Тогда надо сколачивать небольшое народное ополчение для своего спасения от сеанса группового секса.
Например, в отдалении возлегают пара-тройка крепких мужчин, с усмешкой взирающих на происходящее. Это хорошо. Идите к ним. Вы их знать не знаете, они вас тем более. Подходя, издайте радостный возглас и начните что-то щебетать. Что именно, не важно. Можно «узнать» в одном из них старого приятеля, можно даже обсудить положение дел в Чечне со всеми сразу.
Раскрою один секрет: как заинтересовать любое существо, носящее брюки. Скажите, что через вас просили вернуть долг от этого. Ну, как его там, имя из головы выскочило. Тема заинтересует любого.
Русские люди любят, когда им отдают долги. Особенно те, к которым они не имеют никакого отношения. Конкретную сумму не называйте и описание внешности должника давайте смутное. Порывшись в своей памяти, любой мужик вспомнит несколько потенциальных должников.
Увидели краем глаза, что преследователь повернул обратно, разговор прекращайте и уходите, а то неизвестно, чем закончится дело с этими новыми «старыми» друзьями. Если преследователь подходит все ближе, призовите мужчин в свидетели пляжного беспредела. Пообещайте им любую свою благодарность в ближайшем будущем, например завтра, или даже сегодня вечером. Главное, чтобы сейчас все кончилось хорошо для вас.
Хотят они того или не хотят, но вы уже втянули их в разбирательство, чья ты добыча. Тех или этих. Если попались мужички с душами зайцев (или хлюпики-наркоманы), они потупят взгляды и сконфужено замолчат. От таких помощи не дождешься.
Другое дело, бывшие спортсмены или спаянные совместной работой грубые работяги. Эти рады возможности доказать уголовной шпане (тем более, наглым коммерсантам), кто здесь хозяин! Конечно, если им покажется, что они — сильнее. Или же если «приставалы» их оскорбят, что весьма и весьма вероятно. А не захотят связываться, так сразу скажут: «разбирайся сама».
Но может быть и так, что рядом никого нет и до людного места не добежать. Не успели собраться, как самый наглый из пьяных скотов уже сел на ваши вещи и начал своей вонючей пастью уговаривать вас составить им кампанию. Составить им компанию — дорога в один конец.
Объясните, что плохо себя чувствуете после недавнего гриппа, пришли немного погреться, что пить на жаре вам категорически нельзя — может отказать сердце. Если «клиент» не отстает и начинает хватать руками за разные части тела, подтаскивать в сторону своих приятелей, постарайтесь скорее попасть в воду под предлогом немедленного охлаждения.
Если при себе нет многократно рекомендованного мной ножа или чего-то другого острого, захватите вилку или ножичек со скатерти-самобранки ваших наглых соседей. Сгодится даже полуоткрытая консервная банка. Жестяной полукруг с зазубренными краями кромсает тело не хуже пилы.
Разумеется, если перед вами пруд глубиной в колено и диаметром десять метров на десять, то в нем от противника не спрятаться. Вам поможет только широкая водная гладь, либо речка с быстрым течением. Смело ныряйте в воду. Разумеется, поступать таким образом надо лишь при том условии, что вы хорошо плаваете, и что водная дорога ведет к людям.
Вслед вам могут запустить пустой бутылкой, могут забрать с собой или порвать оставшуюся на пляже одежду. Но вы должны были еще раньше усвоить, что на берега российских водоемов необходимо отправляться в застиранной майке и старых-престарых джинсах (желательно рваных), а также в тапочках на босую ногу либо в старых кроссовках.
Не исключено, что по горячке кто-либо из самцов устремится вслед за вами в водную среду. Особенно, если он раздет. Могут и двое броситься. Помните, что вода для умного человека — надежный союзник. Основная идея боя в воде сводится к тому, чтобы тянуть противника ПОД ВОДУ, а не вырываться судорожно из рук, пытаясь вынырнуть самой. Знаете, как в Австралии хитроумные кенгуру сражаются с дикими псами? Если рядом глубокое место, они толкают туда любителя свежего мяса и прыгают в воду сами! Держат голову напавшего передними лапами, пока тот не задохнется. У кенгуру ведь ноги длинные и вода ему по пояс, в крайнем случае по шею.
Неужели вы глупее австралийского «большого кузнечика»? Даже если вы одеты, не теряйте времени и устремляйтесь в воду. Если клиент раздет, он бросится за вами, не раздумывая. Может быть, даже прыгнет в воду головой вперед. Есть неплохой шанс, что на мелководье пьяный ныряльщик свернет себе шею. Если же «водяной» одет, но разгорячен алкоголем и видом вашего полуобнаженного тела, он способен залезть в воду, не раздеваясь.
Вас настигли на глубоком месте (там, где уровень воды достигает шеи)? Делаете глубокий вдох, ныряете, хватаете преследователя за одно место ниже пояса или за ноги и тянете на дно. Причем старайтесь не отпускать подольше. Проверено на практике: человек мгновенно забывает обо всем на свете, кроме одного — как можно скорее оказаться на берегу. Не совершите распространенную ошибку, не пытайтесь топить противника сверху, выпрыгивая из воды и наваливаясь на него. Тут очень легко пропустить удар под ребра. Не хватайте врага за волосы, только ниже пояса и желательно сзади.
Если противник догнал вас на мелком месте, не оригинальничайте. Когда вода выше колена, удары ногами резко теряют в скорости и в силе. Нагнитесь, зачерпните песок, ил или мелкие камни и броском залепите ему глаза. Чудесное место в этом смысле галечные пляжи. Можно с расстояния 3 — 5 метров нокаутировать противника каменными «голышами».
Избегая ближнего боя, все время двигайтесь. Конечно, бегать по воде трудно, но и противнику нелегко с сердцем, подорванным водкой, куревом и пренебрежением к диете. Если еще не потеряли свой колюще-режущий предмет, пару раз резаните врага по шее и лицу, рукам и животу, бедрам и половым органам. Одним словом, в любом месте по голому телу.
Схватил он вас за руку, сломайте ему палец и постарайтесь (держа за сломанный палец — это очень больно) опрокинуть на спину, сама при этом оставаясь над водой. Можно присесть, схватить его за ногу в районе ступни, дернуть на себя и уронить. В любом случае, если вы остались на ногах, а противник барахтается перед вами, топните ногой ему по животу, пусть попробует теперь вдохнуть. Потерял сознание или захлебывается — не вздумайте спасать. Занимайтесь своими проблемами.
Если вода доходит до пояса, а преследователь подобрался вплотную, пускайте в ход локти и колени. В таких схватках проходят только короткие резкие удары с ближней дистанции. Лучшие мишени — глаза, шея, живот. И продолжайте смещаться в сторону максимальной глубины. Можно нырнуть в ту сторону, оттолкнувшись двумя ногами от живота противника своими ногами, как от стенки в бассейне. Схватить в воде голого человека очень непросто.
Если вы одеты, а враг настиг и схватил — кусайте его за пальцы, уши и нос! Руками рвите ему рот, откручивайте половые органы! Если получится, обеими руками давите на глаза или сжимайте кадык, заваливая противника на спину. Но долго его не держите, перестал дергаться — отпускайте.
Главное — не позволить завалить себя и погрузить под воду. Нельзя паниковать. Ваш противник всего лишь человек. Он не может откусить ваши ноги либо утащить на глубину, подобно акуле. Не может зажать вашу руку в пасти и откусить как крокодил. Не может сломать ваши ноги ударом хвоста. И еще: все-таки большинство людей в нашей стране плавает плохо. Тем более — если эти «люди» (извините за выражение) изрядно пьяны. Так что уроки плавания и ныряния для вас не роскошь, а жизненная необходимость.
Предположим, что все-таки вас засунули под воду. Ни в коем случае не кричите, чтобы не терять драгоценный воздух. Цепляйтесь изо всех сил за половые органы противника, благо они защищены только плавками. Зажимайте и выворачивайте! Нащупали на дне камень или бутылку, колотите противника по голеням, коленям, позвоночнику и голове.
Если же в результате подводно-надводного сражения вас вытащили (или вытеснили) на берег, ищите подручные средства. Лодочная цепь, пустая или разбитая бутылка, ржавая консервная банка, палка, камень, острый шампур от шашлыка. Все годится! Хватайте и пускайте в ход без колебаний, с максимальной жестокостью. Горит костер — толкните врага в костер, пусть потанцует. Схватите горящую головню (рука потом заживет) и прижгите им морды, целясь в глаза и в рты.
Смелость и жестокость — лучшее средство для выживания в любом месте. Даже если оно всего лишь крохотный пятачок на прибрежном песке.
Заключение
Откровенно говоря, я далек от мысли, что все дамы, купившие это пособие, дочитают его до конца. У студенток и старшеклассниц, молодых мамочек и незамужних девушек, тружениц прилавка и «ночных бабочек» очень много других забот. Как говорится, пока гром не грянет, баба (равно как и мужик) не перекрестится. Беда лишь в том, что если вы столкнетесь с преступником «лоб в лоб», читать книгу будет уже поздно.
Те же, кому хватило терпения внимательно изучить всю книгу, должны знать, что они прошли теоретический курс, объединивший в себе все самое лучшее из того, что имеется в мировом фонде искусства самообороны. Я надеюсь, что вы прочно усвоили хотя бы главные его принципы:
1. Всеми способами избегать любого варианта силового противостояния со всеми категориями граждан (от бомжа до мужа) дома и на работе, на улице, в транспорте, в магазинах, местах отдыха и т. д.
2. При возникновении конфликта стараться немедленно ускользнуть от потенциального противника, либо (если есть время на словесный «базар») обмануть его так, чтобы он сам отстал от вас.
3. Если разойтись «по-хорошему» не получилось, то отвлечь внимание противника и (при отсутствии оружия или недостатке времени для его извлечения) мгновенно вывести из строя ударом руки (горло, глаза) или обутой ноги (колено, пах). Если оружие есть, поразить им руки, лицо, шею («пустить кровь»).
4. Действовать надо с максимальной скоростью и жестокостью — никакого гуманизма. В зависимости от конкретных обстоятельств реальной ситуации (боеспособность врага, наличие оружия, опасность для вас и т. д.) добейте противника или скройтесь с места конфликта.
5. Спокойно взвесив все «за» и «против», обращайтесь за помощью к своим родственникам, друзьям, либо в правоохранительные органы.
Вы узнали свои скрытые возможности, уязвимые места нападающих и методы их поражения. Вы знаете теперь, как надо защищаться от убийцы, хулигана, грабителя или насильника. Конечно, возможно и то, что в одном лице объединятся сразу несколько этих гнусных типов.
Если вы просто прочитаете пособие и не сделаете никаких «оргвыводов», то потратите свое время почти напрасно. Если же вы начнете носить с собой импровизированное оружие, заниматься психотренингом при всяком удобном случае, то уже сможете победить в уличной схватке.
Но лучше всего ввести в свою жизнь хотя бы одну еженедельную тренировку (вообще-то, надо две). Когда вы получите навыки самообороны «голыми руками», отработав приемы с подругой (лучше — с другом), немного подкачаете мышцы, попробуете свои силы в спаррингах, имитирующих нападение, тогда за вас можно быть спокойным.
Согласитесь, что статьи уголовного кодекса были бы лишними на страницах этой книги. Если во время самообороны думать о том, как бы таким образом защититься от подонков, чтобы при этом не причинить им вреда, то ничего путного у вас не выйдет.
Конечно, вас могут привлечь к уголовной ответственности за превышение пределов необходимой обороны. Если негодяй умрет либо станет инвалидом… Если вас «вычислят»… Если вы сознаетесь… Если найдутся улики и свидетели… Если вы проболтаетесь, что специально тренировались для жестокой самообороны… Если следователь или прокурор не проникнется к вам сочувствием… Если не попадете под амнистию в ходе уголовного дела… Если нанятый адвокат не найдет подхода к прокурору и к судье… Если судья и присяжные заседатели не вникнут в ситуацию… Если вы забудете подать кассационную жалобу…
Видите, сколько если? Но даже если ни одно звено в цепочке правосудия не порвется, вы все равно получите отсрочку от исполнения приговора. И, как сказал известный специалист в области рукопашного боя Анатолий Ефимович Тарас, в любом случае «лучше сидеть живой на скамье подсудимых, чем с цветами лежать в гробу» .
Только не воспринимайте все рассказанные здесь истории трагично. Раз вы до сих пор живы, и даже смогли дочитать сей труд до конца, то существует большая надежда на то, что и дальше не пропадете.
Подробно напишите мне по указанному адресу о всех случаях нападений на вас, происшедших как до нашей заочной встречи на страницах пособия, так и после нее.
Возможно, что они послужат ярким примером того что надо (или не надо) делать и будут опубликованы в следующей книге. Вполне может быть, что ваша история спасет кому-то здоровье или жизнь. Если вас что-то смущает, то пришлите информацию анонимно, не указывая ни фамилии, ни точного адреса.
Желаю всем читательницам любви, здоровья и радости!
Искренне ваш, Виктор Лялько
Мой адрес:
Лялько Виктор Владимирович,
ул. Ноградская, д. 14, кв. 59, г. Таштагол, Кемеровская обл., Россия.
Дополнительная литература
Гаткин Е. Я. Мегаполис: Жизнь без риска (Безопасное существование женщины). — М.: Кит/Моби, 1994. — 176 с.
Лялько В. В. Тренажеры в боевых искусствах. — Минск: Харвест, 1998. — 384 с.
Миллер Д. Искусство дзю-дзюцу: 108 приемов школы Фукури-рю. — Минск: Харвест, 1997. — 304 с.
Тарас А. Е. Боевая машина: Краткий курс самообороны. — Минск/Москва: Харвест/АСТ, 2000. — 416 с.
Тарас А. Е., Владзимирский А. В. Оружие уличного бойца. — Минск/Москва: Харвест/АСТ, 2000. — 256 с.
Шехов В. Г. Тайский бокс в свое удовольствие (Практическое пособие). — Минск/Москва: Харвест/ACT, 2000. — 384 с.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43
Например, в отдалении возлегают пара-тройка крепких мужчин, с усмешкой взирающих на происходящее. Это хорошо. Идите к ним. Вы их знать не знаете, они вас тем более. Подходя, издайте радостный возглас и начните что-то щебетать. Что именно, не важно. Можно «узнать» в одном из них старого приятеля, можно даже обсудить положение дел в Чечне со всеми сразу.
Раскрою один секрет: как заинтересовать любое существо, носящее брюки. Скажите, что через вас просили вернуть долг от этого. Ну, как его там, имя из головы выскочило. Тема заинтересует любого.
Русские люди любят, когда им отдают долги. Особенно те, к которым они не имеют никакого отношения. Конкретную сумму не называйте и описание внешности должника давайте смутное. Порывшись в своей памяти, любой мужик вспомнит несколько потенциальных должников.
Увидели краем глаза, что преследователь повернул обратно, разговор прекращайте и уходите, а то неизвестно, чем закончится дело с этими новыми «старыми» друзьями. Если преследователь подходит все ближе, призовите мужчин в свидетели пляжного беспредела. Пообещайте им любую свою благодарность в ближайшем будущем, например завтра, или даже сегодня вечером. Главное, чтобы сейчас все кончилось хорошо для вас.
Хотят они того или не хотят, но вы уже втянули их в разбирательство, чья ты добыча. Тех или этих. Если попались мужички с душами зайцев (или хлюпики-наркоманы), они потупят взгляды и сконфужено замолчат. От таких помощи не дождешься.
Другое дело, бывшие спортсмены или спаянные совместной работой грубые работяги. Эти рады возможности доказать уголовной шпане (тем более, наглым коммерсантам), кто здесь хозяин! Конечно, если им покажется, что они — сильнее. Или же если «приставалы» их оскорбят, что весьма и весьма вероятно. А не захотят связываться, так сразу скажут: «разбирайся сама».
Но может быть и так, что рядом никого нет и до людного места не добежать. Не успели собраться, как самый наглый из пьяных скотов уже сел на ваши вещи и начал своей вонючей пастью уговаривать вас составить им кампанию. Составить им компанию — дорога в один конец.
Объясните, что плохо себя чувствуете после недавнего гриппа, пришли немного погреться, что пить на жаре вам категорически нельзя — может отказать сердце. Если «клиент» не отстает и начинает хватать руками за разные части тела, подтаскивать в сторону своих приятелей, постарайтесь скорее попасть в воду под предлогом немедленного охлаждения.
Если при себе нет многократно рекомендованного мной ножа или чего-то другого острого, захватите вилку или ножичек со скатерти-самобранки ваших наглых соседей. Сгодится даже полуоткрытая консервная банка. Жестяной полукруг с зазубренными краями кромсает тело не хуже пилы.
Разумеется, если перед вами пруд глубиной в колено и диаметром десять метров на десять, то в нем от противника не спрятаться. Вам поможет только широкая водная гладь, либо речка с быстрым течением. Смело ныряйте в воду. Разумеется, поступать таким образом надо лишь при том условии, что вы хорошо плаваете, и что водная дорога ведет к людям.
Вслед вам могут запустить пустой бутылкой, могут забрать с собой или порвать оставшуюся на пляже одежду. Но вы должны были еще раньше усвоить, что на берега российских водоемов необходимо отправляться в застиранной майке и старых-престарых джинсах (желательно рваных), а также в тапочках на босую ногу либо в старых кроссовках.
Не исключено, что по горячке кто-либо из самцов устремится вслед за вами в водную среду. Особенно, если он раздет. Могут и двое броситься. Помните, что вода для умного человека — надежный союзник. Основная идея боя в воде сводится к тому, чтобы тянуть противника ПОД ВОДУ, а не вырываться судорожно из рук, пытаясь вынырнуть самой. Знаете, как в Австралии хитроумные кенгуру сражаются с дикими псами? Если рядом глубокое место, они толкают туда любителя свежего мяса и прыгают в воду сами! Держат голову напавшего передними лапами, пока тот не задохнется. У кенгуру ведь ноги длинные и вода ему по пояс, в крайнем случае по шею.
Неужели вы глупее австралийского «большого кузнечика»? Даже если вы одеты, не теряйте времени и устремляйтесь в воду. Если клиент раздет, он бросится за вами, не раздумывая. Может быть, даже прыгнет в воду головой вперед. Есть неплохой шанс, что на мелководье пьяный ныряльщик свернет себе шею. Если же «водяной» одет, но разгорячен алкоголем и видом вашего полуобнаженного тела, он способен залезть в воду, не раздеваясь.
Вас настигли на глубоком месте (там, где уровень воды достигает шеи)? Делаете глубокий вдох, ныряете, хватаете преследователя за одно место ниже пояса или за ноги и тянете на дно. Причем старайтесь не отпускать подольше. Проверено на практике: человек мгновенно забывает обо всем на свете, кроме одного — как можно скорее оказаться на берегу. Не совершите распространенную ошибку, не пытайтесь топить противника сверху, выпрыгивая из воды и наваливаясь на него. Тут очень легко пропустить удар под ребра. Не хватайте врага за волосы, только ниже пояса и желательно сзади.
Если противник догнал вас на мелком месте, не оригинальничайте. Когда вода выше колена, удары ногами резко теряют в скорости и в силе. Нагнитесь, зачерпните песок, ил или мелкие камни и броском залепите ему глаза. Чудесное место в этом смысле галечные пляжи. Можно с расстояния 3 — 5 метров нокаутировать противника каменными «голышами».
Избегая ближнего боя, все время двигайтесь. Конечно, бегать по воде трудно, но и противнику нелегко с сердцем, подорванным водкой, куревом и пренебрежением к диете. Если еще не потеряли свой колюще-режущий предмет, пару раз резаните врага по шее и лицу, рукам и животу, бедрам и половым органам. Одним словом, в любом месте по голому телу.
Схватил он вас за руку, сломайте ему палец и постарайтесь (держа за сломанный палец — это очень больно) опрокинуть на спину, сама при этом оставаясь над водой. Можно присесть, схватить его за ногу в районе ступни, дернуть на себя и уронить. В любом случае, если вы остались на ногах, а противник барахтается перед вами, топните ногой ему по животу, пусть попробует теперь вдохнуть. Потерял сознание или захлебывается — не вздумайте спасать. Занимайтесь своими проблемами.
Если вода доходит до пояса, а преследователь подобрался вплотную, пускайте в ход локти и колени. В таких схватках проходят только короткие резкие удары с ближней дистанции. Лучшие мишени — глаза, шея, живот. И продолжайте смещаться в сторону максимальной глубины. Можно нырнуть в ту сторону, оттолкнувшись двумя ногами от живота противника своими ногами, как от стенки в бассейне. Схватить в воде голого человека очень непросто.
Если вы одеты, а враг настиг и схватил — кусайте его за пальцы, уши и нос! Руками рвите ему рот, откручивайте половые органы! Если получится, обеими руками давите на глаза или сжимайте кадык, заваливая противника на спину. Но долго его не держите, перестал дергаться — отпускайте.
Главное — не позволить завалить себя и погрузить под воду. Нельзя паниковать. Ваш противник всего лишь человек. Он не может откусить ваши ноги либо утащить на глубину, подобно акуле. Не может зажать вашу руку в пасти и откусить как крокодил. Не может сломать ваши ноги ударом хвоста. И еще: все-таки большинство людей в нашей стране плавает плохо. Тем более — если эти «люди» (извините за выражение) изрядно пьяны. Так что уроки плавания и ныряния для вас не роскошь, а жизненная необходимость.
Предположим, что все-таки вас засунули под воду. Ни в коем случае не кричите, чтобы не терять драгоценный воздух. Цепляйтесь изо всех сил за половые органы противника, благо они защищены только плавками. Зажимайте и выворачивайте! Нащупали на дне камень или бутылку, колотите противника по голеням, коленям, позвоночнику и голове.
Если же в результате подводно-надводного сражения вас вытащили (или вытеснили) на берег, ищите подручные средства. Лодочная цепь, пустая или разбитая бутылка, ржавая консервная банка, палка, камень, острый шампур от шашлыка. Все годится! Хватайте и пускайте в ход без колебаний, с максимальной жестокостью. Горит костер — толкните врага в костер, пусть потанцует. Схватите горящую головню (рука потом заживет) и прижгите им морды, целясь в глаза и в рты.
Смелость и жестокость — лучшее средство для выживания в любом месте. Даже если оно всего лишь крохотный пятачок на прибрежном песке.
Заключение
Откровенно говоря, я далек от мысли, что все дамы, купившие это пособие, дочитают его до конца. У студенток и старшеклассниц, молодых мамочек и незамужних девушек, тружениц прилавка и «ночных бабочек» очень много других забот. Как говорится, пока гром не грянет, баба (равно как и мужик) не перекрестится. Беда лишь в том, что если вы столкнетесь с преступником «лоб в лоб», читать книгу будет уже поздно.
Те же, кому хватило терпения внимательно изучить всю книгу, должны знать, что они прошли теоретический курс, объединивший в себе все самое лучшее из того, что имеется в мировом фонде искусства самообороны. Я надеюсь, что вы прочно усвоили хотя бы главные его принципы:
1. Всеми способами избегать любого варианта силового противостояния со всеми категориями граждан (от бомжа до мужа) дома и на работе, на улице, в транспорте, в магазинах, местах отдыха и т. д.
2. При возникновении конфликта стараться немедленно ускользнуть от потенциального противника, либо (если есть время на словесный «базар») обмануть его так, чтобы он сам отстал от вас.
3. Если разойтись «по-хорошему» не получилось, то отвлечь внимание противника и (при отсутствии оружия или недостатке времени для его извлечения) мгновенно вывести из строя ударом руки (горло, глаза) или обутой ноги (колено, пах). Если оружие есть, поразить им руки, лицо, шею («пустить кровь»).
4. Действовать надо с максимальной скоростью и жестокостью — никакого гуманизма. В зависимости от конкретных обстоятельств реальной ситуации (боеспособность врага, наличие оружия, опасность для вас и т. д.) добейте противника или скройтесь с места конфликта.
5. Спокойно взвесив все «за» и «против», обращайтесь за помощью к своим родственникам, друзьям, либо в правоохранительные органы.
Вы узнали свои скрытые возможности, уязвимые места нападающих и методы их поражения. Вы знаете теперь, как надо защищаться от убийцы, хулигана, грабителя или насильника. Конечно, возможно и то, что в одном лице объединятся сразу несколько этих гнусных типов.
Если вы просто прочитаете пособие и не сделаете никаких «оргвыводов», то потратите свое время почти напрасно. Если же вы начнете носить с собой импровизированное оружие, заниматься психотренингом при всяком удобном случае, то уже сможете победить в уличной схватке.
Но лучше всего ввести в свою жизнь хотя бы одну еженедельную тренировку (вообще-то, надо две). Когда вы получите навыки самообороны «голыми руками», отработав приемы с подругой (лучше — с другом), немного подкачаете мышцы, попробуете свои силы в спаррингах, имитирующих нападение, тогда за вас можно быть спокойным.
Согласитесь, что статьи уголовного кодекса были бы лишними на страницах этой книги. Если во время самообороны думать о том, как бы таким образом защититься от подонков, чтобы при этом не причинить им вреда, то ничего путного у вас не выйдет.
Конечно, вас могут привлечь к уголовной ответственности за превышение пределов необходимой обороны. Если негодяй умрет либо станет инвалидом… Если вас «вычислят»… Если вы сознаетесь… Если найдутся улики и свидетели… Если вы проболтаетесь, что специально тренировались для жестокой самообороны… Если следователь или прокурор не проникнется к вам сочувствием… Если не попадете под амнистию в ходе уголовного дела… Если нанятый адвокат не найдет подхода к прокурору и к судье… Если судья и присяжные заседатели не вникнут в ситуацию… Если вы забудете подать кассационную жалобу…
Видите, сколько если? Но даже если ни одно звено в цепочке правосудия не порвется, вы все равно получите отсрочку от исполнения приговора. И, как сказал известный специалист в области рукопашного боя Анатолий Ефимович Тарас, в любом случае «лучше сидеть живой на скамье подсудимых, чем с цветами лежать в гробу» .
Только не воспринимайте все рассказанные здесь истории трагично. Раз вы до сих пор живы, и даже смогли дочитать сей труд до конца, то существует большая надежда на то, что и дальше не пропадете.
Подробно напишите мне по указанному адресу о всех случаях нападений на вас, происшедших как до нашей заочной встречи на страницах пособия, так и после нее.
Возможно, что они послужат ярким примером того что надо (или не надо) делать и будут опубликованы в следующей книге. Вполне может быть, что ваша история спасет кому-то здоровье или жизнь. Если вас что-то смущает, то пришлите информацию анонимно, не указывая ни фамилии, ни точного адреса.
Желаю всем читательницам любви, здоровья и радости!
Искренне ваш, Виктор Лялько
Мой адрес:
Лялько Виктор Владимирович,
ул. Ноградская, д. 14, кв. 59, г. Таштагол, Кемеровская обл., Россия.
Дополнительная литература
Гаткин Е. Я. Мегаполис: Жизнь без риска (Безопасное существование женщины). — М.: Кит/Моби, 1994. — 176 с.
Лялько В. В. Тренажеры в боевых искусствах. — Минск: Харвест, 1998. — 384 с.
Миллер Д. Искусство дзю-дзюцу: 108 приемов школы Фукури-рю. — Минск: Харвест, 1997. — 304 с.
Тарас А. Е. Боевая машина: Краткий курс самообороны. — Минск/Москва: Харвест/АСТ, 2000. — 416 с.
Тарас А. Е., Владзимирский А. В. Оружие уличного бойца. — Минск/Москва: Харвест/АСТ, 2000. — 256 с.
Шехов В. Г. Тайский бокс в свое удовольствие (Практическое пособие). — Минск/Москва: Харвест/ACT, 2000. — 384 с.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43