"Вы, сукины сыны, ворюги
х...вы, ..., ..., будете тут сидеть, пока не сознаетесь. Я вам
покажу!"
Метод оказался довольно эффективным. Не прошло и суток,
как трое сукиных сынов и ... сознались (независимо друг от
друга) в краже. К сожалению, никто из них не мог сказать, где
похищенные вещи находятся сейчас, но великий сыщик взялся
протоколировать их чистосердечные признания. Однако другие 39
человек написали жалобы в прокуратуру, ЦК КПСС и Верховный
Совет. В Бутырках объявилась прокурорская проверка. Выяснилось,
что 42 человека незаконно заключены под стражу.
Приглашенный к прокурору сыщик никак не мог понять, чем
тот недоволен. "Я всегда так делаю, - объяснил он, - и у меня
только благодарности" На это прокурор не смог найти возражений.
Незадачливого борца с преступностью попросили от греха срочно
вернуться в Пермь. Проверить, как обстоит дело с соцзаконностью
там, никто в прокуратуре не решился. Впрочем, об этом вы можете
догадаться и сами.
Забытый бомж
С задержаниями связано много забавных историй. Вот одна из
них. Некий следователь одного из РУВД Москвы задержал бомжа по
подозрению в квартирной краже. Было ли это подозрение
обоснованным, сейчас уже не установишь. Но тогда, уже затолкав
задержанного в машину, следователь вдруг почувствовал себя
плохо. Он с трудом довез бомжа до Бутырок и уговорил своего
знакомого, дежурившего в тот вечер в охране, принять бомжа без
оформления документов. Бумажки следователь пообещал привезти
утром, когда немного отлежится.
Утром следователь лежал уже в госпитале с обширным
инфарктом. Сменился с дежурства знакомый, так и не дождавшись
постановления о задержании. Некоторое время спустя другой
следователь отыскал-таки украденные из той квартиры вещи. А
бомж остался в тюрьме. Здесь было неплохо - бесплатная кормежка
трижды в сутки, прогулки, работать не заставляют. В общем, жить
можно. Вот он и жил, вполне довольный своим новым положением, и
никому на это не жаловался.
Тем временем следователь вышел из госпиталя, отправился
долечиваться в санаторий, а затем вовсе ушел с оперативной
работы. О бомже все забыли. Так он просидел всю зиму и
следующие весну и лето. Наконец, в Бутырку нагрянула очередная
комиссия. На стандартный вопрос "Жалобы есть?" бомж попросил
увеличить ему выдачу курева. Разбирая жалобу, члены комиссии
потребовали все материалы на арестованного. Каково же было
всеобщее удивление, когда материалов не оказалось! Выходило,
что честный гражданин почти год незаконно содержался под
стражей!
Были извинения. Было обещание строго наказать виновных.
Была даже денежная компенсация (собранная вскладчину этими
самыми виновными). А потом бомжа очень вежливо выпроводили за
ворота. Однако приближающаяся свобода ничуть не обрадовала
несчастного. На свободе не было ни еды, ни жилья, ни денег, ни
работы. А надвигалась зима. Он стал упрашивать оставить его в
Бутырках, обещая никогда больше ни на что не жаловаться. Но
уговоры не помогли, и бомж обрел нежеланную свободу.
Впрочем, у этой истории счастливый конец. Через несколько
дней бомж снова прибыл в Бутырку, на этот раз со всеми
необходимыми документами. В страхе перед голодной и холодной
зимой он разбил витрину магазина, взял оттуда что-то и дождался
приезда милиции. В Бутырке он был помещен в свою прежнюю
камеру, лег там и впервые за последнее время спокойно заснул.
Впереди было несколько беззаботных лет.
Чти начальство!
Не секрет, что служба ППС испытывает постоянную нехватку
кадров. Поэтому приходится использовать лимитчиков, желающих
получить прописку в Москве. Эти люди, как правило,
малоквалифицированы и попадают впросак. Однажды такой
"лимиционер" стоял на посту. К нему подошел полковник милиции.
Последовал такой диалог:
- Та-а-аварищ сержант! Вы где находитесь - в бардаке или
на службе?!!
- Но...
- Почему фуражка у вас набекрень?! Форму как будто корова
жевала! А сапоги вы что, чистите на Новый год?
- Я, это самое, ...
- Сам вижу! Давайте-ка сюда пистолет!
Зашуганный сержант молча протянул грозному начальнику
оружие. Заглянув в ствол, полковник возмутился:
- Да тут картошку сажать можно! Пистолет к стрельбе не
пригоден. Я его изымаю и передам дежурному по отделению.
Достояв дежурство, несчастный сержант возвратился в
дежурную часть.
- Товарищ капитан, мой пистолет изъял полковник. Он
сказал, что отдаст вам.
Капитан молча посмотрел на растяпу, секунду подумал и
достал фотографию.
- Этот?
- Так точно, этот.
- ...! ...! ...!
Остолбеневший сержант прочитал под фотографией: "Признан
особо опасным рецидивистом. При задержании соблюдать
осторожность. Любым путем пытается добыть оружие..."
Агент на связь не вышел
В застойные годы это считалось атрибутом западного образа
жизни или, в крайнем случае, занятием КГБ. Речь идет о
прослушивании телефонных переговоров. Но оказалось, что и наша
отечественная преступность на такое способна. Обнаружил это
один следователь, когда развинтил свой телефонный аппарат,
чтобы поправить выскочивший шнур. Внутри он нашел явно
посторонний предмет, который при ближайшем рассмотрении
оказался "жучком".
Следователь сразу сообразил, в чем причина преследовавших
его последнее время неудач, и кто это мог сделать. Но писать
рапорт начальству он не стал, а пошел к товарищу в соседний
кабинет и попросил того позвонить ему. Через минуту раздался
звонок, и в трубке послышался голос: "Привет, это Сергей.
Наконец удалось выяснить кое-что интересное про Хомяка.
Встречаемся завтра там-то. Цена прежняя"
Маленький спектакль удался, и на другой день в условленном
месте сидели в "Жигулях" наши мафиози и томились от нетерпения
посмотреть, кто же этот стукач. Но загадочный Сергей не
появился, а вместо этого показался КрАЗ-тягач без номерных
знаков и, проезжая мимо "Жигулей", принял вправо и на малом
ходу буквально размазал их по стенке. Находившиеся внутри
пострадали несильно, но машину пришлось выбросить.
Возмущению бандитов не было предела, но пожаловаться на
следователя они не решились. А может быть, это действительно
была случайность?
Энтузиасты
Некоторые люди считают, что милицейская работа - что-то
вроде длинной серии "Следствие ведут Знатоки", в которой себе
они отводят роль по меньшей мере Томина. Время от времени такие
"герои" появляются с искренним желанием помочь то на Петровке,
то в РУВД. Своим энтузиазмом и полным отсутствием знаний в
избранной области они создают массу проблем, и от них там
стараются избавиться.
Один оперативник с Петровки, которого "достала"
экзальтированная девушка, мечтавшая об оперативной работе,
придумал хитрый способ от нее избавиться. Он пригласил
энтузиастку "на ответственейшую операцию". Морозной январской
ночью опер отвез девушку к наглухо забитым воротам, которые
присмотрел для этого еще днем. Он предупредил, что через эти
ворота ночью воры будут вывозить похищенное ими заводское
оборудование. Он оставил девушке рацию и отъехал. Несчастная
энтузиастка почти всю ночь простояла на морозе в легком пальто.
Утром опер вернулся, забрал у нее рацию и отвез жертву
собственного энтузиазма домой. Вс, кончилось благополучно, она
даже не заболела. Но на Петровке энтузиастку больше никто не
видел.
О своем успехе опер рассказал коллегам. Один из них
воспользовался тем же методом, чтобы отвадить одного рабочего
ЗИЛа, который уже надоел ему со своими инициативами. Поставив
беднягу под те же ворота, причем безо всяких раций, опер уехал
спать. Среди ночи его разбудил звонок дежурного по городу:
"Ваши воры задержаны с поличным. Звонил ваш внештатник. Группу
из территориального отделения милиции я уже направил".
Встревоженный опер пулей примчался в отделение. Там уже сидели
воры - двое работяг с местной фабрики, выносившие запчасти. Они
не ожидали засады и теперь наперебой "топили" друг друга.
Опер только вздохнул и решительно прервал излагавшего
очередную "идею" внештатника:
- У меня тоже идея. Иди-ка ты лучше к нам в штат!
Опер сумел уклониться от шефства над новым сотрудником.
Спецслужба
Один оперативник из ОБХСС в течение длительного времени
выслеживал группу расхитителей, действующих на бензоколонке.
Однако все усилия оставались напрасными, ничего найти не
удавалось. При нескольких внезапных проверках вся документация
была в порядке. Но однажды опер возвращался с небольшой
дружеской вечеринки. Он основательно выпил и шел не по прямой,
а скорее по спирали. В конце концов эта спираль вывела его
прямо к знакомой бензоколонке. И вдруг из будки заправщицы
вышла неизвестная женщина с чемоданчиком. Невзирая на
опьянение, опер сообразил, что эта женщина принесла сюда
"левые" талоны. Он решительно догнал преступницу и предложил
пройти вместе с ним. "А вы сами-то кто?" - последовал резонный
вопрос.
Ответить, однако было весьма затруднительно: документы
опер оставил дома, а его нетрезвый вид ни у кого не вызывал
доверия. Вопрос рассердил сыщика, и он рявкнул в ответ: "Тайная
хуиция! Хочешь документ?" - и потянулся к застежке брюк.
Женщину охватил панический страх, и она позволила довести себя
до РУВД. Там уже к делу подключились трезвые сотрудники, и оно
начало раскручиваться. Поддатый опер быстренько исчез, чтобы не
попасться на глаза начальству, а в Москве образовалась новая
служба...
География - наука не дворянская
Сейчас в Москву приезжает много народу из других городов.
Приезжие, как правило, очень слабо знают Москву и попадают изза
этого в смешное положение. Чаша сия не минует и преступников.
Однажды опер с Петровки, взглянув в окно, увидел, что двое
неизвестных увлеченно отвинчивают колеса с его машины, которая
была припаркована в Колобовском переулке. Разъяренный опер
вышел и задержал наглецов. Во время допроса он в сердцах
сказал: "Ладно, вас, гадов, ничто не останавливает. Но хоть бы
у Петровки-38 не грабили!" - "А где Петровка?" - в один голос
спросили незадачливые грабители. Узнав, что они находятся в
указанном здании, а ранее совершали кражу под его окнами,
ребята впали в состояние прострации. Знать бы, где упасть...
А несколькими днями позже еще один Митрофанушка
преступного мира, прибыв на Белорусский вокзал, отправился на
дело. Приглянувшееся ему здание без вывески, но с "видиком", к
сожалению, оказалось Фрунзенским райотделом БХСС.
Справедливости ради отметим, что смелое предприятие почти
удалось. Воришку поймали чисто случайно, при выходе из здания.
Запрос не по адресу
В один из отделов МВД поступил запрос из провинциальных
органов, адресованный "начальнику отдела подполковнику
такомуто". Начальник, который вот уже два месяца как стал
полковником, немного поворчал и отправил ответ за подписью
"полковник такой-то". В ответе было сказано, что удовлетворить
запрос невозможно из-за недостаточности данных.
Через пару недель поступил вторичный запрос с уточненными
данными. Но адресован он был по-прежнему "подполковнику". На
этот раз начальник сильно возмутился и употребил несколько
нелестных эпитетов в адрес провинциальных розыскников. Подпись
под ответом была: "все-таки полковник такой-то". Данные
попрежнему были недостаточные.
Еще через некоторое время пришла третья телеграмма,
адресованная уже "полковнику", как полагается. Полковник
расплылся в улыбке: "наконец-то дошло". На этот раз по
странному стечению обстоятельств ответ на запрос был
положительным, сведения нашлись.
Фельдпочта
Пожалуй, ни в одном подразделении РУВД не пропадает
напрасно столько времени, как в канцелярии. Дело в том, что
сидящие там женщины считают свою работу самой важной, а всех
остальных - лишь докучливыми просителями. Поломать эту практику
никому не удается - себе дороже. Поэтому обиженные в канцелярии
опера мстят сами, как могут.
Однажды в канцелярию одного РУВД ввалился бравый майор ВВ
в сопровождении солдата с автоматом. "Фельдпочта", -
представился майор. После заполнения соответствующего бланка в
руки секретарши (объекта тайной ненависти всего РУВД) перешел
опечатанный пакет. Майор козырнул и удалился. Когда секретарша
открыла запечатанный по всем правилам пакет, из него с писком
выскочили две живые крысы. Секретарша и две женщины, работавшие
в одной комнате с ней, мгновенно оказались на письменных столах
в позе античных статуй. Так они простояли долгое время,
поскольку почему-то никто в канцелярию не заходил.
Освободившись, дамы подали письменные жалобы на имя
начальника РУВД. Однако виноватых искали тоже обиженные
канцелярией, поэтому никого не нашли.
***

* ЧЕТВЕРТЫЙ ДЕСЯТОК *
" Был бы человек хороший, а
статья - найдется "
старинная милицейская
пословица

Закон суров
Народная судья одного московского районного суда, милая
дама тридцати годков, шла утром на работу. Ее остановили трое
молодых людей крепкого сложения и стали объяснять, какой именно
приговор она должна сегодня вынести и почему.
Судье не понравилось хамское обращение. Она достала из
своей сумочки нунчаки и продемонстрировала советчикам свои
возможности. Через 20 минут все они вошли гуськом в отделение
милиции, держась за различные места и с ужасом оглядываясь на
судью.
Все в отделении были восхищены, и задержанным тут же
влепили по 15 суток. Начальник отделения заверил, что скучать в
этот период им не придется. Больше к этой судье никого не
подсылали.
Детектор лжи
В одном отделе МУРа некоторое время успешно действовал
детектор лжи. Было это в 70-х годах, когда о подобном приборе
бытовали весьма фантастические представления.
На столе возвышался солидный аппарат, одним своим видом
внушая уважение. Впечатление усиливалось абсолютной
проницательностью прибора, выявлявшего все лживые слова. Сыщик,
который работал на детекторе, а также его коллеги по отделу
принимали строгие меры предосторожности для сохранения
секретности устройства.
Секрет же прибора заключался в том, что единственным
действующим элементом его была лампочка, которую включали ногой
под столом, когда допрашиваемый говорил неправду. Истинным
детектором являлся сыщик, владелец аппарата, но ему воры и
мошенники врать не стеснялись, ведь так принято; зато детектор
лжи - другое дело, он вселял трепет пред могуществом науки.
Прикрыл это дело начальник - генерал-майор милиции,
который каким-то образом прознал про детектор и явился
проверить. Раскрывать ему правду не хотелось, но внятно
объяснить происхождение прибора тоже не сумели. Да еще дернул
черт нажать на кнопку во время тирады генерала про служебный
долг и уважение к закону. Лампочка вспыхнула, следом за ней
вспыхнул генерал и в расстроенных чувствах вылетел из комнаты.
Кончилось дело тем, что он наклепал на самозваных
экспериментаторов в КГБ, и соответствующие товарищи быстро и
без лишних слов изъяли прибор. Надо полагать, что они
разобрались в его устройстве, но все же обратно не вернули.
Наверное, самим пригодился.
Аллея Любви
Такое неофициальное, но широко применяемое название носит
аллея на территории N-го отделения милиции. Название это
появилось в 1979 году после одного знаменательного
происшествия.
Как-то зимней ночью на этой аллее произошло изнасилование.
Никогда мне не приходилось слышать об изнасиловании в
таких ужасающих условиях: зима, ночь, мороз 32 градуса,
скамейка на темной аллее. Скорее всего, насильник был
невменяемым.
Продолжалось оно достаточно долго: крики жертвы успели
надоесть дежурному на военном объекте в 50 метрах от места
происшествия, он проснулся и позвонил в милицию; в отделении
тоже проснулись, потянулись, завели машину и поехали. Все эти
сборы продолжались минут 20-25. Преступник к этому времени так
и не сумел закончить свое черное дело, и его взяли с поличным,
на месте.
Поразившись такому необычному преступлению, милиционеры
дали аллее указанное название, которое затем прижилось и среди
окрестного населения.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10