Но скажите мне только правду, во сколько обошлась вам
эта сделка?
– Боже мой, какая сделка?!
– Я имею в виду, сколько заплатили за эти ванны? Сколько выложили долларов?
– Опять вы со своими долларами! – возмутилась тетя Хася Карасик. – Что вы за люди? Только и слышишь от вас: доллары и доллары. Будто с Луны свалились. У нас лечат совершенно бесплатно, без копейки денег. Вы понимаете, что я говорю? Наоборот, больным у нас еще доплачивают. Дают соцстрах. Скажите, вы член профсоюза, мистер Джейкоб?
– А что это такое – член союза? – уставился он на нее близорукими глазами.
– Боже, мой, какой-то странный человек. Дикарь. Не знает, что такое профсоюз, местком. А еще презес, президент целого корпорейшн! У нас каждый школьник знает,
что это такое, а он…
Тетя Хася Карасик явно растерялась, не зная, как объяснить этому тупице, что такое профсоюз в Хмельнике.
– Ну, как бы вам растолковать это? Организация такая. Мы собираемся на собрания, заседания, платим членские взносы… Ну, чего тут непонятного?
– О, ее. Ол раит, теперь я понял, – оживился он, – это значит юнион?
– Что? Ладно, уж пусть будет по-вашему! – облегченно вздохнула она и отерла вспотевший лоб рукой. – Вижу, что с тех пор, как сбежали из Хмельника, научились таким словам – просто смех берет: юнион… О'кей, ее… Но пусть будет по-вашему, ладно.
Он достал из кармана большую закопченную трубку и закурил. Долго думал, затем спросил:
– Так вы говорите, что у вас тут лечат без денег? Неужели ваши Советы настолько богаты, что могут себе позволить не брать у больных денег за ванны? Им, Советам, разве не надо делать бизнес? О, миссис, мне бы ваши радоновые ванны, я бы показал, как можно делать доллары! Я бросил бы пуговицы и создал бы у вас большой корпорейшн. Моим компаньоном в этом бизнесе стал бы сам Рокфеллер! Что я говорю – Форд! Я плюнул бы на эти дурацкие пуговицы. Подписал бы с вами сделку, контракт, платил бы вам проценты из выручки. Это ведь знаете – золотое дно. Сам Рокфеллер…
– А что это такое – Рокфеллер? – уставилась на гостя тетя Хася Карасик.
Джейкоб насупил брови, надулся, как индюк:
– Рокфеллера не знаете? Как же так, не знать Рокфеллера! Это у нас в Штатах такой человек…
– Ну, короче, а чем он там у вас занимается, где он работает?
– Он у нас нигде не работает, ничем не занимается!
– Странно. Значит, он бездельник? Тунеядец по-нашему?
– Нет, что вы…
– Что же он – инженер, механик, дамский портной, терапевт?
– Нет, что вы, миссис, берите выше.
– Ничего не понимаю, – рассердилась она, – молодой он, красивый, здоровый, интеллигентный?
– Нет, о чем вы говорите! – махнул гость рукой. – Он не молодой и не красивый, не инженер, не ученый, но он У нас в Штатах стоит, чтоб не продешевить, сто миллионов долларов. Понимаете?
– Нет, не понимаю.
– Что ж вы не понимаете? Не зря у нас говорят – •волос длинный, а ум короткий… За него у нас дают, его оценивают в сто миллионов долларов! Вот… Понимаете?
– Нет, ничего не понимаю. Выходит, он, этот ваш Рокфеллер, не инженер, не портной, не доктор, не работник. Ни то ни се? У нас за такого ломаного гроша не дают.
Но гость уже не прислушивался к ее словам. Он думал о другом. Хотя бы ему отдали эту воду за реквизированную мельницу и дом. Еще он думал: как это здесь лечат без денег? Во всех странах, где он побывал, где имеются водолечебницы, хозяева, корпорейшн гребут лопатами золото, делают колоссальные бизнесы, а здесь, в Хмельнике, есть радоновая, лечебная вода, но не умеют делать здесь капитал, не научились получать прибыль. Глупцы! Без единого доллара отпускают ванны.
Он был потрясен и не находил слов для возмущения.
И тут вдруг Джейкобу пришла в голову идея: может, и у него найдется какая-нибудь болячка, которую можно здесь лечить? Если без денег, то почему бы не попытаться?
Но, странное дело, как он ни мучился, стараясь придумать себе болезнь, ничего не получалось. Хоть он напичкан годами, стар, но еще довольно-таки крепок. Как назло, у него нет ни радикулита, ни ревматизма, ни ишиаса – здоров как бык.
Такое невезенье!
Кажется, появилась возможность лечиться без денег, а он никак не может придумать себе болезнь. Но вдруг его осенила счастливая догадка, и он обратился к тете Хасе Карасик:
– Скажите мне, дорогая моя, а меня бы могли здесь подлечить? Я имею в виду, смог бы я получить несколько ванн?
Она удивленно уставилась на него своими большими серыми глазами, пожала плечами:
– Странный вы человек… Вы мне сказали давеча, что приехали сюда посмотреть на родной уголок, на место, где была ваша мельница, при чем же здесь радоновые ванны? И вы мне сказали, что приехали на пару дней. Разве вы больны? Что у вас, радикулит, суставы болят, кости ломит, ишиас?
– Нет, избави бог. Ничего не болит пока… То есть очень даже болит. Кажется, в пути простудился, и кости начали болеть, что-то в боку колет, бурлит в животе, и в голове шумит. Кажется, начинается радикулит…
Он поймал на себе ее лукавую усмешку и сообразил, что совсем заврался, начал выкручиваться:
– Вы понимаете, моя дорогая, представьте себе, я возвращаюсь домой, в Штаты, и рассказываю, что у вас) в Хмельнике, лечат людей бесплатно, без единого доллара они получают лечебные, радоновые ванны. На меня начнут смотреть, как на идиота, вруна. Бесплатно… Знаете, что это значит у нас? За каждый угол платим сумасшедшие деньги. За клизму дерут три шкуры, а тут у вас все без денег! Так это у нас была бы колоссальная сенсация. Все газеты трубили бы. Это была бы лучшая агитация за вас, понимаете меня?
– Тихо. Не шумите так, прошу вас, вы разбудите моих постояльцев, и мне попадет. Они жалобу напишут на меня, и меня лишат премии. Короче говоря, что же вы хотите от меня, мистер Джейкоб? Я вас так поняла, что вы хотели бы получить несколько радоновых ванн? Подумаешь, великое дело! Я это вам устрою в два счета. Утром побегу и попрошу для вас несколько талончиков на ванны, и купайтесь, сколько влезет. Это для нас – раз плюнуть! Знаете, что вам скажу, я даже не пойду к дежурному врачу, а к старшей сестре, моей соседке Дуне, которая отпускает ванны, и она вам разрешит болтаться в воде хоть целый день, если, конечно, не боитесь, если сердце у вас крепкое. Больше того, я попрошу, чтобы Дуня вам назначила несколько массажей. Вы из-под ее рук выйдете как красавчик, сбросите свое пузо и приедете домой, как новая копейка, вас там, в корпорейшн, не узнают. Но смотрите, чтобы вы не забыли сказать в Америке, что все это без денег. Бесплатно!
– О кей, непременно скажу! Я человек слова, бизнесмен. Коммерция есть коммерция, и слово – закон! – воскликнул он. – Если дадите мне бесплатно ванны, массажи, в моем лице будете иметь в Штатах стопроцентного агитатора за ваши Советы, большого друга!
Его телячий восторг немного смутил тетю Хасю Карасик. Ей показалось, что она много ваяла на себя, пообещав этому чудаку ванны и массажи. Собственно, какое отношение она имеет к радоновым ваннам и массажам? И за кого она пойдет просить? За какого-то сумасброда, корпорейшн? У него даже нет курортной карточки, у этого черта, нет у него заключения врачей. А вдруг у него нет никаких болячек и ему нужны эти ванны и массажи, как ей головная боль? Что она натворила? Притащит в клинику какого-то капиталиста, и на нее будут все смотреть, как на безумную? Он, наверно, там, у себя в Америке, эксплуатирует рабочих и крестьян, всяких негров и индейцев, душит их там, а она здесь пойдет просить за него, чтобы бесплатно лечили. За своего человека хлопотать – это совсем другое Дело. Но за чужого чудака?
Да, опростоволосилась тетя Хася Карасик. Сглупила, не подумала. Ее длинный язык подвел. Но, с другой стороны, уже поздно было идти на попятный. Уж если сказала, что пойдет просить за него, так пойдет наверняка. Так она воспитана. Ничего, клиника не обеднеет, родники не высохнут, если это чучело получит несколько ванн и массажей.
С горем пополам она его наконец-то уложила спать на пружинистом диване и облегченно вздохнула:
«Слава богу, утихомирила этого сумасбродного болтуна-американца и смогу малость подремать до утра».
Рано утром мистер Джейкоб ее разбудил. Он всю ночь не спал и думал только о своем успехе, о своем бизнесе. Да, бесплатные ванны – это вещь! Надо непременно, думал он, воспользоваться. Другого такого случая у него не будет ни в Италии, ни в Греции. Там сдерут с тебя за ванны три шкуры, а тут – без единого цента!
– Ну, миссис Карасик, могу на вас надеяться? Выполните свое обещание?
Ей ничего не осталось, как отправиться в клинику на поклон.
Без особых трудностей миссис Карасик добилась у начальства, чтобы гостю прописали несколько ванн и массажей. Ей отказать никто не решился. Как-никак, она не последняя персона в Хмельнике. Все ее знают и уважают.
Весь персонал сбежался взглянуть на мнимого больного, который настойчиво добивался радоновых ванн. Он, бедняга, изворачивался, стараясь придумать себе болезнь, что-то объяснял невнятное врачам и сестрам, а те разводили руками, не зная, как быть. Отправить его, откуда прибыл, и сказать, чтобы не морочил ни себе, ни людям головы, – как-то неудобно было. Все же гость. К тому же так слезно и убедительно просила за него тетя Карасик.
Короче говоря, в тот же день президент пуговичной корпорейшн уже болтался в просторной ванне, и радон, поступающий сюда прямо из недр земли, вытягивал из его тучного тела явные и мнимые болячки. А он возлежал в пузырящейся воде и подсчитывал про себя, сколько долларов пришлось бы ему выложить на бочку, будь это у него, в Штатах, в Италии, Испании, Греции. Там бы с него содрали три шкуры, а тут – ни единого цента. А если это так, стало быть, размышлял он про себя, он теперь делает в России большой бизнес. Он зарабатывает у Советов деньги. В Штатах это будет сенсация, когда он расскажет об этом. Он пришел к выводу, что здесь очень много хороших, бескорыстных людей, отзывчивых и прямых, но они ничего не смыслят в коммерции, плохо разбираются в бизнесе.
И еще одна идея стукнула ему в голову: был бы прямой смысл, если б он заключил здесь еще одну сделку. «Коли тут бесплатно лечат, почему бы ему не подлечить заодно зубы? Дома, перед отъездом, он начал было вести переговоры с дантистами, чтобы ему запломбировали несколько зубов, но те разбойники и шкуродеры такую цену закатили, что он чуть не упал в обморок. Он пойдет просить, чтобы здесь ему подлечили зубы, и пусть тогда попляшут американские дантисты-грабители!
Президент оказался человеком дела. В тот же день он пожаловался миссис Карасик на страшную зубную боль, а та смилостивилась над ним. Бросила метлу, швабру и повела гостя к зубному врачу.
Его сразу усадили в кресло, и врач принялся за свое нелегкое дело.
Тетя Хася Карасик уже начала было проклинать тот день, тот час, когда свалился на ее голову этот удивительный толстяк. Каждый раз он придумывал себе другую болячку, и ей доводилось водить его от одного врача к другому.
И с каждым днем мороки с гостем не уменьшалось, наоборот. Президент уже задумал принимать радоновую ванну и массаж не через день, как ему прописали, а каждый день, потому что не мог здесь особенно долго задерживаться. А ванны ему хотелось принимать побольше. Когда он освоился в ванном отделении и со всеми сестрами уже был запанибрата, шутил с ними, смеялся, он тайком от врачей стал получать по две ванны в день. Девушки умоляли его не делать глупостей, очень вредно это для здоровья, но он был неумолим. Ведь все это бесплатно, чего же стесняться? А что касается здоровья, то это чепуха. Он здоров.
Вот он и ходил, слегка подпрыгивая, как гусак, из одного кабинета в другой, от одного врача к другому, и каждый его внимательно выслушивал и выстукивал, щупал. Но так как ничего стоящего для медицины в этом жирном, здоровом теле врачи не обнаруживали, то для проформы прописывали ему разные процедуры, витамины, легкие порошки, капли и прочее. Как-никак, гость издалека!
Врачи, кажется, уже изнемогали, смеялись, животы надрывали после каждого визита пуговичного президента. Они облегченно вздыхали после того, как он уходил к тете Хасе Карасик в отель отдыхать от трудов праведных.
А он не отдыхал. Лежал, придумывал, к каким врачам ему следует еще сходить, не переставая, подсчитывал, сколько долларов уже тут заработал, получив бесплатное лечение.
И еще одна мысль тревожила его, не давала покоя: что, если бы ему еще ко всему сделали операцию – скажем, вырезали бы аппендикс? Тогда почти полностью окупилась бы вся поездка из Штатов в Хмельник! Разве эти врачи представляют себе, сколько стоит такая операция в Америке? Вырезать аппендикс стоит целого состояния! И не только за операцию там придется заплатить, но и за палату, за питание, обслуживание, воздух и.еще черт знает за что.
Нет, это, пожалуй, невообразимо, подумать только! В Хмельнике можно, оказывается, удалить аппендикс, вырезать грыжу, гланды и прочее, и все это без единого цента! Удивительные здесь порядки.
«Да, все это, конечно, хорошо, – размышлял с самим собой гость. – Но вот беда – где взять аппендицит или грыжу?» Над этим он неустанно ломал себе голову.
Как назло, президент пуговичной корпорейшн не чувствовал никаких болей в паху, никаких колик. Прямо-таки досада его разбирала. Да, никакого аппендицита у него нет, рассуждал он, но ведь может появиться неожиданно в дороге. Что тогда? Возвращаться в Хмельник? У каждого человека ведь имеется аппендикс и когда-то даст себя знать, то не лучше ли избавиться от него?
Подумать только, такую операцию здесь производят быстро и хорошо, а главное – без единого цента. Больше того, если б он принадлежал к юнионам, к союзам, то ему бы еще выплатили, как это по-ихнему называется? О, соцстрах. Бюллетень временной нетрудоспособности.
Даже грешно упустить такую возможность. Что, если он все же попытается? Чем черт не шутит, когда всевышний спит? В России ведь говорят: попытка – не пытка!
После длительных и мучительных размышлений бизнесмен обратился к той же многострадальной тете Хасе Карасик со своей новой идеей.
На сей раз, бедная, просто остолбенела. Боже, что еще этот президент надумал!
Однако тетя Хася Карасик по природе своей была человеком отзывчивым, и добрым, она сочувствовала людям в беде. В особенности, когда они болели и нуждались в помощи. Выслушав на сей раз гостя, она задумалась. Президент жалуется на боли в животе, на аппендикс. Это дело не шутейное. Уж сколько с ним здесь отмучилась, столько она бегала просить за него. Придется склонить голову и на сей раз помочь ему.
И она повела его к хирургу. Президент, мол, отвратительно себя чувствует и нуждается в операции. Ему нужно что-то там вырезать и срочно. Она очень просит…
– Странно, что значит – просит? – уставился на нежданных пациентов хирург. – Это ведь не фунт изюму слопать. Оперировать и срочно? Существует на свете медицина, которой дано право решать, нужна операция человеку или можно обойтись без нее.
– Не знаю, доктор, – печально заметила тетя Хася Карасик, выслушав слова врача, – но человек жалуется на боли, что-то его коробит, ему надо что-то вырезать, ему ведь виднее.
Короче говоря, пациента тут же раздели. Он остался стоять, в чем мать родила. Начали ощупывать, ворочать, мерить давление, взяли у него на анализ кровь и прочие жидкости. И выводы были весьма неутешительные для президента: хирург не видит пока необходимости оперировать…
Но гость принадлежал не к той категории людей, которые сразу же сдаются. Даже хирургам. Уж если он что-то задумал – то кровь из носа, а своего добьется. Ни на шаг не отступит.
И стал атаковать врачей. Он заходил с фланга и с тыла, поклялся всеми святыми, что это уж будет его последняя просьба. Больше, мол, никому не будет морочить голову. Пусть только его прооперируют. Ему надоел хуже горькой редьки этот проклятый аппендицит, который изредка напоминает о себе. К тому же хирургу должно быть известно, что Джейкоб готовится в обратный путь, за океан. Ему еще по дороге крайне необходимо побывать в Бразилии и Уругвае по срочным делам пуговичной корпорейшн. Не приведи господь, если начнется приступ аппендицита на самолете или пароходе. При морской качке это не безопасно. К тому же дома ждут его дела, жена и дети…
Тут снова вмешалась тетя Хася Карасик, вставила свое авторитетное слово, просила за президента и, может быть, не так ради него, а ради того, чтобы избавиться от него, дабы кончились ее муки.
И врачи вошли в ее положение.
Местные зубоскалы говорили!
– Да, в неравном бою с врачами победил президент пуговичной корпорейшн…
Через два дня его положили на операционный стол и успешно удалили аппендикс.
Пациент был на седьмом небе. Мало сказать – счастлив, как никто другой на свете. Он замечал, как некоторые над ним посмеивались, но это на него не действовало. «Если б эти острословы знали, – думал он про себя, – сколько долларов он заработал благодаря тому, что вырезали аппендикс, они бы не смеялись.
1 2 3 4
эта сделка?
– Боже мой, какая сделка?!
– Я имею в виду, сколько заплатили за эти ванны? Сколько выложили долларов?
– Опять вы со своими долларами! – возмутилась тетя Хася Карасик. – Что вы за люди? Только и слышишь от вас: доллары и доллары. Будто с Луны свалились. У нас лечат совершенно бесплатно, без копейки денег. Вы понимаете, что я говорю? Наоборот, больным у нас еще доплачивают. Дают соцстрах. Скажите, вы член профсоюза, мистер Джейкоб?
– А что это такое – член союза? – уставился он на нее близорукими глазами.
– Боже, мой, какой-то странный человек. Дикарь. Не знает, что такое профсоюз, местком. А еще презес, президент целого корпорейшн! У нас каждый школьник знает,
что это такое, а он…
Тетя Хася Карасик явно растерялась, не зная, как объяснить этому тупице, что такое профсоюз в Хмельнике.
– Ну, как бы вам растолковать это? Организация такая. Мы собираемся на собрания, заседания, платим членские взносы… Ну, чего тут непонятного?
– О, ее. Ол раит, теперь я понял, – оживился он, – это значит юнион?
– Что? Ладно, уж пусть будет по-вашему! – облегченно вздохнула она и отерла вспотевший лоб рукой. – Вижу, что с тех пор, как сбежали из Хмельника, научились таким словам – просто смех берет: юнион… О'кей, ее… Но пусть будет по-вашему, ладно.
Он достал из кармана большую закопченную трубку и закурил. Долго думал, затем спросил:
– Так вы говорите, что у вас тут лечат без денег? Неужели ваши Советы настолько богаты, что могут себе позволить не брать у больных денег за ванны? Им, Советам, разве не надо делать бизнес? О, миссис, мне бы ваши радоновые ванны, я бы показал, как можно делать доллары! Я бросил бы пуговицы и создал бы у вас большой корпорейшн. Моим компаньоном в этом бизнесе стал бы сам Рокфеллер! Что я говорю – Форд! Я плюнул бы на эти дурацкие пуговицы. Подписал бы с вами сделку, контракт, платил бы вам проценты из выручки. Это ведь знаете – золотое дно. Сам Рокфеллер…
– А что это такое – Рокфеллер? – уставилась на гостя тетя Хася Карасик.
Джейкоб насупил брови, надулся, как индюк:
– Рокфеллера не знаете? Как же так, не знать Рокфеллера! Это у нас в Штатах такой человек…
– Ну, короче, а чем он там у вас занимается, где он работает?
– Он у нас нигде не работает, ничем не занимается!
– Странно. Значит, он бездельник? Тунеядец по-нашему?
– Нет, что вы…
– Что же он – инженер, механик, дамский портной, терапевт?
– Нет, что вы, миссис, берите выше.
– Ничего не понимаю, – рассердилась она, – молодой он, красивый, здоровый, интеллигентный?
– Нет, о чем вы говорите! – махнул гость рукой. – Он не молодой и не красивый, не инженер, не ученый, но он У нас в Штатах стоит, чтоб не продешевить, сто миллионов долларов. Понимаете?
– Нет, не понимаю.
– Что ж вы не понимаете? Не зря у нас говорят – •волос длинный, а ум короткий… За него у нас дают, его оценивают в сто миллионов долларов! Вот… Понимаете?
– Нет, ничего не понимаю. Выходит, он, этот ваш Рокфеллер, не инженер, не портной, не доктор, не работник. Ни то ни се? У нас за такого ломаного гроша не дают.
Но гость уже не прислушивался к ее словам. Он думал о другом. Хотя бы ему отдали эту воду за реквизированную мельницу и дом. Еще он думал: как это здесь лечат без денег? Во всех странах, где он побывал, где имеются водолечебницы, хозяева, корпорейшн гребут лопатами золото, делают колоссальные бизнесы, а здесь, в Хмельнике, есть радоновая, лечебная вода, но не умеют делать здесь капитал, не научились получать прибыль. Глупцы! Без единого доллара отпускают ванны.
Он был потрясен и не находил слов для возмущения.
И тут вдруг Джейкобу пришла в голову идея: может, и у него найдется какая-нибудь болячка, которую можно здесь лечить? Если без денег, то почему бы не попытаться?
Но, странное дело, как он ни мучился, стараясь придумать себе болезнь, ничего не получалось. Хоть он напичкан годами, стар, но еще довольно-таки крепок. Как назло, у него нет ни радикулита, ни ревматизма, ни ишиаса – здоров как бык.
Такое невезенье!
Кажется, появилась возможность лечиться без денег, а он никак не может придумать себе болезнь. Но вдруг его осенила счастливая догадка, и он обратился к тете Хасе Карасик:
– Скажите мне, дорогая моя, а меня бы могли здесь подлечить? Я имею в виду, смог бы я получить несколько ванн?
Она удивленно уставилась на него своими большими серыми глазами, пожала плечами:
– Странный вы человек… Вы мне сказали давеча, что приехали сюда посмотреть на родной уголок, на место, где была ваша мельница, при чем же здесь радоновые ванны? И вы мне сказали, что приехали на пару дней. Разве вы больны? Что у вас, радикулит, суставы болят, кости ломит, ишиас?
– Нет, избави бог. Ничего не болит пока… То есть очень даже болит. Кажется, в пути простудился, и кости начали болеть, что-то в боку колет, бурлит в животе, и в голове шумит. Кажется, начинается радикулит…
Он поймал на себе ее лукавую усмешку и сообразил, что совсем заврался, начал выкручиваться:
– Вы понимаете, моя дорогая, представьте себе, я возвращаюсь домой, в Штаты, и рассказываю, что у вас) в Хмельнике, лечат людей бесплатно, без единого доллара они получают лечебные, радоновые ванны. На меня начнут смотреть, как на идиота, вруна. Бесплатно… Знаете, что это значит у нас? За каждый угол платим сумасшедшие деньги. За клизму дерут три шкуры, а тут у вас все без денег! Так это у нас была бы колоссальная сенсация. Все газеты трубили бы. Это была бы лучшая агитация за вас, понимаете меня?
– Тихо. Не шумите так, прошу вас, вы разбудите моих постояльцев, и мне попадет. Они жалобу напишут на меня, и меня лишат премии. Короче говоря, что же вы хотите от меня, мистер Джейкоб? Я вас так поняла, что вы хотели бы получить несколько радоновых ванн? Подумаешь, великое дело! Я это вам устрою в два счета. Утром побегу и попрошу для вас несколько талончиков на ванны, и купайтесь, сколько влезет. Это для нас – раз плюнуть! Знаете, что вам скажу, я даже не пойду к дежурному врачу, а к старшей сестре, моей соседке Дуне, которая отпускает ванны, и она вам разрешит болтаться в воде хоть целый день, если, конечно, не боитесь, если сердце у вас крепкое. Больше того, я попрошу, чтобы Дуня вам назначила несколько массажей. Вы из-под ее рук выйдете как красавчик, сбросите свое пузо и приедете домой, как новая копейка, вас там, в корпорейшн, не узнают. Но смотрите, чтобы вы не забыли сказать в Америке, что все это без денег. Бесплатно!
– О кей, непременно скажу! Я человек слова, бизнесмен. Коммерция есть коммерция, и слово – закон! – воскликнул он. – Если дадите мне бесплатно ванны, массажи, в моем лице будете иметь в Штатах стопроцентного агитатора за ваши Советы, большого друга!
Его телячий восторг немного смутил тетю Хасю Карасик. Ей показалось, что она много ваяла на себя, пообещав этому чудаку ванны и массажи. Собственно, какое отношение она имеет к радоновым ваннам и массажам? И за кого она пойдет просить? За какого-то сумасброда, корпорейшн? У него даже нет курортной карточки, у этого черта, нет у него заключения врачей. А вдруг у него нет никаких болячек и ему нужны эти ванны и массажи, как ей головная боль? Что она натворила? Притащит в клинику какого-то капиталиста, и на нее будут все смотреть, как на безумную? Он, наверно, там, у себя в Америке, эксплуатирует рабочих и крестьян, всяких негров и индейцев, душит их там, а она здесь пойдет просить за него, чтобы бесплатно лечили. За своего человека хлопотать – это совсем другое Дело. Но за чужого чудака?
Да, опростоволосилась тетя Хася Карасик. Сглупила, не подумала. Ее длинный язык подвел. Но, с другой стороны, уже поздно было идти на попятный. Уж если сказала, что пойдет просить за него, так пойдет наверняка. Так она воспитана. Ничего, клиника не обеднеет, родники не высохнут, если это чучело получит несколько ванн и массажей.
С горем пополам она его наконец-то уложила спать на пружинистом диване и облегченно вздохнула:
«Слава богу, утихомирила этого сумасбродного болтуна-американца и смогу малость подремать до утра».
Рано утром мистер Джейкоб ее разбудил. Он всю ночь не спал и думал только о своем успехе, о своем бизнесе. Да, бесплатные ванны – это вещь! Надо непременно, думал он, воспользоваться. Другого такого случая у него не будет ни в Италии, ни в Греции. Там сдерут с тебя за ванны три шкуры, а тут – без единого цента!
– Ну, миссис Карасик, могу на вас надеяться? Выполните свое обещание?
Ей ничего не осталось, как отправиться в клинику на поклон.
Без особых трудностей миссис Карасик добилась у начальства, чтобы гостю прописали несколько ванн и массажей. Ей отказать никто не решился. Как-никак, она не последняя персона в Хмельнике. Все ее знают и уважают.
Весь персонал сбежался взглянуть на мнимого больного, который настойчиво добивался радоновых ванн. Он, бедняга, изворачивался, стараясь придумать себе болезнь, что-то объяснял невнятное врачам и сестрам, а те разводили руками, не зная, как быть. Отправить его, откуда прибыл, и сказать, чтобы не морочил ни себе, ни людям головы, – как-то неудобно было. Все же гость. К тому же так слезно и убедительно просила за него тетя Карасик.
Короче говоря, в тот же день президент пуговичной корпорейшн уже болтался в просторной ванне, и радон, поступающий сюда прямо из недр земли, вытягивал из его тучного тела явные и мнимые болячки. А он возлежал в пузырящейся воде и подсчитывал про себя, сколько долларов пришлось бы ему выложить на бочку, будь это у него, в Штатах, в Италии, Испании, Греции. Там бы с него содрали три шкуры, а тут – ни единого цента. А если это так, стало быть, размышлял он про себя, он теперь делает в России большой бизнес. Он зарабатывает у Советов деньги. В Штатах это будет сенсация, когда он расскажет об этом. Он пришел к выводу, что здесь очень много хороших, бескорыстных людей, отзывчивых и прямых, но они ничего не смыслят в коммерции, плохо разбираются в бизнесе.
И еще одна идея стукнула ему в голову: был бы прямой смысл, если б он заключил здесь еще одну сделку. «Коли тут бесплатно лечат, почему бы ему не подлечить заодно зубы? Дома, перед отъездом, он начал было вести переговоры с дантистами, чтобы ему запломбировали несколько зубов, но те разбойники и шкуродеры такую цену закатили, что он чуть не упал в обморок. Он пойдет просить, чтобы здесь ему подлечили зубы, и пусть тогда попляшут американские дантисты-грабители!
Президент оказался человеком дела. В тот же день он пожаловался миссис Карасик на страшную зубную боль, а та смилостивилась над ним. Бросила метлу, швабру и повела гостя к зубному врачу.
Его сразу усадили в кресло, и врач принялся за свое нелегкое дело.
Тетя Хася Карасик уже начала было проклинать тот день, тот час, когда свалился на ее голову этот удивительный толстяк. Каждый раз он придумывал себе другую болячку, и ей доводилось водить его от одного врача к другому.
И с каждым днем мороки с гостем не уменьшалось, наоборот. Президент уже задумал принимать радоновую ванну и массаж не через день, как ему прописали, а каждый день, потому что не мог здесь особенно долго задерживаться. А ванны ему хотелось принимать побольше. Когда он освоился в ванном отделении и со всеми сестрами уже был запанибрата, шутил с ними, смеялся, он тайком от врачей стал получать по две ванны в день. Девушки умоляли его не делать глупостей, очень вредно это для здоровья, но он был неумолим. Ведь все это бесплатно, чего же стесняться? А что касается здоровья, то это чепуха. Он здоров.
Вот он и ходил, слегка подпрыгивая, как гусак, из одного кабинета в другой, от одного врача к другому, и каждый его внимательно выслушивал и выстукивал, щупал. Но так как ничего стоящего для медицины в этом жирном, здоровом теле врачи не обнаруживали, то для проформы прописывали ему разные процедуры, витамины, легкие порошки, капли и прочее. Как-никак, гость издалека!
Врачи, кажется, уже изнемогали, смеялись, животы надрывали после каждого визита пуговичного президента. Они облегченно вздыхали после того, как он уходил к тете Хасе Карасик в отель отдыхать от трудов праведных.
А он не отдыхал. Лежал, придумывал, к каким врачам ему следует еще сходить, не переставая, подсчитывал, сколько долларов уже тут заработал, получив бесплатное лечение.
И еще одна мысль тревожила его, не давала покоя: что, если бы ему еще ко всему сделали операцию – скажем, вырезали бы аппендикс? Тогда почти полностью окупилась бы вся поездка из Штатов в Хмельник! Разве эти врачи представляют себе, сколько стоит такая операция в Америке? Вырезать аппендикс стоит целого состояния! И не только за операцию там придется заплатить, но и за палату, за питание, обслуживание, воздух и.еще черт знает за что.
Нет, это, пожалуй, невообразимо, подумать только! В Хмельнике можно, оказывается, удалить аппендикс, вырезать грыжу, гланды и прочее, и все это без единого цента! Удивительные здесь порядки.
«Да, все это, конечно, хорошо, – размышлял с самим собой гость. – Но вот беда – где взять аппендицит или грыжу?» Над этим он неустанно ломал себе голову.
Как назло, президент пуговичной корпорейшн не чувствовал никаких болей в паху, никаких колик. Прямо-таки досада его разбирала. Да, никакого аппендицита у него нет, рассуждал он, но ведь может появиться неожиданно в дороге. Что тогда? Возвращаться в Хмельник? У каждого человека ведь имеется аппендикс и когда-то даст себя знать, то не лучше ли избавиться от него?
Подумать только, такую операцию здесь производят быстро и хорошо, а главное – без единого цента. Больше того, если б он принадлежал к юнионам, к союзам, то ему бы еще выплатили, как это по-ихнему называется? О, соцстрах. Бюллетень временной нетрудоспособности.
Даже грешно упустить такую возможность. Что, если он все же попытается? Чем черт не шутит, когда всевышний спит? В России ведь говорят: попытка – не пытка!
После длительных и мучительных размышлений бизнесмен обратился к той же многострадальной тете Хасе Карасик со своей новой идеей.
На сей раз, бедная, просто остолбенела. Боже, что еще этот президент надумал!
Однако тетя Хася Карасик по природе своей была человеком отзывчивым, и добрым, она сочувствовала людям в беде. В особенности, когда они болели и нуждались в помощи. Выслушав на сей раз гостя, она задумалась. Президент жалуется на боли в животе, на аппендикс. Это дело не шутейное. Уж сколько с ним здесь отмучилась, столько она бегала просить за него. Придется склонить голову и на сей раз помочь ему.
И она повела его к хирургу. Президент, мол, отвратительно себя чувствует и нуждается в операции. Ему нужно что-то там вырезать и срочно. Она очень просит…
– Странно, что значит – просит? – уставился на нежданных пациентов хирург. – Это ведь не фунт изюму слопать. Оперировать и срочно? Существует на свете медицина, которой дано право решать, нужна операция человеку или можно обойтись без нее.
– Не знаю, доктор, – печально заметила тетя Хася Карасик, выслушав слова врача, – но человек жалуется на боли, что-то его коробит, ему надо что-то вырезать, ему ведь виднее.
Короче говоря, пациента тут же раздели. Он остался стоять, в чем мать родила. Начали ощупывать, ворочать, мерить давление, взяли у него на анализ кровь и прочие жидкости. И выводы были весьма неутешительные для президента: хирург не видит пока необходимости оперировать…
Но гость принадлежал не к той категории людей, которые сразу же сдаются. Даже хирургам. Уж если он что-то задумал – то кровь из носа, а своего добьется. Ни на шаг не отступит.
И стал атаковать врачей. Он заходил с фланга и с тыла, поклялся всеми святыми, что это уж будет его последняя просьба. Больше, мол, никому не будет морочить голову. Пусть только его прооперируют. Ему надоел хуже горькой редьки этот проклятый аппендицит, который изредка напоминает о себе. К тому же хирургу должно быть известно, что Джейкоб готовится в обратный путь, за океан. Ему еще по дороге крайне необходимо побывать в Бразилии и Уругвае по срочным делам пуговичной корпорейшн. Не приведи господь, если начнется приступ аппендицита на самолете или пароходе. При морской качке это не безопасно. К тому же дома ждут его дела, жена и дети…
Тут снова вмешалась тетя Хася Карасик, вставила свое авторитетное слово, просила за президента и, может быть, не так ради него, а ради того, чтобы избавиться от него, дабы кончились ее муки.
И врачи вошли в ее положение.
Местные зубоскалы говорили!
– Да, в неравном бою с врачами победил президент пуговичной корпорейшн…
Через два дня его положили на операционный стол и успешно удалили аппендикс.
Пациент был на седьмом небе. Мало сказать – счастлив, как никто другой на свете. Он замечал, как некоторые над ним посмеивались, но это на него не действовало. «Если б эти острословы знали, – думал он про себя, – сколько долларов он заработал благодаря тому, что вырезали аппендикс, они бы не смеялись.
1 2 3 4