Золотой кот решил выучить французский и уехать от всего этого кошмара в Париж в институт Пастера, где ему давно предлагали место заведующего лабораторией котосинтеза. Он открыл учебник французского, но на третьей букве его стала одолевать зевота, на четвёртой зевота усилилась и перешла в спазмообразное мурчание. Когда Золотой кот проснулся на следующий день, вместо учебника французского под ним лежал техпаспорт велосипеда Шушутки, а механиком Золотой кот становиться не захотел. Так он и остался проживать в Маськином доме, твёрдо решив, что если Маськин заведёт третьего кота, он всё-таки выучит французский или уйдёт жить к эскимосу, потому что он хоть человек и небогатый, но весёлый, хоть и не по природе, а от огненной воды.
А французский язык выучил Плюшевый Медведь, потому что он пригласил на чай мусье Сильвуплешкина и очень хотел у него выяснить, что значит по-французски «сильвупле».
Глава шестая
Маськин и мусье Сильвуплешкин
Мусье Сильвуплешкин появился в доме Маськина внезапно. Вообще-то его пригласил Плюшевый Медведь после того, как однажды утром выучил французский язык. Мусье Сильвуплешкин жил по соседству в небольшой, но гордой стране Квебекестан. Плюшевый Медведь прочёл знаменитую книгу мусье Сильвуплешкина под названием «На кой французам Бородино?» и очень восхитился его начитанностью, учёностью, а главное – личным знакомством с самим мэтром Наполеошкиным, который заведовал местной колбасной фабрикой. В Квебекестане вообще проживало много французских знаменитостей: мусье Бомарше-Пресспапьешкин – управляющий Квебекестанской типографией, мусье Робеспьершкин – личный секретарь палача и мусье Луи-Дефюнескин – начальник железнодорожной станции Сюрприз. Все эти уважаемые господа были добрыми приятелями мусье Сильвуплешкина – историка и географа по образованию и заядлого коллекционера пульверизаторов. Плюшевый Медведь не мог не приобщиться к такому интеллектуально-бурлящему сословию Квебекестана и написал пригласительное письмо:
Пригласительное письмо Плюшевого Медведя
Мон шер мусье Сильвуплешкин!
Же Вас приглашаю на салат оливье, а на сладкое – суфле с курасоном.
До встречи, пока,
Плюшевый Медведь.
Плюшевый Медведь лизнул марку с изображением королевы Западной Сумасбродии, отчего та наморщилась и почесала полизанное место. Плюшевый Медведь удивился, но потом понял свою ошибку: он лизнул марку не с той стороны. Зализанная королева повернулась к Плюшевому Медведю, и он лизнул её с правильной стороны, наклеил марку и отправил письмо.
Вообще лизание зада сановных особ есть занятие чистое, потому что сановные особы следят за собой и всегда наносят небольшой слой клея, чтобы марки с их изображением лучше приклеивались. И кому мы только не лизали зад со времён изобретения почтового сообщения, которое позволяет чихнуть в конверт и послать гриппозную заразу на другой конец света! Лизали мы зад королей и премьер-министров, Мао Цзедунов и других коммунистов. У Плюшевого Медведя всегда с этим была проблема. Не то чтобы у него не хватало слюны, а просто стоило ему лизнуть зад какой-нибудь сановной особы, как его тут же начинало тошнить, и одно время Плюшевый Медведь мочил марки под краном, но от этого сановные персоны конфузились и письма не доходили к адресатам, зато доходили куда следует, и оттуда Плюшевого Медведя попросили сделать над собой усилие и лизать, как все. Плюшевый Медведь поохал и решил, что если уж лизать, то королеве Западной Сумасбродии – потому что она выглядела как-то почистоплотнее.
Вот поэтому никто в Маськином доме не удивился, когда сначала в прихожей, а потом по лестнице заслышался дробный стук маленьких ножек и характерные вскрики:
– Ву а ля! Ву а си!
Оплатите такси!
Маськин выбежал расплатиться с таксистом. На счётчике стояла цифра, означающая дату, а может, телефонный номер. Во всяком случае, эта цифра не могла означать оплату проезда даже из Квебекестана. Таксист, однако, вежливо объяснил, что мусье Сильвуплешкин по пути в гости к Плюшевому Медведю заехал на минутку в Париж, где купил свежих вафель на бульваре у Лувра, затем заехал в Алжир, где приобрёл в качестве гостинца инжир, и наконец заскочил на Французский атолл в Тихом океане, где французский посол лечился от лучевой болезни, которую сначала считали французским насморком, потом звёздной болезнью, но когда испытания ядерного оружия на атолле участились и жене посла, которая не любила спать со светом, стало мешать, что французский посол по ночам слишком лучился и даже прожёг матрас в двух месстах, его признали больным лучевой болезнью. На Французском атолле мусье Сильвуплешкин, лучевой посол и таксист Жак Агош, что по-французски значит Жак Налево, съели вафли и инжир, предназначенные для Плюшевого Медведя, и поэтому Жак Агош зарулил на обратном пути в Алжир и Париж, чтобы пополнить запасы инжира и вафель, которые мусье Сильвуплешкин по ошибке случайно всё-таки съел практически непосредственно перед прибытием к Плюшевому Медведю.
Кроме того, Жак Агош, в отличие от своего напарника Филиппа Адруа (что значит Филипп Направо), всё время заворачивал налево, отчего такси простаивало в злачных районах Алжира и Парижа, а счётчик всё тикал.
Маськин расплатился за такси в рассрочку, выписав Маськин-чеки на год вперёд, потому что не мог отказать в гостеприимстве французскому другу Плюшевого Медведя.
Мусье Сильвуплешкин бегал по Маськиному дому в поисках чего-то, что он называл «франкофон».
– Где у вас франкофон?! – волновался мусье Сильвуплешкин, а Плюшевый Медведь лихорадочно рылся в словаре, чтобы узнать, что это такое. В словаре такого слова не находилось, но потом оказалось, что Медведь листал норвежско-барвазанский словарь, где французские слова, как это ни удивительно, встречались нечасто.
Наконец, найдя в правильном словаре, Плюшевый Медведь узнал, что франкофон – это такой телефон, по которому можно было говорить по-французски. Обычные телефоны, по мнению жителей Квебекестана, так сильно искажали прозрачное французское произношение, звуча недостаточно в нос, что они по ним разговаривать отказывались.
Дело в том, что мусье Сильвуплешкину нужно было срочно позвонить своей супруге мадам Сильвуплешкиной, которая всегда очень беспокоилась, когда муж шлялся где-то ещё, а не сидел, как обычно, у своей любовницы, с которой мадам Сильвуплешкина была на короткой ноге, руке и кое-чём ещё, о чём не пишут в произведениях, предназначенных для широкого круга читателей.
В Маськином доме франкофона не нашлось, и Плюшевый Медведь выдал мусье Сильвуплешкину свою подзорную трубу, из которой заблаговременно вытащил стёклышки и птичье гнездо, которое в ней свили попугаи, проводя там свой второй медовый месяц, наблюдая звёзды и отдыхая от обучения слову «пиастры», которому Шушутка их умудрялся обучать посредством компьютера. Он записал один раз на компьютер слово «пиастры», и тот повторял это слово день и ночь, отчего у попугаев безумно разболелись головы. Они говорили Шушутке, что уже знают слово «пиастры», потому что любой фабричный попугай выходит с конвейера, зная слова «пиастры», «Попка-дурак» и фразу «Есть хочу», которая используется для самообслуживания. Однако Шушутка решил закрепить их знания, отчего им пришлось переместиться в подзорную трубу, где компьютер было не так слышно.
Мусье Сильвуплешкин схватил подзорную трубу, протянул её к уху мадам Сильвуплешкиной в Квебекестане и затараторил по-французски: «Я у Плюшевого Медведя, не беспокойся, ма шери!»
Однако мадам Сильвуплешкина ничего не могла разобрать, потому что самодельный франкофон недостаточно гнусавил в нос, и мусье Сильвуплешкину пришлось надеть на нос бельевую прищепку, чтобы соответствовать наивысшим стандартам французского произношения, принятым в телекоммуникационной системе достославного Квебекестана. А подзорную трубу после разговора с мадам Сильвуплешкиной французский гость попросил завернуть, потому что больше для рассматривания звёзд она не годилась, как, впрочем, и для проживания очумелых от слова «пиастры» фабричных попугаев. Бельевую прищепку Маськин завернул вместе с трубой, дописав: «Авэк ле комплема дё ла мезон дё Маськин», что значит: «С приветом! Маськин».
Сели пить чай. Сначала поели салат оливье, который очень любил Плюшевый Медведь, потому что он с зелёным горошком. Был бы он с красным горошком или там, скажем, с голубым, Плюшевый Медведь любил бы его не так, но с зелёным горошком он его просто обожал.
Мусье Сильвуплешкин оказался брюзгой. Он долго ковырял вилкой в салате и занудливо растолковывал, что в настоящем салате оливье и сорт картошки должен быть другой, и морковка должна быть более рыжей, и вообще готовить его должен повар по имени Оливье, а не какой-то Маськин (или как там он у вас зовётся?) совершенно без парижского диплома поварских искусств. Короче, сплошное «се па са» получалось, хотя салат весь выкушал, а потом залихватски заявил, что и вилки у вас к салату были неправильные. «У нас, – говорит, – в Париже в носу пальцем не ковыряют. На это специальная ложка имеется». Политически подбитые тапки Маськина решили послать поздравительную телеграмму главе французского правительства: «Поздравляю Вас с ложкой!» – настолько они были поражены недосягаемым уровнем французской культуры. Суфле тоже оказалось вяловатым, не говоря уже о курасонах, в которых куры были недостаточно сонными на вкус мусье Сильвуплешкина.
Плюшевый Медведь завёл приятную беседу, справляясь о досточтимых знакомых мусье Сильвуплешкина, о которых Плюшевый Медведь часто читал в квебекестанских газетах.
– Как изволит-с поживать уважаемый мэтр Наполеошкин? – закискисеил Плюшевый Медведь. А ему мусье Сильвуплешкин запуркуашил обратно, что, дескать, мэтр Наполеошкин ныне в отпуске на острове Святой Линнетт, где пишет мемуары о своём славном руководстве колбасной фабрикой. Первую часть мэтр Наполеошкин уже написал. Она называлась: «Как я отколбасил австрияков и других колбасников». Теперь же он работал над самой сложной частью мемуаров: «Как я отколбасил Россию», которая вступала в резкую полемику с уже опубликованными мемуарами господина Кутузкина под названием: «Как я отколбасил Наполеошкина». Все эти работы интересовали мусье Сильвуплешкина прежде всего как историка, а также не в последнюю очередь как автора замечательной работы «На кой французам Бородино?», которая последовала после двух блистательных трактатов «Кто победил при Ватерлоо?» и «Мы ещё скажем своё НО!» По последней работе был даже поставлен художественный фильм с Пьером Ришаркиным в роли «Мы», где он всё время скакал на игрушечной лошадке и размахивал детской атомной бомбой.
– Вы недооцениваете французов, – заявил мусье Сильвуплешкин, прыская одеколоном из коллекционного пульверизатора себе на плешь. – Мы ещё покажем всем своё о-ля-ля!
День клонился к вечеру, на часах мусье Сильвуплешкина, снятых с собора Парижской Богоматери, пробило семь раз, и он, попросив у Маськина запаковать в дорогу остатки салата оливье, курасонов и суфле, ко всеобщему разочарованию рано откланялся и пошёл к себе домой прогуляться пешком, благо рядом было.
Глава седьмая
Маськин и Маськин гольф
Однажды к Маськину пришла идея поиграть в гольф. Он знал, что это такая игра, когда все надевают гольфы, но не знал, что потом нужно делать.
Маськин достал из своей кладовки старый гольф, надел его на правую ногу и сверху нацепил свой знаменитый голубой тапок. Потом игра закончилась. Маськин ещё немного поиграл, снимая и надевая гольф, но интересной, действительно напряжённой игры, которая могла бы увлечь не на шутку, не получалось. Маськин погрустил, но решил не сдаваться.
Маськин стал рассматривать картинки в книжке про богатых людей и заметил, что для игры в гольф кроме гольфов ещё требовалась такая специальная палка, маленькие беленькие шарики вроде голубиных или покрупнее яиц и главное – богатый партнёр с сигарой и очень циничной наружности. Ещё нужна была зелёная лужайка и дырочка, куда мячик нужно было загонять.
Маськин решил начать с лужайки. Лужайку у Маськина всю изъели какие-то кротики, и Маськин решил с ними бороться. Бороться кротики не хотели и сдались без боя, однако лужайку портить не перестали. Тогда Маськин надел свои голубые пушистые Маська-тапки и отправился к кротовому супервайзеру. Вы думали, к кротовому королю? А вот и нет. Кроты, несмотря на свою слеповатость, были очень просветлёнными личностями и знали из бросаемых туристами газет, что на дворе давно уже другие времена и королями больше называться уже не модно, а модно называться супервайзерами. Тогда кротовый король назначил себя сам супервайзером всея кротовой страны, а королевский сан с себя добровольно снял и сложил под табурет до поры до времени, пока короли снова войдут в моду.
Итак, пришёл Маськин к кротовому супервайзеру и сказал строго, что если кроты и дальше будут портить Маськину лужайку, Маськин их всех до одного перестанет любить, называть «ути-какой», разглядывать их попки с короткими мишкообразными хвостиками и переведёт их в разряд мышиных, по Маськиной классификации животного и растительного мира. А быть в разряде мышиных плохо. Потому что Маськин их боится за голые хвосты и очень высокую и раздражительно импульсивную непредсказуемость. «Ну, шасть туда» или «Ой-ой-ой, опять она побежала! Ай! Спасите-помогите! Сажай её в банку! Глупые коты! Зря жрёте „Вискас“! Мышей не ловите!» – вот какую реакцию у Маськина вызывают представители разряда мышиных.
Смеркалось, и по тонким веточкам сливались капельки дождя. Природа напоялась вечерними серенадами лягушек, а Маськин всё сидел на пригорке и спорил с супервайзером кротов о своей лужайке.
Наконец они договорились, что Маськин подарит супервайзеру кротов свои старые тёмные очки, а за это кроты перестанут есть лужайку. Тёмные очки были крайне нужны кротовому супервайзеру для того, чтобы выглядеть зрячим среди слепых. Ну кто подумает на крота в солнечных очках, что он слепой? Просто все подумают, что сидит себе джентльмен, загорает. А быть зрячим среди слепого королевства полезно для поддержания королевской власти, основанной на старинных традициях кротовых королей, чьё ложе никогда не омрачалось непристойным использованием чёрных повязок на глаза, которые обычно воруют в самолётах, а потом надевают перед сном, чтобы утренний свет не прорывался сквозь замкнутые ставни наших многовидевших очей.
Таким образом, считаться зрячим среди слепоты, закреплённой национальной традицией, даёт больше оснований называться кротовым супервайзером или любым новомодным словечком, означающим королевскую власть: президент, премьер-министр, генеральный секретарь…
Маськин выдал кротовому супервайзеру свои старые, но по кротовым меркам новомодные солнечные очки, кротовый супервайзер королевских кровей уютно свернулся клубочком в расставленных домиком очках, а все остальные кроты отправились копать соседскую лужайку, перешёптываясь, какой у них теперь суперзрячий правитель и как они теперь тоже смогут достойно вступить в третье тысячелетие, разрушив надоевший и дискриминирующий образ слепого крота.
Крот не слеп! Он просто не глазеет лишнего, а копает себе, и точка. И нечего слепому тыкать, что он слеп, а то он изыщет средство ослепить неслепого, чтобы не сталкиваться с ранящей кротовую психику дискриминацией.
Так завершив своим солнечно-очковым пактом полномасштабную революцию общественного кротового самосознания, Маськин пошёл покупать себе палку для гольфа и шарики.
В магазине было душно, толпилось множество народу, Маськин с трудом освоил свои скромные сбережения и усталый, но довольный вернулся на лужайку и начал играть в гольф. Чтобы хоть как-то отличать от настоящего гольфа, этот гольф стали называть «Маськин гольф», где всё, в общем, как в настоящем, но до начала игры надо обязательно произвести полномасштабную революцию общественного самосознания какого-нибудь народа, пусть даже и такого зрячего, как кроты. В кротовом обществе сейчас появилась правящая партия «Зрячие кроты», и они действительно зрят всех желающих с трёх до четырёх ночи, пользуясь национальными солнечными очками, подаренными Маськиным, и поверьте мне, видят они в таких условиях ничуть не хуже, чем вы, мой насмешливый читатель. А циничного партнёра Маськин гольф не включает. Ну, должен он хоть чем-то отличаться от игры этих напыщенных индюков?
Глава восьмая
Маськин и Маськина Машина
Когда Маськин был маленький, у него не было машины, зато был кармашек, куда он собирал свои камешки, ракушки и другие детские сокровища.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29
А французский язык выучил Плюшевый Медведь, потому что он пригласил на чай мусье Сильвуплешкина и очень хотел у него выяснить, что значит по-французски «сильвупле».
Глава шестая
Маськин и мусье Сильвуплешкин
Мусье Сильвуплешкин появился в доме Маськина внезапно. Вообще-то его пригласил Плюшевый Медведь после того, как однажды утром выучил французский язык. Мусье Сильвуплешкин жил по соседству в небольшой, но гордой стране Квебекестан. Плюшевый Медведь прочёл знаменитую книгу мусье Сильвуплешкина под названием «На кой французам Бородино?» и очень восхитился его начитанностью, учёностью, а главное – личным знакомством с самим мэтром Наполеошкиным, который заведовал местной колбасной фабрикой. В Квебекестане вообще проживало много французских знаменитостей: мусье Бомарше-Пресспапьешкин – управляющий Квебекестанской типографией, мусье Робеспьершкин – личный секретарь палача и мусье Луи-Дефюнескин – начальник железнодорожной станции Сюрприз. Все эти уважаемые господа были добрыми приятелями мусье Сильвуплешкина – историка и географа по образованию и заядлого коллекционера пульверизаторов. Плюшевый Медведь не мог не приобщиться к такому интеллектуально-бурлящему сословию Квебекестана и написал пригласительное письмо:
Пригласительное письмо Плюшевого Медведя
Мон шер мусье Сильвуплешкин!
Же Вас приглашаю на салат оливье, а на сладкое – суфле с курасоном.
До встречи, пока,
Плюшевый Медведь.
Плюшевый Медведь лизнул марку с изображением королевы Западной Сумасбродии, отчего та наморщилась и почесала полизанное место. Плюшевый Медведь удивился, но потом понял свою ошибку: он лизнул марку не с той стороны. Зализанная королева повернулась к Плюшевому Медведю, и он лизнул её с правильной стороны, наклеил марку и отправил письмо.
Вообще лизание зада сановных особ есть занятие чистое, потому что сановные особы следят за собой и всегда наносят небольшой слой клея, чтобы марки с их изображением лучше приклеивались. И кому мы только не лизали зад со времён изобретения почтового сообщения, которое позволяет чихнуть в конверт и послать гриппозную заразу на другой конец света! Лизали мы зад королей и премьер-министров, Мао Цзедунов и других коммунистов. У Плюшевого Медведя всегда с этим была проблема. Не то чтобы у него не хватало слюны, а просто стоило ему лизнуть зад какой-нибудь сановной особы, как его тут же начинало тошнить, и одно время Плюшевый Медведь мочил марки под краном, но от этого сановные персоны конфузились и письма не доходили к адресатам, зато доходили куда следует, и оттуда Плюшевого Медведя попросили сделать над собой усилие и лизать, как все. Плюшевый Медведь поохал и решил, что если уж лизать, то королеве Западной Сумасбродии – потому что она выглядела как-то почистоплотнее.
Вот поэтому никто в Маськином доме не удивился, когда сначала в прихожей, а потом по лестнице заслышался дробный стук маленьких ножек и характерные вскрики:
– Ву а ля! Ву а си!
Оплатите такси!
Маськин выбежал расплатиться с таксистом. На счётчике стояла цифра, означающая дату, а может, телефонный номер. Во всяком случае, эта цифра не могла означать оплату проезда даже из Квебекестана. Таксист, однако, вежливо объяснил, что мусье Сильвуплешкин по пути в гости к Плюшевому Медведю заехал на минутку в Париж, где купил свежих вафель на бульваре у Лувра, затем заехал в Алжир, где приобрёл в качестве гостинца инжир, и наконец заскочил на Французский атолл в Тихом океане, где французский посол лечился от лучевой болезни, которую сначала считали французским насморком, потом звёздной болезнью, но когда испытания ядерного оружия на атолле участились и жене посла, которая не любила спать со светом, стало мешать, что французский посол по ночам слишком лучился и даже прожёг матрас в двух месстах, его признали больным лучевой болезнью. На Французском атолле мусье Сильвуплешкин, лучевой посол и таксист Жак Агош, что по-французски значит Жак Налево, съели вафли и инжир, предназначенные для Плюшевого Медведя, и поэтому Жак Агош зарулил на обратном пути в Алжир и Париж, чтобы пополнить запасы инжира и вафель, которые мусье Сильвуплешкин по ошибке случайно всё-таки съел практически непосредственно перед прибытием к Плюшевому Медведю.
Кроме того, Жак Агош, в отличие от своего напарника Филиппа Адруа (что значит Филипп Направо), всё время заворачивал налево, отчего такси простаивало в злачных районах Алжира и Парижа, а счётчик всё тикал.
Маськин расплатился за такси в рассрочку, выписав Маськин-чеки на год вперёд, потому что не мог отказать в гостеприимстве французскому другу Плюшевого Медведя.
Мусье Сильвуплешкин бегал по Маськиному дому в поисках чего-то, что он называл «франкофон».
– Где у вас франкофон?! – волновался мусье Сильвуплешкин, а Плюшевый Медведь лихорадочно рылся в словаре, чтобы узнать, что это такое. В словаре такого слова не находилось, но потом оказалось, что Медведь листал норвежско-барвазанский словарь, где французские слова, как это ни удивительно, встречались нечасто.
Наконец, найдя в правильном словаре, Плюшевый Медведь узнал, что франкофон – это такой телефон, по которому можно было говорить по-французски. Обычные телефоны, по мнению жителей Квебекестана, так сильно искажали прозрачное французское произношение, звуча недостаточно в нос, что они по ним разговаривать отказывались.
Дело в том, что мусье Сильвуплешкину нужно было срочно позвонить своей супруге мадам Сильвуплешкиной, которая всегда очень беспокоилась, когда муж шлялся где-то ещё, а не сидел, как обычно, у своей любовницы, с которой мадам Сильвуплешкина была на короткой ноге, руке и кое-чём ещё, о чём не пишут в произведениях, предназначенных для широкого круга читателей.
В Маськином доме франкофона не нашлось, и Плюшевый Медведь выдал мусье Сильвуплешкину свою подзорную трубу, из которой заблаговременно вытащил стёклышки и птичье гнездо, которое в ней свили попугаи, проводя там свой второй медовый месяц, наблюдая звёзды и отдыхая от обучения слову «пиастры», которому Шушутка их умудрялся обучать посредством компьютера. Он записал один раз на компьютер слово «пиастры», и тот повторял это слово день и ночь, отчего у попугаев безумно разболелись головы. Они говорили Шушутке, что уже знают слово «пиастры», потому что любой фабричный попугай выходит с конвейера, зная слова «пиастры», «Попка-дурак» и фразу «Есть хочу», которая используется для самообслуживания. Однако Шушутка решил закрепить их знания, отчего им пришлось переместиться в подзорную трубу, где компьютер было не так слышно.
Мусье Сильвуплешкин схватил подзорную трубу, протянул её к уху мадам Сильвуплешкиной в Квебекестане и затараторил по-французски: «Я у Плюшевого Медведя, не беспокойся, ма шери!»
Однако мадам Сильвуплешкина ничего не могла разобрать, потому что самодельный франкофон недостаточно гнусавил в нос, и мусье Сильвуплешкину пришлось надеть на нос бельевую прищепку, чтобы соответствовать наивысшим стандартам французского произношения, принятым в телекоммуникационной системе достославного Квебекестана. А подзорную трубу после разговора с мадам Сильвуплешкиной французский гость попросил завернуть, потому что больше для рассматривания звёзд она не годилась, как, впрочем, и для проживания очумелых от слова «пиастры» фабричных попугаев. Бельевую прищепку Маськин завернул вместе с трубой, дописав: «Авэк ле комплема дё ла мезон дё Маськин», что значит: «С приветом! Маськин».
Сели пить чай. Сначала поели салат оливье, который очень любил Плюшевый Медведь, потому что он с зелёным горошком. Был бы он с красным горошком или там, скажем, с голубым, Плюшевый Медведь любил бы его не так, но с зелёным горошком он его просто обожал.
Мусье Сильвуплешкин оказался брюзгой. Он долго ковырял вилкой в салате и занудливо растолковывал, что в настоящем салате оливье и сорт картошки должен быть другой, и морковка должна быть более рыжей, и вообще готовить его должен повар по имени Оливье, а не какой-то Маськин (или как там он у вас зовётся?) совершенно без парижского диплома поварских искусств. Короче, сплошное «се па са» получалось, хотя салат весь выкушал, а потом залихватски заявил, что и вилки у вас к салату были неправильные. «У нас, – говорит, – в Париже в носу пальцем не ковыряют. На это специальная ложка имеется». Политически подбитые тапки Маськина решили послать поздравительную телеграмму главе французского правительства: «Поздравляю Вас с ложкой!» – настолько они были поражены недосягаемым уровнем французской культуры. Суфле тоже оказалось вяловатым, не говоря уже о курасонах, в которых куры были недостаточно сонными на вкус мусье Сильвуплешкина.
Плюшевый Медведь завёл приятную беседу, справляясь о досточтимых знакомых мусье Сильвуплешкина, о которых Плюшевый Медведь часто читал в квебекестанских газетах.
– Как изволит-с поживать уважаемый мэтр Наполеошкин? – закискисеил Плюшевый Медведь. А ему мусье Сильвуплешкин запуркуашил обратно, что, дескать, мэтр Наполеошкин ныне в отпуске на острове Святой Линнетт, где пишет мемуары о своём славном руководстве колбасной фабрикой. Первую часть мэтр Наполеошкин уже написал. Она называлась: «Как я отколбасил австрияков и других колбасников». Теперь же он работал над самой сложной частью мемуаров: «Как я отколбасил Россию», которая вступала в резкую полемику с уже опубликованными мемуарами господина Кутузкина под названием: «Как я отколбасил Наполеошкина». Все эти работы интересовали мусье Сильвуплешкина прежде всего как историка, а также не в последнюю очередь как автора замечательной работы «На кой французам Бородино?», которая последовала после двух блистательных трактатов «Кто победил при Ватерлоо?» и «Мы ещё скажем своё НО!» По последней работе был даже поставлен художественный фильм с Пьером Ришаркиным в роли «Мы», где он всё время скакал на игрушечной лошадке и размахивал детской атомной бомбой.
– Вы недооцениваете французов, – заявил мусье Сильвуплешкин, прыская одеколоном из коллекционного пульверизатора себе на плешь. – Мы ещё покажем всем своё о-ля-ля!
День клонился к вечеру, на часах мусье Сильвуплешкина, снятых с собора Парижской Богоматери, пробило семь раз, и он, попросив у Маськина запаковать в дорогу остатки салата оливье, курасонов и суфле, ко всеобщему разочарованию рано откланялся и пошёл к себе домой прогуляться пешком, благо рядом было.
Глава седьмая
Маськин и Маськин гольф
Однажды к Маськину пришла идея поиграть в гольф. Он знал, что это такая игра, когда все надевают гольфы, но не знал, что потом нужно делать.
Маськин достал из своей кладовки старый гольф, надел его на правую ногу и сверху нацепил свой знаменитый голубой тапок. Потом игра закончилась. Маськин ещё немного поиграл, снимая и надевая гольф, но интересной, действительно напряжённой игры, которая могла бы увлечь не на шутку, не получалось. Маськин погрустил, но решил не сдаваться.
Маськин стал рассматривать картинки в книжке про богатых людей и заметил, что для игры в гольф кроме гольфов ещё требовалась такая специальная палка, маленькие беленькие шарики вроде голубиных или покрупнее яиц и главное – богатый партнёр с сигарой и очень циничной наружности. Ещё нужна была зелёная лужайка и дырочка, куда мячик нужно было загонять.
Маськин решил начать с лужайки. Лужайку у Маськина всю изъели какие-то кротики, и Маськин решил с ними бороться. Бороться кротики не хотели и сдались без боя, однако лужайку портить не перестали. Тогда Маськин надел свои голубые пушистые Маська-тапки и отправился к кротовому супервайзеру. Вы думали, к кротовому королю? А вот и нет. Кроты, несмотря на свою слеповатость, были очень просветлёнными личностями и знали из бросаемых туристами газет, что на дворе давно уже другие времена и королями больше называться уже не модно, а модно называться супервайзерами. Тогда кротовый король назначил себя сам супервайзером всея кротовой страны, а королевский сан с себя добровольно снял и сложил под табурет до поры до времени, пока короли снова войдут в моду.
Итак, пришёл Маськин к кротовому супервайзеру и сказал строго, что если кроты и дальше будут портить Маськину лужайку, Маськин их всех до одного перестанет любить, называть «ути-какой», разглядывать их попки с короткими мишкообразными хвостиками и переведёт их в разряд мышиных, по Маськиной классификации животного и растительного мира. А быть в разряде мышиных плохо. Потому что Маськин их боится за голые хвосты и очень высокую и раздражительно импульсивную непредсказуемость. «Ну, шасть туда» или «Ой-ой-ой, опять она побежала! Ай! Спасите-помогите! Сажай её в банку! Глупые коты! Зря жрёте „Вискас“! Мышей не ловите!» – вот какую реакцию у Маськина вызывают представители разряда мышиных.
Смеркалось, и по тонким веточкам сливались капельки дождя. Природа напоялась вечерними серенадами лягушек, а Маськин всё сидел на пригорке и спорил с супервайзером кротов о своей лужайке.
Наконец они договорились, что Маськин подарит супервайзеру кротов свои старые тёмные очки, а за это кроты перестанут есть лужайку. Тёмные очки были крайне нужны кротовому супервайзеру для того, чтобы выглядеть зрячим среди слепых. Ну кто подумает на крота в солнечных очках, что он слепой? Просто все подумают, что сидит себе джентльмен, загорает. А быть зрячим среди слепого королевства полезно для поддержания королевской власти, основанной на старинных традициях кротовых королей, чьё ложе никогда не омрачалось непристойным использованием чёрных повязок на глаза, которые обычно воруют в самолётах, а потом надевают перед сном, чтобы утренний свет не прорывался сквозь замкнутые ставни наших многовидевших очей.
Таким образом, считаться зрячим среди слепоты, закреплённой национальной традицией, даёт больше оснований называться кротовым супервайзером или любым новомодным словечком, означающим королевскую власть: президент, премьер-министр, генеральный секретарь…
Маськин выдал кротовому супервайзеру свои старые, но по кротовым меркам новомодные солнечные очки, кротовый супервайзер королевских кровей уютно свернулся клубочком в расставленных домиком очках, а все остальные кроты отправились копать соседскую лужайку, перешёптываясь, какой у них теперь суперзрячий правитель и как они теперь тоже смогут достойно вступить в третье тысячелетие, разрушив надоевший и дискриминирующий образ слепого крота.
Крот не слеп! Он просто не глазеет лишнего, а копает себе, и точка. И нечего слепому тыкать, что он слеп, а то он изыщет средство ослепить неслепого, чтобы не сталкиваться с ранящей кротовую психику дискриминацией.
Так завершив своим солнечно-очковым пактом полномасштабную революцию общественного кротового самосознания, Маськин пошёл покупать себе палку для гольфа и шарики.
В магазине было душно, толпилось множество народу, Маськин с трудом освоил свои скромные сбережения и усталый, но довольный вернулся на лужайку и начал играть в гольф. Чтобы хоть как-то отличать от настоящего гольфа, этот гольф стали называть «Маськин гольф», где всё, в общем, как в настоящем, но до начала игры надо обязательно произвести полномасштабную революцию общественного самосознания какого-нибудь народа, пусть даже и такого зрячего, как кроты. В кротовом обществе сейчас появилась правящая партия «Зрячие кроты», и они действительно зрят всех желающих с трёх до четырёх ночи, пользуясь национальными солнечными очками, подаренными Маськиным, и поверьте мне, видят они в таких условиях ничуть не хуже, чем вы, мой насмешливый читатель. А циничного партнёра Маськин гольф не включает. Ну, должен он хоть чем-то отличаться от игры этих напыщенных индюков?
Глава восьмая
Маськин и Маськина Машина
Когда Маськин был маленький, у него не было машины, зато был кармашек, куда он собирал свои камешки, ракушки и другие детские сокровища.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29