- Ышшо одна жажигалка!
Наводнение. На ветке дерева сидят собака и заяц - спасаются от подступающей
воды. Вдруг заяц толкает собаку в бок и радостно говорит:
- Смотри, лодка плывет, - наверное, дед Мазай! Собака (угрюмо, отворачиваясь):
- Откуда ты знаешь, что не Герасим?
Попали, значится, в яму лев(л), лиса(ли), заяц(з), обезьяна(о) и бегемот. Лев,
естественно, крутой (царь зверей все-таки). И начинает решать, кого бы съесть.
Л: Ну, что. Сегодня мы съедим самого ушастого. З: Почему меня-то... О: А, заяц,
придурок! Че, отрастил уши? Сейчас мы тебя сожрем! Съели зайца, облизнулись. На
следующий день опять жрать хочется. Л: А сегодня мы съедим самого рыжего. Ли: А
меня-то за что? О: Все, рыжая, нас не обманешь! Допрыгалась! Сожрем, и ничего от
тебя не останется! Надоело это льву, но ничего не поделаешь. Раз решил лису,
значит лису. Съели. Через день снова подходит время обеда. Л: Сейчас мы съедим
самого выебистого! О подбегает к бегемоту, дает ему пинка: ну, что! Вставай!
Довыебывался!
Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:
- Ты чего так страдаешь?
- Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!
- Ой! Как же это вышло-то?
- Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5 минут!"
Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил, она... лопнула!
Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:
- Ты что плачешь, заяц?
- Жена умерла.
- А кто у тебя жена была?
- Слониха. Все засмеялись. А заяц говорит:
- Да, вам смешно, а мне яму копать.
Нашли звери в лесу сто баксов, собрали совет чего на эти сто доларей купить
спрашивают у ежа: Еж - давайте на них купим яблок, грибов, шишек и будем их есть
целый год. Звери - давайте, давайте! Слон - А нахуй они нам нужны. Звери - и
вправду нахуй они нам нужны? Спрашивают у Зайца: Заяц - давайте купим морковки,
капусты, овощей, фруктов. Звери - давайте, давайте! Слон - А нахуй они нам
нужны? Звери - и впраду нахуй они нам нужны. Опросили всех и тот же результат со
слоном. Решили спросить у слона: Слон - Давайте купим на них много много
воздушных шариков, надуем и отпустим. Звери - Как отпустим? Слон - А нахуй они
нам нужны?!
Идет заяц, смотрит, на ветке сидит ворона. Он махает ей лапой, приветствуя ее.
Ворона ноль внимания.
- Да она, наверное, слепая, - говорит заяц. Подходит поближе и говорит ей:
- Привет, ворона! Ворона ноль внимания. Заяц не выдерживает:
- Да она еще и глухая! Ворона ему и отвечает:
- Слепая, глухая... да я вообще никакая!
Издал лев, царь зверей, закон:
- Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет -
получит хуем по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
- Сколько кило?
- Пять. Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
- Ах, ты, косой обманщик! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в
кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в
кусты:
- Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!
Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой...
Решили - черепаху... минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:
- Да елы-палы! Да где эта сволочь! Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
Будете ругаться - вообще никуда не пойду!
Случилась в лесу беда: попали все звери в яму. Жрать нечего, а хочется. Решил
лев (царь все-таки):
- Крутим бутылочку, на кого покажет, того и сьедим... Крутанули раз - показала
на зайца. Но тут кабан вступился:
- Заяц мне друг, кто его тронет... Кабан - зверь серьезный, с ним не спорят.
Крутанули еще, опять с тем-же итогом. Снова кабан прорычал. Третий раз крутанули
-попало на кобана. Тут заяц, глядя на голодного льва:
- Ну что свинья, дохрюкалась?
Переебал заяц в лесу всех женщин. Звери решили ему отомстить. Собрались,
окружили его... Зайцу некуда было деваться, и он залез на дерево. Звери окружили
дерево.
- Косой, слезай!
- Не слезу, вы меня побьете!
- Конечно, побьем!
- И вам не стыдно? Вы все, такие большие... А я такой маленький! И все на
одного? Звери посмотрели друг на друга и действительно им стало стыдно. Их
много, а на дереве дрожит какой-то паршивый зайчишка...
- Ладно, заяц, слазь, мы тебя не тронем.
- Не слезу. Среди вас лев есть, он меня съест!
- Да не бойся, не съест!
- Нет, съест! Если хотите, чтобы я слез, крепко свяжите льва, а сами спрячьтесь
подальше...
- Ну, хорошо, заяц, будь по-твоему... Звери связали льва крепко-накрепко, и
разошлись по домам. Как только вдали скрылся последний зверь, заяц слез с дерева
и, весь дрожа подошел ко льву. Лев:
- Что, сука, дрожишь! Страшно?
- Да нет! Первый раз в жизни царя зверей ебать буду! От возбуждения дрожу!
Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца:
- Объясните причину вашего развода.
- А она косая!
- А что, вы до свадьбы этого не видели?
- А я думал, что она мне глазки строит.
А вот старинный русский способ охоты на зайцев: Выходит мужик в чисто поле,
кладет посреди поля кирпич, сыплет на него табаку. Уходит. Приходит заяц, нюхает
табак, чихает, бьется головой о кирпич, падает. Приходит мужик, собирает зайцев.
Заяц и Колобок задумали драться. Заяц говорит:
- По ушам не бить!
- И по морде тоже! - предлагает Колобок.
Сторожит Винни-Пух свой плантарь. Смотрит - подходит Пятачок. Остановился и
размышляет: "Пробовать - не пробовать, пробовать - не пробовать..." Попробовал:
"Рвать - не рвать..." Тут подкрадывается Винни и бьет Пятачка дубиной по башке.
Заяц, хватвясь за голову: " Косить. КОСИИИИИИИИИИИИИИИТЬ!"
Заяц забегает в магазин:
- У вас есть мыло?
- Да, но только яичное.
- Жаль! А то я хотел весь помыться.
В ресторан приходят лев и заяц.
- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
Идет заяц по лесу. Вдруг зацепился ногой за пень и упал, мордой прямо в дерьмо.
Встал, обнюхался и говорит:
- Фу, да это же дерьмо! Хорошо, что не наступил...
Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает
заяц:
- Привет, триппера!
- А ты что, не болеешь?
- Да нет, я к глазному врачу.
- А что случилось?
- Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
Входит Заяц в туалет, а по радио исполняют песню: "Встаньте дети, встаньте в
круг...". Заяц встал и провалился.
- Милый, по-моему заяц - самое глупое животное! Не правда ли?
- Совершенно верно, мой зайчик.
Идет бракоразводный процесс - Заяц разводится с Зайчихой. Судья (С) спрашивает
Зайца (З): (С) - Почему Вы решили развестись? (З) - Так она косая. (С) - А куда
Вы смотрели когда женились? (З) - Так я думал она мне глазки строит.
Идет заяц, споткнулся и говорит:
- Да разъебись ты троебучим проебом, сперматоблядская пиздопроебина,
обляденевшей пропиздью охуевающая в своей пидористической злоебучести, похожая
на ебущегося в жопу енота, сортирующего яйца в пизде кастрированной кобылы! А
потом грязно выругался...
Подходит заяц(З) к льву(Л) (З) Здравствуйте дядя лев Лев не обращает внимания
Заяц продолжает приставать и так несколько раз, наконец.. (Л) Ну что тебе? (З)
Дядя лев пожалуйста завтра я пройду здесь, поздоровайтесь со мной пожалуйста! а
следующей день заяц идет по лесу с подругой.. (Л) Здравствуй заяц! (З) А пошел
ты нахуй.
Издал лев закон: "Всем зверям гадить в лесу запрещается". А Зайцу приспичило.
Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц сгреб какашки в руки
и сидит тихонько. Лев спрашивает:
- А что это у тебя в руках?
- Бабочка, - отвечает заяц.
- А ну-ка, покажи, - говорит лев. Заяц ладошки открыл.
- Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!
Заяц приходит к сове.
- Сова, а сова, почему у меня левая передняя лапка чешется?
- Это, заяц, к деньгам.
- А передняя правая почему чешется?
- Это, заяц к детям.
- А задняя левая?
- Это к путешествию.
- А задняя правая?
- Заяц! Мыться чаще надо!
Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них со-
ответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
- Мужики! Кофе есть?
- Нет!
- Ну ладно, - убегает. Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц:
- Мужики! Кофе есть?
- Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы... Заяц в ужасе
убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова:
- Мужики... А гвозди у вас есть?
- Откуда?!
- Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!
Идет заяц мимо болота, вдруг видит - лось в трясине завяз. Подходит к нему,
спрашивает:
- Ты что, сохатый?
- Да вот видишь, завяз.
- А что, вылезти не можешь?
- Да не получается никак...
- А ты передними ногами подвигай.
- Да не получается, косой.
- А задними?
- Тоже не получается. Заяц подходит к лосю сзади и начинает его иметь в жопу:
- Косой? Ты что делаешь? Охренел, что ли?
- Молчи, сохатый, из моих лап еще никто не вырывался!
Собрался заяц на Северный полюс. Шел-шел, видит - на холме козел траву щиплет.
Кричит ему: - Эй, козел, в какую сторону идти на северный полюс? Тот хвостом
махнул - из-за холма стадо козлов вываливает:
- Не знаю, как идти на северный полюс, но за "козла" ты сейчас огребешься!
Подходит заяц к медвежьей берлоге и кричит:
- Миша!
- А?
- Хуй на!
- Заяц, сейчас вот вылезу, уши оборву! Через некоторое время опять:
- Миш, а Миш!
- А?
- Хуй на!
- Слушай, Заяц, тебе точно несдобровать! Через некоторое время снова:
- Миш!
- ... ЧТО?
- Я мириться пришел...
- Ааа...
Бежит заяц по лесу, весь в мыле, ни черта не видит. Вдруг со всего размаха
натыкается на медведя
- Ты чего ушастый, обалдел совсем, куда так несешься?
- Да вон там верблюдов отстреливают
- Ну а тебе чего?
- Ага поймают - поди доказывай, что ты не верблюд!
Подходит Корова:
- Еж, ты чо разорался!? А Ежик все свое:
- Ло-о-оша-а-адка-а!.. Корова обозлилась, что на нее ноль внимания. Отошла,
разогналась и... в последний момент Ежик отошел в сторону. Корова с жутким
мычанием полетела в пропасть (а говорят, что коровы не летают). Ежик вернулся на
место:
- Ко-о-оро-о-овка-а!..
- Ко-о-оро-о-овка-а!..
Пасется Корова на лугу, жует себе травку, греется на солнышке. Вдруг на огромной
скорости проносится мимо нее Ежик с криком: " А-а-а-а-а-а-а-а...". "Странное
что-то сегодня с Ежиком", - подумала Корова. Через минуту Ежик пробегает в
обратную сторону опять-же на огромной скорости и еще большим криком:
"А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а...". Надоело это Корове и когда Ежик снова
пробегал мимо нее она его остановила и справшивает: "Еж, ты что бегаешь и орешь
как бешеный. Опять что ли анаши обкурился?" Ежик: " Пхы-пхы... Да не, Корова...
Пхы-пхы... Просто когда я быстро бегаю... Пхы-пхы... травка письку щекочет".
Лягушка сидит в болоте. Ежик прибегает и спрашивает:
- Как водичка?
- А я здесь как женщина сижу, а не как термометр.
Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед. Позвал медведь
зайца, лису, волка, но и они не знают. Тогда медведь говорит ежику:
- Ты, еж, хоть бы перднул для ориентирования.
Идет по лесу ежик и говорит сам себе: "- Я самый сильный! Я самый смелый! Я
самый крутой! Я самый..." Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по
нему ногой! Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал,
отряхнулся и грустно сказал, вздохнув: "- но очень легкий..."
Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк и залез в него. И СГОРЕЛ В ЭТОМ
ТАНКЕ КАК УРОД!
Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
- Ежик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Ну а батон-то тебе нафига?
- А хрен его знает сколько я там провишу!
Сидят два ежика косячок покуривают, увидели ворона летит и кричат ей:
- Эй ворона! Лети сюда, затянись!
- Мне в па-а-а-длу, сбейте меня банкой!
В лесу ежик на пенке бицепсами сверкает и так, и этак. Ворона подлетела
посмотреть чем ежик занимается. А он ей кричит, сгибая руку: ШВАРЦНЕГЕР! Ну
ворона, не долго думая, крылья расправив: МОНТАНА! Ну ежик припух и говорит:
Пошли тогда вместе свою круть показывать... На лугу корову увидели и к ней.
Ежик, сгибая руку: -ШВАРЦНЕГ-Г-Е-Е-Р! Ворона с кыльями:
- МОНТ-А-Н-А! Корове обидно стало за себя. Ну и вымя как вывалит на обозрение,
да как промычит:
- САМ-М-М-АНТА ФОКС!
Идет себе ежик по лесу. Видит - стоит ежиха раком. Ну, ежик и так к ней, и сяк -
не достает. Побежал, принес кирпич - опять не достает. Сбегал еще за одним, а
ежиха уже ушла. Ежик:
- Не очень-то и хотелось...
Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
- Что с тобой?
- Ничего. Просто хотел почесаться.
- Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
- А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
- За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
- Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!
На пляже вылез крот и уткнулся носом женщине между ног.
- Ежик.
- Ежик!
- Ежик, ты шо здох?!
Бежал Ежик забыл как дышать и умер. Научился дышать попой, ожил и дальше
побежал. Сел на пенек передохнуть и задохнулся.
Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит: "Ежик, ежик, в жопе ножик!". Ежик
разозлился: "Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!"
Приходит парень в парикмахерскую. Просит его постричь наголо. Ну его
соответственно стригут, после чего он внимательно смотрится в зеркало и
заявляет: - Что-то мне не нравится, давайте лучше под ежика...
Попал Ежик в яму. Шкряб-шкряб - выбраться не может. Шкряб-шкряб - не получается
вылести из ямы. "Так", - подумал ежик: "Если в третий раз не получится из ямы
вылезти, схожу домой за лестницей".
Идет крутой ежик по тропинке, оступился и упал мордочкой в гавно. "Ухххх! Хорошо
что не наступил" - пролепетал ежик стирая дерьмо с гладкого личика своими
маленькими ручками.
Девочка(Де) лет 13 подходит к дяде(Дя): (Де) -Дай закурить! (Дя) -Да ты такая
маленькая, а уже куришь! (Де) Оценивающе оглядывая (Дя):
- Маленькая? Да если собрать вместе все хуи, которые я видела, и вставить тебе в
спину, то ты станешь похож на ЕЖИКА!
Идет по пыльной дороге ежик. За ним - еще много ежиков. Главный командует:
"Отряд! Стой! Раз-два!". Встали. Главный, подумав: "Отряд! Пастись!". Все
разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь: "Ну, чем не
мустанги?!"
Расказывается тихим и нежным голосом: По лесной опушке, где растут зеленые
зеленые елки гуляет маленький симпатичный ежик и тихим, нежным голосом поет свою
любимую песенку
- ЛЯ - ЛЯ - ЛЯ (громко и басом).
Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман. Вдруг выходит ежик из тумана:
- Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?
- Да нету...
- Ну да ладно, - и ежик ушел в туман. Через полчаса вдруг кто-то хлобыскнул
мужика по плечу. Мужик поворачивается - ежик.
- Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!
Ежик пролазит между задними ногами у лося и случайно поднимает глаза ОооГоооо и
лезет дальше Пролазит между передними ногами и опять поднимает глаза Не может
быть? Разворачивается обходит лося и вся процедура начинается сначала. Так
повторяется раза три. Лосю это надоедает и он спрашивает у ежика: "Слышь,
колючий, ты уже достал. Или вали отседова или объясни в чем дело". Ежик попыхтев
отвечает: "Понимаешь иду сзади. Смотрю Нуууу М-У-Ж-Ч-И-Н-А Прохожу вперед Ну
чтоб с такими рогами. Не может быть.
Идет ежик по лесу. Темнеет. Вдруг видит в сумраке что-то большое, белое, мягкое.
Решил познакомиться:
- Ты кто?
- Пр-р-р... (Ежик вытирается)
- А я ежик...
Собрал как-то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и
речь толкает.
- С начала чистим правую сторону леса. Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет
- Правую сторону леса. Лев:
- Затем чистим левую сторону леса. Лягушка:
- Левую сторону леса. Лев:
- Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда. Лягушка:
- Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда нахрен.
В лесу завелся зверь незнамо-какой. Сидит в чаще и зверей поджидает. Бежит лиса.
Из чащи лапа хватает ее за загривок:
- Ты кто?
- Лиса
- Так, лиса, записываю: Завтра в 10 часов придешь сюда - я тебя хавать буду.
Вопросы есть? Нет? Ступай... Бежит волк. Та же история:
- Ты кто?
- Серый волк - зубами щелк
- Так, волк, записываю. Завтра в 11 часов придешь сюда, я тебя хавать буду,
вместе с зубами. Вопросы есть? Нет? Ступай... Бежит осел.
- Ты кто?
- Ишак - Серый Бок
- Записываю, Ишак. Вот, Ишак, придешь завтра в 12 часов - я тебя поедать буду.
Вопросы есть?
- Есть. Можно не приходить?
- Можно - вычеркиваю.
Гулял как-то Петька по лесу и увидел слона. Привел его и спрашивает у В.И.
- Василий Иванович, что за зверь такой? В.И. походил вокруг, посмотрел...
- А черт его знает. Давай у Фурманова спросим. Пришел Фурманов, за хобот
подергал, уши расправил, подошел сзади, яйца в руки взял - на вес прикинул.
- Да, мужики, этому зайцу лет триста!
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...
Учительница:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235