А-П

П-Я

А  Б  В  Г  Д  Е  Ж  З  И  Й  К  Л  М  Н  О  П  Р  С  Т  У  Ф  Х  Ц  Ч  Ш  Щ  Э  Ю  Я  A-Z

Нестерова Дарья Владимировна

1000 самых остроумных SMS-посланий


 

Здесь выложена электронная книга 1000 самых остроумных SMS-посланий автора по имени Нестерова Дарья Владимировна. На этой вкладке сайта web-lit.net вы можете скачать бесплатно или прочитать онлайн электронную книгу Нестерова Дарья Владимировна - 1000 самых остроумных SMS-посланий.

Размер архива с книгой 1000 самых остроумных SMS-посланий равняется 22.02 KB

1000 самых остроумных SMS-посланий - Нестерова Дарья Владимировна => скачать бесплатную электронную книгу


1000 самых остроумных SMS-посланий
(ред.-сост. Д. В. Нестерова)

Советы

Никогда не отвечайте на анонимные sms.
* * *
Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью.
* * *
Неумение врать не повод говорить правду.
* * *
Не обижай слабого, если он сильнее тебя.
* * *
Не понял сам – не дай понять другому.
* * *
Если нельзя, но очень хочется, то обязательно нужно.
* * *
Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня.
* * *
Не стоит спорить с мужчинами, все равно они никогда не бывают правы.
* * *
Прежде чем что-то написать, подумай, а потом не пиши.
* * *
Если с первого раза у вас ничего не получилось, то парашютный спорт не для вас.
* * *
Нет такого совета, который нельзя было бы дать.
* * *
Правду в глаза лучше писать по sms.
* * *
Творите о себе мифы. Боги с этого начинали.
* * *
Рожденные ползать, летайте самолетами компании ХХХ!
* * *
Не стой где попало – попадет еще раз.
* * *
Рожденный ползать, освободи взлетную полосу!
* * *
Не говори, что мне делать, и я не скажу, куда тебе идти.
* * *
На клавишах мобильного телефона находится более 1000 микробов, а вы их давите! Выбросите свой телефон и сохраните жизнь микробам, ведь они живые!!!
* * *
Не ставь точку там, где сердце ставит запятую.
* * *
Не убивай комаров: в них течет твоя кровь!!!
* * *
Не стриги ногти на ногах – обещали гололед!
* * *
Надоели критические дни – смени пол!
* * *
Хочешь быть оригинальным – будь добрым.
* * *
Не ковыряй в носу – мозги поцарапаешь.
* * *
Если тебя послали, это не значит, что ты должен идти.
* * *
Бросил пить сам – брось другому.
* * *
Не можешь найти места себе – найди другому.
* * *
Не надо расправлять крылья: здесь слишком узко!
* * *
Не стой на дороге: могу не объехать.
* * *
Много ржешь – не ешь овес!
* * *
Домой приходи сытым, а в гости – голодным.
* * *
Берегите родину: отдыхайте за границей.
* * *
Если хочешь быть лидером в моей команде, то делай, что хочу я.
* * *
Если хочешь выйти замуж за умного, красивого и богатого, придется выходить замуж три раза.
* * *
Родился сам – помоги другому.
* * *
Не знаешь, как довести человека до склероза, – дай ему в долг.
* * *
Хочешь стать портретом – держи себя в рамках.
* * *
Научите своих детей молчать – говорить они научатся сами.
* * *
Если у вас часто убегает молоко, то крепче привязывайте корову.
* * *
Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку!
* * *
Не знаете, как отомстить, – нарисуйте лицо вашего врага на туалетной бумаге.
* * *
Бросай пить, вставай на лыжи – и вместо рака будет грыжа!
* * *
Хочешь постоять за других – езди в автобусе.
* * *
Вытри сопли с шубы: замерзнут – порежешься.
* * *
Думай не о деле, а о себе. Дело от этого только выиграет.
* * *
* * *
Не демонстрируй людям свое счастье: не отравляй им жизнь!
* * *
Если нет того, что любишь, то полюбишь то, что есть.
* * *
Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы лампочкой в квартире.
* * *
Не хватает развлечений – займись домашними делами.
* * *
Погорячился – теперь отдувайся!
* * *
Хочешь узнать всю правду о себе – позвони на случайный номер в три часа ночи.
* * *
Начинай делать глупости как можно раньше: тогда будет время их исправить.
* * *
Не принимай все близко к сердцу, а то сердце не выдержит!
* * *
Говори ни о чем: это ты лучше всего знаешь.
* * *
Я не пользуюсь советами, я даю их другим.
* * *
Не заглядывай в будущее: не расстраивай себя лишний раз.
* * *
Если боишься пополнеть, выпей перед едой водки: алкоголь убивает чувство страха.
* * *
Играй, но не переигрывай, говори, но не заговаривайся.
* * *
Не говори все время только правду, а то тебя расколют.
* * *
Если у тебя интеллект на уровне табурета, не опусти его до уровня плинтуса.
* * *
Всегда носи зажигалку на всякий пожарный случай.
* * *
Отправляясь на седьмое небо от счастья, не забудь парашют.
* * *
Не имей сто рублей, а имей шесть нулей.
* * *
Если неприятности отступают, то главное – их не преследовать.
* * *
Не меняйте резко взгляды, а то свернете шею.
* * *
Никогда не доверяйте худым поварам.
* * *
Чтобы узнать человека поближе, не ешь с ним пуд соли, а просто насоли ему.
* * *
Конституция вашего тела требует определенной поправки!
* * *
Питайтесь иллюзиями: они по карману каждому.
* * *
Ставь перед собой цель покрупнее – не промахнешься.
* * *
Если ты боксер, то не смотри в сторону – пропустишь самое интересное.
* * *
Не делайте из меня идиота, я сам справлюсь!
* * *
Не старайся обойти все неприятности, а то пройдешь мимо всех удовольствий.
* * *
Женщины любят не просто давать советы, а тщательно их навязывать.
* * *
Если не прочел между строк, ищи за буквами.
* * *
Живи так, чтобы твоим завистникам не было скучно.
* * *
Сделал дело – займись его утилизацией!
* * *
Храни верность в разных местах… на всякий случай.
* * *
Истина где-то рядом – смотри не раздави!
* * *
Будь проще – и к тебе потянутся те, кто проще.
* * *
Говори всю правду и убегай.
* * *
Прежде чем прививать ребенку знания, привейте ему совесть.
* * *
Если хочешь похвастаться, похвастайся другу: он придумает, как тебя разочаровать.
* * *
Не падай до выстрела: он может оказаться холостым.
* * *
Боишься похмелья – в бар не ходи!
* * *
Никогда не приказывай, когда нужно попросить, но никогда не проси, когда можно приказать!
* * *
Если не хочется работать, а хочется спать, умойся холодной водой, выпей крепкого кофе и… спи!
* * *
Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
* * *
Не трать силы, возьми молоток побольше!
* * *
Если хочешь, чтобы жизнь всегда была безоблачной, умей подниматься выше облаков.
* * *
Не знаешь, как убить время, – займись поиском истины.
* * *
Учись на своих ошибках сам, а то станешь наглядным пособием для других.
* * *
Хочешь приобрести искреннюю любовь за деньги – купи собаку.
* * *
Хочешь быть счастливым – не замечай проблем.
* * *
Совет – это желание друга, которое он не смог воплотить в своей жизни, но отчаянно пытается реализовать в вашей.
* * *
Все в твоих руках, поэтому мой их чаще.
* * *
Если тебе сказали «пошли», то не обязательно говорить пошлости.
* * *
Если ваше терпение лопнуло, возьмите другой воздушный шарик!
* * *
Экономь воду: принимай душ с девушкой.
* * *
Боишься похмелья – оставайся пьяным!
* * *
Когда приходят интересные мысли, записывай их в паспорт в раздел «Дети».
* * *
Если из тебя «сыпется песок», можешь смело ходить по скользкой дороге.
* * *
Если хочешь стать свободным, выключи мобильный телефон.
* * *
Лежи, пока есть силы не вставать.
* * *
Не можешь решить проблему – так хотя бы не создавай.
* * *
Хочешь узнать всю правду о себе – напои друзей.
* * *
Если хочешь что-то сделать, попроси другого сделать это за тебя!
* * *
Улыбайся каждой новой мысли, ведь они посещают тебя так редко.
* * *
Не старайся выглядеть умным, тогда не будешь похож на дурака.
* * *
Сказал что-то умное – извинись.
* * *
Не делай ничего такого, что может сделать за тебя другой.
* * *
Будь лучше чужих ожиданий.
* * *
Не берите от жизни все: потом за всю жизнь не расплатитесь!
* * *
Уважай старость – это твое будущее.
* * *
Тупому человеку лучше объяснять с помощью тупого предмета.
* * *
Если вы завидный жених, женитесь, – и вам перестанут завидовать.
* * *
Хочешь что-то понять сам – объясни это другому.
* * *
Если ты хочешь похудеть, недостаточно просто сбрасывать вес, нужно сбрасывать его с нужных частей тела.
* * *
Не строй свою жизнь на мнении чужих!
* * *
Если ты чувствуешь, что надоел женщине, поменяй ее.
* * *
Чем тише ведет себя подлец, тем внимательнее прислушивайся.
* * *
Если совесть объявила о себе, нанеси ей ответный удар.
* * *
Будь терпимей к чужим ошибкам. Может быть, ты и сам появился на свет по ошибке.
* * *
Принципами не торгуются. Назначили за них цену – не уступайте.
* * *
Хочешь жить – умей втереться.
* * *
Научился сам – не учи других, а то наживешь конкурентов.
* * *
Не бери от жизни все, будь разборчив.
* * *
Родился девочкой – терпи!
* * *
Если вы устали греться у чужого костра, не надо при этом его гасить.
* * *
Нет собственной души – не лезь в чужую.
* * *
Не умеешь толкать других, добейся, чтобы другие не толкали тебя.
* * *
Чаще оглядывайся вперед.
* * *
К сложным проблемам относись просто, к простым – осторожно.
* * *
Хотите остаться дураком – не женитесь. Хотите остаться в дураках – женитесь.
* * *
Хочешь обзавестись новым счастьем – избавься от старого.
* * *
Никогда не говори, что прекрасно живешь, если хочешь сказать что-нибудь приятное.
* * *
Сходить с ума следует постепенно и в свое удовольствие!
* * *
Даже в мечтах не переступай черту реальности.
* * *
Хочешь быть счастливым мужем – приходи домой вовремя.
* * *
Если ничего не остается делать, так ничего и не делай.
* * *
Не тоскуй о невозможном счастье, радуйся несостоявшейся беде.
* * *
Наушники – изобретение, позволяющее на общей дискотеке танцевать под свою музыку.
* * *
Совет на Новый год: не надо кушать желтый снег!
* * *
Всегда говори женщине, что она не такая, как все, если хочешь получить от нее то же, что и от всех.
* * *
Не ковыряйте в носу средним пальцем – сопли обижаются.
* * *
Дам совет тебе, подруга:
Никогда ты не робей.
Если парень изменяет,
Подходи и в морду бей!
* * *
Если у тебя проблемы с подругой, звони в МЧС!
* * *
Чтобы не бояться за свою шкуру, не ходите в дорогой.
* * *
Не родись красивой, а родись фотогеничной!
* * *
Выбирайте себе цели по средствам.
* * *
Свихнуться – самый простой путь уйти от проблемы.
* * *
Побереги голову: – держи язык за зубами.

Семья

В хорошую семью для гармонии требуется урод.
* * *
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
* * *
Мое семейное положение – «очень холост».
* * *
Лучший способ запомнить день рождения жены – это один раз забыть его.
* * *
Если жена молчит, лучше ее не перебивать…
* * *
Жена – это счастье, которое с годами становится более полным.
* * *
По статистике, один из четырех людей – китаец. Если папа не китаец, мама и брат не китайцы, то, значит, китаец – ты!
* * *
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
* * *
Хороший маникюр может украсить не только руки жены, но и лицо мужа!
* * *
Лучше тебе не знать, кто в семье главный.
* * *
В гостях хорошо, а дома теща!
* * *
Это – муж, а это – спонсор.
* * *
У кого-то главный член семьи – холодильник.
* * *
От анархии в семье в холодильнике повесилась мышь.
* * *
Когда аист принес тебя родителям, они сначала долго смеялись, а потом хотели взять аиста.
* * *
Голодный, но веселый – жених; голодный и злой – муж.
* * *
Муж вешал жене лапшу на уши, а она ему ее подавала на ужин.
* * *
Не ругайтесь по мелочам: поберегите силы для крупного скандала!
* * *
Может быть, все-таки приравнять личную жизнь к семейной…
* * *
Под каблуком у жены, как под копытом у лошади.
* * *
Цветок любви растет в горшке, а цветы жизни сидят на горшках.
* * *
Семейная жизнь – похмелье после свадьбы.
* * *
Еще один плюс того, что с женой лучше спать вместе – кровать самому застилать не надо.
* * *
Растить детей удобнее, когда ты занят.
* * *
На шестой год семейной жизни голова у жены болит все чаще.
* * *
В семейной жизни одна радость – заначка.
* * *
Семейное положение: идиот.
* * *
Необходимый атрибут семейной жизни – поводок.
* * *
Новое веяние: любовные треугольники перерастают в квадраты.
* * *
Хочешь сделать из мужа прекрасную половину – пили его.
* * *
Если у супругов много общего, значит, будет большой дележ.
* * *
Повезло с друзьями – это когда у них красивые жены.
* * *
Не порть настроение: не вспоминай о жене.
* * *
Главное – вовремя взять у мужа автограф.
* * *
Если ты недоволен своей женой, значит, у тебя просто не было выбора.
* * *
Если у вас в семье нет детей, то жена будет воспитывать тебя.
* * *
Мысль жены всегда лучше подавлять на корню.
* * *
В семейном очаге сгорает семейный бюджет.
* * *
Жене с похмелья отвечай, что из стакана пили чай.
* * *
Из мужа могут получиться хорошие набойки.
* * *
Моя жена молчит только на фото.
* * *
У законного мужа могут быть незаконные дети.
* * *
Новая жена – это хорошо забытая старая.
* * *
Когда жену грызут сомнения, она ест мужа.
* * *
Мой муж умеет делать все, кроме денег.
* * *
Жена как лекарство: капает на мозги три раза в день.
* * *
Жен носят не на руках, а на шее.
* * *
Муж – передвижной кошелек.
* * *
Муж прав только в отсутствие жены.
* * *
Мужья меняются, а алименты остаются.
* * *
Не имей сто рублей, а имей мужа-олигарха.
* * *
Муж любит жену до тех пор, пока не появится другая жена.
* * *
Дети – цветы жизни. Дарите женам цветы.
* * *
Первый раз женятся по любви, второй раз – по расчету, а третий – по привычке.
* * *
Это Андрей Васильевич, сын Павла.
* * *
Счастливая семейная жизнь – это когда слова «жена» и «любимая» относятся к одной женщине.
* * *
Семья – это искоренение старых дурных привычек и приобретение новых, еще дурнее.
* * *
И откуда в свадебном марше столько веселых нот?
* * *
Хорошие мужья бывают только чужие.
* * *
Семейное положение: безвыходное.
* * *
Только золотая рыбка сможет убедить жену, что муж был на рыбалке.
* * *
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной для создания одинокого ребенка.
* * *
Жениться нетрудно, трудно быть женатым.
* * *
Дети – средство передвижения родителей в старости.
* * *
Еще ни одна жена не пилила мужа в то время, как он мыл посуду.
* * *
Чем дороже пылесос, тем реже им пользуется жена.
* * *
Дайте жене роль первой скрипки – и муж-дирижер останется без работы.
* * *
Если жена что-то не сказала, но подумала, значит, она все-таки сказала.
* * *
Мужской гарем – женская эмансипация.
* * *
Не хочешь получить инфаркт – не спрашивай, в который раз изменила тебе жена.
* * *
Жена всегда начинает жалеть мужа еще за несколько дней до измены.
* * *
Чрезмерная любознательность – первая ступенька к измене.
* * *
В браке по любви не до расчетов.
* * *
В брак иногда можно и вступать.
* * *
Семейная жизнь – небольшой отдых между романами.
* * *
Женитьба – продолжение случайного эпизода.
* * *
Брак мумифицирует любовь.
* * *
Главное в браке не победа, а участие.
* * *
Он забраковался (женился).
* * *
Он создал не семью, а мать-одиночку.
* * *
В институт брака не всех принимают без экзаменов.
* * *
Брачный период заканчивается тогда, когда вступаешь в брак.
* * *
Если работа начала доставлять удовольствие, пора разводиться.
* * *
Гражданский брак стал товарищеским.
* * *
Иногда браки заключаются на небесах, но чаще – в ЗАГСе.
* * *
Нет ничего хуже непостоянства, мы за постоянный гарем!
* * *
Минутная слабость может привести в ЗАГС.
* * *
Свадьбу можно справить у невесты, развод – у жениха.
* * *
Полная идиллия – это когда мужчина верен и жене, и любовнице.
* * *
Смешанный брак – между мужчиной и женщиной.
* * *
После брака личной жизни не бывает.
* * *
Супружество, как и болезнь, надо переносить терпеливо.
* * *
Делать уборку, пока муж дома, – то же, что чистить дорогу, пока не кончился снегопад.
* * *
Сколько жену ни корми, все равно подпаивать придется!
* * *
Желаю тебе здоровья в семейной жизни.
* * *
Брак вреден для здоровья.
* * *
Все идеи жены крайне опасны для мужа.
* * *
Брак – пустая трата денег.
* * *
Красивая жена оправдывает средства, вложенные в нее.
* * *
Полюби жену: женись на любовнице.
* * *
Если вы неженаты, значит, вас плохо ищут или вы спрятались слишком хорошо.
* * *
Комплименты на незнакомом языке для жены понятней, чем объяснения на родном.
* * *
Невеста сообщила жениху свой возраст, и он стал заикой.
* * *
Нет такой тайны, которую бы нельзя было выпытать у жены. Надо просто правильно сформулировать вопрос.
* * *
Изобретено новое устройство, которое на 99% снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!
* * *
В семейной ссоре побеждает тот, у кого рога больше.
* * *
С любимыми не расставайтесь, но со своими можно и не церемониться.
* * *
Муж остается наедине со своими мыслями, жена – со своей косметичкой.
* * *
Мужья взрослеют позднее жен и раньше их впадают в детство. Зато детство у них продолжительнее!
* * *
* * *
Если муж будет недолюбливать свою жену, то ее будет долюбливать кто-то другой.
* * *
Жена не бывает одна, к ней всегда прилагается теща.
* * *
Если жена говорит «нет», значит, она хочет, чтобы ей налили еще.
* * *
Не успеешь создать семью – уже дети разводятся.
* * *
Мужчина в доме нужен не для мебели, а для ее ремонта.
* * *
Жена-блондинка при полном отсутствии логики умудряется пользоваться этим.
* * *
Основное достоинство идеального мужа – все понимает, но это же и его недостаток.
* * *
Если муж не бросил пить, курить, то и жену не бросит.
* * *
Каждая женщина мечтает о солидном муже, а солидный муж – о любовнице.
* * *
Мужу надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше.
* * *
Серьезные отношения – это когда парень начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
* * *
Любовь – это ноша, которую легче нести вдвоем.
* * *
Современные дети ждут, не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.
* * *
Второй брак – это когда надежда побеждает опыт.
* * *
Жена суетится в двух случаях: когда ищет вокруг себя зеркало и когда находит его.
* * *
Поразительное сходство жены с человеком не должно вводить мужа в заблуждение.
* * *
Если крылья после первого брака обломаны, то второй брак не может вершиться на небесах.
* * *
Если утром жена тебе загадочно улыбнулась, это еще ничего не значит: она просто проверяет, насколько она привлекательна сегодня.
* * *
Мудрость – это когда понимаешь, что жену следовало с самого начала называть каким-нибудь ласковым словом.
* * *
Жизнь делится на два этапа: до свадьбы и после. А между ними – непонятное существование.
* * *
Умные выходят замуж за умных, а красивые – за богатых.
* * *
Если жена не хочет больше иметь с тобой ничего общего, то это значит, что она уже все у тебя забрала.
* * *
Когда жена говорит о надежном плече мужа, то она имеет в виду шею.
* * *
Пришел домой. Жены мелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, совсем не кроткий.
Последнее, что помню я в тот день, —
Отзвук чугунной сковородки.
* * *
Если жена молча бьет посуду, значит, на что-то намекает.
* * *
Тещу бесполезно посылать к черту, все равно он тут же вернет ее обратно.
* * *
Ничто так не полнит жену, как стройная фигура любовницы.
* * *
Некоторые мужья способны достать даже звезду с неба, а некоторые жены способны достать даже звезду на небе.
* * *
Не бывает некрасивых мужей, бывают малоимущие!
* * *
Ради замужества девушки готовы идти до конца.
* * *
Нет такой мысли, которую бы жена не смогла высказать по глупости.
* * *
Любовный треугольник иногда превращается в пирамиду.
* * *
В браке сначала идет борьба за единство, потом за равноправие, а потом – за независимость.
* * *
Семья – это когда гавкают на того, кто на поводке.
* * *
Вырабатывать командный голос лучше всего на теще.
* * *
Сколько муж ни будет мусорное ведро утрамбовывать, выносить все равно придется.
* * *
С годами все сложнее разыграть жену, разыгрывая сцену ревности.
* * *
Будь осторожен: переступай через кучку семейных отношений.
* * *
В любовном треугольнике один угол всегда тупой.
* * *
Часто жены сожалеют о том, что не того выбрали, а мужья – что не той предложили.
* * *
Когда жена смыла с себя всю косметику, муж стал испытывать к ней только чувство глубокого уважения.
* * *
Жена – утешительный приз в борьбе за любовь.
* * *
Не все мужья одинаковые: у некоторых просто нет денег.
* * *
Ради семейного счастья можно простить все, кроме супружеского долга.
* * *
Жили они долго и счастливо: она долго, а он – счастливо.
* * *
Семейная жизнь – это когда солнышко превращается в луну.
* * *
Если жена не может исполнить супружеский долг, возьмите у нее по-супружески взаймы.
* * *
Любовный треугольник: она – он – бутылка.
* * *
В шкафу можно иногда встретить интересного человека!
* * *
Теща – хороший человек, просто она звучит угрожающе.
* * *
Обжегшись на жене, дуй на тещу.
* * *
В большой семье единоличники становятся калеками.
* * *
Дети делятся на две категории: совсем невоспитанные и плохо воспитанные.
* * *
Жена может поставить мужа только в отрицательный пример.
* * *
Дети делятся на две категории: невоспитанные и свои.
* * *
Рано думать о женитьбе, пока детей еще нет.
* * *
Семейные скандалы – это плата за семейный уют.
* * *
Из одного человека нельзя вынуть душу дважды, но для жены нет ничего невозможного.
* * *
Чем больше узнаешь собственную тещу, тем больше любишь чужих жен.
* * *
Любовнику от женщины нужно только одно, а мужу – и первое, и второе, и третье.
* * *
Жениться нетрудно, трудно быть женатым.
* * *
Хорошая жена всегда прощает мужа, когда неправа.
* * *
Пока жена не перестанет говорить, муж ее не услышит.
* * *
Идеальная пара: глухой муж и слепая жена.
* * *
Рожал детей, но сходства не добился.
* * *
А утром снова стал примерным семьянином.
* * *
У мудрых жен мужья в командировках.
* * *
Жена так усердно шпионила за мужем, что перестала следить за собой.
* * *
Женились по любви, а счастье обрели в разводе!
* * *
В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть.
* * *
После свадьбы кулаками не машут, а начинают собирать документы для развода.
* * *
Детям без родителей никак нельзя: некого будет слушаться.
* * *
У хорошей домохозяйки, куда ни плюнь, везде чисто.
* * *
Думать, что все дети – ангелы, опасно для жизни.
* * *
Бывших жен не бывает.
* * *
Если ты согласен жить с женой в согласии, соглашайся.
* * *
Все женщины знают, что мужа перевоспитать невозможно, но ни одна при этом не отказалась это проверить.
* * *
Чем дольше жена в отъезде, тем больше на улицах красивых женщин!
* * *
Если муж приходит домой вовремя, ему незачем уметь сочинять.
* * *
Пояс верности жены всегда при мне.
* * *
Мало дать ребенку жизнь, надо еще дать ему жить.
* * *
Муж на цепи, а гавкает жена.
* * *
Сэкономишь на противозачаточных – разоришься на подгузниках.
* * *
Можно изменять жене, оставаясь верным себе, или оставаться верным жене, изменяя себе.
* * *
Родилась дочь. Теперь не вижу смысла строить дом, да и дерево надо спилить.
* * *
Таланты детей зависят от состояния их родителей.
* * *
Лучше всего способствует укреплению семьи неудачный поход налево.
* * *
Жениться надо по любви… хотя бы к самому себе.
* * *
Жили они долго и счастливо. И развелись в один день.
* * *
Если уж любить, то такую женщину, с которой не стыдно попасться на глаза жене.
* * *
Любовь к теще измеряется километрами!

Работа

Если третий день не хочется работать, то это значит, что сегодня среда!
* * *
Самый плохой день отдыха лучше, чем самый хороший рабочий день.
* * *
Женщина 74 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.
* * *
Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.
* * *
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 1 час, выпитая бутылка водки – на 2. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
* * *
С утра очень хочется жить и трудиться! Но к завтраку это проходит…
* * *
Легче всего утром встается по будильнику в день зарплаты.
* * *
Существует три причины неявки на работу: забыл, запил или забил.
* * *
Без работы не любят сидеть даже те, кто не любит работать.
* * *
Большинство горит на работе… нежеланием.
* * *
Репа большая, а работать не хочет.
* * *
Если будешь работать, как папа Карло, то получится Буратино.
* * *
* * *
В ночь с понедельника на пятницу плохо спится.
* * *
На рабочем месте тебя рады видеть всегда.
* * *
Если ты опоздал на работу, значит, она у тебя есть.
* * *
Если долго ничего не делать, то скоро начнет казаться, что все остальные работают, чтобы выпендриться перед тобой.
* * *
Если работа не спорится, то и не надо спорить с ней.
* * *
Каждый может подниматься по карьерной лестнице, но не для всех расстояние между ступеньками одинаковое.
* * *
Работа не волк, но и охотников мало.
* * *
Благодаря пасьянсу на работе хорошо развивается боковое зрение.
* * *
Самое нелюбимое место – рабочее.
* * *
Если пашешь, как лошадь, не становись ослом.
* * *
Коллективное творчество – когда один работает, а другие не мешают.
* * *
Отпуск – это наркотик: привыкнешь, а после – ломка.
* * *
Нужны деньги! Работу не предлагать!
* * *
Самое смешное в работе – это зарплата.
* * *
Только в очень умеренных дозах работа доставляет удовольствие и не вызывает привыкания.
* * *
Это не мы боимся работы, а она нас.
* * *
Относись к своему подчиненному, как к своему начальнику, так как подчиненный в душе видит себя начальником.
* * *
Зарплата всегда убивает надежду, которую дал аванс.
* * *
Одна голова – хорошо, а две – уже некрасиво.
* * *
Работа не волк, но от нее надо держаться подальше.
* * *
Ничто так не отвлекает от работы, как подсчитывание времени, оставшегося до конца рабочего дня.
* * *
Чем больше число в календаре, тем ближе аванс. Чем меньше число в кошельке, тем ближе получка.
* * *
Работа – это не самое подходящее занятие для тех, кому делать нечего.
* * *
Что на уме, то и на рабочем столе.
* * *
Весь день на работе пробовал думать задом. Оказалось, ничего страшного – никто даже не заметил.
* * *
Тяжелые трудовые будни время от времени прерываются еще более тяжелыми праздниками.
* * *
Никогда не ходим на работу, как на праздник, зато часто возвращаемся с работы, как с праздника.
* * *
Делать карьеру – значит не обращать внимание на совесть.
* * *
Засучил рукава, чтобы бить баклуши.
* * *
Если лень – двигатель прогресса, то ты самый прогрессивный человек.
* * *
Если ушел с работы пораньше, завтра имеешь право прийти попозже.
* * *
Самый надежный деловой партнер – собственная совесть.
* * *
Когда заканчиваешь работу, получаешь удовольствие, не сравнимое с тем, которое ты получаешь, когда ты еще не начинал работу.
* * *
Если начальник говорит, что теперь ты будешь на переднем крае, то это значит, что тебя ждут большие проблемы.
* * *
Для уборщицы нет начальника выше завхоза.
* * *
При устройстве на работу главное – не промахнуться в себестоимости.
* * *
Только соберешься поработать – обязательно разбудят.
* * *
Искренность в бизнесе приводит к банкротству.
* * *
Календарь состоит из праздничных, предпраздничных и выходных дней.
* * *
Самое удачное начало трудового дня – это его проспать.
* * *
Чего только не сделаешь ради того, чтобы ничего не делать.

1000 самых остроумных SMS-посланий - Нестерова Дарья Владимировна => читать онлайн электронную книгу дальше


Было бы хорошо, чтобы книга 1000 самых остроумных SMS-посланий автора Нестерова Дарья Владимировна дала бы вам то, что вы хотите!
Отзывы и коментарии к книге 1000 самых остроумных SMS-посланий у нас на сайте не предусмотрены. Если так и окажется, тогда вы можете порекомендовать эту книгу 1000 самых остроумных SMS-посланий своим друзьям, проставив гиперссылку на данную страницу с книгой: Нестерова Дарья Владимировна - 1000 самых остроумных SMS-посланий.
Если после завершения чтения книги 1000 самых остроумных SMS-посланий вы захотите почитать и другие книги Нестерова Дарья Владимировна, тогда зайдите на страницу писателя Нестерова Дарья Владимировна - возможно там есть книги, которые вас заинтересуют. Если вы хотите узнать больше о книге 1000 самых остроумных SMS-посланий, то воспользуйтесь поисковой системой или же зайдите в Википедию.
Биографии автора Нестерова Дарья Владимировна, написавшего книгу 1000 самых остроумных SMS-посланий, к сожалению, на данном сайте нет. Ключевые слова страницы: 1000 самых остроумных SMS-посланий; Нестерова Дарья Владимировна, скачать, бесплатно, читать, книга, электронная, онлайн