Кроме
министра иностранных дел Громыко. Редактор говорит:
-- Срочно шапку Громыке!
Утром газета выходит -- у всех по шапке. А у Громыко -- две. Вторая в руках.
Фотография -- вещь опасная: как для того, КТО снимает, так и для тех, КОГО
снимают.
Жена президента США Кеннеди любила загорать обнаженной на собственном
необитаемом острове. И тем не менее ее каким-то образом засняли из-под воды.
Кажется -- из подлодки при помощи перископа. Эти фотографии для Жаклин Кеннеди
стали самыми дорогими. Она должна была заплатить крупную сумму, чтобы их не
опубликовали.
Если бы я узнал об этом, когда учился в школе, я бы стал отличником, потому что
снимал бы из-за угла своих учителей в бане, ресторане, вытрезвителе и
туалете.
Самое сложное в работе профессиональных фотографов -- убедить клиента, что это
именно он.
-- А это кто?
-- Вы.
-- Но у меня же глаза красивые, выпуклые, а здесь -- косые, наглые!
-- Так это ж -- свадебная фотография! На свадьбе все косые!
-- А почему рожа красная?
-- А вы на себя в зеркало гляньте -- вон как раскраснелись!
-- Ну, ладно. Беру. Сорок штук.
-- Берите-берите, хотя это, и правда, не ваша фотография.
Еще несколько заметок.
Если дама подарила тебе фотографию, на которой она улыбается, значит, улыбку
она подарила фотографу.
С годами превращаешься в шарж на самого себя.
Фотограф -- как охотник: должен иметь меткий глаз, твердую руку и быстрые
ноги.
На фотоснимке видно, каким ты был, а на рентгеновском -- каким ты будешь.
Страна чудес
Сколько в нашей стране всяких чудес появилось, всяких колдунов
неопознанных.
Вот, например, астрологи. Это которые по звездам гадают. Одна звезда
-- майор. Две звезды -- подполковник. Три -- коньяк. Пять -- генсек. То есть
генсек равняется -- подполковник плюс коньяк.
Или вот энергетические вампиры. Это которые к счетчику твоему подключаются. А
потом к тебе такой счет за электричество приходит -- искры из глаз!
А то еще, извиняюсь за выражение, хироманты. Это которые гадают, как цыгане.
-- Назови год рождения -- скажу, сколько тебе лет... Покажи руку -- скажу,
какой у тебя пол...
Хотя кто же по этой части тела пол определяет!
Я одному такому хиромантику руку показал, не снимая рукавицы, -- он говорит:
-- Ждет тебя счастье. Скоро женишься.
Я говорю:
-- Так я ж только женился!
Он говорит:
-- Тогда разведешься. Что тоже счастье.
Или -- еще этот, который воду заряжает. Чувак такой. Его спрашивают:
-- А можно ли зарядить воду до сорока градусов?
Он говорит:
-- Можно. Возьмите килограмм сахару, пачку дрожжей...
А где взять -- не сказал.
Или -- другое чудо. В одной квартире Барабашка завелся. Как муж уйдет, к жене
Барабашка прибегает. Оказалось, это его фамилия была. Барабаш. Абрам Моисеич.
Просто она его так любовно звала -- Абрашка-Барабашка. Такое вот чудо-юдо.
Или вот еще -- Бермудский треугольник. Почему он так бескультурно называется,
не знаю. Но где он находится, мне одна дама показала. Такой аккуратный
треугольничек. В центре всемирного тяготения. А сколько туда мужиков затянуло с
концами, и матросов, и летчиков, -- одному богу известно!
Кстати -- о боге. Тут один баптист выступал. Я сначала думал, что баптист --
это который за бабами бегает. Но оказалось совсем наоборот. Святой отец. Хотя и
бездетный. Так он говорит:
-- Молитесь -- и бог вам пошлет райскую жизнь.
Я говорю:
-- А может ли мне бог послать кусочек сыру?
Он говорит:
-- Нет. Не в силах. Бог занимается только чудесами.
А то еще есть такие -- пришельцы. Тоже с неба приезжают, но на летающих
тарелках. К одной бабке как-то стучат. Она, не будь дурой, спрашивает через
дверной глазок:
-- Хто там?
Ей говорят:
-- Свои.
Она говорит:
-- Пароль!
Ей говорят:
-- Открывай, дура старая!
Она говорит:
-- Правильно. Мой старик всегда этот пароль употреблял, когда я ему дверь не
открывала.
Потом эта бабка всем рассказывала:
-- Ну, то, что они меня изнасиловали -- это ладно. Об этом в конце концов никто
не узнает. Но то, что они, козлы недоенные, все протухты из моего погреба
унесли в свою тарелку, -- за это их повесить -- мало!
Или опять же -- экстрасенсы. Психо, то есть, терапевты. К одному, значит,
пришли двое супругов. Он глухой, а она -- слепая. То есть -- идеальная пара.
Так этот экстрасенс усыпил ее прямо на сцене и говорит:
-- Ты -- зрячая! Встань и иди!
Ну, она встала и пошла. Рухнула со сцены в зал. Сломала обе руки. И четыре
ноги. Потому что на зрителя какого-то свалилась.
Глухой говорит:
-- Жена упала...
Экстрасенс обрадовался.
-- Молодец! -- кричит. -- Ты слышишь!
И выписал ему справку, что у него -- нормальный слух.
Того сразу -- в армию, а жену -- в госпиталь.
А другой экстрасенс лечил всех желающих, и баб, и мужиков, от женских болезней.
В том числе -- и от бесплодия.
Ну, одна баба к нему пришла. Через час забеременела. Потом девять месяцев
подождала. И родила.
А тут и муж из кругосветного плавания вернулся. Как ребенка увидел, так у него
фуражка и поехала! Стал орать на жену:
-- Не мой, дескать, ребенок!
-- Как же -- немой? -- говорит жена. -- Просто он еще разговаривать не умеет. А
так -- вылитый ты: такой же глупенький, лысенький, и ножки кривые, и орет как
резаный!
Ну, муж, когда узнал, кто есть ху...
-- Ладно, -- говорит, -- я этого экстрасекса так отгипнотизирую -- он у меня по
потолку побежит! На своих прямых ножках. Пока гипноз не отключится!
В общем, мы живем в стране чудес. Выжить в ней можно только чудом!
Народная медицина
Медицина в нашей стране шагает так быстро, что больным за ней не
угнаться. Все подорожало настолько, что лекарства, наверно, скоро будут
вручаться как награда, а еда отпускаться по рецептам. Таким образом в связи с
подорожанием медицинских услуг, включая похороны за свой счет, и в связи с
нехваткой лекарств, включая резиновое изделие 1 2, а также в связи с
отъездом большой группы врачей в теплые страны, включая Германию и Канаду,
главным целителем страны стала народная медицина.
У многих, конечно, возникнет вопрос:
-- Что такое -- резиновое изделие номер два?
Ответ:
-- Презерватив.
Может возникнуть и дополнительный вопрос:
-- А что же тогда -- резиновое изделие номер один?
Ответ:
-- Галоши.
То есть на этой очень принципиальной схеме ясно видно, что в нашей стране --
первично, а что -- вторично.
Не удивительно поэтому, что только в нашей стране существуют многоразовые
презервативы, в качестве общего наркоза используют удар дубиной по голове,
вместо клизмы -- ершик, а с сифилисом борются при помощи плаката "Сифилис
излечим!".
И конечно, при таком здравохоронении народу не остается ничего другого, как
оперировать себя самому, что в Японии называется -- харакири.
Вот взять бинты. Это сколько хорошего материала зря уходит на одного человека!
Так какой-то народный умелец изобрел бинт, который не надо менять. То есть
забинтовал ногу -- и на всю оставшуюся жизнь. Оторвать такой бинт уже
невозможно. Только -- вместе с ногой!
Или вот одному посоветовали не очень дорогое средство для роста волос: урина.
На другой день он звонит тому, кто ему это посоветовал:
-- Не помогает.
Тот говорит:
-- А что ты с ней делаешь?
Он говорит:
-- Пью. Три раза в день. Перед едой.
Правда, не сказал, чем он после этого заедал.
Тот друг ему говорит:
-- Чудо ты с косичками! Ее ж втирать надо!
Этот говорит:
-- Куда?
Тот говорит:
-- Туда, где у тебя волос нет.
Этот говорит:
-- Так у меня нигде волос нет. Кроме как -- на башке.
Или опять же -- анестезия. Тоже ведь сильно кусается. Имеется в виду цена, а не
больной. Так один тип предложил в качестве обезболивания музыку. Оказывается,
если оперировать больного под музыку, то врач совершенно не чувствует боли!
Или -- другой пример. Одна женщина жаловалась на мужа, что он у нее занимается
импотенцией.
Ей говорят:
-- Ты не нам жалуйся, а иди к народному целителю.
Пошла она к этому целителю, он ей мазь какую-то дал, кажется, вазелиновую, и
говорит:
-- Втирайте мужу всякий раз, когда он захочет вступить в интимную связь.
Она говорит:
-- С кем?
Он говорит:
-- С кем угодно. Это -- универсальная мазь.
А другая женщина, наоборот, хотела не иметь детей.
Ну, знахарь достал пузырек с какой-то жуткостью.
-- Дайте, -- говорит, -- детям по глотку -- и у вас их не будет.
Она говорит:
-- Да у меня их и так нет. Это просто я такая дура, что боюсь забеременеть.
Знахарь ей тогда другое лекарство дает противодитяточное и говорит:
-- Проглотите полтаблетки и избегайте всяких половых контактов.
А то еще такой случай. У одного геморрой обнаружили. В сауне. Ну, и эти друзья
ему свечи порекомендовали. Он пошел в хозяйственный магазин. Купил свечу. В три
пальца толщиной. Вставил. С помощью жены и молотка. То есть все сделали
согласно рекомендации. Но они еще подумали, что надо зажечь. Короче, получил
мужик ожег второй степени своего канделябра!
Ну, а полный балдеж -- это рецепт вечной молодости. Наливаешь в поллитровую
банку литр спирта, размешиваешь и пьешь до дна, не отходя от банки. После этого
ты уже молодой -- как ребенок: то есть ползаешь на четвереньках, пускаешь
слюни, кладешь в штаны и вспоминаешь маму!
В общем, народ сам себя лечит. А на государственной медицине уже можно ставить
красный крест!
Пишите письма!
Наша страна -- не только самая читающая в мире, но и самая
пишущая: посмотрите, сколько писем приходит в редакции и лично президенту.
Поэтому читать их некогда, только бы успеть ответить. А есть очень
интересные.
"Вы напечатали, что курение -- вред. А я на одной продаже
"Мальборо" заработал столько, что могу купить всю вашу редакцию!"
Или: "Сколько можно писать о противозачаточных средствах?! Написали бы хоть
раз -- о зачаточных! С уважением -- пенсионер Лишайчук".
Интересны не только вопросы, но и ответы.
"Дорогие радиослушатели! Отвечаем Жеребцову Александру Борисовичу, который
просил не называть его имя и фамилию. Уважаемый радиослушатель Ж.! Когда мы
сообщили, что в субботу на Дворцовой площади соберутся однополчане, мы не имели
в виду сексуальные меньшинства".
"Отвечаем на вопрос радиослушателя Седых Федора Федоровича, который умер в
прошлом году: правда ли, что соль и сахар -- белая смерть? Дорогой Федор
Федорович, -- это правда! Кроме того, репа -- это желтая смерть. Огурцы --
зеленая. А мясо -- красно-коричневая угроза. Но больше всего нам нравится
бесцветная смерть, самая чистая смерть в мире, от которой двоится в глазах еще
до того, как ее выпьешь: например -- буква "ф" в слове "Смирнов" или два
Распутиных -- один сверху, другой снизу. Мы опять-таки не имеем в виду
сексуальные меньшинства".
Другой пишет: "Правда ли, что у нас в правительстве -- все сплошь
американские агенты?"
Ему ответили вежливо: "Дурень! Были бы у нас в правительстве все сплошь
американские агенты, мы бы давно жили, как в Америке!"
А вот -- коллективное письмо от двух рабочих: "Как не стыдно брать деньги у
Запада?! Это нас унижает!" Им ответили: "Ну, унизьте вы Запад".
Еще один, тоже с прибабахом, пишет: "Когда выведут из братской республики
контингент ограниченных воинов?"
Ему ответили: "Если ты такой умный, дубина, выведи сам!"
Он спросил: "Чем?"
Ему прислали рецепт какой-то отравы. И на этом переписка с ним оборвалась.
Некоторые, особенно агрессивные, просят вывести преступность. Им отвечают:
"Преступность мы вывести можем. Но только в лучших образцах кино, литературы
и изобразительного искусства".
То есть, как видите, с приветом друзья имеются и в редакциях.
Одна девушка обратилась к редактору с письмом: "Что такое -- членские
взносы?" Он ей ответил: "Алименты".
Другой поинтересовался: "Почему японцы не курят и не пьют?" Ему
ответили: "Потому что они и так желтые и косые".
Иногда переписка затягивается. Один попросил ему сообщить, какой национальности
будет австрийский композитор Моцарт. А то без этого он не может понять,
нравятся ли ему или нет его задушевные песни.
Ему осторожно ответили: "Человек, который у нас сидел на Моцарте, сейчас в
декрете. Но временно".
Тот опять написал: "Укажите национальность хотя бы
приблизительно".
Ему написали: "Нерусский".
То есть -- великий нерусский композитор Моцарт.
Но самые неутомимые -- это лица предпенсионного, пенсионного и послепенсионного
возраста.
"Как вы можете показывать такое на экране?! Вам не стыдно перед зрителями?!
Это же просто неудобно! Она -- спиной на столе. Он -- головой между ножек. Я
имею в виду -- стола. Мы с женой пробовали -- закончили на носилках скорой
помощи"
Ему ответили:
"Батя! Было бы неудобно -- они бы не стали. Это раз.
Второе. Если тебе неудобно, это не значит, что другим неудобно. Это
два.
Третье. Если тебе действительно неудобно (или ты нас не разыгрываешь?),
положи что-нибудь под ножку. Мы имеем в виду -- не стола, а твою.
Четвертое. За те деньги, какие они получают, вы бы не то, что на стол, вы бы
на плиту электрическую залезли!
И последнее, батя. В таких сценах обычно заняты дублеры и каскадеры. У тебя,
батя, есть дублер? Напиши".
Так что, пишите письма. Если, конечно, вам нечего делать.
Но и такой, моя Россия...
Наш народ живет хорошо, несмотря на заботу о нем правительства.
У нас пока доберешься до работы так устаешь, что на работе только отдыхаешь.
Когда в России решились дать землю крестьянам, выяснилось, что крестьян уже
нет.
Как мы строим. Сначала -- забор. А из отходов -- здание.
Чтобы уехать из России, надо иметь много денег, а чтобы в ней остаться, надо
иметь еще больше.
Раньше у нас было так: очереди есть, а ничего нет. А теперь все есть, а денег
нет.
Когда строят рай, жизнь превращается в ад.
Если народ ударился в религию, значит, он согласен терпеть еще.
В наше время чтобы плотно поесть, надо дверь плотно прикрыть.
Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
При деспотии люди гибнут из-за того, что ничего нельзя, а при демократии --
из-за того, что все можно.
Меня всегда удивляло не то, что у нас чего-то нет, а то, что у нас еще что-то
есть.
Когда-то Петр I завез из-за границы в Россию подсолнух, картофель, помидоры,
кофе, табак. Сейчас выяснилось, что завез он этого мало.
В России каждый второй школьник занят бизнесом, а каждый первый -- рэкетом.
Почему авиабилеты за границу у нас так дороги? Потому что обратно самолеты
летят порожняком.
Вместо безработной армии в России появилась армия безработных.
Россия не может идти чужим путем. Она и своим-то идти не может.
Россия -- это рай: только здесь можно не иметь работу, ходить без штанов, есть,
что бог послал, -- и считать себя счастливым.
Страна, в которой сдерживают естественные процессы развития, -- это страна
крайностей. Такова Россия. Россия -- это страна злодеев и гениев. Причем иногда
-- в одном лице. В России всегда требуют ответа: "Да или нет?" Третьего не
дано.
Пряности на Западе употребляют, чтобы пища была еще вкусней, а в России --
чтобы не чувствовать ее вкус.
Россия -- как глыба: сначала ее не сдвинуть, а потом не остановить.
Наши власти всегда занимаются вопросом "Кто виноват?" вместо вопроса "Что
делать?"
В России еда съедает все деньги.
Чем русского не корми, он все живет.
Из СССР легче было попасть в космос, чем за границу.
Русский любое высказывание начальства считает приказом. Но все равно его не
выполняет.
Америка была открыта благодаря испанцам, а закрыта будет благодаря русским.
В России политики занимаются бизнесом, бизнесмены -- политикой, милиционера от
рэкетира можно отличить только по форме, журналисты занимаются проституцией и
только проститутки честно зарабатывают свой хлеб.
Наше типичное сообщение: "Вовремя успели сдать дом строители. Сразу после сдачи
он рухнул".
Петр I прорубил в Европу окно. Ленин выпихнул в это окно тех, кто туда смотрел.
Сталин повесил железный занавес. Горбачев пробил дверь. А Ельцин сделал к ней
золотой ключик.
Город Израиль
Израиль -- это большая страна, которая занимает маленькую территорию.
Если в России евреям трудно, потому что их мало, то в Израиле им трудно, потому
что их много.
У каждого народа свои евреи.
В Иерусалиме почти на каждом доме можно прибить табличку: "Здесь жил и работал
И. Христос".
Почему в Израиле так много евреев? Потому что Израиль пригласил всех. А почему
он пригласил всех? Был уверен, что все не поедут.
Чем отличаются сионисты от антисемитов? Сионисты говорят, что среди евреев
много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много
евреев.
1 2 3 4 5 6 7
министра иностранных дел Громыко. Редактор говорит:
-- Срочно шапку Громыке!
Утром газета выходит -- у всех по шапке. А у Громыко -- две. Вторая в руках.
Фотография -- вещь опасная: как для того, КТО снимает, так и для тех, КОГО
снимают.
Жена президента США Кеннеди любила загорать обнаженной на собственном
необитаемом острове. И тем не менее ее каким-то образом засняли из-под воды.
Кажется -- из подлодки при помощи перископа. Эти фотографии для Жаклин Кеннеди
стали самыми дорогими. Она должна была заплатить крупную сумму, чтобы их не
опубликовали.
Если бы я узнал об этом, когда учился в школе, я бы стал отличником, потому что
снимал бы из-за угла своих учителей в бане, ресторане, вытрезвителе и
туалете.
Самое сложное в работе профессиональных фотографов -- убедить клиента, что это
именно он.
-- А это кто?
-- Вы.
-- Но у меня же глаза красивые, выпуклые, а здесь -- косые, наглые!
-- Так это ж -- свадебная фотография! На свадьбе все косые!
-- А почему рожа красная?
-- А вы на себя в зеркало гляньте -- вон как раскраснелись!
-- Ну, ладно. Беру. Сорок штук.
-- Берите-берите, хотя это, и правда, не ваша фотография.
Еще несколько заметок.
Если дама подарила тебе фотографию, на которой она улыбается, значит, улыбку
она подарила фотографу.
С годами превращаешься в шарж на самого себя.
Фотограф -- как охотник: должен иметь меткий глаз, твердую руку и быстрые
ноги.
На фотоснимке видно, каким ты был, а на рентгеновском -- каким ты будешь.
Страна чудес
Сколько в нашей стране всяких чудес появилось, всяких колдунов
неопознанных.
Вот, например, астрологи. Это которые по звездам гадают. Одна звезда
-- майор. Две звезды -- подполковник. Три -- коньяк. Пять -- генсек. То есть
генсек равняется -- подполковник плюс коньяк.
Или вот энергетические вампиры. Это которые к счетчику твоему подключаются. А
потом к тебе такой счет за электричество приходит -- искры из глаз!
А то еще, извиняюсь за выражение, хироманты. Это которые гадают, как цыгане.
-- Назови год рождения -- скажу, сколько тебе лет... Покажи руку -- скажу,
какой у тебя пол...
Хотя кто же по этой части тела пол определяет!
Я одному такому хиромантику руку показал, не снимая рукавицы, -- он говорит:
-- Ждет тебя счастье. Скоро женишься.
Я говорю:
-- Так я ж только женился!
Он говорит:
-- Тогда разведешься. Что тоже счастье.
Или -- еще этот, который воду заряжает. Чувак такой. Его спрашивают:
-- А можно ли зарядить воду до сорока градусов?
Он говорит:
-- Можно. Возьмите килограмм сахару, пачку дрожжей...
А где взять -- не сказал.
Или -- другое чудо. В одной квартире Барабашка завелся. Как муж уйдет, к жене
Барабашка прибегает. Оказалось, это его фамилия была. Барабаш. Абрам Моисеич.
Просто она его так любовно звала -- Абрашка-Барабашка. Такое вот чудо-юдо.
Или вот еще -- Бермудский треугольник. Почему он так бескультурно называется,
не знаю. Но где он находится, мне одна дама показала. Такой аккуратный
треугольничек. В центре всемирного тяготения. А сколько туда мужиков затянуло с
концами, и матросов, и летчиков, -- одному богу известно!
Кстати -- о боге. Тут один баптист выступал. Я сначала думал, что баптист --
это который за бабами бегает. Но оказалось совсем наоборот. Святой отец. Хотя и
бездетный. Так он говорит:
-- Молитесь -- и бог вам пошлет райскую жизнь.
Я говорю:
-- А может ли мне бог послать кусочек сыру?
Он говорит:
-- Нет. Не в силах. Бог занимается только чудесами.
А то еще есть такие -- пришельцы. Тоже с неба приезжают, но на летающих
тарелках. К одной бабке как-то стучат. Она, не будь дурой, спрашивает через
дверной глазок:
-- Хто там?
Ей говорят:
-- Свои.
Она говорит:
-- Пароль!
Ей говорят:
-- Открывай, дура старая!
Она говорит:
-- Правильно. Мой старик всегда этот пароль употреблял, когда я ему дверь не
открывала.
Потом эта бабка всем рассказывала:
-- Ну, то, что они меня изнасиловали -- это ладно. Об этом в конце концов никто
не узнает. Но то, что они, козлы недоенные, все протухты из моего погреба
унесли в свою тарелку, -- за это их повесить -- мало!
Или опять же -- экстрасенсы. Психо, то есть, терапевты. К одному, значит,
пришли двое супругов. Он глухой, а она -- слепая. То есть -- идеальная пара.
Так этот экстрасенс усыпил ее прямо на сцене и говорит:
-- Ты -- зрячая! Встань и иди!
Ну, она встала и пошла. Рухнула со сцены в зал. Сломала обе руки. И четыре
ноги. Потому что на зрителя какого-то свалилась.
Глухой говорит:
-- Жена упала...
Экстрасенс обрадовался.
-- Молодец! -- кричит. -- Ты слышишь!
И выписал ему справку, что у него -- нормальный слух.
Того сразу -- в армию, а жену -- в госпиталь.
А другой экстрасенс лечил всех желающих, и баб, и мужиков, от женских болезней.
В том числе -- и от бесплодия.
Ну, одна баба к нему пришла. Через час забеременела. Потом девять месяцев
подождала. И родила.
А тут и муж из кругосветного плавания вернулся. Как ребенка увидел, так у него
фуражка и поехала! Стал орать на жену:
-- Не мой, дескать, ребенок!
-- Как же -- немой? -- говорит жена. -- Просто он еще разговаривать не умеет. А
так -- вылитый ты: такой же глупенький, лысенький, и ножки кривые, и орет как
резаный!
Ну, муж, когда узнал, кто есть ху...
-- Ладно, -- говорит, -- я этого экстрасекса так отгипнотизирую -- он у меня по
потолку побежит! На своих прямых ножках. Пока гипноз не отключится!
В общем, мы живем в стране чудес. Выжить в ней можно только чудом!
Народная медицина
Медицина в нашей стране шагает так быстро, что больным за ней не
угнаться. Все подорожало настолько, что лекарства, наверно, скоро будут
вручаться как награда, а еда отпускаться по рецептам. Таким образом в связи с
подорожанием медицинских услуг, включая похороны за свой счет, и в связи с
нехваткой лекарств, включая резиновое изделие 1 2, а также в связи с
отъездом большой группы врачей в теплые страны, включая Германию и Канаду,
главным целителем страны стала народная медицина.
У многих, конечно, возникнет вопрос:
-- Что такое -- резиновое изделие номер два?
Ответ:
-- Презерватив.
Может возникнуть и дополнительный вопрос:
-- А что же тогда -- резиновое изделие номер один?
Ответ:
-- Галоши.
То есть на этой очень принципиальной схеме ясно видно, что в нашей стране --
первично, а что -- вторично.
Не удивительно поэтому, что только в нашей стране существуют многоразовые
презервативы, в качестве общего наркоза используют удар дубиной по голове,
вместо клизмы -- ершик, а с сифилисом борются при помощи плаката "Сифилис
излечим!".
И конечно, при таком здравохоронении народу не остается ничего другого, как
оперировать себя самому, что в Японии называется -- харакири.
Вот взять бинты. Это сколько хорошего материала зря уходит на одного человека!
Так какой-то народный умелец изобрел бинт, который не надо менять. То есть
забинтовал ногу -- и на всю оставшуюся жизнь. Оторвать такой бинт уже
невозможно. Только -- вместе с ногой!
Или вот одному посоветовали не очень дорогое средство для роста волос: урина.
На другой день он звонит тому, кто ему это посоветовал:
-- Не помогает.
Тот говорит:
-- А что ты с ней делаешь?
Он говорит:
-- Пью. Три раза в день. Перед едой.
Правда, не сказал, чем он после этого заедал.
Тот друг ему говорит:
-- Чудо ты с косичками! Ее ж втирать надо!
Этот говорит:
-- Куда?
Тот говорит:
-- Туда, где у тебя волос нет.
Этот говорит:
-- Так у меня нигде волос нет. Кроме как -- на башке.
Или опять же -- анестезия. Тоже ведь сильно кусается. Имеется в виду цена, а не
больной. Так один тип предложил в качестве обезболивания музыку. Оказывается,
если оперировать больного под музыку, то врач совершенно не чувствует боли!
Или -- другой пример. Одна женщина жаловалась на мужа, что он у нее занимается
импотенцией.
Ей говорят:
-- Ты не нам жалуйся, а иди к народному целителю.
Пошла она к этому целителю, он ей мазь какую-то дал, кажется, вазелиновую, и
говорит:
-- Втирайте мужу всякий раз, когда он захочет вступить в интимную связь.
Она говорит:
-- С кем?
Он говорит:
-- С кем угодно. Это -- универсальная мазь.
А другая женщина, наоборот, хотела не иметь детей.
Ну, знахарь достал пузырек с какой-то жуткостью.
-- Дайте, -- говорит, -- детям по глотку -- и у вас их не будет.
Она говорит:
-- Да у меня их и так нет. Это просто я такая дура, что боюсь забеременеть.
Знахарь ей тогда другое лекарство дает противодитяточное и говорит:
-- Проглотите полтаблетки и избегайте всяких половых контактов.
А то еще такой случай. У одного геморрой обнаружили. В сауне. Ну, и эти друзья
ему свечи порекомендовали. Он пошел в хозяйственный магазин. Купил свечу. В три
пальца толщиной. Вставил. С помощью жены и молотка. То есть все сделали
согласно рекомендации. Но они еще подумали, что надо зажечь. Короче, получил
мужик ожег второй степени своего канделябра!
Ну, а полный балдеж -- это рецепт вечной молодости. Наливаешь в поллитровую
банку литр спирта, размешиваешь и пьешь до дна, не отходя от банки. После этого
ты уже молодой -- как ребенок: то есть ползаешь на четвереньках, пускаешь
слюни, кладешь в штаны и вспоминаешь маму!
В общем, народ сам себя лечит. А на государственной медицине уже можно ставить
красный крест!
Пишите письма!
Наша страна -- не только самая читающая в мире, но и самая
пишущая: посмотрите, сколько писем приходит в редакции и лично президенту.
Поэтому читать их некогда, только бы успеть ответить. А есть очень
интересные.
"Вы напечатали, что курение -- вред. А я на одной продаже
"Мальборо" заработал столько, что могу купить всю вашу редакцию!"
Или: "Сколько можно писать о противозачаточных средствах?! Написали бы хоть
раз -- о зачаточных! С уважением -- пенсионер Лишайчук".
Интересны не только вопросы, но и ответы.
"Дорогие радиослушатели! Отвечаем Жеребцову Александру Борисовичу, который
просил не называть его имя и фамилию. Уважаемый радиослушатель Ж.! Когда мы
сообщили, что в субботу на Дворцовой площади соберутся однополчане, мы не имели
в виду сексуальные меньшинства".
"Отвечаем на вопрос радиослушателя Седых Федора Федоровича, который умер в
прошлом году: правда ли, что соль и сахар -- белая смерть? Дорогой Федор
Федорович, -- это правда! Кроме того, репа -- это желтая смерть. Огурцы --
зеленая. А мясо -- красно-коричневая угроза. Но больше всего нам нравится
бесцветная смерть, самая чистая смерть в мире, от которой двоится в глазах еще
до того, как ее выпьешь: например -- буква "ф" в слове "Смирнов" или два
Распутиных -- один сверху, другой снизу. Мы опять-таки не имеем в виду
сексуальные меньшинства".
Другой пишет: "Правда ли, что у нас в правительстве -- все сплошь
американские агенты?"
Ему ответили вежливо: "Дурень! Были бы у нас в правительстве все сплошь
американские агенты, мы бы давно жили, как в Америке!"
А вот -- коллективное письмо от двух рабочих: "Как не стыдно брать деньги у
Запада?! Это нас унижает!" Им ответили: "Ну, унизьте вы Запад".
Еще один, тоже с прибабахом, пишет: "Когда выведут из братской республики
контингент ограниченных воинов?"
Ему ответили: "Если ты такой умный, дубина, выведи сам!"
Он спросил: "Чем?"
Ему прислали рецепт какой-то отравы. И на этом переписка с ним оборвалась.
Некоторые, особенно агрессивные, просят вывести преступность. Им отвечают:
"Преступность мы вывести можем. Но только в лучших образцах кино, литературы
и изобразительного искусства".
То есть, как видите, с приветом друзья имеются и в редакциях.
Одна девушка обратилась к редактору с письмом: "Что такое -- членские
взносы?" Он ей ответил: "Алименты".
Другой поинтересовался: "Почему японцы не курят и не пьют?" Ему
ответили: "Потому что они и так желтые и косые".
Иногда переписка затягивается. Один попросил ему сообщить, какой национальности
будет австрийский композитор Моцарт. А то без этого он не может понять,
нравятся ли ему или нет его задушевные песни.
Ему осторожно ответили: "Человек, который у нас сидел на Моцарте, сейчас в
декрете. Но временно".
Тот опять написал: "Укажите национальность хотя бы
приблизительно".
Ему написали: "Нерусский".
То есть -- великий нерусский композитор Моцарт.
Но самые неутомимые -- это лица предпенсионного, пенсионного и послепенсионного
возраста.
"Как вы можете показывать такое на экране?! Вам не стыдно перед зрителями?!
Это же просто неудобно! Она -- спиной на столе. Он -- головой между ножек. Я
имею в виду -- стола. Мы с женой пробовали -- закончили на носилках скорой
помощи"
Ему ответили:
"Батя! Было бы неудобно -- они бы не стали. Это раз.
Второе. Если тебе неудобно, это не значит, что другим неудобно. Это
два.
Третье. Если тебе действительно неудобно (или ты нас не разыгрываешь?),
положи что-нибудь под ножку. Мы имеем в виду -- не стола, а твою.
Четвертое. За те деньги, какие они получают, вы бы не то, что на стол, вы бы
на плиту электрическую залезли!
И последнее, батя. В таких сценах обычно заняты дублеры и каскадеры. У тебя,
батя, есть дублер? Напиши".
Так что, пишите письма. Если, конечно, вам нечего делать.
Но и такой, моя Россия...
Наш народ живет хорошо, несмотря на заботу о нем правительства.
У нас пока доберешься до работы так устаешь, что на работе только отдыхаешь.
Когда в России решились дать землю крестьянам, выяснилось, что крестьян уже
нет.
Как мы строим. Сначала -- забор. А из отходов -- здание.
Чтобы уехать из России, надо иметь много денег, а чтобы в ней остаться, надо
иметь еще больше.
Раньше у нас было так: очереди есть, а ничего нет. А теперь все есть, а денег
нет.
Когда строят рай, жизнь превращается в ад.
Если народ ударился в религию, значит, он согласен терпеть еще.
В наше время чтобы плотно поесть, надо дверь плотно прикрыть.
Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
При деспотии люди гибнут из-за того, что ничего нельзя, а при демократии --
из-за того, что все можно.
Меня всегда удивляло не то, что у нас чего-то нет, а то, что у нас еще что-то
есть.
Когда-то Петр I завез из-за границы в Россию подсолнух, картофель, помидоры,
кофе, табак. Сейчас выяснилось, что завез он этого мало.
В России каждый второй школьник занят бизнесом, а каждый первый -- рэкетом.
Почему авиабилеты за границу у нас так дороги? Потому что обратно самолеты
летят порожняком.
Вместо безработной армии в России появилась армия безработных.
Россия не может идти чужим путем. Она и своим-то идти не может.
Россия -- это рай: только здесь можно не иметь работу, ходить без штанов, есть,
что бог послал, -- и считать себя счастливым.
Страна, в которой сдерживают естественные процессы развития, -- это страна
крайностей. Такова Россия. Россия -- это страна злодеев и гениев. Причем иногда
-- в одном лице. В России всегда требуют ответа: "Да или нет?" Третьего не
дано.
Пряности на Западе употребляют, чтобы пища была еще вкусней, а в России --
чтобы не чувствовать ее вкус.
Россия -- как глыба: сначала ее не сдвинуть, а потом не остановить.
Наши власти всегда занимаются вопросом "Кто виноват?" вместо вопроса "Что
делать?"
В России еда съедает все деньги.
Чем русского не корми, он все живет.
Из СССР легче было попасть в космос, чем за границу.
Русский любое высказывание начальства считает приказом. Но все равно его не
выполняет.
Америка была открыта благодаря испанцам, а закрыта будет благодаря русским.
В России политики занимаются бизнесом, бизнесмены -- политикой, милиционера от
рэкетира можно отличить только по форме, журналисты занимаются проституцией и
только проститутки честно зарабатывают свой хлеб.
Наше типичное сообщение: "Вовремя успели сдать дом строители. Сразу после сдачи
он рухнул".
Петр I прорубил в Европу окно. Ленин выпихнул в это окно тех, кто туда смотрел.
Сталин повесил железный занавес. Горбачев пробил дверь. А Ельцин сделал к ней
золотой ключик.
Город Израиль
Израиль -- это большая страна, которая занимает маленькую территорию.
Если в России евреям трудно, потому что их мало, то в Израиле им трудно, потому
что их много.
У каждого народа свои евреи.
В Иерусалиме почти на каждом доме можно прибить табличку: "Здесь жил и работал
И. Христос".
Почему в Израиле так много евреев? Потому что Израиль пригласил всех. А почему
он пригласил всех? Был уверен, что все не поедут.
Чем отличаются сионисты от антисемитов? Сионисты говорят, что среди евреев
много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много
евреев.
1 2 3 4 5 6 7