А-П

П-Я

А  Б  В  Г  Д  Е  Ж  З  И  Й  К  Л  М  Н  О  П  Р  С  Т  У  Ф  Х  Ц  Ч  Ш  Щ  Э  Ю  Я  A-Z

Сборник

Коллекция анекдотов. Прыжок, еще прыжок… и можно соскребать! Спортивные анекдоты


 

Здесь выложена электронная книга Коллекция анекдотов. Прыжок, еще прыжок… и можно соскребать! Спортивные анекдоты автора по имени Сборник. На этой вкладке сайта web-lit.net вы можете скачать бесплатно или прочитать онлайн электронную книгу Сборник - Коллекция анекдотов. Прыжок, еще прыжок… и можно соскребать! Спортивные анекдоты.

Размер архива с книгой Коллекция анекдотов. Прыжок, еще прыжок… и можно соскребать! Спортивные анекдоты равняется 25.14 KB

Коллекция анекдотов. Прыжок, еще прыжок… и можно соскребать! Спортивные анекдоты - Сборник => скачать бесплатную электронную книгу


ПРЫЖОК, ЕЩЕ ПРЫЖОК… И МОЖНО СОСКРЕБАТЬ!

Жена с мужем на спортивных соревнованиях.
– Посмотри, дорогой, какой видный мужчина бежит в майке с красной полоской!
– Да, у него действительно хорошее телосложение. Только это не красная полоска, а его язык.
* * *
Футболист врачу:
– Моя близорукость может помешать карьере?
– Нет, что вы! Ведь вы же можете стать судьей!
* * *
Хирург пострадавшему гонщику:
– Я думаю, что теперь вы можете совершенно не переживать за свою спортивную карьеру. Хотя ваша рана на голове после последнего заезда была очень тяжелой, нам удалось избежать ампутации.
* * *
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. Останавливается у дверей квартиры, медленно потирает рукой белую стену и мажет побелкой лоб, брюки и пиджак.
Жена открывает дверь и вопросительно смотрит на него:
– Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот… не удержался…
– Ой, да ладно тебе врать-то. Поди опять всю ночь в бильярд играл?
* * *
Муж поздно вечером возвращается домой. Рассерженная жена спрашивает его:
– Ты где был?
– В шахматы играл.
– Какие шахматы? От тебя водкой пахнет!
– А что, от меня шахматами должно пахнуть?
* * *
Владелец скаковой лошади недоволен результатами последнего заезда. Он сердито спрашивает жокея:
– Вы что, не могли скакать быстрее?
– Я бы мог, хозяин, но ведь только по правилам не разрешается слезать с лошади!
* * *
Разговор двоих:
– Вы знаете, я могу изуродовать кого угодно одним нажатием пальца!
– О! Вы, наверное, чемпион по боксу?
– Нет, всего лишь фотограф.
* * *
Муж смотрит по телевизору очередную трансляцию Олимпийских игр. Жена скучает и то и дело смотрит в окно. Наконец она замечает:
– Кажется, дождь идет…
Муж, не отрываясь от телевизора, говорит:
– Скажи, что меня нет дома…
* * *
Зубной врач – пациенту:
– Как только я начну сверлить зуб, пожалуйста, кричите изо всех сил.
– Зачем? Разве будет настолько больно?
– Да нет, просто я хочу успеть к началу соревнований по художественному плаванию, а у меня в приемной сидят еще три человека…
* * *
На вокзале:
– Господа, господа, никто не терял золотую медаль с красной ленточкой?
Один спортсмен тут же подбегает с криком:
– Да, да, я потерял! Где она?
– Не знаю, я только ленточку нашел…
* * *
Хирургическая операция. Пациент – боксер.
Хирург:
– Сейчас мой ассистент наденет на вас маску с хлороформом, я досчитаю до десяти, и вы уснете…
Боксер закрывает глаза. Через некоторое время внезапно вскакивает. Хирург укладывает боксера обратно:
– Нет-нет, лежите, я же досчитал только до восьми.
Хирург снова начинает считать, но боксер снова вскакивает:
– Да что с вами?
– Не могу я! Не могу! Я на восьми вскакиваю!
* * *
Еврейская семья смотрит по телевизору футбол. Одна из команд наконец-то забивает гол, и комментатор объявляет:
– Гол забил Михаил Гершелевич.
Проходящая мимо тетя Сара на мгновение замирает возле телеэкрана и задает вопрос смотрящим:
– И таки засчитали???
* * *
– Почему вы так любите ходить на футбол?
– Не знаю, привык, наверное.
– А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине – продавец, на работе – начальник, а на футболе – я ору на всех!
* * *
Бывшая спортсменка вышла замуж за преуспевающего бизнесмена. Не пожелав изменить своим привычкам, она в первое же послесвадебное утро принялась заниматься гимнастикой. Как раз в тот момент, когда она делала интенсивные наклоны вперед, в комнату вошел муж. Некоторое время он молча смотрел на спортсменку-жену, после чего заметил:
– Милая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь просто говорить мне: «Доброе утро!»
* * *
Маленький мальчик спрашивает своего дедушку:
– Почему перед свадьбой жених и невеста держатся за ручки?
– Это такой обычай. Перед боем боксеры тоже пожимают друг другу руки.
* * *
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.
– Какой трогательный жест, – говорит швед.
– Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.
* * *
Из высказываний известного бейсболиста: «Игра на девяносто процентов является наполовину умственным трудом».
* * *
В поисках пары маленьких боксерских перчаток для своего пятилетнего сына мужчина заходит в магазин игрушек. Там продавались игрушечные пистолеты, пластмассовые мечи, топоры и ножи. Не найдя того, что ему было нужно, молодой папаша обратился к продавщице, спросив, не бывает ли у них в продаже детских перчаток.
– Что вы, – ответила она. – Мы не торгуем игрушками, связанными с насилием.
* * *
Отец и сын зашли в магазин спортивных товаров.
– Папа, купи мне гантели, – начал канючить сын. – Клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Арнольда Шварценеггера.
Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако выписал чек, вручил его продавцу и направился к выходу.
– Эй! – раздался у него за спиной возмущенный голос сына. – Уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину?
* * *
Бывший олимпийский чемпион переписывал свое завещание и захотел обсудить с детьми судьбу некоторых наград. Его семнадцатилетний внук как раз был дома в это время, поэтому пожилой спортсмен начал с него:
– У меня есть три золотых медали и большой позолоченный кубок. Я хочу оставить их тебе и твоему старшему брату. Что бы ты предпочел?
У бедного старика стоял в горле ком, когда он смотрел, как внук с трудом подбирает слова. Наконец он спросил:
– Деда, а что дороже?
* * *
Австралия. Соревнования в беге на дальние дистанции. Участники забега – кенгуру. Лидирует симпатичная самочка. Внезапно она останавливается и чешет свою сумку. Скачет дальше, но хмурится и снова чешет сумку. Ее обгоняют другие кенгуру. На третий раз, рассердившись, она вытаскивает из сумки маленького кенгуренка и начинает его шлепать, приговаривая: «Ну сколько раз я тебе говорила: не ешь печенье в постели, не ешь!»
* * *
Молодой человек уже несколько месяцев ухаживает за девушкой и изо всех сил старается произвести на нее впечатление. Как-то вечером, когда он пытался показать, какой он прекрасный водитель, его остановил постовой и попросил предъявить водительские права.
– Уважаемый, – сказал молодой человек. – Я гонщик. Ведь это меняет дело, не правда ли?
– Да, конечно, – ответил милиционер, – но только в том случае, если бы вы участвовали в соревнованиях.
* * *
Женщина решила записаться на аэробику, и там ее попросили заполнить небольшую анкету. Среди вопросов был и такой: «Какие упражнения вы делаете?»
«Никакие», – написала она.
Дальше спрашивалось: «Как часто вы их делаете?».
Женщина, немного подумав, ответила:
«Каждый день».
* * *
Воскресным утром парижанин отжимается на набережной.
– Простите, месье, – говорит подошедший к нему полицейский, – но мне кажется, что ваша дама уже ушла.
* * *
В море тонет человек и истошно кричит:
– Help! Help!
По набережной идет другой и замечает:
– Нет, ну вы только посмотрите на этого идиота! Пока все плавать учились, он английским занимался!
* * *
Три спортсмена бегут за уходящим поездом. Один из них успевает сесть в купе и начинает неудержимо хохотать.
– Что же тут смешного? – спрашивает его один из пассажиров.
– Те двое едут на соревнования, а я их просто провожал.
* * *
Перед соревнованиями за границей тренер инструктирует гребцов:
– Так, в Англии покупаем шерсть, летим в Японию – толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой – толкаем аппаратуру, получаем бабки. Вопросы есть?
– Байдарки брать?
* * *
Чемпион по культуризму делится с приятелем планами:
– Когда я заработаю очень, очень много денег, я перестану тренироваться и абсолютно ничего не буду делать. Первые две недели я буду просто сидеть в кресле-качалке.
– Ну а потом? – любопытствует приятель.
– А потом начну потихоньку раскачиваться…
* * *
Футбольная команда вместе со своим тренером едет в навороченном автобусе на очередной матч. Тренер читает журнал:
– Ха, парни, представляете, оказывается, что по результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актеры, на втором – спортсмены…
Один из футболистов замечает:
– Неправда. Я со своей Люськой живу уже десять лет, всю жизнь в разъездах и ни разу ей не изменил!
Голос с конца салона:
– Вот из-за таких вот идиотов мы и оказались на втором месте…
* * *
Однажды у Павла Буре спросили:
– Сколько бы вы хотели зарабатывать, чтобы считать себя счастливым?
На что знаменитый хоккеист ответил:
– Ровно столько, сколько я зарабатываю, по мнению своих соседей.
* * *
Средиземноморский курорт. На одном из пляжей Светлана Хоркина разминается на глазах у восхищенных туристов. Полноватая дамочка обращается к девушке:
– Милочка, да с вашей внешностью и гибкостью вы вполне могли бы участвовать в Олимпийских играх.
– Но я же Светлана Хоркина!
– Ну и что? Вы же можете сменить имя!
* * *
Гарри Каспаров – начинающему шахматисту:
– Коллега! Так же ходить нельзя! Иначе я возьму у вас короля!
– Ну и что?! Я объявлю республику и буду играть дальше!
* * *
Вернувшийся после Олимпиады окрыленный победой и несколькими бутылками водки спортсмен просыпается на скамейке и спрашивает прохожего:
– Слушай, где я?
– В Марьиной Роще…
– К черту подробности! Город какой?..
* * *
Сидоров возвращается домой за полчаса до начала финального футбольного матча. На телевизоре лежит записка от жены: «Буду поздно. Забери сына из детского сада!»
Сидоров мчится в детский сад, хватает ребенка и почти бегом возвращается домой.
Через час приходит жена и видит следующую картину: Сидоров смотрит телевизор, не отрываясь от экрана телевизора, а рядом с ним тихо играет… совершенно чужой ребенок.
– Боже мой! – восклицает она. – Это же совсем не наш сын!
– Да не волнуйся ты, – отвечает Сидоров, следя глазами за перемещением по полю мяча, – завтра все равно назад отводить!
* * *
Однажды в финале теннисного турнира «Красная шляпа» встретились знаменитые теннисисты – президент Ельцин и премьер-министр Черномырдин. В трех сетах уверенно победил Черномырдин, бывший премьер-министр…
* * *
Молодая супружеская пара условилась провести отпуск отдельно друг от друга, причем молодожены договорились изменить друг другу только по два раза. Так они решили и разъехались по разным курортам.
Через неделю они оба вернулись домой и стали рассказывать друг другу о своих любовных похождениях. Выяснилось, что он изменил, как они и условились, всего два раза: один раз – со спортсменкой, второй – с артисткой. На это его молодая жена ответила, что она изменила ему также два раза: первый – с футбольной командой, а второй – с эстрадным оркестром.
* * *
Однажды законченный холостяк решил раз и навсегда устроить свою семейную жизнь и назначил одной знакомой и подходящей по всем параметрам женщине свидание. Достал он свой единственный костюм, которому сто лет в обед, и решил его погладить, чтобы произвести на даму хорошее впечатление. И вот незадача – вдруг задымился утюг. Решил он его починить, но у него ничего не вышло, и он только испортил утюг окончательно.
Расстроенный, решил незадачливый холостяк пойти к соседям и взять на время утюг у них. Вышел новоиспеченный жених на лестничную клетку и принялся трезвонить по соседям – никакого ответа. Осталась последняя дверь, перед которой он ненадолго задумался и вспомнил, что в этой квартире живет пара спортсменов, и оба – каратисты, а у жены одного к тому же и любовник – участник сборной страны по греко-римской борьбе.
Разыгралась у него фантазия: «А вдруг муж каратистки дома? Тогда он решит, что я ее любовник, и продемонстрирует на мне парочку приемов! А вдруг она сейчас с любовником, а тот подумает, что я – муж, и, чего доброго, спустит меня с лестницы…» Совсем струхнул мужик: мол, кто их, каратистов да борцов разберет, но делать нечего – утюг нужен непременно.
Набрался он храбрости и нажал звонок. Дверь открывается, и на пороге появляется мускулистая каратистка. Подумал мужик и ляпнул: «Да пошла ты на фиг со своим утюгом!»
* * *
Как-то знаменитый тяжелоатлет был приглашен на пресс-конференцию, и один из журналистов задал ему следующий вопрос:
– Ни для кого не секрет, что у вас уже десять детей. Скажите, вы, наверное, так сильно любите детей?!
– Нет, что вы! Но сам процесс…
* * *
После страшного шторма и кораблекрушения по разным причинам спаслось всего пятеро человек, среди которых были: законченный пьяница, студент, неверная жена, верный муж и профессиональный пловец. Но ни один из них не утонул, и опять каждый по своей причине: пьянице море всегда по колено, студент плавает даже на сессии, неверная жена сможет выбраться из любого трудного положения, верный муж никогда не утонет, потому что он глуп, как пробка. А пловец просто умеет плавать…
* * *
Во всех итальянских газетах появилось сообщение, что капитан одной из знаменитых итальянских футбольных команд после недавнего переезда в другой город решил развестись со своей женой, с которой они счастливо прожили несколько лет.
На вопрос журналистов о причине развода он ответил следующее: «Я никогда не сомневался в верности моей жены до тех пор, пока мы не решили переехать из Генуи во Флоренцию. Я очень редко бываю дома и почти не вижу жену, но тем не менее она никогда не давала мне повода для ревности. В мой последний приезд домой меня насторожило то, что во Флоренции наш почтальон оказался тем же, что и в Генуе».
* * *
Один тренер по фехтованию не только прекрасно умел фехтовать, но и был очень приятным и воспитанным человеком. Благодаря своей вежливости и обходительности он никогда не был обделен женским вниманием. И вот, находясь уже в преклонном возрасте и похоронив прежнюю жену, он решил жениться в последний раз и положил глаз на молоденькую девушку-гимнастку. Она, недолго думая, согласилась, и в скором времени они сыграли свадьбу.
Как-то раз новоиспеченный пожилой муж возвратился домой раньше обычного, и в дверном проеме вдруг мимо него неожиданно стремглав проскочил молодой и красивый парень, на ходу натягивая на себя одежду. На что возмущенный до крайности вежливый тренер воскликнул: «Вот такая она, современная молодежь! Ни тебе здравствуйте, ни спасибо, ни до свидания!»
* * *
Скандально знаменитый на весь мир профессиональный боксер, не раз завоевывавший кубок мира, решил остепениться и завести себе жену. Претенденток на это место было предостаточно, и ему было из кого выбирать. Наконец, он остановил свой выбор на одной фотомодели, и они сразу же назначили день свадьбы. В назначенное время они встретились и поехали венчаться. Уже в машине, по пути в церковь, невеста вдруг решается рассказать суженому о всех своих прегрешениях:
– Знаешь, Майк, – говорит она, – до тебя у меня было много мужчин, но я утаила, что ради любви к одному из твоих предшественников я пошла на рискованный шаг и наколола его портрет у себя на левой груди!
– Ничего, милая, это ерунда.
– Но это еще не все, Майк. Дело в том, что после него у меня был еще один любовник, в которого я влюбилась просто до беспамятства и опять решила таким образом доказать ему свою любовь. В результате на правой груди у меня наколот его портрет.
– Не беспокойся, дорогая, это сущие пустяки. – После этих слов жених несколько минут хранил полное молчание, а затем безудержно рассмеялся.
– Милый, что с тобой? Почему ты так смеешься?
– Да не обращай внимания, я просто представил себе, какие вытянутые лица будут у них через несколько десятков лет!
* * *
Муж неожиданно и без предупреждения на несколько дней раньше возвращается из командировки. По старой доброй традиции он застает врасплох жену с очередным любовником, но тот успевает наспех одеться, добежать до балкона и придумать оправдательную историю. Обманутый муж выходит на балкон и начинает свой допрос:
– Ты как сюда попал?
– Да я парашютист, у нас были учения, так я во время приземления за ваш проклятый балкон парашютом и зацепился!
– А-а… Ну тогда заходи, чайку попьем.
– А что, вы даже ни чуточки не удивились? – спрашивает растерянный «парашютист».
– Да мне не привыкать: каждый раз, как возвращаюсь домой, обязательно какой-нибудь сюрприз. Вот на прошлой неделе у нас в туалете геологами была обнаружена нефть и залежи угля, а в прошлом месяце в нашей ванной происходили соревнования по плаванию, в которых приняли участие несколько команд!
* * *
История повторяется: вернулся муж из командировки и, как обычно, застал жену с любовником… Но любовник не обыкновенный, а мозговитый – недаром шахматист.
Назревал скандал, но любовник не растерялся и тут же взял ситуацию под контроль. Он спокойно поднялся с кровати и отправился на кухню, где достал из своего дипломата шахматную доску и без признаков какого бы то ни было волнения принялся расставлять фигуры. Мужу и жене оставалось только недоуменно переглядываться. Закончил он свое дело и предложил незадачливому мужу сыграть партию в шахматы.
– Твои белые, так что твой черед ходить. Ну пока ты тут голову ломаешь, мы пойдем с твоей женой телевизор посмотрим.
Через какое-то время из кухни раздался дикий смех. Через несколько минут – опять. И так продолжалось до тех пор, пока шахматист не решился оторваться от своего важного занятия и пошел на кухню посмотреть, что же там происходит. Видит, стоит муж посреди кухни и просто умирает со смеху.
– Ты чего? – в недоумении спрашивает любовник.
– Да пока вы там с моей женой любовью занимались, я тебе уже и шах, и мат поставил!
* * *
Встретились три давние подруги, которые не виделись несколько лет, и рассказывают друг другу, кто как устроился. Первая говорит:
– Мой муж – хоккеист, постоянно в разьездах, поэтому я его очень редко вижу.
– А как же интимная жизнь? Неужели ты занимаешься любовью всего несколько раз в год?
– Да что вы! Конечно же, у меня есть любовники.
Вторая рассказывает:
– У меня такая же история: мой муж работает спортивным комментатором и то и дело летает из одной страны в другую. Общаемся по телефону, а видимся мы только тогда, когда крупные спортивные события происходят в нашей стране – заедет на пару часов, вот тебе и вся любовь!
Настал черед третьей из подруг. Она улыбнулась и рассказала следующее:
– А мой муж нигде не работает и постоянно сидит дома. Полностью обеспечиваю его я и притом имею кучу любовников, а зарабатываю я вот как: путешествую из страны в страну и присутствую на всех летних и зимних олимпиадах. Вы не представляете, как там весело! А сколько мужского внимания! Кстати, ваши мужья передавали вам привет.
* * *
Любвеобильный, но женатый спортсмен возвращается домой после месячного отсутствия из-за соревнований, которые проходили в Америке. Жена нисколько не обрадовалась его приезду, так как знала все о его любовных похождениях, и лишь язвительно спросила:
– Какой рекорд ты поставил на этот раз? И в чьей постели? А сколько тебе заплатили благодарные поклонницы?
– Две тысячи долларов, – невозмутимо отвечает тот.
– Да я бы за тебя не то что две тысячи долларов, а 50 центов не дала бы!
– А я больше и не брал.
* * *
На шахматном турнире один шахматист спрашивает другого:
– Почему каждый раз, как мы с вами играем, вы постоянно у меня выигрываете?
– Потому что вы все время проигрываете.
* * *
Многократный призер по спортивной стрельбе решил и своего сына научить стрелять, чтобы в будущем он смог занять его место. Привел он его не на стрельбище, а в обыкновенный тир, где за каждое попадание в мишень дают призы. Сынок пошел в папашу и отстрелялся лучше всех, за что ему в награду дали живую черепашку. Мальчику стрелять очень понравилось, и на следующий день он решил опять сходить в тот тир, но уже без папы. Как и вчера, он снова отличился, а в качестве приза ему дали плюшевого медвежонка. Получив свой приз, мальчик удивленно спросил:
– А что, те пирожки с мясом в хрустящей корочке, которые были у вас вчера, уже закончились?
* * *
Один житель Лондона всю жизнь проигрывал на скачках, но не переставал ходить на ипподром. Так как денег у него особо не было, то он просто смотрел на бега, но денег больше не ставил. Так, на протяжении десяти лет он накопил 10 тысяч фунтов стерлингов. 10 октября он проснулся в 10 часов утра, вызвал такси с номером 10-10 и дал таксисту чаевых в размере 10 шиллингов. После этого он пошел к 10 кассе и в 10 заезде поставил все накопленные 10 тысяч фунтов стерлингов на лошадь под номером 10. Она пришла десятой…
* * *
Молодожены пришли на ипподром смотреть бега. Ради интереса молодая жена решила поставить на какую-то лошадь, но проиграла свои деньги. Девушка не выглядела расстроенной и сказала:
– Знаешь, милый, я так рада, что не выиграла!
– Но почему? – искренне удивился тот.
– Подумай, на что нужна мне эта лошадь?
* * *
Разговор двух боксеров:
– Почему у тебя такая странная кличка – «Кроссворд»? – спрашивает один.
– Потому что в начале первого раунда на ринг я прихожу в вертикальном положении, а в его конце я уползаю или меня выносят – это горизонтальное положение.
* * *
На соревнованиях по игре в шашки один назойливый зритель постоянно подсказывает одному из игроков:
– Конем, конем ходи!
Игрок поначалу никак не реагировал, но в конце концов это ему надоело и он ответил:
– Вы уж меня извините, но мы играем в шашки по старым правилам!
* * *
Чабан расположился на горном склоне и играет с одним из своих баранов в шахматы. Это увидел его напарник:
– Ну как?
– Баран – он и есть баран!
– А какой счет?
– Пока ничья.
* * *
– Ах, милочка, у твоего мужа в который раз синяк под глазом. Что бы это значило?
– Да чего в спорте ни случается!
– Но насколько мне известно, он – шахматист, а не боксер!
– Тогда тебе тем более должно быть известно, что в шахматах есть кони.
– Да, это мне известно, но синяк откуда?
– Как это откуда? Он говорит, что на прошлой игре конь его лягнул…
* * *
На международном шахматном турнире в командном зачете сборная шахматистов нашей страны оказалась на самом последнем месте. На последующей после турнира пресс-конференции наши шахматисты оправдывались тем, что перед началом турнира им выдали новый шахматный инвентарь, с которым они попросту не успели хорошо ознакомиться.
* * *
Шахматист дает интервью, и на вопрос о том, какая игра в его жизни больше всего ему запомнилась и каких успехов он добился на данном поприще, он ответил следующее:
– А вы знаете, что та партия, которую я только что проиграл гроссмейстеру международного класса, была признана одной из самых лучших?
* * *
Сообщение в спортивном разделе газеты: «На прошедшем недавно сеансе одновременной игры великий и опытный шахматист получил мат от ученика 7-го класса местной школы, причем отборный…»
* * *
Ситуация: элегантная дама идет по улице, склонившись под тяжестью многочисленных сумок, чемоданов и баулов. Рядом идет эффектный джентльмен во фраке и говорит:
– Мадам, мне больно смотреть на вашу сутулость. Вы должны обязательно заниматься спортом.
* * *
Где-то там в жаркой Африке проходит суперпрестижный конкурс охотников. Честь российского флага поручили, естественно, защищать чукче. Перед началом первого дня соревнований собрали охотников на инструктаж и сказали, что всех зверей стрелять можно, а вот бегемотов и носорогов нельзя. С тем и отпустили их в джунгли да всякие прочие африканские саванны. Вечером возвращаются мужики, докладывают, что, мол, два леопарда убил, пять антилоп, мол…
А чукча и говорит:
– Моя семь ноусэров стрелял, однако!
Обалдевшее жюри на другой день решило поглядеть, кого это чукча настрелял. Вот идут они тихонечко за чукчей, смотрят, а из джунглей негр выруливает.
Кричит ему чукча:
– Эй, твоя бегемот, однако?
– Ноу, сэр!
– Твоя носорог, однако?
– Ноу, сэр!
Ба-бах!!!
* * *
Разговаривают два пловца-аквалангиста.
– А у нас хорошее занятие – разбежишься, прыгнешь со скалы в море – бабах!
– Ты хотел сказать – бултых?
– Ну, когда прилив, тогда бултых…
* * *
Учебный полет юных десантников-парашютистов. Инструктор стоит у дверей и помогает «летунам» выбраться наружу:
– Готов?
– Готов.
– Пошел.
Так прошла вся очередь, подходит к дверям хлипкий такой спортсмен и смотрит испуганно. Инструктор ему:
– Готов?
– Не готов.
– Пошел, пошел, пошел. Все, теперь готов.
* * *
Два молодых пилота садятся в самолет на тренировочном полете. Взлетают. Самолет входит в «штопор». Один из летчиков сам не свой от страха спрашивает другого:
– Ну и что я должен теперь делать?
Другой (бледнея):
– А ты разве не инструктор?!
* * *
Мальчишка говорит другу:
– А знаешь, какой у меня хороший папа? Он больше любит давать, чем получать.
– А кто же твой папа?
– Боксер…
* * *
Тренер сборной по футболу объявил сухой закон и сказал, что кого увидит пьяным, того не допустит до игры. Испытательным сроком назначил три дня. Первый день прошел: все на тренировке трезвые, вратарь пьяный. Тренер разозлился:
– Ты зачем напился?
– Прости, – отвечает вратарь, – у тещи, и-ик, на дне рождения, и-ик, был.
– Ладно, на первый раз прощаю.
Второй день. Вся команда трезвая, один вратарь снова лыка не вяжет. Тренер говорит:
– Зачем ты опять напился?
– Прости, и-ик, у меня сын родился, сам понимаешь – нельзя, и-ик, не отметить.
– Ладно, гуляй. Но на третий раз не прощу.
Третий день. Перед тренировкой. Все трезвые, вратаря нет. Тренер искал-искал его и нашел… в бассейне. Вытаскивает за шкирку – от него водкой разит на метр – и в гневе орет:
– Ты опять нажрался!!!
– Ты для своих фут… и-ик… болистов сухой закон выдумал, а нас, аквалангеров… тьфу ты, аквалангистов, не трогай.
* * *
Арнольд Шварценеггер едет в троллейбусе. К нему подходит контролер:
– Предъявите свой билет!
– Да я Шварценеггер!
– Какая мне разница, кто вы, предъявите билет.
– Я же Арнольд Шварценеггер!
– Вы обязаны предъявить билет.
Шварценеггер разозлился, достал железную монету и пробил ее в компостере.
– Вот вам билет.
– Так бы сразу и сказали, – разрывая монету пополам, произнес контролер.
* * *
Ночь. Кладбище. Тишина. Идет типичный боксер: ушей почти не видно, через плечо перчатки перекинуты. И вдруг – о ужас – на него надвигается нечто огромное и черное. Боксер его спрашивает:
– Ты кто?
– Я че-е-ерное моги-и-ильное уродище!
Боксер, не теряясь, с замаху двинул рукой по воздуху – чудище исчезло.
Идет боксер дальше. С другой стороны снова приближается нечто ужасное, только уже белое.
– Ты кто?
– Я бе-е-елое могильное уродище!
Боксер, не раздумывая, двинул и этому – привидение исчезло. Идет дальше – а тут видит – что-то маленькое, серенькое идет. Боксер решил, что лясы точить не стоит – двинул по этому маленькому-серенькому тренированной рукой:
– Сгинь отсюда, ты, серое могильное уродище.
– Так, гражданин, пройдемте в отделение.
* * *
Два старых приятеля-рыбака живут в поселке городского типа, в домах напротив. Как-то раз выходит один утром на балкон, видит у друга теннисный корт, сразу бежит к нему.
– Где взял?
– Да вот вчера на рыбалке был, поймал золотую рыбку. Она и сделала.
Тот сразу домой, снасти собрал, переоделся, все приготовил – и на рыбалку. Ловит день – ничего, ночь – ничего, под утро вытащил. От рыбки тиной несет, глаза нет, золотом уже и не пахнет. Мужик говорит:
– Рыбка, три желания.
– Что?!!
– Три желания!!!
– Что???
– Три желания!!!
– Да не гони, я уже старая. Давай одно.
– Хочу полную хату баксов!
– Ну хорошо, иди домой, поспи часа два, и будет тебе полная хата баксов.
Побежал мужик домой, поспал, просыпается, видит – вся хата в коробках… Одну открыл, вторую, третью… нигде баксов нет, одни только факсы. Приходит к товарищу и говорит:
– Слышь, ты прикинь, меня рыбка кинула.
– Как?
– Просил полную хату баксов, дала полную хату факсов.
– А ты думаешь, я просил большой теннис?
* * *
Интервью с боксером.
– Скажите пожалуйста, а для чего вам такие сильные руки? – спрашивает корреспондент.
– Ну-у-у…
– Наверное, чтобы было лучше бить и побеждать в соревновании?
– Угу.
– А зачем вам такие крепкие, мускулистые ноги?
– Ну-у-у…
– Может быть, чтобы быстрее уворачиваться от ударов противника?
– Ага.
– А почему у вас такая маленькая голова?
– Ну-у-у…
– А, знаю, чтобы удар противника не мог причинить вам большого увечья, да?
– Ага. – Немного подумав, боксер дополнил – А еще я туда кушаю.
* * *
Хоккеист приходит на соревнование с огромным фингалом под глазом. Ребята из сборной спрашивают:
– Тебе что, шайбой в глаз заехало?

Коллекция анекдотов. Прыжок, еще прыжок… и можно соскребать! Спортивные анекдоты - Сборник => читать онлайн электронную книгу дальше


Было бы хорошо, чтобы книга Коллекция анекдотов. Прыжок, еще прыжок… и можно соскребать! Спортивные анекдоты автора Сборник дала бы вам то, что вы хотите!
Отзывы и коментарии к книге Коллекция анекдотов. Прыжок, еще прыжок… и можно соскребать! Спортивные анекдоты у нас на сайте не предусмотрены. Если так и окажется, тогда вы можете порекомендовать эту книгу Коллекция анекдотов. Прыжок, еще прыжок… и можно соскребать! Спортивные анекдоты своим друзьям, проставив гиперссылку на данную страницу с книгой: Сборник - Коллекция анекдотов. Прыжок, еще прыжок… и можно соскребать! Спортивные анекдоты.
Если после завершения чтения книги Коллекция анекдотов. Прыжок, еще прыжок… и можно соскребать! Спортивные анекдоты вы захотите почитать и другие книги Сборник, тогда зайдите на страницу писателя Сборник - возможно там есть книги, которые вас заинтересуют. Если вы хотите узнать больше о книге Коллекция анекдотов. Прыжок, еще прыжок… и можно соскребать! Спортивные анекдоты, то воспользуйтесь поисковой системой или же зайдите в Википедию.
Биографии автора Сборник, написавшего книгу Коллекция анекдотов. Прыжок, еще прыжок… и можно соскребать! Спортивные анекдоты, к сожалению, на данном сайте нет. Ключевые слова страницы: Коллекция анекдотов. Прыжок, еще прыжок… и можно соскребать! Спортивные анекдоты; Сборник, скачать, бесплатно, читать, книга, электронная, онлайн