Ну и
живут же люди! Впрочем, что с них взять! Китайцы! При этом ибанцы почему-то
начисто позабыли о том, что у них у самих в каждом учреждении висят эти
самые дадзыбао, по-ибански именуемые стенгазетами. Причина такой
забывчивости ясна. К стенгазетам привыкли до такой степени, что перестали на
них обращать внимание, и они как бы перестали существовать для средне
нормального ибанца. Но стенгазеты являются необходимым элементом ибанской
жизни. За невыпуск их привлекают к ответственности. Выходят они регулярно к
праздникам, выдающимся юбилеям и отчетно-перевыборным собраниям. Подобно
тому, как все ибанские газеты похожи друг на друга и различаются только
названиями, все ибанские стенгазеты похожи Друг на Друга и различаются
только стенками, на которых они висят. От газет они отличаются только
способом изготовления (их печатают на машинке или пишут от руки), тиражом
(они выходят в одном экземпляре) и числом номеров в год.
Выходила такая стенгазета и в Институте. И на нее, как и повсюду, никто
не обращал внимания от одного отчетно-перевыборного собрания до другого, на
которых старую редколлегию, в которую обычно включали половину сотрудников
учреждения (художников -- писать заголовки и лозунги, рисовать портреты и
наклеивать вырезанные из журналов картинки; представителей от всех
подразделении -- собирать заметки; представителей всех общественных
организаций -- проверять заметки; подходящих лиц -- для заведования в Газете
производственным, культурно-массовым, молодежным, физкультурным и многими
другими отделами; подходящих лиц, отобранных и намеченных свыше, -- на
должности редактора, пяти заместителей и двенадцати наблюдателей за
заведующими отделов; подходящих лиц, умеющих сочинять рифмы и писать длинные
поклепы, -- на должности поэтов, прозаиков и фельетонистов для осуществления
положенной острой критики и самокритики, которые, как известно, являются
движущей силой ибанского общества), так вот эту старую редколлегию
утверждали на новый срок, поскольку она хорошо справлялась со своими
обязанностями. Так бы и выходила и выходила в Институте стенгазета с
названием "Ибанский мыслитель", если бы не начались новые веяния и не
докатились до пятого этажа, где был расположен Институт. Но они-таки
докатились несмотря на то, что лифт с незапамятных времен находился в
ремонте, обрекая ожиревших и одуревших от старости и безделья сотрудников на
новые модные пришедшие с запада болезни -- инфаркт, рак, инсульт, диспепсию,
паранойю и т.п. И вот тут-то институтские либералы, демагоги, крикуны и
молодые хулиганы, проверив и перепроверив материалы во всех руководящих
инстанциях и убедившись в правильности общей обстановки, выпустили тот самый
роковой номер стенгазеты.
У газеты сразу собралась толпа сотрудников. Ну и ну, говорили одни, вот
дают! Безобразие, говорили другие, до чего докатились! Ха-ха, говорили
третьи, здорово они их зацепили! Четвертые загадочно усмехались и обдумывали
доносы, которые они немедленно напишут в различные инстанции. Пятые,
убедившись в том, что их не тронули, с облегчением вздыхали и равнодушно
отправлялись на свои рабочие (вернее, нерабочие) места. Шестые, заметив, что
их как-то изобразили, бежали жаловаться в бюро на то, что их исказили и
оскорбили личное достоинство. Одним словом, у газеты творилось что-то
невообразимое. Претендент с трудом пробился через толпу, скользнул взглядом
по передовице, по фигуре Учителя, нюхавшего ветку сирени на фоне
телевизионной башни и метромоста, по заметкам производственного отдела и
отделов разного рода общественных жизней и впился в свою собственную
физиономию, до неузнаваемости изуродованную в отделе сатиры и юмора. Он был
готов ко всему, но только не к этому. Претендент был изображен на заседании
редколлегии в виде короля Людовика Четырнадцатого, а члены редколлегии (и
даже Мыслитель!) -- в виде пешек. Мыслитель был изображен пешкой покрупнее.
Под карикатурой была подпись на ибанском языке, но латинскими буквами:
Скажу вам, правду не тая,
Журнал, конечно, это -- я.
Карикатура была совершенно правильная, поскольку Претендент с мнением
подчиненных демонстративно не считался и это было известно всем. Это был,
конечно, пустяк, подчиненные такое отношение вполне заслужили. Но в такой
момент, когда повсюду открыто говорили о восстановлении норм, это был удар
ниже пояса. Пр-р-р-рредатели, прошипел Претендент, я вам покажу! Через
пятнадцать минут газету сняли. Через полчаса создали чрезвычайную комиссию
под председательством Помощника. Претендент в комиссию не вошел, но играл за
кулисами первую скрипку. Вечером вожди либерального направления собрались на
квартире Социолога. После того, как гости расселись за обычно сервированный
редкими продуктами из закрытого распределителя стол и явился, наконец-то,
задержавшийся на закрытом совещании Сотрудник, Претендент встал, поднял
бокал с импортной ибанской водкой и сказал: группа безответственных
хулиганов из охвостья Клеветника, Болтуна, Шизофреника совершила гнусное
предательство наших общих интересов нашего общего Дела. Предательство,
предательство, предательство..., -- зашуршали за столом чавкающие и жующие
челюсти, ... предательство, предательство, предательство...
КРЫСЫ
Вопрос о крысах-лидерах есть один из центральных для крысологии, ибо
это есть вопрос о том, что из себя представляют социальные группы данного
крысиного общества. В принципе лидер адекватен в социальном отношении группе
("каков поп, таков и приход"). Бывают исключения, но...
ДЛЯ ДЕЛА
После замены Хряка новым Заведующим и, естественно, старого Теоретика
новым, последний также изъявил желание побеседовать с Мазилой, и беседа
состоялась и внушила Мазиле некоторые надежды. Правда, не надолго. В
приемной он встретил Претендента, который пришел назначаться на новый пост.
Претендент немедленно изложил Мазиле все свои замыслы, которые собирался
изложить выше. Теперь мы такое закрутим, говорил он с искренним увлечением.
Будем печатать Шизофреника, Клеветника, Болтуна, Мыслителя, Супругу,
Неврастеника и вообще всех деловых и толковых ребят. Хватит трепаться! Надо
же в конце концов дело делать! Об этой встрече Мазила рассказал Мыслителю.
Как ты можешь разговаривать с этим негодяем, вскипел Мыслитель. Он же мразь,
лживая, хитрая, изворотливая тварь. Ему ни на слово верить нельзя. Я же его
как облупленного знаю. Но он мне показался искренним, сказал Мазила. Еще бы,
возмущался Мыслитель. Он все делает искренне, предварительно настроив себя
на то, чтобы быть искренним. С тобой он репетировал свой речь, заготовленную
для Теоретика. Как же так, удивился Мазила, ты ведь с ним дружишь! Я --
другое дело, сказал Мыслитель. Мне это нужно в интересах Дела.
Странное все-таки содружество, говорил потом Мазила Болтуну. Ну что он
имеет от этого? Он же влачит жалкое существование! Смотря на чей взгляд,
сказал Болтун. У него не было ибанской прописки. Претендент помог ему
получить ее. И квартиру получить. Квартиру он оставил бывшей жене. И за
заслуги (за какие?) получил затем хорошую комнату на одного в хорошей
квартире. Ты представляешь, что это означает в наших условиях? Клеветник
чуть не двадцать лет снимал углы и комнатушки за бешеные деньги. Теперь
Мыслитель обижен, ибо другие имеют квартиры. А почему бы ему не вступить в
кооператив? Что ты, ему положено бесплатно! Помяни мое слово, ему скоро
дадут квартиру. Потом, он председательствует чуть ли на половине заседаний
редколлегии. Он сидит во Главе стола. Он ведет заседания. Делает умные
замечания. За ним последнее слово. Для тщеславного человека это не так уж
мало. А возможность регулярно печатать свою галиматью! А ссылки на его
вшивые работы, которых в иной ситуации никогда не было бы! А поездки в
заграничные командировки! Да за одно выступление по телевидению, которое
недавно состоялось, можно полжизни отдать. Нет, дорогой Мазила, он имеет от
своего содружества с Претендентом много. Очень много. И он панически боится
все это потерять. Он достаточно умен, чтобы понять, что его выше не пустят.
И потому он стремится урвать незаметно. И сохранить при этом видимость
порядочности. Претендент тоже кое-что от него имеет, вернее -- думает, что
имеет. Претендент -- кретин, он настолько привык всех считать кретинами, что
вообразил, будто Мыслитель незаменим в качестве камуфляжа. А на самом деле
теперь таких пруд пруди. Как только Претендент это поймет, он его вытурит.
Тем более он уже начинает его слегка компрометировать в глазах начальства.
Теоретик где-то говорил между прочим, что Претендент -- человек подходящий,
а вот окружение его, в особенности Мыслитель, весьма и весьма сомнительное.
ИЗ КНИГИ КЛЕВЕТНИКА
Одной из самых любопытнейших черт пропаганды научных достижений и
методологии науки является стремление придать конкретным научным открытиям
не только вид переворота в понимании той или иной области действительности,
но и вид сенсационного переворота в логических основаниях науки вообще.
Иногда это делают прямо, заявляя о непригодности "старых" правил логики в
каких-то новых областях науки. В частности, чуть ли не предрассудком в
некоторых кругах стало мнение, будто для микромира нужна совсем иная логика,
чем для макромира. Иногда это делают косвенно, подвергая критике некий
косный и отсталый здравый смысл простых смертных, не причастных к великим
тайнам современной науки. А вообще все это, как правило, суть спекуляция на
том, что язык, на котором рассуждают об открытиях науки, плохо разработан
именно с логической точки зрения. Главным образом это связано с современной
физикой. Здесь сложилась гигантская литература с довольно ясной ориентацией.
Выполняя в свое время благородную роль защиты и пропаганды новых идей
физики, она вместе с тем преследовала свои эгоистические цели, сказавшиеся
на ее интеллектуальном облике в особенности после того, как упомянутые идеи
физики перестали нуждаться в защите и приобрели поистине чаплинскую
известность. Стремление во что бы то ни стало поразить читателя, заставить
поверить в то, что объекты микромира, пространство и время и т.д. обладают
непостижимыми для здравого смысла свойствами, стало условием ее
существования и лейтмотивом. Пространству, например, приписывается
способность сжиматься и растягиваться, искривляться и выпрямляться и т.д., а
времени приписывается способность двигаться (течь, идти), способность
двигаться медленнее и быстрее, вперед и назад и т.п. При этом умалчивают о
том, что упомянутые свойства вещей являются обычными именно с точки зрения
здравого смысла. И если последний протестует против того, чтобы приписывать
их пространству и времени, то вовсе не потому, что он необразован и
консервативен, а потому, что даже на самом примитивном уровне здравого
смысла ясно, что пространство и время заключают в себе что-то такое, что
мешает рассматривать их как эмпирические вещи, которые можно пощупать,
сжать, растянуть, сломать и т.п., и это "что-то" суть неявные соглашения о
смысле употребляемых языковых выражений и правила логики, усваиваемые в
какой-то мере в языковой практике. Все трюки с понятиями пространства и
времени, которыми в течение многих лет потрясают воображение читателей,
основываются на неясности и неопределенности привычных выражений, а также на
их неявном переосмысливании. Эти трюки суть трюки языка, на котором говорят
о пространстве и времени. Наука, язык которой отвечает нормам логики, не
может вступить в конфликт со здравым смыслом, если последний есть некоторая
совокупность истинных утверждений непосредственного опыта плюс некоторые
правила логики, так или иначе усвоенные людьми. Словесные манипуляции с
"новейшими достижениями науки" и полнейшее пренебрежение к логическим
основаниям терминологии, возводимое в ранг все более глубокого проникновения
в сущность микромира, пространства и времени и т.д., -- такова другая
сторона реализации благих намерений рассматриваемой литературы. Такой тип
методологической литературы рождается в изобилии и в других специальных
областях науки. А это и есть идеология.
Такого рода спекуляции за счет плохой логической обработки языка и
языковые трюки не случайны. Открытиями в конкретных областях науки теперь
никого не удивишь. К ним привыкли. А к "переворотам" в науке, вступающим в
конфликт с логикой, привыкнуть нельзя, факт, который невозможен логически,
но о котором авторитетные жрецы Науки говорят, что он происходит согласно
последним достижениям науки, есть чудо в духе высокоразвитой культуры
двадцатого века. Трудно, конечно, поверить в то, что пятью хлебами можно
накормить несколько тысяч людей. Но чтобы поверить в то, что осуществимо
невозможное, повторимо неповторимое, обратимо необратимое и т.д., -- для
этого надо долго и упорно учиться. Да и сами по себе научные открытия
удивительны лишь для самих специалистов, не понимающих в большинстве случаев
их смысла. Мир сам по себе сер и прост. Сложность мира есть лишь
нагромождение и путаница из простого. Мир не содержит в себе мистической
тайны. Последняя должна быть привнесена в него извне.
НАДГРОБИЕ
В завещании Хряк просил, чтобы надгробие ему сделал Мазила. Все думали,
что Мазила откажется. Все считали, что Мазила должен отказаться. Клеветник,
который был на похоронах и положил на могилу цветы (не на самую могилу, к
которой невозможно было пробиться из-за сотрудников, а символически, не
очень далеко от нее), сказал Мазиле, что он обязан сделать надгробие. Мазила
сказал, что он уже принял на этот счет определенное решение. Мое согласие
может принести мне вред и потому я не могу отказаться. А во-вторых, путь это
будет месть искусства политике.
Желание Хряка, чтобы надгробие делал Мазила, сказал Болтун, есть
событие историческое. Пройдут века. Люди забудут о перелетах и
гидространциях. А в истории нашего времени этот факт будет фигурировать
наряду с революциями и войнами. Но поставить надгробие не дадут. Почему,
спросил Мазила. Потому, во-первых, что Хряк в соединении с Мазилой -- это
вдвойне Хряк, а Мазила в соединении с Хряком -- это вдвойне Мазила. Великий
политический казус в сочетании с великим казусом в искусстве даст самую
значительную и постоянно действующую достопримечательность в Ибанске.
Неврастеник предложил Мазиле такой проект надгробия. Гранитный
постамент. На нем высечены початок кукурузы и слова "Нонишное пакаление,
тваю мать, будить жить при полном изме", а наверху -- рука, показывающая
кукиш, причем вместо большого пальца -- мужской член. Мазила сказал, что
проект хорош. Тут возможны варианты. В частности, можно дать на постаменте
огромный розовый зад с ушами и в шапке "пирожок". Но он исходит из несколько
иной установки. Художник не может быть злее политика.
ВЫСТАВКА ВУНДЕРКИНДА
В центральном выставочном зале открылась выставка Вундеркинда. О
выставке сообщили все газеты, журналы, радио и телевидение, афиши. Выпустили
специальный фильм. Деньги за вход на выставку не брали. Вундеркинду нет еще
и тридцати. Но выглядит он как взрослый. Рисовать начал с пяти месяцев. С
тех пор накопилось около тысячи работ. И все они выставлены. Как отмечали
комментаторы, рисунок у него еще очень слабый, а колорит детский, но у него
еще все впереди. Надо, конечно, учиться. Рисовал Вундеркинд в основном
лошадок и сцены из той и другой войны. В интервью Вундеркинд сказал, что его
с детства привлекали философские проблемы смысла жизни. У меня сказал
Неврастеник Мазиле, есть гениальная идея. Давай, отрасти бороду. Мы объявим
тебя вундеркиндом и устроим грандиозную выставку. Не выйдет, сказал Мазила.
Я хотя бы рисовать умею. А это не скроешь даже от наших академиков.
СТЕНГАЗЕТА
Как потом выяснилось, в газете не было ничего особенного, а Клеветник,
Болтун и тем более Шизофреник к ней не имели никакого отношения. Клеветник
искал работу. Болтун дрожал в ожидании выгона с работы, а Шизофреник еще
досиживал свой срок в санатории за прошлый трактат.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52