Здесь выложена электронная книга Сыр для мыши автора по имени Моммерс Гельмут. На этой вкладке сайта web-lit.net вы можете скачать бесплатно или прочитать онлайн электронную книгу Моммерс Гельмут - Сыр для мыши.
Размер архива с книгой Сыр для мыши равняется 11.98 KB
Сыр для мыши - Моммерс Гельмут => скачать бесплатную электронную книгу
«Журнал "Если"»: 2007
Аннотация
…бывает сами знаете где.
Гельмут Моммерс
Сыр для мыши
Так не бывает! - была моя первая недоверчивая мысль при виде парка, где за кустами и листвой столетних гигантов притаилась роскошная четырехэтажная вилла. Не переставая изумляться, я шел по скрипящему гравию дорожки меж живыми изгородями, клумбами и газонами, не отрывая глаз от внушительного портала с медным козырьком, покрытым зеленой патиной времени и поддерживаемым двумя парами колонн. Мне казалось, что я перенесся на два века назад. На дворе у нас 2086 год, и нужно радоваться уже тому, что живешь не в ячейке контейнера.
Как там гордо обещал продавец?
«Небольшой оазис прошлого, но с современным комфортом и новейшей бытовой техникой».
Дом производил впечатление жилого, хотя кругом ни души, впрочем, ничего другого в этом бездушном городе я и не ожидал. А воздух полнился стрекотанием кузнечиков, щебетом птиц, шелестом листвы, шорохом ветра и был напоен ароматами ранней осени - иллюзия неиспорченного современностью мира.
И вот я уже стоял перед дверью с пустой табличкой - второй этаж слева, как и было сказано в объявлении. Моя будущая квартира? Но я медлил прикладывать палец к сенсору и едва не повернул назад. Какое ребячество думать, что это предложение реально! Скорее всего, меня кто-то разыграл… или меня ждет какой-то подвох?
Но дороги назад уже нет. И зачем только я рассказал все Глории! Полночи мы лежали без сна, тесно прижавшись друг к другу в нашей каморке, рисуя себе, каково будет жить в настоящей квартире, где по собственной комнате достанется всем троим, даже если пока нас только двое.
Я коснулся сенсора. Открылась линза, и наблюдательное устройство в двери блеснуло на меня механическим глазом. Я знал, что в это мгновение меня всячески просвечивают и расфасовывают на пакеты данных.
- Ваше имя, ваш код, ваше дело? - загудело из решетки динамика. Не успел я ответить, как электронное устройство продолжило: - С вами говорит автоматическая система безопасности «Сторожевой пес» «Сейфгард Микро Системс Ltd.». Пожалуйста, обратите внимание, что ваши отпечаток пальца, снимок зрачка и образец голоса занесены в компьютерную память и сейчас сравниваются с базой данных. Говорите.
Я смешался, ведь маклер уже допросил меня с пристрастием - ему осталось лишь узнать размер моих ботинок и сексуальные предпочтения.
Но есть ли у меня выбор? В зловещей тишине мой ответ прозвучал карканьем голодного ворона.
- Большое спасибо, господин Ханс-Юрген Браун-Эдер. Сочтем за честь познакомить вас с нашими достижениями.
Последовала многоминутная лекция о невскрываемых дверях, бронированных окнах, сейсмосенсорах, фотоэлементах, инфракрасных датчиках движения и компьютеризированных камерах распознавания лиц и языка жестов. Все, разумеется, поставлено «СМС Ltd.». Лучшая система безопасности, к тому же за умеренную ежемесячную оплату обслуживания. Я снес эту тираду со стоическим спокойствием, ведь я стоял на пороге нового будущего. Я думал о Глории и нашем заветном желании.
Когда дверь наконец распахнулась, меня приветствовали сияющей улыбкой.
- А вот и вы, господин Браун-Эдер. Рад, очень рад!
Маклер растянул губы в сердечнейшей улыбке, будто совсем извелся в ожидании меня. Пряча левую руку за спиной, он отвесил низкий поклон, потом правой схватил мою руку и усиленно ее затряс. И отпустил, лишь когда я перешагнул порог и внешний мир остался позади. Дверь закрылась, словно ее толкнул призрак.
- У меня для вас маленький сюрприз, - объявил маклер и сунул мне под нос бутылку «Дом Периньон», которую до того прятал за спиной. - Выпьем за ваш приход!
- Но… - огорошено забормотал я, - но я еще не смотрел квартиру…
От этого он отмахнулся:
- Ерунда!
И поспешил открыть бутылку.
Пробка выстрелила, как настоящая, шампанское брызнуло, но на паркете не осталось и следа. В мгновение ока мой маклер-филантроп раздобыл бокалы, а еще секунду спустя в них запенился золотистый напиток.
- Как оно вам?
Действительно, шампанское восхитительно пузырилось на языке и, пощекотав нёбо, скатывалось по горлу.
- Две тысячи семьдесят восьмого года. Поистине благородный напиток… - с энтузиазмом похвалил маклер предложенный продукт. - У меня осталась еще партия, восемь бутылок. Специальное предложение! - Он просиял как Дед Мороз. - Всего четыре тысячи евро. В рассрочку!
Он что, считает меня Крёзом?
Ответ он прочел на моем лице. «Мне всего двадцать три, и по профессии я не сын богатых родителей».
- Или по частям? - не отставал он. - Бокал за пятьдесят два. Или сто двадцать в месяц, и пейте сколько душе угодно. С извещением за пять дней до того, как иссякнут запасы.
Пятьдесят два евро за небольшой виртуальный праздник звучит неплохо, тут можно даже устроить вечеринку на новоселье. Дважды сухо сглотнув, я сказал:
- Поговорим об этом после, когда у нас будет, что обмыть.
- Курите? - ни с того ни с сего поинтересовался он.
- А что, воспрещается?
- Ну что вы! - лучась радостью, покачал головой он. - Вот, возьмите. - Он протянул мне пачку «Живите экстрадолго». - Обязательно попробуйте. Новинка на рынке: максимальный вкус и никакого побочного действия. - Он умело выпустил несколько дымовых колечек, пыхтя при этом, как паровоз. - Только посмотрите: улетают, точно ветер уносит. Вот это я называю система вентиляции! Марки «Хониуэлл».
Его прямо-таки распирало от гордости. Я же закашлялся.
- Честно говоря, я не курю.
- Чего нет, то может состояться. Возьмем, к примеру, меня… Он принялся распространяться о своей прежней горестной жизни
некурящего, о том, как лишь полная самопожертвования проповедь некоего дегустатора из «Табака и лекарственных средств Inc.» помогла ему открыть его истинное «я», квинтэссенцию смысла жизни и познать просветление - и так далее, и тому подобное. Обычная рекламная белиберда, вершиной которой было признание, что жить стоит лишь ради курения, к тому же благодаря витаминам и микроэлементам такая жизнь оказывается еще и здоровой!
Я почти почувствовал себя неблагодарной скотиной, когда вежливо, но решительно отклонил предложение месячного рациона.
Наконец он взял себя в руки настолько, чтобы перейти к показу квартиры.
В кухне-столовой слева от входа мой многоречивый маклер разглагольствовал о разнообразии и техническом совершенстве кухонной техники, не упустив случая продемонстрировать работу и производительность каждого отдельного агрегата, назвать его изготовителя, марку и стоимость при покупке или аренде и подчеркнуть, что вся техника увязана в сеть, так сказать, до некоторой степени живет собственной жизнью, словно муравьи в муравейнике, управляемые царицей - в нашем случае центральным процессором квартиры, созданным служить высшему благу своих господ и повелителей (тут маклер галантно повел передо мной воображаемой шляпой), на что я лишь едва заметно качнул головой и неуверенно пробормотал:
- В этом я не разбираюсь. Всем занимается Глория… Я ей скажу, пусть заглянет в инструкцию. - И взглянул на него испытующе. - У вас ведь есть инструкция?
Вот недоумения я никак от него не ожидал. Впрочем, люди его профессии славятся своими сверхспособностями - в том числе актерскими, возможно, приобретенными на «Тайм Уорнер», подразделении «Уорнер Бразерс Студиос».
- Инструкция? - Он сделал растерянное лицо. - Ну конечно! Не думаете же вы…
И, словно по подсказке, стал перечислять преимущества системы, ее программное обеспечение, совместимость, возможности апгрейда. Я почувствовал себя совершенно разбитым.
Я протиснулся мимо него в коридор, а вслед мне сыпались протесты с перечислением прочих технических ужасов о всевозможных очистительных и уборочных механизмах, сложенных в прилегающем служебном помещении.
- Приберегите это для моей жены, техникой у нас занимается она.
- Вашей жены? - Железной хваткой он оттащил меня от двери, которую я уже собирался открыть. - Вы женаты?
- Нет, - поправился я, - но живем вместе.
- Это хорошо. Это очень хорошо! - Он потянул меня по коридору к будуару (так, подмигнув, он назвал это помещение). - Там у меня для вас кое-что особенное.
Внезапно зазвучала вкрадчивая музыка, которая стала громче, когда дверь распахнулась. «I love you babe, I love you tender…» - взвыло мне навстречу. Завершилось все сдавленным: «Won't you stay with me tonight?»
Я снова сухо сглотнул, увидев, кто нежится на расстеленной кровати, которая к тому же покачивалась, словно надувной матрас на неспокойных волнах. Пышные формы рыжей девахи выпирали из черной комбинации. Облизнув розовым язычком губы, она потерла одна о другую длинные ноги, точно самка богомола перед угощением, и поманила меня пальчиком.
Кровь ударила мне в лицо, я по самые уши залился краской и развернулся после первого же шага в комнату.
Дверь была заперта, а маклер исчез. Очевидно, тактично удалился.
- Ну, иди же, миленький… Не робей.
Она всмотрелась в меня с любопытством - словно электрозондом изучала мои внутренности вплоть до структуры молекул. Потом улыбнулась.
- Или ты предпочитаешь юных худышек!
В мгновение ока она превратилась в Лолиту с плоским животом и маленькими острыми грудками. Словно была знакома с Глорией!
- Пожелания относительно цвета волос? - заворковала она. Быстро сменился цвет волос, потом их объем, потом прическа. - Все, что душе угодно, - нараспев объявила она, похотливо оглаживая себе грудь, талию и бедра. - У «Сейфер Секс» полный спектр услуг. «Сейфер Секс» - это класс. С ним всегда все получается!
Она раздвинула колени и губы, протянула ко мне руки. Словно под гипнозом я шагнул к ней, и голова у меня вдруг наполнилась горячим воздухом.
- Двадцать евро за сеанс. Сто пятьдесят - абонемент на месяц. Круглые сутки. Никаких ограничений.
Это решило все. Каким-то образом мне удалось вернуться к двери и выйти.
В коридоре я едва не споткнулся об ошарашенного маклера - так спешил попасть к выходу. Но вдруг словно налетел на стену, и воздух с шумом вырвался у меня из легких, точно из проколотого надувного шарика. Мне показалось, что меня вообще сейчас унесет в стратосферу. Но нет, добрая душа уже наставила клиента на путь истинный, ласковые руки помогли подняться, и мой маклер елейно зашептал:
- Чуточку переживаний еще никому не мешало… И вообще, может, хотя бы попробуете?
Определенно этот тип получает комиссионные! То есть, конечно, не он, он сам только послушное орудие, но арендодатель или фирма, которой поручили маркетинг.
Я уже понял, в какую ловушку попал. Но помимо меня существуют еще сотни легковерных клиентов. «Спам!» - мысленно выругался я. Остается только одно: скорее бежать отсюда!
- Все это гигантское надувательство! - дал я волю ярости. - Я буду жаловаться. Я сообщу вебмастеру. Или еще лучше, пойду в ки-берполицию!
- Ну не надо, не надо так сразу… - принялся увещевать меня виртуальный мошенник. - Осмотр - дело добровольное. Никто вас не принуждал. Условия четко обозначены. Слышали когда-нибудь про «написано мелким шрифтом»?
Хотя я понятия не имел, о чем он говорит - скорее всего, опять какое-то бессовестное надувательство. Я представлял себя мышью в мышеловке, куда подложили кусочек сыра.
Ловушкой была ссылка, на которую я случайно наткнулся. Квартира со всеми удобствами, в потрясающем месте, с идиотски низкой квартплатой. Нет, не квартплата была идиотской, идиотом был я.
- Итак, если позволите предложить? - мой дружелюбный маклер кивнул на спальню. - Как только преодолеем это, сможем перейти к другим комнатам.
- А если я не хочу? Если сейчас предпочту осмотреть другую комнату? - Моя рука легла на дверь справа от входа. Я поглядел на маклера вопросительно. - Детскую?
- Разумеется, разумеется. Все дороги ведут в Рим. О чем это он?
Ясно мне стало, когда я толкнул дверь. «O be my man, o be my joy - I'll give you all that you want, and still some more…» - зазвучал мне навстречу знойный голос темнокожей красавицы, едва прикрытой лоскутками белого кружева, сквозь которое просвечивали большие темные соски на шарообразных грудях и (когда она призывно закачала бедрами) крепкие ягодицы. Спальня и обстановка оставались прежними, лишь приманка изменилась. Когда девушка-шоколадка подняла кружево, дабы презентовать мне роскошные телеса, я увидел отпечатанный у нее на животе логотип «Экзотическая эротика», который вдруг пошел рябью: девица принялась исполнять танец живота.
В поисках помощи я обернулся, почти уже ожидая, что и дверь, и мой искуситель исчезли, но нет.
- Вам не обязательно потреблять продукт, - подмигнув, посоветовал он. - Но как минимум попробовать. Бесплатно. - И когда я снова протянул руку к двери, добавил: - Иначе следующее всплывающее окно… э-э…
Так и есть: спам-ловушка. Я подумал о Глории и о том, что она скажет, если узнает. Отсюда не выбраться, во всяком случае, нельзя закрыть картинку, как в обычном веб-туре, нельзя выйти за стену веб-иллюзий. Здесь поможет лишь насильственное прерывание. А последствия его всем известны: крах личностной системы. Я буду не первым, кто до конца жизни останется с частичной амнезией или, хуже того, идиотом, точно после лоботомии.
Пока я взвешивал в ладонях упругие шары, едва не задыхаясь от першащего в горле приторно-сладкого аромата «шоколадки», а она нашептывала мне непристойности с тарифами, гормоны у меня разыгрались - с вполне предсказуемым результатом: мучительной эрекцией. Виртуальная дьяволица тут же потащила меня на кровать.
Но я браво устоял перед искушением быть посвященным в экзотический любовный мир Карибов за скромную сумму в двадцать евро. А ведь мне даже не пришлось бы ни перед кем краснеть.
Когда я мягко, но решительно высвободился из липких объятий, «шоколадка» напутствовала меня томным:
- Зайди ко мне как-нибудь. «Экзотическая эротика». Сладострастней не сыщешь, - и закатила глаза, провокационно водя языком по губам.
- Ну вот, видите, - сказал мой провожатый, - не так уж и страшно.
Он вывел меня в коридор и, обнимая за плечи, повернулся вокруг своей оси так, чтобы передо мной оказалась все та же дверь.
- Детская? - снова спросил я.
Я давно уже потерял надежду снять эту квартиру, но сознавал, что крестный путь придется пройти до самого конца.
- Да. Хотя до рождения дитя ее можно использовать как игровую…
Хватит с меня секс-игрищ, с тоской подумал я. Дверь распахнулась.
Навстречу мне вырвалось приглушенное бормотание многих голосов, звяканье жетонов, перестук бегущего шарика, который, тренькнув, наконец упал в ячейку с номером.
- Двенадцать. Красное. - Крупье начал сгребать к себе проигранные ставки.
Пингвин-распорядитель в смокинге дружески обнял меня за талию и вложил в протянутую для пожатия руку жетон.
- В подарок от заведения. Вас приветствует «Казино Руаяль». От «Си-Эр Мастер Геймс». - По придыханию в его голосе я прямо-таки услышал заглавные буквы в логотипе. - Желаем удачи новому гостю.
Неужели он озорно мне подмигнул?
Разумеется, я выиграл два раза подряд. А ведь ставил только на цвет. Наверное, это было ошибкой: логичнее было бы выбрать баккара, каре или хотя бы двадцать одно - сперва муху заманивают в паутину и лишь потом оставляют там биться. Скудно одетая девица с логотипом «Три Вэ» на лбу («Всегда, Везде, Всё») поднесла мне уже второй бесплатный коктейль «Флай хай», от которого я и впрямь воспарил в облаках. Но еще прежде, чем я потерял бдительность и в избытке чувств забросал все поле жетонами, моя кредитная карточка, которую я уже выложил перед собой, сообщила, что за «взлетом» обычно следует «падение», а такой напиток в коктейльном меню отсутствует.
Отодвинувшись от стола, я коротким кивком попрощался с кружком игроков - дань вежливости. Даже если у меня нет для нее ни малейшего повода.
Проигрыш показался переносимым и - с точки зрения краткого удовольствия - оправданным. Во всяком случае, такой довод я приведу Глории.
Но прежде чем покинуть «игровую», я все-таки скользнул взглядом по окнам и стенам, чтобы дать отчет своей подруге. Если убрать столы для рулетки и игроков, получится очень и очень просторная детская. Хватит и не для одного ребенка.
Маклер, очевидно, верно истолковал мой взгляд.
- Дама уже беременна? - бестактно поинтересовался он, а на мое покачивание головой, спросил: - Но желает, верно? Много маленьких пухленьких сорванцов?
На сей раз я уставился на него сердито. У него, наверное, была чертовски хорошая программа, раз он сумел на это среагировать:
- О, прошу прощения, я не хотел вас задеть. Любовь к детям - дело естественное. А сорванцами бывают и ангелочки, и наоборот… Или нет?
Он поглядел на меня обезоруживающе.
- Не могли бы мы… - сделал ответный ход я, шагнув к двери.
- Конечно, могли бы. Мы можем всё. А что до вашего желания иметь детей, у нас, разумеется, есть самое подходящее. На переходный период, так сказать. Пока первенец не родится.
То, что он подразумевал, выбежало ко мне из гостиной с криком:
Сыр для мыши - Моммерс Гельмут => читать онлайн электронную книгу дальше
Было бы хорошо, чтобы книга Сыр для мыши автора Моммерс Гельмут дала бы вам то, что вы хотите!
Отзывы и коментарии к книге Сыр для мыши у нас на сайте не предусмотрены. Если так и окажется, тогда вы можете порекомендовать эту книгу Сыр для мыши своим друзьям, проставив гиперссылку на данную страницу с книгой: Моммерс Гельмут - Сыр для мыши.
Если после завершения чтения книги Сыр для мыши вы захотите почитать и другие книги Моммерс Гельмут, тогда зайдите на страницу писателя Моммерс Гельмут - возможно там есть книги, которые вас заинтересуют. Если вы хотите узнать больше о книге Сыр для мыши, то воспользуйтесь поисковой системой или же зайдите в Википедию.
Биографии автора Моммерс Гельмут, написавшего книгу Сыр для мыши, к сожалению, на данном сайте нет. Ключевые слова страницы: Сыр для мыши; Моммерс Гельмут, скачать, бесплатно, читать, книга, электронная, онлайн