А-П

П-Я

А  Б  В  Г  Д  Е  Ж  З  И  Й  К  Л  М  Н  О  П  Р  С  Т  У  Ф  Х  Ц  Ч  Ш  Щ  Э  Ю  Я  A-Z

Сборник

Коллекция анекдотов. Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях


 

Здесь выложена электронная книга Коллекция анекдотов. Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях автора по имени Сборник. На этой вкладке сайта web-lit.net вы можете скачать бесплатно или прочитать онлайн электронную книгу Сборник - Коллекция анекдотов. Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях.

Размер архива с книгой Коллекция анекдотов. Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях равняется 24.33 KB

Коллекция анекдотов. Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях - Сборник => скачать бесплатную электронную книгу


СТО ШОФЕРСКИХ ЗАМОРОЧЕК, САМЫХ СВЕЖИХ И НЕ ОЧЕНЬ
Анекдоты о водителях

«Новый русский» приходит в автосалон покупать новую машину. Сразу же подбегает продавец, который завидел постоянного покупателя.
«Новый русский»:
– Я хочу купить у вас вот этот «Мерседес».
– Нет проблем. Сейчас все документы будут готовы.
В то время, когда «новый русский» курит, продавец суетится, но что-то очень хочет спросить и не удерживается:
– Извините, но вы же пару дней назад купили точно такой же автомобиль?
– Да, там пепельница уже переполнилась.
* * *
Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Подобрал птичку и приходит с виноватым видом к хозяину:
– Я хотел бы заменить вам петушка…
Хозяин:
– Нет проблем, куры – в курятнике.
* * *
Курорт, грязевые ванны, источники.
«Новый русский» ходит и кричит на всю округу:
– Чудо, я снова хожу!
Его спрашивают:
– Что, исцелился?
– Нет, мой «Джип» украли.
* * *
На дороге авария. Врезались две машины: «шестисотый» и «Запорожец». Из «Мерседеса» вылезает здоровый амбал, а из «Запорожца» маленький старичок.
Шофер «шестисотого»:
– Ну что, старикан, как расплачиваться будешь? Сразу все решим или до смерти будешь на меня вкалывать?
Старичок:
– Сейчас все решим, можно я только своему сыну позвоню? Он у меня директор птичьего комбината.
– Ну давай, звони, посмотрим, сколько твой сын нам отвалит.
Старичок позвонил по сотовому, который ему дал «новый русский». Через 10 минут приезжает машина, откуда выбегают ребята в камуфляжной форме и в одно мгновение забирают амбала в машину. Огроменный парень подходит к старичку и говорит:
– Пап, ну сколько раз тебе говорить, я не директор птичьего комбината, а командир «Беркута».
* * *
Генерал идет по территории военной части и проходит мимо огромной грузовой машины с крытым верхом. Из машины выскакивает шофер-рядовой, отдает честь и говорит:
– Товарищ генерал, будьте так любезны, подтолкните, целый час не могу с места тронуться.
Генерал посмотрел на несчастное лицо рядового и решил помочь, подтолкнул грузовик, машина тронулась.
Генерал:
– Что ж у тебя такая машина тяжелая?
Шофер-рядовой:
– Товарищ генерал, так у меня ж там полный кузов дембелей.
* * *
Едет мужик на открытом «Мерсе» по хай-вэю. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (где-то 130 км ). Вдруг откуда ни возьмись появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: «Я на такой машине! Не догонят…»
Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте и не отстает. На спидометре 120 – полиция не отстает. Ну, мужик отжал кик-даун и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться. Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говорит:
– Добрый день, сэр. Я сегодня последний день на службе – ухожу в отставку. Так что мне не очень-то хочется выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий – я вас отпущу.
– О! – говорит мужик. – Дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал, что мне пытаются ее вернуть…
* * *
Два гаишника захотели выпить, а денег нет.
Один:
– Сейчас будут.
Берет презерватив, останавливает машину:
– Дыхните.
Шофер дует как ни в чем не бывало.
Гаишник:
– Да вы пьяны, голубчик, с вас штраф.
Останавливают следующую машину:
– Дыхните в трубку.
Водитель:
– Так это ж презерватив.
Гаишник:
– Трезвый, проезжай.
* * *
Приходят два «новых русских» в автомагазин. Осматривают все машины и выбирают «Мерседес-600». Один из них достает бумажник, чтобы расплатиться.
– Нет, Василий, – останавливает его приятель, – подожди. Ты платил за такси, когда мы сюда ехали. Теперь заплачу я.
* * *
Русские шоферы послали коллективное письмо японцам:
«Товарищи японцы, вы там поосторожнее на своих автомобилях, нам тут еще на них ездить».
* * *
Разговор в патрульной машине, мент говорит напарнику, который сидит за рулем:
– Здесь – предельное внимание: самый воровской район в городе. Кстати, что это у тебя в машине стучит?
– Минуточку. Ну вот, черт бы их побрал, уже покрышек нет.
* * *
Два друга-шофера завели разговор о том, кто где приобрел свой автомобиль.
Один говорит другому:
– Представляешь, я приобрел вчера автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразвалившийся рояль!
– И какой же сумасшедший пошел на такой обмен?
– Мой сосед за стенкой.
* * *
В Иерусалиме. Американец-турист, желая попасть к Стене плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
– Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.
* * *
На трассе авария. Машина разбита вдребезги, водила сидит за рулем ни жив ни мертв. Короче, сам не свой от пережитого. Недалеко от машины валяется девушка. К месту аварии подбегает гаишник:
– Вот видишь, какой ты молодец! Пристегнулся и остался жив, а твоя подруга на дороге валяется, голова в кювете, да еще и с членом в зубах!
* * *
Грузин в Москве садится в такси, командует шоферу:
– Мне в магазин «Принцип»!
Шофер говорит:
– Но у нас такого магазина нет.
– Как так нету, мне Гиви говорил, что в Москве ничего нигде нету, но в «Принципе» можно купить все.
* * *
Едут по горной дороге два грузина, один – инструктор по вождению, а второй – стажер.
Инструктор говорит стажеру:
– Видишь, слева скала, справа скала, идет старый женщин и молодой, ты какой задавишь?
– Конечно, старый.
– Дурак, тормозить надо.
* * *
Останавливает гаишник грузина, просит открыть багажник. Грузин ему говорит:
– Дорогой, я даю тэбэ сто баксов, и мы не открываем этот багажник.
– Нет.
– Даю двести баксов, и мы не открываем этот багажник.
Гаишник неумолим. Грузин открывает багажник, там совершенно ничего нет. Гаишник удивленно спрашивает:
– А что же ты мне деньги предлагал?
– Вот глупый, «Поле чудес» не видел!
* * *
Полицейский останавливает шофера-нарушителя, который значительно превысил скорость.
– Но, сэр, я могу все объяснить! – восклицает водитель.
– Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
– Но я хочу сказать…
– Заткнись…
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
– Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
– И не рассчитывайте – я жених.
* * *
Инструктор автошколы, обращаясь к даме:
– Вы делаете большие успехи. Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.
* * *
Милиционер останавливает машину:
– Почему двое за рулем?
Шофер:
– И стоило из-за этого машину окружать?
* * *
В автобусе раздался встревоженный голос шофера:
– Кто спрашивал остановку «Горная»?
– Я.
– Только что проехали.
* * *
К зданию парламента подъезжает машина, из нее вылезает шофер и обращается к прохожему:
– Простите, вы не могли посторожить мою машину, мне нужно отлучиться всего на несколько минут.
– Но, сударь! Я же член парламента!
– Меня это не пугает! У вас лицо честного человека.
* * *
Один шофер остановил прохожего:
– Извините, вы умеете водить машину?
– Нет, а что?
– Прекрасно, тогда покараульте ее пять минут. Я сбегаю в киоск за газетой.
* * *
Догоняет парень на машине старика с коровой. Старик увидел молодого шофера и говорит:
– Подвези, сынок, – устал я очень.
– Да как же я тебя с коровой подвезу?
– Я сяду, солдатик, в кабину, а корову сзади привяжу.
Парень согласился. Едут. Шофер оглядывается: корова бежит. Прибавляет скорость до 60 км/час – крова бежит. Добавляет скорость до 120 км/час – корова не отстает, только язык высунула. Тут парень не выдерживает, будит задремавшего старичка и спрашивает:
– Дедуся, а корова твоя язык высунула.
– На какую сторону?
– Налево.
– Ну это она на обгон пошла.
* * *
Грузин и армянин идут по пустыне.
– Слушай, – говорит армянин грузину, – давай так: половину пути я на тебе еду, а вторую половину – ты на мне.
Грузин соглашается и встает на четвереньки. Когда половина пути остается позади, они меняются местами. Грузин садится верхом на армянина, тот шипит и ложится на землю:
– В чем дело?
– Колеса спустились.
Грузин расстегивает ширинку:
– Насос видел? Сейчас накачаем.
– Не надо, дорогой. На спущенных поедем.
* * *
Выиграл чукча в лотерее «Жигули». Приехал к себе на Север. Все родственники сбежались смотреть на автомобиль.
Один смотрит на фары:
– Большие глаза.
Другой похлопал по крыше:
– Крепкая шкура.
Третий смотрит на выхлопную трубу:
– Самец, однако.
* * *
Дети решили играть в машину, распределили роли.
– Я буду шофером.
– А я – руль.
– Я – мотор.
– Я – кузов.
На Вовочку деталей не хватило. Плачет, вожак малышни сжалился над ним и говорит:
– Ладно, будешь выхлопной трубой. Беги сзади и воняй.
* * *
В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется:
– Я слышал, что ты выиграл автомобиль. Как это получилось?
– Да очень просто. Купил лотерейный билет – и выиграл.
– Ах, так билет ты все же купил… – разочарованно говорит габровец.
* * *
Отец сидит за столом и проверяет лотерейные билеты. Уже 70 штук проверил – и ни рубля. Подбегает к нему маленький сынок и спрашивает:
– Папа, ты что делаешь?
– Не мешай, сынок, вот выиграем «Жигули», я сяду за руль, мама сядет рядом…
А сам все откладывает билеты: без выигрыша, без выигрыша…
Сынок:
– А я куда сяду?
– А ты сзади.
– Не хочу сзади!
– Не хочешь? Тогда вылезай к чертовой матери!
* * *
Возвращается чукча из командировки, сосед его спрашивает:
– Ну как съездил?
– Да, понимаешь, там ни черных, ни белых «Волг» не было, так я забрал деньги обратно.
* * *
Чукча в лотерее выиграл машину «КАМаз». Через год его спросили:
– Ну как машина?
– Хорошо, однако. Кабина теплый, фары тундру далеко освещают. Однако плохо – собачки быстро устают.
* * *
25 лет со дня свадьбы. Жена говорит мужу:
– Вась, у нас такой праздник, а ты меня даже ни разу за все нашу совместную супружескую жизнь в ресторан не сводил. Может, пойдем в честь юбилея, сходим, а?
– Ты что, жена, откуда такие деньги?
– А я зарплату получила.
– Да мне надеть нечего.
– Вась, я все предусмотрела: я у соседа костюм одолжила.
– Ну, спасибо, а ты как же?
– А я у Светки платье взяла, вечернее.
– Ну ладно.
Подходят к ресторану. Швейцар:
– Добрый вечер, ваш столик, как обычно.
Жена в недоумении. Они садятся за столик. Подходит, официант:
– Заказываем, как всегда?
Жена ничего не понимает. В это время певичка на сцене:
– А сейчас любимая Васина песня!
Жена все еще не верит своим ушам. Тут стриптизерша у шеста:
– Ну, и кто у нас сегодня трусики?
Все присутствующие в ресторане:
– Вася!
Жена в шоке:
– Мы возвращаемся домой!
Устраивает скандал в такси. Шофер такси:
– Ну ты, Вась, сегодня и стерву подцепил.
* * *
Одна мамаша говорит своей подруге:
– Мой сын, наверное, шофером станет. Все время бредит колесами, а потом говорит: «Я отъезжаю, мама».
* * *
Подвыпившая женщина останавливает такси и спрашивает:
– Свободен?
– Да, – отвечает шофер.
– Тогда вылезай – потанцуем.
* * *
На площади стоит машина, в ней сидит несколько человек «в черном», шофер стоит возле машины и останавливает проходящих мимо людей:
– С демонстрации?
– Да.
– В машину.
– С демонстрации?
– В машину.
– С демонстрации?
– Нет.
– Тогда на демонстрацию и быстро в машину.
* * *
Бабуля садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
– Милок, скажите мне, когда будет Решетиловка?
– Хорошо, бабуся.
Едут час, другой, шофер забыл о просьбе бабульки.
– Сынок, скоро Решетиловка?
– Сейчас будет.
Разворачивает автобус, километров сорок пилит обратно и говорит:
– Выходи, бабка, вот твоя Решетиловка.
– А мне не надо здесь выходить.
Водитель посмотрел на бабку с недоумением.
– Мне, милок, на этой остановке внучка велела выпить вот эту таблетку.
* * *
Милиционер задержал женщину-водителя, которая ехала со скоростью 100 км/час. Удивленная женщина заявила:
– Этого не может быть! Я никогда не слышала, что в часе умещается столько километров!
* * *
Мотоциклист едет рядом с трактористом. Тракторист кричит:
– У тебя глушитель оторвался!
– Глушитель, говорю, оторвался!
– Ничего не слышу! У меня глушитель оторвался!
* * *
Сын подходит к отцу и спрашивает:
– Папа, а ты однодолларовую бумажку очень мятую видел?
– Ну видел.
– А десятидолларовую бумажку очень мятую видел?
– Видел.
– Ну а мятую стодолларовую видел?
– Да вроде видел.
– А пять тысяч долларов в мятом виде видел?
– Нет.
– Ну тогда иди в гараж, посмотри.
* * *
В таксопарк обращается расстроенный гражданин:
– Вчера я забыл в такси трехлитровую банку со спиртом. Ее вам водитель не приносил?
– Банку не приносили, а вот шофера, который ее нашел, доставили.
* * *
– Какой же русский не любит быстрой езды?
– Тот, на котором ездят.
* * *
Генерал с женой и адъютантом едет в автомобиле.
– Выезжаем на правительственную трассу, – шепчет шофер адъютанту.
– Выезжаем на правительственную трассу, – шепчет адъютант генералу.
– Выезжаем на правительственную трассу, – шепчет генерал жене.
– А почему шепотом? – удивленно спрашивает жена мужа.
– А почему шепотом? – спрашивает генерал адъютанта.
– Почему шепотом? – спрашивает адьютант шофера.
– Да вчера пива холодного выпил, горло прихватило – шепчет шофер.
* * *
Полицейский останавливает водителя под хмельком, который едет против движения по левой стороне шоссе:
– Куда это вы направляетесь, позвольте узнать?
– Не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут обратно.
* * *
Едет мужчина на автомобиле мимо пивной. Внутренний голос спрашивает его: «Ты зайдешь?» Мужчина стиснул зубы и поехал мимо. Тогда внутренний голос говорит: «Ты как хочешь, а я зайду».
* * *
Муж и жена ехали в автомобиле и врезались в столб.
– Из тебя хреновый шофер, ведь ты же разбил машину!
– А из тебя хреновая хозяйка – у тебя вчера молоко убежало.
* * *
В больнице беседуют двое пострадавших:
– Я попал сюда, потому что купил своей жене автомобиль.
– А я, – отвечает другой, – потому что не захотел покупать своей машину.
* * *
«Новый русский» показывает американскому миллионеру свой новый автомобиль. Закончив осмотр, миллионер спрашивает:
– А что это за кнопка?
– Я нажимаю на нее, когда начинается дождь.
– И сразу закрывается крыша?
– Нет, кончается дождь.
* * *
Два «новых русских» хвастаются друг другу новенькими «Мерседесами».
– Я еще к нему кучу «заморочек» прикупил на 1000 долларов.
– А я стекла на 5000 долларов.
– Это что еще за стекла?
– Понимаешь, у меня зрение минус пять, вот я и заказал лобовое стекло на минус пять.
* * *
В темном переулке прохожий останавливает автомобиль и, когда шофер опускает стекло, быстро подставляет ему нож к горлу и говорит:
– Деньги!
Шофер тут же наставляет на голову прохожего пушку и спрашивает:
– Для чего?
– Да так, деньги хотел разменять.
* * *
«Почему все так плохо относятся к „новым русским“?» – удивленно интересуется один интеллигент у другого. – Я сегодня перехожу улицу, и меня чуть не сбивает машина «нового русского». Из нее выходит шофер и говорит мне: «Для вас же, козлов, переход построили!» Я до сих пор думаю – и откуда он мою фамилию знает?
* * *
Милиционер спрашивает пьяного водителя:
– Как вы могли сесть за руль в таком виде?
– Очень просто – мне друзья помогли.
* * *
Милиционер останавливает машину, за рулем которой сидит явно подвыпивший шофер. Блюститель порядка просит водителя выйти из машины, тот выходит и еле-еле стоит на ногах.
Милиционер:
– Мужчина, и у вас хватило наглости сесть в таком состоянии за руль автомобиля? Могли бы и пешком пойти.
– Не, ну я знал, что менты тупые, но не настолько же: заставлять пьяного человека идти домой пешком, когда у него нога за ногу заплетается.
* * *
В Булонском лесу стоит машина, на заднем сиденье парочка с увлечением занимается любовью. Полицейский, проходя мимо, не обращает на это никакого внимания. Вдруг он увидел, что какой-то мужчина подошел к машине и пытается всеми силами ее открыть.
– Что вы делаете, месье, это ваша машина?
– Машина не моя, а вот женщина – моя.
* * *
Приехал русский мужик на Кавказ. Едет на своей новенькой машинке, песни насвистывает. Думает:
– Да, дороги – что надо, для настоящих гонщиков. Повороты, повороты, аж голова кружится. Дух захватывает, сердце стучит. Вот почему горцы такие отважные! У них одни дороги чего стоят!
Вдруг на одном повороте перед его глазами возникает очень странный знак. Мужик видит: круг, а нем нарисовано два яйца.
– Да, плохо я учил дорожные знаки. Вот и опрофанюсь в гостях.
Что делать? Остановился мужик, подошел к знаку поближе. Стоит и размышляет, что бы он мог означать. И тут ему навстречу идет пастух. Русский останавливает его и спрашивает:
– Скажи, уважаемый, а что эти яйца означают? Никак не могу догадаться.
– Да куда уж тебе, такому тупому, понимать наши знаки. Неужели не ясно, что он тебя предупреждает: в этом месте дорога РАЗ-ДВА-ЯЙЦА.
* * *
Едет грузин про дороге в дорогой машине. Едет, на дорогу не смотрит, думает о своих делах. Даже не заметил, как проехал на красный свет. Гибэдэдэшники не выдержали такой наглости и поехали за ним вслед. Догнали, остановили и спрашивают:
– Ты, дорогой, почему на красный свет едешь? Правил не знаешь или права купил?
– Правил не знаю, а права не купил! Зачем обижаешь? Отец на день рождения подарил.
* * *
Идет суд. Слушается дело двух водителей. Один ехал на «КАМазе», а другой на «Запорожце». Судья говорит:
– Выслушаем сначала показания водителя «Запорожца». Расскажите, как все произошло и почему ваша машина находится в таком плачевном состоянии.
Водитель почесал затылок и начал свой рассказ.
– Еду по пустынной дороге, скучаю. Вдруг смотрю, откуда ни возьмись, появляется «КАМаз». Я обрадовался: хоть ехать веселее. Думаю, надо с ним посоперничать. Ну, и начал обгонять.
– Как же это вы начали обгонять, если не были уверены в том, что это у вас получится.
– Да нет! Я был полностью уверен, что проскочу.
Водитель «КАМаза» не выдержал и выкрикнул с места:
– Проскочу, проскочу… А ты знаешь, что у меня хрен кто проскочит?!
* * *
Инспектор ГИБДД останавливает одного водителя и говорит:
– Инспектор Петров. Предъявите ваши права и ответьте, на вопрос, почему вы сели за руль в пьяном виде?
– Да что вы, инспектор. С Нового года ни одного грамма в рот не брал! Клянусь вам!
– Клясться не надо, лучше дыхните вот в эту трубочку.
Водитель дыхнул, прибор ничего не показал.
Инспектор говорит:
– Странно, неужели сломался? Ведь только вчера выдали.
Инспектор задумался и решил проверить: дунул в трубку сам. Вдруг его лицо расплылось в улыбке, и он произнес довольным тоном:
– Да нет, работает вроде бы.
* * *
Водитель сбил молодую женщину – не сильно, только задел слегка. На суде его спрашивают:
– Расскажите, как могло такое случиться?
– Да что, смотрю, на обочине стоит человек. Я увидел, что это женщина, ну и так засмотрелся, что забыл повернуть руль.
* * *
Один смелый грузин совершенно не умел медленно ездить на машине. Однажды он ехал по дороге с очень высокой скоростью. Строгий инспектор его остановил и задал такой несложный вопрос:
– Скажите, почему вы превысили скорость? Да еще на столько!
«Горячий» водитель молчит.
– Еще раз спрашиваю, почему вы превысили скорость: вы что, знаков не видели?
– Извини, дорогой, пожалуйста. Знаки-то я видел, я тебя не видел: зрение слабое стало.
* * *
Приехал мужик на Кавказ. Вышел на обочину, поймал такси. Едет, а у самого дух захватывает от такой бешеной скорости. Вдруг видит: перед ними зажигается красный свет, а таксист все равно жмет на газ и даже не собирается останавливаться.
– Эй, сумасшедший! Ты почему на красный свет едешь? Дальтоник, что ли?
– Зато как настоящий джигит!
Едут дальше. Русский принял валидольчик, вроде бы немного успокоился. Вдруг видит, таксист на зеленый свет останавливается.
– Ты же опять не прав. Кто же на зеленый свет тормозит? Ехать надо!
– Я все понимаю, но сейчас здесь другой джигит проезжать будет.
* * *
Едет переполненный автобус. Медленно проезжает мимо очередной остановки. Старенькая бабушка не смогла смириться с такой несправедливостью и побежала следом за автобусом. Водителю стало жаль бабусю, и он все-таки остановился. Старушка еле-еле взбирается по ступенькам. Никто на нее даже не смотрит. Она не выдерживает и громко кричит:
– Неужели в этом автобусе, который везет все население города, нет порядочных людей? Хоть бы один уступил место бедной старушке!
Водитель горестно посмотрел на бабусю и сказал:
– Порядочные люди, бабуся, еще остались, и их очень даже много, но вот автобусов маловато.
* * *
Один водитель просыпается утром и видит, что он спит на асфальте, прямо под свои балконом.
– Что такое? Как я здесь оказался? Точно помню: засыпал в постели, рядом с женой. Жена, ты где?
Жена выглянула с балкона и прояснила ситуацию:
– Дорогой, не расстраивайся, ты так сильно любишь свою работу, что даже ночью жмешь на газ и выезжаешь из окна. Я, к счастью, успела вовремя выйти.
* * *
По городской дороге едет автобус. Остановился, постоял некоторое время на остановке и тронулся дальше. Вдруг кондуктор кричит водителю:
– Сан Саныч, подожди немного: вон еще один пассажир бежит.
Сан Саныч посмотрел в боковое зеркало и нажал на газ.
Кондуктор:
– Ну ты чего не остановился-то?
Водитель:
– Да я его знаю: у него все равно проездной.
* * *
Один крутой едет на «Мерседесе». Едет медленно, себя показывает и на других смотрит. Вдруг мимо него на бешеной скорости пролетает непонятная машина: маленькая, странная какая-то. Крутой подумал:
– Внешне она, конечно, ничего особенного, но вот летает, как реактивный самолет.
Он догоняет странную машинку и спрашивает:
– Мужик, что это за марка такая? Никогда не видел.
А за рулем странной машины сидит бледный мужик и держится аз голову.
– Мужик, тебе что? Плохо? Давай отбуксирую.
– Да нет, не сможешь.
– Почему?
– Да она никого к себе близко не подпускает.
– А какого года машинка-то?
– Да не знаю!
– А где выпускают?
– В Америке, наверное.
– А почему – наверное?
– Потому что я еду с американских горок.
* * *
Понедельник. На дорогах пробки. На посту стоит инспектор. Стоит и думает:
– Да, хреново выходить на работу, не позавтракав. Надо кого-нибудь тормознуть.
Тормозит иномарку. Оттуда выходит интеллигентного вида мужик и показывает свои права. Инспектор:
– У вас аптечка есть? Покажите.
Водитель показывает: все в порядке.
– Что в багажнике? Откройте.
И в багажнике тоже ничего подозрительного.
– Мужик, короче, ты молодец, но я, инспектор Сидоров, с утра еще не завтракал.
– Очень приятно. А я – киллер Лысый. Завтракал и благополучно начинаю свой рабочий день.
* * *
Один мужик попросил своего соседа-шофера подбросить его до ближайшей деревни. Только выехали со двора, как под колесами грузовика оказалась свинья. Мужик аж взвыл:
– Ты что? Это же мой поросенок, чертов водила!
– Да не волнуйся ты так. Это же поросенок, а не человек. Завтра я его тебе заменю.
Мужик оценивающе посмотрел на шофера, прищурил глаз и сказал:
– Нет, такой уговор меня не устраивает.
– Это еще почему? Поросенок больше не нужен, что ли?
– Нужен, да ты слишком жирный. Такую тушу ни за что не прокормишь.
* * *
Едет мужик по дороге, смотрит висит знак – «кирпич». Мужик, не задумываясь, проезжает мимо. Его догоняет инспектор и говорит:
– Я у вас сейчас права отниму. Вы что, не знаете, как надо действовать, когда видишь «кирпич»?
– А что? Он не настоящий, что ли? А я думал, его повесили специально на солнышке погреться.
* * *
В автомастерскую звонит водитель легкового автомобиля и говорит:
– Пришлите мне, пожалуйста, механика.
– А что у вас конкретно стряслось? Может, и электрик понадобится?
– Может, и понадобится. У меня вода в карбюратор залилась.
– Хорошо. Пришлем одного механика. Скажите ваш адрес.
– Каспийское море. От берега – два метра.
* * *
К магазину подъезжает не очень новая машина. Из нее выходит женщина и отправляется за покупками. Через пять минут она возвращается и подходит совершенно к другой машине. Ее муж просто возмущен:
– Дорогая, но это же не наша машина!
– Милый, ну ты только посмотри, какая она новенькая и блестящая!
* * *
Инспектор останавливает иномарку. Оттуда выходят очень здоровые ребята. Инспектор не испугался и начал вести «допрос» с пристрастием.
– Ну, братки, показывайте свои документы. От меня все равно не уйдете.
– Да не гони, инспектор. У нас все в порядке. Вот права.
– А теперь покажите доверенность, техпаспорт.
– Да все в порядке, не трудись проверять даже.
– Ладно, тогда проверим на угон.
– Не тревожься ты об этом: вот справка о том, что в угоне не числится.
– Покажите, что у вас в бардачке. Что? Это же автомат!
– Да ее волнуйся ты, инспектор, вот справка о том, что оружие зарегистрировано.
– Ладно, посмотрим багажник. Да это же труп! Что вы мне голову дурите?
– Да не ори ты так. Вот, смотри: справка из морга. Только что умер. Везем хоронить.
– А кто же это ему руки связал? Патологоанатомы, что ли?
– На, читай, замучил ты нас совсем: справка, заверенная у нотариуса. В ней говорится, что покойный желал умереть со связанными руками. Последнюю волю нужно исполнять. Понял? Какая твоя последняя воля?
* * *
Крутой водитель подъезжает к автомастерской и зовет самого опытного механика. К нему подходит мужик и спрашивает:
– Ну, показывай, что ремонтировать?
– Да понимаешь, у меня здесь дырочка небольшая, надо бы заделать.
Мастер вежливо отвечает:
– О, все будет сделано по высшему классу. Дырочку сделаем, только нужно подумать, каким способом. Сейчас принесу штангенциркуль и измерю ее, а потом приступим к ремонту.
– Да не ходите вы никуда. Я и так знаю, ее размер – 7,62 миллиметра…
* * *
Водитель легкового автомобиля просыпается утром, выходит из дома и замирает от вида ужасного зрелища. Его любимая «шестерка» стоит вся побитая, с разбитыми фарами, с перекошенными дверками. Мужик прикусывает губу и медленно подходит к своей несчастной страдалице.
– За что же тебя так? Да кто же тебя так? Да что же я без тебя буду делать?
Вдруг мужик видит записку, которая прикреплена к кусочку лобового стекла. Трясущимися руками он хватает записку и сквозь слезы читает: «Мужик, сейчас на меня смотрит весь двор, и все думают, что я оставляю, тебе свой адрес и телефон. Но это глубокое заблуждение!»
* * *
Жена нового русского приходит в автомобильный салон и просит продать ей «Мерседес». Продавец говорит:
– Не волнуйтесь, сейчас мы посмотрим машину, заполним документы, и вы уедете отсюда на собственном авто.
– О, спасибо, у вас такое хорошее обслуживание.
– Да, это правда, у нас самый хороший салон в городе. Мы даже свечи новые ставим.
– Да не трудитесь, пожалуйста, они мне не потребуются, ведь я буду ездить только днем.
* * *
Едет таксист по дороге. Его останавливает какой-то громила. Таксист думает:
– Покажу ему сразу, что я еду со счетчиком, а то выйдет и не заплатит.
Мужик показал громиле счетчик и говорит:
– Сейчас я его включу, и вы заплатите столько, сколько он покажет.
Громила обиделся и убил таксиста. На суде его спрашивают:
– Что плохого сделал вам этот вежливый и самый лучший таксист города?
– Какой же он вежливый? Не успел я сесть в машину, а он мне уже счетчик включил!
* * *
Едет неопытный водитель на машине. Старается соблюсти все правила. Смотрит: висит знак, на котором изображены шпалы и идущий по ним человек. Водитель остановился, провел рукой по вспотевшему от волнения лбу и сказал сам себе:
– Что же это за знак такой? Я такого ни разу не встречал.
Водитель хотел избежать неприятностей и решил подождать следующую машину, чтобы посмотреть, как будет действовать другой шофер.

Коллекция анекдотов. Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях - Сборник => читать онлайн электронную книгу дальше


Было бы хорошо, чтобы книга Коллекция анекдотов. Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях автора Сборник дала бы вам то, что вы хотите!
Отзывы и коментарии к книге Коллекция анекдотов. Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях у нас на сайте не предусмотрены. Если так и окажется, тогда вы можете порекомендовать эту книгу Коллекция анекдотов. Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях своим друзьям, проставив гиперссылку на данную страницу с книгой: Сборник - Коллекция анекдотов. Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях.
Если после завершения чтения книги Коллекция анекдотов. Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях вы захотите почитать и другие книги Сборник, тогда зайдите на страницу писателя Сборник - возможно там есть книги, которые вас заинтересуют. Если вы хотите узнать больше о книге Коллекция анекдотов. Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях, то воспользуйтесь поисковой системой или же зайдите в Википедию.
Биографии автора Сборник, написавшего книгу Коллекция анекдотов. Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях, к сожалению, на данном сайте нет. Ключевые слова страницы: Коллекция анекдотов. Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях; Сборник, скачать, бесплатно, читать, книга, электронная, онлайн