А-П

П-Я

А  Б  В  Г  Д  Е  Ж  З  И  Й  К  Л  М  Н  О  П  Р  С  Т  У  Ф  Х  Ц  Ч  Ш  Щ  Э  Ю  Я  A-Z

Сборник

Коллекция анекдотов. Знаю точно, где мой адресат… Анекдоты про письма, электронную почту и sms-ки


 

Здесь выложена электронная книга Коллекция анекдотов. Знаю точно, где мой адресат… Анекдоты про письма, электронную почту и sms-ки автора по имени Сборник. На этой вкладке сайта web-lit.net вы можете скачать бесплатно или прочитать онлайн электронную книгу Сборник - Коллекция анекдотов. Знаю точно, где мой адресат… Анекдоты про письма, электронную почту и sms-ки.

Размер архива с книгой Коллекция анекдотов. Знаю точно, где мой адресат… Анекдоты про письма, электронную почту и sms-ки равняется 40.85 KB

Коллекция анекдотов. Знаю точно, где мой адресат… Анекдоты про письма, электронную почту и sms-ки - Сборник => скачать бесплатную электронную книгу


Сборник
Знаю точно, где мой адресат… Анекдоты про письма, электронную почту и SMS-ки

* * *
Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: «Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!»
* * *
Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо.
– Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, – говорит смотритель, – я подпишусь на какую-нибудь газету.
* * *
К владельцу квартиры, не уплатившему вовремя за воду, приходит письмо от фирмы соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы:
– Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут вообще исключены из лотереи.
* * *
Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:
– Не могли бы вы повторить, что было между «Уважаемые господа…» и «Искренне ваш»?
* * *
Начальник приказывает секретарше:
– Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
* * *
– Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
– Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
– Да сегодня утром, доктор.
– И что же вы там написали?
– Пока не знаю, когда получу – прочитаю!
* * *
Молодой стихоплет написал несколько поэм и направил их известному поэту, сопроводив таким письмом: «Я написал эти поэмы, вдохновленный неизвестно откуда вдруг возникшим творческим огнем. Как мне с ними поступить?»
Знаменитый поэт ответил: «Я внимательно просмотрел ваши творения и убедился, что их следует вернуть в тот огонь, который вас вдохновил, лучше всего в каминный».
* * *
Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт:
– Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: «Если удастся – все будет отлично, если не удастся – ничего не поделаешь».
– Что это значит? – удивился он.
Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
– Удалось! – воскликнул он.
– Что удалось?
– Угнать нашу машину…
10 заповедей добросовестного служащего
1. Никогда не ходите по офису без какой-нибудь деловой бумаги в руках.
Человек с такой бумагой создает впечатление добросовестного служащего, спешащего на важную встречу. Если же человек идет с пустыми руками, то создается такое впечатление, будто он направляется в буфет, а если у него в руках газета, то все подумают, будто он идет в туалет. Кроме того, уходя домой по окончании рабочего дня, захватите с собой побольше бумаг, чтобы якобы поработать ночью, это создаст обманчивое впечатление, что Вы работаете больше, чем на самом деле.
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым.
Если Вы пользуетесь компьютером, то у случайного наблюдателя создастся впечатление, что Вы работаете. Вы можете обмениваться личными сообщениями по электронной почте, болтать в чате, но при этом Вы будете выглядеть очень занятым, даже если такое занятие не имеет и отдаленного отношения к работе. Конечно, это совсем не та польза обществу, о которой так любят говорить сторонники компьютерной революции, но ведь и это тоже неплохо. Когда вас застукает ваш шеф (а это обязательно случится рано или поздно), оправдывайтесь тем, что Вы занимаетесь самообучением, самостоятельно осваивая новый софт и таким образом экономя значительную часть средств фирмы, затрачиваемых ею на обучение сотрудников.
3. Беспорядок на рабочем месте.
Высший руководящий состав может позволить себе уходить, оставив после себя чистый стол. Для нас же это непозволительно, так как создает впечатление, что мы работаем не в полную силу. Обложите свое рабочее место кипами бумаг со всех сторон. Для случайного наблюдателя прошлогодние бумаги выглядят точно так же, как и сегодняшние, главное – количество. Сделайте кипы бумаг повыше и пошире. Если к Вам должен кто-то за чем-то подойти, запихните бумагу, которая вам понадобится, в середину какой-нибудь кипы и делайте вид, что ищете ее, когда он (или она) подойдет.
4. Голосовая почта.
Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть голосовая почта. Люди никогда не звонят, чтобы дать вам что-то просто так, напротив, они звонят только за тем, чтобы ВЫ сделали какую-либо работу для НИХ. Так жить нельзя. Пусть все звонки проходят через голосовую почту, чтобы Вы могли видеть все сообщения на экране. Если кто-то оставил вам голосовое сообщение, смысл которого в том, чтобы подкинуть Вам какую-нибудь нудную работу, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда Вы уверены, что отправившего сообщение нет на месте, – все будут считать Вас честным и добросовестным работником, хотя на самом деле Вы – всего лишь хитрая лисица.
5. Взволнованный и раздраженный вид.
Сотрудник всегда должен выглядеть взволнованным и раздраженным, чтобы его начальству казалось, что он все время занят.
6. Задерживайтесь на работе.
Всегда задерживайтесь в офисе, особенно если начальник еще там. Вы можете почитать журналы или книги, которые вам всегда хотелось прочитать и на которые у вас никогда не хватало времени, засидевшись при этом допоздна. Покидая офис, обязательно пройдите мимо кабинета начальника. Отправляйте важные сообщения по электронной почте во внеурочное время (21:35, 7:05 и т. п.), а также в дни общенациональных праздников.
7. Артистические вздохи для усиления эффекта.
Погромче вздыхайте, особенно когда рядом много других сотрудников, чтобы показать, что Вы испытываете сильнейшую нагрузку.
8. Стратегия нагромождения.
Недостаточно всего лишь завалить кипами бумаги рабочий стол. Нужно также положить на пол побольше книг (лучше всего для этого подходят толстые учебники по компьютерам).
9. Работайте над своим лексиконом.
Найдите в каком-нибудь компьютерном журнале побольше специальных терминов и выучите их. Свободно используйте эти термины в разговоре с шефом. Помните, что он вряд ли поймет, что Вы говорите, но впечатление Вы произведете.
10. САМОЕ ГЛАВНОЕ! Не вздумайте допустить, чтобы этот текст попал по ошибке в руки Вашему шефу!!!
* * *
У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался телефонный звонок:
– Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену.
* * *
Разговаривают два заключенных:
– Сколько тебе дали?
– Двадцать лет.
– Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня пожизненно.
* * *
На заседание суда письмом был вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с припиской: «Адресат умер». Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с припиской: «Адресат все еще мертв».
* * *
Заключенный получает письмо от жены.
– Что пишут? – спрашивает его сосед по камере.
– Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!
* * *
Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: «Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково – 3225…»
* * *
Девушка из группы обслуживания компьютеров помогает новому сотруднику.
– Какой Вы хотите ввести пароль?
Он, желая ее смутить, говорит:
– Пенис.
Она невозмутимо набирает слово и закатывается в хохоте. Компьютер написал:
– Пароль не принят – слишком короткий…
* * *
Жена пишет мужу с курорта:
– За шесть недель я похудела наполовину. Можно, я побуду здесь еще немного?
Муж отвечает:
– Останься там еще на шесть недель!
* * *
Приходит в в/ч письмо от матери солдата с жалобой командиру о том, что сын домой письма не пишет. Командир вызывает солдата и начинает его ругать:
– Вот П. И. Чайковский педиком был, а такую музыку писал, заслушаешься! Меркьюри из «Квин» такие песни писал, а ты нормальный, здоровый мужик, с членом до колен – письмо матери написать не можешь!
* * *
Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.
– Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, – объясняет солдат удивленным товарищам.
* * *
– Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!
– Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик… Ту-ту!
* * *
Сидит солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: «Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка…»
* * *
Юзер, сгибаясь под тяжестью системного блока и монитора, заходит к приятелю. Приятель:
– Ты что очумел такую тяжесть таскать?
Юзер:
– Пляши, тебе письмо по электронной почте пришло.
* * *
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли. Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:
– Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен – рост подсудимого – 1.65, рост потерпевшей – 1.98, высота кастрюли – 20 см – нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
– Ты обещал рассказать: как ты все-таки смог?!
– Надел на голову и держался за ручки…
* * *
Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: «Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол». Та с удивлением пишет ответ: «Почему?» Получает ответ: «Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок».
* * *
Телефонный звонок в квартире. Жена снимает трубку. Мужской голос спрашивает:
– Скажите, вы полноценная женщина?
– Нахал! – разъяряется жена и бросает трубку.
Опять звонок:
– Вы полноценная женщина?
Теперь взъярился муж:
– Пусть придет к нам домой! Я ему покажу полноценную женщину!
Приходит мужчина. Жена его спрашивает:
– Почему вы задаете такие дикие вопросы?
– Если вы полноценная женщина, то почему ваш муж ходит к моей жене?
* * *
Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил недалеко от Фолклендских островов. В конверте вместо письма она обнаружила короткую записку: «Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает. Цензор».
* * *
Первым отечественным спамером был Ванька Жуков, разославший письмо «На деревню дедушке» тысячам юзеров по всей России.
* * *
– Алло! Это телефон 493-23-41?
– Нет, это телефон 493-23-42.
– Все равно рядом – Васю позови!
Вы действительно живете в Германии если вы
1. С опаской проходите мимо лысых людей, одетых в черные кожаные одежды.
2. В разговоре со знакомыми вы стараетесь употребить весь свой немецкий словарный запас, пробуя тем самым поразить их своими знаниями.
3. Мечтаете купить себе новейший мобильник, заранее зная, что он будет молчать как убитый, потому что связь дорога.
4. Знаете, что ваши дети курят, пьют и носят серьги только потому, что местные выродки тоже делают это.
5. Считаете, что три проведенных вами и вашей семьей года в вонючей общаге с тюремными нарами были специально запланированы немецкой интеграционной программой.
6. Первое, чем вы интересуетесь у новых знакомых, это их национальность или, как раньше в лагерях, параграф.
7. Считаете, что разговаривать нормально без правила N 6 с людьми абсолютно невозможно.
8. Категорически запрещаете своим детям говорить по-русски, думая, что это сильно вредит их интеллекту.
9. Из принципа не здороваетесь с русскоязычными в присутствии немцев, иначе, узнав в вас русского, могут очень плохо подумать.
10. Лихорадочно копите деньги на поездку в Россию, не давая детям завтраки в школу и отвоевывая паршивые тряпки у турков в Красном Кресте и в Каритасе.
11. Ваши дети, приходя домой, двумя-тремя предложениями демонстрируют вам все свои знания немецкого, и вы, не понимая не единого слова, рассказываете всем об их превосходном языковом таланте.
12. Говорите всем, что вода из крана отравлена и пить ее нельзя, не вспоминая о том, что в Союзе пол своей жизни это и делали.
13. Случайно встречаетесь со старыми знакомыми в тот день, когда немцы выносят весь ненужный хлам из дома, и отчаянно врете, что вышли просто погулять или подышать свежим воздухом.
14. Так, на всякий пожарный случай всем подряд рассказываете, какие у вас глубокие и ужасные долги и что в Союзе вы всем все взяли и подарили.
15. После 21.00 боитесь даже пукнуть, зная что нижняя знойная бабушка вызовет полицию и скажет, что русские свиньи специально прыгают, танцуют и бегают всю ночь, лишь бы помешать бедной бабушке поспать.
16. Знаете, что если в вашем доме умрет чья-то собака или кошка, то на вас будет косится весь дом, как на настоящего убийцу.
17. Неимоверно гордитесь тем, что безжалостно поменяли свою русскую фамилию Иванов на немецкую Шмидт, несмотря на крепко усвоенную вами истину, что бьют не по паспорту, а по морде.
18. Определяете своих соотечественников исключительно по следующим признакам: а) вечно озабоченное лицо с расстроенной мимикой; б) старый пакет с символикой самых дешевых магазинов Германии; в) как дети, так и взрослые безуспешно и порой унизительно стараются скрыть свое русское происхождение.
19. Вас уже не так раздражают начерченные по всему городу фашистские кресты и призывы «Иностранцы, вон!».
* * *
Судья:
– С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
– Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
* * *
Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками:
– Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!
– ???
– Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!
* * *
– Алло, это 48-48-48?
– Да!
– А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!
* * *
Жена нового русского у психиатра:
– Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
– Успокойтесь, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
– Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому телефону!
* * *
Жена обнаружила в кармане своего мужа записку с номером телефона Изабеллы Джексон.
– Так-так, значит, ты мне изменяешь! Кто это Изабелла Джексон? – закатила она скандал.
– Прекрати эту истерику! – строго приказал муж. – Изабелла Джексон – это кличка лошади на бегах. Один парень посоветовал мне поставить на нее, а номер принадлежит букмекеру.
Через два дня, не успел муж явиться домой, как супруга торжественно объявила:
– Могу тебя обрадовать: час назад с бегов звонила твоя кобыла…
* * *
– Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин?
– Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.
* * *
В одном из пригородных отелей Плимута гости были подняты ночью с кроватей истошным криком, доносящимся из коридора. Приоткрыв двери, они увидели забавную картину: за хорошенькой девчонкой в неглиже гнался как сумасшедший совсем голый джентльмен. На следующий день выяснилось, что этим Ромео был не кто иной, как майор британской армии. Майор был отдан под суд, но защитник выиграл процесс, сославшись на параграф армейского устава, который гласит:
«Для офицера не обязательно носить форму, когда он занимается тем видом спорта, для которого требуется соответствующая одежда».
* * *
Сын подходит к папе-интернетчику:
– Папа, по-английски «адрес» пишется «adres» или «adress»?
– Напиши URL и иди спать.
* * *
Приехал сват к свату в гости. Нагостился вволю и говорит:
– Теперь поеду домой и напишу вам письмо.
А сват ему:
– Только много не пишите, а то нам за гостями читать некогда.
* * *
Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона:
– Полковник Петров слушает.
– Товарищ полковник, вы дурак!
– Это кто говорит?
– Все говорят…
* * *
Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. Двое прочитали, один не успел.
– Если будешь так читать, все не успеешь.

Коллекция анекдотов. Знаю точно, где мой адресат… Анекдоты про письма, электронную почту и sms-ки - Сборник => читать онлайн электронную книгу дальше


Было бы хорошо, чтобы книга Коллекция анекдотов. Знаю точно, где мой адресат… Анекдоты про письма, электронную почту и sms-ки автора Сборник дала бы вам то, что вы хотите!
Отзывы и коментарии к книге Коллекция анекдотов. Знаю точно, где мой адресат… Анекдоты про письма, электронную почту и sms-ки у нас на сайте не предусмотрены. Если так и окажется, тогда вы можете порекомендовать эту книгу Коллекция анекдотов. Знаю точно, где мой адресат… Анекдоты про письма, электронную почту и sms-ки своим друзьям, проставив гиперссылку на данную страницу с книгой: Сборник - Коллекция анекдотов. Знаю точно, где мой адресат… Анекдоты про письма, электронную почту и sms-ки.
Если после завершения чтения книги Коллекция анекдотов. Знаю точно, где мой адресат… Анекдоты про письма, электронную почту и sms-ки вы захотите почитать и другие книги Сборник, тогда зайдите на страницу писателя Сборник - возможно там есть книги, которые вас заинтересуют. Если вы хотите узнать больше о книге Коллекция анекдотов. Знаю точно, где мой адресат… Анекдоты про письма, электронную почту и sms-ки, то воспользуйтесь поисковой системой или же зайдите в Википедию.
Биографии автора Сборник, написавшего книгу Коллекция анекдотов. Знаю точно, где мой адресат… Анекдоты про письма, электронную почту и sms-ки, к сожалению, на данном сайте нет. Ключевые слова страницы: Коллекция анекдотов. Знаю точно, где мой адресат… Анекдоты про письма, электронную почту и sms-ки; Сборник, скачать, бесплатно, читать, книга, электронная, онлайн