прическа не сбита, помада не смазана.
Спокоен и Олоферн. Конечно, он вынужден признать: нет любимого туловища. Но оно
ему и не нужно: в мужчине главное -- голова, а в женщине -- все остальное.
Да, трудно любить человека, который рубит с плеча, а потом целый день стоит на
голове! Такая участь ждет каждого, кто влюбляется по уши. Влюбился бы Олоферн
по пояс -- и потерял бы гораздо меньше.
О чем же говорит нам образ Юдифи и образина Олоферна? Что хотел сказать
художник своей картиной, если бы умел говорить? Ясно любому: одна голова --
хорошо, а с телом -- лучше!
Сравнительная анатомия человека Контрольная работа
Анатомия -- это наука о том, что у человека внутри и что у него
снаружи.
Первый вопрос анатомии -- как появляются дети? Согласно учебнику
анатомии, детей находят в капусте. А моего папу находят в капусте каждый день.
Лицом в тарелке.
Первобытные люди, чтобы узнать анатомию человека, скидывали его со скалы. Если
человек оставался жив, значит, у него была хорошая анатомия. А мой папа на спор
прыгнул из окна и попал на анатомию другого человека. И теперь у них обоих
плохая анатомия.
Основным содержанием анатомии является скелет.
Например, скелет кильки состоит из головы, позвоночника и хвоста. А скелет
моего папы состоит из головы, позвоночника и сигареты. Потому что он с ней
никогда не расстается. И поэтому выглядит как скелет.
Для чего нужен позвоночник? Позвоночник нужен для того, чтобы голова не
проваливалась в штаны.
Голова очень полезна, потому что ею едят. Голова состоит из мозгов и горла.
Горло нужно для того, чтобы не обжечь заднее место, когда пьешь горячий чай.
Кроме того, в горле находятся голосистые связки. А в горле моего папы --
жигулевское пиво.
Мозги человека состоят из извилин. А мозги моего папы -- из зигзагов. А у меня
вообще нет мозгов. Папа говорит, что у меня -- мозжечок. Он меня так и называет
-- мозжечок с ноготок.
Между мозгами и горлом находятся зубы. Зубы очень полезны. Поэтому надо
стремиться к тому, чтобы их было все больше и больше. У кого нет зубов, тот ест
руками. Чтобы зубы хорошо сохранились, надо их вовремя вырывать. А мой папа,
чтобы сохранить свои зубы, кладет их на ночь в стакан с водой.
На руках у человека произрастают пальцы. На каждой руке их бывает по несколько
штук. Это, например, такие пальцы, как: мизинец, указательный, восклицательный
и ковырятельный.
Самый длинный палец -- средний. А у моего папы -- указательный. Потому
что он работает начальником.
Под нижней частью большинства людей свисают конечности, которые оканчиваются
тапочками. Их обычно не больше двух штук. Тапочки нужны для того, чтобы
двигаться. Движение бывает вращательное, качательное, кувыркательное и
лягательное. Лягательное движение бывает у лошадей и каратистов. А качательное
-- у моего папы. После получки.
На голове у человека растут волосы. А на голове моего папы растет лысина. На
которую он зачесывает волосы. Которые у него растут из ушей.
Уши у человека растут сбоку. А между ушами растут глаза. В глазу человека
находится яблоко. А в глазу моего папы -- огурец. Или огуречный рассол. Больше
после получки он ничего не видит.
Кроме глаз, у некоторых людей имеется сердце и желудок. А у моего папы нет
сердца, потому что он меня лупит по обратной стороне желудка.
Если выйти из желудка направо, то увидишь печенки. В печенках человека лежат
песок и камни. А в печенках моего папы сидит моя мама.
Сзади у моего папы находится затылок. А у меня подзатыльник.
Чтобы затылок был чистым, его надо мыть. Мой папа моется из-под крана. А я
моюсь из-под палки.
И наконец, чтобы позвоночник, желудок, мозги и печенки не вываливались наружу,
тело человека обычно покрыто кожей. А тело моего папы обычно покрыто газетой.
Вот из всего этого и состоит анатомия человека и анатомия моего папы.
Речь капитана подлодки
Товарищи матросы, поздравляю весь личный состав подлодки
военно-морского флота Тамбовской области с выполнением поставленной задачи!
Была поставлена задача -- достичь земли.
Первым достиг земли океанского дна матрос Федотов, за что на него и налагается
благодарность.
Была поставлена новая задача -- сбросить якорь, чтобы зацепить им матроса
Федотова и поднять на борт подлодки.
Быстрее всех справился с этой задачей матрос Гаврилов, который сумел зацепить
якорем матроса Федотова, хотя и не сумел перетянуть матроса Федотова наверх.
Зато матрос Федотов сумел перетянуть матроса Гаврилова вниз, за что с них троих
и снимается наложенная ранее благодарность.
Была поставлена новая задача -- откопать матроса Федотова из-под якоря, а якорь
-- из-под матроса Гаврилова.
Быстрее всех справился с этой задачей матрос Кузьмин, откопавший не только
якорь, матроса Федотова и матроса Гаврилова, но и ядовитую морскую звезду, за
что он и награждается этой звездой.
Была поставлена новая задача -- найти ласты матроса Кузьмина.
Быстрее всех справился с этой задачей матрос Шалимов, который нашел не только
ласты, но и ноги в них, отпиленные от матроса Кузьмина рыбой-пилой, за что на
него и налагается снятая с матроса Федотова благодарность.
Благодарность налагается на матроса Орлова, быстрее всех справившегося с новой
задачей -- отыскать матроса Шалимова, проглоченного акулой вместе с сухим
пайком на двое суток.
Матроса Шалимова ждала голодная смерть в желудке акулы, если бы не матрос
Орлов, который нашел ее и изрешетил из автомата все тело морской хищницы.
Несмотря на то, что матрос Шалимов не понял ситуации -- и до последних секунд
отстреливался из акулы, матрос Орлов вел прицельный огонь до тех пор, пока
гигантский спрут не завязал морским узлом автомат Орлова и его самого.
Благодарность налагается на матроса Семенюка, который сумел найти матроса
Орлова, стиснутого стальными щупальцами спрута. Семенюк лазером разрубил
щупальца, а вместе с ними матроса Орлова и всю нашу подлодку, личный состав
которой вместе с коком Пизанской стал быстро опускаться на дно.
Перед личным составом, уцелевшим от луча лазера, была поставлена задача --
достичь поверхности океана.
Первым достиг поверхности океана и попал под винт спасательного катера матрос
Муха, за что с него и снимается объявленный ранее выговор.
Перед достигшими поверхности океана, но не достигшими спасательных катеров,
была поставлена задача -- достичь вплавь любого материка.
Первым ступил на берег и подорвался на мине матрос Ильиных, за что он и
награждается внеочередным отпуском на неопределенное время без дороги в один
конец.
И наконец выговор объявляется пенсионерке Никитиной, сумевшей вытащить всю
команду на мостки, с которых она полоскала белье, чем разгласила военно-морскую
тайну о местонахождении исчезнувшей подлодки.
Любовь -- кольцо Философский этюд
Не радуйся, когда женщина просит тебя подарить ей поцелуй. Потом
она попросит тебя подарить ей любовь. А потом попросит подарить ей обручальное
кольцо.
Ведь свадьба -- лучший подарок для женщины.
А тебе она к свадьбе подарит ребенка. Это будет сюрприз для тебя. Причем
ребенок будет очень похож на нее. Тоже будет все время чего-то просить.
Ну, а после свадьбы, думаешь, она просить ничего не будет? Ты прав. После
свадьбы женщина ничего не просит. Она требует.
И не подарки. А деньги.
Сначала -- просто деньги. Потом -- все деньги, какие ты зарабатываешь. А потом
-- больше, чем ты зарабатываешь.
И когда ты уже заработал и купил ей все, что хотела она и не хотел ты, не
думай, что она счастлива.
Для полноты счастья ей нужен еще кое-кто.
Не такой, как ты, старый, больной, только и думающий, как заработать и где
купить. А молодой, красивый, думающий только о прекрасном. То есть -- о ней.
И все, что ты подарил ей, она будет дарить ему!
Самое главное Философский этюд
Что в жизни самое главное?
Только не говорите: Деньги. Хотя и Деньги бывают не самым главным.
Если, конечно, их много.
А если их мало?
Тогда самое главное -- это Работа. Все мы стоим перед выбором: или Работа, или
Деньги.
Но и это отходит на задний план, когда спрашиваешь себя: что делать с такими
Деньгами после этой Работы?
Потому что самое главное в жизни -- Любовь.
Для Любви не нужны ни Работа, ни Деньги. Для Любви каждому нормальному
человеку, если, конечно, он не голубь, нужна Жилплощадь. Как минимум -- два
метра.
Но кому нужны эти метры, если из всех органов в нужную сторону действует только
желчный пузырь?
Так что, самое главное в жизни -- Здоровье. Особенно, если оно -- хорошее.
Но что остается тому, у кого всего этого нет?
Чувство Юмора. Самое главное в жизни.
Новости религии
Ученые нашли рукопись с еще одной притчей об И. Христе. Почему
она не вошла в "Библию"? Пока не известно. Притча же гласит так:
"Некий человек, будучи в жажде, воскликнул словами: -- Господи! мне не
на что выпить.
Иисус снял с головы его шапку его и ответил ему, говоря: вот тебе шапка твоя,
иди и продай ее.
Человек пошел, и продал шапку другому человеку, и на вырученные деньги
напился.
После сего другой человек продал шапку свою третьему, и на вырученные деньги
напился.
. . . . . . . . . . . . . . . . . .
Так Иисус Христос одной шапкой девять тысяч человек напоил".
Календурь
1. Пьянварь.
2. Фигвраль.
3. Кошмарт.
4. Сопрель.
5. Сымай.
6. Теплюнь.
7. Жарюль.
8. Авгрусть.
9. Свистябрь.
10. Моктябрь.
11. Гноябрь.
12. Дубабрь.
Редакционная переписка
*
ПИСЬМО: "Мы с женой поспорили, что такое -- "сиделка":
табуретка или то, чем на ней сидят?"
ОТВЕТ: "Ни то, ни другое. Сиделка -- это тюрьма".
*
ПИСЬМО: "Уважаемая редакция! В Японии для выхода эмоций делают
куклы плохих начальников в полный рост, а потом их бьют. Пора бы и нам наладить
выпуск таких кукол для битья.
С уважением -- Г. Г. Гаврилюк, зам. начальника".
ОТВЕТ: "Уважаемый тов. Гаврилюк! У нас в стране столько плохих начальников, что
делать их куклы экономически невыгодно. Гораздо дешевле бить живых
начальников".
*
ПИСЬМО: "Посоветуйте, что мне делать? Раньше муж носил меня на
руках, а теперь -- бросил".
ОТВЕТ: "Советуем сесть на диету".
*
ПИСЬМО: "Как отличить ядовитый гриб от неядовитого?"
ОТВЕТ: "Если съел гриб -- и остался жив, -- значит, неядовитый".
*
ПИСЬМО: "Что делать, если моя "жена -- это прочитанная
книга"?"
ОТВЕТ: "Ходите в публичную библиотеку".
*
ПИСЬМО: "Мы с женой поспорили, что такое "расстегай" -- блюдо
или рыба?"
ОТВЕТ: "Расстегай -- это приказ".
*
ПИСЬМО: "Правда ли, что телевидение ряда стран Запада порочит
нашу жизнь?" -- спрашивает трехлетняя Света Пискунова из села Дуболобово.
ОТВЕТ: "Уважаемая Света! Это -- правда. На западных телеэкранах наши люди
только и делают, что пьют водку, воруют продукцию своих предприятий, давятся в
общественном транспорте, часами простаивают в очередях, вместо работы ходят на
митинги и т. д. Вот такая ложь!"
*
ПИСЬМО: "Как уберечься от СПИДа?" -- спрашивает нас 80-летняя
жительница села Великие Грязи Татьяна Гавриловна Микардова, которая просила не
называть ее имя и фамилию.
ОТВЕТ: "Дорогая Таня! Вот народное средство, которым лечили СПИД еще в ХIХ веке
до н. э. Чтобы уберечься от СПИДа, надо каждое утро съедать головку чеснока --
и тогда к тебе не пристанет не только ни один больной, но даже ни один
здоровый".
*
ПИСЬМО ОТ ДАМЫ: "Почему исчезли джентельмены?"
ОТВЕТ: "Мы ответим на этот вопрос после того, как вы сообщите, сколько вам
исполнилось лет".
*
ПИСЬМО БЕЗ ОТВЕТА: "Прошу напечатать опровержение фельетона обо
мне: не сорокатрехлетний, а тридцатичетырехлетний, не монтажист-сборщик, а
сборщик-монтажист, не Скалозубов, а Зубоскалов, не вор и подлец, а подлец и
вор".
*
ПИСЬМО: "Мы с женой поспорили, что такое -- "поясница": женский
пояс или высший орган подхалима?"
ОТВЕТ: Ни то, ни другое. Поясница -- это женщина-экскурсовод".
*
ПИСЬМО: "Ваша свиноферма получила в 5 раз больше кормов, чем
другие, а вы не сдали ни одного кг свинины".
ОТВЕТ: "Дело в том, что от такого количества кормов свиньи стали в 5 раз
здоровей, -- и теперь без боя не сдаются!"
*
БЛАГОДАРСТВЕННОЕ ПИСЬМО: "Благодаря вашей редакции я опять
сошелся с женой. Чтоб ваша редакция сгорела!"
*
ПИСЬМО: "Мы с женой поспорили, что такое -- "свинец": человек с
чувством вины или человек с бутылкой вина?"
ОТВЕТ: "Ни то, ни другое. Свинец -- это муж свиньи".
*
ПИСЬМО БЕЗ ОТВЕТА: "Куда лучше вкладывать деньги? Я в какие
только места себе не вкладывал -- жена все равно находит!"
*
ПИСЬМО: "Как предупредить СПИД?" -- спрашивает 12-летний Жора
Берегидзе из села Нетудыси, который просил громко назвать его имя.
ОТВЕТ: "Дорогой Жора! Вот способ, которым можно предупредить СПИД. При встрече
здорового человека с больным СПИДом больной должен ему сказать: "У меня СПИД --
предупреждаю!"
*
ПИСЬМО: "А что делать, если человек все-таки заразился СПИДом?"
-- спрашивает нас 13-летний Жора Берегидзе из села Нетудыси, который просил не
называть его имя.
ОТВЕТ: "Дорогой Жора! Если человек заразился СПИДом, то тот, кто его заразил,
должен ему сказать: "Я же тебя предупреждал!"
*
ПИСЬМО: "Мы с женой поспорили, что такое -- "столешница". Я
сказал, что это -- столовая водка. А она сказала, что это -- сторублевая
бумажка".
ОТВЕТ: "Ни то, ни другое. Столешница -- это долгожительница".
*
ПИСЬМО ОТ ЖЕНЩИНЫ: "Почему мужчины сначала носят женщину на
руках, а потом бросают?"
ОТВЕТ: "Мы, возможно, сумеем вам это объяснить, если вы сообщите нам, на
сколько вы пополнели".
*
ПИСЬМО: "Почему закрыли курсы кройки и шитья?"
ОТВЕТ: "Потому что закончившие эти курсы шьют так, что все их кроют".
*
ПИСЬМО: "Посылаю вам свои стихи. Может быть, и прислать свою
фотографию?"
ОТВЕТ: "Фотографию присылать не надо, потому что когда вы прочтете наш ответ,
вы сразу изменитесь в лице".
*
ПИСЬМО: "Мы с другом поспорили, что означает слово "саженец" --
тот, кто сажает, или то, куда посадили?"
ОТВЕТ: "Ни то, ни другое. Саженец -- это тот, кто уже отсидел".
*
ПИСЬМО: "Я сказал ей, что люблю ее. А она сказала мне, что
любит меня. И теперь мы не знаем, что делать дальше".
ОТВЕТ: "Не знаете -- не делайте".
*
ПИСЬМО: "Знаки препинания я не проставил: надеюсь, сами сумеете
их проставить".
ОТВЕТ: "Отвечаем знаками препинания: надеемся, слова сами сумеете вписать:
..... .. ...!"
*
ПИСЬМО: "Передается ли СПИД через телевизор?"
ОТВЕТ: "Cмотря -- с кем его смотреть".
*
ПИСЬМО: "Что за ерунду вы печатаете под рубрикой "Наша
почта"?"
ОТВЕТ: "Что присылаете, то и печатаем".
Знаете ли вы, что...
...если мыть голову яичным шампунем, то голова станет, как
яйцо.
...вас ожидает счастье, если вам попался пирожок с монеткой, но только в том
случае, если вы ее заметили раньше, чем проглотили.
...стыковка в космосе происходит быстрей, чем на Земле, так как для того,
чтобы произошла стыковка двух космических тел, надо, чтобы совпадали их
характеры и темпераменты, чтобы у них было свободное время и свободное
пространство, чтобы они работали в разные смены, чтобы не опаздывал транспорт,
чтобы родителей не было дома, дети уже легли спать, а муж еще не вернулся из
командировки...
...чтобы волосы были лучше, надо мыть голову ромашкой, а чтобы лучше была
память -- незабудкой.
...если джентельмен не повез даму на такси, значит, она -- невезучая.
...туфли медленней изнашиваются, если носить их в коробке.
...если вам не достать запчасти к автомобилю, возьмите лист железа, закройте
им с одной стороны светофор -- и через минуту у вас будет куча запчастей.
...если вы не хотите иметь детей, возьмите 3 г соды, бутылку уксуса, 100 г
песка (только не сахарного), банку гуталина (лучше -- черного) и 976 капель
йода (можно -- больше). Тщательно все это перемешайте и дайте съесть любимому
человеку. После этого он вряд ли захочет иметь от вас детей.
...если вы хотите сварить вкусный суп, положите в кастрюлю с кипящей водой
один лавровый лист, чайную ложку соли и добавьте по вкусу мяса.
...если вы хотите избавиться от облысения, возьмите трехлитровую банку
варенья и бейте каждого, кто скажет, что вы лысый.
...если вы хотите похудеть, возьмите 3 г риса, 5 г творога, 20 г яблок, 100 г
картофеля, 1 кг теста, 30 кг сахара, 40 кг масла, 50 кг мяса, и все это
кому-нибудь отдайте.
...спать надо головой на север, а ногами на юг, чтобы голова была в холоде, а
ноги в тепле.
...кариес реже, чем у других, бывает у боксеров.
...если вы будете принимать молотый столетник, у вас не будет воспаления
легких.
1 2 3 4 5
Спокоен и Олоферн. Конечно, он вынужден признать: нет любимого туловища. Но оно
ему и не нужно: в мужчине главное -- голова, а в женщине -- все остальное.
Да, трудно любить человека, который рубит с плеча, а потом целый день стоит на
голове! Такая участь ждет каждого, кто влюбляется по уши. Влюбился бы Олоферн
по пояс -- и потерял бы гораздо меньше.
О чем же говорит нам образ Юдифи и образина Олоферна? Что хотел сказать
художник своей картиной, если бы умел говорить? Ясно любому: одна голова --
хорошо, а с телом -- лучше!
Сравнительная анатомия человека Контрольная работа
Анатомия -- это наука о том, что у человека внутри и что у него
снаружи.
Первый вопрос анатомии -- как появляются дети? Согласно учебнику
анатомии, детей находят в капусте. А моего папу находят в капусте каждый день.
Лицом в тарелке.
Первобытные люди, чтобы узнать анатомию человека, скидывали его со скалы. Если
человек оставался жив, значит, у него была хорошая анатомия. А мой папа на спор
прыгнул из окна и попал на анатомию другого человека. И теперь у них обоих
плохая анатомия.
Основным содержанием анатомии является скелет.
Например, скелет кильки состоит из головы, позвоночника и хвоста. А скелет
моего папы состоит из головы, позвоночника и сигареты. Потому что он с ней
никогда не расстается. И поэтому выглядит как скелет.
Для чего нужен позвоночник? Позвоночник нужен для того, чтобы голова не
проваливалась в штаны.
Голова очень полезна, потому что ею едят. Голова состоит из мозгов и горла.
Горло нужно для того, чтобы не обжечь заднее место, когда пьешь горячий чай.
Кроме того, в горле находятся голосистые связки. А в горле моего папы --
жигулевское пиво.
Мозги человека состоят из извилин. А мозги моего папы -- из зигзагов. А у меня
вообще нет мозгов. Папа говорит, что у меня -- мозжечок. Он меня так и называет
-- мозжечок с ноготок.
Между мозгами и горлом находятся зубы. Зубы очень полезны. Поэтому надо
стремиться к тому, чтобы их было все больше и больше. У кого нет зубов, тот ест
руками. Чтобы зубы хорошо сохранились, надо их вовремя вырывать. А мой папа,
чтобы сохранить свои зубы, кладет их на ночь в стакан с водой.
На руках у человека произрастают пальцы. На каждой руке их бывает по несколько
штук. Это, например, такие пальцы, как: мизинец, указательный, восклицательный
и ковырятельный.
Самый длинный палец -- средний. А у моего папы -- указательный. Потому
что он работает начальником.
Под нижней частью большинства людей свисают конечности, которые оканчиваются
тапочками. Их обычно не больше двух штук. Тапочки нужны для того, чтобы
двигаться. Движение бывает вращательное, качательное, кувыркательное и
лягательное. Лягательное движение бывает у лошадей и каратистов. А качательное
-- у моего папы. После получки.
На голове у человека растут волосы. А на голове моего папы растет лысина. На
которую он зачесывает волосы. Которые у него растут из ушей.
Уши у человека растут сбоку. А между ушами растут глаза. В глазу человека
находится яблоко. А в глазу моего папы -- огурец. Или огуречный рассол. Больше
после получки он ничего не видит.
Кроме глаз, у некоторых людей имеется сердце и желудок. А у моего папы нет
сердца, потому что он меня лупит по обратной стороне желудка.
Если выйти из желудка направо, то увидишь печенки. В печенках человека лежат
песок и камни. А в печенках моего папы сидит моя мама.
Сзади у моего папы находится затылок. А у меня подзатыльник.
Чтобы затылок был чистым, его надо мыть. Мой папа моется из-под крана. А я
моюсь из-под палки.
И наконец, чтобы позвоночник, желудок, мозги и печенки не вываливались наружу,
тело человека обычно покрыто кожей. А тело моего папы обычно покрыто газетой.
Вот из всего этого и состоит анатомия человека и анатомия моего папы.
Речь капитана подлодки
Товарищи матросы, поздравляю весь личный состав подлодки
военно-морского флота Тамбовской области с выполнением поставленной задачи!
Была поставлена задача -- достичь земли.
Первым достиг земли океанского дна матрос Федотов, за что на него и налагается
благодарность.
Была поставлена новая задача -- сбросить якорь, чтобы зацепить им матроса
Федотова и поднять на борт подлодки.
Быстрее всех справился с этой задачей матрос Гаврилов, который сумел зацепить
якорем матроса Федотова, хотя и не сумел перетянуть матроса Федотова наверх.
Зато матрос Федотов сумел перетянуть матроса Гаврилова вниз, за что с них троих
и снимается наложенная ранее благодарность.
Была поставлена новая задача -- откопать матроса Федотова из-под якоря, а якорь
-- из-под матроса Гаврилова.
Быстрее всех справился с этой задачей матрос Кузьмин, откопавший не только
якорь, матроса Федотова и матроса Гаврилова, но и ядовитую морскую звезду, за
что он и награждается этой звездой.
Была поставлена новая задача -- найти ласты матроса Кузьмина.
Быстрее всех справился с этой задачей матрос Шалимов, который нашел не только
ласты, но и ноги в них, отпиленные от матроса Кузьмина рыбой-пилой, за что на
него и налагается снятая с матроса Федотова благодарность.
Благодарность налагается на матроса Орлова, быстрее всех справившегося с новой
задачей -- отыскать матроса Шалимова, проглоченного акулой вместе с сухим
пайком на двое суток.
Матроса Шалимова ждала голодная смерть в желудке акулы, если бы не матрос
Орлов, который нашел ее и изрешетил из автомата все тело морской хищницы.
Несмотря на то, что матрос Шалимов не понял ситуации -- и до последних секунд
отстреливался из акулы, матрос Орлов вел прицельный огонь до тех пор, пока
гигантский спрут не завязал морским узлом автомат Орлова и его самого.
Благодарность налагается на матроса Семенюка, который сумел найти матроса
Орлова, стиснутого стальными щупальцами спрута. Семенюк лазером разрубил
щупальца, а вместе с ними матроса Орлова и всю нашу подлодку, личный состав
которой вместе с коком Пизанской стал быстро опускаться на дно.
Перед личным составом, уцелевшим от луча лазера, была поставлена задача --
достичь поверхности океана.
Первым достиг поверхности океана и попал под винт спасательного катера матрос
Муха, за что с него и снимается объявленный ранее выговор.
Перед достигшими поверхности океана, но не достигшими спасательных катеров,
была поставлена задача -- достичь вплавь любого материка.
Первым ступил на берег и подорвался на мине матрос Ильиных, за что он и
награждается внеочередным отпуском на неопределенное время без дороги в один
конец.
И наконец выговор объявляется пенсионерке Никитиной, сумевшей вытащить всю
команду на мостки, с которых она полоскала белье, чем разгласила военно-морскую
тайну о местонахождении исчезнувшей подлодки.
Любовь -- кольцо Философский этюд
Не радуйся, когда женщина просит тебя подарить ей поцелуй. Потом
она попросит тебя подарить ей любовь. А потом попросит подарить ей обручальное
кольцо.
Ведь свадьба -- лучший подарок для женщины.
А тебе она к свадьбе подарит ребенка. Это будет сюрприз для тебя. Причем
ребенок будет очень похож на нее. Тоже будет все время чего-то просить.
Ну, а после свадьбы, думаешь, она просить ничего не будет? Ты прав. После
свадьбы женщина ничего не просит. Она требует.
И не подарки. А деньги.
Сначала -- просто деньги. Потом -- все деньги, какие ты зарабатываешь. А потом
-- больше, чем ты зарабатываешь.
И когда ты уже заработал и купил ей все, что хотела она и не хотел ты, не
думай, что она счастлива.
Для полноты счастья ей нужен еще кое-кто.
Не такой, как ты, старый, больной, только и думающий, как заработать и где
купить. А молодой, красивый, думающий только о прекрасном. То есть -- о ней.
И все, что ты подарил ей, она будет дарить ему!
Самое главное Философский этюд
Что в жизни самое главное?
Только не говорите: Деньги. Хотя и Деньги бывают не самым главным.
Если, конечно, их много.
А если их мало?
Тогда самое главное -- это Работа. Все мы стоим перед выбором: или Работа, или
Деньги.
Но и это отходит на задний план, когда спрашиваешь себя: что делать с такими
Деньгами после этой Работы?
Потому что самое главное в жизни -- Любовь.
Для Любви не нужны ни Работа, ни Деньги. Для Любви каждому нормальному
человеку, если, конечно, он не голубь, нужна Жилплощадь. Как минимум -- два
метра.
Но кому нужны эти метры, если из всех органов в нужную сторону действует только
желчный пузырь?
Так что, самое главное в жизни -- Здоровье. Особенно, если оно -- хорошее.
Но что остается тому, у кого всего этого нет?
Чувство Юмора. Самое главное в жизни.
Новости религии
Ученые нашли рукопись с еще одной притчей об И. Христе. Почему
она не вошла в "Библию"? Пока не известно. Притча же гласит так:
"Некий человек, будучи в жажде, воскликнул словами: -- Господи! мне не
на что выпить.
Иисус снял с головы его шапку его и ответил ему, говоря: вот тебе шапка твоя,
иди и продай ее.
Человек пошел, и продал шапку другому человеку, и на вырученные деньги
напился.
После сего другой человек продал шапку свою третьему, и на вырученные деньги
напился.
. . . . . . . . . . . . . . . . . .
Так Иисус Христос одной шапкой девять тысяч человек напоил".
Календурь
1. Пьянварь.
2. Фигвраль.
3. Кошмарт.
4. Сопрель.
5. Сымай.
6. Теплюнь.
7. Жарюль.
8. Авгрусть.
9. Свистябрь.
10. Моктябрь.
11. Гноябрь.
12. Дубабрь.
Редакционная переписка
*
ПИСЬМО: "Мы с женой поспорили, что такое -- "сиделка":
табуретка или то, чем на ней сидят?"
ОТВЕТ: "Ни то, ни другое. Сиделка -- это тюрьма".
*
ПИСЬМО: "Уважаемая редакция! В Японии для выхода эмоций делают
куклы плохих начальников в полный рост, а потом их бьют. Пора бы и нам наладить
выпуск таких кукол для битья.
С уважением -- Г. Г. Гаврилюк, зам. начальника".
ОТВЕТ: "Уважаемый тов. Гаврилюк! У нас в стране столько плохих начальников, что
делать их куклы экономически невыгодно. Гораздо дешевле бить живых
начальников".
*
ПИСЬМО: "Посоветуйте, что мне делать? Раньше муж носил меня на
руках, а теперь -- бросил".
ОТВЕТ: "Советуем сесть на диету".
*
ПИСЬМО: "Как отличить ядовитый гриб от неядовитого?"
ОТВЕТ: "Если съел гриб -- и остался жив, -- значит, неядовитый".
*
ПИСЬМО: "Что делать, если моя "жена -- это прочитанная
книга"?"
ОТВЕТ: "Ходите в публичную библиотеку".
*
ПИСЬМО: "Мы с женой поспорили, что такое "расстегай" -- блюдо
или рыба?"
ОТВЕТ: "Расстегай -- это приказ".
*
ПИСЬМО: "Правда ли, что телевидение ряда стран Запада порочит
нашу жизнь?" -- спрашивает трехлетняя Света Пискунова из села Дуболобово.
ОТВЕТ: "Уважаемая Света! Это -- правда. На западных телеэкранах наши люди
только и делают, что пьют водку, воруют продукцию своих предприятий, давятся в
общественном транспорте, часами простаивают в очередях, вместо работы ходят на
митинги и т. д. Вот такая ложь!"
*
ПИСЬМО: "Как уберечься от СПИДа?" -- спрашивает нас 80-летняя
жительница села Великие Грязи Татьяна Гавриловна Микардова, которая просила не
называть ее имя и фамилию.
ОТВЕТ: "Дорогая Таня! Вот народное средство, которым лечили СПИД еще в ХIХ веке
до н. э. Чтобы уберечься от СПИДа, надо каждое утро съедать головку чеснока --
и тогда к тебе не пристанет не только ни один больной, но даже ни один
здоровый".
*
ПИСЬМО ОТ ДАМЫ: "Почему исчезли джентельмены?"
ОТВЕТ: "Мы ответим на этот вопрос после того, как вы сообщите, сколько вам
исполнилось лет".
*
ПИСЬМО БЕЗ ОТВЕТА: "Прошу напечатать опровержение фельетона обо
мне: не сорокатрехлетний, а тридцатичетырехлетний, не монтажист-сборщик, а
сборщик-монтажист, не Скалозубов, а Зубоскалов, не вор и подлец, а подлец и
вор".
*
ПИСЬМО: "Мы с женой поспорили, что такое -- "поясница": женский
пояс или высший орган подхалима?"
ОТВЕТ: Ни то, ни другое. Поясница -- это женщина-экскурсовод".
*
ПИСЬМО: "Ваша свиноферма получила в 5 раз больше кормов, чем
другие, а вы не сдали ни одного кг свинины".
ОТВЕТ: "Дело в том, что от такого количества кормов свиньи стали в 5 раз
здоровей, -- и теперь без боя не сдаются!"
*
БЛАГОДАРСТВЕННОЕ ПИСЬМО: "Благодаря вашей редакции я опять
сошелся с женой. Чтоб ваша редакция сгорела!"
*
ПИСЬМО: "Мы с женой поспорили, что такое -- "свинец": человек с
чувством вины или человек с бутылкой вина?"
ОТВЕТ: "Ни то, ни другое. Свинец -- это муж свиньи".
*
ПИСЬМО БЕЗ ОТВЕТА: "Куда лучше вкладывать деньги? Я в какие
только места себе не вкладывал -- жена все равно находит!"
*
ПИСЬМО: "Как предупредить СПИД?" -- спрашивает 12-летний Жора
Берегидзе из села Нетудыси, который просил громко назвать его имя.
ОТВЕТ: "Дорогой Жора! Вот способ, которым можно предупредить СПИД. При встрече
здорового человека с больным СПИДом больной должен ему сказать: "У меня СПИД --
предупреждаю!"
*
ПИСЬМО: "А что делать, если человек все-таки заразился СПИДом?"
-- спрашивает нас 13-летний Жора Берегидзе из села Нетудыси, который просил не
называть его имя.
ОТВЕТ: "Дорогой Жора! Если человек заразился СПИДом, то тот, кто его заразил,
должен ему сказать: "Я же тебя предупреждал!"
*
ПИСЬМО: "Мы с женой поспорили, что такое -- "столешница". Я
сказал, что это -- столовая водка. А она сказала, что это -- сторублевая
бумажка".
ОТВЕТ: "Ни то, ни другое. Столешница -- это долгожительница".
*
ПИСЬМО ОТ ЖЕНЩИНЫ: "Почему мужчины сначала носят женщину на
руках, а потом бросают?"
ОТВЕТ: "Мы, возможно, сумеем вам это объяснить, если вы сообщите нам, на
сколько вы пополнели".
*
ПИСЬМО: "Почему закрыли курсы кройки и шитья?"
ОТВЕТ: "Потому что закончившие эти курсы шьют так, что все их кроют".
*
ПИСЬМО: "Посылаю вам свои стихи. Может быть, и прислать свою
фотографию?"
ОТВЕТ: "Фотографию присылать не надо, потому что когда вы прочтете наш ответ,
вы сразу изменитесь в лице".
*
ПИСЬМО: "Мы с другом поспорили, что означает слово "саженец" --
тот, кто сажает, или то, куда посадили?"
ОТВЕТ: "Ни то, ни другое. Саженец -- это тот, кто уже отсидел".
*
ПИСЬМО: "Я сказал ей, что люблю ее. А она сказала мне, что
любит меня. И теперь мы не знаем, что делать дальше".
ОТВЕТ: "Не знаете -- не делайте".
*
ПИСЬМО: "Знаки препинания я не проставил: надеюсь, сами сумеете
их проставить".
ОТВЕТ: "Отвечаем знаками препинания: надеемся, слова сами сумеете вписать:
..... .. ...!"
*
ПИСЬМО: "Передается ли СПИД через телевизор?"
ОТВЕТ: "Cмотря -- с кем его смотреть".
*
ПИСЬМО: "Что за ерунду вы печатаете под рубрикой "Наша
почта"?"
ОТВЕТ: "Что присылаете, то и печатаем".
Знаете ли вы, что...
...если мыть голову яичным шампунем, то голова станет, как
яйцо.
...вас ожидает счастье, если вам попался пирожок с монеткой, но только в том
случае, если вы ее заметили раньше, чем проглотили.
...стыковка в космосе происходит быстрей, чем на Земле, так как для того,
чтобы произошла стыковка двух космических тел, надо, чтобы совпадали их
характеры и темпераменты, чтобы у них было свободное время и свободное
пространство, чтобы они работали в разные смены, чтобы не опаздывал транспорт,
чтобы родителей не было дома, дети уже легли спать, а муж еще не вернулся из
командировки...
...чтобы волосы были лучше, надо мыть голову ромашкой, а чтобы лучше была
память -- незабудкой.
...если джентельмен не повез даму на такси, значит, она -- невезучая.
...туфли медленней изнашиваются, если носить их в коробке.
...если вам не достать запчасти к автомобилю, возьмите лист железа, закройте
им с одной стороны светофор -- и через минуту у вас будет куча запчастей.
...если вы не хотите иметь детей, возьмите 3 г соды, бутылку уксуса, 100 г
песка (только не сахарного), банку гуталина (лучше -- черного) и 976 капель
йода (можно -- больше). Тщательно все это перемешайте и дайте съесть любимому
человеку. После этого он вряд ли захочет иметь от вас детей.
...если вы хотите сварить вкусный суп, положите в кастрюлю с кипящей водой
один лавровый лист, чайную ложку соли и добавьте по вкусу мяса.
...если вы хотите избавиться от облысения, возьмите трехлитровую банку
варенья и бейте каждого, кто скажет, что вы лысый.
...если вы хотите похудеть, возьмите 3 г риса, 5 г творога, 20 г яблок, 100 г
картофеля, 1 кг теста, 30 кг сахара, 40 кг масла, 50 кг мяса, и все это
кому-нибудь отдайте.
...спать надо головой на север, а ногами на юг, чтобы голова была в холоде, а
ноги в тепле.
...кариес реже, чем у других, бывает у боксеров.
...если вы будете принимать молотый столетник, у вас не будет воспаления
легких.
1 2 3 4 5