А-П

П-Я

А  Б  В  Г  Д  Е  Ж  З  И  Й  К  Л  М  Н  О  П  Р  С  Т  У  Ф  Х  Ц  Ч  Ш  Щ  Э  Ю  Я  A-Z

Сборник

Коллекция анекдотов. На футбольном поле. Анекдоты про футболистов и комментаторов


 

Здесь выложена электронная книга Коллекция анекдотов. На футбольном поле. Анекдоты про футболистов и комментаторов автора по имени Сборник. На этой вкладке сайта web-lit.net вы можете скачать бесплатно или прочитать онлайн электронную книгу Сборник - Коллекция анекдотов. На футбольном поле. Анекдоты про футболистов и комментаторов.

Размер архива с книгой Коллекция анекдотов. На футбольном поле. Анекдоты про футболистов и комментаторов равняется 50.94 KB

Коллекция анекдотов. На футбольном поле. Анекдоты про футболистов и комментаторов - Сборник => скачать бесплатную электронную книгу



Сборник
На футбольном поле. Анекдоты про футболистов и комментаторов

* * *
На даче у спортсмена-чемпиона прием – собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
– Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги… Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
– Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал…
* * *
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг – звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой, и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?»
Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?»
Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: «Блин, догоню – убью!»
Тест «Умеете ли вы играть в футбол?»
Считайте внимательно!
1. Сколько игроков в командах?
а) а что это?
б) 1;
в) 11;
г) 10 и вратарь.
2. Сколько длится матч?
а) час;
б) час и еще чуть-чуть;
в) час и два раза по «чуть-чуть»;
г) 45 ? 2.
3. Сколько человек стоит в воротах?
а) 1;
б) раз;
в) вратарь;
г) человек в воротах не стоит, а прыгает.
4. Чем играют в футбол?
а) купюрами;
б) ногами;
в) в футбол играют между прочим головой;
г) мячиком.
5. Какого цвета поле?
а) откуда на поле цветы?
б) грязного;
в) любого;
г) зеленого, если там есть трава.
6. Когда вы бьете по мячу, вы:
а) думаете о своей ноге;
б) думаете о любимом человеке;
в) ни о чем не думаете;
г) пытаетесь не промазать.
7. Когда вас свалили на землю, вы:
а) долго и громко ругаетесь;
б) лежите, смотря на небо, отдыхая;
в) встаете, и тоже валите кого-нибудь на землю;
г) уползаете с поля.
8. Кто такой Пеле?
а) бразилец по имени Вася;
б) кофе со сливками;
в) пеликан из Африки;
г) футболист сборной мира.
9. Что вы делаете на стадионе?
а) отрываетесь на рок-концерте;
б) смотрите на зрителей, находясь в антифанатской защите;
в) смотрите футбол;
г) играете в футбол.
10. Тур Российского чемпионата проходит обычно:
а) зимой;
б) в четверг ночью;
в) в субботу;
г) в выходные.
Подсчеты: а) 20 баллов; б) 14 балла; в) 10 баллов; г) 2 баллов.
от 70 до 100: вы так любите играть в футбол, что все остальное для вас не имеет никакого значения.
от 50 до 68: вы еще не определились с одним из двух утверждений: «Мяч круглый» или «Поле квадратное».
от 10 до 48: вы очень сильно подкованы в футбольном плане. Но цель теста в другом. Шутки тут были, а вы пытались поумничать. Стыдно, товарищ.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Шотландцы… На какой скорости они играют? Не знаю, я не автомобилист, не могу вам сказать.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Снова он нарушил правила и, зная, что у него уже есть одна желтая карточка, быстренько убежал с места преступления, дабы не попасться на глаза судье.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Что значит быть профессионалом во всем! Каталонцы всегда выходят на поле отутюженными до такой степени, что о стрелки на их трусах можно обрезаться.
* * *
Как сформировать сборную по футболу в России.
1. Нужен вратарь (обязательно без игровой практики).
2. Пара защитников, с которыми тренер бухал, еще будучи игроком.
3. Левого хавбека поставить на правый край.
4. Правого хавбека – центральным защитником.
5. Центрального хавбека – последним защитником.
6. Нападающего нужно найти самого неповоротливого и тяжелого (чтобы каждый гол был событием).
7. Молодых и талантливых выпускать не более чем на 10–15 минут, а то можно случайно выиграть.
8. Перед ответственными играми – главному тренеру уходить в запой.
Дополнительные сведения (где и как играть, чтоб не выиграть).
1. Поле должно быть идеально ровным (так непривычней).
2. Трава должна быть везде густая, без проплешин, чтоб мяч застревал (как в Японии).
3. Трибуны должны быть битком (опять же непривычно).
4. Состав называть за 30 минут до игры, чтобы игроки понервничали.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Каладзе спиной оттолкнул соперника от мяса – он сегодня играет роль волнореза.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– На стадионе было очень шумно, поэтому не было слышно, как тренер махал рукой.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Игрок перезарядил ногу и второй удар оказался точным.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала финских болельщиков.
* * *
Идет чемпионат Европы по футболу. День выдался очень жаркий, а на поле нешуточный накал страстей: то одна команда мячик у другой отбирает, то наоборот. Двое новых русских сидят на трибуне, пьют пиво и смотрят на футболистов. Один другому и говорит:
– Вован, слышь, а че, типа, эти идиоты в такую жару так суетятся?
– Так хотят, в натуре, мячик друг у друга отобрать.
– И че будет, если кто-нибудь, типа, отберет?
– Кто отберет, тот и круче.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Марафон – это прежде всего испытание для зрителей. Попробуйте два с половиной часа ждать появления спортсменов, потом успеть им помахать – и все.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Скрипя зубами, он соглашается с решением арбитра. Скрип слышен даже нам с вами.
* * *
Армянский анекдот.
Каким-то чудом сборная Армении попала в финал чемпионата мира по футболу. Играют со сборной Бразилии. Идет 20-я минута матча, счет 0: 0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной.
Рональдо ставит себе мяч, разбегается… и в шоке останавливается… «Стенка» стоит задом к нему и лицом к воротам… Судья подходит и спрашивает:
– У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!
– Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь, мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Тренер так много курит от волнения, что лица запасных игроков практически не различаются из комментаторской кабинки.
* * *
На футболе с Гусевым Виктором:
– Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно… В общем, опять все против «Спартака».
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Да, сегодня ростовчане заслужили высшую оценку, я думаю, что сегодня тренер раздаст им по пятерке.
* * *
В больнице доктор входит в палату к дистрофикам и видит, что все они отвязались от ремней, прикрепляющих их к кровати, и висят на разной высоте от пола, беспомощно барахтаются, а один почему-то сидит на кровати и горько плачет. Доктор растерянно спрашивает:
– Что у вас тут такое происходит?
Дистрофик отвечает:
– Доктор, вы знаете, это у нас мировой чемпионат по футболу.
– А ты почему тогда сидишь, плачешь и в футбол не играешь?
– А меня не взяли, тренер сказал, что я слишком толстый, и даже мячиком не сделали.
– А где же ваш тренер?
– А вон, к потолку прилип.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Оба спортсмена в совершенно одинаковой форме. Разве что у одного чистые трусы, а у другого три полоски по бокам.
* * *
Две головы дракона приносят к врачу третью, спящую. И шепотом:
– Ампутируйте ее, пожалуйста…
– А что такое?
– Понимаете, – говорит одна голова, – я люблю смотреть индийские фильмы… Вторая – футбол. А эта, – показывая на спящую, – как проснется, очки напялит, и Тарковский-Тарковский…
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Американец и его тренер – они как братья, причем близнецы – Том и Тим, ну это как у нас – Чук и Гек…
* * *
Встречаются два футболиста. Один другому говорит:
– Я тут недавно услышал, что у вас в доме был пожар? Мои соболезнования…
– Да, ничего страшного, самое главное – я успел вытащить самое ценное.
– И что же именно ты называешь самым ценным?
– Свой кубок за чемпионат мира.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Какой удар! Мяч попадает в девятку!.. Нет, это восьмерка милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот.
* * *
У Лукашенко спрашивают:
– Александр Григорьевич, а вы за футболом следите?
– А как же! Вот недавно еще 25 агентов подключил!
* * *
– Вовочка, во что это там дяденьки играют?
– В футбол, Мариванна.
– Как же в футбол, видишь – они ж еле бегают, да и мячик не пинают…
– Такой вот х…вый нынче футбол, Мариванна…
* * *
На последнем этаже высотного дома сидит маленький мальчик и смотрит в окно. Единственная проблема мальчика – у него нет ног. Смотрит мальчик в окно, а там его сверстники играют в футбол, бегают, пиво пьют, с девчонками целуются. Мальчик спрашивает у мамы:
– Мам, ну почему же так? Вон мои сверстники бегают, в футбол играют, а я вот без ног и не могу то же самое делать…
– Сынок, я открою тебе маленький секрет… На первом этаже нашего дома стоят волшебные сапожки. Если ты их оденешь, то можешь бегать и играть в футбол… Только пообещай мне, что ты НИКОГДА не будешь искать эти сапожки.
С этими словами мать уходит из дома, а мальчик решил все-таки найти сапожки. И вот он на инвалидной коляске спускается с сотого этажа вниз, коляска ломается, и мальчик ползком, стерев себе всю нижнюю часть тела в кровь, добирается до первого этажа. Но тут облом – сапожек нет. Со слезами на глазах мальчик карабкается обратно домой.
Сидит он дома, весь в крови, и тут мама возвращается.
– Мама, я ходил на первый этаж, а сапожек там нет! – со слезами на глазах говорит мальчик.
– С первым апреля, маленький урод!!!
* * *
Комментатор матча Россия – Бельгия:
– Вот Бесчастных прорывается к воротам противника… Удар головой!.. Штанга!.. Еще удар головой!.. Штанга… УДАР! ШТАНГА!!.. Господи, да прекратите же кто-нибудь эту истерику!
* * *
На футболе с Гусевым Виктором:
– Я никогда не видел до такой степени пустых ворот…
* * *
Жена мужу:
– Вань, а Вань!
Муж (не обращая внимания на жену):
– У?
– Ванечка-а!
– Чего?
– Вань, я трахаться хочу!
– Ну и иди потрахайся! Не видишь, я футбол смотрю!!!
Через семь минут:
– Ну его, этот футбол, зря время потратил… Светка! Ты чего хотела? Свет, ты где? Куда это она пошла?
* * *
Встречаются два друга:
– Что-то я тебя давно на футболе не видел!
– Да жена не пускает. Ругается сильно.
– Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
– Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать, как я тебе советовал?
– Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
* * *
22 полевых игрока, 11 запасных, 2 тренера, 1 главный судья, 2 судьи на линии, 1 комментатор, 4 фотокорреспондента, 8 операторов, 28 000 зрителей… а этот голубь насрал прямо на меня.
* * *
– Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Бельгии…
– По горным лыжам…
– Молодежную…
– Женскую…
– 1: 0…
– По пенальти…
– Из-за неявки соперника.
* * *
Решили провести чемпионат по футболу среди… пациентов психбольниц! И вот летит в самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой сборной играют в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает нервничать. Затем он зовет к себе капитана команды (тоже психа конечно же) и говорит:
– Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся все. Повлияйте на них как-нибудь.
– Нет проблем, – говорит капитан.
Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет капитана к себе в кабину и спрашивает:
– Как вам удалось с ними договориться?
– Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда можно, надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они его послушались.
– И что же это за совет?
– Я им сказал: «Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном помещении? Шли бы лучше на свежий воздух…»
* * *
Интервью с защитником «Локомотива» Вадимом Евсеевым:
– Расскажите, как вы забили гол, который вывел нашу сборную в финал чемпионата Европы по футболу?
– Ну, перед матчем у меня футболочка порвалась…
– Нет, Вадим, расскажите про сам момент гола.
– Я и рассказываю. Футболочка порвалась. Подхожу к Ярцеву и говорю: «А у меня футболочка порвалась». А он отвечает: «А ты забей…»
* * *
Комментатор:
– Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол… на который соперники ответили тремя случайными голами.
* * *
Жена впервые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдруг муж замечает рядом ниже обнявшуюся молодую пару. Паренек то нежно поцелует свою подружку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то проведет рукой по спинке… Муж показывает на них и говорит жене:
– Даже не знаю, что смотреть! То ли футбол, то ли на этих голубков!?
Жена:
– Смотри лучше на них! Про футбол ты все уже знаешь!!!
* * *
Из высказывания комментатора на Олимпийских играх:
– Снег, естественно, искусственный…
* * *
Если поменять местами наше правительство и сборную России по футболу, то абсолютно ничего не изменится ни в футболе, ни в нашей экономике.
* * *
Футбольный матч. Комментатор:
– Идет 30-я минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия – Эстония по прежнему 0: 0…
* * *
Тренером российской сборной по футболу стал китайский специалист Суань Х…й. По единодушному мнению всех российских болельщиков и функционеров от футбола, именно г-н Х…й знает все ответы на вопросы «как можно усилить игру нашей команды?» и «есть ли у нас перспективы по выходу в финальную часть?»
* * *
Комментатор ведет спортивные соревнования:
– Вот из-за поворота появился японский бегун Херовато. Да… бежит он действительно неважно.
* * *
Кто с мячом к нам придет – с тем в футбол и поиграем.
* * *
Люблю, когда теща правильная… Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!.. Вот тесть – правильная теща!!
* * *
Cборная России по футболу все-таки попадет на чемпионат мира по футболу – им удалось собрать 5 обложек от «сникерса».
* * *
Комментатор:
– Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды «Динамо», на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта…
* * *
Сидят звери на поляне, грустные-грустные, унылые-унылые. Летит мимо ворона, веселая-веселая, каркает на весь лес. Села на ветку и спрашивает:
– Вы чего это такие унылые-унылые, грустные-грустные сидите?
Медведь ей отвечает:
– Да вот, ворона, жить в лесу тяжело. Понимаешь, хотели в футбол поиграть, а мяча-то и нет. Так мы взяли ежика, поиграли всласть, а потом три дня из лап колючки выковыривали. А ежик все эти дни ходил кругами и над нами смеялся.
Ворона тогда и говорит:
– Эх, вы, бестолковые. Ничего не соображаете. То ли я, ворона! Да зачем вам в футбол играть? Устройте себе хоккей с мячом. И вам удовольствие, и ежику: вот вы посмеетесь, наблюдая, сколько дней бывший ежик будет из себя колючки выковыривать.
* * *
Абрамович – патриот российского футбола. Он решил, что если нельзя заставить выиграть «Спартак», то нужно скупить все другие команды и заставить их проиграть.
* * *
Чемпионат мира среди алкашей. Ну, все как положено – огромный стадион, сотни тысяч зрителей. На стадионе бочки. Голос комментатора:
– На поле выходит американец. Подходит к бочке с виски, берет ковшик. Зачерпывает. Пьет. Второй ковшик… Третий… Сломался! Сломался американец… Американца уносят с поля. В это время русский дед Иван у кромки поля разминается красненьким…
– На поле выходит французский спортсмен. Подходит к бочке с коньяком, Берет ковшик. Зачерпывает. Пьет. Второй ковшик… Пятый… Восьмой… Сломался! Сломался француз! Француза уносят с поля… Русский дед Иван у кромки поля разминается красненьким…
– Выходит размявшийся красненьким дед Иван. Подходит к бочке с водкой, берет ковшик. Зачерпывает. Пьет. Пятый ковшик… Десятый… Пятнадцатый… Сломался… Сломался… Ковшик! Ковшик уносят с поля и пока несут новый, дед Иван разминается красненьким…
* * *
Заядлый болельщик «Спартака» собирается на футбол. Жена его тормозит:
– Ты куда?
– На футбол!
– Ты что, «Спартак» любишь больше, чем меня?
– Да я и «Динамо» больше, чем тебя, люблю!
* * *
Известный американский комик однажды рассказал своим друзьям, что в юности страстно мечтал о карьере спортсмена. Один из друзей его и спросил:
– Так в чем же дело? Почему же ты не стал спортсменом?
– Понимаешь, – отвечал комик, – ростом я всего-навсего 190 см, поэтому баскетболистом я стать не смог принципиально, вешу я всего 90 кг, поэтому не могу играть в футбол, а так как у меня стопроцентное зрение, то арбитром мне быть вообще не суждено.
* * *
И все-таки футбол у нас, в СНГ, профессиональный. Смотришь на встречу «Локомотива» с «Шахтером» и видишь, как играют настоящие мастера своего дела: машинисты и забойщики.
* * *
Один известный американский международный комментатор, еженедельно выступающий по телевидению, получил письмо такого содержания: «Каждое воскресенье, когда идет ваша программа, мою жену невозможно оттащить от телевизора. Она боится, что кто-нибудь его включит».
* * *
Школа наркоманов. В класс входит обкуренный учитель и говорит:
– Иванов, что ты делал на зимних каникулах?
Иванов:
– Травку курил.
Учитель:
– Молодец, 5. Петров, а ты что делал на каникулах?
Петров:
– Клей нюхал.
Учитель:
– Молодец, 5.
Наконец доходит очередь до Вовочки. Вовочка так смущенно говорит:
– В футбол играл.
Учитель (с ужасом):
– Как в футбол?! Футбол – это 2! Вовочка, как фамилия?
Вовочка:
– Косяков.
Учитель:
– Косяков? Косяков – это 5!
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Надо заставить киевлян обороняться, но это очень непросто: у них сейчас очень хорошее настроение.
* * *
Два футболиста как-то праздновали свою победу и здорово набрались. Время уже было позднее, а домой надо было добраться по-любому. В это время они как раз проходили мимо автобусного парка, и тогда один, заглянув в ворота, говорит другому:
– Гляди-ка, автобусы. А давай один угоним и поедем на нем домой.
Другой тоже заглядывает в ворота парка и отвечает:
– Не, у нас не получится! Наш-то автобус стоит в самом конце. Так это нам придется все автобусы выкатывать, иначе нам его оттуда не достать.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
* * *
Собрались несколько футболистов поговорить о правильном питании. Один и говорит:
– Секрет моего здоровья в чесноке!
Его товарищ по команде вздыхает:
– Это ни для кого не секрет.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Передача была чудесной, если б только главный арбитр не залез в положение вне игры.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.
* * *
В раздевалке футболистов, перед тренировкой, один из членов команды открывает полученный из дома конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. Удивленным товарищам он смущенно объясняет:
– Ну, бывает, ну, перед самым отъездом я поссорился с невестой. Мы с ней теперь не разговариваем.
* * *
Спортивный комментатор на футболе:
– Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.
* * *
Футбол. Комментатор:
– Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков.
* * *
Дружил молодой футболист с пожилым, и случилось так, что пожилой умер. Тогда молодой нашел медиума и устроил сеанс общения с духом умершего друга. Спрашивает:
– Как у тебя дела? В футбол-то у вас играют?
– У меня две новости, хорошая и плохая. Хорошая – это то, что в футбол у нас играют, причем лучшие мировые футболисты, куча фанатов, завтра ответственный матч чемпионата. А плохая-то, что на завтра ты заявлен в основном составе.
* * *
Неоднократно оскорбляемый футболистом арбитр подал на футболиста в суд за оскорбление. Судья, пытаясь разобраться в деле:
– Может быть, он назвал вас козлом, потому что в приступе негодования, возмущения не контролировал себя?
– Нет, он перед этим всю игру меня разглядывал и, наверное, разглядел.
* * *
Комментатор футбольного матча Россия – Япония:
– Наши футболисты вышли в тех же майках, что и с Тунисом. А вот трусы они поменяли.
* * *
Мальчик смотрит мультики. Входит папа и переключает телевизор на футбол.
– Папочка, миленький, переключи на мультики. Футбол еще долго будет идти, а мультики сейчас закончатся.
– Встань и переключи сам.
– Папа, у меня же ножек нет.
– НЕТ НОЖЕК – НЕТ МУЛЬТИКОВ!!!
* * *
Приходит мужик к доктору:
– Доктор, у меня проблема. Каждую ночь в соседней комнате из нор выходят мыши и футбол гонять начинают. Крики, шум, гам, сами понимаете. Что делать?
– Ладно. Вот таблетки. Попейте месячишко, глядишь, перестанут мыши футбол гонять.
– Спасибо доктор. Только можно я с завтра начну их принимать?
– А почему?
– Сегодня у них финал.
* * *
Комментатор спортивных новостей рассказывает поздней ночью о теннисе:
– Сегодня уже в первом туре очередного турнира серии АТР, как, впрочем, это обычно и случается, опять выбыла из дальнейшей борьбы наша знаменитая теннисиська… Ой, простите, наша знаменитая пенисистка… Блин, да, что такое! Наша знаменитая пенисиська! Вот, блин, короче, вы поняли кто!!!
* * *
Комментатор:
– Да, футболисты сборной Голландии буквально парят над газоном. Что и говорить, хорошая в Португалии трава…
* * *
Встречаются два футболиста из разных клубов:
– Что-то у вас тренер какой-то говорливый, о чем это больше часа он говорил сегодня?
– Ну-у-у, точно не помню. Кажется, о том, что нам катастрофически не хватает времени на подготовительные тренировки.
* * *
– Касатонова бы в нашу сборную!
– Так он же хоккеист…
– А они что, по-вашему, футболисты?
* * *
Жил-был мужик со своей супругой. И отправился он как-то в командировку. А жена как раз рожать собралась. Ну, и то ли дело в Чернобыле было, то ли еще почему, в общем, родилась у нее одна голова. Прошло два года. Голова подросла, научилась говорить и как-то сидела на подоконнике и смотрела на улицу. А там детишки в футбол гоняют. Ну и говорит, значит, голова:
– Мам! А я тоже хочу в футбол играть.
– Но у тебя же нет ножек.
А на утро голова проснулась уже с ногами. Пошла и обыграла всех в футбол. На следующий вечер голова узрела, как детишки в волейбол играют.
– Мам! А я тоже хочу в волейбол играть.
– Но у тебя же нет ручек.
Так на следующее утро вымахали у нее и ручки. Пошла голова на улицу и обыграла всех в волейбол. А тут как раз мужик из командировки должен вернуться. Что делать бедной женщине. Не показывать же такого урода мужу. И вот она спрятала голову в ванну. А мужик как приехал, пошел сразу руки мыть. 10 минут его нет, 20, 30. Наконец через час выруливает он из ванной и говорит:
– Да-а… Давненько дома не был. Сейчас в ванне такого паучищу нашел – еле прищучил.
* * *
Один из футболистов ябедничает тренеру:
– Семен Семеныч, а я вчера видел Сидорова в кино, как раз в то время, когда у нас была тренировка. Классный, кстати, фильм был. Боевик: он ему бац! тот ему тыц по морде и бум, бум!
Тренер, прерывая:
– Передай Сидорову, что он, как и ты, будет бегать 25 штрафных кругов.
* * *
Фраза из футбольного репортажа:
– Да, его заваливают спартаковцы… без нарушения правил.
* * *
Фраза из футбольного репортажа:
– Действительно, тут не только за голову схватишься.
* * *
Фраза из футбольного репортажа:
– За Баранова играет его мысль!
* * *
Фраза из футбольного репортажа:
– Издалека попробуй разбери номер, когда я сижу под куполом цирка!
* * *
Фраза из футбольного репортажа:
– Интересно, как «Спартак» будет переламывать характер матча.
* * *
Фраза из футбольного репортажа:
– Ковтун своей мощной грудью положил на газон соперника.
* * *
Фраза из футбольного репортажа:
– Макаллистеp отдает хорошую передачу на свободное место, но там никого нет.
* * *
– Папа, – говорит ребенок, – поведи меня в цирк.
– Нет, сынок, пошли лучше на футбол, на матч Германия – Саудовская Аравия.
– А там будет смешно?
– Будет, очень будет смешно.
– А там будут клоуны?
– Будут, там 11 человек клоунов.
* * *
– Бабушка, вы около стадиона живете?
– (скандируя) Да-да, да-да-да!
* * *
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами «Спартака» и фанатами «Зенита»… Победили фанаты ОМОНа.
* * *
Фраза из футбольного репортажа:
– Ширко и Булатов издалека очень похожи. Из моего орлиного гнезда немудрено и ошибиться.
* * *
Фраза из футбольного репортажа:
– Это была неумышленная игра.
* * *
Фраза из футбольного репортажа:
– Этот Макаллистеp – многоопытный, мужественный боец, потерявший в футбольных баталиях свою шевелюру.
* * *
Фраза из футбольного репортажа:
– Я его отправил в раздевалку, а он, вот он – на поле.
* * *
Фраза из футбольного репортажа:
– Бэкхем спинным мозгом чувствует, где находятся эти блондины в белых футболках.
* * *
Группа школьных тренеров по американскому футболу из Бойзи, штат Айдахо, поехала на трехдневный всеамериканский слет тренеров. Чтобы сэкономить на командировочных, они решили снять по комнате на двоих. Но с одним тренером, по имени Дэрил, никто не хотел останавливаться, так как он очень громко храпел. Справедливости ради его товарищи решили, что каждый из них проведет в его комнате по одной ночи.
Первый тренер, проведя первую ночь слета в одной комнате с Дэрилом, спустился на завтрак с красными он недосыпания глазами. Товарищи спросили его:
– Ну как?
– Кошмарно, – ответил тот. – Дэрил тут же уснул и храпел всю ночь, а я не сомкнул глаз ни на минуту!
Второй тренер, проведя вторую ночь слета в одной комнате с Дэрилом, спустился на завтрак с не менее красными глазами. Товарищи спросили его:
– Ну как?
– Хуже не бывает! – ответил тот. – Дэрил тут же уснул и храпел всю ночь так, что дрожали стекла, а я не сомкнул глаз ни на секунду!
Третий тренер, здоровенный мужик, сам когда-то игравший в американский футбол защитником, проведя третью ночь слета в одной комнате с Дэрилом, спустился на завтрак хорошо выспавшийся и бодрый. Товарищи в шоке:
– Как тебе удалось выспаться?
– Ну, когда пришло время ложиться спать, я подошел к кровати Дэрила, укутал его одеялом, поцеловал в щеку, сказал ему: «Спокойной ночи, дорогой!» и игриво подмигнул. В результате я хорошо выспался, а он всю ночь не сомкнул глаз?
* * *
Фраза из футбольного репортажа:
– Ван деp Сааp – очень интересный для фотографов голкипер: у него очень такое наивное лицо и в то же вpемя взpослое.
* * *
Фраза из футбольного репортажа:
– Вот он, Патрик Клюйверт, отец двоих детей… от своего игрока, ну, так можно…
* * *
Фраза из футбольного репортажа:

Коллекция анекдотов. На футбольном поле. Анекдоты про футболистов и комментаторов - Сборник => читать онлайн электронную книгу дальше


Было бы хорошо, чтобы книга Коллекция анекдотов. На футбольном поле. Анекдоты про футболистов и комментаторов автора Сборник дала бы вам то, что вы хотите!
Отзывы и коментарии к книге Коллекция анекдотов. На футбольном поле. Анекдоты про футболистов и комментаторов у нас на сайте не предусмотрены. Если так и окажется, тогда вы можете порекомендовать эту книгу Коллекция анекдотов. На футбольном поле. Анекдоты про футболистов и комментаторов своим друзьям, проставив гиперссылку на данную страницу с книгой: Сборник - Коллекция анекдотов. На футбольном поле. Анекдоты про футболистов и комментаторов.
Если после завершения чтения книги Коллекция анекдотов. На футбольном поле. Анекдоты про футболистов и комментаторов вы захотите почитать и другие книги Сборник, тогда зайдите на страницу писателя Сборник - возможно там есть книги, которые вас заинтересуют. Если вы хотите узнать больше о книге Коллекция анекдотов. На футбольном поле. Анекдоты про футболистов и комментаторов, то воспользуйтесь поисковой системой или же зайдите в Википедию.
Биографии автора Сборник, написавшего книгу Коллекция анекдотов. На футбольном поле. Анекдоты про футболистов и комментаторов, к сожалению, на данном сайте нет. Ключевые слова страницы: Коллекция анекдотов. На футбольном поле. Анекдоты про футболистов и комментаторов; Сборник, скачать, бесплатно, читать, книга, электронная, онлайн