Впихнув в себя за ужином как можно больше, я стал разглядывать столовую и искать собеседников. Люди входили и выходили, но не обращали на меня ровным счетом никакого внимания. Битый час я пытался заговорить хоть с кем-нибудь, но стоило мне поймать чей-то взгляд, как его хозяин тут же отворачивался, не дав мне времени раскрыть рот.
Я ничего не понимал, пока, собираясь спать, я не взглянул в зеркало. Вид у меня был, как у тех коматозных скелетов, которых мы видели в первый день в Дели. Щеки ввалились и покрылись клочковатой щетиной, волосы свалялись, а рот сложился в кислую гримасу. Я выглядел жутко. Я был готов сам от себя шарахаться.
Я лег в кровать и несколько часов тупо пялился в пространство.
Я действительно превратился в одного из тех живых трупов.
Несмотря на “нормальную еду”, я проспал всю ночь без беготни в туалет и проснулся наутро с твердым решением кормить себя до тех пор, пока вновь не превращусь в человека.
На всякий случай я старался держаться подальше от жирного и острого, поэтому съел на завтрак четыре крутых яйца и пару чапати, после чего вспомнил о своем решении найти друзей в этой части света.
Я побродил вокруг, улыбаясь всем подряд, но не похоже было, чтобы кто-нибудь собирался со мной общаться. Вспомнив, что похож на мумию, я смягчил улыбку, но народ все равно меня избегал.
В полном унынии я выбрал для ланча самый оживленный ресторан, который только смог найти. Сел рядом с одиноким на вид человеком, поздоровался и улыбнулся. Он собрал тарелки и с перепуганным видом удрал за другой столик.
Вступал в действие новый закон. Когда путешественники смотрят на тебя с опаской, это одно, но если шарахаются индусы, тогда пиздец. На обратном пути я в отчаянии попытался заговорить с мальчиком, подметавшим в вестибюле пол. Он убежал.
Что еще оставалось делать – только писать открытку.
* * *
Дорогие мама и папа,
Я в Бангалоре – это современный индустриальный центр Каматаки. Довольно приятный город, и выглядит гораздо респектабельнее, чем большинство городов, в которых я уже побывал. Я, правда, его почти не видел, потому что всю последнюю неделю был тяжело болен и не выходил из комнаты. Но сегодня я могу наконец нормально ходить и сразу же совершил свою первую экскурсию. Я сильно похудел, но уверен, что быстро поправлюсь. Я по-прежнему очень без вас скучаю и чувствую себя одиноко, но теперь я иначе отношусь к путешествиям и решил, что останусь один до самого возвращения домой. Путешествие должно быть не ради путешественников, а ради Индии и индийцев. Чтобы найти себя в этой стране, нужно себя потерять. Это будет мой следующий шаг. Я очень многому здесь научился.
Целую,
Дэйв.
Я дописал открытку, после чего сообразил, что если никто не хочет разговаривать со мной добровольно, то гостиничный дежурный просто обязан будет это сделать. Это его работа, черт бы драл. Я, между прочим, плачу за номер. Если прижать его к стенке прямо за стойкой, удирать ему будет некуда, и я получу свою маленькую порцию общения.
Дождавщись, когда он займет свое место, я бросился в атаку.
– Привет, – сказал я.
– Здравствуйте, сэр, – ответил он.
А вот о чем говорить дальше, я не знал.
– У вас все в порядке? – спросил он.
– Спасибо. Все хорошо.
Я все не мог придумать, что сказать. Потом меня осенило.
– Сегодня жарко.
– Да. Очень жарко. Не так, как обычно, конечно. Но жарко.
Я уже готов был сдаться, когда в дверях появился индус; голову, шею и половину его лица закрывал полотняный шарф. Индус подошел к дежурному и с сильным южнолондонским акцентом сказал, что ему нужна комната. В ту самую минуту, когда я услышал голос, я понял, кто это.
– Рэндж! – завопил я.
Он обернулся и подозрительно на меня посмотрел. Через несколько секунд он меня узнал и стащил накидку с головы.
– Дэйв! Это ты?
– Ну конечно я.
– Ебена мать, что с тобой?
– Вляпался я здесь. Заболел немножко.
– Ну и херовый у тебя вид. Говна кусок.
– Спасибо, чувак.
– Я тебя еле узнал. Бог ты мой – сколько ты весишь?
– Не знаю.
– К врачу ходил?
– Нет. Уже не надо. Я почти поправился.
– Ебена мать. Но я рад, чувак. Ну и хуевый же у тебя вид.
– Ладно. Я рад тебя видеть.
– Я тоже, чувак. Я тоже. А где эта... кактамеезовут. Клевая такая.
– Мы разбежались. Несовместимость характеров и все такое.
– Значит, она тебя бросила?
– Вроде того. Мы... с первого дня все пошло наперекосяк, я даже не помню, с чего началось, но под конец мы смотреть друг на друга не могли.
– Плохо, чувак. Это тебе от Индии,
– В Англии все было нормально.
– У меня тоже. В Англии у меня с семейством были прекрасные отношения. А сейчас они меня убить готовы.
– Ты опять убежал?
– Ага. Прилетел из Дели. Собирался в Тривандрам, но туда самолеты не летают.
– Они тебя точно разорвут. Как-то я уже общался с твоим братом.
– На этот раз будет еще хуже, потому что... – Он понизил голос и огляделся. – Я у них спиздил пачку кредитных карт и деньги.
– У кого – у них?
– У дядюшек, ебена мать. Заебали они меня.
– Ты серьезно?
– Ага.
– Ты спер деньги у своей же родни?
– Да, знаю, знаю. Мне уже стыдно. Я потрачу все, что успею, потом вернусь и попрошу прощения.
– Это очень высокоморально с твоей стороны.
– Ты так думаешь?
– Нет. Нет, конечно. Слушай – селись ко мне в комнату. Она на двоих на самом деле, пополам выйдет дешевле. И веселее.
– В пизду дешевку. От этой тоски можно повесить самого себя за яйца. Я приперся в эту ебаную дыру только потому, что она первой строчкой в Книге. Переночую и поеду в Ковалам.
– А что в Коваламе?
– Телки, чувак. Девочки на отдыхе. Похоже на Гоа, только почти нет хиппи, и сезон только начинается. Отсюда прямо на юг, муссона там уже нет. Поселюсь в шикарном отеле и выебу белых телок, сколько успею.
– До чего успеешь?
– Ох, до того, как начнется все это говно. Папаша собрался женить меня на сучей целке с плоской жопой, только потому что у ее предка разменная контора в Бомбее. Он не пускает меня домой, пока не соглашусь.
– Ни фига себе! Что ты будешь делать?
– Я уже сказал “да”. А что мне еще оставалось? Сказал, послал их на хуй и свалил.
– С дядюшкиными деньгами.
– Точно. Пока я свободен. Слушай – поехали со мной. Я сниму тебе номер. Оттянемся. Если тебя приодеть, покормить и побрить, станешь похож на человека. Вдвоем веселее. Кузен рассказывал про один отель, туда ходят все бляди. Ну как?
– Что как?
– Поедешь со мной?
– Ты серьезно?
– Ну да! Давай.
– Эээ... вообще-то... Звучит неплохо.
– Класс. Сейчас пошлю мальчишку за билетами, а ты иди брейся. Встречаемся здесь.
– Хорошо. Может переночуешь у меня?
– Спасибо, не надо. Лазареты не в моем вкусе.
Гольф?
Поездка в Тривандрам тянулась бы лет сто, но Рэндж купил две здоровенных дыни, мешок манго, несколько пучков бананов, килограмм орехов и здоровый пакет кукурузных хлопьев – все это здорово помогло нам убить время. С нами в купе ехало семейство – у них провизии оказалось еще больше, чем у Рэнджа, и когда мы все это вместе вывалили на стол, мероприятие стало походить больше на банкет, чем на перемещение в пространстве. Никто из семейства не говорил по-английски, Рэндж тоже не мог с ними общаться из-за разницы в диалектах, но это не помешало нам уничтожить добрую половину их запасов.
С фруктами я осторожничал, по понятным причинам, но там была куча всякого другого съестного, и оно радостно проваливалось мне в желудок. Таким облегчением было для меня вновь попасть на дорогу, но уже не в одиночестве, что на аппетит я больше не жаловался.
Впервые после Манали мне было по-настоящему хорошо.
* * *
В Тривандраме мы сели на автобус и поехали в Ковалам. Рэндж принялся читать вслух Книгу.
– Что ты думаешь об этом? “Самый фешенебельный отель курорта Ашок находится недалеко от автобусной станции. Комнаты и коттеджи 550 рупий на одного и 650 на двоих. В отеле есть все необходимые удобства, включая кондиционер, плавательный бассейн, сувенирный киоск и прокат лодок. Прекрасное место бла-бла-бла, условия для йоги, аюрведического массажа, гольф, теннис, бла-бла и так далее.” Что скажешь?
– Шестьсот пятьдесят рупий? Ты с ума сошел?
– Нафига мне двойной номер? Как мы будем трахаться в двойном номере? Берем за пятьсот пятьдесят каждый, чувак.
– Ты серьезно?
– А то.
– И ты платишь?
– Угу.
– Гольф?
– Угу.
– Дай посмотреть.
– Хуй тебе.
С этими словами он выбросил Книгу в окно.
– Что... что ты наделал?
– Все, она нам больше не нужна. Каникулы.
– Но... но... Как же мы теперь...?
– Спокойно, чувак. Это только книга.
– Но...
Я был в шоке. Кровь отлила от моего лица.
– Спокойно. Я же свою выкинул, а не твою.
– Но...
– Твоей мы будем подтирать жопу.
– Господи! Ты с ума сошел!
– Ты говоришь так, как будто я кого-то убил.
– Так и есть. Не буквально. То есть ... без Книги, ты никогда не знаешь, где еще есть туристы. Как ты собираешься искать других путешественников?
– Ох, ну хотя бы на пляже.
– Но как же...
– Кстати, имей в виду, мы не ищем других путешественников. Кому нужны эти перепуганные сухопиздые суки из среднего класса, которые не умеют кончать, и не хотят сосать. Какая с ними ебля? Расширь свой горизонт, чувак. Мы ищем озабоченных разведенок – у них в трусах сложено двадцать лет траха и пятилетняя засуха, которую смоет самой сильной ебаной грозой за всю их ебаную жизнь!
Он подпрыгивал на сиденье и пускал от предвкушения слюни.
– Понимаешь, в чем дело... Я никогда не занимался этим со старухами.
Но он только пялился в пространство слепыми глазами и бормотал себе под нос:
– Господи! Это фантастика.
Очень злачное место этот их южный Лондон.
Я начинаю размножаться.
Отель категорически отказывался принять меня в себя, и только после того, как Рэндж продемонстрировал дежурному пачку денег, мне были выданы ключи от номера.
Портье подхватил мой рюкзак и попытался обращаться с ним, как с чемоданом. Передвигаться при этом он почти не мог, что здорово насмешило нас с Рэнджем, но он каким-то образом все-таки исхитрился пометить нас в лифт и поднять наверх.
Лифт! Это было что-то невероятное. А номер вообще невозможный. Я как-то уже привык считать, что комнаты в отелях – это бетонные стены, цементный пол и каменная койка, но тут была нормальная человеческая кровать, совсем как в Англии, ковер на полу, балкон с видом на море и даже мебель! Номер был на одного человека, но на кровати, это я отметил сразу, вполне можно было поместиться вдвоем. И еще была ванна – впервые в этой стране я видел настоящую ванну. Это даже лучше, чем тосты с мармеладом! Я немедленно наполнил ванну водой и выпрыгнул из одежды.
Едва я в нее погрузился, как вода моментально стала серой, так что я открыл затычку и наполнил ванну опять. Соскребя с себя почти всю грязь, я спустился в вестибюль, где меня ждал Рэндж. Он без лишних слов затолкал меня в такси, и мы поехали покупать “приличную одежду”. Поскольку платил он, я не счел себя вправе оспаривать его вкус, и в конце концов оказался наряжен в гавайскую рубашку, лимонные шорты и голубые тапочки. Он также заставил меня купить вечернюю одежду, состоявшую из трех рубашек (блестящие, сшитые из яркого полиэстера, они как-то странно жали подмышками) и пару нелепо дорогих фальшивых ливайсов, которые так сильно врезались в задницу, что у меня слезились глаза.
Когда я упаковался в этот прикид, Рэндж с довольным видом хлопнул меня по обоим плечам и сказал, что я похож на настоящего индийского плэйбоя.
– Это хорошо?
– Конечно.
– Значит, ты и есть индийский плэйбой?
– Нет, чувак. Я пиздозабойщик из Патнея. Но здесь нет достойных шмоток для пиздозабойщика из Патнея, поэтому придется тебе побыть индийским плэйбоем.
– Я чувствую себя как кусок пиздобола.
– Что значит, ты чувствуешь себя как кусок пиздобола? А как ты чувствовал себя в этом говне? – он показал на мешок с моими старыми шмотками, которые я отказался выбрасывать.
– Нормально.
– Зато вид у тебя был, как у последнего ханыги. Где ты понакупил это дерьмо?
– Что где. Большую часть в Манали и Дхарамсале.
– Я так и знал. Думаешь, что если ты нарядишься в тибетские шмотки, тебя примут в южной Индии за местного?
– Нет.
– Тогда зачем? Зачем вы все таскаете на себе это уродство?
– Не знаю. У меня валяются в рюкзаке джинсы и пара футболок, но здесь, в Индии, в них никто не ходит. Поэтому купил себе то же, что и другие путешественники.
– У тебя валяются в рюкзаке джинсы?
– Ну да.
– Какой фирмы?
– Ливайсы, кажется.
– У тебя валяются в рюкзаке ливайсы?
– Ну да. Я не носил их с самого приезда. В Индии никто не ходит в джинсах.
– О чем ты говоришь? Вся Индия ходит в джинсах.
– Да нет же.
– Не нет, а да. Зачем я покупал тебе это говно, если у тебя в рюкзаке лежат настоящие ливайсы?
– Не знаю. Я про них забыл.
– Ты знаешь, сколько стоят здесь настоящие ливайсы?
– Нет.
– До хуя. Как золотой песок. Это ж надо додуматься – таскать в рюкзаке ливайсы и ходить по улицам в деревенских штанах за двадцать рупий.
– Не за двадцать, а за пятьдесят.
– Ты заплатил пятьдесят рупий за это! Ебаный в рот! За это говно!
* * *
Рэндж понюхал мои ливайсы и чуть не свалился в обморок. Он тут же запихал в рюкзак все мои старые шмотки и отправил в прачечную. После чего я нарядился в свой вечерний прикид, и мы спустились к бассейну.
Бар выглядел как в фильме про Джеймса Бонда. И в честь человека с золотым пистолетом мы заказали по сухому мартини. Большинство народу в баре составляли богатые индусы (это словосочетание всегда казалось мне противоречащим самому себе) но в дальнем углу толпились белые, и мы направились туда.
Через несколько минут я оттащил Рэнджа обратно к бару.
– За каким хуем мы сюда приперлись? Посмотри, они же все в морщинах.
– И что?
– Ну посмотри на них. Они же страшные, как смерть.
– Как по-твоему должны выглядеть разведенные бабы? Двадцатилетних разведенных цыпочек в природе не существует. Если очень повезет, можно поймать молоденькую вдовушку. Но разведенки старые – всегда.
– И ты для этого сюда ехал?
– Пожалуй, должен признать, эти малость страшноваты.
– Да они просто коровы. И чтобы ты знал, ни одна не в разводе – все по парам.
– Ладно, ладно. Я же не прорицатель. Откуда я мог знать, кто будет жить в этом отеле.
– Тут только одна баба ничего – вон та блондинка.
– Блондинка?
– Ага.
– С этим амбалом?
– Ага.
– Которая пиздела про то, какая идиллия была у них тут в медовый месяц?
– Ага.
– Обломись, чувак.
– Но кто тогда, ради Бога?
– Вот эта ничего.
Рэндж кивнул в сторону индийской девушки, стоявшей около бара.
– Эта?
– Ага.
– Она же индуска.
– И что?
– Индусок нельзя трахать.
– Почему это?
– Ну... они... Я хотел сказать, она же с родителями.
– И что?
– Посреди ночи вломится какой-нибудь брат и застрелит тебя нахер.
– За что?
– Ну... Чтобы защитить ее честь или что-то вроде того.
– За кого ты нас держишь? Ты что, в Пакистане? Индия – цивилизованная страна.
– Я знаю.
– Как ты думаешь, как люди размножаются в этой части света?
– Ну... я не знаю. Ты сказал, тебе уже выбрали жену.
– Ну и что, сейчас я выберу себе девочку на ночь.
– Но... они разве...? Они дают?
– Кто?
– Индийские девушки?
– Тебе, может, и не дадут. А теперь смотри – я начинаю размножаться.
С этими словами он сдвинул брови и ринулся в атаку.
* * *
Этой ночью я то и дело просыпался от шума, доносившегося из комнаты Рэнджа – вопёж стоял такой, как если бы сразу двое в последнюю минуту дополнительного времени броском со средней линии выиграли мировой кубок. К великому своему облегчению, я обнаружил, что по индийскому телевидению тоже показывают порнографию.
* * *
На следующее утро Рэндж сообщил, что девушка слишком молода на его вкус, но кое-что умеет. Потом очень вежливо поинтересовался, как мне понравилась игра в бридж.
– Иди на хуй. Это был не бридж.
– А что же тогда?
– Вист.
– Большая разница.
– Скука. Мы что, так и будем торчать в отеле? Я никого не найду.
– Это точно. Но у меня есть план.
– Какой?
– Мы возьмем лодку и отправимся в круиз вдоль берега.
– Не зна... Я никогда не греб. Вряд ли мы будем классно выглядеть.
– Это не весельная лодка, мудак. Это моторка.
– Моторка? Правда?
– Ага.
– Моторка? Это класс. Я никогда не катался на моторке.
– Ты никогда не катался на моторке или на весельной лодке?
– Ни на какой.
– А на какой лодке ты катался?
– Гм... Ну, на пароме.
– Ты клевый парень, Дэйв. Ты это знаешь?
– Поговори мне.
Пинг.
Рэндж-таки умел управляться с моторкой, хоть и клялся, что делает это впервые в жизни. Чтобы еще больше походить на Джеймса Бонда, мы взяли с собой по коктейлю и стали кататься вдоль берега; я при этом свешивался через борт и повизгивал от удовольствия. Никогда еще я не был так счастлив. За какую-то неделю выкарабкаться из самой глубокой в своей жизни ямы и добрался до... да, до Шона Коннери. Не то, чтобы Шон имел привычку вопить от радости, просто – ну, вы понимаете.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18