А-П

П-Я

А  Б  В  Г  Д  Е  Ж  З  И  Й  К  Л  М  Н  О  П  Р  С  Т  У  Ф  Х  Ц  Ч  Ш  Щ  Э  Ю  Я  A-Z

Сборник

Коллекция анекдотов. Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте


 

Здесь выложена электронная книга Коллекция анекдотов. Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте автора по имени Сборник. На этой вкладке сайта web-lit.net вы можете скачать бесплатно или прочитать онлайн электронную книгу Сборник - Коллекция анекдотов. Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте.

Размер архива с книгой Коллекция анекдотов. Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте равняется 25.11 KB

Коллекция анекдотов. Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте - Сборник => скачать бесплатную электронную книгу


ОБЛОМ, СТАРУХА, МЫ НА КОРАБЛЕ!
Анекдоты о транспорте

ГЛАВА 1
ОБЩЕСТВЕННЫЙ ТРАНСПОРТ

Выходит мальчик из автобуса,к нему подбегает мужчина и спрашивает:
– Какой это был автобус?
Мальчик:
– Красный.
– Я и так знаю, что красный. Какой у него был номер?
– А номер был белый.
* * *
Бабушка заходит в переполненный трамвай:
– Мужики, яйца не поколите!
– Да что же ты сюда с яйцами-то лезешь?
– Да не с яйцами я, с гвоздями.
* * *
В трамвае хиппи садится на сиденье и говорит своему соседу:
– Ну ты, жопа, подвинься!
– А откуда ты знаешь мою старую партийную кличку? – удивился старик.
* * *
Стоит на остановке один грузин, к нему подходит другой и спрашивает:
– Скажи, Вано, какой транспорт самый быстрый?
– Троллейбус. Смотри,как бегает, а ведь привязанный. А ты представь, если его отвязать.
* * *
Едет Арнольд Шварценеггер в троллейбусе, к нему подходит кондуктор:
– Ваш билетик!
– Я Шварценеггер!
– Я спрашиваю: «Ваш билетик!»
– Да вы что, я же Шварценеггер!
– Мне все равно,кто вы, пробейте билет!
Тогда пассажир достал металлическую монету и прокомпостировал ее.
– Давно бы так, а то все болтает, болтает, – проворчала кондуктор и порвала его монету на две части.
* * *
Разгоряченная женщина в переполненном трамвае оборачивается к мужчине:
– Вы не могли бы свои руки убрать еще куда-нибудь?
– Могу, но пока не решаюсь!
* * *
В автобусе мальчик спрашивает мужчину, стоящего перед ним:
– Дяденька, а вы на следующей остановке выходите?
– Выхожу я или не выхожу... Какая разница? Главное, мальчик, чтобы ты хорошо учился.
* * *
Один парень прижался в автобусе в час «пик» к молодой и стройной девушке:
– Знаешь,какая ты аппетитная?
– А ты знаешь, что есть руками неприлично?
*** Едет Шварценеггер в автобусе. Бабушка его спрашивает:
– Вы выходите на следующей остановке?
– Да.
– А тем людям, что перед вами,не надо выходить? Вы не спрашивали?
– Нет,не спрашивал, но они выйдут. Правда, они об этом еще не знают.
* * *
Девушка кричит в троллейбусе:
– Уступите беременной женщине место!
Кто-то заметил:
– Но у вас нет живота.
Та невозмутимо ответила:
– А вы что хотите, чтобы через полчаса сразу стало видно?
* * *
Любовник пришел к любовнице. Вдруг слышит, что поворачивается в замке ключ – пришел муж. Любовник спрятался в шкаф. А муж тем временем решил повесить костюм. Открывает шкаф, а там голый человек сидит.
– Ты что тут делаешь?
– Трамвай жду!
– Ну, ты и сказал!
– Ну, ты и спросил!
* * *
Мужчина подошел к кассе и спросил:
– Когда отправляется следующий автобус на Казань?
– Через 3 дня.
– Как так? Ведь на объявлении написано, что они ходят каждые 24 часа?
– Так у нас восьмичасовой рабочий день.
* * *
Чукча подошел к кассе и купил билет. Через некоторое время он купил еще один билет. Но когда он подошел в третий раз, кассир не выдержала и спросила:
– Зачем вам столько билетов на один автобус?
– Да там какой-то ненормальныйна входе в автобус всем билетики рвет.
* * *
Одна девушка говорит своей спутнице в автобусе:
– У них много собак! Собаки по всему дому! Я терпеть не могу собак! Вот лошади – другое дело!
* * *
В автобусе:
– Гражданин, ну что же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
– Ну что же мне его теперь,обрезать?
* * *
Мужик в отчаянии бегает по перрону, заламывая руки:
– Боже мой! Боже мой!
К нему подходит дежурный по станции:
– Что вы так громко кричите?
– На электричку опоздал!
– Подумаешь, с кем такого не бывает...
– Да, но я опоздал всего на 1 минуту!
– Даже так, а кричите,будто опоздали на 2 часа.
* * *
Мужчина сошел с электрички и спрашивает дежурного по станции:
– Скажите, отсюда далеко до города?
– Пять километров.
– С ума сойти! Неужели нельзя было построить станцию рядом с городом?
– Мы думали над этим вопросом, но решили построить ее все же рядом с рельсами.
* * *
Студент пишет домой письмо:
– Дорогие папа и мама! У меня все хорошо. Машина, которую вы купили, мне не пригодилась, так как все студенты в институт ездят на автобусе, а я не хочу выделятья, хочу быть, как все.
Родители отвечают:
– Дорогой Гиви! Мы купили тебе автобус. Теперь ты не будешь выделяться среди остальных, будь,как все.
* * *
Перед святым Петром, охраняющим ворота в рай, предстали пастор и водитель автобуса. Петр подумал и решил впустить в рай водителя. Пастор обиделся:
– Как же так, ведь он постоянно ругался, пил и всуе упоминал имя Господнее.
– Ну и что. Зато, когда ты вел свою службу, твои прихожане крепко спали, а когда он вел свой автобус, люди Богу молились!
* * *
Английский автобус налетел на фонарный столб.
– Как это у вас так получилось? – спрашивает полицейский водителя.
– Да я билеты на втором этаже проверял.
* * *
– Почему вы угнали этот автомобиль?
– Я опаздывал на поезд.
– А что,на трамвае вы не могли поехать?
– Мог, конечно. Но разве кто-нибудь когда-нибудь угонял трамвай?
* * *
В трамвае бабка обращается к мальчику, который сидит:
– Внучок, у меня ноги устали, не уступишь ли ты мне место?
Мальчик:
– Подожди немного,бабушка, давай сначала поговорим. Сильно ноги,что ли,болят?
– Ой сильно, внучок, сильно.
– Тоже,поди,в молодости место всем уступала?
– Уступала, внучок, всем уступала.
– Вот потому и болят!
* * *
Кондуктор кричит машинисту трамвая:
– Что случилось? Мы проехали мимо одной остановки.
– Тормоза отказали!
– А что теперь делать?
– Как что? Быстро собирай с пассажиров доплату за скорость.
* * *
На перекрестке, когда горел желтый свет, столкнулись автобус и «Москвич». Инспектор спрашивает водителя автомобиля:
– О чем вы думали, когда ехали на желтый свет?
– Думал,проскочу.
– Ну а вы? – спросил он у водителя автобуса.
– А я думал, – ответил он, – фиг ты у меня проскочишь!
* * *
– Ужас, что вытворяет этот пешеход, он уже пять минут бежит перед моим автобусом!
– Поступайте, конечно, как хотите, но я бы на вашем месте все же съехал с тротуара, – заметил рядом сидящий пассажир.
* * *
Водитель троллейбуса очень быстро едет, поэтому людей сильно качает. Буратино, который был среди пассажиров, возмущенно замечает водителю:
– Вы что, дрова везете?!
* * *
В переполненный трамвай заходит мужчина:
– Пропустите, осторожнее – я с яйцами!
Из толпы:
– Мы тоже.
– Но я с куриными.
Из толпы:
– Мужики, пропустите инвалида!
* * *
В переполненном трамвае раздается голос девушки:
– Мужчина, уберите руки с моей груди!.. Нет не вы, вы оставьте.
* * *
Встретились две подруги. Одна:
– Наши троллейбусы –осто кошмар какой-то! Меня вчера там всю облапали, а пока я вылезла, чуть без одежды не осталась.
– Это еще что. Я вот в прошлом месяце забеременела в трамвае.
* * *
Один мужчина хотел пройти в троллейбус с козлом. Кондуктор его не впустила:
– С козлами нельзя!
Мужик:
– Это не козел, между прочим, а собака.
Кондуктор:
– Не пущу, у вашей собаки нет намордника!
На другой день этот мужчина снова заходит в троллейбус. И снова кондуктор его не впускает. Мужчина, раздражаясь, говорит:
– Вчера не впустили, сказали, что нет намордника, теперь он есть. Что вам еще надо?
– А почему у вашей собаки рога?
– А что, бедная собачка виновата, что у нее личная жизнь не сложилась?
* * *
В переполненном трамвае:
– Мужчина, уберите зонт из моего зада.
– Я не могу, некуда.
– Ну тогда хоть сложите его.
* * *
Мужчина заходит в переполненный трамвай:
– Дайте сесть, я с аквариумом.
Его пропустили, он сел. Тут кто-то спрашивает:
– А где же аквариум?
– Тут, – сказал мужчина, поглаживая свой живот, – два литра пива и 2 воблы.
* * *
Молодой человек, увидев на остановке красивую девушку, решил познакомиться:
– Девушка, скажите, а здесь трамвай номер 5 проходит?
– Проходит, – ответила она и отвернулась.
– А трамвай номер 6 проходит?
– Проходит.
– А номер 7?
– Нет.
– А трамвай номер 10 проходит?
– Этот трамвай здесь проходит, а вот ваш номер точно не пройдет, так что не теряйте зря время!
* * *
В переполненном трамвае:
– Вы на следующей остановке выходите?
– А вам какое дело?
– Как? Я на следующей выхожу!
– А мне какое дело?
* * *
В переполненном трамвае один человек у себя в кармане обнаружил руку рядом стоящего пассажира:
– Что вы делаете в моем кармане?
– Зажигалку ищу.
– Но вы ее могли спросить.
– Я очень стеснительный.
* * *
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
– Девушка в голубых трусиках, пробейте мне, пожалуйста, билет.
* * *
В переполненном трамвае:
– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Ну давайте тогда меняться.
– А что у вас есть?
* * *
Едет бабка с внучкой в трамвае, вдруг в вагон заходит негр. Бабка завопила:
– Ба, обезьяна!
Внучка стала ей шептать:
– Да что ты, бабушка, это человек, у него только кожа черная.
Тут негр спросил про остановку. А бабка не выдержала и закричала:
– Да она еще и говорящая!
* * *
Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа его спрашивает:
– Сынок, почему ты такой задумчивый, ты что, не рад?
– Папа! А вот если во время представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким мне потом трамваем возвращаться?
* * *
Сын спросил отца:
– Папа, чем троллейбус отличается от трамвая?
Тот ответил:
– Трамвай может давить людей только на рельсах, а троллейбус по всей улице.
* * *
Мужик в переполненном автобусе везет яйца. Народу много. Тут на него наваливается пьяный.
– Мужик, ты что, не видишь, я с яйцами.
– А у меня что, по-твоему, персики, что ли?
* * *
В автобус зашел пьяный мужик и стал громко выражаться матом. Женщина сделала ему замечание:
– Не ругайтесь матом в общественном месте, здесь же дети.
На это он ей ответил:
– Русский человек не ругается матом, он так разговаривает.
* * *
Девушка назначила своему другу свидание у себя дома, объяснила, как доехать, но он почему-то не приехал. Через несколько дней она его увидела и спросила:
– Почему ты не приехал в тот день?
– Ты сказала, чтобы я приехал на 58-м автобусе, а их всего в тот день прошло 56.
* * *
Один мужик говорит другому:
– Вот все говорят, что водители автобусов такие грубияны, а мне на прошлой неделе такой воспитанный попался.
– Да ну, не может быть!
– Правда, я улицу в неположенном месте проходил, а он мне так вежливо из окна говорит: «А для вас, козлов, специальные переходы есть!» – видишь на «вы», да еще и фамилию мою знает.
* * *
В переполненном трамвае раздается громкий крик:
– Мне срочно нужен врач!
Через весь трамвай на этот крик стал пробираться взволнованный мужчина:
– Кому плохо? Я врач!
– Назовите тогда название болезни горла из 5 букв, первая и последняя "а", – сказал ему сидящий с газетой мужчина.
* * *
Молодой человек в автобусе откровенно рассматривал девушку, сидящую напротив, раздевающим взглядом. Через некоторое время она обращается к нему:
– Не могли бы вы теперь меня одеть? Мне пора уже выходить.
* * *
Судья укоризненно говорит водителю автобуса:
– А, это снова вы? За этот месяц вы сбили 5 пешеходов. Вам не кажется, что это многовато?
– Возможно. Ну тогда скажите, на сколько я имею право.
* * *
После того как хиппи устроился работать водителем троллейбуса, на каждой остановке в салоне троллейбуса звучала следующая речь в микрофон:
– Пиплы, проклоцывайте ваши тикеты. Непроклоцанный тикет – это стремно, пиплы. Это уменьшает ваш крайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет – клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема.
* * *
Инспектор ГАИ остановил автобус, водитель которого сбил пешехода:
– Ваше имя?
– Гасан Гасанов.
– Надо же, и меня так зовут! Откуда ты родом?
– Из Баку.
– Я тоже.
Некоторое время они поговорили об Азербайджане, а потом инспектор сказал:
– Очень приятно с тобой было поговорить, Гасан. Но теперь я должен оштрафовать того нахала, что попал тебе под колеса.
* * *
Очень нерешительный человек в автобусе обращается к рядом стоящему пассажиру:
– Простите, вы случайно не читаете журнал, на котором сидите?
* * *
Девушка едет в электричке, напротив нее сидит армянин. Она долго молчала, а потом говорит:
– А грузины лучше, чем армяне.
Армянин молчит.
– А грузины лучше, чем армяне.
Тот снова молчит.
– А грузины все равно лучше, чем армяне.
Армянин взрывается:
– Ну чем? Чем лучше?
– Чем армяне...
* * *
Контролер обнаружил в автобусе двух зайцев.
– Сжальтесь, пожалуйста, моя единственная дочь выходит сегодня замуж, а у меня нет денег на билет.
– Ладно, можете ехать. Ну а второй?
– Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счет.
* * *
В автобусе, который опоздал на час, контролер требует у пассажира билет.
– С какой это стати я вам буду показывать билет? По расписанию я уже дома.
* * *
Едут в автобусе две девушки и разговаривают. Одна:
– Знаешь, я хотела бы быть лебедем.
Другая, не менее мечтательно:
– А я бы стала ласточкой.
Рядом стоял грузин, он не вытерпел и сказал:
– Дэвочки! Кто захочет раком стать – зовите мэня!
* * *
Поп поехал на дачу. Потом рассказывает своей попадье:
– Вышел я в тамбур электрички покурить. А там молодой отрок молодую отроковицу в позе низкого поклона пользует. Отпользовал он ее, подошел ко мне, вытер свою богомерзкую плоть о мою рясу и говорит:
– Батюшка, а курить в тамбуре запрещается!
* * *
В переполненном трамвае стоит толстая женщина, из-за нее никто не может пройти к выходу:
– Ну что же вы встали, как памятник? Проходите!
– Ну куда же мне идти?
– Мне что, вас еще вслух надо послать?
* * *
Кондукторша обращается к темнокожему пассажиру:
– Товарищ негр, оплатите проезд!
– Я вам не товарищ, а господин! – ответил тот.
– Тоже мне господин! Только что с пальмы слез, а уже господин.
* * *
Молодая девушка едет в пустой электричке, но вот зашел грузин и сел рядом с ней. Она страшно испугалась и, вспоминая мамины наставления, подумала: «Если что – закричу».
Кавказец читал журнал «Крокодил», но скоро заметил, что девушка не в себе.
– Дэвушка, ты зачем боишься? Хочешь, я тебе свой «Крокодил» покажу?
– Вот только расстегни брюки, сразу на помощь позову.
* * *
Молодому человеку понравилась девушка, которая ехала с ним рядом в троллейбусе. Он решил завести разговор:
–Девушка, а люди какой национальности вам больше всего нравятся?
– Ну... наверное, индейцы. Они такие смелые и сильные. А еще евреи, они могут приспособиться ко всему.
– Тогда разрешите представиться: Чингачгук Арон Моисеевич.
* * *
В трамвае один человек выпил какие-то таблетки, а потом стал пищать. Его спрашивают:
– Что это вы делаете?
Тот отвечает:
– Да вот, мне врач прописал это лекарство, а на упаковке написано: « После приема пищи». Вот я теперь и пищу.
* * *
В переполненном трамвае едет мужчина.
– Рассчитайтесь за проезд, – обращается к нему кондукторша.
– У меня опять месячный.
– И как, «Тампакс» помогает?
* * *
В трамвае сидит парень. К нему подошел старик на костылях:
– А я ногу потерял под Сталинградом, – говорит он.
Парень молчит, смотрит в окно.
Старик опять:
– А я ногу потерял...
У парня ноль реакции. Старик снова:
– Я ногу...
– Да что ты, дед, ко мне пристал! Ну не находил я твоей ноги, не находил! Я вообще в тех краях не был!
* * *
На задней площадке едет очень пьяный человек. Одна женщина начала возмущаться:
– А пьяным можно ездить в общественном транспорте?
Тот ей отвечает:
– Тс-с-с... Не спрашивай об этом у водителя. Только держись прямо, и никто ничего не заметит.
* * *
Женщина заходит в трамвай с собакой, которая сразу пристроилась рядом с мужчиной. Тот спрашивает:
– Куда везем суку?
– Это не сука, а кобель.
– Вот я его и спрашиваю.
* * *
Пьяный водитель хотел сесть в машину, но друг стал его отговаривать:
– Давай, ты поедешь на автобусе?
– Что ты, автобус не поместится в мой гараж.

ГЛАВА 2
САМОЛЕТЫ

Летит самолет, и вдруг у него отказал один из двигателей, треснуло крыло и отвалилось шасси. Экипаж в панике, но все вдруг проявляют чудеса смелости и решают все-таки посадить самолет в таком виде. Все заранее попрощались друг с другом, напоследок перекрестились и пошли на снижение. Но произошло настоящее чудо: самолет удалось-таки посадить, и обошлось без жертв. Весь экипаж, не веря в свое счастье, выскочил из самолета и все принялись обниматься. После такой дущещипательной картины все наконец решили выяснить, что же произошло на самом деле. Первым начал причитать командир:
– Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Далее свое веское слово внес штурман:
– Да нет, нет, что вы! Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Настал черед бортинженера:
– Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь):
– Блин! Чуть не убили, сволочи!
* * *
В американском аэропорту «Кеннеди» совершает посадку самолет польской авиакомпании. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления первый пилот говорит второму:
– Дураки эти американцы! Ну что за взлетные полосы они строят! Посмотри, такая короткая, зато три с половиной мили в ширину!
* * *
Беседа в самолете двух женщин.
– Да что мы все о самолетах да о самолетах. С поездами ведь тоже аварии случаются, и не менее ужасные. Вот как-то мне рассказали, что шел как-то поезд, а на него упал самолет...
* * *
Одна американская авиакомпания решила провести эксперимент и снизить стоимость билетов на авиаперевозки для жен всех политических деятелей, сопровождающих их в деловых загранпоездках, на целых 50 %. Прошло полгода, и учредители этого эксперимента решили проверить, как же обстоят дела. Каждой жене политического деятеля было выслано письмо со следующим вопросом: «Каково ваше мнение об авиаперелетах вместе с вашим мужем за границу по сниженным ценам? Устраивает ли вас это?»
В ответ посыпалась целая куча писем с ответным вопросом: «А о каких, собственно, поездках идет речь?»
* * *
Летит самолет. В его кабине сидят два пилота. Один подначивает другого:
– А слабо тебе в «штопор» крутануться?
– Мне?! Слабо в «штопор»?!! – и с этими словами тут же выполняет головокружительный трюк.
– А слабо в «свечку»? – не унимается второй.
– Не слабо! – и тут же иллюстрирует свои слова выполнением «свечки».
– А слабо тебе «мертвую петлю» сделать? – вошел в азарт напарник.
– А вот и не слабо!!! – раздухарился первый.
Летят они дальше. Тут в салоне самолета из туалета выходит обалдевший мужик:
– Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот нагадить – со мной такое в первый раз!!!
* * *
В аэропорту у буфетной стойки стоят два мужика. Один – сотрудник аэропорта, в униформе, а другой – обычный пассажир, собирающийся лететь одним из рейсов. Пассажир взял себе пивка, закуски, стоит и жует с блаженным видом. А другой заказал всего лишь стакан воды. Пассажир спрашивает:
– Что, денег не хватает?
– Да, ни на что не хватает, платят мало. Да и вообще работа дерьмовая.
– А кем же вы работаете?
– Да я здесь ассенизатором работаю.
– Кем-кем? Я не совсем понял, объясните поподробнее.
– Да дерьмо из туалетов аэропорта убираю.
– Ну а что же вы не смените профессию? Поискали бы себе какую-нибудь другую работу.
– Что?! Чтобы я ушел из авиации?! Да никогда! Ведь без меня – как без рук!
* * *
У летчика с большим стажем спрашивают:
– Hу и как вы себя чувствовали во время вашего первого парашютного прыжка, когда вы еще только осваивали искусство пилотажа?
– Как, как. Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
* * *
Дело было в аэропорту «Шереметьево-2». Самолет вполне благополучно взлетает, набирает высоту, выравнивается и точно следует намеченному курсу. Пассажиры, сидящие в самом «хвосте» самолета, наблюдают в иллюминаторы, как из самолета буквально сыплются люди, а из соседнего салона то и дело доносятся душераздирающие крики, от которых стынет кровь. В этот момент входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
– Ну, у кого еще билеты со скидкой?
* * *
В самолет зашла красивая девушка и села на первое понравившееся место у окна, сидит – пейзажем любуется. Через несколько минут перед ее взором появляется здоровенный детина, который начинает рьяно доказывать, что это его место. Та ответила, что ничего не знает и пересаживаться вообще не собирается. Их словесная перепалка длилась несколько минут, после чего разъяренный мужчина выпалил:
– Тогда сама бери штурвал и поднимай самолет в воздух!
* * *
Самолет готовится ко взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом с ним садится здоровенный качок со злым выражением лица. Очкарик в шоке – боится не то что кашлянуть, а даже пошевелиться. Вскоре самолет взлетает, и детина засыпает младенческим сном. Вдруг очкарика стало тошнить, и ему срочно понадобилось отлучиться в уборную, но страх к внушительному соседу, который похрапывал со свирепым выражением лица, сковал все его движения, и он остался сидеть на своем месте. Мучился бедняга, мучился в результате его выташнивает прямо на спящего соседа, который на подобное оскорбление никак не реагирует. Сидит очкарик ни жив ни мертв. Вдруг громила просыпается и замечает, что вся его одежда заляпана чем-то неопределенным, да и пахнет как-то странно... Он недоуменно поворачивается к похолодевшему очкарику, а тот вдруг и говорит:
– Ну слава Богу, вы очнулись! Как вы себя чувствуете, надеюсь, что вам уже гораздо лучше?!
* * *
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из пилотской кабины выходит экипаж в полном составе, экипированный парашютами. Командир обращается к изумленным пассажирам:
– Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы слетаем за помощью!
* * *
– Вышка управления вызывает борт 762! Борт 762, ответьте! Мы не можем связаться с вами! Борт 762, если вы нас слышите, то качните крылом.
– Борт 762 вызывает вышку управления! Я приземлился уже два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.
* * *
Самолет взлетает, пилот штурману:
– Карту не забыл?
– Забыл...
– Твою мать... Опять по пачке «Беломора» лететь придется!
* * *
Салон самолета. Перед дальним рейсом стюардесса раздает пассажирам жевательную резинку и говорит:
– Она вам поможет лучше перенести перегрузки в полете и предохранит от шума в ушах.
После полета подходит к стюардессе одна старушка и говорит:
– Милая, а кто же мне теперь эту затычку из ушей вытащит?
* * *
«Новый русский» для поправки здоровья решил парашютным спортом заняться. Прыгает, стало быть, затяжным, летит, что называется, с гиканьем и свистом, кувыркается. Через облака пролетает, смотрит, а там сидит мужик какой-то, весь такой странный, беленький и с крылышками.
Вот и кричит ему «новый русский»:
– Слышь, пацан, а ты тут че, в натуре?
– Да ангел я.
– Так ты че, короче, все, типа, могешь?
– Все могу.
– И прикид клевый мне сделать могешь?
– Могу.
– А с меня че?
– Да так, мелочь.
– Ну лады, заметано, только побыстрее давай.
Ангел пальцами щелкнул, и как по волшебству появился на «новом русском» полный прикид, ну прям все, как полагается: пиджак малиновый, цепь, галстук, телефон сотовый, прочие прибамбасы... А парашют взял, да и ИСЧЕЗ!!!
Опомнился тут браток, да как заорет на ангела:
– Да ты че, совсем не рулишь? На фига мне все это барахло, ты парашют мой отдай, мать твою!!!
Посмотрел тот на землю, видит, что недалеко уже «новому» лететь осталось, да и говорит этак небрежно:
– Не, браток. Это уже не ко мне. Это к высшим инстанциям и чуть попозже.
* * *
Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет. Стюардесса:
– На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем – теннисный корт, в середине – кинотеатр, слева – бар, справа – библиотека... А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь...
* * *
В авиалайнере из динамиков слышно:
– Уважаемые пассажиры! Посмотрите направо – и вы увидите, как отваливается правое крыло. Посмотрите налево – вы видите, как отваливается левое крыло. А теперь посмотрите вниз – видите маленькие точки? Это удаляется на парашютах экипаж. «Аэрофлот» желает вам счастливого полета, вел передачу автопилот.
* * *
Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
– Сейчас пойду выпью кофе, Зинку трахну и спать.
– Ах! – бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
– Девушка, – ехидно говорит читающий газету старичок, – вы напрасно торопитесь, он же еще кофе пить будет.
* * *
Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все, как надо, и выбросили из самолета. Чукча летит и от страха все никак не может вспомнить, что ему говорили и за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой чукча. Он ему и кричит:
– Скажи, однако, как с парашютом обращаться?
А тот:
– Однако я не парашютист, я – сапер!
* * *
Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
– Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета.
– А что случилось?
– На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
– Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!
* * *
В салон вошла стюардесса.
– Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться. Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки.
– А свистки зачем?
– Отпугивать акул!
– Мне всегда не везет, – говорит один пассажир. – Чувствую, жилет мне не достанется, а свисток не потребуется. Наверняка акула глухая попадется.
* * *
Бар в аэропорту, музыка, столики... За столиком два мужика.
Первый: – Пропустим по рюмочке, земляк?
Второй: Не могу, я шофер...
Первый: Жаль. Но я все же выпью, к счастью, я-то не шофер!
Второй: Искренне завидую, а кто вы по профессии?
Первый: Я летчик.
Через некоторое время за окном взлетает самолет. В кабину пилота входит стюардесса. В кресле пилота толстый джентльмен в подтяжках.
Стюардесса: Чашечку кофе?
Джентльмен: Да, спасибо. Как у вас тут все интересно! Кстати, а где пилот?
* * *
Куража ради прикупил «новый русский» себе самолет, покрыл его позолотой, чтобы перед братанами не стыдно было, и поставил перед виллой на лужайке. Приходит к нему в гости братва, ну, он хвастается самолетом, а те ему говорят, что же ты, типа, поставил эту хреновину, а слабо тебе самому научиться ее водить?
Задумался мужик, на следующий день пошел в магазин, шлем прикупил, перчатки там, все такое, и даже журнальчик-самоучитель выписал, чтобы пилотировать научиться. Так, потихонечку, номер за номером изучал, освоил взлет, посадку, полет по кругу.
Дошло дело и до номера, в котором уже и фигуры высшего пилотажа описывались. Садится браток за штурвал, взлетает, читает, выполняет. Хорошо-то как... Дошло дело и до штопора. Прочитал он, как в него войти, да и вошел. Летит со свистом к земле и читает: «А о том, как выйти из штопора, смотрите в следующем номере».
* * *
Приземляется самолет в аэропорту, пассажиров выпустили, ну, экипаж, естественно, – отдыхать. Пошли в ресторан, выпили,закусили, потом еще разок, короче, нахрюкались до поросячьего визга и в гостинице оргию устроили.
Наутро просыпаются, а до взлета – считанные минуты остались. Срочно все в панике одеваются и пулей – на борт. Успели, все по своим местам, самолет взлетел.
Стюардесса пассажиров усадила, все объяснила, что надо – сделала, напитки разнесла. Захотелось ей по-маленькому, ну, она в туалет заходит, снимает трусы, а там – ЧЛЕН!!! Она в зеркало смотрит, репу чешет и думает: "Ну ни фига себе, а кто же тогда самолет ведет?
* * *
Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает:
– Ром, виски, джин?
Он:
– Сколько?
Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа.

Коллекция анекдотов. Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте - Сборник => читать онлайн электронную книгу дальше


Было бы хорошо, чтобы книга Коллекция анекдотов. Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте автора Сборник дала бы вам то, что вы хотите!
Отзывы и коментарии к книге Коллекция анекдотов. Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте у нас на сайте не предусмотрены. Если так и окажется, тогда вы можете порекомендовать эту книгу Коллекция анекдотов. Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте своим друзьям, проставив гиперссылку на данную страницу с книгой: Сборник - Коллекция анекдотов. Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте.
Если после завершения чтения книги Коллекция анекдотов. Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте вы захотите почитать и другие книги Сборник, тогда зайдите на страницу писателя Сборник - возможно там есть книги, которые вас заинтересуют. Если вы хотите узнать больше о книге Коллекция анекдотов. Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте, то воспользуйтесь поисковой системой или же зайдите в Википедию.
Биографии автора Сборник, написавшего книгу Коллекция анекдотов. Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте, к сожалению, на данном сайте нет. Ключевые слова страницы: Коллекция анекдотов. Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте; Сборник, скачать, бесплатно, читать, книга, электронная, онлайн