А-П

П-Я

А  Б  В  Г  Д  Е  Ж  З  И  Й  К  Л  М  Н  О  П  Р  С  Т  У  Ф  Х  Ц  Ч  Ш  Щ  Э  Ю  Я  A-Z

Волков О. Г.

SMS-прЕколы. Самые улётные перлы


 

Здесь выложена электронная книга SMS-прЕколы. Самые улётные перлы автора по имени Волков О. Г.. На этой вкладке сайта web-lit.net вы можете скачать бесплатно или прочитать онлайн электронную книгу Волков О. Г. - SMS-прЕколы. Самые улётные перлы.

Размер архива с книгой SMS-прЕколы. Самые улётные перлы равняется 14.37 KB

SMS-прЕколы. Самые улётные перлы - Волков О. Г. => скачать бесплатную электронную книгу


SMS– прЕколы самые улетные перлы

ПрЕколы для всех

Уважаемый абонент! Приглашаем вас посетить открывшийся в нашем городе бордель. Для абонентов «ООО» первые 10 секунд бесплатно.
* * *
Даю уроки вожделения. Дорого. Быстро. Не всем.
* * *
Компания «ООО» проводит акцию в поддержку отечественного производителя. Девушки, не выходите замуж за иностранцев. Отечественных производителей можно заказать на дом по телефону 8ХХХХХХХХХХ.
* * *
Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки. Представительниц прекрасного пола моложе 65 лет просьба не беспокоиться.
* * *
В филиале нашей деревообрабатывающей компании вы можете сделать эксклюзивный заказ – рисунок вашего врага на туалетной бумаге.
* * *
Фирма «Брага-плюс» предоставляет новую услугу – вызов алкоголика-собеседника на дом. Оплата по договоренности. При вызове двоих и более собеседников возможны скидки.
* * *
Ты ничего не имеешь против? Или ты против, потому что ничего не имеешь?
* * *
Не улыбайся, читая это сообщение, – я с детства боюсь лошадей.
Спасибо мне, что есть я у себя.
* * *
Поддержи партию зеленых, участвуя в новой акции: «Съел бобра – спас дерево».
* * *
Сеть магазинов «Шестерочка» делает всем женщинам подарок к 8 Марта. Только сегодня, позвонив по телефону 8ХХХХХХХХХХ, вы можете заказать бесплатную доставку и установку тампаксов.
* * *
Тебя послать по sms, по факсу или отправить письмом по электронной почте?
* * *
Убью человека за 5 баксов. Возможны скидки до 100%. Маньяк.
* * *
Бросай курить вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!
* * *
Ура! Экзамены отменяются. Все билеты проданы.
* * *
Поздравляем! Вы стали 10-тысячным абонентом нашей компании. В подарок вы получаете якорь в натуральную величину. Приз можно забрать в центральном офисе ООО.
* * *
Уважаемый абонент! Вы стали победителем конкурса злостных неплательщиков компании «ООО». В награду вы получаете подшивку газеты «Вестник полей» за 1950-1980-е годы. Приз можно забрать в центральном офисе компании.
* * *
Только сегодня в центральном офисе компании «ООО» можно купить со скидкой ежегодные абонементы на парад бронетанковой техники 2-й Стрелковой дивизии. При себе иметь паспорт, SIM-карту, смену белья и запас продуктов на 3 дня.
* * *
Уважаемый абонент! Вы стали победителем конкурса «Пурга». Свой приз – связанные вручную красные варежки на резинке – вы можете получить сегодня в центральном офисе компании «ООО».
* * *
Уважаемый абонент! Только сегодня, подключившись к роумингу, вы получите в подарок вантуз с подсветкой и плеером mp3.
* * *
Уважаемый абонент! Позвонив по номеру 8ХХХХХХХХХХ, вы можете заказать VIP-абонемент в публичный дом с выдачей командировочного удостоверения для предъявления жене при отсутствии дома более чем на сутки.
* * *
Уважаемый абонент! При прочтении этого сообщения с вашего лицевого счета будет снято 1$ без учета НДС. Взамен вы получите замечательный приз – самостирающиеся и самоштопающиеся носки с функцией удаления неприятных запахов и подсветкой, отзывающиеся на свист. Подарок вы можете забрать в течение суток в центральном офисе ООО.
* * *
Уважаемый абонент! Компания «ООО» любезно предоставляет вам скидки на покупку мультифункциональных презервативов с портретом вашего злейшего врага и надписью «Размер XXXXL».
* * *
Уважаемый абонент! Только сегодня в центральном офисе компании «ООО» вы можете бесплатно получить набор отмазок для начальника, в который входят следующие документы: справка о дорожном происшествии, из-за которого вы опоздали на работу; справка о спасении мира по пути на работу; документ о том, что вы являетесь тайным агентом Интерпола и постоянно участвуете в устранении международных конфликтов, которые случаются с 8.30 до 11.00; удостоверение почетного переводителя пожилых людей на другую сторону улицы.
* * *
Уважаемый абонент! Компания «ООО» дарит вам к 23 февраля коллекцию мантр в формате mp3, исполняемых женским голосом и повествующих о том, какой вы красивый, умный, мужественный, добрый, щедрый и сексуальный.
* * *
Фирма «Мужская солидарность» делает всем женатым мужчинам подарок к 23 февраля: купив 100 пар носков и 10 оранжевых галстуков, вы получаете суперприз – таблетку, вызывающую у женщин аллергию на золото, драгоценные камни и меха!
* * *
Уважаемый абонент! Спасибо, что подключились к новой бесплатной услуге компании «ООО»! Теперь ваша связь будет прерываться через 30 секунд разговора. Для отказа от услуги позвоните по номеру 8ХХХХХХХХХХ: услуга аннулируется после того, как с вашего лицевого счета будет снято 1,3$.
* * *
Отправьте ответ «ОК» на этот номер и получите в подарок 2 бутылки пива «Иван Суперменов», после потребления которого вместо пивного живота растут пивные мышцы. После отправки ответа с вашего лицевого счета будет снято 3$.
* * *
Уважаемый абонент! Подписавшись сегодня на рассылку новостей, вы получите в качестве бонуса 10 свежих матерных анекдотов!
* * *
Мы в газетах прочитали, До чего дошел прогресс: Раньше просто на фиг слали, А теперь – по sms.
* * *
Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.
* * *
В новом магазине «Все для дома» вы можете приобрести маленького комнатного дятла, который избавит вашу мебель от излишков коры.
* * *
Привет! Я решил заняться разведением аквариумных рыбок. Купил на рынке сомиков, которые смешно плавают вверх брюшком. Однако эти рыбки ничего не едят уже 2 недели. Может, они заболели? Ты случайно не знаешь, как это выяснить?
* * *
Привет! Я наконец обзавелся своим хозяйством. У меня теперь корова, две свиньи и три овцы, а также утки, куры и гуси. Ты не подскажешь мне, как наладить отношения с соседями с нижнего этажа?
* * *
Привет! Я устроился на работу в бюджетную организацию. Зарплата небольшая, но очень хочется завести домашнего питомца. Коллеги посоветовали мне приобрести амебу. Ты случайно не знаешь, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет и точно не будет?
* * *
Приветик! К нам домой приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орет: «Бросай пить уже, алкаш несчастный!». Ну, не дура ли?
* * *
Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи куплю пару разнополых кроликов. Если все правильно, через год продам 1218 кроликов.
* * *
Ты не знаешь, как научить воробья разговаривать? Ему уже 7 лет, а он ничего кроме «спасибо» и «пожалуйста» не говорит.
Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 5 утра уже. Служба sms-рассылки.
* * *
Найдена собака. Черная. Вроде, сука. Но не кобель точно!
* * *
Мои скалярии мочатся прямо в аквариум! Ты не знаешь, как их отучить?
* * *
Привет, друг! Подскажи, как научить кота пить валерьянку? Он уже взрослый, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!
* * *
Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву.
* * *
Компания «ООО» проводит акцию: принеси четыре крышечки от унитаза и получи в подарок бесплатный рулон туалетной бумаги!
* * *
Если у тебя красивая, умная и добрая жена, сексуальная и нетребовательная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговой службой, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам!
* * *
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
* * *
Когда-то я был молод и красив, теперь – только красив.
* * *
Скорее иди к своему дому. Там дым. Если он стелется по земле – вернись в квартиру и выключи утюг, если поднимается столбом – можешь уже не возвращаться.
* * *
Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?
* * *
Мне надоело отвечать на твои sms: пойду посплю перед сном.
* * *
Поздравляю тебя с днем рождения и дарю тебе ценный совет: никогда не разворачивай подарок сразу, а дождись ухода гостей. Если развернешь его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь. Твой друг Абрам.
* * *
Меня уже четвертый рабочий день подряд клонит в сон: значит сегодня четверг.
* * *
Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли!
* * *
Знаю хороший рецепт от насморка: полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния. Выздоравливай!
* * *
Знаю хорошее средство от головной боли: в бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Смазывать голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома. Не болей!
* * *
Подруга, я знаю лучшее средство от дурного глаза: по осени нарезать каштановых, дубовых и куриных почек. Высушить и добавлять в борщ, повторяя при этом заговор: «Как почки в борще, так фиг тебе вообще».
* * *
Знаю отличное мочегонное средство: брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.
* * *
У тебя грипп? Могу посоветовать самое лучшее жаропонижающее средство: семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее кроличье молоко и, тщательно помешивая остудить на крыльце. Процедить через махровую простыню. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.
* * *
Хотите закачать любимую песню на свой телефон? Позвоните по номеру 8ХХХХХХХХХХ и спойте ее. Записав ее на диктофон, мы отправим ее вам, и вы сможете наслаждаться ею, поставив ее на звонок. Стоимость услуги – 3$.
* * *
Косяк забит. Стол накрыт. Кролик Роджер.
* * *
(МУЖСКОЕ ИМЯ), у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Леха.
* * *
Вам пишет Анатолий Витальевич, сын Андрея.
* * *
Сынок, мы на кладбище у бабушки, скоро приедем, привезем много вкусного! Мама, папа.
* * *
Братан! Я приеду с Наташкой и Танюхой. Нарежь огурец и накрывай на стол.
* * *
Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш любящий зять.
* * *
Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомячка.
* * *
Курс ЦБ РФ: 1 доллар США – 50 руб. 03 коп. С Новым годом!
* * *
Привет! Мне срочно нужно в туалет. Выходи.
* * *
Слушай, номер 8ХХХХХХХХХХ, бери водки и приезжай к нам! Номера 8ХХХХХХХХХХ и 8ХХХХХХХХХХ. Обещала зайти 8ХХХХХХХХХХ.
* * *
Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Посылать sms с интервалом в 10 минут).
* * *
Ишь ты, телефон новый купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?
* * *
Аспирантка сексопатологического техникума набирает группу для прослушивания лекций о вреде полового воздержания. По окончании – практикум.
* * *
Меняю одну жену 40 лет на две по 20.
* * *
Молодой мужчина познакомится с одинокими женщинами от 20 лет без тараканов в голове.
* * *
Протяну ноги в хорошие руки.
* * *
Продается мужчина приятной наружности, не старый, в рабочем состоянии, откликается на имена Вася, Васюк, Петрович, Васенька! Мало кушает, неприхотлив! Недорого! 3000 руб. Торг уместен, хорошо уступлю. Писать на mail.
* * *
Мужчина в расцвете сил познакомится с женщиной для… Нет, сначала познакомимся, а там дальше видно будет, буду ли я оказывать моральную и материальную поддержку и т. д. и т. п.
* * *
Предлагаю тайфун секса за ураган денег.
* * *
Срочно куплю холодильник, б/у, в хорошем состоянии. Недорого. Пустой не предлагать.
* * *
Здравствуйте, вам пишет автоответчик. Хозяина уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Приходите, мне так скучно…
* * *
Ты кто? Как тебя зовут? Сколько тебе лет? Сколько денег в твоем кошельке? Можешь даже не отвечать на эти вопросы. Мы знаем о тебе все. Детективное агентство «Шестое чувство».
* * *
Я не могу отвечать на звонки, потому что у меня амнезия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если ты поможешь мне и сообщишь мне мое имя и расскажешь что-нибудь обо мне. Спасибо.
* * *
Здравствуйте! Ваш номер был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у вас есть 20 секунд чтобы покинуть здание. Вы можете оставить свое последнее желание, ответив на это сообщение.
* * *
Здравствуйте! Это Пентагон, Центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты.
* * *
Привет! Сегодня в 19.00 в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. Главная кандидатура – ты.
* * *
Для съемки фильма требуются люди с тупым выражением лица. Поздравляю, ты прошел кастинг!
* * *
Предлагаю услуги посредника на телефоне посредника. Обращаться по телефону посредника 8ХХХХХХХХХХ.
* * *
Вчерашняя вечеринка не удалась! Я так напилась, что оказалась в постели с собственным мужем.
* * *
Я знаю, кто ты, откуда и зачем читаешь это сообщение. Поэтому лучше сразу удали его и забудь о нем навсегда!
* * *
Сегодня не звони. У меня ухо болит. Надя из службы «секс по телефону».
* * *
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром и ракетной установкой.
* * *
Поздравляю тебя с моим днем рождения! Цветы и конфеты не пью!
* * *
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
* * *
Хочешь быть большим, как слон, – ешь метандростенолон!
* * *
Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету. Жду в гости. Ваня из Енисейска.
* * *
Сегодня прекрасный осенний вечер и я останусь дома. Буду тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
* * *
Что-то с памятью моею стало. Отчего-то мне ее так мало. Ты кто?
* * *
Ребята, не верьте
Девчатам из чата.
У каждой есть дети
И даже внучата.
Еще борода
И прокуренный свитер,
А рядом стоит
Как минимум литр…
* * *
Тебе бы пошел фасон смирительной рубахи.
* * *
Всех, кто еще считает жизнь лотереей, приглашаем посетить наш лохотрон!
Не секрет, что ты никому не нужен, секрет то, что ты в этом сомневаешься.
* * *
Зачем было отнимать у лошади улыбку? Она тебе не к лицу.
* * *
Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.
* * *
Как воспитанный человек, я не стану хамить первым, дабы последнее оскорбление оставить за собой.
* * *
Какие могут быть расчеты между друзьями – только наличными.
* * *
Минздрав предупреждает: здесь могла бы быть ваша реклама.
* * *
Коня, коня, полцарства за коня! Кобыла.
* * *
Я вчера подал нищему 100 баксов. И добавил: «Больше не роняй!».
* * *
Я – оружие массового потрясения.
* * *
Сдача анализов сейчас стоит очень дорого. Вот сдавал я вчера матанализ…
* * *
Хочется быть добрым, а из-за таких, как ты, ничего не получается.
* * *
Пропал кобель. Приметы: кусается, как сука!
* * *
Спокойно, Геpасим! Собака Баскеpвилей.
* * *
Прочитав это сообщение, нажмите любую клавишу. Нет, нет, только не эту!
* * *
Не демонстрируй людям свое счастье – не отравляй им жизнь!
* * *
И приколется обломившийся – и обломится приколовшийся.
* * *
Друг! Сделай доброе дело – и оно тебя достанет.
* * *
Я не помню тот момент, с которого я не помню.
* * *
У тебя нет никаких комплексов – одна сплошная неполноценность.
* * *
Напиши, тебе помочь или не мешать?
* * *
Не опошляй мою любовь своим согласием.
* * *
Тебе ответить как: вежливо или честно?
* * *
Быстро и недорого сбываю мечты.
* * *
Утерянную невинность считать недействительной.
* * *
Друг! Не закапывай талант в землю – повредишь кабель.
* * *
Храни тебя Господь… в сухом прохладном месте.
* * *
Не стой где попало – попадет еще раз.
* * *
Здравствуй, Вася. Я сбылася! Мечта идиота.
* * *
Твой здравый смысл серьезно болен.
* * *
Я не собираюсь тебе льстить, но все же попробую.
* * *
С таким лицом, как у тебя, не надо строить рожу!
* * *
В кривых ногах правды нет! Присядь, когда будешь читать это сообщение.
* * *
Без твоей помощи с ума мне не сойти.
* * *
Ты хоть и сукин сын, но далеко не Пушкин.
* * *
Твоими бы устами да хрен перетирать!
* * *
Скунс вашему дому!
* * *
Конституция твоего тела требует внесения определенных поправок!
* * *
Увы, но ты не одинок – вокруг еще немало идиотов.
* * *
Вы снайпер или просто глазами стреляете?
* * *
Здравствуйте, вам пишет автоответчик оперативного отдела по борьбе с организованной преступностью. Вы все еще хотите что-нибудь ответить?
* * *
Вы имеете право хранить молчание. Вы имеете право не отвечать на вопросы. Все, что вы напишите в ответ, может быть обращено против вас.
* * *
В связи с ремонтом водопроводной сети в твоем доме не будет света. Также запасись горячей водой.
* * *
По решению правительства Новый год переносится на 29 февраля.
* * *
Удиви своего начальника! Приди на работу вовремя!
* * *
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.
* * *
Матом тебя прошу, приезжай скорее!
* * *
Я с утра уже кофе обпился, табаку обкурился, три журнала прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал… А рабочий день все не кончается!
* * *
Спасибо, сердце, что умеешь так любить! Спасибо, печень, что мне можно еще пить.
* * *
Сниму угол в любовном треугольнике.
* * *
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк,
Посмотри-ка, как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны.
Сторож cпит с ножом в спине,
Спят пожарные в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
И ошибшись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки…
Спи, а то прибью подушкой.
* * *
Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами.
* * *
Извини сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье.
* * *
Если боишься поправиться, обязательно выпей перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха.
* * *
Спасаю драконов, убиваю принцесс… Принцесса позвони мне! Твой маньяк.
* * *
Минздрав предупреждает: телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!
* * *
Вот напишу я над своей кроватью, что ты – дурак! Пусть весь город узнает!
* * *
Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит.
* * *
Я вирусная sms-ка. Я прихожу только к тем кто верит в лучшее… И сейчас залетела к тебе.
* * *
Требуется молодая женщина для введения хозяйства!
* * *
Ну вот и все, чего же боле? Люблю я, как обычно волю!
* * *
Хочу тепла от тебя, а не от батареи!
* * *
Хроническая усталость – это когда сядешь поработать и обязательно кто-нибудь разбудит.
* * *
~~~~~~ Это 6 глистов. Если ты не отправишь эту sms-ку шести своим друзьям, они незаметно заберутся в твой организм и начнут тебя есть, а через 2 дня вылезут у тебя через уши!
* * *
Кап, кап, кап… Это слезинки моего телефона, который скучает по твоим sms.
* * *
Разрешите припарковать свою душу возле вашего сердца!
* * *
Кто много пьет, тот много спит, кто много спит, тот не вредит, кто не вредит, тот чист душой отсюда вывод: пей, родной!
* * *
Я лежу в постели, рядом ты лежишь, между нами – мишка. Ты тихонько спишь. Я лежу, мечтая, и мне снится сон, что убрали мишку и что мы вдвоем!
* * *
В душе туман, на сердце грусть,
Я до тебя не дозвонюсь.
То номер занят, сбой сети.
Мне что пешком к тебе идти?
* * *
Спят усталые студенты, книжки спят.
Злые преподы с зачетом ждут ребят.
Вредный лектор спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться.
Глазки закрывай – ЗА-БИ-ВАЙ!

Для нее

Дорогая! Ты неотразима! Вот смотрю на тебя и не отражаю!
* * *
Любимая, а ты собутыльник?
* * *
Я вас любил! Еще? Быть может.
* * *
Дорогая! У меня есть два билета на завтрашний субботник по уборке города. Приглашаю!
* * *
Я на все готов ради занятий любовью, даже любить.
* * *
В каждой женщине живет стерва, а в тебе даже две, а то и три штуки!
* * *
Я вовсе не собираюсь к тебе приставать… В смысле, по sms.
* * *
Привет! Давай поспорим с тобой на 100$, что я тебя сейчас приглашу переночевать, а ты откажешься?
* * *
Привет! Твоей маме нужен зять? Короче, выходи за меня замуж.
* * *
Милая! Ты очень красивая, а красивых девушек надо размножать.
* * *
Из всех женских прелестей у тебя, я смотрю, есть только прикольный смайлик.
* * *
Если бы не эти очаровательные морщины вокруг глаз, я бы не дал тебе больше тридцати!
* * *
Я влюбился в тебя с первого взгляда на твой пупок – он у тебя так очаровательно завязан!
* * *
Дорогая! У тебя такие чудесные волосы… Прямо как парик.
* * *
Твои глаза как звезды – один выше, другой ниже.
* * *
Тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая? Наверное, нет! Ведь сейчас люди такие честные стали.
* * *
Дорогая! Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
* * *
У тебя такие длинные ноги… Особенно правая.
* * *
Я тебе пишу и думаю… Представляешь?
* * *
Такого пупка, как у тебя, мировая анатомия еще не знала! А твои линии на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория. Короче, ты мне нравишься.
* * *
Твою красоту можно сравнить только с умом твоей подруги!
* * *
Не грусти, а то грудь не будет расти.
* * *
Привет! Ты веришь в любовь с первого взгляда или мне пригласить тебя к себе завтра?
* * *
Вот пишу я тебе и думаю: еще выпить, или ты мне уже нравишься?
* * *
Тебе очень идет эта прическа! Совершенно не представляю тебя лысой.
* * *
У тебя такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу – повеситься…
* * *
Когда мы вчера сидели в кафе, твоя грудь так красиво поднималась! Это напомнило мне эпизод из моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
* * *
Какие у тебя ножки! Одна лучше другой.
* * *
О, ты просто ангел. Надеюсь, без крылышек…
* * *
Дорогая! У меня для тебя новость: 8 Марта перенесли на 29 февраля. Раз в четыре года я это смогу еще вынести.
* * *
Привет! Хочу тебя пригласить на ужин с завтраком.
* * *
Извини, но наш совместный поход в театр отменяется. Много работы. Прости, что еще один твой день оказался напрасной тратой макияжа…
* * *
Сообщение в 3 часа ночи: «Милая, извини, что не позвонил раньше, не было под рукой телефона-автомата».
* * *
Дорогая! Я тебя очень люблю. Выходи поскорей из туалета.
* * *
Милая! Я в магазине. Что лучше купить: набор хрустальных фужеров (6 шт.) или пластиковые стаканчики (много)? Срочно позвони, подходит очередь.
* * *
Дорогая! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай.
* * *
Любимая! Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый.
* * *
Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два. Твой муж.
* * *
Милая, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!
* * *
Дорогая! Положись на меня, потом перевернемся.
* * *
Любимая! Все, что мне нужно, – это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть.
* * *
Золотце ты мое подколодное.
* * *
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
* * *
Милая, сообщения, в котором ты просишь денег, я не получал.
* * *
Любимая, желанная моя, логичней, если это буду я.
* * *
Твои глаза, как океан, то Тихий, то Северный Ледовитый.
* * *
Дорогая! Похудев, ты уже не выглядишь полной дурой.
* * *
Одни женщины созданы для комплиментов, а ты – только создана.
* * *
Ты до того привлекательна, что страшно смотреть.
* * *
Как долго я тебя искал, но, слава богу, ты мне не попалась!
* * *
Ради тебя я готов пойти на все, если это недорого обойдется.
* * *
Знал бы я, в какой омут забросил невод, – не называл бы тебя сейчас рыбкой.
* * *
Дорогая! Твое прошлое не менее туманно, чем мое будущее.
* * *
Я не подлец, но разве ж тебе откажешь?
* * *
Что подарить тебе? Меха? В мехах ты хоть не так плоха.

Для него

Виагра плюс димедрол – любовь похожая на сон.
* * *
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет в казино, никогда не спорит. И не существует.
* * *
Это не любовь зла – это козлов много. И ты – один из них.
* * *
Ты уверен, что ты достаточно выпил? Хочешь, посиди еще в баре с друзьями, посмотри футбол, поужинай у своей мамы. Твоя идеальная жена.
* * *
Дорогой! Я решила больше не носить дома одежду. На сэкономленные на халатах, пижамах и пеньюарах деньги ты можешь купить мне колье с бриллиантами или хотя бы норковую шубу.
* * *
Ну его на фиг, этот магазин! Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол. Поздравляю с 23 февраля.
* * *
Что тебе подарить на день рождения? Хочешь, пойдем выпьем пива, а потом погуляем и попялимся на девушек в мини и декольте.
* * *
Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя.
* * *
Ты из (НАЗВАНИЕ ГОРОДА)? Ни за что бы не поверила – не материшься, не хамишь, вежливый…
* * *
Ты напоминаешь мне океан… Меня от тебя так же тошнит.
* * *
Ты такой умный. Тебе череп не жмет?
* * *
Как жаль, что ты, наконец-то, вчера ушел.
* * *
Дорогой! Мне хорошо с тобой, надежно. А у тебя еще много денег осталось?
* * *
Глядя на тебя, хочется еще раз пожелать тебе здоровья!
* * *
Я с тобой себя такой умной чувствую!
* * *
Милый! Я знаю, как ты любишь своего пса. Я знаю, что он – самое умное и доброе существо на планете (после тебя, конечно). Но, пожалуйста, закрывай его в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди…
* * *
Дорогой! Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. Но сделай, пожалуйста, так, чтобы я больше не просыпалась ночью от вопля: «Гады! Бомбят!», так как надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь чтобы я стала блондинкой ты не имел ввиду седину…
***
Дорогой! Я знаю, что ты очень консервативен в отношении носков и с большим подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что «Я же их только неделю и относил!». Но будь добр, ставь их хотя бы в ванной, а не у кровати, так как каждую ночь мне снится один и тот же кошмар – фашисты и газовая камера…
***
Пишу тебе сие скромное послание, а сама страдаю от незнания: кто же ты? То ли вылитая копия Бреда Питта, то ли прямой потомок Цезаря, а может быть ты – марсианин или китайский городовой?! Срочно ответь… Теряюсь в догадках!
* * *
Дорогой! От любви к тебе начинаю грызть все одиноко лежащие предметы, а также асфальт, оспариваю пальму первенства за титул мисс Вселенная, пою кубинские народные гимны и пристаю к прохожим с навязчивыми эротическими фантазиями, чем привожу их в неописуемый восторг и умиление!
* * *
О, бриллиант моего сердца, сапфир моего позвоночника и рубин левой нижней конечности, я изнемогаю от предчувствия скорой встречи с тобой! Как я жажду этого (и того тоже…)!
* * *
Как ты, счастье мое, прозябаешь без меня в этом ужасном, противном и жестоком мире? Не обижают ли тебя враги, не похваляются ли они своей силой немереной, принижая твою стать богатырскую? Да убоятся они гнева моего праведного, моей руки тяжелой и слова острого! Твоя принцесса.
* * *
Жду тебя завтра, симпапуля, красотуля и очаровашка, у себя в гостях. Гарантирую частичную неприкосновенность и джакузи в «Вятке-автомат».
* * *
Где ты шляешься, скотина? Я соскучилась.
* * *
Дорогой, у тебя не найдется денег? Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
* * *
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? Нам нужен новый утюг и пылесос.
* * *
Дорогой! Может, пойдем погуляем… по магазинам?
* * *
Любимый! Давай сегодня вечером забежим в магазин и останемся там часа на полтора.
* * *
Милый, приезжай скорее, я соскучилась! У подружки занят телефон, и мне даже не с кем поговорить.
* * *
Дорогой, я купила тебе пива! Вечером обмоем мою новую шубу.
* * *
Солнце мое, бальзам Биттнера на мою израненную душу, валокордин моего сердца, мазь Вишневского моей рваной раны и фестал моего желудка! Мои мысли только о тебе, о герой моего любовного романа! Крепко целую тебя. Твоя (ИМЯ).
* * *
Любимый! По дороге домой зайди в магазин за хлебом. Купи молоко, масло, три десятка яиц, колбасу, сметану, йогурт, апельсины, картофель, морковь, лук, свеклу, капусту, сахар, муку и чего-нибудь к чаю.
* * *
Я у мамы, живи, с кем хочешь! Приеду завтра после обеда!
* * *
Ты не получишь кофе! Ни в каком из смыслов!
* * *
А ты местами очень даже Буратино!
* * *
Купи чаю к чаю.

SMS-прЕколы. Самые улётные перлы - Волков О. Г. => читать онлайн электронную книгу дальше


Было бы хорошо, чтобы книга SMS-прЕколы. Самые улётные перлы автора Волков О. Г. дала бы вам то, что вы хотите!
Отзывы и коментарии к книге SMS-прЕколы. Самые улётные перлы у нас на сайте не предусмотрены. Если так и окажется, тогда вы можете порекомендовать эту книгу SMS-прЕколы. Самые улётные перлы своим друзьям, проставив гиперссылку на данную страницу с книгой: Волков О. Г. - SMS-прЕколы. Самые улётные перлы.
Если после завершения чтения книги SMS-прЕколы. Самые улётные перлы вы захотите почитать и другие книги Волков О. Г., тогда зайдите на страницу писателя Волков О. Г. - возможно там есть книги, которые вас заинтересуют. Если вы хотите узнать больше о книге SMS-прЕколы. Самые улётные перлы, то воспользуйтесь поисковой системой или же зайдите в Википедию.
Биографии автора Волков О. Г., написавшего книгу SMS-прЕколы. Самые улётные перлы, к сожалению, на данном сайте нет. Ключевые слова страницы: SMS-прЕколы. Самые улётные перлы; Волков О. Г., скачать, бесплатно, читать, книга, электронная, онлайн