Даже думая о ней, я снимаю шапку.
ПЕТЕРСЕН: А руки моешь, прежде чем коснуться этой книги?
МАКАРОВ: Да, и руки надо мыть.
ПЕТЕРСЕН: Ты и ноги, на всякий случай, вымыл бы!
МАКАРОВ: Это неостроумно и грубо.
ПЕТЕРСЕН: Да что же это за книга?
МАКАРОВ: Название этой книги таинственно...
ПЕТЕРСЕН: Хи-хи-хи!
МАКАРОВ: Называется эта книга МАЛГИЛ.
(Петерсен исчезает)
МАКАРОВ: Господи! Что же это такое? Петерсен!
- 21
- Голос ПЕТЕРСЕНА: Что случилось? Макаров! Где я?
МАКАРОВ: Где ты? Я тебя не вижу!
Голос ПЕТЕРСЕНА: А ты где? Я тоже тебя не вижу!.. Что это
за шары?
МАКАРОВ: Что же делать? Петерсен, ты слышишь меня?
Голос ПЕТЕРСЕНА: Слышу! Но что такое случилось? И что это
за шары?
МАКАРОВ: Ты можешь двигаться?
Голос ПЕТЕРСЕНА: Макаров! Ты видишь эти шары?
МАКАРОВ: Какие шары?
Голос ПЕТЕРСЕНА: Пустите!.. Пустите меня!.. Макаров!..
(Тихо. Макаров стоит в ужасе, потом хватает книгу и раскрыва
ет ее.)
МАКАРОВ: (читает): "...постепенно человек утрачивает свою
форму и становится шаром. И став шаром, человек утрачивает все
свои желания".
З А Н А В Е С

СУД ЛИНЧА
Петров садится на коня и говорит, обращаясь к толпе, речь о
том, что будет, если на месте, где находится общественный сад,
будет построен американский небоскреб. Толпа слушает и, видимо,
соглашается. Петров записывает что-то у себя в записной книжке.
Из толпы выделяется человек среднего роста и спрашивает
Петрова, что он записал у себя в записной книжечке. Петров
отвечает, что это касается только его самого. Человек среднего
роста наседает. Слово за слово, и начинается распря. Толпа принимает
сторону человека среднего роста, и Петров, спасая свою
жизнь, погоняет коня и скрывается за поворотом. Толпа волнуется
и, за неимением другой жертвы, хватает человека среднего
роста и отрывает ему голову. Оторванная голова катится по
мостовой и застревает в люке для водостока. Толпа, удовлетворив
свои страсти, - расходится..
- 22
- МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, УДИВИВШИЙ СТОРОЖА
- Ишь ты! - сказал сторож, рассматривая муху. - Ведь если
помазать ее столярным клеем, то ей, пожалуй, и конец придет. Вот
ведь история! От простого клея!
- Эй ты, леший! - окрикнул сторожа молодой человек в желтых
перчатках.
Сторож сразу же понял, что это обращаются к нему, но продолжал
смотреть на муху.
- Не тебе, что ли, говорят? - крикнул опять молодой человек, - Скотина!
Сторож раздавил муху пальцем и, не поворачивая головы к молодому
человеку сказал:
- А ты чего, срамник, орешь-то? Я и так слышу. Нечего орать-то!
Молодой человек почистил перчатками свои брюки и деликатным
голосом спросил:
- Скажите, дедушка, как тут пройти на небо?
Сторож посмотрел на молодого человека, прищурил один глаз,
потом прищурил другой, потом почесал себе бородку, еще раз посмотрел
на молодого человека и сказал:
- Ну, нечего тут задерживаться, проходите мимо.
- Извините, - сказал молодой человек, - ведь я по срочному
делу. Тут для меня уже и комната приготовлена.
- Ладно, - сказал сторож, - покажи билет.
- Билет не у меня, они говорили, что меня и так пропустят, - сказал
молодой человек, заглядывая в лицо сторожу.
- Ишь ты! - сказал сторож.
- Так как же? - спросил молодой человек. - Пропустите?
- Ладно, ладно, - сказал сторож. - Идите.
- А как пройти-то? Куда? - спросил молодой человек. - Ведь
я и дороги-то не знаю.
- Вам куда нужно? - спрсил сторож, делая строгое лицо.
Молодой человек прикрыл рот ладонью и очень тихо сказал:
- На небо!
Сторож наклонился вперед, подвинул правую ногу, чтобы встать
потверже, пристально посмотрел на молодого человека и сурово
спросил:
- Ты чего? Ваньку валяешь?
Молодой человек улыбнулся, поднял руку в желтой перчатке,
помахал ею над головой и вдруг исчез.
- 23
- Сторож понюхал воздух. В воздухе пахло жжеными перьями.
- Ишь ты! - сказал сторож, распахнул куртку, почесал себе
живот, плюнул в то место, где стоял молодой человек и медленно
пошел в свою сторожку.
ПАКИН И РАКУКИН
- Ну ты, не очень-то фрякай! - сказал Пакин Ракукину.
Ракукин сморшил нос и недоброжелательно посмотрел на Пакина.
- Что глядишь? Не узнал? - спросил Пакин.
Ракукин пожевал губами и, с возмущением повертевшись на
своем вертящемся кресле, стал смотреть в другую сторону. Пакин
побарабанил пальцами по своему колену и сказал:
- Вот дурак! Хорошо бы его по затылку палкой хлопнуть.
Ракукин встал и пошел из комнаты, но Пакин быстро вскочил,
догнал Ракукина и сказал:
- Постой! Куда помчался? Лучше сядь, и я тебе покажу кое-что.
Ракукин остановился и недоверчиво посмотрел на Пакина.
- Что, не веришь? - спросил Пакин.
- Верю, - сказал Ракукин.
- Тогда садись вот сюда, в это кресло, - сказал Пакин.
И Ракукин сел обратно в свое вертящееся кресло.
- Ну вот, - сказал Пакин, - чего сидишь в кресле как дурак?
Ракукин подвигал ногами и быстро замигал глазами.
- Не мигай, - сказал Пакин.
Ракукин перестал мигать глазами и, сгорбившись, втянул голову
в плечи.
- Сиди прямо, - сказал Пакин.
Ракукин, продолжал сидеть сгорбившись, выпятил живот и вытянул
шею.
- Эх, - сказал Пакин, - так бы и шлепнул тебя по подрыльнику!
Ракукин икнул, надул щеки и потом осторожно выпустил воздух
через ноздри.
- Ну ты, не фрякай! - сказал Пакин Ракукину.
Ракукин еще больше вытянул шею и опять быстро-быстро замигал
глазами.
Пакин сказал:
- Если ты, Ракукин, сейчас не перестанешь мигать, я тебя уда
- 24 - рю
ногой по грудям.
Ракукин, чтобы не мигать, скривил челюсти, и еще больше вытянул
шею и закинул назад голову.
- Фу, какой мерзостный у тебя вид, - сказал Пакин. Морда как
у курицы, шея как у свиньи, просто гадость!
В это время голова Ракукина закидывалась назад все дальше
и дальше и, наконец, потеряв напряжение, свалилась на спину.
- Что за черт! - воскликнул Пакин. - Это еще что за фокус?
Если посмотреть от Пакина на Ракукина, то можно было подумать,
что это нос.
- Эй, Ракукин! - сказал Пакин.
Ракукин молчал.
- Ракукин! - повторил Пакин.
Ракукин не отвечал и продолжал сидеть без движения.
- Так, - сказал Пакин, - подох Ракукин.
Пакин перекрестился и на цыпочках вышел из комнаты.
Минут четырнадцать спустя из тела Ракукина вылезла маленькая
душа и злобно посмотрела на то место, где недавно
сидел Пакин. Но тут из-за шкапа вышла высокая фигура ангела
смерти и, взяв за руку ракукинскую душу, повела ее куда-то,
прямо сквозь дома и стены. Ракукинская душа бежала за ангелом
смерти, поминутно злобно оглядываясь. Но вот ангел
смерти поддал ходу, и ракукинская душа, подпрыгивая и спотыкаясь,
исчезла вдали за поворотом.

ИСТОРИЧЕСКИЙ ЭПИЗОД
Иван Иванович Сусанин (то самое историческое лицо, которое
положило свою жизнь за царя и впоследствии было воспето в
опере Глинки) зашел однажды в русскую харчевню и, сев за стол,
потребовал себе антрекот. Пока хозяин харчевни жарил антрекот,
Иван Иванович закусил свою бороду зубами и задумался: такая у
него была привычка.
Прошло тридцать пять колов времени, и хозяин принес Ивану
Ивановичу антрекот на круглой, деревянной дощечке. Иван Иванович
был голоден и, по обычаю того времени, схватил антрекот руками
и начал его есть. Но, торопясь утолить свой голод, Иван
Иванович так жадно набросился на антрекот, что забыл вынуть
изо рта свою бороду и сЪел антрекот с куском бороды.
- 25
- Вот тут-то и произошла неприятность, так как, не прошло и
пятнадцати колов времени, как в животе у Ивана Ивановича начались
сильные рези. Иван Иванович вскочил из-за стола и ринулся
на двор. Хозяин крикнул было Ивану Ивановичу "Зри, како
товоя борода клочна". Но Иван Иванович, не обращая ни на что
внимания, выбежал во двор.
Тогда боярин Ковшегуб, сидящий в углу харчевни и пьющий
сусло, ударил кулаком по столу и вскричал:" Кто есть сей?" А
хозяин, низко кланяясь, ответил боярину:" Сие есть наш патриот
Иван Иванович Сусанин". "Во как!" - сказал боярин, допивая
свое сусло.
"Не угодно ли рыбки?" - спросил хозяин." Пошел ты к бую!" - крикнул
боярин и пустил в хозяина ковшом. Ковш просвистел
возле хозяйской головы, вылетел через окно и хватил по зубам
сидящего орлом Ивана Ивановича. Иван Иванович схватился рукой
за щеку и повалился на бок.
Тут справа из сарая выбежал Карп и, перепрыгивая через корыто,
в котором среди помой лежала свинья, с криком побежал к
воротам." Чего ты орешь?" - спросил он Карпа. Но Карп, ничего
не отвечая, убежал.
Хозяин вышел во двор и увидел Сусанина, лежащего неподвижно
на земле. Хозяин подошел поближе и заглянул ему в лицо.
"Так ты жив?" - спросил хозяин." Жив, да только стращусь, что
меня еще чем-нибудь ударят," - сказал Сусанин." Нет, - сказал
хозяин, - не страшись. Это тебя боярин Ковшегуб чуть не убил, а
теперь он ушедши". "Ну слава те, боже! - сказал Иван Сусанин,
понимаясь с земли, - Я человек храбрый, да только зря живот
покладать не люблю. Вот я приник к земле и ждал: чего дальше
будет? Чуть что, я бы на животе до самой Елдыриной слободы бы
уполз... Евона как щеку разнесло. Батюшки! Полбороды отхватило!"
"Это у тебя и раньше так было," - сказал хозяин." Как
это так раньше? - вскричал патриот Сусанин. - Что же, по-твоему,
я так с клочной бородой ходил?" "Ходил," - говорит хозяин.
"Ах ты, мяфа", - проговорил Иван Сусанин. Хозяин зажмурил глаза
и, размахнувшись, со всего маху звездонул Сусанина по уху. Патриот
Сусанин рухнул на землю и замер." Вот тебе! Сам ты мяфа!" - сказал
хозяин и удалился в харчевню.
Несколько колов времени Сусанин лежал на земле и прислушивался,
но, не слыша ничего подозрительного, осторожно приподнял
голову и осмотрелся. На дворе никого не было, если не счи
- 26 - тать
свиньи, которая, вывалившись из корыта, валялась теперь в
грязной луже. Иван Сусанин озираясь подобрался к воротам. Ворота
по счастью были открыты, и патриот Иван Сусанин, извиваясь
по земле как червь, пополз по направлению к Елдыриной
слободе.
Вот эпизод из жизни знаменитого исторического лица, которое
положило свою жизнь за царя и было воспето впоследствии
в опере Глинки.
1939
ИСТОРИЯ
Абрам Демьянович Пантопасов громко вскрикнул и прижал к
глазам платок. Но было поздно. Пепел и мягкая пыль залепили глаза
Абрама Демьяновича. С этого времени глаза Абрама Демьяновича
начали болеть, постепенно покрылись они противными болячками, и
Абрам Демьянович ослеп.
Слепого инвалида Абрама Демьяновича вытолкали со службы и
назначили ему мизерную пенсию в 36 рублей в месяц.
Совершенно понятно, что этих денег не хватало на жизнь Абраму
Демьяновичу. Кило хлеба стоило рубль десять копеек, а лук-порей
стоил 48 копеек на рынке.
И вот инвалид труда стал все чаще прикладываться к выгребным
ямам.
Трудно было слепому среди всей шелухи и грязи найти сЪедобные
отбросы.
А на чужом дворе и саму-то помойку найти нелегко. Глазами-то
не видать, а спросить: где тут у вас помойная яма? - как-то неловко.
Оставалось только нюхать.
Некоторые помойки так пахнут, что за версту слышно, а другие,
которые с крышкой, совершенно найти невозможно.
Хорошо, если дворник добрый попадется, а другой так шугнет,
что всякий аппетит пропадет.
Однажды Абрам Демьянович залез на чужую помойку, а его там
укусила крыса, он и вылез обратно. Так в этот день и не ел
ничего.
Но вот как-то утром у Абрама Демьяновича что-то отскочило,
и Абрам Демьянович прозрел.
С этого дня Абрам Демьянович пошел в гору.
- 27
- Всюду Абрама Деьяновича нарасхват.
А в Наркомтяжпроме так там Абрама Демьяновича чуть не на
руках носили.
И стал Абрам Демьянович великим человеком.
КАССИРША
Нашла Маша гриб, сорвала его и принесла на рынок. На рынке
Машу ударили по голове, да еще обещали ударить по ногам.
Испугалась Маша и побежала прочь.
Прибежала Маша в кооператив и хотела там за кассу спрятаться.
А заведующий увидел Машу и говорит:" Что это у тебя в
руках?" А Маша и говорит:" Гриб". Заведующий говорит:" Ишь ты
какая бойкая! Хочешь, я тебя на место устрою?" Маша говорит:" А
не устроишь". Заведующий говорит:" А вот устрою!" И устроил Машу
кассу вертеть.
Маша вертела, вертела кассу и вдруг умерла. Пришла милиция,
составили протокол и велели заведующему заплатить штраф - 15
рублей.
Заведующий говорит:" За что штраф?"
А милиция говорит:" За убийство". Заведующий испугался, заплатил
поскорее штраф и говорит:" Унесите только поскорее эту
мертвую кассиршу".
А продавец из фруктового отдела говорит:" Нет, это неправда,
она была не кассирша. Она только ручку вертела. А кассирша вот
сидит." Милиция говорит:" Нам все равно. Сказано унести кассиршу,
мы ее и унесем."
Стала милиция к кассирше подходить. Кассирша легла на пол за
кассу и говорит:" Не пойду."
Милиция говорит:" Почему же ты, дура, не пойдешь?" Кассирша
говорит:" Вы меня живой похороните."
Милиция стала кассиршу с пола поднимать, но никак поднять
не может, потому что кассирша очень полная.
"Да вы ее за ноги", - говорит продавец из фруктового отдела.
"Нет, - говорит заведующий, - эта кассирша мне вместо жены
служит. А потому прошу вас, не оголяйте ее снизу."
Кассирша говорит:" Вы слышите? Не смейте меня снизу оголять."
Милиция взяла кассиршу под мышки и волоком выперла ее из
кооператива.
- 28
- Заведующий велел продавцам прибрать магазин и начать торговлю.
"А что мы будем делать с этой покойницей?" - говорит продавец
фруктового отдела, показывая на Машу.
"Батюшки, - говорит заведующий, - да ведь мы все перепутали!
Ну, действительно, что с покойницей делать?"
"А кто за кассой сидеть будет?" _ спрашивает продавец. Заведующий
за голову руками схватился. Раскидал коленом яблоки по
прилавку и говорит:" Безобразие получилось."
"Безобразие", - говорят хором продавцы.
Вдруг заведующий почесал усы и говорит:" Хе-хе!" Не так-то
легко меня в тупик поставить. Посадим покойницу за кассу, может
публика и не разберет, кто за кассой сидит."
Посадили покойницу за кассу, в зубы ей папироску вставили,
чтобы она на живую больше походила, а в руки для правдоподобия
дали ей гриб держать.
Сидит покойница за кассой, как живая, только цвет лица очень
зеленый, а один глаз открыт, а другой совершенно закрыт.
"Ничего, - говорит заведующий, - сойдет."
А публика уже в двери стучит, волнуется: почему кооператив
не открывают. Особенно одна хозяйка в шелковом манто раскричалась:
трясет кошелкой и каблуком в дверную ручку нацелилась. А
за хозяйкой какая-то старушка с наволочкой на голове кричит,
ругается и заведующего кооперативом называет сквалыжником.
Заведующий открыл двери и впустил публику. Публика побежала
сразу в мясной отдел, а потом туда, где продается сахар и перец.
А старушка сразу в рыбный отдел пошла, но по дороге взглянула
на кассиршу и остановилась.
"Господи, - говорит, - с нами крестная сила!"
А хозяйка в шелковом манто уже во всех отделах побывала и
несется к кассе. Но только на кассиршу взглянула, сразу остановилась,
стоит молча и смотрит. А продавцы тоже молчат и смотрят
на заведующего. А заведующий из-за прилавка выглядывает и ждет,
что дальше будет.
Хозяйка в шелковом манто повернулась к продавцам и говорит:
- Это кто у вас за кассой сидит?
А продавцы молчат, потому что не знают, что ответить.
Заведующий тоже молчит.
А тут народ со всех сторон сбежался. Уже на улице толпа. Появились
дворники. Раздались свистки. Одним словом, настоящий скан
- 29 - дал.
Толпа готова была хоть до самого вечера стоять около кооператива.
Но кто-то сказал, что в Фонарном переулке из окна старухи
вываливаются. Тогда толпа возле кооператива поредела, потому
что многие перешли в Фонарный переулок.
МАТЕМАТИК И АНДРЕЙ СЕМЕНОВИЧ
МАТЕМАТИК (вынимая из головы шар): Я вынул из головы шар.
Я вынул из головы шар.
Я вынул из головы шар.
Я вынул из головы шар.
АНДРЕЙ СЕМЕНОВИЧ: Положь его обратно.
Положь его обратно.
Положь его обратно.
Положь его обратно.
МАТЕМАТИК: Нет, не положу!
Нет, не положу!
Нет, не положу!
Нет, не положу!
АНДРЕЙ СЕМЕНОВИЧ: Ну и не клади.
Ну и не клади.
Ну и не клади.
МАТЕМАТИК: Вот и не положу!
Вот и не положу!
Вот и не положу!
АНДРЕЙ СЕМЕНОВИЧ: Ну и ладно.
Ну и ладно.
Ну и ладно.
МАТЕМАТИК: Вот я и победил!
Вот я и победил!
Вот я и победил!
АНДРЕЙ СЕМЕНОВИЧ: Ну победил и успокойся!
МАТЕМАТИК: Нет, не успокоюсь!
Нет, не успокоюсь!
Нет, не успокоюсь!
АНДРЕЙ СЕМЕНОВИЧ: Хоть ты и математик, а, честное слово, ты
неумен.
МАТЕМАТИК: Нет, умен и знаю очень много!
Нет, умен и знаю очень много!
- 30
- Нет, умен и знаю очень много!
АНДРЕЙ СЕМЕНОВИЧ:
1 2 3 4