Молодые люди пришли в парк и, забираясь по очереди на
скамейку, стали тарабанить свои заумные стихи. Проходившая мимо старушка
остановилась, долго слушала, а потом сказала выступавшему поэту:
-- Правильно говоришь, сынок! Плохо мы еще живем!
Когда в комнате вдруг погас свет, джeнтльмен сказал даме:
-- Не волнуйтесь! Я рядом.
-- Потому и боюсь,-- сказала она.
-- В твои годы, сынок, я уже хорошо работал!
-- Наверно, потому, папа, что ты плохо учился.
Джентльмен с женой в магазине.
-- Это платье мне идет?
-- Не могу тебе ответить, дорогая, пока не узнаю, сколько оно стоит.
-- Для чего у рояля внизу колесики?
-- Чтобы на нем можно было играть, когда оркестр идет по улице.
Одна одинокая дама пришла к психотерапевту. Чтобы распознать ее болезнь,
психотерапевт спросил:
-- О чем вы думаете, глядя на кровать?
-- О мужчине,-- ответила дама.
-- А глядя на стул?
-- О мужчине,-- ответила дама.
-- А глядя на стол?
-- О мужчине,-- ответила дама.
-- А глядя на бутылку?
-- О мужчине,-- ответила дама.
-- А глядя на деньги?
-- О мужчине,-- ответила дама.
-- А глядя на мужчину?
-- Ни о чем,-- ответила дама.
Один джентльмен попросил в аптеке пол-литра спирту.
-- А рецепт у вас есть? -- спросила аптекарша.
-- Эх, милая,-- сказал джентльмен,-- был бы у меня рецепт, я бы сам сделал!
Один джентльмен вызвал на допрос другого джентльмена и спросил:
-- Что вы делали минувшей ночью?
-- Спал с женой.
-- А свидетели есть?
К двум дамам около универмага подошел джентльмен и спросил:
-- Сережки нужны?
-- Нужны. А какие?
-- Один -- я, а другой Сережка -- тоже вот такой парень!
Один джентльмен, заглянув через плечо своего сына, который делал уроки, строго
ему сказал:
-- Крючки пиши аккуратней!
-- Это не крючки,-- ответил сын.-- Это интегралы.
Один юный джентльмен на вопрос "Что такое животный мир?" -- ответил: "Это когда
в животе все спокойно".
Джентльмен пишет из командировки письмо жене: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной
женщины! Вчера я опять в этом убедился".
Шляпа для пьяных джентльменов -- цилиндр с винтовой нарезкой: чтобы не
слетел.
Два джентльмена, впервые попавшие в армию, не справились с заданием. Капитан
вызвал из строя одного из них и сказал:
-- Ты знаешь, кто ты такой?
-- Никак нет!
-- Раздолбай!
Вызвал другого.
-- Ты знаешь, кто ты такой?
-- Так точно! Двадолбай!
Одна дама дала такое объявление: "Пропал муж. Примет нет. Но если найдется,
приметы будут".
Одна дама покупала в магазине 30 кг конфет.
-- Только не очень сладких,-- сказала она.-- Мне -- для поминок.
Одна дама пришла к врачу.
-- Доктор, у меня все время болит голова.
-- Выходите замуж,-- посоветовал ей врач.
Через год он ее случайно встречает.
-- Ну как, вышли замуж?
-- Да, вышла!
-- А голова болит?
-- Нет, спасибо! Теперь она болит у моего мужа.
Один молодой джентльмен рассказывал:
-- Выхожу с дамой из гостей, беру трамвай...
Разговаривают два джентльмена.
-- Ты знаешь, наверно, я не буду жить с женой.
-- Почему?
-- Да она опять сварила такой суп, что я выбросил всю кастрюлю в окно.
-- Ну ничего, еще помиритесь.
-- Да вряд ли: она же под окном стояла.
Джентльменское воспитание. Отец говорит сыну:
-- Надень штаны, сынок. Я уже все сказал.
Один джентльмен подошел после концерта к фокуснику:
-- Я видел ваш номер лет двадцать назад. Только женщина, которую вы
распиливали, была другой. Намного выше этой.
-- Нет, женщина -- та же. Просто с годами она уходит в опилки.
-- Вот уж на ком я не хотел бы жениться, так это на дикторше Центрального
телевидения. Даже ударить нельзя: синяк на всю страну!
Два юных джентльмена собираются за мороженым, но не знают, работает ли киоск:
-- Если продавец есть, возьмем две порции.
-- А если его нет -- возьмем десять.
Один джентльмен опоздал на работу. Оправдываясь перед начальством, он сказал:
-- Старушку через дорогу переводил.
-- А почему так долго?
-- Да идти не хотела.
Джентльмен с сыном.
-- Пап, дай десять копеек.
-- Зачем, сынок? Ты же все равно их потратишь!
-- Кем ты станешь, внучек, когда вырастешь?
-- Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой.
Одного юного джентльмена спросили:
-- Сколько тебе лет?
-- Ну, лет семь-восемь.
-- Почему, когда раздается звонок на урок, ты приходишь последним?
-- Я слышу плохо.
-- А почему же, когда раздается звонок с урока, ты выскакиваешь из класса
первым?
-- Но я же не совсем глухой!
-- Вы знаете, что ваш сын не ходит в школу?
-- Откуда ж мне это знать, если он не ходит домой?
Дама на бракоразводном процессе:
-- Он говорил мне, что я хорошая. А я и поверила!
-- Что такое счастье?
-- Делать, что хочешь.
-- А что ты хочешь?
-- Ничего не делать.
Один джентльмен спился до такой степени, что ходил за пивом с бутылкой без
пробки и без дна. Бутылку он нес вверх дном, а горлышко затыкал пальцем.
Одному джентльмену явился во сне ангел и сказал, что может исполнить любое его
желание.
-- Хочу стать великим писателем! -- сказал джентльмен и в то же мгновение
очутился в камере, где ничего не было, кроме бумаги и авторучек.
И уже улетая, ангел сказал ему:
-- Через пятьдесят лет ты выйдешь отсюда великим писателем!
Одна дама остановила автомобиль и спросила сидящего за рулем джентльмена:
-- Свободен?
Джентльмен окинул ее взглядом и ответил:
-- Нет. Женат.
-- В прошлом году я был в Москве.
-- Не обманывай: я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!
Пожилая учительница и юный джентльмен:
-- В каком году была Бородинская битва?
-- Не помню.
-- А почему я помню?
-- Так вы на сколько меня старше.
Одна дама послала в редакцию свои стихи и письмо с вопросом: "Может быть,
прислать и свою фотографию?" На что ей ответили: "Фотографию присылать не надо,
потому что, когда вы прочтете наш ответ, вы сразу изменитесь в лице".
Как-то после концерта к одному артисту подошла дама и попросила автограф.
-- С удовольствием! -- ответил польщенный артист.
-- Только пишите разборчивей,-- сказала дама.-- Я вашу фамилию не знаю.
-- Излечившись от алкоголизма, я понял, что теперь алкоголь мне не страшен, и
стал снова пить.
Одна дама написала в газету письмо: "Почему исчезли джентльмены?" На что газета
ответила: "Мы ответим на этот вопрос после того, как вы сообщите, сколько вам
лет".
-- Доктор, у меня бессонница.
-- А вы перед сном считайте.
-- Так я считаю. Но тогда бессонница у соседей.
Одна дама дала такое брачное объявление: "Женщина с обхватом бедер 180 см ищет
мужчину с таким же обхватом рук".
-- Что вы еще можете рассказать о себе?
-- Только хорошее. Плохое и без меня расскажут.
Комплимент: "Вы намного моложе, чем вам можно дать!"
-- У моего мужа только одно достоинство: это -- я!
Разговаривают два джентльмена, живущие в соседних квартирах:
-- Вы с женой купили новый диван?
-- А, ты его видел?
-- Нет, я его слышал.
Комплимент: "Вы такая красивая! Вам, наверно, этого никто не говорил!"
Дама в суде.
-- После свадьбы он мне сказал, что у нас будет ребенок. Причем -- шести лет.
Знакомство по телефону:
-- Встретимся у барахолки. Вы меня легко узнаете: у меня ничего не будет в
руках.
Один джентльмен в течение пяти секунд съел пятилитровую кастрюлю супю. Но это
достижение не было занесено в книгу рекордов Гиннеса, так как в лицо
джентльмену дул попутный ветер.
ДЖЕНТЛЬМЕН. Сколько вам лет?
ДАМА. Это -- моя маленькая тайна.
ДЖЕНТЛЬМЕН. А по-моему -- большая.
Джентльмен извращался в высших кругах общества.
-- Вы часто ругаетесь с женой?
-- Нет, только когда бываем вместе.
У одного джентльмена пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по
телефону. Наконец, радостный вбегает к жене
-- Нашлась!
-- Где же она?
-- В морге!
ДАМА. Неужели вы меня не помните?
ДЖЕНТЛЬМЕН. Нет. Я не злопамятный.
Один джентльмен кричал жене в кухню:
-- Зови меня есть!
-- Каждый год звери меняют шубу.
-- Значит, моя жена -- зверь!
Одна дама жаловалась своей подруге:
-- Мой муж -- такая противоречивая натура. Сегодня от холодного борща
вскипел!
Одна дама пригласила к себе джентльмена. Вдруг раздались шаги ее мужа.
-- Надо прятаться! -- крикнула дама.
Когда муж вошел, он спросил джентльмена:
-- А где же моя жена?
Одна дама пришла в химчистку:
-- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я
никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его, пожалуйста, в красный
цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает, радостная:
-- В красный -- не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
-- Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
-- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья!
Одна дама отдавалась всему без остатка: всем телом рыдала, всем телом смеялась,
всем телом ела.
Одна дама пригласила к себе на ужин джентльмена. Когда он опустошил все бутылки
и тарелки, она ему сказала:
-- Теперь ты мой!
На что он оветил:
-- Сама мой!
Одна дама жаловалась:
-- Не могу найти мужчину: пьяные не нравятся мне, а трезвым не нравлюсь я.
Журналист спрашивает американского джентльмена:
-- Что вас больше всего потрясло в России?
-- Дороги потрясли основательно.
-- А еще что?
-- Яма с водой на одной дороге.
-- А еще?
-- То, что рядом с ямой дежурят юные джентльмены и помогают водителям
вытаскивать из нее машины.
-- Ну, а больше всего?
-- То, что они за это берут деньги.
-- Ну, а самое потрясающее?
-- То, что они сами же ее и выкопали.
Джентльмен на призывной комиссии в военкомате.
-- Возраст?
-- Семьдесят!
-- Дети есть?
-- Пока нет!
Джентльмен у врача.
-- Вам нужно пропотеть. Ешьте мед.
-- Где ж я его достану?
-- Ничего, пока будете доставать, вспотеете!
Джентльмен звонит по телефону в общежитие:
-- Риту можно?
-- Ее нет.
-- А кого можно?
-- Ты что такой грязный?
-- Покупку обмывал.
-- Алло! Павла Петровича можно?
-- Он сейчас завтракает. Позвоните вечерком.
-- Я хочу быть у тебя одна!
-- Но ты у меня и так всегда бываешь одна!
-- Как у вас батареи? Топят?
-- Да. Уже весь дом затопило!
Джентльмен взглянул наверх и услышал, как по крыше что-то съезжает. "Кирпич!"
-- стукнуло ему в голову.
-- Этот джентльмен -- нечестный. Знаете, что я нашел у него в кармане?
Знакомство по телефону. Джентльмен назначил даме встречу.
-- Как вы будете одеты?
-- Шуба из леопарда, воротник из рыси, шапка из песца,-- сказала она.
"Зверь-баба!" -- подумал он.
-- Да, когда я в гостях, я курю сигареты хозяина, но зато когда я дома, я курю
сигареты гостя.
-- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: у вас украли машину.
Хорошая: цены на бензин увеличились втрое.
ДЖЕНТЛЬМЕН. Вы выглядите на все сто!
ДАМА. Надо же! А вешу всего девяносто.
-- Доктор, как мне похудеть?
-- Ешьте черную икру.
-- Так ее же трудно достать!
-- Вот именно! Пока достанете, похудеете.
-- Ваша профессия и место работы?
-- Воспитательница в детском аду.
ДАМА. Я буду участвовать в конкурсе красоты.
ДЖЕНТЛЬМЕН. Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!
Джентльмен -- даме:
-- На день рождения я подарю тебе часы. Самые дорогие. От двадцати до двадцати
трех.
ДАМА. Я снимаюсь в кино у одного известного режиссера.
ДЖЕНТЛЬМЕН. И много он уже снял?
ДАМА. Пока только одежду.
-- Мой сын ведет себя очень плохо: учится у меня только плохому.
-- А мой -- еще хуже: я учусь плохому у него.
-- Я понимаю, что вы говорите по-английски, но не понимаю -- что именно.
-- Не знаете, который час?
-- Кто не знает? Я не знаю?! Это вы не знаете!
Джентльмен уговаривает даму выпить:
-- Ну давайте -- чисто символически!
-- Хорошо.
-- Но до дна!
В автобусе.
-- Девушка, встаньте! Это же переднее место инвалида!
Два джентльмена в Петербурге.
-- Знаете, как называлась раньше улица Марата? Грязная.
-- Сейчас можно все наши улицы так называть.
Джентльмен и дама. Автобус подходит к кинотеатру "Родина".
-- Вы выходите у "Родины"?
-- Выходим, урод!
-- А почему у вас одни и те же утюги -- по сто и по двести? Они чем-нибудь
отличаются?
-- Да, ценой.
Дама спрашивает джентльмена:
-- Не скажете, сколько сейчас времени?
-- У меня нет часов,-- отвечает джентльмен.-- Но я вам сегодня же сообщу, если
вы мне дадите номер своего телефона.
Как дамы рассказывают анекдоты:
-- Есть один хороший анекдот. Но я его не помню.
Или -- так:
-- Есть один очень хороший анекдот. Но он очень пошлый. Я вам его расскажу в
следующий раз.
Телефонный звонок. Жена снимает трубку. В трубке -- молчание. Жена
поворачивается к мужу:
-- Тебя.
-- Кто?
-- Какая-то дама.
Три джентльмена пили на работе водку. Двое уже выпили, а третий только взял
стакан, как входит начальство! Он -- глядя на стакан:
-- Эх, была бы это водка!
И выпил.
Джентльмен с пистолетом подходит к другому:
-- Можно стрельнуть у вас закурить?
Джентльмен у врача.
-- Сегодня пили?
-- Пил.
-- А вчера?
-- Пил.
-- А позавчера?
-- Завязал.
-- Этот джентльмен всегда держит свое слово!
-- Да, никому его не дает.
Секс-бомба разрывалась на части.
Свадьба джентльмена. Невеста ему говорит:
-- У меня для тебя -- сюрприз!
-- Какой?
-- Маленький. Пяти лет.
Дама звонит джентльмену:
-- Приглашаю вас на пиццу!
Он к ней приехал и сидит недовольный. Ему, оказывается, послышалось:
"напиться".
ДАМА. Мне так нравятся инопланетяне!
ДЖЕНТЛЬМЕН. За что же?
ДАМА. У них щупальцев много.
-- Вам не стыдно считать каждую копейку? Вы же -- миллионер!
-- Потому и миллионер, что считаю каждую копейку.
ДАМА. Приезжай, когда хочешь!
ДЖЕНТЛЬМЕН. Значит, никогда?
Нищий джентльмен читает рекламу:
-- "Перчатки лайковые". Вот с жиру бесятся! Собакам уже перчатки шьют!
ДЖЕНТЛЬМЕН. У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
ДАМА. Передайте деньгами.
Всякий раз, когда дантист говорил больному: "Сплюньте!" --больной говорил через
левое плечо: "Тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить!"
Джентльмен у начальника.
-- Когда вы это сделаете? Хотя бы примерно можете ответить?
-- Примерно -- не могу, но точно отвечу: не знаю!
Бандиты, вымогавшие деньги за украденных детей, говорили:
-- Дети -- наше богатство!
ДЖЕНТЛЬМЕН. Бифштекс такой жесткий, что я порезал палец!
ОФИЦИАНТ. Минуточку! (Берет меню и приписывает к слову "бифштекс" -- "с
кровью").
Конечно, я могу связать пару слов по-английски, но только русскими словами.
ДАМА. Почему бы нам не узаконить свои отношения?
ДЖЕНТЛЬМЕН. А я думаю, не обязательно сообщать государству, с кем спишь.
Из записок охотника о встрече со снежным человеком: "Йети глаза напротив".
Мальчик с шампунем и тряпкой подскакивает на улице к джентльмену в очках:
-- Стекла помыть?
Один джентльмен выглядел так грозно, что когда в самолете маршрута
"Москва--Владивосток" спросил стюардессу: "Будет ли посадка в Швеции?" -- она
ответила: "Если хотите".
Вдова пишет завещание: "Похороните меня рядом с мужем. Хоть после смерти
полежим вместе!"
Один джентльмен увидел во сне свою жену с любовником. Проснулся. Избил ее. И
снова заснул.
-- Догадывается! -- прошептала она.
-- Плевать! -- прошептал любовник.
Жена приходит поздно вечером.
-- Где была?! -- говорит муж.
-- Не волнуйся, у подружки, -- говорит жена.-- Там мужиков не было.
Потом муж приходит поздно вечером:
-- Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.
Один джентльмен так любил играть в карты, что даже с женой спал валетом.
Муж говорит жене:
-- Надевай перед сном носочки.
-- Зачем?
-- У тебя пальцы ножные некрасивые.
-- Хорошо, -- говорит жена.-- Только ты тогда надевай перед сном рукавицы,
шапку, намордник и трусы!
Один джентльмен нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда -- джин.
Джентельмен ему говорит:
-- Исполни любое мое желание.
-- Исполнять твое желание я не могу,-- отвечает джин.-- Но могу его тебе отбить!
Словарь джентльмена
А
АБСОЛЮТНАЯ ТИШИНА. Это когда слышно, как идут песочные часы.
АВАНГАРДНАЯ МУЗЫКА. Это когда непонятно: уже играют или еще настраиваются.
АВТОР-ИСПОЛНИТЕЛЬ. Автор, который сам исполняет свои произведения, потому что
их больше никто не хочет исполнять.
АКАДЕМИЧЕСКАЯ ГРЕБЛЯ. Зарплата академика.
АЛКОГОЛЬ. То, что обычно соединяет мужчину и женщину, но разъединяет мужа и
жену.
АМПУТАЦИЯ. Последняя попытка сбросить лишний вес.
АНТИЧНОСТЬ. Период в истории, когда люди говорили только цитатами и
афоризмами.
АРАБСКИЙ ЯЗЫК. Это когда непонятно: уже говорят или еще откашливаются.
АТЕИЗМ. Вера в то, что бога нет.
АФОРИЗМ. 1. Телеграмма в будущее. 2. То, что долго пишется, но быстро
печатается. 3. Необычная мысль, выраженная обычными словами. 4. Капля воды, в
которой отражен мир. 5. Нелепость, над которой долго ломаешь голову, пока не
поймешь, что это банальность.
1 2 3
скамейку, стали тарабанить свои заумные стихи. Проходившая мимо старушка
остановилась, долго слушала, а потом сказала выступавшему поэту:
-- Правильно говоришь, сынок! Плохо мы еще живем!
Когда в комнате вдруг погас свет, джeнтльмен сказал даме:
-- Не волнуйтесь! Я рядом.
-- Потому и боюсь,-- сказала она.
-- В твои годы, сынок, я уже хорошо работал!
-- Наверно, потому, папа, что ты плохо учился.
Джентльмен с женой в магазине.
-- Это платье мне идет?
-- Не могу тебе ответить, дорогая, пока не узнаю, сколько оно стоит.
-- Для чего у рояля внизу колесики?
-- Чтобы на нем можно было играть, когда оркестр идет по улице.
Одна одинокая дама пришла к психотерапевту. Чтобы распознать ее болезнь,
психотерапевт спросил:
-- О чем вы думаете, глядя на кровать?
-- О мужчине,-- ответила дама.
-- А глядя на стул?
-- О мужчине,-- ответила дама.
-- А глядя на стол?
-- О мужчине,-- ответила дама.
-- А глядя на бутылку?
-- О мужчине,-- ответила дама.
-- А глядя на деньги?
-- О мужчине,-- ответила дама.
-- А глядя на мужчину?
-- Ни о чем,-- ответила дама.
Один джентльмен попросил в аптеке пол-литра спирту.
-- А рецепт у вас есть? -- спросила аптекарша.
-- Эх, милая,-- сказал джентльмен,-- был бы у меня рецепт, я бы сам сделал!
Один джентльмен вызвал на допрос другого джентльмена и спросил:
-- Что вы делали минувшей ночью?
-- Спал с женой.
-- А свидетели есть?
К двум дамам около универмага подошел джентльмен и спросил:
-- Сережки нужны?
-- Нужны. А какие?
-- Один -- я, а другой Сережка -- тоже вот такой парень!
Один джентльмен, заглянув через плечо своего сына, который делал уроки, строго
ему сказал:
-- Крючки пиши аккуратней!
-- Это не крючки,-- ответил сын.-- Это интегралы.
Один юный джентльмен на вопрос "Что такое животный мир?" -- ответил: "Это когда
в животе все спокойно".
Джентльмен пишет из командировки письмо жене: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной
женщины! Вчера я опять в этом убедился".
Шляпа для пьяных джентльменов -- цилиндр с винтовой нарезкой: чтобы не
слетел.
Два джентльмена, впервые попавшие в армию, не справились с заданием. Капитан
вызвал из строя одного из них и сказал:
-- Ты знаешь, кто ты такой?
-- Никак нет!
-- Раздолбай!
Вызвал другого.
-- Ты знаешь, кто ты такой?
-- Так точно! Двадолбай!
Одна дама дала такое объявление: "Пропал муж. Примет нет. Но если найдется,
приметы будут".
Одна дама покупала в магазине 30 кг конфет.
-- Только не очень сладких,-- сказала она.-- Мне -- для поминок.
Одна дама пришла к врачу.
-- Доктор, у меня все время болит голова.
-- Выходите замуж,-- посоветовал ей врач.
Через год он ее случайно встречает.
-- Ну как, вышли замуж?
-- Да, вышла!
-- А голова болит?
-- Нет, спасибо! Теперь она болит у моего мужа.
Один молодой джентльмен рассказывал:
-- Выхожу с дамой из гостей, беру трамвай...
Разговаривают два джентльмена.
-- Ты знаешь, наверно, я не буду жить с женой.
-- Почему?
-- Да она опять сварила такой суп, что я выбросил всю кастрюлю в окно.
-- Ну ничего, еще помиритесь.
-- Да вряд ли: она же под окном стояла.
Джентльменское воспитание. Отец говорит сыну:
-- Надень штаны, сынок. Я уже все сказал.
Один джентльмен подошел после концерта к фокуснику:
-- Я видел ваш номер лет двадцать назад. Только женщина, которую вы
распиливали, была другой. Намного выше этой.
-- Нет, женщина -- та же. Просто с годами она уходит в опилки.
-- Вот уж на ком я не хотел бы жениться, так это на дикторше Центрального
телевидения. Даже ударить нельзя: синяк на всю страну!
Два юных джентльмена собираются за мороженым, но не знают, работает ли киоск:
-- Если продавец есть, возьмем две порции.
-- А если его нет -- возьмем десять.
Один джентльмен опоздал на работу. Оправдываясь перед начальством, он сказал:
-- Старушку через дорогу переводил.
-- А почему так долго?
-- Да идти не хотела.
Джентльмен с сыном.
-- Пап, дай десять копеек.
-- Зачем, сынок? Ты же все равно их потратишь!
-- Кем ты станешь, внучек, когда вырастешь?
-- Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой.
Одного юного джентльмена спросили:
-- Сколько тебе лет?
-- Ну, лет семь-восемь.
-- Почему, когда раздается звонок на урок, ты приходишь последним?
-- Я слышу плохо.
-- А почему же, когда раздается звонок с урока, ты выскакиваешь из класса
первым?
-- Но я же не совсем глухой!
-- Вы знаете, что ваш сын не ходит в школу?
-- Откуда ж мне это знать, если он не ходит домой?
Дама на бракоразводном процессе:
-- Он говорил мне, что я хорошая. А я и поверила!
-- Что такое счастье?
-- Делать, что хочешь.
-- А что ты хочешь?
-- Ничего не делать.
Один джентльмен спился до такой степени, что ходил за пивом с бутылкой без
пробки и без дна. Бутылку он нес вверх дном, а горлышко затыкал пальцем.
Одному джентльмену явился во сне ангел и сказал, что может исполнить любое его
желание.
-- Хочу стать великим писателем! -- сказал джентльмен и в то же мгновение
очутился в камере, где ничего не было, кроме бумаги и авторучек.
И уже улетая, ангел сказал ему:
-- Через пятьдесят лет ты выйдешь отсюда великим писателем!
Одна дама остановила автомобиль и спросила сидящего за рулем джентльмена:
-- Свободен?
Джентльмен окинул ее взглядом и ответил:
-- Нет. Женат.
-- В прошлом году я был в Москве.
-- Не обманывай: я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!
Пожилая учительница и юный джентльмен:
-- В каком году была Бородинская битва?
-- Не помню.
-- А почему я помню?
-- Так вы на сколько меня старше.
Одна дама послала в редакцию свои стихи и письмо с вопросом: "Может быть,
прислать и свою фотографию?" На что ей ответили: "Фотографию присылать не надо,
потому что, когда вы прочтете наш ответ, вы сразу изменитесь в лице".
Как-то после концерта к одному артисту подошла дама и попросила автограф.
-- С удовольствием! -- ответил польщенный артист.
-- Только пишите разборчивей,-- сказала дама.-- Я вашу фамилию не знаю.
-- Излечившись от алкоголизма, я понял, что теперь алкоголь мне не страшен, и
стал снова пить.
Одна дама написала в газету письмо: "Почему исчезли джентльмены?" На что газета
ответила: "Мы ответим на этот вопрос после того, как вы сообщите, сколько вам
лет".
-- Доктор, у меня бессонница.
-- А вы перед сном считайте.
-- Так я считаю. Но тогда бессонница у соседей.
Одна дама дала такое брачное объявление: "Женщина с обхватом бедер 180 см ищет
мужчину с таким же обхватом рук".
-- Что вы еще можете рассказать о себе?
-- Только хорошее. Плохое и без меня расскажут.
Комплимент: "Вы намного моложе, чем вам можно дать!"
-- У моего мужа только одно достоинство: это -- я!
Разговаривают два джентльмена, живущие в соседних квартирах:
-- Вы с женой купили новый диван?
-- А, ты его видел?
-- Нет, я его слышал.
Комплимент: "Вы такая красивая! Вам, наверно, этого никто не говорил!"
Дама в суде.
-- После свадьбы он мне сказал, что у нас будет ребенок. Причем -- шести лет.
Знакомство по телефону:
-- Встретимся у барахолки. Вы меня легко узнаете: у меня ничего не будет в
руках.
Один джентльмен в течение пяти секунд съел пятилитровую кастрюлю супю. Но это
достижение не было занесено в книгу рекордов Гиннеса, так как в лицо
джентльмену дул попутный ветер.
ДЖЕНТЛЬМЕН. Сколько вам лет?
ДАМА. Это -- моя маленькая тайна.
ДЖЕНТЛЬМЕН. А по-моему -- большая.
Джентльмен извращался в высших кругах общества.
-- Вы часто ругаетесь с женой?
-- Нет, только когда бываем вместе.
У одного джентльмена пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по
телефону. Наконец, радостный вбегает к жене
-- Нашлась!
-- Где же она?
-- В морге!
ДАМА. Неужели вы меня не помните?
ДЖЕНТЛЬМЕН. Нет. Я не злопамятный.
Один джентльмен кричал жене в кухню:
-- Зови меня есть!
-- Каждый год звери меняют шубу.
-- Значит, моя жена -- зверь!
Одна дама жаловалась своей подруге:
-- Мой муж -- такая противоречивая натура. Сегодня от холодного борща
вскипел!
Одна дама пригласила к себе джентльмена. Вдруг раздались шаги ее мужа.
-- Надо прятаться! -- крикнула дама.
Когда муж вошел, он спросил джентльмена:
-- А где же моя жена?
Одна дама пришла в химчистку:
-- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я
никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его, пожалуйста, в красный
цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает, радостная:
-- В красный -- не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
-- Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
-- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья!
Одна дама отдавалась всему без остатка: всем телом рыдала, всем телом смеялась,
всем телом ела.
Одна дама пригласила к себе на ужин джентльмена. Когда он опустошил все бутылки
и тарелки, она ему сказала:
-- Теперь ты мой!
На что он оветил:
-- Сама мой!
Одна дама жаловалась:
-- Не могу найти мужчину: пьяные не нравятся мне, а трезвым не нравлюсь я.
Журналист спрашивает американского джентльмена:
-- Что вас больше всего потрясло в России?
-- Дороги потрясли основательно.
-- А еще что?
-- Яма с водой на одной дороге.
-- А еще?
-- То, что рядом с ямой дежурят юные джентльмены и помогают водителям
вытаскивать из нее машины.
-- Ну, а больше всего?
-- То, что они за это берут деньги.
-- Ну, а самое потрясающее?
-- То, что они сами же ее и выкопали.
Джентльмен на призывной комиссии в военкомате.
-- Возраст?
-- Семьдесят!
-- Дети есть?
-- Пока нет!
Джентльмен у врача.
-- Вам нужно пропотеть. Ешьте мед.
-- Где ж я его достану?
-- Ничего, пока будете доставать, вспотеете!
Джентльмен звонит по телефону в общежитие:
-- Риту можно?
-- Ее нет.
-- А кого можно?
-- Ты что такой грязный?
-- Покупку обмывал.
-- Алло! Павла Петровича можно?
-- Он сейчас завтракает. Позвоните вечерком.
-- Я хочу быть у тебя одна!
-- Но ты у меня и так всегда бываешь одна!
-- Как у вас батареи? Топят?
-- Да. Уже весь дом затопило!
Джентльмен взглянул наверх и услышал, как по крыше что-то съезжает. "Кирпич!"
-- стукнуло ему в голову.
-- Этот джентльмен -- нечестный. Знаете, что я нашел у него в кармане?
Знакомство по телефону. Джентльмен назначил даме встречу.
-- Как вы будете одеты?
-- Шуба из леопарда, воротник из рыси, шапка из песца,-- сказала она.
"Зверь-баба!" -- подумал он.
-- Да, когда я в гостях, я курю сигареты хозяина, но зато когда я дома, я курю
сигареты гостя.
-- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: у вас украли машину.
Хорошая: цены на бензин увеличились втрое.
ДЖЕНТЛЬМЕН. Вы выглядите на все сто!
ДАМА. Надо же! А вешу всего девяносто.
-- Доктор, как мне похудеть?
-- Ешьте черную икру.
-- Так ее же трудно достать!
-- Вот именно! Пока достанете, похудеете.
-- Ваша профессия и место работы?
-- Воспитательница в детском аду.
ДАМА. Я буду участвовать в конкурсе красоты.
ДЖЕНТЛЬМЕН. Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!
Джентльмен -- даме:
-- На день рождения я подарю тебе часы. Самые дорогие. От двадцати до двадцати
трех.
ДАМА. Я снимаюсь в кино у одного известного режиссера.
ДЖЕНТЛЬМЕН. И много он уже снял?
ДАМА. Пока только одежду.
-- Мой сын ведет себя очень плохо: учится у меня только плохому.
-- А мой -- еще хуже: я учусь плохому у него.
-- Я понимаю, что вы говорите по-английски, но не понимаю -- что именно.
-- Не знаете, который час?
-- Кто не знает? Я не знаю?! Это вы не знаете!
Джентльмен уговаривает даму выпить:
-- Ну давайте -- чисто символически!
-- Хорошо.
-- Но до дна!
В автобусе.
-- Девушка, встаньте! Это же переднее место инвалида!
Два джентльмена в Петербурге.
-- Знаете, как называлась раньше улица Марата? Грязная.
-- Сейчас можно все наши улицы так называть.
Джентльмен и дама. Автобус подходит к кинотеатру "Родина".
-- Вы выходите у "Родины"?
-- Выходим, урод!
-- А почему у вас одни и те же утюги -- по сто и по двести? Они чем-нибудь
отличаются?
-- Да, ценой.
Дама спрашивает джентльмена:
-- Не скажете, сколько сейчас времени?
-- У меня нет часов,-- отвечает джентльмен.-- Но я вам сегодня же сообщу, если
вы мне дадите номер своего телефона.
Как дамы рассказывают анекдоты:
-- Есть один хороший анекдот. Но я его не помню.
Или -- так:
-- Есть один очень хороший анекдот. Но он очень пошлый. Я вам его расскажу в
следующий раз.
Телефонный звонок. Жена снимает трубку. В трубке -- молчание. Жена
поворачивается к мужу:
-- Тебя.
-- Кто?
-- Какая-то дама.
Три джентльмена пили на работе водку. Двое уже выпили, а третий только взял
стакан, как входит начальство! Он -- глядя на стакан:
-- Эх, была бы это водка!
И выпил.
Джентльмен с пистолетом подходит к другому:
-- Можно стрельнуть у вас закурить?
Джентльмен у врача.
-- Сегодня пили?
-- Пил.
-- А вчера?
-- Пил.
-- А позавчера?
-- Завязал.
-- Этот джентльмен всегда держит свое слово!
-- Да, никому его не дает.
Секс-бомба разрывалась на части.
Свадьба джентльмена. Невеста ему говорит:
-- У меня для тебя -- сюрприз!
-- Какой?
-- Маленький. Пяти лет.
Дама звонит джентльмену:
-- Приглашаю вас на пиццу!
Он к ней приехал и сидит недовольный. Ему, оказывается, послышалось:
"напиться".
ДАМА. Мне так нравятся инопланетяне!
ДЖЕНТЛЬМЕН. За что же?
ДАМА. У них щупальцев много.
-- Вам не стыдно считать каждую копейку? Вы же -- миллионер!
-- Потому и миллионер, что считаю каждую копейку.
ДАМА. Приезжай, когда хочешь!
ДЖЕНТЛЬМЕН. Значит, никогда?
Нищий джентльмен читает рекламу:
-- "Перчатки лайковые". Вот с жиру бесятся! Собакам уже перчатки шьют!
ДЖЕНТЛЬМЕН. У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
ДАМА. Передайте деньгами.
Всякий раз, когда дантист говорил больному: "Сплюньте!" --больной говорил через
левое плечо: "Тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить!"
Джентльмен у начальника.
-- Когда вы это сделаете? Хотя бы примерно можете ответить?
-- Примерно -- не могу, но точно отвечу: не знаю!
Бандиты, вымогавшие деньги за украденных детей, говорили:
-- Дети -- наше богатство!
ДЖЕНТЛЬМЕН. Бифштекс такой жесткий, что я порезал палец!
ОФИЦИАНТ. Минуточку! (Берет меню и приписывает к слову "бифштекс" -- "с
кровью").
Конечно, я могу связать пару слов по-английски, но только русскими словами.
ДАМА. Почему бы нам не узаконить свои отношения?
ДЖЕНТЛЬМЕН. А я думаю, не обязательно сообщать государству, с кем спишь.
Из записок охотника о встрече со снежным человеком: "Йети глаза напротив".
Мальчик с шампунем и тряпкой подскакивает на улице к джентльмену в очках:
-- Стекла помыть?
Один джентльмен выглядел так грозно, что когда в самолете маршрута
"Москва--Владивосток" спросил стюардессу: "Будет ли посадка в Швеции?" -- она
ответила: "Если хотите".
Вдова пишет завещание: "Похороните меня рядом с мужем. Хоть после смерти
полежим вместе!"
Один джентльмен увидел во сне свою жену с любовником. Проснулся. Избил ее. И
снова заснул.
-- Догадывается! -- прошептала она.
-- Плевать! -- прошептал любовник.
Жена приходит поздно вечером.
-- Где была?! -- говорит муж.
-- Не волнуйся, у подружки, -- говорит жена.-- Там мужиков не было.
Потом муж приходит поздно вечером:
-- Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.
Один джентльмен так любил играть в карты, что даже с женой спал валетом.
Муж говорит жене:
-- Надевай перед сном носочки.
-- Зачем?
-- У тебя пальцы ножные некрасивые.
-- Хорошо, -- говорит жена.-- Только ты тогда надевай перед сном рукавицы,
шапку, намордник и трусы!
Один джентльмен нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда -- джин.
Джентельмен ему говорит:
-- Исполни любое мое желание.
-- Исполнять твое желание я не могу,-- отвечает джин.-- Но могу его тебе отбить!
Словарь джентльмена
А
АБСОЛЮТНАЯ ТИШИНА. Это когда слышно, как идут песочные часы.
АВАНГАРДНАЯ МУЗЫКА. Это когда непонятно: уже играют или еще настраиваются.
АВТОР-ИСПОЛНИТЕЛЬ. Автор, который сам исполняет свои произведения, потому что
их больше никто не хочет исполнять.
АКАДЕМИЧЕСКАЯ ГРЕБЛЯ. Зарплата академика.
АЛКОГОЛЬ. То, что обычно соединяет мужчину и женщину, но разъединяет мужа и
жену.
АМПУТАЦИЯ. Последняя попытка сбросить лишний вес.
АНТИЧНОСТЬ. Период в истории, когда люди говорили только цитатами и
афоризмами.
АРАБСКИЙ ЯЗЫК. Это когда непонятно: уже говорят или еще откашливаются.
АТЕИЗМ. Вера в то, что бога нет.
АФОРИЗМ. 1. Телеграмма в будущее. 2. То, что долго пишется, но быстро
печатается. 3. Необычная мысль, выраженная обычными словами. 4. Капля воды, в
которой отражен мир. 5. Нелепость, над которой долго ломаешь голову, пока не
поймешь, что это банальность.
1 2 3