Какой смысл в законе, отдающем хрупкую девчушку на растерзание банде озверевших насильников?
«Правда, некоторые пытаются обезопасить себя и вместе, предположим, с пистолетом носят в кармане заявление об якобы найденном оружии и намерении сдать его в милицию. На такую уловку надежды мало. Она может не сработать. Слишком часто работникам милиции приходится выслушивать подобные объяснения.»
Надежда как раз есть. Она гораздо больше, чем вам кажется. Конечно, если вы сидите за рулем джипа «чероки» или «мицубиси», если у вас толстая золотая цепь вокруг бычьей шеи и стриженый затылок — вам не поверят. Тем более не поверят, если у вас лицо кавказской национальности. Но, если вы не похожи ни на «биксу» из криминальной группировки, ни на чеченку из отряда «имени Джохара Дудаева», то особенно волноваться нечего. Особенно, если вы заранее спрячете пару патронов в том укромном местечке, где якобы нашли пистолет «Марго» или ПСМ. Спрячете так, чтобы их не подобрали любопытные пацаны. И если пистолет аккуратно завернете в синтетику, чтобы в вашей сумочке не было от него масляных пятен. А заявление желательно время от времени переписывать и не ставить в нем дату, только личную подпись. И еще не надо хвастать стволом перед подружками, потому что они растрезвонят об этом всем встречным и поперечным.
«Поэтому задержание с незаконно хранящимся у вас оружием серьезно компрометирует вас, наносит вред вашему престижу как серьезному, законопослушному гражданину.»
Главное, чтобы не было вреда человеческой шкуре, а уж без «престижа гражданки» вы как-нибудь проживете! Кстати, что это такое? Лично я, прожив на свете уже сорок лет, ни разу с подобным феноменом нигде не встречался.
«Нужно помнить, огнестрельное оружие — не панацея от бед, а даже наоборот, подчас оно становится источником опасности для самого владельца: во-первых, нередки случаи трагической гибели людей от неосторожного и неумелого обращения с оружием, а во-вторых, встречаются факты, когда нападающие захватывают оружие и им же убивают владельца.»
Гнусная ложь! Если кто-то и гибнет от неосторожного обращения с оружием, так это пьяные военнослужащие и милиционеры. Ну, еще охотники, так о них мы речь не ведем. Гибнут от самострелов обкуренные и пьяные уголовники, дети в районах боевых действий. Но ни один порядочный здравомыслящий человек, незаконно хранящий оружие, сам себя еще не подстрелил. Факты же захвата оружия относятся к милиционерам, которых убивают ради пистолета, а также к солдатам, страдающим из-за автомата Калашникова!
«Не следует забывать также, что даже в случае удачного отражения нападения придется объясняться с представителями правоохранительных органов по поводу незаконно хранящегося оружия. Подчас такая перспектива останавливает владельца оружия от активного его применения.»
Уверен, что не придется. Раз в «момент нападения гражданин не может рассчитывать на помощь правоохранительных органов», то откуда они вылезут через тридцать секунд после того, когда вы достанете ствол и направите на преступника? Я вижу только один вариант ответа: преступник, увидев пистолет, признается, что он сам работает в милиции, а предложение «кошелек или жизнь!» — всего лишь шутка. Но если такой «шутник» полезет в карман якобы за служебным удостоверением, сразу стреляйте на поражение, иначе он достанет свой ствол.
Гражданкам с высоким достаткам, т. е. женам, дочерям, любовницам богатеньких граждан, а также «бизнес-вумен», цитируемые «специалисты» советуют нанимать телохранителей.
«Но и здесь возникает целый ряд проблем. Стопроцентной гарантии безопасности не может дать никакая охрана. Настораживают… случаи прямого предательства охранниками интересов своих клиентов. А причины здесь бывают разные: и трусость, и крупные суммы денег. В силу этих обстоятельств наем охраны совсем не исключает, а даже наоборот, предполагает необходимость как собственной физической подготовки к активным оборонительным действиям, так и приобретения легальным путем оружия самозащиты.»
Надо полагать, речь по-прежнему идет о приобретении газового баллончика (пистолета)? Вот только как защититься им от бандита, прижавшего лезвие ножа к шее?
Надеюсь, вы начинаете верить, что никто не даст вам дельных советов? Если даже авторы столь авторитетного журнала как «Человек и закон» заблудились в «трех соснах», то какой смысл читать остальные журналы? Тем не менее, продолжим наши изыскания.
Некая Людмила Криуля в статье «Опасное свидание», опубликованной в молодежном журнале «Ровесник», дает девушкам советы о том, как избежать изнасилования. Процитируем:
«Твой спутник идет напролом. Попробуй взять инициативу в свои руки, переключить его внимание, „заболтать“, увести разговор в сторону от секса. Ну хоть порасспрашивать об его семье, хобби, любимой команде.»
Насколько это действенно, вы можете решить сами на основании личного опыта. О семье он вам сейчас расскажет, держи карман шире! Может, лучше паспорт у него попросить, чтобы милиция смогла найти после изнасилования? А насчет хобби догадаться нетрудно. Он как раз вытаскивает его из ширинки брюк. Подобные разговоры остановят разве что интеллигентного юношу, который и без них не способен на насилие, максимум положит ладонь на колено собеседнице.
«Не помогло? Сопротивляйся! Насильник, как правило, рассчитывает на пассивность, беспомощность и беззащитность жертвы.»
Удивительно, если бы помогло! Значит, если не поддержал светскую беседу, то надо сопротивляться. А как? Что же касается расчетов насильника, то ему глубоко наплевать на всё и на всех, в том числе на себя самого. Если он на что-то и рассчитывает, то обычно лишь на то, что у жертвы, помимо влагалища, есть еще рот и анальное отверстие.
«Попытайся максимально оттянуть время (вдруг подоспеет помощь!), удивить, напугать. Делай неожиданные ходы. Например, изобрази глубокий обморок, приступ эпилепсии, истерику со слезами, соплями и громогласными воплями.»
Да, конечно. Вдруг прискачут на выручку ковбои, как в кино к поселенцам на Диком Западе, осаждаемым злобными индейцами. В нашей стране, если подкрепление и прискачет, так только к насильнику. И потом, чем можно удивить насильника, он ведь заранее готов к любым, самым неожиданным поступкам жертвы. Разве что запеть любовный романс и начать самой раздеваться? Такого он точно не ожидает.
Изобразить глубокий обморок? Истинный насильник поимеет вас даже в том случае, если вы умрете от страха. Пока тепленькая, конечно. Не верите? Так прочитайте главу о Чикатило и других извращенцах. Ну, а приступы эпилепсии, сопли и вопли преступники лечат бодрящим ударом кулака в живот или под ребра.
Далее специалистка по опасным свиданиям приводит в качестве эталона правильного поведения следующий случай.
«Мою двоюродную сестрицу спас от домогательств неистового кавалера слабый желудок. В критический момент, когда не действовали уже ни уговоры, ни доводы, а силы слабели, она исхитрилась засунуть себе два пальца в рот. Долго пришлось насильнику отмываться от винегрета и килек в томатном соусе.»
Ваш покорный слуга убежден, что кильки в томатном соусе, равно как и бычки, вряд ли помогут, несравненно большую ценность для самообороны представляет открытая консервная банка из-под них. Вооружившись такой банкой, запросто можно вспороть шею и морду любому насильнику острым зазубренным полукругом ее крышки.
Скорее всего, сестрица Л. Криули своим свинским поведением напугала обычного парня. Что касается насильника, тот посоветовал бы ей вытереть ему физиономию своей собственной одеждой и продолжил бы любимое занятие. А если бы она не согласилась, так он сам себе пятачок начистил бы ее кофточкой, платком или юбкой. Насильники, они люди не гордые, привыкли к самообслуживанию. Кстати, жертве группового изнасилования как правило кое-что засовывают в рот, но это не пальцы. «Флейтистку» обычно тошнит. Однако это не останавливает следующих в очереди.
Господин Н. Козлов в статье «Советы девушкам при нападении на улице»(журнал «Единоборство») дает следующую рекомендацию. Заметив преследователя, надо повернуться и идти ему навстречу, смело глядя в глаза. Пройти рядом, но от разговора уклониться.
Один известный мне «специалист» в обсуждаемой сфере жизни, совершивший не один десяток изнасилований (среди его «клиенток» была даже дочь председателя городского суда), трижды судимый по статье «117» предыдущего УК РСФСР, отнесся к этому совету более чем скептически. Он уверенно заявил, что изнасиловал бы такую «смелую» независимо от выражения ее глаз, времени суток и погоды. Лишь бы поблизости отсутствовали прохожие и присутствовала открытая дверь в подвал.
Еще Козлов советует в случае контакта закосить «под дуру» и кричать «Кто-то сюда идет!», «Пожар!» и «Помогите!» Что ж, профессиональный насильник воплей не испугается, но для порядка моментально успокоит крикунью весьма ощутимым ударом по голове, надежно гарантируя ее дальнейшее молчание.
Далее автор статьи рекомендует и вовсе что-то совсем несуразное:
«Вы можете избежать насилия. Возбуждение насильника во многом зависит от внушаемого страха и от сознания того, что сейчас он принудит женщину подчиниться ему. Если в этот момент вы проявите безразличие и, с трудом подавляя зевоту, скажете ему: „Ладно, давай, давай! Когда кончишь, скажешь мне“, если вы при этом расслабитесь, то это же произойдет и с эрекцией насильника.
Вы можете вызвать у нападающего полную импотенцию одним лишь намеком, что член у него не встанет, или выскажете пренебрежение формой и размером пениса (для каждого мужчины это значимо). Усильте эффект замечанием типа: «Не можешь, а лезешь», после чего решительно оттолкните нападающего и уходите. Однако имейте в виду, что подобные заявления могут быть расценены как оскорбление, особенно в присутствии других лиц и спровоцировать избиение.»
Упомянутый мной чуть раньше «профессионал» в ответ на этот бред изрек очередную аксиому неписаного «Кодекса насильников»: как только жертва зевнет или произнесет нечто подобное, ее рот будет тут же занят. После этого за дальнейшую эрекцию можно не беспокоиться. И вообще, любые колебания жертвы относительно целесообразности «большой и чистой любви» с незнакомым партнером в подворотне, влекут наказание ее оплеухами, зуботычинами и пинками.
Эстафету горе-специалистов продолжает Олеся Носова в статье «Как спастись при нападении», опубликованной в газете «Комсомольская правда».
Она советует обороняться от преступника зажигалкой, утверждая, что
«…вспыхнувший огонь перед лицом преступника может заставить его изменить планы.»
Не спорю, если предварительно облить нападающего с ног до головы керосином, а затем поднести огонь, то планы его кардинально изменятся. Видимо, веру в чарующую силу огня на диких людей и животных, Олеся вынесла из прочитанной в детстве книги Рони-старшего «Борьба за огонь».
Любопытно, что Носова не рекомендует бить в самое уязвимое место мужчины:
«…маньяки, как правило, всегда ожидают удара в пах.»
Интересно, беседовала ли она хоть раз хотя бы с одним маньяком, если делает столь серьезные выводы? Зато в качестве последнего средства самозащиты она советует
«…обмочиться или еще чего посерьезней. Вполне может статься, что такое неаппетитное зрелище может лишить маньяка всякого желания.»
Ну, во-первых, по утверждению специалистов, сдвинутых на сексе психопатов «такое зрелище» только возбудит. Именно в расчете на подобную аудиторию снимают порнографические фильмы со сценами, где девушки мочатся на партнера и делают «еще чего посерьезнее».
Нормальный же парень, который наконец набрался храбрости погладить вам попку, действительно впадет в шок от такой ответной реакции. Представляете, какая после случившегося пойдет о вас слава среди его друзей и знакомых?
Знаменитая спортсменка, чемпиона мира, Европы и России по самбо Ирина Емельянова конечно же не согласна с тем, что надо устраивать извержение из всех отверстий организма в случае реальной опасности. Но и она в своем труде «Как защищаться женщине», наряду с полезными советами говорит поистине самоубийственные вещи.
«Вы припозднились, и предстоит в одиночку преодолеть переулок, подворотню и подъезд. Вы слышите, что вас догоняют, интуиция подсказывает: „Готовится нападение!“. Сделайте глубокий вдох и выдох. Кто-то сзади хватает вас за плечо. Остановитесь, одновременно возьмите сумочку у основания ремешка. По тяжелому дыханию за спиной, по каким-то словам можно определить, где находится физиономия преступника. Снизу-вверх через плечо нанесите удар сумкой в лицо нападающему. Второе движение — сумкой в область паха.»
А вы уверены, что атакуете сумочкой не собственного мужа (друга) специально вышедшего встретить вас? Или какого-нибудь знакомого (соседа), всего лишь пытавшегося пошутить, пусть неудачно? А может быть, какой-то посторонний человек — отнюдь не бандит и не насильник — пытался о чем-то вас спросить? Да мало ли что бывает. А вы сумкой по физиономии! После этого лепет про интуицию вам не поможет.
Если вы гуляли со своим кавалером и вдруг на него напал враг, Ирина советует набросить ремешок от дамской сумочки на шею противника, словно петлю, и душить его. Однако не исключено, во-первых, что на кавалера напали заслуженно (например, отчаявшиеся кредиторы, сотрудники милиции, налоговой полиции). Душить их окажется себе дороже. Во-вторых, тонкий ремешок дамской сумочки, готовый лопнуть в любую секунду — вовсе не мускулистая змея типа удав.
Между тем, уверовав в волшебные свойства своей сумочки (видимо, она у нее из крокодиловой кожи), Ирина советует делать сумкой подсечки (!) и сбивать противника с ног, подобно тому, как крокодил сбивает в воду зазевавшуюся жертву одним ударом своего хвоста.
«К груди или к боку вам приставили нож. Не теряйте самообладания, помните старую заповедь разведчиков: „не прикончили сразу, значит что-то от вас хотят. Самый действенный способ — четкое выбивание оружия. Удар наносится в точку около основания кисти, где прощупывается пульс. Немного настойчивости — и у вас будет получаться.“
Так и хочется спросить автора: дорогая Ира, вам самой когда-нибудь приставляли нож к животу либо к горлу? Не тупой столовый, а остро наточенный? И еще: как найти в темноте «точку, где прощупывается пульс»? А также чем по ней бить?
Если на вас напали в собственной квартире, Ирина советует бросить в окно дорогую вазу — чтобы привлечь внимание прохожих. Согласиться с таким советом трудно. Может быть, прохожие в самом деле окажутся под окном в этот моменту. Но вряд ли они побегут вызывать милицию вам на помощь. Более вероятно, что поскорее удалятся от того места, где людям кидают стекло на голову. Гораздо полезнее кинуть вазу не в окно, а в лицо противнику!
Если вы в момент нападения оказались на кухне, по мнению Емельяновой следует запустить в физиономию противника «ножницы, кухонный нож, перец, соль, табак, яйца, краску» . Я убежден, что нож и ножницы лучше использовать для протыкания и разрезания противника, чем бросать в него. И откуда на кухне возьмутся краска и табак? Может быть, речь идет о старой деревенской избе, где действительно все рядом: печь с кухонными принадлежностями и завалинкой, где сушился кисет табака-самосада? Так и в избе кое-что лучше подойдет для самозащиты. Например, чугунок с кипятком, ухват, топор, вилы, остро отточенная коса и т. д.
Дальше Емельянова советует что-то вообще несусветное. Дескать, если преступники затаскивают вас в автомобиль, то «попытайтесь сесть на землю и загнать ноги под машину — оттуда вас сложнее будет выцарапать». На самом деле вытащить человека из-под машины совсем нетрудно. Это только в глупых боевиках главный герой то висит под бешено мчащимся грузовиком, то болтается сбоку на дверце, то лежит на крыше, периодически сползая на ветровое стекло.
В окончание своего курса чемпионка советует оказать первую помощь преступнику, если в результате ваших действий он получил вывих, перелом, сотрясение мозга или обморок. Этот совет тоже неуместен: если пытаться защищаться по методу Ирины, медицинская помощь понадобится вам.
Корзина № 2. Пособия по женской самообороне иностранных авторов
Практически все они основываются на азиатских системах — каратэ, дзюдо, дзю-дзюцу, айкидо, хапкидо.
Например, американец Donn Draeger, известный своими изысканиями в области истории боевых искусств, свою книгу «Practical karate for women» построил на технике японского каратэ. Однако каратэ бывает разным (мы еще поговорим об этом потом). Что касается Дрэгера, то он противоречит бесспорным истинам, утверждая в главе 1, будто
«…ваш удар кулаком в живот не только не остановит никакого противника, но даже не помешает его действиям, а возможно, и разозлит его и сделает более решительным.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43
«Правда, некоторые пытаются обезопасить себя и вместе, предположим, с пистолетом носят в кармане заявление об якобы найденном оружии и намерении сдать его в милицию. На такую уловку надежды мало. Она может не сработать. Слишком часто работникам милиции приходится выслушивать подобные объяснения.»
Надежда как раз есть. Она гораздо больше, чем вам кажется. Конечно, если вы сидите за рулем джипа «чероки» или «мицубиси», если у вас толстая золотая цепь вокруг бычьей шеи и стриженый затылок — вам не поверят. Тем более не поверят, если у вас лицо кавказской национальности. Но, если вы не похожи ни на «биксу» из криминальной группировки, ни на чеченку из отряда «имени Джохара Дудаева», то особенно волноваться нечего. Особенно, если вы заранее спрячете пару патронов в том укромном местечке, где якобы нашли пистолет «Марго» или ПСМ. Спрячете так, чтобы их не подобрали любопытные пацаны. И если пистолет аккуратно завернете в синтетику, чтобы в вашей сумочке не было от него масляных пятен. А заявление желательно время от времени переписывать и не ставить в нем дату, только личную подпись. И еще не надо хвастать стволом перед подружками, потому что они растрезвонят об этом всем встречным и поперечным.
«Поэтому задержание с незаконно хранящимся у вас оружием серьезно компрометирует вас, наносит вред вашему престижу как серьезному, законопослушному гражданину.»
Главное, чтобы не было вреда человеческой шкуре, а уж без «престижа гражданки» вы как-нибудь проживете! Кстати, что это такое? Лично я, прожив на свете уже сорок лет, ни разу с подобным феноменом нигде не встречался.
«Нужно помнить, огнестрельное оружие — не панацея от бед, а даже наоборот, подчас оно становится источником опасности для самого владельца: во-первых, нередки случаи трагической гибели людей от неосторожного и неумелого обращения с оружием, а во-вторых, встречаются факты, когда нападающие захватывают оружие и им же убивают владельца.»
Гнусная ложь! Если кто-то и гибнет от неосторожного обращения с оружием, так это пьяные военнослужащие и милиционеры. Ну, еще охотники, так о них мы речь не ведем. Гибнут от самострелов обкуренные и пьяные уголовники, дети в районах боевых действий. Но ни один порядочный здравомыслящий человек, незаконно хранящий оружие, сам себя еще не подстрелил. Факты же захвата оружия относятся к милиционерам, которых убивают ради пистолета, а также к солдатам, страдающим из-за автомата Калашникова!
«Не следует забывать также, что даже в случае удачного отражения нападения придется объясняться с представителями правоохранительных органов по поводу незаконно хранящегося оружия. Подчас такая перспектива останавливает владельца оружия от активного его применения.»
Уверен, что не придется. Раз в «момент нападения гражданин не может рассчитывать на помощь правоохранительных органов», то откуда они вылезут через тридцать секунд после того, когда вы достанете ствол и направите на преступника? Я вижу только один вариант ответа: преступник, увидев пистолет, признается, что он сам работает в милиции, а предложение «кошелек или жизнь!» — всего лишь шутка. Но если такой «шутник» полезет в карман якобы за служебным удостоверением, сразу стреляйте на поражение, иначе он достанет свой ствол.
Гражданкам с высоким достаткам, т. е. женам, дочерям, любовницам богатеньких граждан, а также «бизнес-вумен», цитируемые «специалисты» советуют нанимать телохранителей.
«Но и здесь возникает целый ряд проблем. Стопроцентной гарантии безопасности не может дать никакая охрана. Настораживают… случаи прямого предательства охранниками интересов своих клиентов. А причины здесь бывают разные: и трусость, и крупные суммы денег. В силу этих обстоятельств наем охраны совсем не исключает, а даже наоборот, предполагает необходимость как собственной физической подготовки к активным оборонительным действиям, так и приобретения легальным путем оружия самозащиты.»
Надо полагать, речь по-прежнему идет о приобретении газового баллончика (пистолета)? Вот только как защититься им от бандита, прижавшего лезвие ножа к шее?
Надеюсь, вы начинаете верить, что никто не даст вам дельных советов? Если даже авторы столь авторитетного журнала как «Человек и закон» заблудились в «трех соснах», то какой смысл читать остальные журналы? Тем не менее, продолжим наши изыскания.
Некая Людмила Криуля в статье «Опасное свидание», опубликованной в молодежном журнале «Ровесник», дает девушкам советы о том, как избежать изнасилования. Процитируем:
«Твой спутник идет напролом. Попробуй взять инициативу в свои руки, переключить его внимание, „заболтать“, увести разговор в сторону от секса. Ну хоть порасспрашивать об его семье, хобби, любимой команде.»
Насколько это действенно, вы можете решить сами на основании личного опыта. О семье он вам сейчас расскажет, держи карман шире! Может, лучше паспорт у него попросить, чтобы милиция смогла найти после изнасилования? А насчет хобби догадаться нетрудно. Он как раз вытаскивает его из ширинки брюк. Подобные разговоры остановят разве что интеллигентного юношу, который и без них не способен на насилие, максимум положит ладонь на колено собеседнице.
«Не помогло? Сопротивляйся! Насильник, как правило, рассчитывает на пассивность, беспомощность и беззащитность жертвы.»
Удивительно, если бы помогло! Значит, если не поддержал светскую беседу, то надо сопротивляться. А как? Что же касается расчетов насильника, то ему глубоко наплевать на всё и на всех, в том числе на себя самого. Если он на что-то и рассчитывает, то обычно лишь на то, что у жертвы, помимо влагалища, есть еще рот и анальное отверстие.
«Попытайся максимально оттянуть время (вдруг подоспеет помощь!), удивить, напугать. Делай неожиданные ходы. Например, изобрази глубокий обморок, приступ эпилепсии, истерику со слезами, соплями и громогласными воплями.»
Да, конечно. Вдруг прискачут на выручку ковбои, как в кино к поселенцам на Диком Западе, осаждаемым злобными индейцами. В нашей стране, если подкрепление и прискачет, так только к насильнику. И потом, чем можно удивить насильника, он ведь заранее готов к любым, самым неожиданным поступкам жертвы. Разве что запеть любовный романс и начать самой раздеваться? Такого он точно не ожидает.
Изобразить глубокий обморок? Истинный насильник поимеет вас даже в том случае, если вы умрете от страха. Пока тепленькая, конечно. Не верите? Так прочитайте главу о Чикатило и других извращенцах. Ну, а приступы эпилепсии, сопли и вопли преступники лечат бодрящим ударом кулака в живот или под ребра.
Далее специалистка по опасным свиданиям приводит в качестве эталона правильного поведения следующий случай.
«Мою двоюродную сестрицу спас от домогательств неистового кавалера слабый желудок. В критический момент, когда не действовали уже ни уговоры, ни доводы, а силы слабели, она исхитрилась засунуть себе два пальца в рот. Долго пришлось насильнику отмываться от винегрета и килек в томатном соусе.»
Ваш покорный слуга убежден, что кильки в томатном соусе, равно как и бычки, вряд ли помогут, несравненно большую ценность для самообороны представляет открытая консервная банка из-под них. Вооружившись такой банкой, запросто можно вспороть шею и морду любому насильнику острым зазубренным полукругом ее крышки.
Скорее всего, сестрица Л. Криули своим свинским поведением напугала обычного парня. Что касается насильника, тот посоветовал бы ей вытереть ему физиономию своей собственной одеждой и продолжил бы любимое занятие. А если бы она не согласилась, так он сам себе пятачок начистил бы ее кофточкой, платком или юбкой. Насильники, они люди не гордые, привыкли к самообслуживанию. Кстати, жертве группового изнасилования как правило кое-что засовывают в рот, но это не пальцы. «Флейтистку» обычно тошнит. Однако это не останавливает следующих в очереди.
Господин Н. Козлов в статье «Советы девушкам при нападении на улице»(журнал «Единоборство») дает следующую рекомендацию. Заметив преследователя, надо повернуться и идти ему навстречу, смело глядя в глаза. Пройти рядом, но от разговора уклониться.
Один известный мне «специалист» в обсуждаемой сфере жизни, совершивший не один десяток изнасилований (среди его «клиенток» была даже дочь председателя городского суда), трижды судимый по статье «117» предыдущего УК РСФСР, отнесся к этому совету более чем скептически. Он уверенно заявил, что изнасиловал бы такую «смелую» независимо от выражения ее глаз, времени суток и погоды. Лишь бы поблизости отсутствовали прохожие и присутствовала открытая дверь в подвал.
Еще Козлов советует в случае контакта закосить «под дуру» и кричать «Кто-то сюда идет!», «Пожар!» и «Помогите!» Что ж, профессиональный насильник воплей не испугается, но для порядка моментально успокоит крикунью весьма ощутимым ударом по голове, надежно гарантируя ее дальнейшее молчание.
Далее автор статьи рекомендует и вовсе что-то совсем несуразное:
«Вы можете избежать насилия. Возбуждение насильника во многом зависит от внушаемого страха и от сознания того, что сейчас он принудит женщину подчиниться ему. Если в этот момент вы проявите безразличие и, с трудом подавляя зевоту, скажете ему: „Ладно, давай, давай! Когда кончишь, скажешь мне“, если вы при этом расслабитесь, то это же произойдет и с эрекцией насильника.
Вы можете вызвать у нападающего полную импотенцию одним лишь намеком, что член у него не встанет, или выскажете пренебрежение формой и размером пениса (для каждого мужчины это значимо). Усильте эффект замечанием типа: «Не можешь, а лезешь», после чего решительно оттолкните нападающего и уходите. Однако имейте в виду, что подобные заявления могут быть расценены как оскорбление, особенно в присутствии других лиц и спровоцировать избиение.»
Упомянутый мной чуть раньше «профессионал» в ответ на этот бред изрек очередную аксиому неписаного «Кодекса насильников»: как только жертва зевнет или произнесет нечто подобное, ее рот будет тут же занят. После этого за дальнейшую эрекцию можно не беспокоиться. И вообще, любые колебания жертвы относительно целесообразности «большой и чистой любви» с незнакомым партнером в подворотне, влекут наказание ее оплеухами, зуботычинами и пинками.
Эстафету горе-специалистов продолжает Олеся Носова в статье «Как спастись при нападении», опубликованной в газете «Комсомольская правда».
Она советует обороняться от преступника зажигалкой, утверждая, что
«…вспыхнувший огонь перед лицом преступника может заставить его изменить планы.»
Не спорю, если предварительно облить нападающего с ног до головы керосином, а затем поднести огонь, то планы его кардинально изменятся. Видимо, веру в чарующую силу огня на диких людей и животных, Олеся вынесла из прочитанной в детстве книги Рони-старшего «Борьба за огонь».
Любопытно, что Носова не рекомендует бить в самое уязвимое место мужчины:
«…маньяки, как правило, всегда ожидают удара в пах.»
Интересно, беседовала ли она хоть раз хотя бы с одним маньяком, если делает столь серьезные выводы? Зато в качестве последнего средства самозащиты она советует
«…обмочиться или еще чего посерьезней. Вполне может статься, что такое неаппетитное зрелище может лишить маньяка всякого желания.»
Ну, во-первых, по утверждению специалистов, сдвинутых на сексе психопатов «такое зрелище» только возбудит. Именно в расчете на подобную аудиторию снимают порнографические фильмы со сценами, где девушки мочатся на партнера и делают «еще чего посерьезнее».
Нормальный же парень, который наконец набрался храбрости погладить вам попку, действительно впадет в шок от такой ответной реакции. Представляете, какая после случившегося пойдет о вас слава среди его друзей и знакомых?
Знаменитая спортсменка, чемпиона мира, Европы и России по самбо Ирина Емельянова конечно же не согласна с тем, что надо устраивать извержение из всех отверстий организма в случае реальной опасности. Но и она в своем труде «Как защищаться женщине», наряду с полезными советами говорит поистине самоубийственные вещи.
«Вы припозднились, и предстоит в одиночку преодолеть переулок, подворотню и подъезд. Вы слышите, что вас догоняют, интуиция подсказывает: „Готовится нападение!“. Сделайте глубокий вдох и выдох. Кто-то сзади хватает вас за плечо. Остановитесь, одновременно возьмите сумочку у основания ремешка. По тяжелому дыханию за спиной, по каким-то словам можно определить, где находится физиономия преступника. Снизу-вверх через плечо нанесите удар сумкой в лицо нападающему. Второе движение — сумкой в область паха.»
А вы уверены, что атакуете сумочкой не собственного мужа (друга) специально вышедшего встретить вас? Или какого-нибудь знакомого (соседа), всего лишь пытавшегося пошутить, пусть неудачно? А может быть, какой-то посторонний человек — отнюдь не бандит и не насильник — пытался о чем-то вас спросить? Да мало ли что бывает. А вы сумкой по физиономии! После этого лепет про интуицию вам не поможет.
Если вы гуляли со своим кавалером и вдруг на него напал враг, Ирина советует набросить ремешок от дамской сумочки на шею противника, словно петлю, и душить его. Однако не исключено, во-первых, что на кавалера напали заслуженно (например, отчаявшиеся кредиторы, сотрудники милиции, налоговой полиции). Душить их окажется себе дороже. Во-вторых, тонкий ремешок дамской сумочки, готовый лопнуть в любую секунду — вовсе не мускулистая змея типа удав.
Между тем, уверовав в волшебные свойства своей сумочки (видимо, она у нее из крокодиловой кожи), Ирина советует делать сумкой подсечки (!) и сбивать противника с ног, подобно тому, как крокодил сбивает в воду зазевавшуюся жертву одним ударом своего хвоста.
«К груди или к боку вам приставили нож. Не теряйте самообладания, помните старую заповедь разведчиков: „не прикончили сразу, значит что-то от вас хотят. Самый действенный способ — четкое выбивание оружия. Удар наносится в точку около основания кисти, где прощупывается пульс. Немного настойчивости — и у вас будет получаться.“
Так и хочется спросить автора: дорогая Ира, вам самой когда-нибудь приставляли нож к животу либо к горлу? Не тупой столовый, а остро наточенный? И еще: как найти в темноте «точку, где прощупывается пульс»? А также чем по ней бить?
Если на вас напали в собственной квартире, Ирина советует бросить в окно дорогую вазу — чтобы привлечь внимание прохожих. Согласиться с таким советом трудно. Может быть, прохожие в самом деле окажутся под окном в этот моменту. Но вряд ли они побегут вызывать милицию вам на помощь. Более вероятно, что поскорее удалятся от того места, где людям кидают стекло на голову. Гораздо полезнее кинуть вазу не в окно, а в лицо противнику!
Если вы в момент нападения оказались на кухне, по мнению Емельяновой следует запустить в физиономию противника «ножницы, кухонный нож, перец, соль, табак, яйца, краску» . Я убежден, что нож и ножницы лучше использовать для протыкания и разрезания противника, чем бросать в него. И откуда на кухне возьмутся краска и табак? Может быть, речь идет о старой деревенской избе, где действительно все рядом: печь с кухонными принадлежностями и завалинкой, где сушился кисет табака-самосада? Так и в избе кое-что лучше подойдет для самозащиты. Например, чугунок с кипятком, ухват, топор, вилы, остро отточенная коса и т. д.
Дальше Емельянова советует что-то вообще несусветное. Дескать, если преступники затаскивают вас в автомобиль, то «попытайтесь сесть на землю и загнать ноги под машину — оттуда вас сложнее будет выцарапать». На самом деле вытащить человека из-под машины совсем нетрудно. Это только в глупых боевиках главный герой то висит под бешено мчащимся грузовиком, то болтается сбоку на дверце, то лежит на крыше, периодически сползая на ветровое стекло.
В окончание своего курса чемпионка советует оказать первую помощь преступнику, если в результате ваших действий он получил вывих, перелом, сотрясение мозга или обморок. Этот совет тоже неуместен: если пытаться защищаться по методу Ирины, медицинская помощь понадобится вам.
Корзина № 2. Пособия по женской самообороне иностранных авторов
Практически все они основываются на азиатских системах — каратэ, дзюдо, дзю-дзюцу, айкидо, хапкидо.
Например, американец Donn Draeger, известный своими изысканиями в области истории боевых искусств, свою книгу «Practical karate for women» построил на технике японского каратэ. Однако каратэ бывает разным (мы еще поговорим об этом потом). Что касается Дрэгера, то он противоречит бесспорным истинам, утверждая в главе 1, будто
«…ваш удар кулаком в живот не только не остановит никакого противника, но даже не помешает его действиям, а возможно, и разозлит его и сделает более решительным.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43