С подчеркнутой вежливостью главарь банды говорит мужу:
- Мсье, в последнее время в этом квартале очень неспокойно. Мы присмотрим за
вашей женой, а вы пока сходите за револьвером на случай неприятной встречи.
- Как поживает ваш муж?
- Он стал жертвой науки.
- Неужели рентгеновские лучи?
- Нет, отпечатки пальцев.
У известной актрисы варьете спрашивают:
- Это правда, что вы собираетесь развестись со своим третьим мужем?
- А зачем мне от него уходить? - отвечает она с улыбкой. - Я и так редко его
вижу!
Выплывает мужик на берег, и замечает, что у него четыре яйца. Дык, думает, вот
щас заплыву, скажу Голосу что б минус два было. Заплывает он за буйки, и опять
чувствует, что его кто-то ухватил за яйца. И Голос говорит:
- Минус четыре или плюс четыре?
Муж жене:
- Ну наконец-то я получил зарплату.
- Ну и где же она?
- Да вот по пути домой выпил кружку пива.
- Кто это прислал тебе такое длинное письмо? - удивляется муж.
- Мария.
- И что она пишет?
- Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.
- И чего это бритва не берет? - сердится муж. - Уже третий раз ее точу, а так
дерет, что аж искры из глаз скачут.
- Гм.. - слышится голос жены на кухне, - а я вчера ею картошку чистила, так
ничего, брала хорошо...
Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощание:
- Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на
неведомой планете, чем вечные склоки с тобой, - и вышел, хлопнув дверью. Однако
через минуту вернулся: - Тебе повезло! На улице дождик.
- Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за
проводницей.
- Ничего страшного, пусть немного побалуется.
- Это, видимо, ваш внук?
- Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!
Муж говорит жене:
- Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не
видит.
- Почему ты так решил?
- Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"
Лена делает мужу замечание:
- Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
- Сильнее нельзя, - отвечает муж.
- Почему?
- Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!
Муж, сложив газету, обращается к жене:
- Знаешь, я пришел к выводу, что половина кандидатов - ни к чему не способные
проходимцы!
- Но есть еще и вторая половина...
- О, да! Эти на все способны!
Разговор мужа и жены:
- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
- А что мы дарили в прошлый раз?
- В прошлый раз мы подарили ей стул.
- Ну а теперь подведем к нему электричество.
Две жены физиков встречаются.
- У моего мужа член такой маленький - всего 8 см.
- Дааа... Ну это еще ничего - у моего 6382 ангстрема.
- Что такой маленький?!
- Нет, такой красный!
- Мой муж застраховался в вашей страховой компании от смерти на пожаре и вчера
умер... -?!
- Вы выплатите страховку?
- А он умер на пожаре?
- Нет, он отравился... Но я собираюсь его кремировать...
- Ваша честь, разведите меня, пожалуйста, с моим мужем. Я не могу с ним больше
жить!
- Ну зачем вы торопитесь? В конце концов, у него были же какие-то достоинства,
из-за которых вы вышли за него замуж?
- Были, ваша честь, но он все их израсходовал!
В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает: "Что это!", вбегает
слуга и кричит: "Ваш муж!", графиня: "Мой муж, ах!", и падает в обморок. Идет
спектакль, раздается выстрел, графиня: "Что это!", вбегает слуга и, то ли от
волнения, то ли с бодуна, кричит: "Вах мух!", графиня: "Мох мух, ах!", и падает
в обморок.
Акцентирую внимание. 395-85-29 Снимаю порчу с мясных продуктов. 295-04-88 Досуг.
- 59-39 Досуг. 452-66-12 Досуг. 110-32-16 Досуг. 320-95-38 Досуг. 921-45-14
Недосуг. 385-82-13 Превозмог. 212-56-17 Снимаю сглаз. 329-92-40 Сбиваю с ног.
- 15-86 Молод. обаят. привлекат. чел. 430/12/308 познак. с обаят. привлекат.
женщ. 50/50/50 или мужч. 1956/ /3.14159 239854 99 5871 2458
Муж с женой идут по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи выскакивает огромный
орангутанг, и схватив жену, затаскивает ее на дерево. Муж стоит внизу и злорадно
кричит жене:
- Вот ты ему и скажи, что у тебя сегодня настроения нет, что ты устала, что тебе
сильно спать хочется!
В квартире пожар. Муж кричит:
- Что выносить будем в первую очередь? Сдавленный голос из шкафа:
- Шифоньер!
- Это кто говорит?
- Это мы, пиджаки...
В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не
выдерживает:
- Милая, хочешь кофе?
- С удовольствием.
- Тогда принеси чашечку и мне.
Муж возвратился домой и говорит жене:
- Угадай, что у меня в правом кармане на букву "п"?
- Получка!
- Не угадала, пол-литра. А что у меня в левом кармане на букву "ы"? -?
- Ыще одна бутылка!
- Мой муж ужасно поздно приходит домой.
- Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила.
- Каким же образом?
- Когда он вернулся один раз поздно, я спросила: "Это ты, Карл?"
- Ну и что?
- А его зовут Макс.
Режиссер говорит актрисе:
- Вы сегодня очень плохо играли. Сцена, в которой вас бросает муж, вышла
неубедительно. В ней не было никакой выразительности.
- Возможно, но у меня было большое несчастье, и я не могла хорошо играть.
- А что случилось?
- Меня бросил муж.
"Стоят два самца из породы мартышек, а навстречу им идет самка из той же породы.
Самцы рассуждают: "Давай у нее спросим о том, вышла ли она замуж? А только если
посмотреть на нее, то кто ее возьмет замуж с такой рожей." Подходит самка и
самый смелый задает ей вопрос:
- Мартышка, ты замужем?
- Как тут выйдешь замуж, если вокруг с такими рожами ходят...
- Ты заметила, - спросил встревоженный муж жену, - что у Кристины за последнее
время сильно увеличился живот?
- Да, действительно!
- Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать...
- Что тебе кажется?
- Что она встает и забирается в холодильник за пирожными...
В Станиславове встречаются двое нищих.
- Ну, поздравь меня. Выдал дочку замуж.
- Поздравляю! А за кого?
- За Лейбла Шнееровича.
- Хороший зять! А что ты дал в приданое?
- Ой, не спрашивай! Я на этом разорился. Пришлось уступить ему всю Казимировскую
улицу и половину Лелевельской!
Рекламная пауза: Все для "СникерсЪ"! Жарим арахис, мнем карамель. Тлф: 332-233
(круглосуточно)
Если вы устали и хотите чем-нибудь перекусить - специально для вас:
гидравлические кусачки "Сникерс". Ими вы перекусите все, что угодно!
- По данным вашего рентгена у вас двусторонняя пневмония.
- Вы что, с ума сошли? У меня одно легкое.
Встречаются два грабителя.
- Не одолжишь мне сотню долларов до закрытия банка?
- Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления банка.
- Не могу, в зале много конкурентов.
"Мефистофель-Банк" принимает денежные средства от населения под 666 процентов
годовых. Адрес банка: Лысая гора, строение 2.
Продается мясо сгущенное в банках. Состав: Мясо - 10%, белки - 20%, зрачки - %,
банка - 20%
В банк врывается грабитель с пистолетом. Услышав шум, главбух банка поднимает
испуганно голову от бумаг.
- Ах, это вы! - говорит он обрадованно. - А я думал, что это ревизор!
- Моя новая служанка необычайно воспитана.
- И в чем же это выражается?
- Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не
находится ли там кто-нибудь.
Детская сказка Идет Иван-царевич по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился.
Выходит на болото. А там Баба-Яга злая вдруг откуда-то появляется. И говорит:
"Вот что, Иван-царевич, давай так - я те загадку загадываю. Ежели ты отгадываешь
- меня трахаешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое - зеленое, на болоте
живет?" Ну Иван-царевич и думает - лучше сдохнуть, чем со старой бабой-ягой
трахаться.
- Велосипед, - говорит.
- Угадал, противненький...
Встречаются в баре КГБшник и ЦРУшник. Посидели, выпили, о жизни поговорили. Ну,
наш и говорит:
- А классно мы вас с Кубой накололи!
- А мы зато на Чили оторвались!
- Так это ж в сентябре было!
- Ну и что?!
- Дык у нас все на картошке были!
- 2000-й год. Крупный заголовок в "Нью-Йорк Таймс": "Колхозники Техасщины,
Мичиганщины и Примиссисипья перевыполнили план по весеннему севу."
- Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой член отгежут и
похоронят отдельно!
- Что за странная просьба, Володя?
- Магтов скажет: "Ленин умег, и хуй с ним!" - и будет, как всегда, в когне
непгав!
Присвоены новые звания: Регистану - главный гимнюк Советского Союза, Михалкову -
главный гимночист.
На сборе ветеранов. Туалет. Два мужика справляют малую нужду. Один все время
дергает головой. Другой его спрашивает:
- а вы танковых воисках воевали?
- Да
- и в битве на Курской дуге были
- Да
- и это вас там так контузило
- Да нет, просто брызги летят.
Кот поймал мышь. Держит ее за хвост и спрашивает:
- Жить хочешь?
- А с кем?
- Тьфу, черт, даже есть противно.
- Принесите кофе пожалуйста.
- С удовольствием.
- Пожалуйста без удовольствия. После удовольствия я засыпаю.
- Учител, пачиму ви пишите слово "КОН" бэз мягкого знака?
- Патаму что это щелочь, дурак!
- Мань, а где у тебя пупок-та?!
- Да в общаге стерся...
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания
будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал-подумал и
спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В 2хххх году. Буш думает, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?
- Пепси будет стоить пятьдесят копеек.
Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным
взглядом и говорит: "Как ебись в рот, так ну его нахуй, как ну его нахуй, так
ебись в рот. Я ебу" Выходит переводчик и объясняет: "Как лузгать семечки, так
пожалуйста, Как убирать, так некому. Я возмущен".
Звонок в скорую помощь:
- Мой ребенок проглотил ручку!
- Выезжаем.
- А мне что делать?!
- Пишите пока карандашом.
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в
ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
- А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу!
- Это уж точно - сдвинутая!
- А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
- Не люблю кошек! От них запах, шерсть...
- Да ну, вы их просто готовить не умеете!
Жена купила скалку. Муж, с большого похмелья, выговаривает ей:
- В доме ни капли спиртного, а ты покупаешь мебель!
- Стакан воды, пожалуйста.
- С сиропом или без?
- Без сиропа.
- А без лимонного или без апельсинового?
У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит здоровенный
амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз - опять
ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!
Приходит мужик в домоуправление и говорит:
- Хочу из квартиры выписаться, уезжаю, понимаете ли! Ему, значит, отвечают:
- У нас сегодня "запись_день"! Вот пришли бы вчера - вчера был "выпись_день"! У
нас так: "запись_день", "выпись_день", "запись_день", "выпись_день"! Мужик
слушал, слушал и говорит:
- А нельзя ли весь этот "перепись_день" в один день?!
- Ваша профессия?
- Солист.
- Где поете?
- Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы.
Певица после провала говорит пианисту:
- Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.
В крутом кабаке новые русские чего-то там отмечают, культурно водочку хлещут.
Один из них уже наклюкался, лежит мордой в большом серебрянном блюде с черной
икрой. Подходит другой, хлоп того по плечу: "Как дела, Вася?" Вася с трудом
голову оторвал от тарелки и говорит: "Эх...Жжжизнь уд-далась..." И опять мордой
в блюдо.
Свинья увидела на стене сарая электророзетку:
- Что, дохрюкалась? Замуровали?
Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть
за вознаграждение.
Хотите узнать всю правду о себе, родных и близких? Позвоните в три часа ночи на
мясокомбинат и спросите сторожа Васю.
В продажу поступил набор "Неделька", состоящий из 7 Мерседесов основных цветов
спектра.
- Социологический опрос рабочих и крестьян: "Что вы читаете? Как вы живете?"
Один отвечает:
- Читаю газеты, иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?
Муж жене "Раздевайся" - жена раздевается и думает сейчас наверное, ебать будет,
а муж ей "вставай на руки" - жена встает и думает, что это он выдумал муж берет
ее за ноги, подымает, подходит к зеркалу и говорит:
- Да борода мне не идет.
- Игнат, пошли в баню за компанию!
- Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота!
- А зимой как же?
- Да сколько той зимы...
- Что ты вырезаешь из газеты?
- Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена
проверяла его карманы.
- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
- Положу себе в карман.
- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?
- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни
унаследовала.
- Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. -Лев вырвался из клетки
и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!
- Мы вечером ложимся спать вместе с курями. А вы?
- А мы нет. У нас нет кур.
Муж - жене, держащей на руках орущего ребенка: "Сколько же еще времени пройдет,
пока он не станет источником радости и удовольствия?"
Алла и Зина на большой перемене забрались в уголок и стали секретничать.
- Зря ты, Алка, - сказала Зина, - с ним возишься. Он же двоечник.
- Я тоже не отличница.
- Дерется.
- Со мной не дерется.
- Ходит непричесанный...
- Это сейчас модно. Зато знаешь, какая у него фамилия?
- Пугачев. Ну и что?
- А то! Если я выйду за него замуж, знаешь, кем я буду?
- Кем?
- Аллой Пугачевой!
В щель в двери кабинета логопевта заглядывает маленькая испуганная голова.
- Мона?
- Не мона, а нуна!
Человек у обувного прилавка:
- У вас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Ну а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
У узника спрашивают: что было труднее разгружать - вагон капусты или вагон
детских трупиков - и получают неожиданный ответ: "Капусты. Ее нельзя вилами".
- Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?
- Лешенька, а что делать, если молния сломалась?
- Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин
роз принесли!
- Но она заплатила за двенадцать!
- Ну как, помог вам, Георгий Александровим, мой способ от бессонницы?
- О, да, вчера досчитал до 367 899.
- И заснули?
- Нет. Уже пора было вставать.
- Зачем ты глотаешь столько таблеток сразу?
- А у этого лекарства сегодня срок годности кончается.
- Не скажете ли, куда делась ваша симпатичная барменша?
- Хотите что-нибудь выпить?
- Нет, хочу отыскать своего мужа.
- Помните, парни, этот дом вы должны выстроить отлично - работаете на себя!
- А что здесь будет?
- Вытрезвитель.
- Клавдия Сергеевна, не одолжите ли мне пылесос?
- Пожалуйста, но только пользоваться в моем доме.
Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного особняка. Растирает
пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче сморкается.
Подъезжает новый русский:
- Ты что ревешь-то, опять налогами давят?
- Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация...
- Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, че
убиваться-то?...
- Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка...
- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... [смущенно]
- А какой у тебя ротик!
- Хм... [смущенно]
- Какой носик!
- Хм... [смущенно]
- А какие ушки!
- Дурачек... [закрывает лицо ухом]
Два гомика лежат в постели, темное дело делают. Раз сделали, второй раз начали а
тут раз, звонок в дверь. Тот который сзади лежал вытаскивает и говорит:
- Ты тут без меня не кончай а то в лоб дам! Тот такой:
- Да ладно что я козел что ли... Первый ушел, принял телеграмму, расписался,
возвращается - видит спусканина по всей постели. Раз, в лоб второму с размаху
как врежет!
- Я же просил без меня не кончать, жопа! Тот такой:
- Ты что, ты что, это я просто пернул!
телеинтервью с долгожителем:
- как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
- когда была великая октябрьская революция...
- знаете, расскажите лучше о декабристах!
- когда была великая октябрьская революция...
- пожалуйста, расскажите лучше о пушкине!
- когда была великая октябрьская революция, творился такой бардак, что мне
приписали лишних сто лет!
В суде:
- Итак, следствие установило, что преступление было совершенно в ночь с
двадцатого на двадцать первое...
- Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
Двое:
- Привет, дурак.
- Сам привет.
Не то чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль двумя
глазами.
Пожелание врагу:
- Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235
- Мсье, в последнее время в этом квартале очень неспокойно. Мы присмотрим за
вашей женой, а вы пока сходите за револьвером на случай неприятной встречи.
- Как поживает ваш муж?
- Он стал жертвой науки.
- Неужели рентгеновские лучи?
- Нет, отпечатки пальцев.
У известной актрисы варьете спрашивают:
- Это правда, что вы собираетесь развестись со своим третьим мужем?
- А зачем мне от него уходить? - отвечает она с улыбкой. - Я и так редко его
вижу!
Выплывает мужик на берег, и замечает, что у него четыре яйца. Дык, думает, вот
щас заплыву, скажу Голосу что б минус два было. Заплывает он за буйки, и опять
чувствует, что его кто-то ухватил за яйца. И Голос говорит:
- Минус четыре или плюс четыре?
Муж жене:
- Ну наконец-то я получил зарплату.
- Ну и где же она?
- Да вот по пути домой выпил кружку пива.
- Кто это прислал тебе такое длинное письмо? - удивляется муж.
- Мария.
- И что она пишет?
- Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.
- И чего это бритва не берет? - сердится муж. - Уже третий раз ее точу, а так
дерет, что аж искры из глаз скачут.
- Гм.. - слышится голос жены на кухне, - а я вчера ею картошку чистила, так
ничего, брала хорошо...
Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощание:
- Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на
неведомой планете, чем вечные склоки с тобой, - и вышел, хлопнув дверью. Однако
через минуту вернулся: - Тебе повезло! На улице дождик.
- Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за
проводницей.
- Ничего страшного, пусть немного побалуется.
- Это, видимо, ваш внук?
- Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!
Муж говорит жене:
- Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не
видит.
- Почему ты так решил?
- Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"
Лена делает мужу замечание:
- Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
- Сильнее нельзя, - отвечает муж.
- Почему?
- Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!
Муж, сложив газету, обращается к жене:
- Знаешь, я пришел к выводу, что половина кандидатов - ни к чему не способные
проходимцы!
- Но есть еще и вторая половина...
- О, да! Эти на все способны!
Разговор мужа и жены:
- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
- А что мы дарили в прошлый раз?
- В прошлый раз мы подарили ей стул.
- Ну а теперь подведем к нему электричество.
Две жены физиков встречаются.
- У моего мужа член такой маленький - всего 8 см.
- Дааа... Ну это еще ничего - у моего 6382 ангстрема.
- Что такой маленький?!
- Нет, такой красный!
- Мой муж застраховался в вашей страховой компании от смерти на пожаре и вчера
умер... -?!
- Вы выплатите страховку?
- А он умер на пожаре?
- Нет, он отравился... Но я собираюсь его кремировать...
- Ваша честь, разведите меня, пожалуйста, с моим мужем. Я не могу с ним больше
жить!
- Ну зачем вы торопитесь? В конце концов, у него были же какие-то достоинства,
из-за которых вы вышли за него замуж?
- Были, ваша честь, но он все их израсходовал!
В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает: "Что это!", вбегает
слуга и кричит: "Ваш муж!", графиня: "Мой муж, ах!", и падает в обморок. Идет
спектакль, раздается выстрел, графиня: "Что это!", вбегает слуга и, то ли от
волнения, то ли с бодуна, кричит: "Вах мух!", графиня: "Мох мух, ах!", и падает
в обморок.
Акцентирую внимание. 395-85-29 Снимаю порчу с мясных продуктов. 295-04-88 Досуг.
- 59-39 Досуг. 452-66-12 Досуг. 110-32-16 Досуг. 320-95-38 Досуг. 921-45-14
Недосуг. 385-82-13 Превозмог. 212-56-17 Снимаю сглаз. 329-92-40 Сбиваю с ног.
- 15-86 Молод. обаят. привлекат. чел. 430/12/308 познак. с обаят. привлекат.
женщ. 50/50/50 или мужч. 1956/ /3.14159 239854 99 5871 2458
Муж с женой идут по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи выскакивает огромный
орангутанг, и схватив жену, затаскивает ее на дерево. Муж стоит внизу и злорадно
кричит жене:
- Вот ты ему и скажи, что у тебя сегодня настроения нет, что ты устала, что тебе
сильно спать хочется!
В квартире пожар. Муж кричит:
- Что выносить будем в первую очередь? Сдавленный голос из шкафа:
- Шифоньер!
- Это кто говорит?
- Это мы, пиджаки...
В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не
выдерживает:
- Милая, хочешь кофе?
- С удовольствием.
- Тогда принеси чашечку и мне.
Муж возвратился домой и говорит жене:
- Угадай, что у меня в правом кармане на букву "п"?
- Получка!
- Не угадала, пол-литра. А что у меня в левом кармане на букву "ы"? -?
- Ыще одна бутылка!
- Мой муж ужасно поздно приходит домой.
- Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила.
- Каким же образом?
- Когда он вернулся один раз поздно, я спросила: "Это ты, Карл?"
- Ну и что?
- А его зовут Макс.
Режиссер говорит актрисе:
- Вы сегодня очень плохо играли. Сцена, в которой вас бросает муж, вышла
неубедительно. В ней не было никакой выразительности.
- Возможно, но у меня было большое несчастье, и я не могла хорошо играть.
- А что случилось?
- Меня бросил муж.
"Стоят два самца из породы мартышек, а навстречу им идет самка из той же породы.
Самцы рассуждают: "Давай у нее спросим о том, вышла ли она замуж? А только если
посмотреть на нее, то кто ее возьмет замуж с такой рожей." Подходит самка и
самый смелый задает ей вопрос:
- Мартышка, ты замужем?
- Как тут выйдешь замуж, если вокруг с такими рожами ходят...
- Ты заметила, - спросил встревоженный муж жену, - что у Кристины за последнее
время сильно увеличился живот?
- Да, действительно!
- Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать...
- Что тебе кажется?
- Что она встает и забирается в холодильник за пирожными...
В Станиславове встречаются двое нищих.
- Ну, поздравь меня. Выдал дочку замуж.
- Поздравляю! А за кого?
- За Лейбла Шнееровича.
- Хороший зять! А что ты дал в приданое?
- Ой, не спрашивай! Я на этом разорился. Пришлось уступить ему всю Казимировскую
улицу и половину Лелевельской!
Рекламная пауза: Все для "СникерсЪ"! Жарим арахис, мнем карамель. Тлф: 332-233
(круглосуточно)
Если вы устали и хотите чем-нибудь перекусить - специально для вас:
гидравлические кусачки "Сникерс". Ими вы перекусите все, что угодно!
- По данным вашего рентгена у вас двусторонняя пневмония.
- Вы что, с ума сошли? У меня одно легкое.
Встречаются два грабителя.
- Не одолжишь мне сотню долларов до закрытия банка?
- Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления банка.
- Не могу, в зале много конкурентов.
"Мефистофель-Банк" принимает денежные средства от населения под 666 процентов
годовых. Адрес банка: Лысая гора, строение 2.
Продается мясо сгущенное в банках. Состав: Мясо - 10%, белки - 20%, зрачки - %,
банка - 20%
В банк врывается грабитель с пистолетом. Услышав шум, главбух банка поднимает
испуганно голову от бумаг.
- Ах, это вы! - говорит он обрадованно. - А я думал, что это ревизор!
- Моя новая служанка необычайно воспитана.
- И в чем же это выражается?
- Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не
находится ли там кто-нибудь.
Детская сказка Идет Иван-царевич по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился.
Выходит на болото. А там Баба-Яга злая вдруг откуда-то появляется. И говорит:
"Вот что, Иван-царевич, давай так - я те загадку загадываю. Ежели ты отгадываешь
- меня трахаешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое - зеленое, на болоте
живет?" Ну Иван-царевич и думает - лучше сдохнуть, чем со старой бабой-ягой
трахаться.
- Велосипед, - говорит.
- Угадал, противненький...
Встречаются в баре КГБшник и ЦРУшник. Посидели, выпили, о жизни поговорили. Ну,
наш и говорит:
- А классно мы вас с Кубой накололи!
- А мы зато на Чили оторвались!
- Так это ж в сентябре было!
- Ну и что?!
- Дык у нас все на картошке были!
- 2000-й год. Крупный заголовок в "Нью-Йорк Таймс": "Колхозники Техасщины,
Мичиганщины и Примиссисипья перевыполнили план по весеннему севу."
- Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой член отгежут и
похоронят отдельно!
- Что за странная просьба, Володя?
- Магтов скажет: "Ленин умег, и хуй с ним!" - и будет, как всегда, в когне
непгав!
Присвоены новые звания: Регистану - главный гимнюк Советского Союза, Михалкову -
главный гимночист.
На сборе ветеранов. Туалет. Два мужика справляют малую нужду. Один все время
дергает головой. Другой его спрашивает:
- а вы танковых воисках воевали?
- Да
- и в битве на Курской дуге были
- Да
- и это вас там так контузило
- Да нет, просто брызги летят.
Кот поймал мышь. Держит ее за хвост и спрашивает:
- Жить хочешь?
- А с кем?
- Тьфу, черт, даже есть противно.
- Принесите кофе пожалуйста.
- С удовольствием.
- Пожалуйста без удовольствия. После удовольствия я засыпаю.
- Учител, пачиму ви пишите слово "КОН" бэз мягкого знака?
- Патаму что это щелочь, дурак!
- Мань, а где у тебя пупок-та?!
- Да в общаге стерся...
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания
будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал-подумал и
спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В 2хххх году. Буш думает, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?
- Пепси будет стоить пятьдесят копеек.
Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным
взглядом и говорит: "Как ебись в рот, так ну его нахуй, как ну его нахуй, так
ебись в рот. Я ебу" Выходит переводчик и объясняет: "Как лузгать семечки, так
пожалуйста, Как убирать, так некому. Я возмущен".
Звонок в скорую помощь:
- Мой ребенок проглотил ручку!
- Выезжаем.
- А мне что делать?!
- Пишите пока карандашом.
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в
ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
- А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу!
- Это уж точно - сдвинутая!
- А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
- Не люблю кошек! От них запах, шерсть...
- Да ну, вы их просто готовить не умеете!
Жена купила скалку. Муж, с большого похмелья, выговаривает ей:
- В доме ни капли спиртного, а ты покупаешь мебель!
- Стакан воды, пожалуйста.
- С сиропом или без?
- Без сиропа.
- А без лимонного или без апельсинового?
У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит здоровенный
амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз - опять
ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!
Приходит мужик в домоуправление и говорит:
- Хочу из квартиры выписаться, уезжаю, понимаете ли! Ему, значит, отвечают:
- У нас сегодня "запись_день"! Вот пришли бы вчера - вчера был "выпись_день"! У
нас так: "запись_день", "выпись_день", "запись_день", "выпись_день"! Мужик
слушал, слушал и говорит:
- А нельзя ли весь этот "перепись_день" в один день?!
- Ваша профессия?
- Солист.
- Где поете?
- Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы.
Певица после провала говорит пианисту:
- Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.
В крутом кабаке новые русские чего-то там отмечают, культурно водочку хлещут.
Один из них уже наклюкался, лежит мордой в большом серебрянном блюде с черной
икрой. Подходит другой, хлоп того по плечу: "Как дела, Вася?" Вася с трудом
голову оторвал от тарелки и говорит: "Эх...Жжжизнь уд-далась..." И опять мордой
в блюдо.
Свинья увидела на стене сарая электророзетку:
- Что, дохрюкалась? Замуровали?
Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть
за вознаграждение.
Хотите узнать всю правду о себе, родных и близких? Позвоните в три часа ночи на
мясокомбинат и спросите сторожа Васю.
В продажу поступил набор "Неделька", состоящий из 7 Мерседесов основных цветов
спектра.
- Социологический опрос рабочих и крестьян: "Что вы читаете? Как вы живете?"
Один отвечает:
- Читаю газеты, иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?
Муж жене "Раздевайся" - жена раздевается и думает сейчас наверное, ебать будет,
а муж ей "вставай на руки" - жена встает и думает, что это он выдумал муж берет
ее за ноги, подымает, подходит к зеркалу и говорит:
- Да борода мне не идет.
- Игнат, пошли в баню за компанию!
- Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота!
- А зимой как же?
- Да сколько той зимы...
- Что ты вырезаешь из газеты?
- Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена
проверяла его карманы.
- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
- Положу себе в карман.
- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?
- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни
унаследовала.
- Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. -Лев вырвался из клетки
и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!
- Мы вечером ложимся спать вместе с курями. А вы?
- А мы нет. У нас нет кур.
Муж - жене, держащей на руках орущего ребенка: "Сколько же еще времени пройдет,
пока он не станет источником радости и удовольствия?"
Алла и Зина на большой перемене забрались в уголок и стали секретничать.
- Зря ты, Алка, - сказала Зина, - с ним возишься. Он же двоечник.
- Я тоже не отличница.
- Дерется.
- Со мной не дерется.
- Ходит непричесанный...
- Это сейчас модно. Зато знаешь, какая у него фамилия?
- Пугачев. Ну и что?
- А то! Если я выйду за него замуж, знаешь, кем я буду?
- Кем?
- Аллой Пугачевой!
В щель в двери кабинета логопевта заглядывает маленькая испуганная голова.
- Мона?
- Не мона, а нуна!
Человек у обувного прилавка:
- У вас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Ну а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
У узника спрашивают: что было труднее разгружать - вагон капусты или вагон
детских трупиков - и получают неожиданный ответ: "Капусты. Ее нельзя вилами".
- Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?
- Лешенька, а что делать, если молния сломалась?
- Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин
роз принесли!
- Но она заплатила за двенадцать!
- Ну как, помог вам, Георгий Александровим, мой способ от бессонницы?
- О, да, вчера досчитал до 367 899.
- И заснули?
- Нет. Уже пора было вставать.
- Зачем ты глотаешь столько таблеток сразу?
- А у этого лекарства сегодня срок годности кончается.
- Не скажете ли, куда делась ваша симпатичная барменша?
- Хотите что-нибудь выпить?
- Нет, хочу отыскать своего мужа.
- Помните, парни, этот дом вы должны выстроить отлично - работаете на себя!
- А что здесь будет?
- Вытрезвитель.
- Клавдия Сергеевна, не одолжите ли мне пылесос?
- Пожалуйста, но только пользоваться в моем доме.
Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного особняка. Растирает
пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче сморкается.
Подъезжает новый русский:
- Ты что ревешь-то, опять налогами давят?
- Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация...
- Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, че
убиваться-то?...
- Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка...
- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... [смущенно]
- А какой у тебя ротик!
- Хм... [смущенно]
- Какой носик!
- Хм... [смущенно]
- А какие ушки!
- Дурачек... [закрывает лицо ухом]
Два гомика лежат в постели, темное дело делают. Раз сделали, второй раз начали а
тут раз, звонок в дверь. Тот который сзади лежал вытаскивает и говорит:
- Ты тут без меня не кончай а то в лоб дам! Тот такой:
- Да ладно что я козел что ли... Первый ушел, принял телеграмму, расписался,
возвращается - видит спусканина по всей постели. Раз, в лоб второму с размаху
как врежет!
- Я же просил без меня не кончать, жопа! Тот такой:
- Ты что, ты что, это я просто пернул!
телеинтервью с долгожителем:
- как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
- когда была великая октябрьская революция...
- знаете, расскажите лучше о декабристах!
- когда была великая октябрьская революция...
- пожалуйста, расскажите лучше о пушкине!
- когда была великая октябрьская революция, творился такой бардак, что мне
приписали лишних сто лет!
В суде:
- Итак, следствие установило, что преступление было совершенно в ночь с
двадцатого на двадцать первое...
- Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
Двое:
- Привет, дурак.
- Сам привет.
Не то чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль двумя
глазами.
Пожелание врагу:
- Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235