Потом подружился с гомиком, постарше себя. Вдвоем убили водителя грузовика. Завладев машиной, стали колесить по штатам. Охотно брали попутчиков. Насиловали, убивали, а потом, разделав и поджарив, ели. Потому что было плохо с деньгами.
Потом, когда приятель потрахался с кем-то чужим, Лукас замочил и его. И тоже пожарил. Потом, когда его отловили, признался:
Меня постоянно бил озноб, а отчаяние и страдания жертв приносили некоторое облегчение. Я смотрел им в глаза и убивал, как только, смирившись, они переставали бояться. Понимал, что делаю зло, но чувство мести за испорченное детство было сильнее. Хотел их жизни, тепла и мяса.
– Да, ексель-моксель, – воскликнул Дед, – хорошо, что я своего сына не бил!
– Да ты и не жил с ним, – ехидно заметил Следопыт.
– Кстати, я узнала, почему больше всего маньяков в России и в Штатах. Потому что и у нас, и у них очень жесткие мужские и женские стереотипы. Если ребенок не мучает кошек, не дерется, а любит там всякие цветочки или ещё что, то все его считают уродом. И он растет изгоем. А потом начинает мочить людей десятками.
В Европе к «женским» наклонностям у мальчиков люди относятся гораздо спокойней. Потому-то там и маньяков гораздо меньше. Например, у Марселя Пруста были будь здоров какие фантазии. Он зачастую испытывал оргазм от вида дерущихся крыс. И ничего, довольствовался этим, никого не насиловал, не резал, а спокойно писал изысканные романы.
– Блин! – не выдержал Танцор. – Ты что нас тут, как Шахерезада, сказками развлекаешь?! Скоро нас мочить начнут, а мы все сидим, интересные истории слушаем. Как их вообще-то ловят? Ты это узнала?
– Что это ты тут разорался? – тихо, но с угрозой сказала Стрелка, которая на дух не переносила хамства, от кого бы оно ни исходило. – Или неприятные детские воспоминания нахлынули? А?
– Ладно, – решил сбавить обороты Танцор, – давай по делу. А то ведь уже три дня прошло, а у нас ещё конь не валялся.
– Хорошо, давай о практике. У всех маньяков есть общая черта – на рентгене черепа видны черные пятна, в правом полушарии. Это скопления жидкости в мозге.
– Чушь собачья, – не согласился Следопыт. – Это какие-то твои нелепые фантазии.
– Ни хрена не фантазии. Об этом говорит профессор Бухановский, главный спец в России по криминальной психиатрии. Правда, пятна иногда встречаются и у нормальных людей. Но у серийщиков они обязательны.
– Опять не то, Стрелка! – простонал Танцор. – Что мы, рентгеновский кабинет откроем и будем всех туда насильно затаскивать?! Поконкретней, прошу тебя.
– Так, ладно. Про сорок седьмой кариотип XYY, стало быть, не рассказывать?
– А что это за хрень?
– Специфический набор хромосом. Генетическое отклонение, которое приводит к патологии.
– На хрен! – взвыл Танцор. – На хрен генетику! Давай по делу! Говори, как их ловить надо!
– Успокойся, милый, – совсем тихо сказала Стрелка, не привыкшая к понуканию. – У тебя сейчас, я гляжу, нервный приступ начнется. В лес с ножиком побежишь.
– Стрелка, – пытаясь погасить ссору, чреватую для Танцора царапанием лица, Следопыт деликатно повернул разговор к конкретике, – я чего-то такое слышал про составление психологических портретов серийщиков. Ты про это, конечно же, знаешь?
– Да, – продолжила Стрелка уже без шипения, – знаю. Это метод, который применяют у нас. Пионером был профессор Бухановский из Ростова. Накопив материал, поскольку у каждого маньяка есть свой почерк, свои повадки, пристрастия, он в восьмидесятые годы составил психологический портрет Чикатило. Когда того поймали, то выяснилось, что портрет очень точно описывает этого ублюдка. Бухановский прославился. Сейчас пишет книги, раздает интервью, ч-итает лекции. Как нашим ментам, так и в Штатах. Это, конечно, красиво, но нам не подходит.
– Почему это? – спросил неестественно трезвый Дед.
– Да потому что весь фокус в том, что Чикатило вначале поймали, а потом уже сравнили с портретом; Поймали совершенно случайно.
– Ну и что? – вступился за честь внутренних органов Следопыт. – Так других по портретам находят.
– Глупый ты, честное слово, – без всякой обиды сказал Танцор, с ходу врубившийся в проблему. – Эта система могла работать раньше, при советской власти. Когда люди были на виду. Когда была армия стукачей1. Когда участковые знали жильцов как облупленных. Когда все ежедневно ходили на работу, а раз в год выезжали в Крым по профкомовской путевке. Раздают участко-i вым этот портрет, те выявляют похожих, и начинается проверка. Сейчас же хрен кого сыщешь. Люди, как тараканы, по всему миру бегают.
– Во-во, – подхватила Стрелка. – К тому же и проверять раньше было намного проще. Кажется, году в семьдесят седьмом в Архангельске поймали Третьякова, который мочил алкоголичек и проституток. Так менты, когда серийщикбыл на работе, потихоньку залезли в квартиру и нашли там порубленную на куски тетку.
Такие номера теперь не проходят. Но, главное, кто у нас, на хрен, психолог? Может, ты, Следопыт, портрет нарисуешь?
– Зачем я? Можно этому Бухановскому заказать. Нормально заплатим, он и сделает.
Все дружно заржали. Через полминуты к ржущим присоединился и Следопыт, до которого наконец-то дошла нелепость данного предложения.
Когда все успокоились, Стрелка продолжила:
– В общем, нам это не подходит. Хоть, конечно, покопаться в базе данных, она называется «Монстр», не мешает.
– Впервые слышу, – честно признался Следопыт.
– Да ты много чего впервые слышишь. Прототип «Монстра» – американская компьютерная система VICAP. Там огромная база данных. У нас же это дело ещё новое. Но главное отличие, на VICAP все до предела механизировано. То есть любой чайник может составить психологический профиль серийщика.
– Чего построить? – переспросил Дед.
– Ну, у нас называется психологический портрет. У америкосов – профиль. Лет двадцать пять назад агенты ФБР Джон Дуглас и Боб Ресслер занялись этим делом в Калифорнийском медицинском центре. Опросили кучу серийщиков и их жертв. Причем задавали преимущественно самые идиотскиевопросы. Типа, какого цвета машины ты, Чарли, предпочитаешь? Или: тебе приятней ковыряться в носу или в ухе? Все это свели в единую базу. Отсортировали. Отклассифицировали. Выявили все взаимосвязи и зависимости. И получился VICAP. Который, конечно, постоянно дополняется и совершенствуется.
– Ну а нам-то что с того? – хмуро спросил Танцор.
– Да дело в том, что мы вполне сможем воспользоваться этой хреновиной. Если, конечно, Следопыт проломится в этот самый VICAP. Сможешь?
– Постараюсь.
– Ну, так вот. Надо заполнить огромные анкеты, каждая по двести вопросов. Описание места преступления. Результаты вскрытия. Сведения о жертве. Все это засовывается в VICAP, и он выдает кучу информации. Психологический профиль. Имена серийщиков из базы, которые похожи на искомого маньяка. Рекомендации по захвату и проведению допросов.
– Ну, до допросов у нас дело не дойдет, – задумчиво сказал Следопыт. – Поймать бы, а там сразу же и замочим.
– Это почему же? – поинтересовался Танцор.
– А что, у тебя какие-то другие планы?
– А если мы кого-то другого поймаем? Если ошибочка выйдет?
– Ух ты какой гуманист выискался! – Следопыт вскочил и начал ходить по комнате. – Мы сами-то на волоске висим! Что, будем следствие проводить? Так?! И чтобы без нарушений уголовно-процессуального кодекса. А потом суд! Так?! И чтобы двенадцать присяжных было. Бред, Танцор, бред!
– А ты предлагаешь невинного человека убить?
– Нет! Давай прямо сейчас закончим жизнь самоубийством, и дело с концом! Помрем прямо сейчас честными и благородными!
– Да что же ты так разорался-то. Остынь, – абсолютно спокойно сказал Танцор. – Замочим. Но вначале убедимся, что это именно тот, кто нам нужен.
– Каким же образом?
– Постараемся взять прямо на месте, тепленьким. Лучше, конечно, до того, как он своим скотством займется. Такие дела. И никто меня в этом не переубедит. И по-своему не сделает. Потому как я мочить буду. Или кто-то ещё хочет поиграть в киллера?
– Уж больно ты ловкий, – мрачно сказал Дед. – Это как же ты то место найти собираешься?
– А ты у нас на что? Выжрешь граммов семьсот и все нам расскажешь. Согласен?
АППЛЕТ 10.
ВДОВА ОКАЗАЛАСЬ СУКОЙ
Увы. С Дедом произошла грустная метаморфоза. Даже две. Одна душевного свойства. Вторая – физического. Точнее телесного. Наиболее неприятной была, конечно, первая.
Дед отвез американскую вдовушку, изрядно захмелевшую в клубе «Шестнадцать тонн», в «Националь», где она снимала апартаменты. И, казалось бы, обо всем с ней договорился. И о том, что они крепко полюбили друг друга с первого взгляда. Вернее, с первой же выпитой рюмки. И о том, что через три дня они отправляются на её белоснежной яхте «Жемчужина Ричмонда», пришвартовавшейся в Северном речном порту, в кругосветное путешествие. И что они будут страстно любить друг друга под жарким экваториальным солнцем, слушая плеск нежной волны. А курчавый бой с серьгой в носу будет беспрестанно приносить им ароматные фрукты, колу-лайт и свежие контрацептивы.
А затем, с нежностью глядя друг другу в глаза, договорились, что, пресытившись экзотическими странами, в которых президент США поддерживает порядок и демократию, чтобы американские туристы чувствовали себя в них как у себя дома, они приедут в Виргинию, в город Ричмонд, и будут жить на прекрасной вилле долго и счастливо. Естественно, оформив соответствующим образом справедливый брачный контракт, согласно которому Деду в случае развода полагался билет до Москвы и пятьдесят долларов на такси.
Однако никакого развода быть не могло. Потому что они искренне и страстно любили друг друга. Любовь эта была залогом долгой и счастливой жизни. Дед, найдя на склоне дней тихую пристань, покуривал бы прекрасные виргинские сигары, совершал верховые прогулки по живописным окрестностям Ричмонда, спорил в клубе миллионеров о политике, о ставках рефинансирования и о видах на урожай табака. И, несомненно, учредил бы ежегодный всемирный фестиваль битников.
Вдовица же, которая к тому счастливому моменту носила бы уже фамилию Ivanoff, разводила бы канареек, занималась благотворительностью и, может быть, стала Почетной попечительницей гуманитарного фонда имени Гинсберга, председателем которого был бы, конечно, Дед.
Все это вихрем пронеслось в его голове, когда они прощались у дверей «Националя».
Он нежно сказал ей: «Моя принцесса!» Она: «Мой принц!» Обменялись телефонами. Страстно поцеловались. И расстались до завтра, чтобы всю ночь не спать, мучаясь от невозможности видеть дорогого человека.
Утром, слегка опохмелившись, Дед схватил телефонную трубку и, обмирая сердцем, набрал заветный номер. И долго слушал скучные, как осень за окном, длинные гудки.
Наконец-то заспанный женский голос устало произнес в трубку:
– Хелло.
Дед радостно воскликнул:
– Моя принцесса!
Принцесса долго молчала, видимо, припоминая вчерашнее. Вспомнив, дико расхохоталась. Отдышавшись,, сказала цинично:
– У вас, что ли, все в Москве такие идиоты? И бросила трубку.
Дед был оскорблен. Сильно оскорблен. До глубины души. Поэтому немедленно напился так, как никогда ещё не напивался. Но, скорее всего, просто забыл, что никогда так не напивался.
Однако здоровье уже было не то, как во времена, когда он напивался ещё больше. Поэтому на следующее утро у Деда нестерпимо болела печень.
«Ничего, – решил он, как тогда, когда он мог напиться раза в три сильнее, – к завтрашнему дню окле-маюсь».
Однако и на следующий день печень болела.
Болела она и сегодня, когда все собрались у Танцора.
– Да, Дед, – озабоченно сказал Танцор, выслушав исповедь, – не пора ли тебе, так сказать, ексель-мок-сель, покончить с этой любовной лирикой? Кстати, а на каком языке вы с принцессой гуторили? Насколько мне известно, ты ведь только компьютерной феней неплохо владеешь.
– По-русски и говорили. Все удивленно переглянулись.
– Ну и что, – начал возбуждаться Дед, – она русский нормально знает. Ее муж у нас бизнесом занимался. Вот и выучила для дела. Что вы на меня так смотрите?! Думаете, совсем из ума выжил?!
– Да нет, что ты, – деликатно ответил Танцор, стараясь не обидеть инфантильного друга, – конечно, выучила. Но ты бы все же завязывал с романтикой-то. Хорошо миллионерша попалась. А если на брачную аферистку из Рязани нарвешься?
– Да ладно, чё ты. Пусть трахается в меру сил, – возразила Стрелка. – А вот пить надо завязывать. Не мальчик ведь уже.
– Так я уж три дня как не пью.
– Да вы что, охренели? – цинично вмешался Следопыт. – А как же он будет сеансы ясновидения устраивать? Как же мы без этого?
– Ну, ты и козел, Следопыт, – завелась жалостливая Стрелка. – Ты что, хочешь его в гроб загнать?! А не хочешь моего ботинка отведать?!
Дед мрачно слушал эту перепалку. А потом зло стукнул кулаком по столу:
– Вы ко мне ещё опекуна приставьте! Ишь, расспо-рились, что и как мне делать. И девок любить буду, и виски пить. И не нужны мне на хрен ваши советы!
Все замолчали и опять переглянулись. Было понятно, что в этом обветшавшем теле угнездилось такое неукротимое сердце, такое сумасбродное и вольнолюбивое, как сердца десяти тысяч битников, включенные в параллель, что не стоит и пытаться внушить ему мысли о праведном образе жизни, который приличествует его почтенному возрасту. Нет, Дед был чувак старой закваски. Настоящий Чувак, с большой буквы!
Однако Стрелка все же попыталась. В льстивой манере:
– Дед, – начала она, бесконечно растягивая букву «е», стиснутую двумя стоящими впритык «д», – ну мы же все здесь взрослые люди. Подлечишься маленько, и снова в бой.
– Это что же, – выпучил он глаза, – к доктору, что ли, мне идти? На хрен!
– Да нет, зачем к доктору. Мы сейчас на медсервере всякие советы почитаем полезные. Попьешь таблеточ-ки, какие надо, печень почистишь. Ты же не хочешь, чтобы она тебя донимала. Ведь так? Согласен? А потом снова как конь будешь.
– Дед сменил гнев на милость и согласился.
Стрелка набрала в адресном окошке браузера http:// ОЗ/ru, стукнула по энтеру. На мониторе всплыла эффектная красная надпись, свидетельствующая о том, что жадная стая слоганмейкеров, освоив реальный мир, рину-, лась метить продуктом своей внутренней секреции безбрежные виртуальные просторы:
ПОРТАЛ ДЛЯ БОЛЬНЫХ И ЗДОРОВЫХ
Хоть спина у Стрелки была и не широкой, но ей все же удалось загородить экран от посторонних глаз. И прежде всего от Деда, поскольку больной должен знать о своей болезни как можно меньше, дабы не усугублять физическую хворь психической.
Мужчины закурили ещё по одной и открыли по третьей бутылке «Гёссера». Дед отказался даже от пива. В комнате повисла напряженная тишина, характерная для ситуации, когда суд удалился на совещание.
Через пятнадцать минут Стрелка, не оборачиваясь, медленно тюкая по пэдждауну, начала рассказывать о том, какими чудодейственными свойствами обладают таблетки метадоксила, которые выпускает итальянская фирма «Балдаччи».
– Значит так, Дед, будешь у нас как конь с копытами. Курс три месяца, по три-четыре таблетки в день. И все у тебя внутри очистится до северного сияния.
– Ты мне голову-то не морочь, – начал недоверчиво Дед. – Ты мне все подробно рассказывай, какой дрянью собралась меня травить.
– Ну, если ты специалист по этому делу, тогда слушай. Химическая структура: ионная пара пиридоксина и пирролидона карбоксиловой кислоты. Все ясно, продолжать?
– Давай, давай, не филонь у меня тут.
– О, блин, какой ты у нас умный выискался. Ну, тогда слушай дальше. Пиридоксин известен как витамин В-6, пирролидон карбоксилат является циклическим производным глютаминовой кислоты. Так, идем дальше. Метадоксил повышает активность ферментов, расщепляющих алкогольдегидрогеназу и ацетальдегид-рогеназу, что обуславливает ускоренное выведение этанола и ацетальальдегида из организма. Секешь, Дед? Согласно клинико-лабораторным исследованиям метадок-сил предупреждает и тормозит развитие цирроза за счет снижения синтеза предшественников волокнистых структур, понижает активность фермента пролингидрокси-дазы, способствующего превращению растворимого проколлагена в коллаген. Дед, не вспотел еще?
– Ладно, теперь по-человечески давай. От какой он болезни-то?
– Я же сказала – от печени.
– Ты, давай, не крути тут, – начал ерепениться Дед. – Конкретно говори.
– Ну, алкогольная интоксикация. Чтобы цирроза не было. Это тебя устраивает? Еще гепатопатия. И алкогольная абсциненция. Хлопнешь утром с похмелья пару таблеток и через полчаса как свежий огурец. Это тебя устраивает?
Стрелка слукавила, скрыв от Деда ещё одно показание: хронический алкоголизм. Скрыла, прекрасно понимая, что, услышав такие слова, каждый русский хронический алкоголик мгновенно приходит в ярость, зачисляя в разряд врагов каждого, кто их адресует ему, потому что он – русский хронический алкоголик – хоть и пьет, но, если захочет, то без труда бросит это дело.
Это ознакомительный отрывок книги. Данная книга защищена авторским правом. Для получения полной версии книги обратитесь к нашему партнеру - распространителю легального контента "ЛитРес":
Полная версия книги 'Танцор 3. И на погосте бывают гости'
1 2 3 4
Потом, когда приятель потрахался с кем-то чужим, Лукас замочил и его. И тоже пожарил. Потом, когда его отловили, признался:
Меня постоянно бил озноб, а отчаяние и страдания жертв приносили некоторое облегчение. Я смотрел им в глаза и убивал, как только, смирившись, они переставали бояться. Понимал, что делаю зло, но чувство мести за испорченное детство было сильнее. Хотел их жизни, тепла и мяса.
– Да, ексель-моксель, – воскликнул Дед, – хорошо, что я своего сына не бил!
– Да ты и не жил с ним, – ехидно заметил Следопыт.
– Кстати, я узнала, почему больше всего маньяков в России и в Штатах. Потому что и у нас, и у них очень жесткие мужские и женские стереотипы. Если ребенок не мучает кошек, не дерется, а любит там всякие цветочки или ещё что, то все его считают уродом. И он растет изгоем. А потом начинает мочить людей десятками.
В Европе к «женским» наклонностям у мальчиков люди относятся гораздо спокойней. Потому-то там и маньяков гораздо меньше. Например, у Марселя Пруста были будь здоров какие фантазии. Он зачастую испытывал оргазм от вида дерущихся крыс. И ничего, довольствовался этим, никого не насиловал, не резал, а спокойно писал изысканные романы.
– Блин! – не выдержал Танцор. – Ты что нас тут, как Шахерезада, сказками развлекаешь?! Скоро нас мочить начнут, а мы все сидим, интересные истории слушаем. Как их вообще-то ловят? Ты это узнала?
– Что это ты тут разорался? – тихо, но с угрозой сказала Стрелка, которая на дух не переносила хамства, от кого бы оно ни исходило. – Или неприятные детские воспоминания нахлынули? А?
– Ладно, – решил сбавить обороты Танцор, – давай по делу. А то ведь уже три дня прошло, а у нас ещё конь не валялся.
– Хорошо, давай о практике. У всех маньяков есть общая черта – на рентгене черепа видны черные пятна, в правом полушарии. Это скопления жидкости в мозге.
– Чушь собачья, – не согласился Следопыт. – Это какие-то твои нелепые фантазии.
– Ни хрена не фантазии. Об этом говорит профессор Бухановский, главный спец в России по криминальной психиатрии. Правда, пятна иногда встречаются и у нормальных людей. Но у серийщиков они обязательны.
– Опять не то, Стрелка! – простонал Танцор. – Что мы, рентгеновский кабинет откроем и будем всех туда насильно затаскивать?! Поконкретней, прошу тебя.
– Так, ладно. Про сорок седьмой кариотип XYY, стало быть, не рассказывать?
– А что это за хрень?
– Специфический набор хромосом. Генетическое отклонение, которое приводит к патологии.
– На хрен! – взвыл Танцор. – На хрен генетику! Давай по делу! Говори, как их ловить надо!
– Успокойся, милый, – совсем тихо сказала Стрелка, не привыкшая к понуканию. – У тебя сейчас, я гляжу, нервный приступ начнется. В лес с ножиком побежишь.
– Стрелка, – пытаясь погасить ссору, чреватую для Танцора царапанием лица, Следопыт деликатно повернул разговор к конкретике, – я чего-то такое слышал про составление психологических портретов серийщиков. Ты про это, конечно же, знаешь?
– Да, – продолжила Стрелка уже без шипения, – знаю. Это метод, который применяют у нас. Пионером был профессор Бухановский из Ростова. Накопив материал, поскольку у каждого маньяка есть свой почерк, свои повадки, пристрастия, он в восьмидесятые годы составил психологический портрет Чикатило. Когда того поймали, то выяснилось, что портрет очень точно описывает этого ублюдка. Бухановский прославился. Сейчас пишет книги, раздает интервью, ч-итает лекции. Как нашим ментам, так и в Штатах. Это, конечно, красиво, но нам не подходит.
– Почему это? – спросил неестественно трезвый Дед.
– Да потому что весь фокус в том, что Чикатило вначале поймали, а потом уже сравнили с портретом; Поймали совершенно случайно.
– Ну и что? – вступился за честь внутренних органов Следопыт. – Так других по портретам находят.
– Глупый ты, честное слово, – без всякой обиды сказал Танцор, с ходу врубившийся в проблему. – Эта система могла работать раньше, при советской власти. Когда люди были на виду. Когда была армия стукачей1. Когда участковые знали жильцов как облупленных. Когда все ежедневно ходили на работу, а раз в год выезжали в Крым по профкомовской путевке. Раздают участко-i вым этот портрет, те выявляют похожих, и начинается проверка. Сейчас же хрен кого сыщешь. Люди, как тараканы, по всему миру бегают.
– Во-во, – подхватила Стрелка. – К тому же и проверять раньше было намного проще. Кажется, году в семьдесят седьмом в Архангельске поймали Третьякова, который мочил алкоголичек и проституток. Так менты, когда серийщикбыл на работе, потихоньку залезли в квартиру и нашли там порубленную на куски тетку.
Такие номера теперь не проходят. Но, главное, кто у нас, на хрен, психолог? Может, ты, Следопыт, портрет нарисуешь?
– Зачем я? Можно этому Бухановскому заказать. Нормально заплатим, он и сделает.
Все дружно заржали. Через полминуты к ржущим присоединился и Следопыт, до которого наконец-то дошла нелепость данного предложения.
Когда все успокоились, Стрелка продолжила:
– В общем, нам это не подходит. Хоть, конечно, покопаться в базе данных, она называется «Монстр», не мешает.
– Впервые слышу, – честно признался Следопыт.
– Да ты много чего впервые слышишь. Прототип «Монстра» – американская компьютерная система VICAP. Там огромная база данных. У нас же это дело ещё новое. Но главное отличие, на VICAP все до предела механизировано. То есть любой чайник может составить психологический профиль серийщика.
– Чего построить? – переспросил Дед.
– Ну, у нас называется психологический портрет. У америкосов – профиль. Лет двадцать пять назад агенты ФБР Джон Дуглас и Боб Ресслер занялись этим делом в Калифорнийском медицинском центре. Опросили кучу серийщиков и их жертв. Причем задавали преимущественно самые идиотскиевопросы. Типа, какого цвета машины ты, Чарли, предпочитаешь? Или: тебе приятней ковыряться в носу или в ухе? Все это свели в единую базу. Отсортировали. Отклассифицировали. Выявили все взаимосвязи и зависимости. И получился VICAP. Который, конечно, постоянно дополняется и совершенствуется.
– Ну а нам-то что с того? – хмуро спросил Танцор.
– Да дело в том, что мы вполне сможем воспользоваться этой хреновиной. Если, конечно, Следопыт проломится в этот самый VICAP. Сможешь?
– Постараюсь.
– Ну, так вот. Надо заполнить огромные анкеты, каждая по двести вопросов. Описание места преступления. Результаты вскрытия. Сведения о жертве. Все это засовывается в VICAP, и он выдает кучу информации. Психологический профиль. Имена серийщиков из базы, которые похожи на искомого маньяка. Рекомендации по захвату и проведению допросов.
– Ну, до допросов у нас дело не дойдет, – задумчиво сказал Следопыт. – Поймать бы, а там сразу же и замочим.
– Это почему же? – поинтересовался Танцор.
– А что, у тебя какие-то другие планы?
– А если мы кого-то другого поймаем? Если ошибочка выйдет?
– Ух ты какой гуманист выискался! – Следопыт вскочил и начал ходить по комнате. – Мы сами-то на волоске висим! Что, будем следствие проводить? Так?! И чтобы без нарушений уголовно-процессуального кодекса. А потом суд! Так?! И чтобы двенадцать присяжных было. Бред, Танцор, бред!
– А ты предлагаешь невинного человека убить?
– Нет! Давай прямо сейчас закончим жизнь самоубийством, и дело с концом! Помрем прямо сейчас честными и благородными!
– Да что же ты так разорался-то. Остынь, – абсолютно спокойно сказал Танцор. – Замочим. Но вначале убедимся, что это именно тот, кто нам нужен.
– Каким же образом?
– Постараемся взять прямо на месте, тепленьким. Лучше, конечно, до того, как он своим скотством займется. Такие дела. И никто меня в этом не переубедит. И по-своему не сделает. Потому как я мочить буду. Или кто-то ещё хочет поиграть в киллера?
– Уж больно ты ловкий, – мрачно сказал Дед. – Это как же ты то место найти собираешься?
– А ты у нас на что? Выжрешь граммов семьсот и все нам расскажешь. Согласен?
АППЛЕТ 10.
ВДОВА ОКАЗАЛАСЬ СУКОЙ
Увы. С Дедом произошла грустная метаморфоза. Даже две. Одна душевного свойства. Вторая – физического. Точнее телесного. Наиболее неприятной была, конечно, первая.
Дед отвез американскую вдовушку, изрядно захмелевшую в клубе «Шестнадцать тонн», в «Националь», где она снимала апартаменты. И, казалось бы, обо всем с ней договорился. И о том, что они крепко полюбили друг друга с первого взгляда. Вернее, с первой же выпитой рюмки. И о том, что через три дня они отправляются на её белоснежной яхте «Жемчужина Ричмонда», пришвартовавшейся в Северном речном порту, в кругосветное путешествие. И что они будут страстно любить друг друга под жарким экваториальным солнцем, слушая плеск нежной волны. А курчавый бой с серьгой в носу будет беспрестанно приносить им ароматные фрукты, колу-лайт и свежие контрацептивы.
А затем, с нежностью глядя друг другу в глаза, договорились, что, пресытившись экзотическими странами, в которых президент США поддерживает порядок и демократию, чтобы американские туристы чувствовали себя в них как у себя дома, они приедут в Виргинию, в город Ричмонд, и будут жить на прекрасной вилле долго и счастливо. Естественно, оформив соответствующим образом справедливый брачный контракт, согласно которому Деду в случае развода полагался билет до Москвы и пятьдесят долларов на такси.
Однако никакого развода быть не могло. Потому что они искренне и страстно любили друг друга. Любовь эта была залогом долгой и счастливой жизни. Дед, найдя на склоне дней тихую пристань, покуривал бы прекрасные виргинские сигары, совершал верховые прогулки по живописным окрестностям Ричмонда, спорил в клубе миллионеров о политике, о ставках рефинансирования и о видах на урожай табака. И, несомненно, учредил бы ежегодный всемирный фестиваль битников.
Вдовица же, которая к тому счастливому моменту носила бы уже фамилию Ivanoff, разводила бы канареек, занималась благотворительностью и, может быть, стала Почетной попечительницей гуманитарного фонда имени Гинсберга, председателем которого был бы, конечно, Дед.
Все это вихрем пронеслось в его голове, когда они прощались у дверей «Националя».
Он нежно сказал ей: «Моя принцесса!» Она: «Мой принц!» Обменялись телефонами. Страстно поцеловались. И расстались до завтра, чтобы всю ночь не спать, мучаясь от невозможности видеть дорогого человека.
Утром, слегка опохмелившись, Дед схватил телефонную трубку и, обмирая сердцем, набрал заветный номер. И долго слушал скучные, как осень за окном, длинные гудки.
Наконец-то заспанный женский голос устало произнес в трубку:
– Хелло.
Дед радостно воскликнул:
– Моя принцесса!
Принцесса долго молчала, видимо, припоминая вчерашнее. Вспомнив, дико расхохоталась. Отдышавшись,, сказала цинично:
– У вас, что ли, все в Москве такие идиоты? И бросила трубку.
Дед был оскорблен. Сильно оскорблен. До глубины души. Поэтому немедленно напился так, как никогда ещё не напивался. Но, скорее всего, просто забыл, что никогда так не напивался.
Однако здоровье уже было не то, как во времена, когда он напивался ещё больше. Поэтому на следующее утро у Деда нестерпимо болела печень.
«Ничего, – решил он, как тогда, когда он мог напиться раза в три сильнее, – к завтрашнему дню окле-маюсь».
Однако и на следующий день печень болела.
Болела она и сегодня, когда все собрались у Танцора.
– Да, Дед, – озабоченно сказал Танцор, выслушав исповедь, – не пора ли тебе, так сказать, ексель-мок-сель, покончить с этой любовной лирикой? Кстати, а на каком языке вы с принцессой гуторили? Насколько мне известно, ты ведь только компьютерной феней неплохо владеешь.
– По-русски и говорили. Все удивленно переглянулись.
– Ну и что, – начал возбуждаться Дед, – она русский нормально знает. Ее муж у нас бизнесом занимался. Вот и выучила для дела. Что вы на меня так смотрите?! Думаете, совсем из ума выжил?!
– Да нет, что ты, – деликатно ответил Танцор, стараясь не обидеть инфантильного друга, – конечно, выучила. Но ты бы все же завязывал с романтикой-то. Хорошо миллионерша попалась. А если на брачную аферистку из Рязани нарвешься?
– Да ладно, чё ты. Пусть трахается в меру сил, – возразила Стрелка. – А вот пить надо завязывать. Не мальчик ведь уже.
– Так я уж три дня как не пью.
– Да вы что, охренели? – цинично вмешался Следопыт. – А как же он будет сеансы ясновидения устраивать? Как же мы без этого?
– Ну, ты и козел, Следопыт, – завелась жалостливая Стрелка. – Ты что, хочешь его в гроб загнать?! А не хочешь моего ботинка отведать?!
Дед мрачно слушал эту перепалку. А потом зло стукнул кулаком по столу:
– Вы ко мне ещё опекуна приставьте! Ишь, расспо-рились, что и как мне делать. И девок любить буду, и виски пить. И не нужны мне на хрен ваши советы!
Все замолчали и опять переглянулись. Было понятно, что в этом обветшавшем теле угнездилось такое неукротимое сердце, такое сумасбродное и вольнолюбивое, как сердца десяти тысяч битников, включенные в параллель, что не стоит и пытаться внушить ему мысли о праведном образе жизни, который приличествует его почтенному возрасту. Нет, Дед был чувак старой закваски. Настоящий Чувак, с большой буквы!
Однако Стрелка все же попыталась. В льстивой манере:
– Дед, – начала она, бесконечно растягивая букву «е», стиснутую двумя стоящими впритык «д», – ну мы же все здесь взрослые люди. Подлечишься маленько, и снова в бой.
– Это что же, – выпучил он глаза, – к доктору, что ли, мне идти? На хрен!
– Да нет, зачем к доктору. Мы сейчас на медсервере всякие советы почитаем полезные. Попьешь таблеточ-ки, какие надо, печень почистишь. Ты же не хочешь, чтобы она тебя донимала. Ведь так? Согласен? А потом снова как конь будешь.
– Дед сменил гнев на милость и согласился.
Стрелка набрала в адресном окошке браузера http:// ОЗ/ru, стукнула по энтеру. На мониторе всплыла эффектная красная надпись, свидетельствующая о том, что жадная стая слоганмейкеров, освоив реальный мир, рину-, лась метить продуктом своей внутренней секреции безбрежные виртуальные просторы:
ПОРТАЛ ДЛЯ БОЛЬНЫХ И ЗДОРОВЫХ
Хоть спина у Стрелки была и не широкой, но ей все же удалось загородить экран от посторонних глаз. И прежде всего от Деда, поскольку больной должен знать о своей болезни как можно меньше, дабы не усугублять физическую хворь психической.
Мужчины закурили ещё по одной и открыли по третьей бутылке «Гёссера». Дед отказался даже от пива. В комнате повисла напряженная тишина, характерная для ситуации, когда суд удалился на совещание.
Через пятнадцать минут Стрелка, не оборачиваясь, медленно тюкая по пэдждауну, начала рассказывать о том, какими чудодейственными свойствами обладают таблетки метадоксила, которые выпускает итальянская фирма «Балдаччи».
– Значит так, Дед, будешь у нас как конь с копытами. Курс три месяца, по три-четыре таблетки в день. И все у тебя внутри очистится до северного сияния.
– Ты мне голову-то не морочь, – начал недоверчиво Дед. – Ты мне все подробно рассказывай, какой дрянью собралась меня травить.
– Ну, если ты специалист по этому делу, тогда слушай. Химическая структура: ионная пара пиридоксина и пирролидона карбоксиловой кислоты. Все ясно, продолжать?
– Давай, давай, не филонь у меня тут.
– О, блин, какой ты у нас умный выискался. Ну, тогда слушай дальше. Пиридоксин известен как витамин В-6, пирролидон карбоксилат является циклическим производным глютаминовой кислоты. Так, идем дальше. Метадоксил повышает активность ферментов, расщепляющих алкогольдегидрогеназу и ацетальдегид-рогеназу, что обуславливает ускоренное выведение этанола и ацетальальдегида из организма. Секешь, Дед? Согласно клинико-лабораторным исследованиям метадок-сил предупреждает и тормозит развитие цирроза за счет снижения синтеза предшественников волокнистых структур, понижает активность фермента пролингидрокси-дазы, способствующего превращению растворимого проколлагена в коллаген. Дед, не вспотел еще?
– Ладно, теперь по-человечески давай. От какой он болезни-то?
– Я же сказала – от печени.
– Ты, давай, не крути тут, – начал ерепениться Дед. – Конкретно говори.
– Ну, алкогольная интоксикация. Чтобы цирроза не было. Это тебя устраивает? Еще гепатопатия. И алкогольная абсциненция. Хлопнешь утром с похмелья пару таблеток и через полчаса как свежий огурец. Это тебя устраивает?
Стрелка слукавила, скрыв от Деда ещё одно показание: хронический алкоголизм. Скрыла, прекрасно понимая, что, услышав такие слова, каждый русский хронический алкоголик мгновенно приходит в ярость, зачисляя в разряд врагов каждого, кто их адресует ему, потому что он – русский хронический алкоголик – хоть и пьет, но, если захочет, то без труда бросит это дело.
Это ознакомительный отрывок книги. Данная книга защищена авторским правом. Для получения полной версии книги обратитесь к нашему партнеру - распространителю легального контента "ЛитРес":
Полная версия книги 'Танцор 3. И на погосте бывают гости'
1 2 3 4