Но готовить такую гадость самой себе?!
Мне знакомы несколько представителей рода людского, которые обожают огурцы, сельдерей, порей, всякие капусты — цветную, брокколи, кольраби и брюссельскую, а также морковку. И все это сырое, натёртое, ничем не заправленное. Так вот, такие люди должны просто крестом лежать на полу костёла, благодаря Господа за то, что даровал им эту избавительную (от излишнего веса) склонность.
Эти счастливцы действительно не толстеют. Им ничего не стоит провозиться в кухне несколько часов, изобретая себе диетические блюда. Мало того, они поглощают эти безвкусные смеси с удовольствием.
Так вот, я к этому племени не отношусь.
Ну ладно, попробуем другие методы.
Первый из них, о котором я уже говорила где-то в начале данной книги, — есть лишь то, чего не любишь. Довольно бесчеловечный метод, не так ли?
Второй — никогда не переедать, все равно что. Всегда немножко недоесть, оставив место ещё на один приём пищи, и обойтись без этого дополнительного приёма. Не так уж и трудно, по-моему.
Третий — никогда не ложиться спать, наевшись. Нелегко, согласна — иногда человеку, не поев, и вовсе не заснуть. Так съешьте что-нибудь маленькое, но конкретное, скажем половинку яйца вкрутую, корочку хлеба, слегка мазнув её маслом, горсть вареной фасоли, половинку мясной котлетки, ложку фруктового желе, небольшой сухарик, сырую морковку. А если все равно не можете от голода заснуть — обратитесь к врачу.
Четвёртый — НИКОГДА НЕ ЕСТЬ ПЕРЕД ТЕЛЕВИЗОРОМ! Никаких шоколадок, конфеток, орешков, чипсов и прочей ерунды. НИЧЕГО! Авторитетно заявляю: большинство растолстевших телезрителей растолстели именно из-за того, что безостановочно жуют в продолжение наших бесконечных телесериалов, боевиков, всяких там телешоу и т. д. Причём сами об этом не подозревают.
Пятый — всегда носите облегающую одежду, юбки в обтяжку, пояса тютелька в тютельку, брюки только-только. И во время еды никогда не расстёгивать пуговицы, не распускать шнуровку, не снимать пояс!
Шестой — приобрести счётчик калорий и попытаться хотя бы недельку изо дня в день подсчитывать и записывать, что вы съели и на сколько это потянуло. Честно, без снисхождения к себе, любимой. Не ленитесь, подсчитывайте в калориях каждую съеденную котлетку, каждый кусочек хлеба, каждую луковичку, ложечку мёда, напёрсток соуса, стакан сока, три чипса, кусочек мацы. Да, я понимаю, потребуются точные кухонные весы, ну да куда денешься?
Седьмой — привыкнуть к чувству лёгкого голода. И даже попытаться полюбить его.
Восьмой — хорошо бы каждый приём пищи начинать с закуски в виде какого-нибудь сырого фрукта-ягоды. Сойдёт все: дыня, арбуз, яблоко, груша, малина, клубника, слива, персик. Короче, что угодно, в зависимости от сезона. Лучше, если эта фруктовая закуска будет из двух-трех видов фруктов или ягод. Разумеется, без добавления сахара. И неплохо фрукты эти или ягоды разрезать на тарелочке ножом и есть вилкой. Так, например, едят их на Кубе, а там мне не встретилось ни одного толстяка.
Девятый — раз поели и есть не хочется, ни в коем случае не поддаваться на уговоры безответственных лиц съесть ещё чего-нибудь. Даже под дулом пистолета.
Десятый — есть лишь то, что любим, но в минимальных количествах. Нет, вы правильно прочли — есть любимые блюда. Скажем, кусочек свиной отбивной. Маленький пирожок с грибами. Одну ложечку шоколадного мороженого. Три лесных орешка. Понятное дело, до отвала вы этим не наедитесь, но зато какое наслаждение испытали!
На всякий случай расскажу об одном моем знакомом. Очень толстый мужчина безвозвратно похудел на целых 18 килограммов. Два раза в неделю он вообще ничего не ел, лишь выпивал два литра минеральной негазированной воды. Но если честно, тут не обошлось без помощи жены. Утром она бдительно следила за мужем дома, как бы чего не съел, а потом муж уезжал на работу, где в радиусе нескольких километров не было ни одного магазина, ни одной забегаловки. После работы возвращался домой, а там опять бдила жена.
На следующий же день, уже нормальный, не разгрузочный, никакого чрезмерного аппетита он не испытывал, так что не переедал.
Если бы я сама последовательно придерживалась перечисленных выше Принципов, была бы стройной и гибкой, как сильфида. Но… слаб человек! Непременно поддамся на уговоры и съем лишнюю рыбную котлетку. Старательно избегаю нелюбимые кушанья. Никакого терпения не хватает у меня копаться во фруктах с помощью ножа и вилки, сколько раз пробовала и, не выдержав, бросала. Само собой получалось, что напрочь забывала о чрезвычайно полезной закуске и съедала сосиску, лишь потом вспоминая об арбузе. И перед сном сколько раз наедалась досыта. Ну, не всегда… А от любимого блюда отрывалась с большим опозданием.
Выходит, могу служить отрицательным примером.
Теперь о конкретных рецептах из этой книги.
Часть предлагаемых блюд весьма калорийна и не очень полезна для здоровья. Это которые самые вкусные. Зато есть и такие, что весьма способствуют сбрасыванию избыточного веса. Так что советую соблюдать пропорцию между первыми и вторыми, если, конечно, у вас это получится.
Ну и грызть по вечерам ту самую холерную сырую морковку, стараясь аппетитно похрустывать. Не после ужина, а лучше вместо него.
Сгодятся и капустные кочерыжки.
В крайнем случае сойдёт нарезанная кружочками репа, редька, редиска или малосольные огурчики.
Но морковка лучше всего, и с этим я ничего не могу поделать.
Ц
О цитрусовых и цыплятах уже было. Хватит!
Ч
Чай
Одни его любят, другие нет. Поскольку я люблю, то научилась заваривать хороший чай.
Существует множество способов заваривать чай — по-китайски, по-английски, по-индийски, да и в каждой стране имеется свой излюбленный. Можно, конечно, рассчитывать количество ложечек сухого чая на чашку, можно подогревать этот сухой прежде, чем его заваривать, но у кого найдётся время для такой возни?
Однако основные принципы соблюдать необходимо.
Обычный чай всегда лучше чая в пакетиках. Последний, что уж скрывать, плох тем, что вместе с чаем мы завариваем и бумагу. Правда, лучшие и самые дорогие сорта чая в пакетиках (их ещё называют «чай-экспресс») его производители рассовывают не в бумагу, а в марлю, и тогда все в порядке. Когда нет возможности нормально, по-домашнему заварить свой излюбленный чай, нас выручает «экспресс».
Итак, я собираюсь описать нормальный, наименее трудоёмкий способ заваривания хорошего чая, который тем не менее требует соблюдения некоторых необходимых условий.
Лучше всего, если ваш заварочный чайник фарфоровый или просто фаянсовый.
Перед заваркой он должен быть не только чистым, но ещё и тёплым. Для этого его обычно ополаскивают кипятком. Ополоснули, насыпали сухой чай из расчёта по две чайные ложечки на каждый стакан чая, залили крутым кипятком и закутали чем-то тёплым. Теперь чаю нужно завариться, дайте ему на это немного времени. Лучше всего заваривается чай на пару, — скажем, если заварочный чайник вы поставите на кипящий нормальный. Тогда, разумеется, не замотанный тряпками.
И это практически вся премудрость, абсолютный минимум. Как видите, ничего сложного, а заварка получится что надо.
Если же у вас есть время и желание малость поколдовать над своим чаем, можете немного усложнить себе работу. Тогда в горячий заварочный чайник насыпьте нужное количество сухого чая, а кипятку налейте немножко, столько, чтобы чаинкам было в чем разбухать. И поставьте ненадолго на пар. Минут пять (некоторые утверждают— не пять, а семь) пусть постоит, и только после этого заливайте чайничек дополна.
И запомните — заваривая чай, вы имеете дело ТОЛЬКО с кипятком, никакая другая вода не принимается в расчёт.
Обратили внимание — я написала «две чайные ложки чая на стакан», поскольку привыкла пить чай из стакана, с подстаканником, а если вы пьёте из чешек, прикиньте, больше или меньше её объём, и сделайте пересчёт.
Вкус чая зависит от его сорта.
Лучший эффект достигается путём смешивания разных сортов — китайского, индийского, чистого жасминового, eart grey'я, а также применения уже готовых смесей, преимущественно английских. Все зависит от вкуса. Опытным путём любители хорошего чая наверняка давно определили для себя, какой же им больше всего нравится, и заваривают, сообразуясь с собственным вкусом, добавляя в него (в чай) такое множество разных вещей, что я и не стану пытаться перечислить, ибо нет им числа.
Кажется, я уже неоднократно на протяжении книги упоминала о том, что всю жизнь пью чай без сахара, и заметила, что очень многие теперь тоже не кладут в чай сахар. А я так вообще считаю — чай с сахаром и лимоном уже совсем другой напиток. Не скажу, что хуже чистого натурального чая, но другой. О вкусах, как известно, не спорят или спорят одни дураки, поэтому не собираюсь никого агитировать или уговаривать. Знаю, есть люди, что пьют очень слабо заваренный чаек, есть же такие, что пьют практически одну заварку. Упомяну лишь, что выпитый утром очень крепкий чай с капелькой молока прекрасно взбадривает человека, в этом плане такой чай намного действенней, чем любой кофе.
И ещё. Если вам случится переесть, а попросту говоря — объесться, так нет ничего лучшего для смягчения последствий обжорства, как выпить хорошо заваренного, крепкого горячего чайку.
А вот какой случай произошёл с моей знакомой. После одной из чрезвычайно утомительных экскурсий по Лондону, когда несчастные туристы настолько выбились из сил, что ноги уже не держат, язык заплетается и глаза бы не глядели на проклятую Англию, моя знакомая свалилась на стул в одном из подвернувшихся кафе и с трудом попросила подошедшую официантку принести ей чашечку чаю. Та спросила клиентку, какого именно. Вопрос прозвучал так: с чем уважаемая госпожа желает получить чай — с водой, молоком, лимоном или сахаром?
Знакомая английский знала неплохо и, с трудом ворочая языком, ответила: нет, спасибо, ни с чем, просто один чай.
К её удивлению, официантка не отправилась стремглав выполнять заказ, а ещё несколько раз переспросила (поняв по акценту, что имеет дело с иностранкой), желая убедиться, что клиентка желает чаю безо всяких добавок. Знакомая, которая привыкла пить самый обыкновенный чай и тоже никогда его не сластила, упёрлась и стояла на своём — просто чай! И лишь когда официантка наконец удалилась, женщина вспомнила, где она находится, и немного встревожилась, невзирая на свою полную обалдел ость.
И правильно встревожилась, потому как ей принесли одну заварку. Да такую, что быка свалит с ног. Стыд не позволил польке снова подзывать официантку и просить её немного разбавить чаек водой, и туристка мужественно выпила всю чашку, хотя это далось ей нелегко. Потом она мне рассказывала: выпила и вдруг ощутила в себе нечто такое, чему не могла сразу и поверить. Такую могучую силу, хоть беги, догоняй рысцой уже удалившуюся туристическую группу, хоть начинай по новой осматривать уже отработанные исторические объекты. Да что там осматривать! Она сейчас запросто была способна через тот же самый собор Св. Павла перепрыгнуть, перемахнуть так сказать, правда, если ей дадут шест.
Зато потом уже всегда, находясь в Англии, просила добавлять в чай немного водички.
И ещё одна история — о том, как благодаря чаю женщина обрела хорошего мужа.
Всем известно, что обычный человек так просто не сумеет налить ровно полстакана чая. Даже если очень постарается. В лучшем случае две трети стакана или даже какие-нибудь семь восьмых, но половину — никогда.
Ну и случилось раз, что, придя в гости к практически незнакомым людям, один мужчина попросил хозяйку дома принести ему полстакана чая. И глазам своим не поверил, когда получил ровно половину стакана, ни больше, ни меньше. Это так его поразило и восхитило, на такую недосягаемую высоту подняло обыкновенную женщину, что он готов был воздавать ей божеские почести и вскоре сделал предложение. Они уже давно были женаты, когда муж как-то раз признался жене, за что её полюбил с первого взгляда, а потом, уже женившись, понял, что первый взгляд не подвёл.
Ни минуты не сомневаясь в крепости их брачного союза, однако все же немного поколебавшись, женщина призналась — в тот исторический вечер у неё просто в чайнике не оказалось больше воды…
Чеснок
Хвалебного гимна чесноку вы от меня не дождётесь.
Можете его есть, разумеется, но я. тут ни при чем.
А ещё чеснок — прекрасное средство для изгнания глистов из ребёнка. Расскажу, как это делается, только учтите: данная операция предполагает наличие в доме ночного горшка.
Вскипятите молоко с большим количеством мелко нарезанного чеснока, вылейте его в горшок и посадите на горшок ребёнка. Ясное дело, предварительно убедившись, что исходящий из горшка пар не ошпарит нежное тельце вашего чада. Однако пар должен исходить, иначе никакой пользы от лечения не будет. Когда протесты ребёнка уже не будут слишком отчаянными и вы решите, что такой пар он способен выдержать, пусть себе сидит как можно дольше.
Все имеющиеся в ребёнке глисты выползут в это молоко с чесноком, — видимо, им чеснок очень нравится.
А мне нет.
Но, уважая свободу мнений в лучших демократических традициях нашего времени, я подчиняюсь принципу «о вкусах не спорят» и посоветую тем, кто любит чеснок, во все блюда, куда уже рекомендовалось положить лук, добавить и немного чесноку. Немного, осторожненько, чтобы не получилась у вас болгарская кухня, а главное — из простого человеколюбия. Знайте же, что пропитанный чесноком субъект выделяет из себя невыносимую для окружающих вонь. У несчастных дыхание перехватывает, готовы бежать хоть на край света, но ведь это не всегда возможно, и тогда соседи чесночника испытывают невообразимые мучения. Что там сигареты перед чесноком, они ему и в подмётки не годятся. Сто сигарет не заменят головки чеснока. Может, чеснок и полезен съевшему его, зато вреден для остальных.
Ш
Шарлотка
Описывать шарлотку в подробностях не буду, пирог с начинкой из свежих яблок наверняка известен многим хозяйкам. Упоминаю же Шарлотку в своей книге лишь из-за её особой начинки, рецепт которой сохранился в наших фамильных анналах. А песочное тесто, в данном случае желательно полупесочное, пусть каждый сделает, как умеет.
Так вот, в соответствии с ещё довоенным рецептом, яблочная начинка к шарлотке делается из яблок такого сорта, которые НЕ развариваются. Яблоки следует очистить (снять кожицу и удалить середину) и нарезать тонкими ломтиками.
Эти ломтики сложить в миску и посыпать обычным сахаром, ванильным сахаром, корицей и размешать все это вместе с большой ложкой молотых сухарей. И пусть немного постоят в таком виде. Спустя какое-то время выложить их поверх теста, причём слой яблок должен быть толстым, высотой не менее пяти сантиметров. Сверху яблоки прикрываются тонким слоем теста, истыканного вилкой.
После того как пирог испечёте, сразу же, ещё горячим, посыпьте его сахарной пудрой с ванилью, и тоже довольно толстым слоем, ну хотя бы в половину сантиметра.
А когда станете пирог нарезать, в разрезе очень хорошо видны слои яблок, причём они не разлезаются в разные стороны и даже есть их легче, чем если бы яблоки в миске были размешаны как попало. А, я не упомянула, что их надо укладывать слоями? Так теперь упоминаю, для вас ещё не поздно.
Не очень-то лёгким в приготовлении получился рецепт моей шарлотки, но что я могу поделать, если именно такая — самая вкусная?
Ю
Ни одного блюда нет на эту букву.
Я
Яблоки
¤
А теперь от шарлотки плавно перейдём к собственно яблокам. Лично мне яблоки в своё время смертельно надоели. Видеть их не могла. Не потому, что имею что-то против них, просто надоело собирать из года в год с яблонь на моем участке и на участке моей лучшей подруги.
Так что теперь со знанием дела советую: те яблоки, которые сами по себе свалились с дерева и уже начали гнить, удалите с участка к чёртовой матери, ведь они окисляют почву. Впрочем, это известно любому садоводу.
Так вот, две яблоньки на моем участке и три в саду моей подруги так меня допекли, что я люто возненавидела все яблоки на свете. Падалицу на моем участке я без церемоний сваливала в глубокую яму, с подругиными было сложнее, ведь её участок, как и дом, находился в Дании. Мне приходилось тайком развозить её яблоки по всем окрестным помойкам, а когда это стало уже невозможным, я раскладывала их в непрозрачные пластиковые пакеты и украдкой рассовывала по мусорным ящикам всей Дании, где придётся: на вокзалах, городских улицах, в парках и памятных местах.
Ясно сознавая при этом, что совершаю если не уголовно наказуемое преступление, то по меньшей мере антиобщественный проступок, за который мне тоже грозит какая-то статья датского кодекса, пусть и не уголовного. Там у них, в Дании, очень строго с этим, они просто спятили на почве экологии.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22
Мне знакомы несколько представителей рода людского, которые обожают огурцы, сельдерей, порей, всякие капусты — цветную, брокколи, кольраби и брюссельскую, а также морковку. И все это сырое, натёртое, ничем не заправленное. Так вот, такие люди должны просто крестом лежать на полу костёла, благодаря Господа за то, что даровал им эту избавительную (от излишнего веса) склонность.
Эти счастливцы действительно не толстеют. Им ничего не стоит провозиться в кухне несколько часов, изобретая себе диетические блюда. Мало того, они поглощают эти безвкусные смеси с удовольствием.
Так вот, я к этому племени не отношусь.
Ну ладно, попробуем другие методы.
Первый из них, о котором я уже говорила где-то в начале данной книги, — есть лишь то, чего не любишь. Довольно бесчеловечный метод, не так ли?
Второй — никогда не переедать, все равно что. Всегда немножко недоесть, оставив место ещё на один приём пищи, и обойтись без этого дополнительного приёма. Не так уж и трудно, по-моему.
Третий — никогда не ложиться спать, наевшись. Нелегко, согласна — иногда человеку, не поев, и вовсе не заснуть. Так съешьте что-нибудь маленькое, но конкретное, скажем половинку яйца вкрутую, корочку хлеба, слегка мазнув её маслом, горсть вареной фасоли, половинку мясной котлетки, ложку фруктового желе, небольшой сухарик, сырую морковку. А если все равно не можете от голода заснуть — обратитесь к врачу.
Четвёртый — НИКОГДА НЕ ЕСТЬ ПЕРЕД ТЕЛЕВИЗОРОМ! Никаких шоколадок, конфеток, орешков, чипсов и прочей ерунды. НИЧЕГО! Авторитетно заявляю: большинство растолстевших телезрителей растолстели именно из-за того, что безостановочно жуют в продолжение наших бесконечных телесериалов, боевиков, всяких там телешоу и т. д. Причём сами об этом не подозревают.
Пятый — всегда носите облегающую одежду, юбки в обтяжку, пояса тютелька в тютельку, брюки только-только. И во время еды никогда не расстёгивать пуговицы, не распускать шнуровку, не снимать пояс!
Шестой — приобрести счётчик калорий и попытаться хотя бы недельку изо дня в день подсчитывать и записывать, что вы съели и на сколько это потянуло. Честно, без снисхождения к себе, любимой. Не ленитесь, подсчитывайте в калориях каждую съеденную котлетку, каждый кусочек хлеба, каждую луковичку, ложечку мёда, напёрсток соуса, стакан сока, три чипса, кусочек мацы. Да, я понимаю, потребуются точные кухонные весы, ну да куда денешься?
Седьмой — привыкнуть к чувству лёгкого голода. И даже попытаться полюбить его.
Восьмой — хорошо бы каждый приём пищи начинать с закуски в виде какого-нибудь сырого фрукта-ягоды. Сойдёт все: дыня, арбуз, яблоко, груша, малина, клубника, слива, персик. Короче, что угодно, в зависимости от сезона. Лучше, если эта фруктовая закуска будет из двух-трех видов фруктов или ягод. Разумеется, без добавления сахара. И неплохо фрукты эти или ягоды разрезать на тарелочке ножом и есть вилкой. Так, например, едят их на Кубе, а там мне не встретилось ни одного толстяка.
Девятый — раз поели и есть не хочется, ни в коем случае не поддаваться на уговоры безответственных лиц съесть ещё чего-нибудь. Даже под дулом пистолета.
Десятый — есть лишь то, что любим, но в минимальных количествах. Нет, вы правильно прочли — есть любимые блюда. Скажем, кусочек свиной отбивной. Маленький пирожок с грибами. Одну ложечку шоколадного мороженого. Три лесных орешка. Понятное дело, до отвала вы этим не наедитесь, но зато какое наслаждение испытали!
На всякий случай расскажу об одном моем знакомом. Очень толстый мужчина безвозвратно похудел на целых 18 килограммов. Два раза в неделю он вообще ничего не ел, лишь выпивал два литра минеральной негазированной воды. Но если честно, тут не обошлось без помощи жены. Утром она бдительно следила за мужем дома, как бы чего не съел, а потом муж уезжал на работу, где в радиусе нескольких километров не было ни одного магазина, ни одной забегаловки. После работы возвращался домой, а там опять бдила жена.
На следующий же день, уже нормальный, не разгрузочный, никакого чрезмерного аппетита он не испытывал, так что не переедал.
Если бы я сама последовательно придерживалась перечисленных выше Принципов, была бы стройной и гибкой, как сильфида. Но… слаб человек! Непременно поддамся на уговоры и съем лишнюю рыбную котлетку. Старательно избегаю нелюбимые кушанья. Никакого терпения не хватает у меня копаться во фруктах с помощью ножа и вилки, сколько раз пробовала и, не выдержав, бросала. Само собой получалось, что напрочь забывала о чрезвычайно полезной закуске и съедала сосиску, лишь потом вспоминая об арбузе. И перед сном сколько раз наедалась досыта. Ну, не всегда… А от любимого блюда отрывалась с большим опозданием.
Выходит, могу служить отрицательным примером.
Теперь о конкретных рецептах из этой книги.
Часть предлагаемых блюд весьма калорийна и не очень полезна для здоровья. Это которые самые вкусные. Зато есть и такие, что весьма способствуют сбрасыванию избыточного веса. Так что советую соблюдать пропорцию между первыми и вторыми, если, конечно, у вас это получится.
Ну и грызть по вечерам ту самую холерную сырую морковку, стараясь аппетитно похрустывать. Не после ужина, а лучше вместо него.
Сгодятся и капустные кочерыжки.
В крайнем случае сойдёт нарезанная кружочками репа, редька, редиска или малосольные огурчики.
Но морковка лучше всего, и с этим я ничего не могу поделать.
Ц
О цитрусовых и цыплятах уже было. Хватит!
Ч
Чай
Одни его любят, другие нет. Поскольку я люблю, то научилась заваривать хороший чай.
Существует множество способов заваривать чай — по-китайски, по-английски, по-индийски, да и в каждой стране имеется свой излюбленный. Можно, конечно, рассчитывать количество ложечек сухого чая на чашку, можно подогревать этот сухой прежде, чем его заваривать, но у кого найдётся время для такой возни?
Однако основные принципы соблюдать необходимо.
Обычный чай всегда лучше чая в пакетиках. Последний, что уж скрывать, плох тем, что вместе с чаем мы завариваем и бумагу. Правда, лучшие и самые дорогие сорта чая в пакетиках (их ещё называют «чай-экспресс») его производители рассовывают не в бумагу, а в марлю, и тогда все в порядке. Когда нет возможности нормально, по-домашнему заварить свой излюбленный чай, нас выручает «экспресс».
Итак, я собираюсь описать нормальный, наименее трудоёмкий способ заваривания хорошего чая, который тем не менее требует соблюдения некоторых необходимых условий.
Лучше всего, если ваш заварочный чайник фарфоровый или просто фаянсовый.
Перед заваркой он должен быть не только чистым, но ещё и тёплым. Для этого его обычно ополаскивают кипятком. Ополоснули, насыпали сухой чай из расчёта по две чайные ложечки на каждый стакан чая, залили крутым кипятком и закутали чем-то тёплым. Теперь чаю нужно завариться, дайте ему на это немного времени. Лучше всего заваривается чай на пару, — скажем, если заварочный чайник вы поставите на кипящий нормальный. Тогда, разумеется, не замотанный тряпками.
И это практически вся премудрость, абсолютный минимум. Как видите, ничего сложного, а заварка получится что надо.
Если же у вас есть время и желание малость поколдовать над своим чаем, можете немного усложнить себе работу. Тогда в горячий заварочный чайник насыпьте нужное количество сухого чая, а кипятку налейте немножко, столько, чтобы чаинкам было в чем разбухать. И поставьте ненадолго на пар. Минут пять (некоторые утверждают— не пять, а семь) пусть постоит, и только после этого заливайте чайничек дополна.
И запомните — заваривая чай, вы имеете дело ТОЛЬКО с кипятком, никакая другая вода не принимается в расчёт.
Обратили внимание — я написала «две чайные ложки чая на стакан», поскольку привыкла пить чай из стакана, с подстаканником, а если вы пьёте из чешек, прикиньте, больше или меньше её объём, и сделайте пересчёт.
Вкус чая зависит от его сорта.
Лучший эффект достигается путём смешивания разных сортов — китайского, индийского, чистого жасминового, eart grey'я, а также применения уже готовых смесей, преимущественно английских. Все зависит от вкуса. Опытным путём любители хорошего чая наверняка давно определили для себя, какой же им больше всего нравится, и заваривают, сообразуясь с собственным вкусом, добавляя в него (в чай) такое множество разных вещей, что я и не стану пытаться перечислить, ибо нет им числа.
Кажется, я уже неоднократно на протяжении книги упоминала о том, что всю жизнь пью чай без сахара, и заметила, что очень многие теперь тоже не кладут в чай сахар. А я так вообще считаю — чай с сахаром и лимоном уже совсем другой напиток. Не скажу, что хуже чистого натурального чая, но другой. О вкусах, как известно, не спорят или спорят одни дураки, поэтому не собираюсь никого агитировать или уговаривать. Знаю, есть люди, что пьют очень слабо заваренный чаек, есть же такие, что пьют практически одну заварку. Упомяну лишь, что выпитый утром очень крепкий чай с капелькой молока прекрасно взбадривает человека, в этом плане такой чай намного действенней, чем любой кофе.
И ещё. Если вам случится переесть, а попросту говоря — объесться, так нет ничего лучшего для смягчения последствий обжорства, как выпить хорошо заваренного, крепкого горячего чайку.
А вот какой случай произошёл с моей знакомой. После одной из чрезвычайно утомительных экскурсий по Лондону, когда несчастные туристы настолько выбились из сил, что ноги уже не держат, язык заплетается и глаза бы не глядели на проклятую Англию, моя знакомая свалилась на стул в одном из подвернувшихся кафе и с трудом попросила подошедшую официантку принести ей чашечку чаю. Та спросила клиентку, какого именно. Вопрос прозвучал так: с чем уважаемая госпожа желает получить чай — с водой, молоком, лимоном или сахаром?
Знакомая английский знала неплохо и, с трудом ворочая языком, ответила: нет, спасибо, ни с чем, просто один чай.
К её удивлению, официантка не отправилась стремглав выполнять заказ, а ещё несколько раз переспросила (поняв по акценту, что имеет дело с иностранкой), желая убедиться, что клиентка желает чаю безо всяких добавок. Знакомая, которая привыкла пить самый обыкновенный чай и тоже никогда его не сластила, упёрлась и стояла на своём — просто чай! И лишь когда официантка наконец удалилась, женщина вспомнила, где она находится, и немного встревожилась, невзирая на свою полную обалдел ость.
И правильно встревожилась, потому как ей принесли одну заварку. Да такую, что быка свалит с ног. Стыд не позволил польке снова подзывать официантку и просить её немного разбавить чаек водой, и туристка мужественно выпила всю чашку, хотя это далось ей нелегко. Потом она мне рассказывала: выпила и вдруг ощутила в себе нечто такое, чему не могла сразу и поверить. Такую могучую силу, хоть беги, догоняй рысцой уже удалившуюся туристическую группу, хоть начинай по новой осматривать уже отработанные исторические объекты. Да что там осматривать! Она сейчас запросто была способна через тот же самый собор Св. Павла перепрыгнуть, перемахнуть так сказать, правда, если ей дадут шест.
Зато потом уже всегда, находясь в Англии, просила добавлять в чай немного водички.
И ещё одна история — о том, как благодаря чаю женщина обрела хорошего мужа.
Всем известно, что обычный человек так просто не сумеет налить ровно полстакана чая. Даже если очень постарается. В лучшем случае две трети стакана или даже какие-нибудь семь восьмых, но половину — никогда.
Ну и случилось раз, что, придя в гости к практически незнакомым людям, один мужчина попросил хозяйку дома принести ему полстакана чая. И глазам своим не поверил, когда получил ровно половину стакана, ни больше, ни меньше. Это так его поразило и восхитило, на такую недосягаемую высоту подняло обыкновенную женщину, что он готов был воздавать ей божеские почести и вскоре сделал предложение. Они уже давно были женаты, когда муж как-то раз признался жене, за что её полюбил с первого взгляда, а потом, уже женившись, понял, что первый взгляд не подвёл.
Ни минуты не сомневаясь в крепости их брачного союза, однако все же немного поколебавшись, женщина призналась — в тот исторический вечер у неё просто в чайнике не оказалось больше воды…
Чеснок
Хвалебного гимна чесноку вы от меня не дождётесь.
Можете его есть, разумеется, но я. тут ни при чем.
А ещё чеснок — прекрасное средство для изгнания глистов из ребёнка. Расскажу, как это делается, только учтите: данная операция предполагает наличие в доме ночного горшка.
Вскипятите молоко с большим количеством мелко нарезанного чеснока, вылейте его в горшок и посадите на горшок ребёнка. Ясное дело, предварительно убедившись, что исходящий из горшка пар не ошпарит нежное тельце вашего чада. Однако пар должен исходить, иначе никакой пользы от лечения не будет. Когда протесты ребёнка уже не будут слишком отчаянными и вы решите, что такой пар он способен выдержать, пусть себе сидит как можно дольше.
Все имеющиеся в ребёнке глисты выползут в это молоко с чесноком, — видимо, им чеснок очень нравится.
А мне нет.
Но, уважая свободу мнений в лучших демократических традициях нашего времени, я подчиняюсь принципу «о вкусах не спорят» и посоветую тем, кто любит чеснок, во все блюда, куда уже рекомендовалось положить лук, добавить и немного чесноку. Немного, осторожненько, чтобы не получилась у вас болгарская кухня, а главное — из простого человеколюбия. Знайте же, что пропитанный чесноком субъект выделяет из себя невыносимую для окружающих вонь. У несчастных дыхание перехватывает, готовы бежать хоть на край света, но ведь это не всегда возможно, и тогда соседи чесночника испытывают невообразимые мучения. Что там сигареты перед чесноком, они ему и в подмётки не годятся. Сто сигарет не заменят головки чеснока. Может, чеснок и полезен съевшему его, зато вреден для остальных.
Ш
Шарлотка
Описывать шарлотку в подробностях не буду, пирог с начинкой из свежих яблок наверняка известен многим хозяйкам. Упоминаю же Шарлотку в своей книге лишь из-за её особой начинки, рецепт которой сохранился в наших фамильных анналах. А песочное тесто, в данном случае желательно полупесочное, пусть каждый сделает, как умеет.
Так вот, в соответствии с ещё довоенным рецептом, яблочная начинка к шарлотке делается из яблок такого сорта, которые НЕ развариваются. Яблоки следует очистить (снять кожицу и удалить середину) и нарезать тонкими ломтиками.
Эти ломтики сложить в миску и посыпать обычным сахаром, ванильным сахаром, корицей и размешать все это вместе с большой ложкой молотых сухарей. И пусть немного постоят в таком виде. Спустя какое-то время выложить их поверх теста, причём слой яблок должен быть толстым, высотой не менее пяти сантиметров. Сверху яблоки прикрываются тонким слоем теста, истыканного вилкой.
После того как пирог испечёте, сразу же, ещё горячим, посыпьте его сахарной пудрой с ванилью, и тоже довольно толстым слоем, ну хотя бы в половину сантиметра.
А когда станете пирог нарезать, в разрезе очень хорошо видны слои яблок, причём они не разлезаются в разные стороны и даже есть их легче, чем если бы яблоки в миске были размешаны как попало. А, я не упомянула, что их надо укладывать слоями? Так теперь упоминаю, для вас ещё не поздно.
Не очень-то лёгким в приготовлении получился рецепт моей шарлотки, но что я могу поделать, если именно такая — самая вкусная?
Ю
Ни одного блюда нет на эту букву.
Я
Яблоки
¤
А теперь от шарлотки плавно перейдём к собственно яблокам. Лично мне яблоки в своё время смертельно надоели. Видеть их не могла. Не потому, что имею что-то против них, просто надоело собирать из года в год с яблонь на моем участке и на участке моей лучшей подруги.
Так что теперь со знанием дела советую: те яблоки, которые сами по себе свалились с дерева и уже начали гнить, удалите с участка к чёртовой матери, ведь они окисляют почву. Впрочем, это известно любому садоводу.
Так вот, две яблоньки на моем участке и три в саду моей подруги так меня допекли, что я люто возненавидела все яблоки на свете. Падалицу на моем участке я без церемоний сваливала в глубокую яму, с подругиными было сложнее, ведь её участок, как и дом, находился в Дании. Мне приходилось тайком развозить её яблоки по всем окрестным помойкам, а когда это стало уже невозможным, я раскладывала их в непрозрачные пластиковые пакеты и украдкой рассовывала по мусорным ящикам всей Дании, где придётся: на вокзалах, городских улицах, в парках и памятных местах.
Ясно сознавая при этом, что совершаю если не уголовно наказуемое преступление, то по меньшей мере антиобщественный проступок, за который мне тоже грозит какая-то статья датского кодекса, пусть и не уголовного. Там у них, в Дании, очень строго с этим, они просто спятили на почве экологии.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22