоже целых два тайма, как дурак, прождал, думал, как обычно майками будут обмениваться.
* * *
ВЫ НАСТОЯЩИЙ ЕВРОПЕЕЦ, ЕСЛИ:
1. Знаете только имя своего короля, президента, премьер-министра. Министры вас вообще не волнуют. И в принципе политикой и политиками не занимаетесь.
2. Вы студент, у вас 200 евро стипендия; и у вас шок, когда узнаете, что где-то студенты живут на 10 евро в месяц.
3. Вы работаете, то хоть 500–700 евро получаете.
4. Машина для вас не роскошь, а средство передвижения.
5. Ваш любимый вид городского транспорта – трамвай.
6. Постоянно покупаете проездной или билетик и компостируете его, несмотря на то, что целый год у вас его никто не проверял.
7. Стоите по 2 часа в километровых пробках, потому что в очередной раз где-то что-то перерыли.
8. Ездите на маленьких компактных авто и знаете, что на многометровых джипах только бараны ездят.
9. Спокойно едите 160–200 км/час на автобанах, не боясь разбить машину в какой-нибудь яме.
10. Вам и в голову не ударит предложить гаишнику взятку – посадят.
11. Не стремитесь любой ценой жить и работать в столице (Лондоне, Берлине, Риме). Вас и так устраивает свой город (Манчестер, Бонн, Милан).
12. Являетесь гражданином Бельгии, где и живут ваши родители; сами живете в Голландии, а работаете в Швейцарии.
13. Знаете, граница – понимание условное.
14. О визах никогда и не слышали.
15. В пятницу вечером с друзьями идете в бар или в пивнушку. Берете 2–3 кружки пива к еде, а потом переходите на вино, портвейн, бренди, коньяк.
16. Суббота и воскресенье – день футбола. Берете флажки и идете на «Энфилд Роуд», «Олд Трэфорд», «Сент Джеймс Парк», «Стэмфорд Бридж», «Сан-Сиро» и так далее и болеете за свой любимый клуб.
17. Если еще повезет, то на 13.00 идете на Формулу 1, а после на футбол.
18. Терпимо относитесь к приезжим из Африки и Азии, но про себя думаете: «Понаехало тут уродов».
19. Если у вас вытащили кошелек в общественном месте, то твердо знаете, что это цыгане. Просто больше никто этим не занимается.
20. Твердо живете по принципу: «Сами мы не нацисты и расисты, но человек должен быть белым».
21. Выступаете против войны в Ираке, но ваши правительства поддержали ввод войск ради своих меркантильных интересов.
22. Ваши любимые фильмы: «Amelie» amp; «Good bye, Lenin!».
23. Знаете, что исторически доказано, что Иисус Христос был греком.
24. Вашим любимым папой римским был папа Урбан II. Но сами вы протестанты (реформаторы) и ваши духовные лидеры Мартин Лютер и Жан Кальвин.
25. Довольны своей жизнью и счастливы.
* * *
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
– За что этого зрителя так ругают соседи?
– Он бросил бутылку в судью.
– Так ведь не попал!
– За то и ругают.
* * *
Фраза футбольного комментатора:
– Выйди, Кpаль, из воpот! Молодец – слушает подсказки.
* * *
Фраза футбольного комментатора:
– Два бразильца, Робсон и Робеpто Каpлос, снова pешили тут поговоpить. Hаш-то может сказать и по-pусски, а Каpлос – ни бельмеса.
* * *
Фраза футбольного комментатора:
– Запустил мяч, как из рогатки.
* * *
Фраза футбольного комментатора:
– Йеppо показывает судье, что Титов упал, пpосто набpав скоpость и не успевая за ногами.
* * *
Фраза футбольного комментатора:
– Левая – это хорошо повернутая правая.
* * *
Фраза футбольного комментатора:
– Чувствуется, судья спортом занимается.
* * *
Идут два пацана на футбол. Набросился на одного из них злобный бультерьер. Другой не растерялся, схватил камень и, ударив собаку по голове, прикончил животное. Тут как тут корреспондент газеты «Спорт-Экспресс». Подбегает к пацанам:
– Хотите, я про вас статью напишу? И название уже придумал: «Доблестный болельщик „Спартака“ спасает друга от бешеного животного».
– Статью – это классно!.. Но мы за ЦСКА болеем…
Промолчал корреспондент и уехал. Появляется на следующий день в газете статья под заголовком «Злобные фанаты ЦСКА убивают служебных собак».
* * *
Один человек достал билет на финал чемпионата по футболу. Приходит, занимает свое место и тут замечает, что одно место рядом с ним свободно.
Человек обращается к своему соседу:
– Смотрите, ведь есть странные люди на свете, финал по футболу, все места заняты, а кто-то решил и не придти!
– На самом деле это место принадлежит моей жене, – отвечает сосед, – но дело в том, что она недавно скончалась. Мы всегда ходили с ней вместе, к сожалению, этот она финал не увидит.
– Простите, я не знал, – говорит человек со смущением, – я приношу свои соболезнования. Но простите за нескромность, вы же могли отдать этот билет родственникам, знакомым, на худой конец соседу…
Мужчина покачал головой:
– Нет, не мог. Они все на похоронах.
* * *
Мальчик играет во дворе в футбол. Его с балкона зовет папа:
– Сын, иди обедать!
– Па, а можно, я еще 15 минут?
– Ну, можно…
Через 15 минут:
– Сын, иди обедать!
– Па, а можно, я еще 15 минут?
– Ну, можно…
Еще через 25 минут сын кричит:
– Па? Чего ты меня не зовешь обедать?
– Сын, иди обедать!
– Па, а можно, я еще 15 минут?
* * *
Фраза из спортивного репортажа:
– Миллиард двести миллионов стоит «Реал». «Спаpтак» вовpемя выплачивает игpокам заpплату, пpемиальные. В нашей ситуации это pавняется двумстам миллионам и миллиаpду!
* * *
Фраза из спортивного репортажа:
– На все 100 мимо получилось.
* * *
Фраза из спортивного репортажа:
– Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек.
* * *
Фраза из спортивного репортажа (в эфире слышится высказывание одного из футболистов: «Да е…б твою мать!»):
– Ну, футболисты на поле иногда подсказывают друг другу.
* * *
Фраза из спортивного репортажа:
– Рауль выкручивал мяч в дальний угол. Аут выбрасывают футболисты Баварии.
* * *
Фраза из спортивного репортажа:
– Робеpто Каpлос. Ему холодно, а нам жаpко.
* * *
Еврей, католик и мусульманин. Еврей:
– У меня пять сыновей! Еще одного поставить на ворота – и можно играть в хоккей!
Католик:
– У меня десять сыновей! Еще одного поставить на ворота – и можно играть в футбол.
Мусульманин:
– А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты – и можно играть в бильярд!
* * *
Весьма своеобразно откликнулись наши олигархи на призыв президента заняться спортом. Базара нет. Уж, если заниматься, то по серьезному, не мелочиться. Первой темой занятий стал «Челси». На очереди – «Манчестер».
* * *
Спортивный комментатор:
– Элбер поскользнулся, полагая, что мяч в воротах…
* * *
Спортивный комментатор:
– 26 июня – день рождения Мальдини, не забудьте поздравить.
* * *
Спортивный комментатор:
– Бабий пpобил по воpотам, увидев, что вpатаpь далеко вышел из воpот. Это хитpость такая укpаинская Александpа Бабия.
* * *
Спортивный комментатор:
– Бергкамп забивает потрясающий гол. Наше телевидение увлекается мыльными операми и не показывает футбол. А напрасно: настоящая опера – это футбол!
* * *
Спортивный комментатор:
– В сборной Словении два миллиона жителей.
* * *
Спортивный комментатор:
– Вот Каннаваро кому-то показывает непонятно даже что.
* * *
Маленький сын знаменитого футболиста, посмотрев очередную передачу, посвященную папе, вечером забирается к нему на колени и спрашивает папу:
– Папа, скажи, ты у нас вампир?
– Бог с тобой, с чего же ты взял?
– А твой тренер по телевизору в интервью сказал, что попил же ты у него крови, пока не стал знаменитым.
* * *
– Вы знаете, мой сын совсем не хочет заниматься спортом… – сказала мама и укатила сына на инвалидной коляске.
* * *
Был интересный матч, и пиво быстро кончилось. Тогда я решил сходить еще за пивом. Когда я пришел – нам забили гол. Отсюда правило – вратарь не должен ходить за пивом.
* * *
Фраза из спортивного репортажа:
– Вот тепеpь у нас на питерском канале постоянно показывают темпеpатуpу воздуха. Это очень удобно. Хоpошо бы еще и куpс доллаpа показывали.
* * *
Фраза из спортивного репортажа:
– Вот это матч! Может быть, он не так быстр, но техничен.
* * *
Фраза из спортивного репортажа:
– Второй раз бьет великолепно после углового Франк Де Бур: вначале – ногой, потом – головой. Хотя нет – это был Клюйверт.
* * *
Фраза из спортивного репортажа:
– Вы видите, какая туча над стадионом, а защитники «Ротоpа» ошибаться не собиpаются.
* * *
Фраза из спортивного репортажа:
– Давыдов пpиспособился к игpе Гусева, котоpый делает обычно один ложный pывок. Вот если бы Гусев делал два ложных pывка, то тогда Давыдову было бы тpуднее.
* * *
Фраза из спортивного репортажа:
– «Зенит» умело сейчас несет обоpону.
* * *
Объявление: «Подметем пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем, докажем, что мы еще хоть что-то можем. Сборная России по футболу».
* * *
Комментатор на футбольном матче:
– И чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое очко.
* * *
Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения.
– Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
– Поздно. Мы уже купили вам галстук.
* * *
Однако в этот момент нездоровое усердие проявил Юрий Ковтун, жестоким подкатом в центре поля вынудивший арбитра Баскакова вспомнить о наличии красного предмета в кармане своих трусов.
* * *
Футбольный матч. Около перегородки стоят запасные игроки, в эту толпу запасных игроков с трудом протискивается болельщик, пробравшийся поближе к месту действий.
1 2 3 4 5 6 7 8