Здесь выложена электронная книга Легенды «Сайгона» - 9. Легенда о теплоходе "Вера Артюхова" автора по имени Веллер Михаил. На этой вкладке сайта web-lit.net вы можете скачать бесплатно или прочитать онлайн электронную книгу Веллер Михаил - Легенды «Сайгона» - 9. Легенда о теплоходе "Вера Артюхова".
Размер архива с книгой Легенды «Сайгона» - 9. Легенда о теплоходе "Вера Артюхова" равняется 26.81 KB
Михаил Веллер
Легенда о теплоходе 'Вера Артюхова'
Веллер Михаил
Легенда о теплоходе 'Вера Артюхова'
Михаил Веллер
Легенда о теплоходе "Вера Артюхова"
Легенды "Сайгона" - 9
1. ЧЕРНЫЙ БИЗНЕС
За долгий рейс моряк звереет. Советский человек и вообще-то зверь, а тут еще однообразие и ограниченный контингент окружающих рож идиосинкразию вызывает. При хорошем питании (а вся-то радость моряцкая - - пожрать повкуснее) от отсутствия баб аж глаза заволакивает. Суда большие, остойчивые, автоматики до черта, - это тебе не в шторм по реям бегать, паруса вязать: неделями моряк не вылезает из жилых и рабочих помещений на свежий воздух. Ручки мягкие, ряшка белая, бока жирные, - привет от морского волка. Кормовые деньги гоняют из графы в графу, комбинируют, артельщик расстилается: маслице голландское, куры датские, мука канадская, баранина австралийская; пожрал - и в загородку: торчи себе в койке за пологом интимным, как перст. Естественно, моряк делается нервным.
Он нервничает и считает свои валютные копейки, переводя их в центы, центы - во всякие хорошие вещи, вещи - в родные деревянные рубли, рублей получается много, и это его услаждает. На этом занятии он зацикливается, плюсует свои аж двадцать центов валютных в сутки по неделям и месяцам и в арифметических грезах обретает некоторое душевное равновесие среди неверных вод мирового океана.
Порт советского моряка унижает. Моряк марширует тройками в наидешевейшие лавки и злобно смотрит, как арабы с либерийских пароходов хохочут над ним из такси по пути в бордель и швыряются банками из-под пива. Для него такси - идиотская роскошь, проститутка - недоступная роскошь, пиво - редкая роскошь. Поэтому советский моряк любит китайцев. Китайцев в загранпорту вообще водят строем, в одинаковых синих казенных бумажных костюмчиках, и купить они не могут вовсе ничего: глазеют бесплатно, насколько глаза раскрываются. А ведь за хлам из портовой лавчонки моряк и плавает. Дома он с добытым добришком - ковром, кроссовками, видиком, да еще если "тойотой" двадцатилетней подержанности, ветераном автосвалки, является человеком зажиточным, ему завидуют соседи и норовят ограбить рэкетиры.
Вот от всего от этого моряк звереет. Предохранители в нем изнашиваются, разъедаются морской солью, и становится он взрывоопасен и непредсказуем, как мина-ловушка: ты и худого не чаешь, а она грохнет.
А в родном порту предусмотрены для него не психоаналитики, а обиралы-таможенники, и стресс он может разрядить способами исключительно дедовскими: водки врезать, бабу трахнуть, в морду вмазать: эффективные способы, но чреватые нежелательным побочным действием для кошелька, здоровья и биографии.
Особенно тяжело влететь в долгий фрахт. Везешь ты из Ленинграда в Амстердам прокат, а оттуда в Канаду станки, а оттуда в Японию пшеницу, оттуда в Африку автомобили, и болтайся так целый год, жди случая с попутным грузом вернуться домой. И эта неизвестность сроков дополнительно изматывает.
В тропиках хоть стакан сухаря ежедневно полагается. Якобы медицински, для здоровья, на деле же - чуток поднять дух. Ну, не шибко-то высоко с одного стакана сухого утомленный дух подпрыгнет, поэтому сговариваются по трое - и раз в три дня каждый высасывает объединенную бутылочку. Жданная радость, красная веха календаря.
И вот таким макаром сухогруз "Вера Артюхова" которые сутки торчит в одном вшивом африканском порту. Когда трудолюбивые африканцы сподобятся их разгружать - неизвестно; когда и чем грузиться - неизвестно; когда - домой неизвестно... И на берегу делать нечего, пустая нищета, ни глазу, ни карману...
И дуреет в горячей металлической тени вахтенный у трапа, чинарики заплевывает и на причал их щелкает меланхолично, томится в тоске. Минуты считает. Дожить бы до обеда, похлебать окрошки из холодильника и лечь в каюте под вентилятор, о бабе мечтать.
Лишь полдень перевалил, солнце плавится в парном мареве, пекло и глушь на пирсе.
И из этой глуши выделяется некая фигура и шествует неторопливо и важно по направлению к трапу. Приблизившись, замирает у нижней ступени, ощупывает взглядом пространство и начинает подниматься.
Вахтенный протер глаза, прочистил мозги затяжкой: поднимается! Черный старичок, дохлая тростинка. Поймал его взгляд, убедился в обвисшем красном флаге на корме, закопченной красной полосе на трубе, приосанился и неуверенно продолжает подниматься. Под каким ни попадя капиталистическим флагом можно от белого матроса и пинка получить. А советский негра ударить не может, им строго запрещено.
- Куда-да, - лениво цыкает вахтенный. - Гоу аут. Цурюк. Пошел на...
Этих на борт только пусти - по гайкам судно свинтят.
Негр-старичок осмотрительно останавливается за четыре ступени до верха, выпячивает куриную грудку и с достоинством рекомендуется:
- Ай хэв бизнес. Ченч. Вери чип.
А черт его знает. Вдруг у него что-нибудь интересное действительно вери чип.
Смешное чучело и трогательное: ножки черные из полотняных шортов торчат, рубашечка перелатана, а сверху грибом - облезлый английский колонизаторский шлем "здравствуй-прощай", долженствующий символизировать, что обладатель его - человек интеллигентный и не чуждый мировой цивилизации. На шейке куриной болтается на ременном шнурочке амулет. Очевидно, для покровительства в большом бизнесе.
И нагрудные карманы отдуваются, набиты, уголки торчат засаленные разномастных купюр. Ну - большой бизнесмен пожаловал. Меняла. Ченчила. Деньги, значит, менять. Прямо на месте, и скидка меньше, чем в банке. Смотрит вопросительно:
- Ченч?..
Вахтенный бурчит, с ненавистью к жаре, Африке, своей проклятой нищенской доле, каковая ненависть и переносится на чучело перед ним:
- Совьет рублес.
Негр дипломатично соглашается:
- Совьет - гуд.
А чего - гуд-то? Ага. Хрена ему нужны рубли. Сейчас.
Вахтенный на него смотрит снуло, смотрит, на шейку черную, на карманы оттопыренные, и в глазах его пробултыхивается какая-то мысль. Оживают глаза. Угощает он негра сигаретой. Тот принимает с важной вежливостью, прикуривает, благодарит милордовским полупоклоном, пыхает - - всем видом старается напоминать вроде как Черчилля с его сигарой. А вахтенный снимает трубку телефона за люком на переборке и звонит приятелю в каюту:
- Слушай, - говорит, - постой пять минут у трапа, а? Что-то живот крутит, и вообще тошнит от этой жары, как бы тепловой удар не хватил.
Приятель мычит, блеет: что, зачем, неохота, будто нельзя в гальюн и так отлучиться?.. кое-как соглашается.
И вахтенный радушно приглашает старичка к себе в каюту: мол, прошу, почтенный бизнесмен, выпьем, покурим, дела наши финансовые обсудим. Конвоирует его по коридорам напористо и ехидно.
И никто еще не предполагает, что из этого выйдет.
2. НА ХАЛЯВУ И УКСУС СЛАДКИЙ
В каюте усадил он ченчилу в кресло, подвинул пепельницу, направил вентилятор, поставил стаканы: прием по полному протоколу. Тот тихо раздулся от собственной значительности.
А вахтенный берет телефон - другому приятелю: др-р-р!
- Слушай, ты пузырь еще не выжрал?
Приятель - осторожно:
- А тебе что? - И, с предвкушением блаженства: - Вот стемнеет, будет попрохладнее - захмелюсь, хоть чуток кайф словлю. А чего так, походя, без толку...
- А того, что у меня ченчила сидит, так он рубли на валюту меняет!
- Какой ченчила?
- Какой-какой. Нормальный, местный. По трапу притопал, все карманы оттопыриваются.
- Он че, рехнутый? Или ты?
- Да у него весь видок с придурью.
- Че за видок?
- Старенький, черненький, сморщенный, и обмундирование на нем английского колонизатора, который сто лет в обед от старости помер.
- Кто помер?!
- Колонизатор.
- Какой колонизатор?!
- Английский, идиот!
- Да пошел ты, сам козел!
- Стой, не бросай трубку, дура! Я его одного в каюте оставить не могу, ведь сразу скоммуниздит что-нибудь!
- Ты че, вообще, крыша поехала?! Кто скоммуниздит - колонизатор?! А помер кто?!
- Забудь о колонизаторе!!! Сидит негр-ченчила. Набит деньгами. Меняет на рубли. Понял?
- Понял. А что, рубль конвертировали, пока мы здесь? А колонизатор где?
- У меня в каюте!!! Негр!!!
- Колонизатор - негр?! У тебя??? Ты что, совсем екнулся!!!
- Сейчас приду к тебе - и удавлю на хрен!! Слушай: есть ченчила. Он негр. Он у меня в каюте. Он старый и черный. И худой. Килограмм двадцать. Ему в обед сто лет...
- Так кому сто лет-то?..
- Еще пикнешь - взорву тебя на хрен вместе с этим долбаным пароходом!!! Ему надо дать выпить. С почетом. Тогда он тебе вообще поменяет что хочешь на что хочешь. Ты - хочешь - менять - рублшь - на доллар?
- Н-ну... не понял... хочу, ясно!
- Тогда: дуй сюда. Сию минуту. Будем менять. Никому больше - ни звука!
- Скаал бы сразу! Ты дверь запри! Бегу!!
- Стой! Пузырь возьми! Ты думаешь, я тебе че звоню?
- Сказал бы сразу! Стаканы есть? Бегу!!
- Стой! Не беги! Разобьешь.
Вахтенный в поту швыряет трубку и счастливыми междометиями и жестами поясняет негру, что сейчас глупый непонятливый бой, по голове его много били, принесет наконец выпить, и все будет хорошо. И ченчила внемлет ему со все более увеличивающимся доверием и достоинством, что вот, немаленький человек его принимает, бвана, слугу имеет на побегушках, который выпивку подносит.
Балдеет от своего плана вахтенный, хитроумный Одиссей: эк да он сейчас клюкнет на халяву холодненького, расслабится на полчасика вместо обрыдлой вахты, пока тот, что у трапа, не взорвется и свалит оттуда. Да винцо! да под сигаретку! на холодке! нет, бывает жизнь хороша и под нашим флагом.
3. ПУСТЬ НЕУДАЧНИК ПЛАТИТ
Приятель бутылку доставил трепетно, как младенца, проглотившего гранату. И с негром здоровается, обращаясь непосредственно к карманам. Руку карманам протягивает и треплет их интимно. И мука сладострастия борется в нем с мукой скупости: откупоривает бутылку. Плеснул на донышки:
- За дружбу и интернационализм!
- Не скупись, - поощряет вахтенный, - ему побольше, себе поменьше. Ченч сделаем - гульнем!
- Но бутылка уж с тебя.
- Да? А с тебя что - за такой обмен? не жидься.
- Может, у него там стриженая бумага, - сомневается приятель. - Для понта.
- Ерунда! Вон края торчат.
- Мало ли у кого что торчит... Для понта.
- Лей-лей! - и вахтенный проглатывает ударную дозу, налитую не ему вовсе для баловства, а ченчиле для дела, и нагло командует: - А теперь ему! Пол-лней...
Мерит приятель скорбным взглядом остатки в бутылке, жмурящегося ченчилу, и мечтает:
- Эх... спиртика бы для КПД капнуть...
- Откуда?
- А у доктора.
- Разбежался он.
- А за деньги.
- Нужны ему.
- Валюту, балда!
Вахтенный оценивает ченчиловы карманы и говорит:
- Жалко.
А приятель зажегся идеей, в азарт вошел:
- А выпить? Не выпьет - вдруг сорвется? На советские-то рэ!
Ченчила исправно подтверждает:
- Совьет - гуд.
- Слыхал?!
И приятель звонит врачу: уважаемый доктор медицины, дорогой-любимый, позарез приперло, полстаканчика, а?
Доктор любезно отвечает:
- А пошел ты на...
Приятель обещает вылизать доктору все интимные места и лизать их непрерывно до самого прихода домой, а также сулит впридачу свою бессмертную душу.
Доктор не хочет. Он утверждает, что относится одобрительно ко всем видам сексуальных связей, только вот к гомосексуализму как-то скептически. Что же касается души, то он и собственной обременен сверх меры, и охотно ее ссудит какому-нибудь долбаку вплоть до окончательной победы мирового капитализма.
Приятель надрывно вздыхает и выстреливает из сокрушительного калибра:
- А за доллар?
При звуках чудного зеленого сияния доктор делает паузу и меняет тональность. Осведомляется с ласковостью психиатра к шизофренику:
- А вы не пили, ребята, негритянской водки?
- Это которой?
- Это которая стакан холодной воды и молотком по голове.
Приятели смотрят в большой задумчивости на негра и обмозговывают предложенный рецепт.
- Извините, ребята, дать не могу. Приказ. Никому.
- Я не шучу, док. Прошу продать мне сто граммов медицинского спирта за один американский доллар.
Доктор с кряхтением усваивает информацию, и сообщает, что на таких условиях он согласен продать все наличные запасы спирта, а также аспирина, валидола, касторки, скальпели, шприцы, бинты, а еще есть дома жена и старушка-мама, так никто не интересуется? По сто грамм за доллар.
И приятель отправляется за спиртом. Там происходит душераздирающая сцена: доктор желает вперед деньги, потом стулья, а приятель клянется своей визой и морским царем-вседержителем, что так невозможно, млеет и блеет, намекает и гарантирует, и еле уносит драгоценное зелье.
И они разводят честно спирт в три стакана, разбавляют сухим, доливают водичкой, чтоб дополнительно растянуть кайф во времени и пространстве, и благостно выцеживают. И слегка даже балдеют.
И с удовлетворением хорошо и честно выполненного долга достают приготовленные рубли: поехали! Теперь все в порядке! Уже можно.
Негр сочувственно смотрит на рубли и говорит:
- Ноу.
Что-о?! Что значит "ноу"!!! Ведь все сделали как надо!..
Ченчила смотрит на них, как Рокфеллер на чистильщика обуви, и поясняет свою финансовую политику: из левого кармана бережно извлекает потертую долларовую банкноту, из правого - разворачивает местную бумажку величиной в скатерть и расцветкой в павлина, делает ими вращательное движение, и убирает доллар теперь в правый карман, а миллион своих местных бананогрошей - в левый. И вразумляюще произносит:
- Ченч. Вери чип.
- Чип?! - повторяет вахтенный. - Вери чип?! - шепчет бессмысленно, наливаясь расплавленной свинцовой злобой. - Не нравятся тебе рубли, гнида?.. - И вперяется белесым взором в куриную черную шейку. - Чип, чип, чип...
- Чип! - зловеще откликается приятель. - Чип! Понял?!
В лютой ненависти смотрят они на ченчиловы карманы, на шейку ничтожную, на пустые стаканы, на рубли... смотрят на амулет, висящий на шейном ремешочке, и быстро, твердо и безумно переглядываются.
Синхронно поднимаются, берутся за этот ремешочек и тянут, перекручивая, в разные стороны. Старичок дрыгает ножками, разевает рот, они тянут сильней. Подержали... И придуши к чертям!..
4. ГДЕ ЗНАЮТ ДВОЕ - ТАМ ЗНАЕТ И СВИНЬЯ
Сели. Закурили. Дышат. Успокоились. И смотрят.
И вроде даже ничего и не произошло.
Как вышло, черт его знает, как-то само получилось, вроде даже и не собирались... Жара, понимаешь... рубли эти неконвертируемые... Курят: молчат!
И тут трезвонил телефон: подскакивают! переглядываются!
Тот, что у трапа все торчит, матерится в трубку - осатанел в пекле:
- Хватит, на фиг, возвращайся! я сваливаю!..
Вахтенный - медовым голосом:
- Бу-удь другом, две минутки еще, я за тебя потом хоть всю вахту отпашу.
- На хрен мне сдалось! Имей совесть!
- Старпом вдруг спросит - скажи, что мы подменились.
Тот заинтересовался - голосом, настойчивостью:
- Ты че там? Че делаешь-то? А? Три минуты жду!
"Че делаешь". Труп прятать надо, вот че! Куда его денешь - белый день, все на борту! Пихают его спешно в рундук под койку. А деньги вытаскивают, наконец-то, из карманов и, не удержавшись, спешно пересчитывают.
И тут распахивается, конечно, с треском дверь - притопал злобно тот, от трапа:
- Че это у вас?
А на столе - рваные кучки денег всех стран разложены, и рубли тут же. Идет скрупулезный подсчет и определение достоинства относительно рубля и доллара.
Выпучились друг на друга.
- Вы че, бухали? - Смотрит на три стакана. - А еще кто был?
Отвечают:
- Э-э-э-э-э...
Глядит он на эту картину, и мозгами перегретыми с усилием шевелит.
- Бизнес? А меня - дурачком? Суки. Л-ладно!
Вот зараза. Стукнет еще из зависти, раззвонит!
- Я пошел. Со старпомом сами разбираться будете.
Вздохнули тяжело:
- Вот тебе один фунт за один час вахты. Знай нашу щедрость. А теперь иди, постой еще семь минут для ровного счету. Будь человеком.
А тот с разгону беспроигрышно выставляет ультиматум:
- Ще-едрость... Возьмете в долю - постою, так уж и быть.
- Что-о? Мало?!
- А что - много?
Жадный матросик попался и наглый. Если вот так, ни за здорово живешь, отваливают фунт - значит, очень им надо. Значит, можно потянуть больше. Засовывает он этот фунт в карман подальше и повторяет:
- Давай по-честному. Кто все это время у трапа парился? Значит, вхожу в долю. - На треть претендует, бродяга!
И глядя бессильно на алчущую и потную его физиономию, вдруг разражаются они нервическим хохотом:
- Так - в долю хочешь? На троих?
- Хочу!
- Ха-ха-ха! Ох-хо-хо-хо! Полную треть?
- Да. По-честному. А что?..
- Ха-ха-ха-ха!..
- Да вы че гогочете!
- Ну, выдай ему его долю!
Выдвигают рундук и показывают ему труп.
Тот сереет и отваливает челюсть. И при виде его остолбенения они опять истерически закатываются:
- Хотел на троих?
Было бы хорошо, чтобы книга Легенды «Сайгона» - 9. Легенда о теплоходе "Вера Артюхова" автора Веллер Михаил дала бы вам то, что вы хотите!
Отзывы и коментарии к книге Легенды «Сайгона» - 9. Легенда о теплоходе "Вера Артюхова" у нас на сайте не предусмотрены. Если так и окажется, тогда вы можете порекомендовать эту книгу Легенды «Сайгона» - 9. Легенда о теплоходе "Вера Артюхова" своим друзьям, проставив гиперссылку на данную страницу с книгой: Веллер Михаил - Легенды «Сайгона» - 9. Легенда о теплоходе "Вера Артюхова".
Если после завершения чтения книги Легенды «Сайгона» - 9. Легенда о теплоходе "Вера Артюхова" вы захотите почитать и другие книги Веллер Михаил, тогда зайдите на страницу писателя Веллер Михаил - возможно там есть книги, которые вас заинтересуют. Если вы хотите узнать больше о книге Легенды «Сайгона» - 9. Легенда о теплоходе "Вера Артюхова", то воспользуйтесь поисковой системой или же зайдите в Википедию.
Биографии автора Веллер Михаил, написавшего книгу Легенды «Сайгона» - 9. Легенда о теплоходе "Вера Артюхова", к сожалению, на данном сайте нет. Ключевые слова страницы: Легенды «Сайгона» - 9. Легенда о теплоходе "Вера Артюхова"; Веллер Михаил, скачать, бесплатно, читать, книга, электронная, онлайн