Не знаю, были у неё деньги или нет, рассчитаться ей всё равно пришлось. Думаю, надолго ей отбило охоту ходить по ресторанам нахаляву с незнакомцами.
* * * *
В дальнейшем мной был придуман ещё один трюк. Я приходил в дорогой ресторан, заказывал по полной схеме, пил, гулял, угощал местных проституток. Под конец веселья, когда уже подавали десерт, доставал заранее припасённого таракана и размешивал его с мороженым или муссом.
— Что такое! — возмущенно кричал я, — какое безобразие! Меня сейчас стошнит! Какой позор для такого ресторана! Администратора ко мне!! Вызывайте санэпидстанцию!!!
Прибегал администратор, смотрел на меня, на десерт с тараканом, и не знал, как выпутаться из этой ситуации. Я же в это время распалялся ещё круче. Он приходил в сознание и начинал извиняться.
— Извините, но у нас нет тараканов, и никогда не было…
— Как это нет?! Я что, по-вашему, слепой? А это что?! — я не унимался.
— Прошу нас извинить за предоставленные неудобства, пожалуйста, не кричите, пройдёмте к выходу.
Мы выходили в гардероб, я не переставал возмущаться, но охрана уже вежливо и быстро пыталась выпроводить меня с глаз долой. Понятно, что об уплате мною по счёту не могло быть и речи, впрочем, никто и не настаивал — главное было, чтобы я не распугал оставшихся клиентов. Когда же снова показался в этом ресторане, администратор сам лично следил за моим столом, а для уверенности ставил рядом охранника, который неотрывно следил за мной весь вечер.
Еще одно кидалово выглядело так: я стоял возле ресторана, и высматривал прилично одетых людей.
— Добрый день! — притворно ласково говорил я, — Понимаете, попал в очень неприятную ситуацию. Пошли с женой в ресторан, и не хватило рассчитаться всего-то семьдесят рублей. С собой ничего нет, пришлось жену в залог оставить. А так как денег даже на такси нет, приходится вот так просить. Помогите, пожалуйста, я вам оставлю свой номер телефона, скажите свой адрес, завтра же завезу деньги.
Не каждый прохожий соглашался на это, но все-таки желающих помочь было прилично. Некоторые даже просто отдавали купюры со словами: «Да не надо возвращать, в следующий раз ты меня выручишь, если в такой же ситуации окажусь». Действительно, думал я, зачем тебе их возвращать?
* * * *
В магазине, торгующем всякими безделушками, увидел красивый браслет, сделанный с напылением золотого цвета, по весьма скромной цене.
— А что, пользуется спросом товар? — поинтересовался я у продавца.
— Да кому они нужны, эти железки? Через неделю после носки потускнеют, можно выбрасывать. Покупатели часто приходят и жалуются, требуют деньги возвратить. Не знаем, куда их и девать. Толку-то от них никакого. Я вот слышала, что за границей продают какие-то магнитные браслеты, которые лечат разные болезни, да где их взять?
Да, это может быть только в русском магазине — вместо того, чтобы расхвалить товар, продавец расскажет всю его подноготную. Про какие-то чудодейственные браслеты я и сам слышал краем уха, и это сразу привело меня к мысли о том, что пора бы попробовать себя в качестве чудо-лекаря. Я зашел к директору магазина, и выяснил, что на складе осталось еще две сотни этих произведений ювелирно — ширпотребного искусства. Добившись существенной скидки, скупил всю партию и отнес домой.
В этот же день договорился с одной из аптек, что они предоставят мне на один день несколько квадратных метров помещения в аренду. В местной газете дал рекламу: «Впервые в городе! Магнитные браслеты — универсальное средство от всех болезней! Через две недели ношения вы забудете про лекарства! Для более подробной информации обращайтесь в аптеку „Панацея“ по адресу…»
Предварительно напечатал на компьютере двести «Инструкций по применению магнитного браслета», в которой говорилось, что его нужно не снимая носить круглые сутки, и расписывалось, как он избавляет своим магнетизмом от любых недугов.
В назначенный день я пришел в аптеку, сел за стол, разложил пакеты с браслетами и инструкциями, и начал принимать посетителей. С самого утра повалил народ — интерес к такому чуду оказался весьма серьезный.
— Скажите, а что это за браслет такой, и как он лечит? — спросила самая шустрая тетка.
— Этот браслет создан из экологически чистого материала, — включил я заранее выученный текст, — и намагничен в специальной лаборатории таким образом, что благотворно влияет на все функции организма. При постоянном ношении излечивает различные заболевания, избавляет от болей, омолаживает организм, у мужчин увеличивает потенцию.
— А сколько стоит?
— Всего пять долларов! Это очень недорого — помните, что ваше здоровье бесценно.
— А если не поможет? — не унималась женщина, — где гарантия?
— Если не поможет, наша фирма полностью вернет вам стоимость покупки. Через две недели просто принесите нам товар, и получите за него деньги. Хочу сказать, что такие случаи крайне редки, почти все, кто покупают, не расстаются с браслетом.
После этих слов отпали все сомнения — покупатели выстроились в очередь за диковинкой. Торговля длилась даже не целый день, в три часа все браслеты были проданы. У любого человека вера в чудеса заложена с детства, и на этом принципе фирмы, не имеющие никакого отношения к медицине, зарабатывают на средствах для похудения, чудо-кремах и прочей дешевке миллиарды долларов в год. Для этой цели даже регистрируются официально научные общества или организации, которые выдают патенты, удостоверяющие волшебные свойства изделия. На самом деле все проще — эти «Союзы здравоохранения» или «Общества стоматологов» существуют только на бумаге, а регистрируют их производители всего этого барахла.
* * * *
В газете прочитал рекламу «Частное детективное агентство „Щит“. Помощь в бизнесе и повседневной жизни. Розыск пропавших людей, слежение за неверными супругами и др. Телефон…» Это меня сразу натолкнуло на прикольный развод. Я позвонил в некоторую коммерческую фирму, выяснил, как зовут их директора, и пошел наносить визит.
— Здравствуйте, Алексей Львович! Я к вам по очень деликатному делу.
— Слушаю вас внимательно, — насторожился тот.
— Дело в том, что я работаю в частном детективном агентстве «Щит», и нам поступил заказ на слежение за вашей персоной в течение месяца.
— Как?!! Какое слежение?!! Кто заказал?!!! — взревел коммерсант.
— Да не расстраивайтесь вы так, все еще можно исправить! Если хотите узнать все детали, и кто заказал, предлагаю вам купить эту информацию за двести долларов.
— Что?!! Да я тебя…— осекся он, понимая, что я смогу уйти, и заказчик останется неизвестным.
— Если не хотите, я пойду.
— Постой, куда ты торопишься, дай подумать немного, — успокоился директор.
Немного поразмыслив, лох достал из портмоне зеленые, и наш диалог продолжился.
— Говори, какая тварь заказала!
— Ваша жена, она заподозрила вас в супружеской неверности! — я многозначительно уставился на оппонента.
— Вот сука, да я ее порву, как мойву!
— Что вы, можно сделать куда правильнее! Вы просто не подаете вида, что что-то знаете, в течение месяца ведете себя исключительно честно — будете находиться только дома или на работе. Мы же предоставим вашей супруге полный отчет о том, что она в вас ошиблась, и что муж у нее просто ангел. А по истечении срока живите дальше, как и сейчас. И жена будет довольна, и семья сохранится. Подумайте о детях!
— Хорошая мысль! Уговорил, пусть так и будет! Сделаю это только ради детей, — удовлетворенный бизнесмен почувствовал во мне чуть ли не лучшего друга.
Несколько человек я без проблем загрузил этой лажевой раскладкой, но однажды чуть не опарафинился.
— Какая жена меня заказала!! — закричал очередной предприниматель, — я уже два года как разведен!!
После этих слов мне ничего не оставалось, как попросту убежать из кабинета.
* * * *
Из моей коллекции.
Однажды я прочитал статью об известной мошеннице начала двадцатого века Соньке — золотой ручке. Вот уж она вытворяла дела! Рядом с ней Остап Бендер — просто мальчик-паинька, тем более она — реальная историческая личность.
Понравился мне один способ развода. Приезжает она в ювелирную мастерскую, выбирает самые дорогие украшения, и говорит, завтра заедет и заберет их. В тот же день заявляется к психиатру и начинает ему ездить по ушам.
— Доктор, понимаете, у меня огромное горе! Мой муж сошел с ума. Пристаёт ко всем подряд, требует заплатить деньги за какие-то драгоценности! Нет больше сил терпеть его выходки.
— Любопытный случай, — говорит доктор, — приведите его завтра ко мне, я с ним побеседую. Если сказанное Вами — правда, придётся его изолировать от общества!
— Доктор, он становится буйным, если ему отказывают!
— Хорошо, я приглашу санитаров, которые успокоят его при необходимости.
На следующий день Сонька приходит к ювелиру.
— Я пришла за драгоценностями, только понимаете в чем проблема — у меня при себе денег нет… Они находятся у моего мужа-психиатра, его учреждение находится недалеко. Если Вам не трудно, проедем к нему, сразу получите деньги. Сам не смог приехать, потому что занят, а со мной такие суммы боится отправлять.
Ювелир соглашается принять предложение, такую крупную сделку он не хочет упускать, берут бриллианты и едут.
Вдвоём приезжают к доктору, который уже их поджидает вместе с санитарами.
— Здравствуйте, доктор! — начинает продавец, — Вы должны мне за драгоценности энную сумму денег.
В это время Сонька стоит за спиной и показывает психиатру жестами, мол, видите, я же говорила.
— Помилуйте, сударь! — говорит врач, — какие деньги? Я Вам ничего не должен!
— Как же не должны? — возмущен ювелир, — приобрели у меня драгоценности, извольте оплатить!
После он начинает кричать, размахивать руками. Доктор подает знак санитарам, они скручивают неугомонного, ставят смирительный укол — он засыпает. Сонька со слезами берет пакет с бриллиантами, психиатр её успокаивает и выпроваживает.
Когда же всё раскрывается, «золотой ручки» след простыл. Вот такая была умная женщина.
Сонька Золотая Ручка практиковала ограбления, которые сама называла «гутен морген». Она останавливалась в лучшем номере гостиницы, рано утром проникала в чужой номер и, пока хозяева спали крепким предрассветным сном, собирала всю наличность. На Соньке обязательно была нарядная одежда и дорогие украшения. Если же кто-то неожиданно просыпался, аферистка, как будто не замечая посторонних, начинала раздеваться, якобы приняв по ошибке чужой номер за свой. Дальше следовало разыгранное смущение и взаимные извинения.
Жаль только, что, прожив такую яркую жизнь, остаток её она провела на каторге, и умерла всеми забытая…
* * * *
Позднее я разработал ещё один метод — в то время уже появились эскорт-фирмы, которые доставляли проституток прямо на дом. Объявлениями о подобных услугах пестрели по всем газетам. Технология была проста — я снимал номер на чужой паспорт в дешевой гостинице на пару часов. Заказывал под утро девочку на час, которая приезжала с сутенером. Он видел, что я один, и удалялся. Предварительно было припасено шампанское, в котором растворен клофелин — сильное снотворное.
— Пей вино, — говорил я, — люблю, когда девушка пьяная. Да ты и устала, наверное, за ночь.
— Да, устала, выпить не откажусь. А сам почему не пьешь?
— Не могу — печень больная.
Девушка выпивала вино, через некоторое время отрубалась, а я снимал с нее золото, опустошал сумочку. А вызывал под утро потому, что за ночь она уже съездила по нескольким местам и получила за это деньги. Доход получался очень даже неплохой. Единственное обстоятельство, которое нужно было соблюдать — не обращаться в одну фирму дважды, но так как фирм этих было множество, да еще и новые открывались чуть ли не каждый день, соблюдать его было проще простого.
* * * *
С появлением на отечественном рынке различных иностранных компаний, не только торговых, но и предлагающих услуги, национальные корпорации сильно пострадали. Напуганные подорванным авторитетом русского бизнеса, граждане все чаще стали обращаться к западным предпринимателям. Мол, там и бизнес развит, и фирмы давно существуют. Вот на этой ноте я и решил сыграть. В офисе одной из американских страховых фирм набрал кучу проспектов с их рекламой, раздобыл бланки договоров, пообещав наивным менеджерам, что застрахую не только себя, но и знакомых, и принялся за дело.
Позвонил в первую попавшуюся дверь в новостройке — люди там живут явно не нищие. Открыла симпатичная женщина средних лет. Скорее всего, домохозяйка, живущая за счет состоятельного мужа.
— Вам кого?
— Здравствуйте, — как можно натуральнее улыбнулся я, — вас беспокоят из страховой компании «Американ иншуренс». Мы хотели вам предложить свои услуги по страхованию жизни на выгодных условиях.
— Я не хочу страховаться, — заупиралась было хозяйка.
— Мы и не настаиваем. Просто я хотел буквально в течение пары минут объяснить вам выгодность сделки, а там уже решение за вами.
— Ну, хорошо, проходите.
В комнате я расположился на диване, снабдив женщину проспектами.
— Понимаете, наша компания единственная в мире, которая полностью возвращает вложенные деньги, а при наступлении страхового случая возмещает ущерб.
— Как это? — не поняла тетка.
— Если вы вносите сумму, страхуя свою жизнь, и никаких происшествий не будет, то через десять лет получите деньги обратно. Если что-то произойдет, то компания выплатит ущерб, или расходы на лечение.
— Тогда какой же смысл деятельности фирмы, если все деньги возвращать?
— Это наше ноу-хау! — многозначительно произнес я, как будто открывая ей тайну, — Наш доход составляет процент. Пока средства находятся у нас, мы вкладываем их на счет в швейцарском банке.
— А фирма надежная? Моя соседка застраховалась в одной компании, так оказались мошенники, у них и офиса не было.
— Ну что вы! — поморщился я, — Можете позвонить по телефону в США, указанному на проспекте, там все расскажут.
Женщина немного подумала.
— Наверно, я застрахую жизнь сына. Он молодой, спортом занимается. Не дай Бог, что случится. Сколько надо платить?
— Минимальный контракт — двести долларов, в случае нарушения здоровья или смерти вы можете получить до ста тысяч! Наша фирма гарантирует сохранность вклада. Швейцарские банки — самые надежные в мире.
Мы подписали договор, наивная мадам даже не придала значения отсутствию печати на бланке.
* * * *
Из моей коллекции. Разводы в сфере страхования.
Бывший страховой агент оформляется продавцом в универмаг. Приняли с испытательным сроком. Директор наблюдает за новеньким. За прилавком мужчина рассматривает рыболовные крючки.
— О, вы выбрали шикарный крючок! А какая у вас удочка? — спрашивает экс-страхователь.
— Обыкновенная…
— Могу предложить вам новую разработку!
Покупатель кивает.
— А куда вы на рыбалку собрались? В эти выходные обещали дожди. Купите дождевик…
Покупатель оформляет покупки.
— А на чем поедете? На «Жигулях»? Завязнете по уши. Могу предложить джип «Чероки» — со скидкой.
Покупатель уезжает на джипе. В торговый зал вбегает директор:
— Браво! Начать с крючка и закончить джипом!…
— Ну что вы, — говорит страховой агент. — У его жены критические дни, он пришел за прокладками, а я ему говорю: «У тебя ж три дня свободных — поезжай на рыбалку!»
Говорят, первый в истории договор страхования был заключен еще в 1346 году. И с тех пор о талантах страховых агентов ходят байки и анекдоты. Встретишься с таким, как в этом, — последние трусы застрахуешь. Только вот получишь ли деньги, когда с ними что-то случится? Это бо-о-льшой вопрос. Российскому рынку страхования еще далеко до западного, где человек шагу без страховки не ступит. Там застраховано до 95% всего, что движется и не движется, у нас — не более 10%. Зато поле деятельности для страховых мошенников у нас просто бескрайнее. Впрочем, страдают от мошенничества в области страхования не только клиенты, но и… сами страховые компании.
Ухмылка «Фортуны»
Москвичка познакомилась на улице с сотрудником компании «Сейв Инвест» (Save Invest Finanzirerungs-Consulting). Слово за слово, парень уговорил женщину купить иностранный страховой полис. Предложил застраховать жизнь сына. А что? Через 10 лет молодой человек получит внушительную сумму. А если с ним, не дай Бог, что случится, будет матери помощь. Окончательно убедил даму такой аргумент: «Импортный полис хорош тем, что компания никогда не рухнет». Гражданка подумала о любимом чаде, и приобрела полис швейцарской страховой фирмы «Фортуна», не заметив всего одну строчку: в случае возникновения спора с клиентом его разрешает швейцарский суд. Через два года фортуна (во всех смыслах) повернулась к женщине спиной. Сын трагически погиб. Оправившись от горя, мать вспомнила о полисе. Как она выбивала у швейцарцев деньги, можно говорить долго.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
* * * *
В дальнейшем мной был придуман ещё один трюк. Я приходил в дорогой ресторан, заказывал по полной схеме, пил, гулял, угощал местных проституток. Под конец веселья, когда уже подавали десерт, доставал заранее припасённого таракана и размешивал его с мороженым или муссом.
— Что такое! — возмущенно кричал я, — какое безобразие! Меня сейчас стошнит! Какой позор для такого ресторана! Администратора ко мне!! Вызывайте санэпидстанцию!!!
Прибегал администратор, смотрел на меня, на десерт с тараканом, и не знал, как выпутаться из этой ситуации. Я же в это время распалялся ещё круче. Он приходил в сознание и начинал извиняться.
— Извините, но у нас нет тараканов, и никогда не было…
— Как это нет?! Я что, по-вашему, слепой? А это что?! — я не унимался.
— Прошу нас извинить за предоставленные неудобства, пожалуйста, не кричите, пройдёмте к выходу.
Мы выходили в гардероб, я не переставал возмущаться, но охрана уже вежливо и быстро пыталась выпроводить меня с глаз долой. Понятно, что об уплате мною по счёту не могло быть и речи, впрочем, никто и не настаивал — главное было, чтобы я не распугал оставшихся клиентов. Когда же снова показался в этом ресторане, администратор сам лично следил за моим столом, а для уверенности ставил рядом охранника, который неотрывно следил за мной весь вечер.
Еще одно кидалово выглядело так: я стоял возле ресторана, и высматривал прилично одетых людей.
— Добрый день! — притворно ласково говорил я, — Понимаете, попал в очень неприятную ситуацию. Пошли с женой в ресторан, и не хватило рассчитаться всего-то семьдесят рублей. С собой ничего нет, пришлось жену в залог оставить. А так как денег даже на такси нет, приходится вот так просить. Помогите, пожалуйста, я вам оставлю свой номер телефона, скажите свой адрес, завтра же завезу деньги.
Не каждый прохожий соглашался на это, но все-таки желающих помочь было прилично. Некоторые даже просто отдавали купюры со словами: «Да не надо возвращать, в следующий раз ты меня выручишь, если в такой же ситуации окажусь». Действительно, думал я, зачем тебе их возвращать?
* * * *
В магазине, торгующем всякими безделушками, увидел красивый браслет, сделанный с напылением золотого цвета, по весьма скромной цене.
— А что, пользуется спросом товар? — поинтересовался я у продавца.
— Да кому они нужны, эти железки? Через неделю после носки потускнеют, можно выбрасывать. Покупатели часто приходят и жалуются, требуют деньги возвратить. Не знаем, куда их и девать. Толку-то от них никакого. Я вот слышала, что за границей продают какие-то магнитные браслеты, которые лечат разные болезни, да где их взять?
Да, это может быть только в русском магазине — вместо того, чтобы расхвалить товар, продавец расскажет всю его подноготную. Про какие-то чудодейственные браслеты я и сам слышал краем уха, и это сразу привело меня к мысли о том, что пора бы попробовать себя в качестве чудо-лекаря. Я зашел к директору магазина, и выяснил, что на складе осталось еще две сотни этих произведений ювелирно — ширпотребного искусства. Добившись существенной скидки, скупил всю партию и отнес домой.
В этот же день договорился с одной из аптек, что они предоставят мне на один день несколько квадратных метров помещения в аренду. В местной газете дал рекламу: «Впервые в городе! Магнитные браслеты — универсальное средство от всех болезней! Через две недели ношения вы забудете про лекарства! Для более подробной информации обращайтесь в аптеку „Панацея“ по адресу…»
Предварительно напечатал на компьютере двести «Инструкций по применению магнитного браслета», в которой говорилось, что его нужно не снимая носить круглые сутки, и расписывалось, как он избавляет своим магнетизмом от любых недугов.
В назначенный день я пришел в аптеку, сел за стол, разложил пакеты с браслетами и инструкциями, и начал принимать посетителей. С самого утра повалил народ — интерес к такому чуду оказался весьма серьезный.
— Скажите, а что это за браслет такой, и как он лечит? — спросила самая шустрая тетка.
— Этот браслет создан из экологически чистого материала, — включил я заранее выученный текст, — и намагничен в специальной лаборатории таким образом, что благотворно влияет на все функции организма. При постоянном ношении излечивает различные заболевания, избавляет от болей, омолаживает организм, у мужчин увеличивает потенцию.
— А сколько стоит?
— Всего пять долларов! Это очень недорого — помните, что ваше здоровье бесценно.
— А если не поможет? — не унималась женщина, — где гарантия?
— Если не поможет, наша фирма полностью вернет вам стоимость покупки. Через две недели просто принесите нам товар, и получите за него деньги. Хочу сказать, что такие случаи крайне редки, почти все, кто покупают, не расстаются с браслетом.
После этих слов отпали все сомнения — покупатели выстроились в очередь за диковинкой. Торговля длилась даже не целый день, в три часа все браслеты были проданы. У любого человека вера в чудеса заложена с детства, и на этом принципе фирмы, не имеющие никакого отношения к медицине, зарабатывают на средствах для похудения, чудо-кремах и прочей дешевке миллиарды долларов в год. Для этой цели даже регистрируются официально научные общества или организации, которые выдают патенты, удостоверяющие волшебные свойства изделия. На самом деле все проще — эти «Союзы здравоохранения» или «Общества стоматологов» существуют только на бумаге, а регистрируют их производители всего этого барахла.
* * * *
В газете прочитал рекламу «Частное детективное агентство „Щит“. Помощь в бизнесе и повседневной жизни. Розыск пропавших людей, слежение за неверными супругами и др. Телефон…» Это меня сразу натолкнуло на прикольный развод. Я позвонил в некоторую коммерческую фирму, выяснил, как зовут их директора, и пошел наносить визит.
— Здравствуйте, Алексей Львович! Я к вам по очень деликатному делу.
— Слушаю вас внимательно, — насторожился тот.
— Дело в том, что я работаю в частном детективном агентстве «Щит», и нам поступил заказ на слежение за вашей персоной в течение месяца.
— Как?!! Какое слежение?!! Кто заказал?!!! — взревел коммерсант.
— Да не расстраивайтесь вы так, все еще можно исправить! Если хотите узнать все детали, и кто заказал, предлагаю вам купить эту информацию за двести долларов.
— Что?!! Да я тебя…— осекся он, понимая, что я смогу уйти, и заказчик останется неизвестным.
— Если не хотите, я пойду.
— Постой, куда ты торопишься, дай подумать немного, — успокоился директор.
Немного поразмыслив, лох достал из портмоне зеленые, и наш диалог продолжился.
— Говори, какая тварь заказала!
— Ваша жена, она заподозрила вас в супружеской неверности! — я многозначительно уставился на оппонента.
— Вот сука, да я ее порву, как мойву!
— Что вы, можно сделать куда правильнее! Вы просто не подаете вида, что что-то знаете, в течение месяца ведете себя исключительно честно — будете находиться только дома или на работе. Мы же предоставим вашей супруге полный отчет о том, что она в вас ошиблась, и что муж у нее просто ангел. А по истечении срока живите дальше, как и сейчас. И жена будет довольна, и семья сохранится. Подумайте о детях!
— Хорошая мысль! Уговорил, пусть так и будет! Сделаю это только ради детей, — удовлетворенный бизнесмен почувствовал во мне чуть ли не лучшего друга.
Несколько человек я без проблем загрузил этой лажевой раскладкой, но однажды чуть не опарафинился.
— Какая жена меня заказала!! — закричал очередной предприниматель, — я уже два года как разведен!!
После этих слов мне ничего не оставалось, как попросту убежать из кабинета.
* * * *
Из моей коллекции.
Однажды я прочитал статью об известной мошеннице начала двадцатого века Соньке — золотой ручке. Вот уж она вытворяла дела! Рядом с ней Остап Бендер — просто мальчик-паинька, тем более она — реальная историческая личность.
Понравился мне один способ развода. Приезжает она в ювелирную мастерскую, выбирает самые дорогие украшения, и говорит, завтра заедет и заберет их. В тот же день заявляется к психиатру и начинает ему ездить по ушам.
— Доктор, понимаете, у меня огромное горе! Мой муж сошел с ума. Пристаёт ко всем подряд, требует заплатить деньги за какие-то драгоценности! Нет больше сил терпеть его выходки.
— Любопытный случай, — говорит доктор, — приведите его завтра ко мне, я с ним побеседую. Если сказанное Вами — правда, придётся его изолировать от общества!
— Доктор, он становится буйным, если ему отказывают!
— Хорошо, я приглашу санитаров, которые успокоят его при необходимости.
На следующий день Сонька приходит к ювелиру.
— Я пришла за драгоценностями, только понимаете в чем проблема — у меня при себе денег нет… Они находятся у моего мужа-психиатра, его учреждение находится недалеко. Если Вам не трудно, проедем к нему, сразу получите деньги. Сам не смог приехать, потому что занят, а со мной такие суммы боится отправлять.
Ювелир соглашается принять предложение, такую крупную сделку он не хочет упускать, берут бриллианты и едут.
Вдвоём приезжают к доктору, который уже их поджидает вместе с санитарами.
— Здравствуйте, доктор! — начинает продавец, — Вы должны мне за драгоценности энную сумму денег.
В это время Сонька стоит за спиной и показывает психиатру жестами, мол, видите, я же говорила.
— Помилуйте, сударь! — говорит врач, — какие деньги? Я Вам ничего не должен!
— Как же не должны? — возмущен ювелир, — приобрели у меня драгоценности, извольте оплатить!
После он начинает кричать, размахивать руками. Доктор подает знак санитарам, они скручивают неугомонного, ставят смирительный укол — он засыпает. Сонька со слезами берет пакет с бриллиантами, психиатр её успокаивает и выпроваживает.
Когда же всё раскрывается, «золотой ручки» след простыл. Вот такая была умная женщина.
Сонька Золотая Ручка практиковала ограбления, которые сама называла «гутен морген». Она останавливалась в лучшем номере гостиницы, рано утром проникала в чужой номер и, пока хозяева спали крепким предрассветным сном, собирала всю наличность. На Соньке обязательно была нарядная одежда и дорогие украшения. Если же кто-то неожиданно просыпался, аферистка, как будто не замечая посторонних, начинала раздеваться, якобы приняв по ошибке чужой номер за свой. Дальше следовало разыгранное смущение и взаимные извинения.
Жаль только, что, прожив такую яркую жизнь, остаток её она провела на каторге, и умерла всеми забытая…
* * * *
Позднее я разработал ещё один метод — в то время уже появились эскорт-фирмы, которые доставляли проституток прямо на дом. Объявлениями о подобных услугах пестрели по всем газетам. Технология была проста — я снимал номер на чужой паспорт в дешевой гостинице на пару часов. Заказывал под утро девочку на час, которая приезжала с сутенером. Он видел, что я один, и удалялся. Предварительно было припасено шампанское, в котором растворен клофелин — сильное снотворное.
— Пей вино, — говорил я, — люблю, когда девушка пьяная. Да ты и устала, наверное, за ночь.
— Да, устала, выпить не откажусь. А сам почему не пьешь?
— Не могу — печень больная.
Девушка выпивала вино, через некоторое время отрубалась, а я снимал с нее золото, опустошал сумочку. А вызывал под утро потому, что за ночь она уже съездила по нескольким местам и получила за это деньги. Доход получался очень даже неплохой. Единственное обстоятельство, которое нужно было соблюдать — не обращаться в одну фирму дважды, но так как фирм этих было множество, да еще и новые открывались чуть ли не каждый день, соблюдать его было проще простого.
* * * *
С появлением на отечественном рынке различных иностранных компаний, не только торговых, но и предлагающих услуги, национальные корпорации сильно пострадали. Напуганные подорванным авторитетом русского бизнеса, граждане все чаще стали обращаться к западным предпринимателям. Мол, там и бизнес развит, и фирмы давно существуют. Вот на этой ноте я и решил сыграть. В офисе одной из американских страховых фирм набрал кучу проспектов с их рекламой, раздобыл бланки договоров, пообещав наивным менеджерам, что застрахую не только себя, но и знакомых, и принялся за дело.
Позвонил в первую попавшуюся дверь в новостройке — люди там живут явно не нищие. Открыла симпатичная женщина средних лет. Скорее всего, домохозяйка, живущая за счет состоятельного мужа.
— Вам кого?
— Здравствуйте, — как можно натуральнее улыбнулся я, — вас беспокоят из страховой компании «Американ иншуренс». Мы хотели вам предложить свои услуги по страхованию жизни на выгодных условиях.
— Я не хочу страховаться, — заупиралась было хозяйка.
— Мы и не настаиваем. Просто я хотел буквально в течение пары минут объяснить вам выгодность сделки, а там уже решение за вами.
— Ну, хорошо, проходите.
В комнате я расположился на диване, снабдив женщину проспектами.
— Понимаете, наша компания единственная в мире, которая полностью возвращает вложенные деньги, а при наступлении страхового случая возмещает ущерб.
— Как это? — не поняла тетка.
— Если вы вносите сумму, страхуя свою жизнь, и никаких происшествий не будет, то через десять лет получите деньги обратно. Если что-то произойдет, то компания выплатит ущерб, или расходы на лечение.
— Тогда какой же смысл деятельности фирмы, если все деньги возвращать?
— Это наше ноу-хау! — многозначительно произнес я, как будто открывая ей тайну, — Наш доход составляет процент. Пока средства находятся у нас, мы вкладываем их на счет в швейцарском банке.
— А фирма надежная? Моя соседка застраховалась в одной компании, так оказались мошенники, у них и офиса не было.
— Ну что вы! — поморщился я, — Можете позвонить по телефону в США, указанному на проспекте, там все расскажут.
Женщина немного подумала.
— Наверно, я застрахую жизнь сына. Он молодой, спортом занимается. Не дай Бог, что случится. Сколько надо платить?
— Минимальный контракт — двести долларов, в случае нарушения здоровья или смерти вы можете получить до ста тысяч! Наша фирма гарантирует сохранность вклада. Швейцарские банки — самые надежные в мире.
Мы подписали договор, наивная мадам даже не придала значения отсутствию печати на бланке.
* * * *
Из моей коллекции. Разводы в сфере страхования.
Бывший страховой агент оформляется продавцом в универмаг. Приняли с испытательным сроком. Директор наблюдает за новеньким. За прилавком мужчина рассматривает рыболовные крючки.
— О, вы выбрали шикарный крючок! А какая у вас удочка? — спрашивает экс-страхователь.
— Обыкновенная…
— Могу предложить вам новую разработку!
Покупатель кивает.
— А куда вы на рыбалку собрались? В эти выходные обещали дожди. Купите дождевик…
Покупатель оформляет покупки.
— А на чем поедете? На «Жигулях»? Завязнете по уши. Могу предложить джип «Чероки» — со скидкой.
Покупатель уезжает на джипе. В торговый зал вбегает директор:
— Браво! Начать с крючка и закончить джипом!…
— Ну что вы, — говорит страховой агент. — У его жены критические дни, он пришел за прокладками, а я ему говорю: «У тебя ж три дня свободных — поезжай на рыбалку!»
Говорят, первый в истории договор страхования был заключен еще в 1346 году. И с тех пор о талантах страховых агентов ходят байки и анекдоты. Встретишься с таким, как в этом, — последние трусы застрахуешь. Только вот получишь ли деньги, когда с ними что-то случится? Это бо-о-льшой вопрос. Российскому рынку страхования еще далеко до западного, где человек шагу без страховки не ступит. Там застраховано до 95% всего, что движется и не движется, у нас — не более 10%. Зато поле деятельности для страховых мошенников у нас просто бескрайнее. Впрочем, страдают от мошенничества в области страхования не только клиенты, но и… сами страховые компании.
Ухмылка «Фортуны»
Москвичка познакомилась на улице с сотрудником компании «Сейв Инвест» (Save Invest Finanzirerungs-Consulting). Слово за слово, парень уговорил женщину купить иностранный страховой полис. Предложил застраховать жизнь сына. А что? Через 10 лет молодой человек получит внушительную сумму. А если с ним, не дай Бог, что случится, будет матери помощь. Окончательно убедил даму такой аргумент: «Импортный полис хорош тем, что компания никогда не рухнет». Гражданка подумала о любимом чаде, и приобрела полис швейцарской страховой фирмы «Фортуна», не заметив всего одну строчку: в случае возникновения спора с клиентом его разрешает швейцарский суд. Через два года фортуна (во всех смыслах) повернулась к женщине спиной. Сын трагически погиб. Оправившись от горя, мать вспомнила о полисе. Как она выбивала у швейцарцев деньги, можно говорить долго.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15