– Пустячок, а приятно! – осклабился Зебр.
Остальные также не смогли сдержать смешков.
Вскоре Зебр приметил девушку довольно соблазнительной конфигурации и помчался вслед за ней на другой конец пляжа. Вернулся лишь через час, но вопреки ожиданиям, не спешил сообщать об очередных успехах.
– Тебе съездили по морде? – поинтересовалась острая на язычок Белка. – Не огорчайся, скушай вафельку!
– Дело не в этом, – отмахнулся проныра. – Мне тут рассказали парни местные, которые скутерами заведуют… Вы знаете, что это за отель, в котором мы поселились?
И он так глянул на Жираффа, что тот от страха выронил тюбик с солнцезащитным кремом, который до этого жирно выдавливал на дородную спину Бегемота.
– Так вот, – после паузы продолжил Зебр, собрав внимание присутствующих в один пульсирующий нерв. – Так называемая «Золотая лагуна», по самым достоверным сведениям, – совсем не отель типа пять звёзд, как было обещано, а старый обанкротившийся санаторий «Красный пролетарий»! А вернее – единственный оставшийся от него корпус.
Зебр вновь насладился гнетущей паузой.
– Ну-у-у… и что тут такого? – попытался разрядить обстановку Жирафф. – Поду-у-умаешь! Отличный отель, первоклассный!
– Первоклассной будет та зуботычина, которой наградит тебя Бегемот, когда я всё расскажу! – осёк Зебр. – Несмотря на то, что новые владельцы приложили немало усилий, «Золотая лагуна» убыточна. Сами видите: кругом бедность, из окон – помойка, своего пляжа нет, рядом железная дорога и аэродром… А ещё ходит слух, что в этой гостинице иногда пропадают постояльцы… Но не это главное!
– А что главное? – вытхуянцы расставили уши во всю площадь их немалых поверхностей.
– А то, что мы НЕ В СОЧИ!
– Как?!!!
– Нет, конечно, официально мы в Сочи. Но только до самого города ехать минимум час. А это всего-навсего далекий пригород. В который нас запихнул величайший советник всех веков и народов, многоуважаемый мистер Жирафф! Эй, дружище, сколько ты наварил себе лично на этой блестящей афере?
От такой предъявы Жирафф просто позеленел и суматошно захлопал ресницами, будто собирается взлететь.
Все посмотрели на Бегемота. На его мужественном лице, таком знакомом по вытхуянским теленовостям и газетным передовицам, не дрогнул ни один мускул. Такой небывалой выдержке позавидовала бы и мумия Тутанхамона.
– Вон оно значит как! – только и произнёс он, однако тоном, который внушил Жираффу панический ужас.
– Подвинься, неудачник! – Зебр спихнул длинношеего с коврика и улегся на его место. – Чего расселся? Иди, работу ищи!
– Работу? Ну почему-у-у? – Жирафф смахнул слезу. – Это какая-то ошибка! Я сейчас всё выясню-ю-ю!
С этими словами он схватил мобильник и неверным пальцем набрал заковыристый номер:
– Алле-о-о! Это туристическое агентство «Мираж интернейшнл лимитед»?… Я приобрета-а-ал у вас путёвки в Сочи!..
– Забей им стрелку, амиго! – подначил Зебр и воспроизвёл мелодию из гангстерского сериала «Бригада». – Я дам тебе свой парабеллум! Мы будем отстреливаться!
Жирафф объяснялся довольно долго – нагромождал длинные путаные фразы. Вытхуянцы успели заскучать.
– Вот наехал, так наехал! – хохотнул Зебр. – Братва в шоке!
В «Мираже» терпеливо выслушали и, судя по всему, поспешили вежливо отбрить. По мере общения гримаса ультимативной решительности на лице советника сменилась выражением абсолютной безнадёги.
– Ну что, говори же?! – насела Белка, когда тот отключился.
– Они говорят, что юридически соблюли все условия догово-о-ора. Что рекламный ролик о «Золотой лагуне», который я смотрел у них в офисе – всего лишь рекламный. Что нам вообще повезло, потому что путёвки со вчерашнего дня подорожали на пятьдесят процентов. И что при желании мы можем подать в су-у-уд!
– Чудесно! – сказал Бегемот. – Жирафф, звони министру юстиции Вытхуяндии. Пусть готовит заявление в суд.
– Но… – удивился Жирафф. – Министр юстиции Вытхуяндии – это вы-ы-ы!
– Ну, тогда генеральному прокурору.
– Это тоже вы-ы-ы!
– Да, действительно!.. Нужно что-то делать с рождаемостью в нашей стране. Не могу же я один за всех работать! – Бегемот, кряхтя, перевернулся с живота на спину, не заметив смешков, вызванных двусмысленностью сказанного. – Тогда принеси мне лимонада!
– Будет сделано! Я сейча-а-ас!
Жирафф убежал вприпрыжку.
Осёл выбросил камешки, которые до этого задумчиво пересыпал из руки в руку:
– Не виноват советник Бегемота!
Не мог он знать, что здесь нечисто что-то!
Про это турагенство я слыхал!
Директором там – жулик и нахал!
Зебр вскочил и с патетическим завыванием продекламировал, размахивая рукой:
– Я поэт, зовусь я Цветик! От меня вам всем минетик!
Белка прыснула, Бегемот усмехнулся глазами.
Мимо вытхуянцев в сторону моря продефилировала изысканно-худощавая блондинка. Зебр поспешил увязаться за ней:
– Девушка, постойте! Вы купаться? Хотите одолжить у меня надувной матрац из новой коллекции Gucci?
Белка также заинтересовалась блондинкой:
– Странно! На ней такой же купальник, какой украли у меня в аэропорту вместе с другими вещами!
Весь день вытхуянцы провели на пляже. Жирафф ухитрился раздобыть два лежака и несколько пляжных полотенец, так что Бегемот и Белка не испытывали ни в чём особой нужды. Рыжая листала гламурный журнал и, боясь сгореть, всё время натиралась кремами, иногда при помощи шаловливых ручонок Зебра. Бегемот дымил сигарой и то и дело звонил в Вытхуяндию, раздавая направо и налево хозяйственные и политические указания. Неразговорчивый Осёл сидел в теньке, ни на секунду не расставаясь со своей тетрадкой, – сочинял очередную амурную поэму.
Зебр выцыганил у Жираффа, распоряжающегося общественной кассой, деньги на аренду скутера. Вернулся он с разбитой губой и шишкой на лбу, но весь сияющий, как ксеноновые фары.
– Блин, это что-то! Я так подпрыгивал на волнах! – он изобразил. – Кстати, теперь я знаю, куда можно страшно выгодно вложить наши деньги!
– Ну и куда же? – сонливо зевнул Бегемот.
– В водные мотоциклы. Купим десять, нет – сто мощных скутеров и будем катать отдыхающих. Супер! Я тут прикинул: за месяц мы окупим расходы и начнём получать чистую прибыль!
– Ой, а я думала ты предложишь открыть бордель. И себя в роли главного сутенёра! – оторвалась от журнала Белка.
– Вот уж тогда наш донжуан дорвё-ё-ётся! – Жирафф протянул Бегемоту молочный коктейль, принесённый из кафе.
– Киска, зачем мне бордель, когда есть ты? – ответил Зебр рыжей, а затем не забыл и про советника: – В хорошем борделе не обойтись хотя бы без одного трансвестита…
Жирафф подавился гневом…
До конца дня Зебр сделал вытхуянцам ещё дюжину инвестиционных предложений. Как то: арендовать часть побережья для последующего обустройства VIP-пляжа для нудистов; организовать новый пляжный аттракцион «Челюсти», для чего выписать из Америки дрессированных акул; и даже перенести железную дорогу с побережья в горы. Бегемот снисходительно выслушивал Зебра, Жирафф хватался за сердце, незамедлительно вынимал карманный калькулятор и начинал скрупулезно считать, а Белка неизменно высказывалась в том духе, что проще сразу выбросить саквояж с деньгами в море, чем осуществлять эти бредни. Ослу же было фиолетово.
Вечером смертельно голодным вытхуянцам всё же удалось попасть в ресторан «Золотой лагуны».
Счастливые сим обстоятельством, они заняли столик в душном зальчике заведения и поспешили изучить меню, поданное мрачным официантом, напоминающим по меньшей мере Ганнибала Лектора.
– А что за блюдо «Пещера Дракона»? Это много? – спрашивал Зебр. – А, всё равно! Тащите два!
– Ты на цену-то посмотрел?! – возмущался Жирафф. – У нас бюджет не рези-и-иновый! Вот, возьми лучше «Гнездо колибри»!
– Сам жри свое «Гнездо колибри»! – негодовал Зебр и объяснял официанту: – Не так достают зловредные враги, как хитрожопые друзья!
Тот натянуто улыбался, с каким-то зловещим подтекстом, словно предвкушая скорую расправу над попавшимися в западню постояльцами.
В ожидании заветного ужина Белка разглядывала красочный географический справочник, который сегодня ей навязали в пляжном ларьке вместе с женским журналом.
– Ого! Тут и о нас есть! – сообщила она. – Ага, вот: Вытхуяндия – микроскопическое непризнанное государство где-то на краю света… Так странно!.. Территория: от заброшенного крольчатника до Кривого дуба… Население: 823 индивидуума…
Хм!.. Этнические группы: достоверно известно только то, что есть один эскимос…
– Жирафф, ты – эскимос! – сделал вывод Зебр. – Одна палка – два струна, что вижу – то пою!
– Я не эскимо-о-ос! – подскочил тот.
Белка и не останавливалась:
– …Глава государства – Председатель Совета Советов Советующихся… Ранее – районный центр Вытха… Жители называют себя вытхуянцами…
– Надо голову оторвать тому, кто это написал! – негодующе прервал Бегемот. – Во-первых, почему непризнанное? Нас, слава богу, никто не не признавал! Во-вторых, почему до Кривого дуба? Медвежье болото – тоже наша суверенная территория!..
Наконец, явился официант с полным подносом яств, и о географическом справочнике сразу забыли.
Зебр в мгновение ока уничтожил то, что принесли ему, и принялся за кофе.
– Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам! – скривился он, сделав первый глоток.
Видя, что на него никто не обращает внимания, он завел новую тему:
– Теперь-то я понимаю, куда деваются постояльцы «Золотой лагуны»!
– Куда?
– А из них еду здесь готовят! – он заглянул в тарелку Жираффа. – К примеру, из москвичей обычно делают биточки… Жирафф, вкусные биточки? Из их ушек – соус грибной. Из косточек варят супчик!..
– Из носиков – компотик, – подхватила Белка.
Даже Осёл улыбнулся.
Зебр продолжал развивать свой фантастический сюжет:
– Ну да! Вот вам и ответ, почему еду нужно накануне заказывать. Ведь требуется время выследить жертву, убить её, расчленить… А по ночам наш маньяк убирается на кухне… – в этот момент Ганнибал Лектор как раз выглянул из подсобного помещения, словно почувствовал, что речь идёт о нём. Жирафф побледнел от его случайного взгляда, а Зебр перешел на шёпот: – Посмотрите, это же чудовище! Чикатило отдыхает! Он размазывает грязной тряпкой кровь по полу… Отмывает забрызганные стены… Все руки в крови, скальпы в мешок складывает…
– Ну хватит! – возмутился Жирафф, бросив вилку. – Весь аппетит испортили!..
Перед сном граждане Вытхуяндии вышли прогуляться. Гул пролетающих самолётов и грохот железной дороги уже не могли повлиять на их чудесное настроение.
В городишке бурлила кое-какая вечерняя жизнь. Всё казалось теперь не таким мрачным, как в день приезда, воспринималось с каким-то дивным ласково-сиреневым запахом.
– Думаю, детишечки, настало время подумать и о деле! – Бегемот раскурил сигару. – Полагаю, вы ещё не забыли, зачем мы сюда приехали?
– Осмелюсь ответить, уважаемый Бегемот! – встрепенулся Жирафф. – Сочи, как будущая олимпийская столица – самый экономии-и-ически перспективный регион России! Мы приехали, чтобы выгодно инвестировать средства как Вытхуя-я-яндии, так и самих вытхуянцев!
– Нормально! – Бегемот одобрительно похлопал длинношеего по плечу и сунул ему в рот леденец. – Этот, как его… народ Вытхуяндии делегировал нас сюда именно за этим. Каждый из нас был отобран в ходе самых что ни на есть душераздирающих дебатов. Я здесь как руководитель страны – это само собой. Жирафф – мой советник и главный бухгалтер Выт-хуяндии, а также выдвиженец от интеллигенции…
– Интеллигенция – это паразиты на теле трудового народа! – уточнил Зебр.
– …Белка представляет, так сказать, олигархию. Сами знаете, кто её папа и какова его доля в общем деле… Осёл – по разнарядке от вытхуянского студенчества и в целом от народа. Ну а Зебр…
Тут Бегемот замялся, видимо, запамятовал. Полосатый поспешил подсказать:
– А я от Зебра! Он меня делегировал!
– Ну да, а Зебр сам напросился, – нашёлся Председатель. – Утверждал, что незаменим, обещал веселить и во всём помогать… И помните: ни в казне Вытхуяндии, ни у вытхуянцев на руках не осталось ни копейки. Всё собрано в общий котёл и отдано нам! Мы должны, нет, мы просто обязаны оправдать доверие сограждан! Конспектируете?..
Дорогу перебежала жирная крыса. В ближайших кустах кого-то вырвало.
– Блюют! Наконец-то и на нашей улице праздник! – отреагировал Зебр.
Бегемот ещё не закончил:
– Именно от нас всецело зависит будущее нашей страны! Или мы, наконец, станем сильным и богатым государством, с непоколебимым суверенитетом, или… или всем населением отправимся в Москву шабашить на дачах…
– Так в чём же дело? – не удержался Зебр. – Я сегодня вам столько бизнес-планов набросал – можно за год утроить ВВП Вытхуяндии!.. Жирафф, сколько будет ноль умножить на три?
Советник надел очки, без которых вблизи не видел, и прикинул на калькуляторе:
– Ноль.
– Ноль?!! – Зебр обалдел. – Жирафф, ты чё, обкурился – такую пургу несёшь! Выкинь свою дурацкую машинку, она сломана!..
– Нет, сынок, здесь не тот масштаб, – Председатель Советующихся, отвечая Зебру, подтянул свои розовые шорты. – Вот завтра поедем в Сочи, на разведку, там и посмотрим!..
Вытхуянцы красноречиво переглянулись.
За морем гигантской пиявкой раздувался красный пролетарский закат.

Глава 3. Что такое чунга-чанга

За маленькие грешки и исповедоваться неловко.
Вытхуянский прихожанин
– …А что самое симпатичное? – рассуждал Бегемот рано утром в салоне потрёпанного таксомотора. – То, что нам каким-то непостижимым образом пока удаётся сохранить инкогнито!
– Могу поклясться – ненадолго, мой генерал! – заверил Зебр. – Подозреваю, тут один длинный упырь только и ждёт, чтобы всех нас вложить за тридцать сребреников!
– Ну почему-у-у?!
Автомобиль мчался ухоженной дорогой в сторону вожделенного Сочи. Справа нависали горные теснины с вгрызшимся в камень сухостоем, слева, меж крыш частных домов и гостиниц мелькало густой синевой Чёрное море. Повсюду на установленных вдоль магистрали рекламных щитах кишели улыбки олимпийских чемпионов.
Колоритный водитель-экстремал, видимо тоже готовился к Олимпиаде. Он что есть силы давил на газ, выжимая из колымаги последнее, без остановки сигналил и всё время отчаянно обгонял, словно в конце трассы его ждала восторженная публика, олимпийская медаль и брызги шампанского.
– Неудачники! – кричал в окно Зебр отстающим машинам.
Бегемот ютился на переднем пассажирском кресле, всеми своими частями тела обязательно во что-то упираясь. Он ожесточённо дымил сигарой, и салон то и дело заволакивало едким дымом. Шофер вынужден был время от времени высовываться из машины, чтобы разглядеть дорогу. Но Жираффу было ещё хуже. Естественно, он опять весь не поместился в автомобиле, и встречные потоки воздуха сотворили на его голове такую чудовищную причёску, что сам Сергей Зверев не повторил бы. Осёл, зажатый на заднем сиденье собратьями, обнимал драгоценный саквояж, который друзья опасались надолго оставлять без присмотра, и шевелил губами, наверное – подбирая рифмы. Белка расположилась на коленях у Зебра, который в свою очередь то давал волю рукам, нарываясь на заслуженные подзатыльники, то рассказывал пошлые анекдоты – и сам громче всех смеялся. «…А она ему отвечает: ходят тут всякие, а потом месячные пропадают!..»
По мере приближения к Сочи архитектурный ландшафт окрестностей нешуточно преображался. К приземистым халупам прирастали этажи, дома ширились и крепчали, устаревшие материалы уступали бетону, металлу и стеклу. Бросались в глаза роскошные отели с ухоженными территориями и собственными благоустроенными пляжами.
Вытхуянцы поникли. В одночасье перед ними открылась вся правда того чудовищного надувательства, которому они подверглись.
– Странно, что за запах? – спрашивал Зебр. – Будто в бардачок насрали! Жирафф, кажется, ты вчера заказывал гороховый суп?.. Вот тихоня! Нам тут газовую атаку устроил, а сам дышит свежим O2!
– В этом месте у нас всегда канализацией воняет, – уточнил экстремал.
– Почему ты меня ненави-и-идишь? – советник Бегемота с трудом всунул голову в салон. – Что я тебе сделал такого?! У меня ощущение, что ты мне за что-то мстишь!
Увидев, что творится на его ушастой черепушке, все безудержно заржали. Впрочем, не в правилах Зебра было оставлять вопрос без ответа:
– В Вытхуяндии многие начинают мстить раньше, чем их успели обидеть!
Въехали в туннель, пронизывающий гору. Водитель посоветовал затаить дыхание и загадать желание – обязательно сбудется.

Это ознакомительный отрывок книги. Данная книга защищена авторским правом. Для получения полной версии книги обратитесь к нашему партнеру - распространителю легального контента "ЛитРес":
Полная версия книги ''


1 2 3 4