Информационные программы заставляют сосредоточиваться, но
быстро устаю.
Информация - намного лучше слушаеться чем музыка.
К грубой физической работе - ленив, но вынослив.
Больше расположен к творческой работе.
Нравиться разрабатывать и собирать радиосхему.
В компании - скучен, пассивен, но неожиданно бываю остроумен, даже
сам себя удивляю.
Избегаю конфликтов.
Какой-то чувтсвительный (ранимый) в себе, и в то же время безразличен к
окружающим.
Есть чувство что неприятен в разговоре для других.
В теартре, чувствительность к себе - мешает мне настроиться
на сцене что-бы играть для зрителей в зале..
Ленив.

ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
24. 05. 1987 г.
Сегодня. боязнь конфликтов - спрвоцировала меня на .... конфликт, с целью
что-бы потом их больше не было.
В процессе спора - я хорошо подбирал аргументы, избегал
возбуждать эмоции у со мной спорящего, и в то же время
хорошо сам "зажигался" когда чувствовал что я прав.
Много говорил. Кажеться, я даже увлекся этим спором.
Легко переключался с темы на тему.
В поиске истины - готов приводить всевозможные аргументы.
Порой даже жестокие. Потом извинился за это.
Память хорошая.
Включая на цифры.


+ 0 +
В театре - на сцене получался живой образ, легкость в игре, выносливость,
чувство удовольствия от игры.
Легко репетировать - даже наедине, перед зеркалом.
Настолько вжился в образ что даже не мог уснуть ночью.
Хорошее настроение. Хотя немного мнителен, обидчив и сварлив.


+ + 0
3 .04. 1987 г.
Эмоций почти нету, хоть есть особенность - когда мне сказали плохую
новость и я должен был моментально принять решение, то
я интстиктивно принял правильное.
Мои поступки - инстиктивны, и хотя я имею достаточно большой
выбор для принятия, - я выбираю самые правильные.
Осторожен. Предпочитаю не рисковать. Если вынужден делать что-то
рискованное то стараюсь надежно перестраховаться.
Склонен к принятию самостоятельных решений.
И быть максимально правильным.
Память на цифры - может быть, но на идеи - совсем плохая.
Не склонен переживать чувства - в себе, не хочеться
уходить сам в себя.
Нравиться самому напивать музыку а не слушать извне.
Тянет к сексу.
И к контролю за своими внутреними чувствами.
Стараюсь избегать всего что может возбуждать их извне.
Ремонтируя радиоприемник заметил что нетерпелив. И даже безалаберный.
Все "улетало" с рук.
Кажеться, сначала что-то делал а потом только думал.
В итоге вместо ремонта - чуть вообще не доламал мой приемник.
Хотя внутри меня - эмоциональный покой, но ..... не в моих руках.



+ - 0
27. 01. 1987 г.
Какая-то тревога внутри меня, ощущение что что-то угрожает моей работе,
моему положению или просто - моему душевному покою.
Чувствую готовность к работе, к каким-то действиям, но как только
начинаю что-то делать - уже через час хочу закончить это.
В голове много идей, неплохо их анализирую.
Могу трезво оценивать ситуацию но трудно справляться с возникашими
отрицательными эмоциями.
Через час - другой- от бушевавших эмоций не остаеться и следа.
Память хорошая. Легко нахожу общий язык с разными людьми .
Работоспособность тоже хорошая. С удовольствием работал над
своей книгой.
Можно подвести такой итог о своем состоянии:
душевное спокойствие, хорошая работоспособность, практичность и
даже расчетливость, много идей, приятен в общении.



+ 0 0
28. 01. 1987 г.
Раздражительный, обидчивый, легко теряю душевное равновесие.
Впечатлителен, мечтателен. Но выражаеться это не на людях а в
себе, внутри.
Пи общении с людми - склонность к обостренным чувствам внутри меня
только мешают общению.
Чутко реагирую на отношение к себе окружающих. Как положительное так
и отрицательное. Если что не так - сразу обижаюсь.
И такое общение сильно угнетает меня.
Какой-то ранимый, чувствительный, как черепаха с которой сорвали защитный
панцирь.
Хочеться уйти от окружающих забот и хлопот. И спрятаться где-то.
Хочеться что-то делать. Что-бы отвлечься.
Но если работа кажеться пустой - станвится еще более тягостней.
Повышенное чувство ответственности, даже совестливости
(может из-за боязни получить выговор который
окончательно испортит мне настроение?).
В общении с коллегами на работе - моу легко иммитирвать чувства,
изображать радость или удивление когда нужно, но долго
поддерживать такую игру - не получаеться.

ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
22. 05. 1987 г.
Оббидчив, боюсь потерять чувство меры, раздражителен,
есть стремление как бы уйти в себя и не замечать внешние хлопоты и
заботы.
Очень хорошая память на запоминание цифр.
Нравиться слушать познавательные программы.
При общении с людьми - сильно завишу от своих чувств.
Среди них особенно преобладают чувства неуверенности в себе,
мнительности, неловкости.



+ - +
Самоуверен, в то же время немного заторможен, трудно собраться,
сосредоточиться, в споре чувствую себя довольно неуклюже,
трудно нахожу аргументы.
Необидчив, добродушен.
Не хочеться что-бы на меня кто-то обижался.
Очень нуждаюсь в похвале.
Наедине, внутри себя - чувство грамонии, могу легко собраться, но в
общении с другими людьми - быстро теряюсь, даже отключаюсь от темы
разговора.
При игре в театре с партнером, могу играть лишь лишь заставляя себя -
улавливать его эмоциональность.

ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
18. 05. 1987 г.
Эмоционально раздражителен. В разговоре обращаю внимание
не столько на суть разговора сколько на эмоции говорящего.
Чувствителен.
Боязнь того что в разговоре меня могут обидить - заставляет
быть настороже, избегать острых тем.
Стараюсь ни с кем не сориться.
Лишь наедине - появляеться чувство душевного спокойстия, исчезает
мнительность.
В театре - могу играть роль если заставляю себя как бы
впервые видить партнера.
Очень забывчив на слова.

ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
15. 06. 1987 г.
Очень сильная (ненасытная) физическая потенция.
Душевно - раним. От причиненной мне душевной боли могу сделать
необдуманные поступки.
Как только причина исчезает - очень жалею об этом.
Эта повышенная душевная чувствительность, раздражительность -
как бы включила механизм защиты внутри меня изаставляет
избегать острых ситуаций и конфликтов.
Уютно чувствую себя в одиночестве.


+ - -
25. 01. 1987 г.
Стремление реализовать физическую энергию: много хожу, много устаю но
это мне нравится.
Настроение устойчивое, но какое-то "приземленное". Вижу все
как есть но в своеобразном свете, например: "Каждому что-то надо от меня".
Временами появляються неожиданные приливы чувств, как обида.
Сдерживаюсь, но с трудом.
Когда вокруг меня никого нету - появляеться склонность к "самостраданию".
Что-бы избегать этого - стараюсь быть с людьми.
Память хорошая.
Идей мало, поэтому их анализ не провожу.
Когда вижу по телеку эротику - быстро физически возбуждаюсь, но
это не касаеться моего настроения в целом.
Если начинаю делать какую-то работу, то начинаю находить в ней
удовольствие - не в самом начале, а лишь по ходу работы.
В принципе, много особенно в себе сегодня в себе не нахожу, кроме
пожалуй, постоянного ожидания угрозы что если
меня обидят, то я не сдержусь в ответной реакции.

ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
16. 02. 1987 г.
Хороший юмор. От которго и сам смеюсь в компании. Могу шутить и
подделываясь под чувство юмора - какого-то человека. Заставляя его смеяться.
Но есть чувство меры в общении. Осторожен, особено с начальством.
Переживаю, причем не только за себя, но и за моих колег, что-бы
у всех - все было хорошо.
Хорошая работоспособность.

ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
18. 02. 1987 г.
Плохая способность к аналитике. При попытке делать это -
мысли становятся какими-то отрывочными, сначала "зажигаюсь", но
вскоре оказываеться что не в ту сторону развиваю мысль. И
в итоге - попадаю в тупик.
На цифры память хорошая. На события - нет.
Как только жена уехала к родственникам, то оказался в одиночестве. И
моментально стал мнительным, суетным, ужасно хочу работать но
жто оказывается малорезультативным .... .. быстро устаю, путаюсь.
Но работать все равно хочу.
И это какое-то противоречие. Оно мучает меня сегодня ..... .
Но все меняеться если приказ работать - получаю извне.
И я вынужден заставлять себя работать.
Тогда результативность намного больше, чем когда решение
приступить к работе я принимаю самостоятельно.
И я могу прервать ее в любой момент.
Зная это, я расслабляюсь, мысли становятся отрывочными, и
вскоре теряеться смысл к работе и желание ее выполнять.
Повторяю: если она, эта работа - необязательна.
А может у меня сегодня нету - собственной силы воли?????
То же самое, не только к физической работе, но и к умственной.
Не мог долго работать над книгой про биоритмы.
Да и с моими эмоциями происходит что-то похожее .... я что-то хочу но
сам не знаю чего именно.
Не могу угодить - сам себе.
В общении с дургими людьми - реагирую болезненно на все что касаеться
моей особы.
Стараюсь все делать так что-бы не вызывать критики, или замечаний.
Если я не довел до конца работу которую я должен был обязательно
закончить - то чувстую что теряю покой.



0 + -
30. 03. 1987 г.,
Сделал необдуманный поступок продиктованный только физической похотью.
Малоразговорчивый, исполнительный, но эмоционально холоден (бездушен) -
даже к тем людям которые рядом со мной.
Даже сам мучаюсь - из-за равнодушия к людям.
Обидчив но не раздражителен.
Чувствителен к физическим желаниям.
Память на цифры - плохая.
Угнетает чувство одиночества.
Тянет к людям как с средству от избавления от одиночества.
В теарте - игра нормальная.
Хорошая дикция, четкость речи.
Физическая потенция - хорошая.
Вообще, этот день отличался от предыдущих - обидчевостью по отношению к
себе, и равнодушием - к другим.
И тем что могу сделать глупый поступок за который потом - мне стыдно.
Совсем не расчетлив в делах и недальновиден в поступках.
Смешлив к чужому юмору.
Нетерпелив.
Хорошо пишеться книга про биоритмы.
С удовольствием слушаю познавательные программы.

ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
26. 05. 1987 г.,
Склонен к необдуманным поступкам, нет расчетливости в делах, равнодушен.
Хорошо чувствую себя в общении с другими людьми: саомуверен, весел,
не мнителен.
Хорошая работспособность. Добродушен. Хорошая память.

ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
29. 03. 1987 г.,
Нравиться больше слушать познавательные программы чем музыку.
Не обидчив. Делаю то что считаю нужным но - без эмоций.
Контакт с людьми - хороший.
Хорошо понимаю их.
Чувствительный но не раздражительный.
Хорошая физическая потенция.



0 0 +
9. 04. 1987 г.,
Какой-то весь в себе: живу в себе, пою, и даже скучаю, ... в на людях -
все как бы в белой вате.
На цифры - память вроде ничего. На идеи ... не знаю. Их просто нет.
Хожу какой-то полусонный. Даже никаких идей нету.
Просыпаюсь - без будильника.
Повышенная склонность к похотливости.
Если и есть реакция на какие-то события, то не обдуманная а
какая-то интсиктивная. И быстрая.
Стремление оградить свое внутреннее состояние - от внешних раздражителей.
А если раздражаюсь - то с трудом контролирую себя (например - не смог
сдержать смех на какую-то глупую шутку).
Но если не раздражаюсь - то контролирую себя, избегаю неприязнь
с кем-либо в разговоре.
Станвлюсь спокоен.
Стремление - не переживать ни за что.
Много мыслей не лезет в голову.
Исполнителен.
Когда нахожусь наедине - склонен к мечтательности.
Познавательные программы - быстро надоедают.
Музыку - тоже не тянет слушать.
В общении с людьми - не слишком улавливаю их чувства, моэет поэтому
избегаю их и хочу что-бы
не иметь сегодня много хлопотных дел .

ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
17. 06. 1987 г.,
Приходилось много контачить в коллективе - ссориться и мириться.
Оказалось что сегодня я очень чувствительный.
Dтеатре, во время игры на сцене, если ставлю перед собой цель
увидеть роль - по новому, как будто в первый раз, то играю - очень хорошо.
Слушать познавательные программы и музыку - не нравится.
Когда наедине с собой, то чувствую что хочеться быть в себе,
а в общении с другими (особенно в театре)- чувствительный и раздражительный.
Особенно эмоционально. Сначала обижаюсь и отвечаю колкостью - а потом
только думаю - а стоило ли?



0 - 0
18. 03. 1987 г.,
Не хочется быть в одиночестве. Поэтому все время в коллективе, там мне
весело, интересно.
Если и обижаюсь на кого-то - то быстро забываю, или
стараюсь забыть.
Игра в театре - очень хорошая.
Практичен, много хожу, работаю но при этом не слишком напрягая
себя раздумьями, а просто - ради самого процесса работы.
Если работа соответсвует этим критериям - то высокая результативность.
Нахожу особое утволетворение если работа - важная для меня.
Исполнителен.
Весел.
Хорошо чувствую эмоциональное состояние собеседника, но как бы -
сиеминутно.
Малейшие изменения настроение при изменении направления беседы -
замечаю, но настроение собеседника в целом - ускальзывает от меня
при этом.
Сдержан,
Стараюсь максимально контролировать свои эмоции.
Они, внутренние эмоции - есть, но что-то в них не нравится мне.
То они внезапно появляються, то внезапно исчезают.
Практичен.
Нахожу радость в своей нужности людям.
Есть склонность к общественной работе.
Познавательные програмы утомляют меня, поэтому избегаю их слушать.
Музыка - вроде не утомляет.


0 0 -
23. 04. 1987 г.,
День как день, только нравиться все время что-то делать: сочинять музыку,
паять радиосхему и т.д. .
Наконец сочинил музыку на стихи которую давно планировал сделать.
Сегодня - эта музыка нравиться, но будет ли она мне нравиться завтра?
Ведь принцип моего состояния сегодня:
главное - это то что происходит сейчас, а что будет завтра - ерунда.
Какой-то весь в себе.
Что-бы обрести душевное спокойствие - нужно все время что-то делать.
Музыку слушать - не тянет.
А вот сочинять - тянет (то есть - воспроизводить ее из себя).
Познавательные програмы тоже не тянет слушать.
Внешне - какой-то растярянный, несобранный.
Чувствительный.
Вчера мне предложили новую работу - всю ночь не мог уснуть.



0 0 0
11. 02. 1987г.,
Все вокргу меня все в таком мрачном свете что
как буд-то я, образно говоря - "на дне"
Хочеться делать только то что сам хочу. Но проблемма в том что я
я ничего не хочу ....
Поэтому если надо - то приказываю себе - "Надо".
Главное поменьше об думать о своем состянии.
Не расслабляйся!

ВНИМАНИЕ:
Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.
Будут ли отличия в моем состоянии?
12. 02. 1987 г.,
Почти не отвечаю за свои поступки с другими людьми: слова, эмоции,
действия .... .
Какой-то отрешенный, но в то же время очень непосредственный, -
это странно но где-то внутри себя наслаждаюсь этой непосредственностью, хотя
и боюсь что сделаю глупость.
Сначала делаю, а потом уже оцению результат сделанного и затем
не редко "расхлебываю" то что сделал. Иногда даже с чувством
стыда и сожаления.
Но в сновном - чувств нету. Разве что иногда мелькают самые примитивные:
страх, радость, стыд .....
Анализ внутри себя каких либо ситуаций - слабый.
Даже нету инстиктивной реакции на события, которая
иногда заменяет обдуманную реакцию.
Как буд-то вижу и чувствую - через какой-то белый туман.
Болит голова, ни к чему не испытываю интереса. Хоть где-то внутри себя
отмечаю что представляет интерес вокруг меня, а что нет.
Память есть, но плохая.
В общении - ограничен, скучен, несдержан, непосредственнен.
Плохо чувствую собеседника.
Могу внезапно обидиться и сказать ему резкость или грубость.



0 - +
Обидчив и несколько нервозен внутри самого себя.
1 2 3 4 5 6 7 8 9